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by: 仿佛转眼的流年，我却真的感觉不到你了。甚至感觉不到那些曾经拉扯心脏让自己狼狈不堪过的记忆，以及当初信誓旦旦说着爱你的自己。
生活就是这般的模样，幸福里掺杂着少许的悲伤，也许我从来没有真真切切的失落过，只是这些零零碎碎的纸屑，它们只不过是我最最微不足道的成长。
我看到那月那日你微笑里绽放出来的哀伤，还有蔓延出你整个眼神的憧憬还有向往，也看到了，那年，我们还算年少的模样。
你好，青春。
再见，青春。
夏天的墙角，突兀的开出一朵牵牛花，是我唯一能想到的整个曾经还有未来最朴实却漂亮的样子。
天气闷热的像是透不过气了，但一瞬间竟然真的凉快起来了，原来心静自然凉这句话是真的，此刻坐在门口听着迪克，抬眼望去对面是铁路南星星点点的万家灯火，还有东天桥上的明明晃晃的街灯，偶尔几辆夜行的火车发出有节奏的声响瞬间将浩大的摇滚埋没，突然觉得原来莒南的生活气息也可以如北京老胡同那样浓烈，原来所有的美好以及不美好都源于最平实的心境。好久没有如此宁静的去写篇博客，一下子竟心生出一丝幸福感，微小的如同呼吸轻促着黑夜里飞蛾拍打着的羽翼，很多时候像是即使寻不到方向却依旧向往远方的信仰，于是看完那些灯光收回目光的时候我突然很想知道此刻的你在干什么？看一部很长的电影？听一首很好听的歌？当你抬头看向漆黑的夜空，几只蝙蝠扑闪着翅膀低吟或高歌，于是你的脑海里开始出现很久以前的画面，温暖和黑夜形成鲜明的对比，你不自觉的嘴角上扬，铁轨远处传来列车的声响将你从回忆里扯出来，于是你回眸却更加清晰的看见自己年少的模样，我想你一定会喜欢这个我所在地方，灯火、天桥、铁轨、列车、远方。热爱生活，是我们懂得成长以后唯一可以去做的事情了吧，而关于年少这个词是那次在帮表弟系红领巾的时候才发现离自己有多远的词汇。如果可以，夜灯初上的时候出来看看万家灯火吧，少年。
这个夏天终于在七月开始大雨瓢泼，停留在时间线上的那些闷热在雨水打在脸上的那一刻烟消云散，日子沿着原有的轨迹行走着，很多东西依旧如初没有改变，后来我开始喜欢在偶尔心情不好的时候看张小娴的微博，她说：世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重，但是不可挽回的东西更多，比如旧梦，比如岁月，比如对一个人的感觉。她说：长大和老去，也就意味着那些你曾经以为不能接受和无法承受的东西，而今居然都可以微笑着接受，也都可以承受了。她说：我们爱上某人，只因为他在我眼中是不平凡的；然而，许多年后的一天，我们却失望地发现他平凡的一面，也从他身上看到那个平凡的自己。很多句子就那样不动声色的嵌入情绪，不知道你有没有过相同的感觉，就是心里压抑已久的东西被别人一下子捅破，那些无法流露和表达的感受好像被拦截的洪流一下子找到了宣泄的出口，随之你会变得轻松，我总觉得这种感觉像极了一个故事情节，就是好朋友帮我向暗恋已久的人表白然后刚刚好的俩情相悦，那么不轻易的我喜欢你与别人传达出来切告白成功，是的，就是这种流畅释放的感觉，更像是庆幸世上和你相濡以沫，也许是的，我们一直都是那个平凡的自己，自己看见或者看不见。不知不觉就错过了多少青春最美好的日子？
昨天一个朋友心事沉重的告诉我他失恋了，伤心的语气突然很令人心疼，一时间不知道怎么安慰，最后无奈的说了那么一句很大众的话：时间是最好的良药，我想每一个看开过、遗憾过、痛过、哭过、到最后可以那么自然的说时间是最好的良药的人，我相信她们都曾真正的爱过，而时间究竟是怎样一副良药，只有自己经历了以后，释然了以后才可以真正明白那句话的正确率吧，当我们百分百的肯定了那句话，也许就再也不会去埋怨爱情让自己流了那么多的眼泪了。也许未来的某一天当你回忆的时候还会很欣慰的羡慕现在的年轻和纯真，也许你会发现那个陪你恋爱并且陪你失恋过的人，教会你的除了流眼泪，还有更加重要的东西，如果我们的成长中必须要经历这些，那么给你刻骨铭心的是你那么拼了命的去爱过的人这何尝不是一种幸运呢，记起一句话说：曾经相遇总好过从未碰头。关于爱情总是找不到合适的语言和意境来描述，直到后来我也可以在听一首歌听到泪流满面的时候我才发现原来人们所说刻骨铭心，是多么难得的一种体会。我想那些看到失恋者颓废狼狈嘴里骂着他们没出息的人，大概都是没有爱过或者曾经也卑微过的人吧。而当我们伤心难过的时候那些过来心疼我们的人，也许他们只是心疼曾经的自己。
我故意让自己不要太想念，努力想改掉怀念的怪癖，却发现感情和梦想一样，只要还有一丝没有彻底的毁灭，即使还存在着，便想生生不息轰轰烈烈，这让我想起一句诗，野火烧不尽，春风吹有生。所以，每次在听夏天《不再联系》这首歌的时候都觉得很压抑。我错误的觉得比从前孤单了，寂寞了，成熟了，成长了。于是，也终于学会感激了，感激所有能给你带来改变的人或事。虽然还是肤浅还是庸俗，但是，改变的还是改变了，当我找到理由来感谢你，才发现那些最最美好的东西，都遗留在了最初，而那些可以在脑海里烙下的弥足珍贵，都深深的嵌入进我们美丽的生命，很多东西，就那样，成为我们最想珍惜的，直到时间让我觉得其实很多记忆，并不是必须那么拼了命的逼着自己去忘记，很多暮然回首也许只是留恋回忆里的你我，毕竟现在的我们都不在是相爱时的你我，因为我爱你所以才更有勇气逼着自己去期待更加美好的爱情。还是向往着自由，一如既往的怀揣信仰，想要去一个陌生的地方，一个人清晨或者日暮，这样的小梦想在马上要结束学生生涯的时候开始变得浓烈，直到看清和认识了现实才终于明白，所有到不了的地方都叫远方，后来开始梦见自己一个人四处旅行，后来开始恍悟，原来你只是我梦靥里曾到达过得地方，最初最美好的信仰。
不知不觉这四个字似乎显得麻木了，除了用这个词语我实在是找不到别的什么恰到好处的词来形容某些感觉了，假期在无意识的情况下过了大半，从回家到现在亲眼看着桂林的街舞社一点点的成长，亲身感受着那么一群志同道合的人相濡以沫的做着同一件事情，每天代课的那两个小时是最快乐的时间，镜子、音乐，可以什么都不去想，感觉不到无聊、迷茫、疲惫、怀念、无聊，至少假期里能有人陪着一起跳舞，蛮幸福的，重要的是认识了一些新朋友，偶尔陶醉在巨大的音乐声里会很突然的想起莱芜的那大帮子人，想念四楼，想念舞协，半个假期我终于开始明白一个道理，原来其实很多东西没有什么感天动地的理由，却是一种不可磨灭的信仰。记得那天在苏果门口看冰雪的汇报演出，一时感觉有种遗憾莫名其妙的就涌出来，当时我就想什么时候莒南能有个街舞专场多好，当某种憧憬开始越来越强烈，不由自主的也会随着某些向往开始渴望自己足够的强大，于是慢慢的我开始感动桂林所说过得想在莒南搞好街舞的这个小梦想，而就像那句知我者为我心忧，不知我者谓我何求，追求某些信仰的过程除了努力还有坚持，黑夜总是让人迷离，但黎明却从来不会迟来，关于某些东西我们毫无理由的总是乐意一直给它包裹上永不言弃的外表，因为那种强大的满足感就是我们不断进步的动力，很多事情当你感觉到它可以带给你幸福感，那么我想是找不到借口去放弃和解释的吧。八月初，偶尔听到几首老歌，不知道为什么一下子竟然深陷不能自拔，记起来很多年很多年之前每天下午那个叫点歌台的节目，很多破旧的感觉沉淀在时光里，那些年好多事情是真的还没有改变，而岁月是真的硬生生的将好多东西都带走了，老旧磨片、留声机、黑白照片、塑料玩偶、很陶醉的听阿杜用沙哑的嗓音唱着：外面不安的世界，骚动的心情，我们熄灭曾经你拥有炽热的心，我是真的不会表达我的爱，却很在乎每个人对我的期待，苦烦的叫声，站在小巷的舞台，我有那么勇敢地说出来、、、久违的嗓音，突然迷恋了，就像前段时间听迪克，于是播放器里列表占了大半，想起上次朋友问我有什么好听的新歌，我却不知道怎么回答，好像是自己落伍了，关于新歌只字不闻弄得朋友很失望，自己也很郁闷，于是百度新歌榜一首首的听却听不出任何的感觉，我发现是自己老了还是没了心情。
今天的阵雨真有点歇斯底里了，一整天下来变幻无常的很像更年期里中年女人的脾气，太难驾驭了，就俩字，郁闷。这样的形容也许有点不和谐，但却确实是如此。又是夜深人静，一个人坐在电脑前不知道该干些什么，听歌？看电影？看电视剧？似乎感觉没那兴趣，真的不知道从什么时候开始自己变得不会说话不知道该怎么聊天，记得明明以前总感觉网上总和不同的人有聊不尽的话题，现在确需要逼着自己去聊天来打发无聊的时间，也是草草了事，偶尔敷衍，印象里好久都不怎么聊天啦，面对偶尔朋友的询问却不知道该回复什么，我想这样的迹象是不是表明自己成熟了，说的通俗一点就是自己老了。一下子感觉所有的语言字典里除了呵呵、哈哈、嗯、好的、OK、是、没有、、、、这些之类的词就没别的了。我想所有远离年轻的人都和我有一样的感觉吧，突然总结出一句话，成熟就是由曾经的24小时在线变成后来的48小时都可以不登陆QQ。我想我是老了吧，所以请原谅我偶尔呵呵哈哈的敷衍，所以请原谅我。
迪克独家首发新专辑的名字是《我想你了》，今晚回来以后打开电脑一遍遍的循环专辑了好多遍，起初只是喜欢专辑的名字，后来开始喜欢里面那首《嘲笑》，无缘无故的听到第3遍的时候竟然真的有点失落，原来音乐的感染力还是如此强大的，我想也许是歌词让人多愁善感了吧。
“隐隐约约星星在闪烁， 隐藏太多心事 却不能说，终于一颗承受不了坠落 掉进眼里有一些难过， 反反复复月光太迷惑 却还挂在 天一边 嘲笑我，过分在意别人给的冷漠 ，我该开始为自己而活 ！轻轻把沉重的过去上锁 ，离开曾经被你溺爱的我，离开那离不开你的懦弱， 继续往前 找另一个自我， 终于把心痛的过去挣脱 ，离开自己看清真假对错，不是飞蛾没有资格扑火， 伤到了底 总有清醒时候， 反反复复月光太迷惑 ，却还 挂在 天一边 嘲笑我，过分在意别人给的冷漠 我该开始为自己而活！”
早安在睡梦醒来被安排在了10点钟，貌似有点晚了，今天的天气秋意很浓，姑姑一个劲的说感觉都很冷了，不经想很桑沧的感慨句：秋扰梦，忆微凉啊。时间啊时间，怎么那么快，天气呀天气，别给我多愁善感的机会。
我的温柔就那么多，给过一个就够了。有些人有些话，一不小心真的就揣摩了半年，有些说不清的到最后也变的清晰了。是很久以前有个人让我明白了太多道理，之后我反复思考那些自己的不足和缺点，然后是时间让自己把那些棱角都磨平了，但是骄傲一直都还在，以后你也会明白喜欢一个人并不是为了他逼着自己去改变。而只能去相信，记得你的人总是会没有理由的隔断时间就会来联系你吧。
没开空间，没开博客，没开播放器，没开任何网页，电脑就那样平白无故的唱起歌，没完没了的，记得上次是在学校的时候出现这种情况，也是不知哪里传来的声音，后来不知怎么发现是不知哪里冒出来的游戏网页，这次竟然重复了一晚上的《开始懂了》，洗完澡回来还在一遍遍的单曲循环，真不知从哪里冒出来的，无奈之下关机重开，唯一的异常是系统提示有5个高危漏洞。无论如何，这周得去修电脑了，再撑不知道还会出现什么诡异的事。
我也很想他，我们都一样，哈哈 ~ 大美说我们都是有故事的人。也许我们不愿意提起或者依旧让我们沉默的，真的才是我们最在意的，亲爱的，还在意么？其实有些事情有些人就那么不知不觉的淡出了我们的生活,偶尔回首才发现原来记得就是没有理由的怀念，而忘记就是触景才能生情。　　　　　　
突然感觉心里空荡荡的，很想打电话，确不知道该打给谁。不得不承认，很多东西已经被时间磨没，我们在不同的城市，做着彼此不同的自己，过着互不相干的生活，一步一步的，不知不觉的，就逾越过几个四季。唯一肯定的是好多人，真的是发自内心的祝愿着每天都要过得很好。
以前总喜欢主动热情的和别人谈论自己过的好与不好，后来开始觉得真的在意你的人即使你不说也会隔段时间主动来询问，又何必和太多人炫耀自己的近况。
每年总是会有那么一个节日，记忆中似乎是没有过过的，七夕、爱情、应该是充满了幸福感或者憧憬的吧。夜灯初上霓虹闪烁的现在，我不知道我们生活在不同城市的我们各自怀揣着什么样的心情，空间、博客、各大网络社区里铺天盖地的都是关于七夕的信息，让人不想有关系都难了，除了听听情歌貌似没有什么可说的，但似乎又想说什么，比如：现在的你们，还好么？比如：有一个她或他陪你过情人节吧？比如：很想跟你们说一句情人节快乐，比如：你们都要幸福。
那么多我爱着的人，祝你们情人节快乐咯。晚安。
满怀期待的看完了今天更新的新娘面具，一周更新两集的韩剧其实很令人费神，但也许就是因为这样所以才出现很多姐姐那样的中国粉丝们全天沉积在面具贴吧里吧，心里有所期待还是一件不错的事情。刚才去房间收拾东西才发现郭敬明的小时代 放在这里得有一年多了竟然没有看，好几次回家拿起来又放下没忍心看，想了又想从房间拿出来翻了一页终究是又放下了。
做完决定俩人就一直处于亢奋状态，柯还说这要是开春非得蹦跶下，不知为什么看了几集《北京青年》以后就总觉得斗志昂扬的，老想和他们一样把青春重走一边，刚好面临实习大三各方面的分叉路口，一下子豁然开朗的感觉，好像一下子从死气沉沉的屋子里一下子走到阳光明媚的世界，突然觉得有个目标和追求是件幸福很值得炫耀的事情，无论怎么样有种有了方向的感觉，包括一下子牵扯出好多。我们做出了一个约定，现在就开始努力，明年一起去北京旅游，只靠自己的力量，不用父母的不用别人就自己攒钱趁年轻去做自己喜欢的事情，我想我们一起努力，我们一起有点追求吧。刘小柯，明天起，加油吧。还有，生日快乐！嘿嘿~
莱芜的天气没有阳光明媚，今天刚来就下雨，刚开学同学都还没来齐，一切如旧，可不知道为什么心里有点慌慌得感觉，感觉像是校园里熟悉的面孔渐渐减少陌生的面孔渐渐增多了，晚自习懒得去和文还有董藏匿在宿舍，无意中滚动列表听到VAE的《幻听》，竟然莫名其妙的想家了，老习惯单曲循环直到听得有点失落，很多感受突然不知道怎么表达，于是想起一个词语，叫物是人非。
有时候，我们总是后来才知道一些事情，人们管这种感受叫做后知后觉，能用来比如的太多太多，多到突然之间不知道怎么开头来写一段话。来学校的第5天，不知道为什么总感觉心情一直特别的压抑，26号到29号都在忙演出，来学校就一直没去教室，今天也是集体罢课窝在宿舍一整天，看了一整天的《北京青年》，昨晚看到深夜的时候竟然被权筝给感动哭了，今天下午看到20集的时候实在累到不行倒头就睡一睁开眼睛发现天已黑，灯已灭，一睡睡到了现在。说实话演出完了以后闲着没事就越想越压抑，大学生活马上就要结束了，做出走的决定的时候才发现原来日夜厌恶咒骂的莱芜原来有这么多美好的回忆，这么多不舍得的人，有种不知何去何从的桑沧感，却找不到句子来形容。
那一刻心情突然的很复杂，想想自己这一年多的改变，心里突然觉得有丝委屈，但还是那句话，我感谢有的人教会我流眼泪和成长，想想半年里自己的努力还有一些只有自己明白的辛苦，真的是觉得挺委屈的，但不得不承认我喜欢逐渐懂事和成熟的自己。记得在看《北京青年》的时候权筝的妈对她说过一句话，她说，感情的事不是说忘就能忘得，这个得熬，慢慢的熬。当时挺赞同这句话的，想起那些日子，只能靠喝酒来麻痹自己，直到那次回家胃疼的不行以后才不敢多喝了，从来不觉得这些是什么丢人的事情，既然敢爱就洒洒脱脱的，那段时间我难受了颓废了就是堕落过，经历了一段感情反而看到了另外一个自己，终于从什么也不懂没心没肺的样子变得明白了爱情，这种成长我想你也有过，其实一直都挺感谢是一段感情让我知道了自己的缺点和不足，让自己找到更加完美的自己，而现在我可以笑谈过去，知道他有了另外的她，知道多少情景我们也曾一起走过，也可以发自内心的高兴。
因为你会明白，你爱的那个人只是回忆里的人，只是记忆里爱你的那个人，而不是物是人非的现在。
你也会明白，现在的自己，感激他，但已经不是爱他。
这一年真的感觉经历了很多，亲情和爱情让我明白什么是珍惜，真的长大了很多，也早就开始决定期待一个更加优秀的自己。
又是一个半年，更加需要努力的重新开始。
“你不是小孩子了！你看看自己那张憔悴的脸，你到底在干吗嘛几点了？你的网隐很大？你就这么不在乎自己！”
去厕所回来看见分组在闪，想可能是爸爸，打开消息看到爸爸的这段话，不只是第一次劝自己不要熬夜，深夜伴着敲击键盘的声响显得特别的宁静了，明知道自己太多不懂事但总是一意孤行，突然想起来开学到现在还没给家里打过电话，于是突然想家了，想奶奶了，从小被家人关心照顾惯了长大了竟然不知道问候和关心下他们了，看上去挺没心没肺的，但真的感受着那些深深的爱，很骄傲很幸福。我知道除了他们没人会更加爱我。
好几天没跳舞了，从四楼回来洗涮完习惯性的打开电脑，收到唐露的回复，然后突然听着背景音乐听哭了，说不出的感觉，就是很想她们，想念那些一起走过的日子，从头到尾的回忆，蚊子、赵青、闫大润、唐露，我想你们了，可是我们真的就这样毕业了。
日子像键盘上刺耳的声响，尖锐的划过一个又一个钟点，竟然忘记这是来学校的第几周了，大三的这几个日子总让我想到一个词语，物是人非。现在麻木到连课都不去想上了，每天也就跳舞的那点时间感觉自己还是有生命和活力的，偶尔会感觉一丝一丝的厌烦从胸腔涌出来，伴着临近毕业的感伤，情绪里多了份迷茫不舍还有小小的期待和向往，这些鲜明的重生似的希冀明明存在着，却怎么也看不清他的方向。我想知道明天的路该往哪走，想独立的不依赖任何人的去做自己喜欢的事情，但是人啊，不能抛开现实太自我的生活吧。想起一句我从前认为很土很没出息的话，现在却觉得说的很对。自己选择的路，跪着也要把它走完。就这样继续顺其自然吧。
看完石头的评论不自觉的把博客从头到尾的看了一遍，不知道为什么顺手点了编辑把一些心情改了，当把你改成你们的时候，心情特别特别的轻松，原来偶尔回过头来重看一些情绪，会发现它们是那么的不堪，才发现一些曾经想忍都忍不住的眼泪等明白以后求着自己哭都哭不出来了。我在九月，岁月遗痕。亲爱的，记得永远不要为了谁而去改变自己， 变来变去到最后会发现还是最初的自己最美好，亲爱的，我爱像自己的自己，骄傲、倔强、洒脱、热情、爽朗、敢爱敢恨。
依旧开着电脑带着耳麦蹲坐在上铺的床上，雨声在不知道的情况下淅沥，又不在不知道的情况下停止，知道我摘下耳麦的时候听到外面下雨了，然后戴上再摘下来的时候雨就停了，有种神不知鬼不觉的样子，这说法是不是有点自娱自乐了。今天和小双双出去逛街，去电玩城还有KTV疯了一下午，临近毕业了好多情绪也该释放释放了，关于迷茫还是不想说，昨晚回来海玉风尘仆仆的抱了一箱子青啤，本来只想小饮可不知不觉的今早起来只剩下空瓶了，记得昨天晚上突然就失落了，感觉什么都是浮云，是自己的骄傲把明明很渴望得到的一些关爱和温暖都拒之门外，于是忘记了自己在不开心的时候找了谁说了些什么样的话，很抱歉无心的打扰已经没有话可以多说，随它去吧，好在情绪过去以后就好了，这几天蛮疯蛮自由蛮开心的，伴着迷茫和憧憬继续朝前吧，路总是会有的吧。
也许是这几天饮食没有规律的原因吧，胃开始一阵阵的疼，但刚才收到老爸消息说该睡觉了，简简单单的几个字，幸福感强大突然特别满足和心安，晚安。
今晚亲手拍死了3只大蚊子。
离大雁南飞的日子还没来到吧，忽然的想起每年11月份的时候都会看到成群结队的大雁集体南迁，那个时候空气里也泛着凉，其实时间真的很快，快到不知道用什么词语可以来形容，不知道今年的11月份会在哪里看大雁南迁，夜深人静听起许美静的歌，突然的很失落，成长伴随着的这些感受让我想起小四经常写的一个词语，疼痛，这些微微的疼痛总是会在感触千疮百孔的时候涌出来，无法避免的，包含着太多太多，太多美好和不舍，期待和遗憾，憧憬和迷茫，太多太多。细数在校的日子还有20天左右了，曾经想过大学毕业的时候会是什么样的心情，现在却只能一天天的过着不敢刻意的去想，因为太多时候自己太多的多愁善感，突然听到一首老歌于是伴着键盘的声响边打字边看完了大学里这几年的所有相册，不得不承认有时候自己真是一个歇斯底里的人，突然就想象不出各奔东西以后哪天想念这里了该怎么办，于是感慨时光，感慨那时青春静好，感慨岁月，感慨那时年少疯狂，感激那些温暖的人和美好的事。静静的听几首歌吧，然后安稳的睡觉，明早要去吃学校餐厅的za。晚安。
20多岁的年纪了，感觉自己还像一个小孩子一样，开学的第三周了，昨天告诉爸妈自己要出去找工作了，于是早就猜到的又是一阵波澜，其实知道他们不会放心自己，所以一直不愿意说现在的课几乎接近不上可以毕业是因为害怕他们惦记，昨天刚告诉爸爸说要去招聘会的事他忙上就去我说的网站看了，然后给在济南的亲友打电话，QQ上嘱咐要怎样面试啥的，然后今早还没起床就接到爸爸电话，我要毕业了，他们比我还激动还着急，说实话虽然从小到大一直被照顾的有种没有机会去独立的遗憾，但是正是一直被这种强大的温暖和关爱所包围着，所以特别的有安全感，所以才那么渴望自由，我想也许当我一个人的时候就真的不愿意去逃脱这些爱的束缚了。不想一直被照顾和被保护，想自己去尝试一下，哪怕一个人经历什么雨吹还有风霜，但是有些爱确实 给了我足够的安全感还有力量。
今晚的演出还算可以，就是自己出了点小错误，怪遗憾的，毕竟在学校呆不上几天了，估计以后也不登台了，不过挺开心的，在校生活最后几天看着社团的新面貌想起去年的我们那帮子人，好多人都离开学校了，挺想他们的，刚才和学弟聊天说起昨天在餐厅吃饭看到我，说看我每天都很快乐，好像是那种发自内心的快乐，感觉挺羡慕，突然意识到一个问题，不自觉的问了自己快乐么？疑问停留了几秒然后回顾自己每天的生活，一瞬间感觉到强大的满足，突然想起一些人，原来你们那么多的人都是我的快乐，终于给大学三年找到了值得骄傲的理由了。日子飞速的行驶着，陪伴我整个大学时代的街舞社团，太多不舍得，想起很多，听到念群说怎么着也是我唯一留下的东西那句话的时候突然想哭。 这里一切如初，人来人去，原来这就是所谓的青春。
昨天出去K歌完了以后去十八乐购物，各种月饼玲琅满目，一时间节日的气氛好像越来越浓重了，每逢佳节倍思亲，今年的中秋节是爷爷离开后过得第一个中秋，昨天晚上梦到爷爷来着，醒来以后很高兴，因为有些人真的只能在梦里相见了。
过完八月就快要到我和姐姐的生日了，从小到大20多年了，每年的生日全家人都会一起在奶奶家帮我们过生日，不知不觉就过来20多个九月了，想起今年的生日爷爷不在了心里就会难过，直到现在才发现一家子人在一起是一件多么幸福和满足的事情。有时候想不明白生命里为什么会有那么多的悲欢离合，为什么要有离开还有老去，那些在之前的那些成长岁月里家人给与的疼爱所带来的幸福曾经一直是自己的骄傲，但随着时间的飞逝貌似那些自己不愿意去接受的都学会慢慢去领悟和接受了。现在的我在看一部电视剧的时候终于也能在某些情节的时候情不自禁的哭到泪流满面，声音哽咽。
时间在键盘上飞逝，想念不言自知。
感觉今年的纳新弄得好想招聘会，场景陌生的有些感觉似乎很遥远了，想起去年的纳新，想起那帮子人，真的是物是人非，真的觉得自己老了，太多的感受不知道怎么形容。那些好像是若隐若现的疼痛。我想，有那么一天，你们也会明白。
“快点，快点，迟到了，赶紧的。”还没到宿舍楼就看大一的几个学妹急匆匆的背着书包边喊边往外跑，不知道为什么竟看着这场景莫名的心酸还有感动，也许这样的场景开始变得珍贵，突然想到要离开校园生活了，心里一阵阵的难受还有迷茫。下午依旧窝在宿舍，除了键盘还有音乐好像这就是现在的全部生活了，不知从哪天起饮食和作息变得更加没有规律，百无聊赖在大学即将结束的时刻发挥的淋漓极致，感觉自己像是藏匿在洞穴里的懦兽，逃避着现实不敢出去面对另外一个世界，好像走出去就会遍体鳞伤，但却怀揣着期待做着风雨无阻的信念，才明白一种感觉，叫做找不着北了。看着同学朋友一个个的找到工作，心里感到紧张还有不安，没有方向没有目标，满心都是对未来的憧憬却无从下手。三年的青春挥手成灰，那么的措手不及。
曾经无数次的想象着毕业以后的感想，现在却什么都表达不出来。
今年的11月份，我们会各自在哪里看着大雁南迁呢?
最近几天情绪很复杂，突然之间不想走，行李衣柜乱七八糟，什么也不想收拾，今晚她们去济南演出了，我们在四楼没有训练，和娟子还有艳蛾她们躺在四楼的大垫子上睡觉，闭上眼睛听着音响强大的音乐，我承认最近确实不敢听太伤感的歌，回忆着和她们在一起的点点滴滴，那一刻突然好想董洁和邹欣，不敢转眼让别人看见自己湿润的眼眶，不知不觉的竟然睡着了，一睁开眼睛都九点了，多么美好的日子，虽然物是人非，但是那个跳了两年舞的地方，那个比教室呆的还多的地方，那些陪伴我整个大学时代的时光，那些填满我青春的人，该怎么割舍呢，真的说不出的感受，伤感在离别前变的汹涌不请再来，一时间不敢想象几天后我拖着行李箱往学校门口走甚至在经过西餐厅四楼的时候会不会泪流满面，真的觉得自己会在公交车上哭的不成样子，原来我那么害怕离别还有分开，有些感情真的不是语言所能表达的。以后我会想念这里，该怎么办呢？才明白那些关于毕业的一切，再看《老男孩》的时候，涕不成声。
在这里，有那么一些东西，坚持了整整俩年，经过还有变迁，压抑还有坚持，太多只有自己明白，对我来说那些东西真的太重要，它们是一种信仰，也许你不知道吧，在别人看来微不足道不值一提毫无意义的一些事情，它们是我的整个青春，而出现在我的青春里的每个人，虽然我不说，但你们都是最重要的不舍得还有牵挂。
看完电视剧依旧无聊的翻阅着空间动态，一字一句的读完了闫大润的日志，字里行间的某些感情满满的刺穿着视线，心里不自觉的涌出一份感动还有温暖，羡慕那些在一起并且幸福着的人，敢于表达自己的感情的人都是勇敢的，一时间有种熟悉的感觉悠然划过却又久远的找不到一丝真实感。也许是时间太久了，只是记得爱你时候的感觉，却忘记了那些细节里的东西，才发现时间让我们都改变了好多，开始相信那句时间是最好的良药，也明白我们都只是普普通通的人，我们活在现实的世界里，所以有些东西真的不会永垂不朽，也明白爱或不爱原来是没有任何联系的，它们完全是两个不同定义的词汇，所以因为成长教会我一个道理，所以原来洒脱是成熟的表现。
想起一句有些心酸的话，
仿佛转眼的流年，我却真的感觉不到你了。甚至感觉不到那些曾经拉扯心脏让自己狼狈不堪过的记忆忆，以及当初信誓旦旦说着爱你的自己。
成熟让我觉得，我并没有爱过什么人，亦或谁也没有真心的爱过我。
记得不止一个人说看到我每天都开开心心生活非富多彩，她说羡慕。我想起那句歌词说：我也有烦恼，只是你看不到。
如果看过我的博客是不就不觉得我是一个特别特别轻松没心没肺的人了。我想真不该只把不开心都记录和宣泄在这里，开心的不开心的都要记录的。
只是刚才看到饰品盒里那6张手机卡的时候突然想起这句歌词，就作为博文题目啦。回来家都6天了，不知为什么某种情绪催促自己不舍得换手机号，突然很不想换，也不知道从什么时候开始喜欢收藏自己用过的废旧的手机卡，有时候念旧就是一种洁癖，连自己都说不清楚，刚才发了疯是的一张张的把手机卡放进手机搜索卡里有没有存着过去的短信或者电话号码，歇斯底里到一半的时候突然想起还和别人聊着天，为了表示礼貌还是一一回应着，带点真诚又包裹点敷衍，然后性惯性的敲击键盘再看看时间，最后送自己一句晚安。
博客里的这首歌，突然听着听着感觉耳朵疼，你说是不是。开始懂了捏。
最后突然听到一首歌，听哭了。
好久不见。