找工作不自信就说自卑，自信就说目中无人？_百度知道
找工作不自信就说自卑，自信就说目中无人？
可我没有啊！可我现在很难做到！现在我也真的更加自信一点呢！唉？，说我太目中无人我以前找工作？！？怎样让自己自信起来呢！现在找工作我朋友或面试人员都说我缺乏自信
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看似冰火两重天，把握好平衡，问题迎刃而解，其实只是一条线段的两个端点。找个折中点自信与自卑
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劝你去看下
梁凯恩先生的《别说不可能》这本书``真的我看了`我的自信就有```真的``
不要把所有事情都看得那么重要，放开心态…
不要太极端~！
按照自己平时跟朋友，一起相处的方式去对待就可以了。平常心~
自信与自卑，看似冰火两重天，其实只是一条线段的两个端点.
玛丽觉得自己长得不够漂亮，很自卑，走路都是低着头的。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结很漂亮，玛丽虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。
玛丽走进教室，迎面碰上了她的老师，“玛丽，你抬起头来真美！”老师爱抚地拍拍她的肩说。
那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可在镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。
不过，玛丽知道，以后她再也不需要蝴蝶结了。
这是一个真实的故事，这位叫玛丽的小女孩现在已经是HBO的著名主持人了。其实你我的身边也有很多类似的事。我们身边有很多自卑的人，只是，他们可能没玛丽这么幸运，还是在受着自卑的折磨。
自卑的人往往碰到过一...
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出门在外也不愁女人不自信的表现都有哪些？_百度知道
女人不自信的表现都有哪些？
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别人是别人，就背着一个又一个的包袱：不要理会运气（该来的时候它自然会来）。 其实有时候也不自信，一定要保持专注。很多的时候。事事追求完美的下场只有一个。，因为他们知道“大不了去学么”，但这不现实。是否可以解决您的问题。有所成就。但这些都是形式而已。有些领域确实必需天分，闪闪躲躲，不见得一定是好事儿，肯定会拖累自信. 不要轻易追求完美 完美总是好的。慢慢来，并且同时因为具备耐心与学习能力而更加自信。只要花时间真正精通了一种技能。没有耐心的话就什么都做不成，做事不管你的选择是否对错不要犹豫。所以。中国人说“成事在天，而一事无成的人穿得再整齐也只不过草包一个，看清楚的越来越多。与很多人相信的相反。三，很多圣男圣女（剩男剩女）就是这样炼成的，做得不好就很难自信，自己的责任自己承担。 2，能走多远。，关键在于脑子不能慢. 尽量独立？能做多好。有演讲经验的人都知道，才有能力处变不惊。生活着这样的例子比比皆是. 相信积累的力量 再大的石头也无法阻挡种子发芽。从容不是能够模仿的？我也来写上十条，重要的是专心做好功课。学会在这个不完美的世界里不完美地生存。要通过学习培养耐心。。自学能力的基础是耐心。滴水可以穿石的道理谁都懂但又好像谁都不相信—— 处于起点的人就好像是一粒细胞或者一滴水，外行看热闹”。“坐在第一排”可能是因为近视。 6. 凡事儿都要提前做足功课 大声说话也好，因为你将与他们分享你的生命，某个层面上都是一回事儿，但是还没上阵呢，提前做足了功课. 关心身边的人 谁都需要身边的人的支持与关心，自以为是的人最终都会被现实砸烂，何必过分强求，凯撒的归凯撒”，因为他们的能力足以使他们掌控局面，真正自信的人通常是因为相信自己的学习能力。深刻理解“不完美才是常态”的人才可能做到“不会无谓地自卑”。自信不等于自以为是，优柔寡断；自己的事情自己完成，能够看到的。 真正培养自信的方法是什么样的呢。很多时候，声音小一点别人也能挺清楚. 注意细节 俗话说，而习得任何一种技能都会让人更加懂得耐心的重要，“快速走路”往往是因为时间观念不强——这些都与自信没关系，说话太快实际上更可能是因为紧张，相信积累、做任何事犹豫不决，就不会有真正的朋友。在自己必须做的事情上，更别提什么“自信了”不自信有好多种，所谓的“培养”，穿着正式也罢. 了解自己的局限 没有人无所不能。只有这样，承担必要的责任 有位哲人这样说过。动作太快往往只是因为脑子太慢所以想得太少不够周到。在自己确实不擅长的地方该自卑就要自卑——这没有什么不好意思的，但并不总是能够做到，但大多数人却误以为或者希望自己在起点上就强大锋利犹如一束激光，想不自信都难，反过来也一样，从小事开始。平时比较沉默。做任何事情，少和人交往二，才有能力看到更多的细节。因为关心一个人支持一个人都是需要花费时间？ 5。 9。一个人不能够独立，“中间状态”之后就是更大的失败，那细胞的分裂尽管速度不快但却不见天日永不终止，西方人说“上帝的归上帝。就算拥有真正强大学习能力的人也无法做到无所不能——因为时间不够，那么学会其他一种技能的时候就会变得更轻松——这是良性循环；功夫未到、他关心一样，只因为种子一旦开始发芽。 4、不敢正视别人的眼睛；不仅要专注？ 10，“更大的成功”才是挑战，还要专注很长时间，也能做到更好？自信的人都知道一个简单的道理. 培养从容的态度 走路慢一点，往往就会沦为他人的负担. 习得并精通一种技能 具备学习能力的人通常都很自信，朋友太多：“一个人的幸福程度取决与他能够在多大程度上独立于这个世界”，既使于人说话都低着头。 7、说话声音小。 一。 8，而非真正自信，“行家看门道，如若缺乏耐心就要培养耐心，谋事在人”。有那么三两个真正朋友的人，才有能力做足功课。没有这样的态度，是养出来的——靠实力，就会伴随着自信的增长。该自卑的时候不自卑，运用耐心去等待长期积累之后可以获得的难以想象的好处与力量： 1，培养自信的最重要前提就是要具备耐心；能够运用自己的能力承担必要责任的人必然相对更加自信，最多只能让一个人“显得”自信，而被讨厌的人怎么可能自信呢，正如身边的人也需要他支持，而每个人不可逾越的终极限制只有一样东西——时间。越有能力的人越容易从容。这些都是不自信的表现，即是说并非朝夕可达，所谓“成功”只不过是一个中间状态。这句话包含着深刻的智慧，没有人不讨厌负担，就多了一个心理负担——并且还是永远摆脱不掉的负担，再加上正常的智商，是一种难得的智慧，独立意味着完整地承担必要的责任，不会心虚，姿态自然从容。所以面对挑战的时候他们不会怕：标准越来越低，就算做不到最好。 3，要多于人交流。凭借耐心，都会比较自信，只是因为功夫未到。小心选择朋友. 培养耐心 自信确实需要培养，就会发现自己犹如“开了天眼”一般。当我们关注一样东西足够久的之后；说话慢一点，最终。凡事儿做得好必然容易自信。 不过要相信自己。忽视细节的人都并非故意，自己是自己，不敢说话
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出门在外也不愁我说要说的话时怎么会这么紧张的啊？[心理病]_百度知道
我说要说的话时怎么会这么紧张的啊？[心理病]
我不口吃的。。，比如说 mo 这个发音。。。，说的时候说不出来。。。。。。我感觉很紧张。，我会说mo mo mo什么什么的。。。。我该怎么办啊。，什么都能讲出来的。，比如买票时，就我一个人时什么都能说的。。，和驾驶员说某个地方会口吃的，很难说出来，还有些字，但是在别人面前却说不出来，即使说出来了也是口吃一样的。。。。，但是每当脑子里想好要说什么了
百度知道提示您：该问题下回答为网友贡献，仅供参考。
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，但指望你在自我感觉良好之前 先有一定成就，一腔真心话 不知能否帮到你！ 祝你开心了；找日“找到 自我！~的确我以前就是一个说话胆怯的人 ？~ 你首先要提高自己的自信，所以我对能尊重我 好好听我说话的人很感激`` 可是那又怎样！ 你不敢大声说 是你不自信 一定情况下是对自己的形象负责 这是好的` 但现在的社会这样的性格是很吃亏的，朋友，说话如果考虑别人的心情多过自己 那多不必要`` 语言的效果 就是起交际作用！ 取悦别人 不如先充实自己` 等你更自信了 相信你就不会困在这些小问题上` 咳` 我要不在的自己说了些什么。 其实很多说话很会说的人 都是瞎掰！” 我觉得挺经典的！知道吗》 今天看到一句话 觉得很好 是这样的它说： 现在的社会并不在乎你的自尊，你如果为这个先失去了自我` 或 想先学会在去提高自己的自信`那才没必要` 不想跟他们说 或不知道怎么说时候 还不如不说` 我们要学会处理人际关系 却不需要变成人际专家你不自信
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请你客观地看待这样一个事实，自己是一个口吃者，但千万不要以此而背上心理包袱，给自己无形中增加巨大的压力。
为什么说你是一个口吃者呢？
因为你在上面提到的现象都是典型的口吃症状。并不是所有的口吃者都在所有的情况下会出现口吃，大多数的口吃者也是在某些特定的场合或特殊的环境中才会出现口吃，比如，有些人是在遇到熟人的时候出现口吃，有些人是在遇到生人的时候出现口吃，有些人是在说某些特定的音节的时候会出现口吃，还有些人只在通电话的过程中出现口吃等等。
在清楚了自己是一个口吃者以后，千万不要自卑，不要失去自信，因为口吃是可以矫正的，但矫正必须采用科学的方式以及方法，以下是一些科学的矫正方法，应该对你有些用处：
口吃的矫正：
口吃是一种非常复杂的言语障碍。口...
人在紧张的时候大脑出现一片空白，本来很熟悉的东西都忘掉了，这是人体自我保护的本能反映（是生理特性）
只不过不同的人表现的程度不一样罢了
心理学家认为，紧张是一种有效的反应方式，是应付外界刺激和困难的一种准备。有了这种准备，便可产生应付瞬息万变的力量。因此紧张并不全是坏事。然而，持续的紧张状态，则能严重扰乱机体内部的平衡，并导致疾病。所以我们应该学会自我消除紧张状态。
(1)松弛训练：在紧张的工作、学习之余，可以从事各种娱乐活动，调节自己的生活，松弛紧张状态。如果在工作、学习中遇到难题或必须完成的紧急任务，首先应该稳住自己的情绪，不必紧张，也不要急于求成，以免乱了方寸。进而要相信自己有能力，并对困难作冷静的分析，制订出必要的应付方案。此时，还可做些松弛...
你自己能说出来,说明身体没问题心理上的问题的话,这是你跟人交流太少了,你应该多接触别人,接触社会,慢慢的就会好了,我以前也是一跟人说话就紧张,但是现在,从我上了高中之后就好多了,为什么,因为我住宿舍了``多和人说话,不要总待在自己的世界里,不要害怕,说错了又怎么样?要多练呀``
希望可以帮助到你，但无论如何，首先明确一点就是，不要觉得自己“有病”，应该以乐观积极的态度面对人生！你这是小问题，比我可好多了，我可有心脏病呢，呵呵，人无完人，希望你每一天都活得非常轻松！
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口吃是一种非常复杂的言语障碍。口吃者不仅有异常的言语行为 , 往往还伴有情绪困扰和处世态度、方式的改变。不同的口吃者具体表现又各式各样。由于口吃的复杂特性,口吃的治疗也非常复杂多样。目前口吃治疗多集中在非药物治疗上,有言语训练、心理治疗、生物电反馈节拍器、改变发声方法、延迟语音反馈方法、声音掩蔽法等等。治疗应针对个体各自的口吃特点、性格、情绪和行为等的不同，选用适合个体的治疗方法。
儿童轻度和中度口吃是有自愈性的，重度...
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出门在外也不愁心理访谈:少女对自己痛下狠手 父母整日提心吊胆 - 心理学空间
20岁的花季少女，曾对自己痛下狠手。父母整日为她提心吊胆。女儿自伤的背后，究竟隐藏着怎样的特殊心理？心理专家又将如何破悉各中原由？尽请收看本期《心理访谈》《伤痕》。
主持人：大家好，这里是《心理访谈》演播室，我是张小琴，今天我们请到的心理学专家是杨凤池老师。
　　主持人：今天我们请到的心理学专家是杨凤池老师，杨老师你好。
　　杨凤池：你好。
　　主持人：我们从小荣割了自己的那个事情说起，小荣当时是因为什么，在自己的手上割的，现在还有痕迹？
　　女：在这儿呢。
　　妈妈：这些都还在，其他那些恢复了。
　　主持人：小荣我看看你这个，那还不止一次是吧？是因为什么呢？
　　女：在学校有些事不被同学理解，然后自己又没地方去倾诉，回家也不能跟爸爸妈妈说，想自己一个人承担着。
　　主持人：发生过什么样的事情，可以跟我们说一下吗？
　　女：上高三的时候吧，上高三第一学期的时候，有一次数学老师让我上黑板去做题，因为我反映比较慢，思考比较得一个过程，就做的比较慢，比其他同学慢，然后底下就有同学骂我，说我傻，然后自己心里挺难过的，到第二天的时候，是英语老师让我上黑板上去听写单词，因为自己紧张、害怕，然后就一个都没写出来，和我一块上去那个同学，他就全写对了，就是那样的，回到家里爸爸妈妈不知道他们以为啥事吵架，心里感觉挺难受，也不能跟他们说自己的事，又为他们担心着急，心里挺难受，感觉憋的不行。
　　主持人：没有其他的办法是吗？
　　女：是，就不想自己的好朋友他们去说。
　　主持人：跟朋友怎么也不能说呢？
　　女：因为我感觉我这个人事比较多，每次一遇到什么困难，都想去跟同学们说，跟好朋友说，这样的话，就感觉自己老麻烦别人，不想经常的去打扰别人的生活，想自己一个人能扛就扛着。
　　主持人：那每次是扛不了时候，才会这样做？
　　女：嗯，是心里承受压力到了一种极限了，感觉自己真的挺难受。
　　主持人：割了会好受一点？
　　女：我自己就感觉，身体上的疼痛，都比心里的那种疼痛好多了。
　　主持人：爸爸妈妈过去也不知道她心里很多痛苦是吧？
　　妈妈：从高二以前没有。
　　主持人：你们感觉当中她是什么样的？
　　妈妈：总之以前她是一个很活泼的小女孩，就是上的高中以后，特别是上高三，她就表现很明显，经常暴躁，爱发脾气，到了高三元旦。
　　主持人：你们也不知道她心里很痛苦？
　　妈妈：我知道。
　　主持人：知道？
　　妈妈：就是她心里痛苦，就是从高三第一学期开始，就是从这个时候开始，当妈妈的知道，每次看她不高兴，发脾气，我就把她带出去，到处去散散步，看看山啊，水啊，让她换个心情。
　　主持人：片子里边会讲，说你那天发现她有这个行为之后，沉默了好像两个人不知道怎么办，那天发现女儿有自惭的行为之后，自伤吧，自惭不太好，发现女儿有自伤的这个行为以后，你们在考虑些什么？
　　妈妈：发现她心里以后，我心里就吃力了，心里的担子，压力也大了，担子也重了，以后要多重视，她心里不高兴了，尽量给她开导开导。
　　主持人：你们有没有想是什么原因呢？
　　妈妈：我知道，我知道她心里难过，因为她经常跟我说，我心里难受，老说这儿。
　　主持人：有没有想过为什么女儿会总是觉得心里难受？
　　女：心里，当时她跟我说一说，就是咱大人说的小事，就是她刚才给你举个两个例子，就是再有平时她那个同学，英语课本找不见了，说是她拿去了，她说我没拿，结果那同学可能在他跟前也说了几句啥话，实际她说她就是没拿，那娃就是比较马虎一些，把他的东西随便就放，他自己&，那是同学，就是这事情，就是经常。
　　主持人：我们编导提示说你们在反省，觉得好像是自己的教育的方式不太好，导致了女儿这样？
　　妈妈：我觉得可能就是家庭环境，可能也给娃带来心里上的不痛快。
　　主持人：家里边是什么情况？
　　爸爸：家里边情况不太好，就是我是93年下岗，我在一个企业，当时一个企业工作，93年因为企业经营部好，倒闭了，倒闭了以后，我就一直在外边，跑着打工，由于心情可能不好，当时对娃关心很少，我经常在外边打工，家里边就是她母亲跟她在家。
　　主持人：这个是不是有这些情况，因为编导给我的提示是这样说，刚下岗的时候，经常在外边打麻将？
　　爸爸：有的。
　　主持人：所以你也对他不满意，两个人就经常吵架是这样吗？
　　爸爸：对。
　　妈妈：对，就是。
　　主持人：你们自己讲一下吧。
　　爸爸：我93年元月份下岗，下岗了以后，原来下岗一批人，不是说我一个，那一批下岗的人，整天没事，要不就坐在一块聊聊以后该怎么办，该做个什么事，要不然就打打麻将，就是经常很少回家，有时候一打就是一整夜，就是那样。
　　主持人：那妈妈肯定就会有点不满意是吧？
　　爸爸：对。
　　妈妈：就是。
　　主持人：当初我们两个曾经闹过离婚，就是是她因为我经常不回家。
　　主持人：这些事情女儿知道吗，小荣你知道这些事吗？
　　女：我当时记不得他们要离婚，反正就是爸爸和妈妈争吵那个情景，现在记得都特别清楚。
　　妈妈：93年，94年的那个时候，她6、7岁。
　　主持人：那已经很早了，你们俩对他会有什么打骂之类的，补这样题回答。你们两个对她的教育上面，也有一些问题吗？
　　妈妈：其实孩子小的时候，他爸工作是一个情况，然后我一个人上班，带孩子，他有时候就是只开始的那一年，他回家，回去了。
　　主持人：和有时候对小荣打骂吗？
　　爸爸：以前小时候经常打骂，那时候心情不好，心情急躁，就是有些事情，她小时候不给她解释，她不犯错就直接打，就是那样子。
　　主持人：小荣是这样？
　　女：有时候跑出去玩，给爸爸妈妈说，玩的时候又特别长，后来爸爸妈妈要出去找我，找回来了，之后爸爸就打。
　　主持人：这里面也提示说你从小的时候，好像爸爸妈妈也很少表扬你是吗？你们说的你们自己心里边有些什么话，最好是稍微主动一点讲，因为我都是一点一点往外挤，因为要给我的感觉是，你们好像她出现这个情况之后，你们自己就有一些自责是这样吗，觉得对她的教育方法有点不合适什么的？
　　妈妈：她实际上这件事以后，一方面是自己，但是这个时候自己都变的。
　　主持人：不知道该怎么对待孩子了是吧？
　　妈妈：就是现在看咋办，她是去年毕业的，高中毕业的，06年元月以后，就把书包背回家了，就没有到学校去了，在家里待了。
　　主持人：也没参加高考是吧？
　　妈妈：高考参加了。
　　女：高考参加了。
　　妈妈：她回到家里以后，她心里非常痛苦，一下心情也不好，但是我看她心里，她还想参加高考那样，然后我想在家里，我看她不大吱声，有时候跟她爸吵架的时候，就别管她。
　　主持人：好像也没有其他的作用？
　　爸爸：没有效果，基本上就没有效果。
　　妈妈：没有。
　　主持人：你们认为的效果是什么呢，你们希望取得的效果是什么？
　　爸爸：我们希望就是她像正常的孩子一样，在学校好好学习，参加高考，能考上一个，最起码不说一本了，考上二本，然后大学很正常的上毕业，走向社会，就希望她这样子，但是事与愿违。我想可能就是她在初中的时候，还是考上的，到最后初中她三年基本上都不太好，一直都后退。
　　主持人：你们这次来要解决的问题是什么呢？
　　妈妈：是这样，我总看像她这么大的女孩，人家一天快快乐乐的，我总看见人家两个孩子，三个孩子一伙的，又蹦又跳又说又笑，我就想着她，她在我身边，不在我身边，我都想着她，我说咱们孩子成家就是苦，她经常老说她心里难受，说她心里难受，就是痛苦，就是这一学期，你看现在这一学期，现在已经在家里，她现在上大一。
　　主持人：小荣你痛苦是什么呢？
　　女：就是现在变得挺自卑的，感觉性格里面挺内向的，以前虽然是爸爸妈妈不鼓励，但是心里自己特别自信，但是现在就说，自己都没有那个，就连自己仅有的那份自信心都没有了，做什么事都害怕我是不是做的不好，不能跟其他的孩子一样，都那么自信。
　　妈妈：她上一学期还可以，就是在寒假的时候，她在家里就心情烦燥，但是到了开学的时间，她还继续我到学校里，按时学习，学了以后记忆力，就给我打回来电话，就说妈妈我心里难受，下来就开始打几次电话，直到那个时候，3月底最后那个礼拜天，我和她爸到学校去看她，小荣脸上皮肤又粗，然后你看见娃那痛苦吗，她的嘴唇都变形了，因为我作为母亲来说，尽管大我知道，当时看她，结果第二天就发生事情了，她在学校健美操比赛，她迟到了，老师把她批评了，她就电话打回来，妈妈我不上学了，我回啊，我说那行，你回来吧，我就害怕在学校出事。
　　妈妈：我说那行，你回来吧，我不回去，就这样一直那电话打到晚上，到晚上我电话打过去，她不接，自己关，到晚上到10点多的，打到学校她又不接，我说不行，我过一会儿就打，过一会儿，最后那一次她接了，我听电话那声音，就像她那声音，咱声音很&，她一个人她晚上越飘越远，越飘越远，咱只能看到一个红点，咱跟她离的太远了，又没有交通工具，咱把她拉不回来了，你想就感觉到这程度了，心里很担心很担心，结果后来她回来跟我说了，她那天晚上上她宿舍的楼顶，一个人坐到1点才回到宿舍，这是事后她跟我说，我知道的。
　　主持人：小荣那天怎么了？
　　女：那几天宿舍的气氛一直不好，跳健美操的时候，是因为我去迟到了，然后我就没敢进去，我怕老师批评我，所以就没敢进去，一个人站在外面看，自己先把那些动作学会，就是能记在自己脑子里面的，就尽量去记吧，把动作都记着，等下一次再问问其他的同学，把那些动作都学会赶上，心里就挺难受的，然后回到宿舍，宿舍其他女孩她们因为有些事，就闹不和，我也挺难受的，感觉自己没有办法在宿舍里边呆。
　　主持人：她们闹不和跟你有什么关系？
　　女：因为我希望那个环境，大家都能彼此互相理解，其实说起来都是一些小事，女孩子和女孩子在一块，都是因为一些小事闹纠纷，我就觉得那些事都没有必要记在心里。
　　主持人：那怎么会给你那么大的影响呢，她们之间不合，你怎么会受到那么大影响？
　　女：因为其中有两个女孩，和别的女孩闹矛盾，她就不停的我面前说，我就感觉压力，挺有压力的，其实我心里是想把宿舍的关系，他们告诉我的，我是不是能和那几个女孩说一下，想把宿舍关系调节好，但是我感觉我做不到。
　　主持人：做不到能做多少做多少嘛，也不至于让自己那么痛苦啊？
　　女：我就在宿舍里面比较沉默，平时没有多少话说，和大家沟通。
　　主持人：你现在的生活状态，自己的感觉是什么样的，像妈妈说的那样吗，就好象你自己在水里越飘越远，大家都在岸上帮不上你？
　　女：我感觉我的生活状态，就是挺孤单的，不管干什么事，都自己一个人去，然后我就感觉以前我老说自己怎么怎么不幸，通过看电视，还有生活之中去读有些书，去了解，其实好多人都比我不幸得多，现在我能感觉自己很幸福，有爸爸妈妈，现在这么关注我，在学校我的同学和辅导员都对我挺好的，可是我感觉我自己就走不出这个心理上，这个低谷。
　　主持人：什么样的低谷呢？
　　女：一遇到事就自己老想不开，特别想往开了想，想让自己用一个平常人的心态去面对，不想说，就像那天我做健美操的时候去迟了，像其他的同学，他们都会去迟了，就去迟了，就会赶紧跑到队伍里面，站在队伍里面。
　　主持人：对呀。
　　女：可是我就不行，我就做不到，我想是不是会影响老师心情，是不是老师会说我。
　　主持人：刚才小荣讲的好事情，都是很小的事情，跳健美操迟到了，然后宿舍同学吵架了，一时写不出答案来了。
　　杨凤池：对。
　　主持人：这些同学都会遇得到，而且她现在已经上大一了，也不是说学习压力特别大的时候。
　　杨凤池：对。
　　主持人：但是偏偏在这个时候，小荣出现了这个情绪，这么严重的低落，她自己也不知道是因为什么原因？
　　女：我也不知道。
　　主持人：爸爸妈妈你们觉得是什么原因？
　　爸爸：就是我们也找不到这个原因，现在也不知道她的根源起源于哪儿，我认为她现在认为这个社会，人跟人之间好像很和谐，很理解，就是好像没有好人坏人之分，所以她碰到一点挫折，她心里就承受不了，通过我观察可能是不是因为高考以前压力太大，从高考以后她跳不出来那个圈。
　　主持人：从小爸爸妈妈对你用什么样的方式来对待的？
　　女：我的感觉就是比如说像参加学校一些活动，然后自己和同学之间发生什么事，都是我主动去说，我感觉他们没有回应我，没有给我任何回应。
　　主持人：可以举个例子，比如说他这里提示说，你参加一个比赛的时候，爸爸怎么说的？
　　女：参加运动会的时候，爸爸就说，他的意思就是说，可能拿不了奖，就是参与一下就行了，就是那个意思，他也没有说是拿不拿奖无所谓，就是参与一下，他好像给我的感觉就是你肯定得不了奖，你只是去拿那个比赛玩一下。
　　主持人：结果呢？
　　女：结果我个人报的项目里面没有，但是为集体项目，比如说接力赛，都跑得挺好的。
　　主持人：那回家爸爸怎么说的？
　　女：没有说什么。
　　主持人：他这提示说，你爸爸说是瞎猫碰上死老鼠，有这么回事吗？
　　女：那是考试，考试的时候，有时候考得好。
　　爸爸：&
　　女：考得好，大多数情况下都是在中等以下，那次是考的比较好，在中上游了自己又特别高兴，但是回到家里，爸爸那样一说，爸爸就那样说。
　　主持人：爸爸说什么？
　　女：就是说我是瞎猫碰到死耗子，瞎碰的。
　　主持人：那好像你要是比如说比赛拿不到名次这是必然的，或者考试考试不好是必然的，偶尔考好了，就是瞎猫碰见死老鼠，爸爸为什么要这样讲呢？
爸爸：那是有时候开玩笑的说，并不是说打击其他的积极性。
　　妈妈：就是没想到话语。
爸爸：后果是这样子。
　　妈妈：在孩子内心里，我爸怎么这样说我。
　　主持人：这句话对你影响有那么大吗？
　　女：反正在小的时候影响挺大的。
　　主持人：什么样的影响？
　　女：就感觉学习上就没有动力，参加其他的活动，有时候也不敢去参加了。
　　主持人：现在是爸爸妈妈发现你有了这个自伤的行为以后，他们态度有了很大的变化，这个地方有一个片子会讲到买了炉子的事情，他们给你买了一个炉子，但是后来听说你把那个炉子给砸的，有这么回事吗，为什么帮你买了一个点暖炉。
　　妈妈：电暖器。
　　主持人：电暖器，小荣为什么把那个炉子给砸了？
　　妈妈：她拿锹砸了。
　　主持人：因为什么？
　　妈妈：她不知道。
　　女：反正后来就通过高三那年发生那些事，他们态度对我确实是转变太大的，从以前那种遇到事就打击，就打就骂，然后到现在就变成那种溺爱型，让我受不了，我感觉人小的时候应该很需要父母的那种疼爱，但是我没有，我现在都大了，我感觉自己一个人能承受其他的事情，他们又来帮我，我不需要这样。
　　主持人：你有跟他们说过这种愿望吗？
　　女：没有说过。
　　主持人：现在你们对待她是什么态度呢？
　　妈妈：现在就是。
　　主持人：小心伺候着？
　　妈妈：小心伺候着，随她意愿，她想咋就咋，反正我以前从早上到晚上，实际上那弦是紧绷的，心里是提心吊胆，坐到我身边了，我不害怕，一旦人家离开，我就想着这孩子，是不是做一些不敢想的后果。
　　主持人：现在你们怎么样对待她，比如说一起吃饭的时候，或者一起出去玩的时候，你们会怎么样照顾她？
　　妈妈：出去玩的时候。
　　主持人：你就说她，给她吃包子这件事讲？
　　妈妈：那是不久前，那天吃包子，她在家里，勺子在包子的外边，我想让她方便，我把勺子一去，然后她就说我小时候，你现在无微不至的关怀我，小时候咋不见你关怀我，就是这儿。
　　主持人：小荣现在爸爸妈妈关怀你不好吗？
　　女：不是不好，我感觉我大了，不想让他们，要是在外边的话，会让别人看见我这孩子是别大人娇生惯养长大的，我不想让别人把我看车这样的人。
　　妈妈：就是她现在心里特烦，就是一天到晚，你看她这句话说的好好的，你看她高兴着，说一定下一句话她就暴躁。
　　主持人：原来你们对她没有这么小心翼翼的时候，她还没有出现现在这些情况？是你们转变了态度之后，她才有很大的变化吗？
　　妈妈：不是。
　　女：是，我觉得就是。
　　主持人：为什么过去父母对待她，像小荣说的非打既骂的时候，她也反而没有什么太多的表现，现在父母小心伺候着了，反而她出现了很多这些状况。
　　杨凤池：她那时候不知道，她出现这些状况有什么功能，不知道现在还打架不打架了。
　　妈妈：不打了。
　　女：不打架，他是吵架。
　　杨凤池：吵架，还继续吵，内容是什么？
　　爸爸：就是为小小一件事情吵架，因为我脾气不好，我们两个互相开个玩笑，她如果口气有一点的话，我就会发脾气，因为我这人很少说话。
　　杨凤池：就是跟前一段比，现在吵的多时候？
　　爸爸：现在好得多了，现在像以前那个吵架的机会，现在就经常忍着。
　　杨凤池：不闹离婚了？
　　爸爸：从那儿以后一直就没有闹过离婚。
　　杨凤池：现在不再提说不行，不过了？
　　妈妈：没有没有。
　　杨凤池：一直也没有？
　　妈妈：没有提过，我不想提，因为上了一次法庭，人心里也痛快。
　　杨凤池：上法庭是哪年？
　　爸爸：那就是93年。
　　妈妈：93年6、7月。
　　杨凤池：14年前？
　　爸爸：就是我刚一下岗。
　　杨凤池：14年前的时候，她5岁。
　　妈妈：6、7岁。
　　主持人：这些事你记得吗，父母闹离婚的事情？
　　妈妈：当时她就不知道。
　　女：我就不知道他们闹离婚，还有上法庭，但是那会儿爸爸妈妈确实是关系不好，在家里还打架，然后那些我都记得挺清楚。
　　主持人：记得一些什么，可以描绘一些场景，或者是你的感受？
　　女：妈妈就是那种刀子嘴豆腐心，她嘴上不饶人，然后爸爸，她每次那样骂爸爸的时候，爸爸就生气，就动手，就打她，那些我都能记清楚，然后现在他们每次都是，年年都是这样的，每次过年，从我小时候到现在，每次过年都要吵架。
　　杨凤池：吵架的时候，那事跟你有关系吗？
　　女：没有关系。
　　杨凤池：都是他们俩之间的问题？
　　女：对。
　　杨凤池：他吵的厉害时候，你怎么想？
　　女：我没有想法，我就是看着别人家都过年那么开心，那么幸福，但是我就没有，从小就没有那个环境。
　　杨凤池：那你小的时候，没问自己，是怎么回事他们俩？
　　女：小的时候不懂事的时候，就想着是不是自己给爸爸妈妈带来这种不幸，自己到这个世界上来，就让爸爸妈妈吵架干吗，但是现在大了就不知道是什么原因，我总想着我已经20岁了，我就想他们也已经夫妻共度20年，我就想再大的问题，他们都应该互相理解一下，就没有什么。
　　杨凤池：对，所以她长大了以后，不光没有认为是她让父母打架，相反她发现父母还很爱她，如果她的状况不好，父母之间就注意力相互之间的不满，就转化成为关注她了是吗？
　　女：嗯，我有时候感觉我没有那么脆弱，但是好像我得有些做法，给别人看了以后，就觉得我很脆弱，比如自己拿小刀划破自己的胳膊，还有自己爱哭，其实我真的没有那么想象的那么脆弱，我还是想不想结束自己的生命，我很想自己能够坚强的走下去。
　　杨凤池：但是你要出一些问题，出一些状况，出一些痛苦，出一些烦恼，父母好像对你的关注就大幅度提高，他们之间的矛盾似乎也减少？
　　女：嗯。
　　主持人：这就是你说的她的这种悲伤和忧郁的作用？
　　杨凤池：它有功能，因为我发现她的哀伤，大部分都是来自于家庭的内部气氛不好，或者是宿舍气氛不好，或者是教室气氛不好，她那个痛苦，她那个难过就特别好，当她的痛苦和难过强的时候，父母对她的关心就多了，宿舍里同学对她可能提高也变得好一点，老师和辅导员也更关心她了。
　　妈妈：就是，就是。
　　主持人：那是不是小荣就需要这样的关心，大家都来关注你？
　　女：我确实是需要，但是我也好像自己也不敢苛求别人给我那种关心，不断地在关心别人，像在宿舍可以帮同学。
　　主持人：但是好像帮不到别人的时候，她就把过多的责任，揽到自己身上，前面讲说你们俩吵架，她跑到楼梯上，跑到楼上就不想回来，其实别人吵架，当然我们可以管，可是我们管不了，我们也不至于难受成那样。
　　杨凤池：但是在宿舍经常给学生一种家的感觉，如果我在宿舍里头看见有同学，同一宿舍的舍友在争吵，这种场景很容易唤醒自己童年时期在家里父母在争吵，那种情景。
主持人：好像又跟自己有责任了？
　　杨凤池：当时的那个痛苦的感觉，还有那些思想、思考，就都又涌出来，所以就很难接受。
　　女：就是那样。
　　主持人：凡是身边的环境里边的气氛不融洽的时候，你就会觉得特别难受？
　　女：对，都没有自己的责任了，也非常难受。
　　主持人：这个跟她小时候成长环境是有关系的？
　　杨凤池：因为大人之间的冲突，会让她心里很不安，有很大的不安全感，而且在小的时候，她的习惯归因就是是不是因为我不好，闹得他们打起来了。
　　主持人：但是现在她已经长大的，她也知道宿舍里边的气氛不好，并不是自己的原因，父母不好也不是自己的原因，为什么她情绪还是会受到那么大的影响？
　　杨凤池：这是她清醒状态下，或者我们谈到这一层的时候，她是这么想的，但是那场景一出来，她就不假思索的，就那种不好的感觉就上来了。
　　女：就是那样的。
　　主持人：你明知不是自己的责任，还是要那样做？
　　女：但是心里真的是特别难受，可是这样的话，可是如果小荣如果真是这么容易难受的话，引起她难受的原因太多了？
　　杨凤池：对，她刚才说了很多原因，都是我们经常会遇到的，所以她就很难受，我们好像没有那么难受。
　　主持人：好像特别容易被触动，然后就经常的处在这个情绪的水平线以下，还有一点，小荣说她小的时候，父母吵架，她就会想会不会自己的原因，这跟她现在的这种自卑，这种有的时候不敢去做一些事情，是不是也有很大的关系？
　　杨凤池：有一个关联，在她比较小的时候，父母对她的态度比较简单。
　　杨凤池：你看小荣现在特别紧张。
　　主持人：紧张。
　　杨凤池：哎呀，我又犯错了，关了就行，错误不大，不至于离谱。
　　妈妈：我的家庭的环境，大家庭，就是她爷爷、奶奶都在，她爷爷今年也86岁了，她奶奶也70多岁的，大家庭那个环境，我夫妻两个没有办法改变，我两个吵架，都是因为家庭大家庭那个环境，她爷爷不多说话，她爷爷是&，在家里说话也不起矛盾那种话，她奶奶骂人，我们两个吵架就是因为她奶奶骂人，骂我才吵起来的，就是我们结婚以前，她就骂，结了婚以后又骂，你晓得过年姊妹都回去，她就还是骂人，这些话我不孝顺，但是。
　　杨凤池：为这事你就跟她爸爸说是吧？
　　妈妈：回到小家以后，我就跟他说，就是我俩又吵，就是那样，回来以后我俩就吵。
　　主持人：所以现在小荣最是无辜受害，而且是很远很远的事情，爷爷和奶奶的事情影响到爸爸和妈妈，然后又影响到她，很遥远的事情对她产生影响。
　　杨凤池：对。
　　妈妈：她爷爷很好，对她很好，小时候抱不了，有病，把她抱上亲她。
　　杨凤池：在她的记忆里头，只要人之间有冲突，最后这个恶果就要到她身上来，所以她特别害怕，重要的人的关系里出冲突，出矛盾。
　　主持人：在宿舍里边，现在跟同学的关系，会不会因为这些事情受到很大的影响，因为你小心翼翼的，反而很难跟人家相处？
　　女：会的，就是因为宿舍是住了6个人，她们闹矛盾是除了我之外，然后两个和那三个针对，那两个女孩就每次爱在我跟前说那三个怎么怎么不好，然后我心里就听了挺难受的，其实我心里在想，我说那些都是小事，可能作为我来说，我觉得包容一下就过去了，但是他们两个就不行，作为一个中间人，然后我就觉得自己挺矛盾的。
　　主持人：按说你的地位很有利，两边都来讨好你，那你还不是左右逢源，但是你为这件事情苦恼？
　　女：辅导员也那样跟我说，但是我确实挺苦恼的，最后我感觉是我把大家关系弄不好，然后因为那两个女孩，我们宿舍有个镜子，她就想我们多照了，后来因为好多事都出现了，所以我特生气，就自己很主动的就把那个镜子给砸坏了。
　　主持人：为什么要砸镜子？
　　女：因为我当时真的是很冲动。
　　主持人：就是谁多照了一眼，谁少照一眼，因为这镜子造成了麻烦，所以我就把这镜子消灭，这样想？
　　女：嗯，因为当时心里真的是很难受，又不知道宿舍这个问题怎么去解决。
　　主持人：可是你把镜子砸的，大家恐怕就得要针对你了。
　　杨凤池：她内心的现实，造成了外部的现实，就是这个大家有了矛盾，肯定是因为我闹的，因为我内心里是这么归因的，所以最后觉得自己很难处理这件事情，把这镜子消灭掉就得了，消灭掉镜子，恰恰是要达到我就是造成这个问题的人，这个结果。
主持人：本来是害怕自己造成别人的不满，结果是反而造成了让所有的人都对你不满，镜子砸的，谁也都照不了。
　　杨凤池：这就是意识层和无意识层精神活动相互作用的结果。
　　主持人：可是你怎么会想到把那镜子砸的呢？
　　女：因为那天他们两个正好在我跟前，又提到宿舍，又提到宿舍那三个女孩子不好，她们自己就说这宿舍没法住了，她们要搬，然后出门的时候就把门砰的摔了一下，因为那三个女孩没在，正好就我一个在，我当时特生气。
　　杨凤池：特别生气还特别恐惧，还特别担心，这个临时搭建起来的家要垮的，责任就是这镜子，把它砸碎，这是成人的思维还是儿童的思维？
　　主持人：其实那镜子有什么责任呢？
　　杨凤池：这种实际上你很熟悉，父母打的厉害的时候，你就是这么想的，就是我闹的，她是无意识里头的负担，一种恐惧的支配。
　　主持人：现在小荣经常受这种情绪的影响的话，可能她的动作就会变形，就像她把这个镜子砸碎，或者她本来会写的东西，到黑板上去，也就不会写了，这样的话，本来是她内心的一种不安，但是由于内心不安影响了她的行为，结果就导致了一些真正的麻烦就来了，她怎么样能够摆脱这种内心的不安？
　　杨凤池：让小荣练习一下新的方式，你能明白我刚才说的这个道理吗？
　　女：能。
　　杨凤池：现在假设他们俩是你们宿舍的两个。
　　主持人：两派。
　　杨凤池：她嫌她照镜子多，她嫌她照镜子多，这就是那镜子，张小琴老去照，你妈就照不成，你妈一照张小琴照不成，张小琴就跟你说，你妈照得多，你妈就跟你说张小琴照的太多，你就特恨这镜子对吧，那现在你能不能跟你妈说一些话，或者跟张小琴说一些话，保护住这镜子，而不去砸它？
主持人：我开始抱怨是吧？
　　杨凤池：你跟她抱怨，你跟她抱怨她妈妈？
　　主持人：我抱怨她妈妈照得多了，然后我跟你说，小荣你看这镜子大家伙一块买的，可是我们每天早上起来，总是不能，他们总是照不着，她们在那儿照的时间太长了，我们过来的时候，我要照的话，就耽误上课了。
　　杨凤池：不光是她们，尤其是她。
　　主持人：就是讨厌。
　　女：要不然就让她们先照，要不然就你起来早一点。
　　主持人：我不愿意起来早一点，我不愿意起来早，她干吗正合适，为什么我要起来早？
　　女：不知道怎么说。
　　杨凤池：砸镜子，砸了它谁也别照了。砸镜子这种行为，就有冲动性、幼稚性，而且不是好的处理问题办法。
　　主持人：还会引起后面一连串的不良反应？
　　杨凤池：对，那砸镜子是解决小荣解决这个矛盾的冲突的一个办法，这个办法是不是好办法？
　　女：不是。
　　杨凤池：而是什么力量让你分析砸这个镜子？
　　女：自己太冲动了。
　　杨凤池：一种冲动，一种愤怒，一种紧张，一种愤怒的冲动，那这种愤怒和紧张得冲突，能不能你把它变成语言表达给张小琴，而避免镜子被砸的结果。
　　主持人：她刚才也试了，她说让我早起，我不愿意早起，为什么我要早起，她们都合适我不合适？
　　杨凤池：对，你能不能直接把你要想砸这镜子的想法跟她说了，因为你这是心里有这么股气，这股气体不能说出来，才逼得你去砸它，现在如果你能说出这股气来，就避免去砸它这个情绪。
　　主持人：她会说该死的镜子，都是镜子闹的。
　　杨凤池：你试试跟这样说，看效果。
　　女：说不好，说不出来。
　　杨凤池：说不出来就是要砸，你看我说两句你听听，张小琴要怎么下去，我就觉得就没法要，这破镜子，就是惹事多了，我现在一会儿就给它砸了你信不信？
　　主持人：砸，咱俩一块砸。
　　杨凤池：咱俩一块砸，她不会这么说了，你这样说说看她怎么办？
　　女：要是那个镜子影响咱们宿舍生活，咱们宿舍同学的关系的话，那要不然我把它砸了吧。
　　主持人：那可不能砸，跟镜子有什么关系，不是镜子的事。
　　杨凤池：那你跟她说，你说能不能你也退一步，她也退一步，你们俩商量商量怎么个照镜子法，咱不就没这事了吗？
　　杨凤池：实际上你要把要砸镜子的冲动，把这个要砸镜子的实际行动，转化成口头可以表达的语言，把这个情绪表达出来，就避免了砸它的这个行动。
　　主持人：这样做，她说出来，而不是直接把镜子砸掉，有什么好处？
　　杨凤池：有好多不太恰当的行动，往往是情绪支配之下的冲动，如果我们能够用语言表达这种不恰当的情绪，或者能表达这种不恰当的冲动，就可以省掉我们直接采取行动。
　　主持人：其实小荣刚才说的时候，她自己都笑了。
　　杨凤池：她发现实际上就用不着砸这个镜子了。
　　主持人：你看你刚才说，要不咱把这镜子砸了的时候，你就笑的对不对，为什么你会笑呢？你觉得好像挺荒唐的是不是？
女：就是。
　　杨凤池：而且你想想你说这事就觉得荒唐，你要把它干了就更荒唐。
女：就是。
　　主持人：这样说的时候是什么感觉？
　　女：说的时候，感觉挺轻松的。
　　主持人：那砸的时候呢？
　　女：不容易。
　　主持人：砸的时候很痛苦。
　　杨凤池：砸的时候本身不容易，砸的时候得全身都在紧张激动，是这种狂躁的状态之下，砸完了以后又得为这个行动的后果负责，承担后果，又后悔，后悔以后悔恨交加，愤怒变成悔恨，然后其他同学还要埋怨你。
主持人：她自己可能就觉得更无力了。
　　杨凤池：对。
　　主持人：我怎么把事情搞成这样？
　　女：就是。
　　杨凤池：所以现在我其实在教你一种技术，当你要做一些你认为不太理智，而且很冲动，而且后果不太好，而且挺幼稚的事的时候，最好找一个合适的人，把你要干这个事的想法说出来，做的动力就减弱了，比如说包括你要自己划自己一道，你就可以找张小琴，你这同宿舍的同学说，现在难受，你看我现在拿个刀，我真想给自己划一下，有可能你说的时候就乐了，人家也会说你别犯傻了，就过去了。
　　妈妈：她跟她&说，他们那学校下一次跳楼的就是她。
　　主持人：她这么说了反而她不一定会跳了。
　　妈妈：那天晚上上楼顶坐到一点。
　　主持人：把你吓坏的？
　　爸爸：事后才知道的，当时知道这事情真正不知道怎么着急。
　　主持人：父母应该怎么样对待这件事情，其实你肯我们刚才讲到这儿的时候，她已经开始变轻松了，爸爸妈妈一说，好像气氛又凝重起来了？
　　杨凤池：这孩子很聪明，她用她自己的行动，或者无意识的情绪，感染着父母，让你们俩别打了，别打了，就跟电视广告片别挤的别挤了，实际上这孩子这样一呆，哗一说话眼泪流下来，就是告诉你们父母不许再打架了。
　　妈妈：不是，我们认为不是她爸下班回来，饭我做好了，吃饭的时候，饭桌，她爸爸天天就说。
　　爸爸：爸爸总是抱怨妈妈做的饭不好。
　　妈妈：饭不好，我不听我就不高兴。
　　杨凤池：小荣能不能这么理解，这么多年来爸爸妈妈一直在争吵。
　　主持人：也没吵散。
　　杨凤池：一直也没吵散，说不定爸爸妈妈就愿意以这种方式说话，这就是他们说话的方式，这就是他们说话的相互之间的习惯，你看着挺烦，没准人俩人很挺习惯这么交流呢。
　　女：他们就不能用一种比较理解的方式，和谐的方式去说话。
　　杨凤池：他们可以尽量去用你舒服的方式说话，但是作为我们自己来讲，我们不能够要求人家必须，我们部分要求人家必须按照我们要求的方式活动。
　　主持人：就像你对宿舍的同学是一样的，你可以尽量调节他们，但是他们就是不好，那你也没有办法。
　　女：其实我该怎么去适应那个环境。
　　妈妈：就是认为跟你爸吵架，也不因为你吵架，去年你爸爸是搞&发生的事情，那天晚上，你后来跑了，你娘就把你叫到&，那是我和她爸吵架，她后来就晚上出去了。
　　主持人：小荣总是喜欢把那些责任都揽到自己身上来，她怎么样能够不受别人的影响，谁的事就是谁的事，跟我没关系，怎么能建立起来这样的一种想法？
杨凤池：我想她可能是还沉溺在童年生活的一种思维模式里头，其实她现在已经长大成大姑娘了。
　　主持人：而且她自己意识也已经清楚。
　　杨凤池：她也清楚的能意识到，现实社会里头人和人的关系是怎么回事，道理是怎么回事，但是小荣总不不能适应的是，人际激烈冲突的状态，只要她一看见她觉得不错的人之间发生冲突，她一切都退回到童年时期，看到爸爸妈妈打架的时候，她心里那些想法，那些感受，那些痛苦的不好感觉，而且迅速的往自己身上归因，几乎是一个无意识的过程，就是她不是思考，或者我想这么做，就好象收不住脚，自动就到了那儿。
　　女：就是。
　　杨凤池：这是你习惯化的倾向，而这个倾向特别不利于你适应。
　　主持人：这个就得要把这个关系斩断？
　　杨凤池：对。你自己要现在在脑子里头划一条界限，因为我小时候有这么一个习惯的倾向，现在老影响着我，对眼前没那么重要的事情，没那么严重的事，我老把他评估的严重，这是我一个问题，是需要自己刻意的纠正的，这样那些不良的反映就会小一点，另外第二个办法就当你要冲动的做什么事情的时候，你先别去做，试图用语言表达出来，这样做的动机就减弱了，做的可能性也降低了。
　　主持人：就像我们刚才做的这个砸镜子的练习一样，但是这样的，就像我们刚才说的砸镜子的练习一样，不过这个前提是，小荣她得有愿意跟别人说的这种愿望，而且要有这样的对象，那是不是生活当中有这样的对象？
　　女：有。
　　主持人：有？
　　女：我每次感觉自己害怕，心里有话，但是我害怕说出来，老说不出来，想说的话都说不出来，比如说想跟别人一句关心的话，上次就是宿舍那女孩她感冒了，其实那女孩都特会处事，她就赶紧去送她医院，把她送到医院，然后陪她打针，再把她接回来，但是我就心里一直想着，我是不是要跟她说，现在还病的严重不严重，提醒她注意好多事，但是我就说不出来，我感觉那些话都藏在我心里，我就说不出来。
主持人：是什么挡着你说出来吗？
　　女：就是说不出来，好象也没有其他的感觉。
　　主持人：其实我觉得这个可以理解的，有的人可能就是说不出来，如果同学需要做的时候，比如说小荣你来帮我干什么，哪怕我赴汤蹈火我都愿意，但是人家没有提出来的时候，好像就是插不上手，其实这种挺多的。
　　杨凤池：我觉得小荣倒不必为这种事情背上思想负担，因为你有病了，我去问寒问暖，我做的是善意，我说的善意，我没说做了也是善意的表达，而且它并不会特别严重的影响你的人际关系，但是你要砸镜子这种事，那是最好在砸之前说出来，看看还砸不砸了，因为这个你可以说啊，我现在就想砸它，因为我觉得你这样，小心翼翼的跟人相处的人，而且以善意对人的人，而且人家容易接受她。
主持人：只要避免冲动就可以了？
　　杨凤池：对，避免冲动性的行为就可以了，并不是说事事都要去跟人家。
　　主持人：哪怕你暂时没找到人，对着这个镜子说，可能也有用是不是，真想把你给砸了，也可能也有用？
　　杨凤池：反正说的话，话说出来以后，动力就会减弱，就是老憋着的时候，最后就失控。
　　女：还有我就感觉我自己特别害怕老师，像上课去迟到了，我也不敢进去，有的时候想上厕所的时候，想去一下，也不敢出去，但是好多同学那样，上课来迟到了，就特大方的就从后门进，然后想出去的时候，就从后门就走了，但是我自己感觉我不敢。
　　主持人：好像别人身上都没捆着一些东西，好想你自己身上束手束脚的，而且做什么都不敢？
　　杨凤池：其实这也是你习惯的一个倾向性，就是你表现出来，你很胆小很害怕，跟担心各种事情的时候，周围人对你的关心就来了，实际上还是小女孩的这种心态。
　　主持人：那这样考虑问题是不是也有她的好处？
　　杨凤池：如果很少这么考虑问题，那这么考虑有好处，如果事事都这么考虑，那就成了一个包袱。
　　妈妈：看见她详细。
　　主持人：好像看着她特沉，觉得别人的小孩都是很轻松的，但是感觉小荣就是特别沉重的，心事太多？
女：就是。
　　妈妈：就是，老是说她头疼，头顶疼。
　　杨凤池：我们现在刚才分析这些，都是在人和人之间，心理学互动这个层面上来分析的，但是在我们这次节目快结束之前，我还想提醒一下三位，如果小荣长时间的情绪这么低，又容易自责干什么事情没有信心，而且一说话就悲伤的要哭，长时间的这样下去，可能也还值得我们警惕。嫌
　　杨凤池：因为说明我们的情绪处于挺严重的抑郁状态，所以可能不仅仅是求助心理医生。
　　妈妈：就是什么，就是担心，所有我们没办法，我们才来找你的老师。
　　杨凤池：但是我觉得小荣的问题，基本上在我们前边做的砸镜子的练习这个范围里头应该能解决，因为在那一段时间，我看到小荣有挺自然的笑容。
　　主持人：对。
　　杨凤池：如果说这是一个抑郁症的话，不管我们怎么分析，怎么劝导，怎么去做工作，恐怕她也不容易开心的笑出来，所以我还倾向于你没什么毛病，只是心里有个结，打开就是了好吗？
　　女：好。
　　主持人：小荣你自己还有什么？
　　女：再没有其他的问题了。
　　妈妈：我担心还是放不下。
　　主持人：我就担心爸爸和妈妈的这种担心，是会让小荣更沉重，还是会让她轻松一些？
　　杨凤池：这就是小荣无意识的目的，就是你们担心着我点，别老自己俩人老吵架。
妈妈：是不是？
　　主持人：是不是她自己&
　　杨凤池：你们俩更和睦一些，小荣也就没必要，一天到晚有那么多不舒服的感觉了。
　　爸爸：这话我都和她说过了，和你妈再吵架也不至于离婚，也不至于说不管你。
妈妈：平时不吵架行。
　　爸爸：这么一点问题，我尽量控制。
　　杨凤池：是不是，因为你吵架也是说话，平心静气的说话也是说话。
　　妈妈：他说有些话，比如说昨天晚上服务员，我说这水是不是服务员给沏上来，就是那一壶水，他说不是你沏上来的，说话就说。
　　主持人：是他给的沏的意思是？
　　妈妈：我就问他，我说这是服务员沏上来的吗，他说我沏上来的，平时说话就是这样说话，把我气的。
　　杨凤池：成心腔着说，实际上这句话，不知道先生您觉得这句话怎么说，会让她觉得不气得慌？
　　爸爸：那就是慢慢说。
　　杨凤池：您沏上来了，您提上来的对吧？
　　爸爸：不是服务员端过来的。
　　杨凤池：服务员送过来的，她问是不是服务员送过来的，您就跟她说你送过来的。
　　主持人：那意思是不是服务员送过来还是你送过来。
　　杨凤池：您能不能换个方式说，让太太舒服点。
　　爸爸：我们一直就是，她说这话是废话，那肯定是服务员送过来的，不是服务员送过来的，难道是你提过来的。
　　杨凤池：您说了太太是说了句废话，您特舒服是吗？
　　爸爸：不是那个。
　　杨凤池：如果她问您说，服务员送过来的吗，您说服务员刚送过来。
　　主持人：不是，不是。
　　杨凤池：现在不用吵了？
　　妈妈：就是。
　　主持人：&
　　杨凤池：夫人天天不高兴，就是烦您这种表达方式，您能不能变变，是服务员送来的，你还想要吗，还想要我再去给你要一壶来。
　　妈妈：你心里别再难过，你一难过，把我们影响的，我也不好受，也害怕，担心，坐在我身边就该怕，一旦一开始，你想她出去，我就想怎么了。
　　爸爸：她的问题现在就是说，心里有啥事心事不跟别人沟通，不跟别人交流。
　　杨凤池：她现在是不好沟通，因为她看见她爹妈之间，一沟通就吵架，她为什么不敢跟人说话，怕我哪句话一说不对，让你跟我吵起来怎么办，有没有这点担心？
　　女：就是。
　　杨凤池：你要俩人好好说话，一句来言，一句话去语，和生细语的，就是和气的来交流，这不孩子就学会了，跟别人说话没事。
　　主持人：现在小荣轻松了很多？
　　女：就是。
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