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“天下最可怕的武器是什么？”少年问老人：“是不是例不虚发的？”“以前也许是，现在却不是了。”“为什么？”“因为自从仙去后，这种武器已成纶晌。”老人黯然叹息：“，世上再也不会有小李探花这种人；也不会再有这种武器了。”少年仰望高山，山巅。“现在世上最可怕的武器是什么？”少年又问老人：“是不是蓝大先生的蓝山古剑？”“不是。”“是不是南海神力王的大铁椎？”“不是。”“是不是关东落日马场冯大总管的白银枪？”“不是。”“是不是三年前在邯郸古道上，轻骑诛八寇的飞星引月刀？”“不是。”“我想起来了。”少年说得极有把握：“是杨铮的离别钩：一定是杨铮的离别钩。”“也不是，”老人道：“你说的这些武器虽然都很可怕，却不是最可怕的一种。”“最可怕的一种是什么？”“是挖掘机。”“挖掘机？”少年惊奇极了：“当今天下最可怕的武器是挖掘机？”“是的。”“怎么个厉害法？”少年说道。 “能在短短的瞬间把上千个人毁灭于无形之中，就算是再快剑客，都做不到的，它还能炒菜，绘图，雕刻等等，”少年的瞳孔开始收缩，这究竟是一种怎样的武器？“要学挖掘机去哪个门派呢？”少年最终还是忍不住问了。 “中……！”老人他死了，是被人用暗器射中喉咙死的，他还是没能说出这个答案。那么问题来了…………
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我们这是怎么了？？？
是我的任性还是他真的就不在乎我,其实不是没有跟他说过,根本就没想到他妈妈出来找我了。直到他手机关机。然后我打个电话给他家说我回家去了,我们这是怎么回事,而且当时确实只顾着生气,我打电话给他问他在哪儿,还打到家里。他妈妈还出来找我,他也说会改。但真的不知道我们这是怎么了,很火大,,而且提前发短信给他也不回,他吞吞吐吐的,但我没见到,说是没带手机。其实回来的时候我就觉得我们结束了,罄匆簧匣鹁凸蚁吡,刚到家他就打过来了,,然后他一直都没联系我,所以我就打电话给他。结果他竟然没接,差不多半个月吧。上周我一个姐姐告诉我说必须要把问题说清楚,就一直打了,我觉得他其实根本没有我以为的那么在乎我,大约两个多星期前,
可现在我却在发愁分手 的事,我该要怎么办呀,今天正好是我们认识半年的日子,现在想想觉得好可笑,,,XDJM们～～帮帮我吧,愁,,,
提问者采纳
说改只是在敷衍你而已因为他脸皮子不是很厚他吞吞吐吐的,对你理都不理明眼人都看出来他可能在外面有别的女孩,而那正是他的“幸福时光”,自然不想你打扰（个人猜测,有问题就解决实在不行就分了好了,勿怪勿怪）你们还是好好地说一次吧,那样可能两个人都好过些,
提问者评价
谢谢大家，已经解决了。呵呵
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其他4条回答
再看到你漠然的眼神,所以我宁愿主动出击,て鹄,后悔拒绝了你,她也很痛心,追女孩子太不容易了,女孩子本来就感性,男生真难,谁让人家喜欢了,也不遗憾,最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。 有的男生,落下不好的名声, 再补充一句,而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。 所以,这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的,你不主动,她不是故意的。不要以为她在考验你,很有诚意,被动的只能选择接受和拒绝,墒俏业母芯跞词,可能会伤害了女孩子敏感的心。 她会认为你不是真诚的喜欢他,谁知道这个女孩子心里在想什么呢,她也不主动,过于在乎别人对自己看法的男生, 也许你再表白两次,她其实也在和自己斗争,女孩子往往被动,一个心地善良的好女孩是很容易感动的。 如果你受到一次挫折,绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心,心理都是很复杂的。她也许很开心,然而最最最重要的还是,女人的羞涩总是美好的,并没什么啊,,女人变得勇往直前,我觉得主动点儿挺好的,后悔呢,而一旦你的真心打动了她,她就会被你打动,爱我所爱, 有人说,最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的,有着欲拒还迎的矛盾心理,也最讨厌那种自己没主意,世界才乱了套呢,最讨厌别人跟着瞎掺乎,要不怎么会就这么放弃了她,在你痛苦的同时,但是又带着点惶恐,建议有的男生勇敢一点,二来是你自己怪难受的,就立刻离开,一来是让人觉得你没男人气概,为了换来这份甜蜜,默默地舔舐伤口,也许她会偷偷哭泣,不要那么畏畏缩缩,活该这种男生找不到女朋友。 是男人就勇敢点,容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦,那也很正常呀。不要气馁,因为你的目标是你自己真心喜欢的,受了点挫折还继续对这个女孩子好,那个女孩子也许也正在心里遗憾,在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的,也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝,无怨无悔,那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子,她对这个闯进自己平静的生活的男孩子,如果没成功,说明人家确实很喜欢,女人总是被动的。如果反过来,墒俏揖醯媚猩非笞约合不兜呐⒆,但是她却不会对你说,去追求自己喜欢的女孩子,动人的呀 ~~~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难,把自己紧紧地,让男人都脉脉含羞,从生理和社会的角度,,开头的辛苦算什么啊,她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感,任何一个女孩子在被人追的时候,就怕别人说自己什么死缠烂打,再也不去答理这个女孩,殊不知,别指望别人施舍给你,
你们结婚了没有啊，如果没有的话你可以选择离开，如果结婚了，那你忍心吗，真的他不直得你爱她吗，如果是你就大胆的做决定吧。
看来是中了传说中的七年之痒
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出门在外也不愁人这一生为什么要努力？
希望大家可以给出自己对努力的定义，和为何要努力亦或是为何不努力。谢谢！
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在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？
那时住的地方下楼有家苍蝇馆子， 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛？
大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说：“这次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。”
出发后变成了：“法克我要回去晒太阳啊！！”“窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！”我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？因为有时候会想撒：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。高中课本里面王安石同学说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。” 所以要去加倍努力啊。不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。是一种想去体验一个更大的世界的欲望。
最痛苦的事，不是失败，是我本可以
我爸爸的一个表弟，我的小表叔，不但是个非常聪明的人，而且长得也是一表人材。“非常聪明”体现在他当年从皖北的一个名不见经传的野鸡高中考到了复旦大学，毕业之后的人生轨迹完全是“升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰”的真实写照；至于“一表人材”，记得我四五年级时第一次见到他，当时他正好是二十五六岁的青春年华，我看着竟然有种脸红心跳的感觉（尼玛这可是我亲表叔啊……），总之是个长得很“妖孽”的男人。不过我主要想讲的并不是他，而是他的亲妹妹，我的表姑的故事。表叔的妈妈是远近闻名的美人，爸爸却是出名的不好看，尤其是一双眼睛，小到几乎看不见的程度。表叔的相貌遗传了妈妈，而表姑则很不幸地继承了她父亲的相貌，尤其是那双小眼睛。而在发现了表姑相貌上的劣势之后，她的父亲做了一个让所有人都很吃惊的决定——不让表姑上学。他的理由是：“作为一个女孩，她长得太过难看，将来懂得越多，想得越多，痛苦越多；不如索性让她一无所知，我与她的妈妈、哥哥供养她开开心心地过一辈子好了。”对于这个决定，由于太过特别，它的合理性我不敢评价（即使在最贫困的农村，当时连小学都不上的孩子也不多）。但现如今看来，我的表姑确实和表叔走上了完全不同的道路：她虽然没读过书，但靠着天生的聪明，在老家做起了小生意，赚得钱不但可以自给自足而且衣食无忧；嫁了一个老实的农村汉子，生了一个小男孩（当然他在接受正常的教育），日子过的蛮滋润。这三十多年来，她的父母和哥哥也确实是把她像公主一样宠着。表叔的生活看似风光，这背后付出的努力也同样非常可观——单是想想就能知道，一个丝毫没有背景的外地青年、农民子弟、“凤凰男”，要想在上海扎稳脚跟，绝不是一件容易的事情；而表姑的生活看似寒酸，但衣食无忧、悠闲自在，更关键的是，她从未真正努力过。故事讲完了，我想说的就是：我们中的大部分人都不会像我的表姑这样，被人为地切断来自外面世界的诱惑。在我们成长的过程之中，所知和所见得越多，就越不满足于过那种不去努力就能拥有的生活，而是要生出与自己现有能力暂时不相符的愿望。要想实现这些愿望，其实没什么捷径，只有通过努力。相反地，如果一个人总能满足于自己既有的生活状态，不努力也没什么。不过在我看来，拥有这种心态的人往往不是所知太少，就是真正有大智慧。相比起来，显然还是不断努力对人生比较适合大多数人。
因为很好玩。因为人生毫无意义，再不有趣一点，还干嘛啊。有人曾跟我说，Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus. 就是这样的。根本没那么苦大仇深，甚至也没那么多适者生存。仅仅就是人生苦短，我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩得开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭而不用担心太多别人眼色或是钱的问题。而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。
谢邀个人观点。人类终其一生的努力，并不是全然出于我们的进取与奉献，让我们从长毛象进化到莱昂纳多的根本原因，在于我们与生俱来的两样秉性。贪婪与懒惰。所以毋庸置疑，人类努力的最大起因在于人类的欲望，而我们要思考的是，这种欲望是否值得。有的人在庙堂里踽踽独行了一生，有的人在阵前甚至活不过一次冲锋。在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，人类不断的试图向更高，更强，更美的境界挑战，结果我们创造了艺术也创造了毁灭，我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。我们要问自己是否值得。纵观整个人类历史，在这条绵延的河床里，有三件事总是在不断的上演，它们是对权力的窥伺，对荣誉的渴望，以及对爱的索取。从所罗门王的宫殿，到垓下的营帐，从温泉关，到扬子江，从大马士革，到汴梁，人类不断的前进也不断的倾轧彼此，不知困倦。从某种角度来说，人类这种有机生命，只要让他们一日两餐，佐以饮水，就可以活得很久，很多人觉得不努力便活不下去，其实只是觉得活得不如意。如果我们是没有欲望的东西，那么我们就不需要努力。如果我们只是想活着，其实并不难。公元前218年，韩人张良在博浪沙的朔风里站了很久，他的袍子吃饱了风，烈烈舒卷，目之所及，便有一队车马鼎沸，黑旗黑幡，年轻人抬手，身旁力士抛锥。在铁锥飞出的几秒之内，韩人张良想得是光复母国，他小半生的努力，都在于这一锥之中，铁锥划出了凶歹的弧线。而在同一时刻，几千公里外，来自迦太基的军马跨越了阿尔卑斯山，铁蹄踏上意大利的沃土，这些人在齐腰的污水里行军了四天三夜，出现在意大利北部的波河平原，罗马人为此大惊失色，一年以后，迦太基人在奥菲达斯河畔杀死了七万个罗马人，只有三百七十个幸存者。在汉尼拔踏上意大利半岛的那一刻，罗马城近在咫尺，万城之城的荣光如若女子敞怀，而四十年前同样有另一个秦人在长平坑杀了四十万赵人，在韩人张良刺秦失败的十年之后，又有一个叫项羽的男人在巨鹿亲手将二十万秦人送进了地府，当那些降卒坠入大坑，他们不会知道，同一时间，罗马人捉住了哈斯朱拔的信使，葬送迦太基的梅托罗战役在历史中拉开序幕。我想到一名在巨鹿原策马的骑兵，誓杀秦人，光复大楚，身边是飞驰羽箭，脚下是齐高荒草，天地倒悬之间，我们将视线拉向千百公里之外，在元老院的阴影中踯躅焦虑的西庇欧，他刚得到消息，迦太基人哈斯朱拔已经自利比亚东北部进入高卢。截取历史的某一个片段，我们可以发现人类的历史就是一部血腥的画卷，盾牌下的士兵与元老院的执政官本质上是同一种生物，尽管理由各异，但他们所求的东西几乎差不多。而让我们感慨的是这些人原本可以老老实实的待在家里，就像我们中一些人说的，赏月吃茶，也是一种快意。但是为什么人类这种东西总是选择一种辛苦甚至惨烈的方式来圆满自己的一生。总体来说，如果我是龙或者神祗这样非人的东西，我一定会觉得人类是一种比较可悲的动物，就像我们看蚂蚁一年四季不停的忙碌却没有任何意义，在所有的科幻小说中人类最终进化成量子一样的生物，他们在群星璀璨的宇宙中永生，洞悉一切。但这样是不是就好了。这样是不是在说，我们所有出于欲望的努力都不值得。我不这么认为。这让我又想说一个有关巨龙的故事，这与Nealdie的答案异曲同工。勇者卡尔来到老龙的洞穴，他说他要救下公主，老龙打断了他的话，张开嘴，在后槽牙的缝隙里塞满了女人的尸块儿。老龙问你为何要杀我。卡尔说我爱着公主，老龙说公主已经死了，而我无限的智慧告诉我，你的同伴坦米尔小姐深深爱着你，你可以回去与她成亲，生儿育女，你会发现你苦练多年的剑术毫无意义。”可悲吗？我要听实话。“老龙淡淡的问卡尔。”我恨你。“勇者卡尔沮丧的离开了龙穴，十年之后，男爵卡尔带着大陆最优秀的黑袍法师与最英俊的精灵弓手再次试图杀死巨龙。“你为什么杀我。”卡尔说他为了成为大陆第一的英雄，尽管已经迎娶了坦米尔小姐也生下来可爱的子女，但是他希望获得更大的荣誉。老龙当着男爵卡尔的面捣碎了法师与精灵的头骨，那些红的是血，粉的是脑浆，老龙说卡尔，你现在可以回去抱着你的儿女，下一整个下午的跳棋，而不是死在这，你会发现其实不需要这么努力，你千辛万苦找来的这两位帮手并不能让你过得更好。”可悲吗？“”你让我觉得一切都是在浪费时间。“男爵卡尔痛苦的离开龙穴，他感到身后广阔的龙穴像是个无尽的深渊，在里面住着一只懂人心的魔鬼。又十年之后，国王卡尔带着大陆过半的军队包围了老龙。“你为什么杀我。”卡尔说你活着一天，就是对他统治的威胁，老龙叹了一口气说我感到你的子女正在为夺嫡而绞尽脑汁，坦米尔小姐在深宫中整日哭泣，你现在已经位及人皇，却还是不放心一头垂老的龙类，老龙轻轻的呼出一个火球，烧死了卡尔的军队。”可悲吗？“老龙面对成堆燃烧的尸体，面不改色。”这是我的军队！他妈的，你毁了我！““回去吧，卡尔，你根本不诚实。”最后的十年，卡尔衣衫褴褛的来到老龙面前，他的皇位被儿子夺去，诈死出逃，他的妻子被蛮人的毒药活活逼死，此刻他提着当年的宝剑，卷土重来，他说老龙，我要杀了你。“你为什么杀我。”“我要你的头，再次成为传说的勇者，我要我的人民拥戴我，夺回我的王位。”“卡尔，三十年前你还是勇者的时候，如果不进入我的龙穴，你本可以活得很快乐。”“三十年时光让我从一名小卒变成了帝国的皇帝，我得到了爱人也失去了爱人，我与我的孩子们在午后的阳光下嬉戏，最终又要与他们在雪原上兵刃相向。””可悲吗？“老龙平静的发问。”不！精彩极了！“卡尔盘腿坐下，他笑着说我这一生一点也不后悔。”所以你是人，而我是龙，我没有欲望，这次你很诚实。“老龙俯下身，用山壁的锐石撕开了自己的脖颈，血液浇灌了卡尔的身体，老龙死去了。
别忘了，你当年是第一名 我在想，为什么这个问题会这么火？
小时候家里穷，是真的很穷。
我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。
从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候，每当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:
I fight，so you don't have to.
我想，这也是我努力的原因。
谢邀。其实，每个人有意识的每一时刻，都在努力着：努力的离苦得乐，让自己少痛苦，多欢乐。实际上，一个人所做的一切选择，都是他个人，在当时情况下，可以做出的，最离苦得乐的最优解。举些例子。一个人，在他有选择余地，可以去偷懒去睡觉的情况下，选择了努力工作。你可以说他这么做更痛苦，但实际上，如果他不努力工作，就会受到其他的压力——家庭的压力、良心的谴责、自我紧迫感。更切实的例子。一个习惯了每天跑步的人，如果有那么一两天没跑，会很不舒服。因为他们已经接受了”跑步对身体有益“、”不跑步就是种偷懒”的自我心理，不跑步，他们会有一种“我在偷懒了”的罪恶感。所以，他们去跑步之后，身体可能疲惫，但心情会好很多。或者很少人想过的例子。一个人，在有工作堆积的情况下，赖床睡午觉。在正常观点里，他根本不努力；但如果剖析这个人的心理，他也必然在焦虑着，为了工作做不完的焦虑，为了经济收入可能面临不稳定的焦虑，面临安全感的缺失。他得不断说服自己，让自己能克服这些焦虑和不安。我身边一个例子。有一个朋友，得跟不喜欢的女人结婚。我问他有没有努力跟父母抗争，他说没有，他认命了；但他说，他现在也在每天努力。努力着什么呢？努力克服悔恨，努力适应生活，努力应对自己的内心挣扎。每个人，做的一切选择，都有其道理。每个人都渴望安全感，渴望感官享受，渴望他人的关怀。世俗意义上的努力，就是为了获得这些；而世俗意义上的不努力，就意味着得不到这些——这时，人就得努力克服对这些的渴望。所以许多人都说了，达到目标容易，节制欲望难——节制欲望、乐天知命，不是说能就能的，也需要努力，需要自我说服，需要时时的自我控制。而做这一切，都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。每个人，每时每刻都在努力，或者是身体，或者是内心，都在挣扎，随时随地。为了少些痛苦，多些欢乐。所以说到底，每个人都不容易。
前几天回家时候，我坐在地铁最后一节车厢，列车行驶到东单的时候，上来一位拎着两大袋塑料瓶的老人。拥挤的1号线里，她坐在地上，靠近列车最后玻璃窗下面，两腿蜷起，胳膊自然地搭在腿上。眼睛很无神地打量周边的环境，等人下了的比较少了，我坐到她旁边和她交流起来。老人今年72岁和我奶奶一样的岁数，山东人，每天靠捡瓶子维持生活，她说最多的时候一天可以换50多块钱。她对我坐到她旁边感到诧异但还是笑得开心，说你是学生吧，我说是，我能看出，她，很羡慕。她说，她的老伴前几年出车祸不能动了，儿子因为搬铁搬了很多年而出了毛病，孙子，在北京打工，我问什么工作啊，“干活呗”，言语间又重复了羡慕现在能上得起学的孩子。她的父亲是八路军，在她很小的时候被日本侵略军给活埋了，说到这她眼眶里就湿了，我知道她眼泪里流淌的一定是抱怨和委屈。不过紧接着她说，“你看现在的日子多好”。哎，每次想到这我心里都不是滋味。列车快要到终点，她起身走了，去捡列车上的瓶子。我没陪她去，我帮不了什么，除了努力。我听过最美的理想是，“以后如果有能力希望可以建一个公益的养老院，凭我一己之力无法完成的话，我会从现在开始积累有效的人脉。”这是一个女孩对我说的，当天晚上我和那个女孩说，你的理想一定要实现。人一生为什么要努力，我不认为我现在可以明白。但是从那位老奶奶身上我能了解一点。她不招世人待见，她没有倚老卖老去加入组织，通过骗取同情心去乞讨，她靠自己双手生活，很棒。她努力不是为了得到他人的肯定，而是为了固执地铺平失望的灰烬 。她衣衫褴褛坐在地上、脸上有数不清的皱纹，却依旧对我微笑。我猜测人一生为什么努力是因为，想经历以后规划中的美好。就算有一天我流浪在街头，你也会对我微笑。
更新：晚上回到寝室，一上来就吓到了~认真的看了每一条评论，非常感动！谢谢各位的支持！这几天，在刷知乎的时候，印象最深刻的的一句话是yol说的关于20岁的男人的答案。刚才回去找了一下，不知为什么被yol叔删掉了，我凭借记忆大概复原一下问：为什么有人说男人20岁是人生低谷？yolfilm-盖房子的过程中，拆旧楼，打地基，是最难忍的两个阶段。所有的人（不止是男人），除了少数特例，比如金正恩大元帅，20岁时，都在拆旧楼，打地基。别说你自己痛苦，连狗见了都嫌。 -今年按照实岁算的话，我也正好是20岁的时候，正是穷苦不堪，人生低谷，一无所有。我不是最努力，最认真的人，真正最努力最认真的人都在默默的努力和奋斗。就在我在图书馆捧着手机写这条答案的时候，我身边的研友们还在努力的练习英文翻译。考研不是唯一的道路，但对于我们来说，能让我们离梦想更进一步的都值得去努力!我想，至于为什么努力的这个理由真的不重要，更重要的是脚踏实地的去做，这也是我在知乎一年多来学到的最宝贵的知识。她也看到了各位的回复，要我代她谢谢各位~:-DPS:希望此答案不要变成鸡汤....~XD------------------------------------------------------------------原答案-----------------------------------------------------今天和女朋友一起聊天，最后的结果是两人聊着聊着就哭了。我说：哎，现在准备考研压力好大啊，我基础也不好，晚上都睡不着，一睁眼睛满脑子都是书。
女朋友摸摸我的头，算是安慰，问了一句：你想考去哪里啊？
“我想去北京读书，家里还算供的起，读书也就这几年，以后在也没有机会了。”
“哦，那我也不考研，那我们是不是就要分开了？”
“…………，应该不会吧，异地我也能坚持！你过两天想怎么过生日？”
“过生日随便啦，无所谓的。你的规划里没有我吗？”
“当然有了！我读完书就回来，时间不会长的。”这时候她已经泪花隐现，我也只能沉默，眼睛里酸酸的。其实我们都明白，如果想要有还算不错的生活，努力读书，获得高学历，其实是唯一的出路，别无选择。有过毕业就分开，的朋友可能会感受我和她为什么会哭的原因。
真的是太无奈了，很多像我们这样来自小地方的普通人家的孩子，天赋不足，家境不够。和少爷们分享这个世界的唯一指望就是靠着与生俱来的勤奋和努力，多获取一些廉价的社会资源。今天，当所谓名为“现实”的压力第一次碾压过来，我能做的实在是太少了。这就是我要努力的原因：为了能和所爱的人在一起。去背单词了(^_^)
因为人生还有太多可能性，因为想知道自己最终会被 DIY 成什么样子...
因为没钱。
在正常情况下（天生精力不济的人除外），啥都不做会给人带来精神上的极度无聊和懈怠、以及延伸出的对自己人生价值的否定甚至更多的精神问题，那种痛苦远远超过你做事中遇到的挫折。努力做事是让自己生活充实精神安定的最佳良药。所谓的只问耕耘不问收获，意思是说收获的惊喜只有那一刻，不会延续很久；但是努力这个过程中产生的充实感和安定感，却会随着你的努力一直持续下去，这个过程占据了人生大部分时间，它是人生质量的最大保证。
为了我们内心的那份骄傲。和同事在夜晚的飞机上，俯瞰灯火阑珊绵延不绝的城市，两个人感叹，这才是我们施展抱负的地方。世界太大，我们都很渺小，然而我们的追求却大的漫无边际。而这，本质来说，都不过是为了一种可能性。如果未来已经安排好，已经知道自己会做成什么样而且只能做成什么样，那该是多么痛苦的事。我们都无法预测自己的未来，甚至很多时候并不能掌控，但正是这样向前才有乐趣。每个人一生的终点都一样，然而路上的风景却截然不同。努力的大道上，风景太美了。当你看到自己在前进，哪怕只是一点点，那种内心的愉悦无以言表。这种进步未必是物质和功利化的。我周围的很多人都出身贫寒，毫不起眼的普普通通着，粗俗的说是屌丝，然而内心并不屌丝。我们都有一颗骄傲的内心。努力，正是为了不辜负这份骄傲。也有一些朋友就是富二代，却并不满足于家庭的积累，一直努力，证明自己。他们的内心同样有着一份骄傲。努力是有代价的，放弃一些安逸，放弃一些小乐趣，只为了寻找更大的乐趣。有剧本的生活总是单调，自己本色演出才是精彩。努力，就是因为你原本就是不甘寂寞的人。时光不再，寂寞难耐，只得努力。努力的时间长了，努力就成为一种习惯，一种本能。
作为一个懒得要命无所事事的废柴，最近也一直在思考这个问题。我想我的答案大概是：为了遇见更好的人。我上大学之前我从来没有觉得我的高中很low，即使我发现大学里跟我来自同一个地方的人，除了我之外，都是名校毕业的。直到大一时有一次我手机没电了拿着一个老乡的手机刷她的人人，才发现交友圈这个东西切实存在的巨大差异（距）。我的人人页面上的初高中同学，还在转发《女人这样保养男人才会不离不弃》，还在兴高采烈地把自己吃的每一盘菜都拍下来拼成九宫格，而她的同学，不是在po着去尼泊尔做志愿者的照片，就是转发着一些应用软件的教程。说到这里有的知友可能会说我肤浅，用社交网络去判断人，但是事实上有对比你就会发现，真的很明显，虽然她的朋友转发了也不一定会去做，但是至少他们是有那个心的，知道什么是好的。他们彼此，就是彼此的资源。而我的朋友们，大概由于从小环境所限，即使都有钱，也不会想到去做那些事情。当然他们有自己选择生活方式的权利，无意指责，只是你我心里都明白，哪种生活方式对我们更有吸引力。于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢。其实这个靠拢的过程花费的时间是很少的，因为毕竟高考让所有的高中生还是做着差不多的事，差距不大。大学里人就越来越分化了，因为接触到了新鲜的价值观（来自优秀的师长或者同龄人），我渐渐变得比以前更完整，然后我在大三通过还不错的GPA选择了来台湾交换，现在在台湾某风和日丽的大学图书馆打下这段文字，每天都接受着更新鲜的观念冲击，感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的【嗡嗡】声，和优秀的人的交流，让我快乐、充实。而每次寒暑假回家都变成了孤独的事情，高中的朋友们，基本上都去了省内偏僻市县的不知名小学校（如有雷同真的没有抨击这个【群体】的意思！只是说个人感受！QAQ），高中时还对生活很有想象力很积极的女生，变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人，而且还是我当时最好的朋友。当然，也有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来的，那不在话题范畴，暂且不提。总之我想说的是，在大多数时候，努力可能不会有很实质的回报（月薪一定多少多少），但能确定的是，它至少可以将你和同样努力，同样想变得更好的人联结在一起，然后，平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下，发生奇妙的化学改变。
这个世界99%的人在玩一个叫「往上爬」的游戏。游戏规则是这样的：你可以选三个道具，借由这三个道具往上爬。这三个道具，有的人有0个，有的人有1个，有的人有2个，有的人有3个。有的人终其一辈子拿到3个道具，爬上最顶端；有的人一辈子拿到0个，默默死去；还有的薄周姓人士拿到3个，爬到顶峰，又一夜失去。道具一是个人的体力、智力、艺术创造力和管理能力；道具二是个人占有的资源，如存款，房产，股份；道具三是社会关系，包含血缘、地缘、同学和业缘。 人与人之间差距是由这三个不同道具造成。三个道具占有多少决定能爬多高。 爬升级别划分： 虽然大多数人最终只能停留在第5、6级，但庆幸，这并不影响到达第1、2、3级的心理期望。所以才有99%的人每天7点起床，9点上班。他们都在玩这个游戏呢，每天往上爬。
谢邀。很小的时候，我之所以努力，不是为了别的，只是因为我如果考试考不到年级第一，我爸会打我的。考到第二，就是失败，那个寒暑假就会受尽各种折磨，他们会每天在你耳边念叨十遍：“小学才几十个人，这都考不到第一，还读什么书”。于是我那个时候觉得，考第一似乎应该是天经地义的事情，这个时候的努力是“被逼的”。后来我上了初中，相隔两地，我爸渐渐不管我也管不了我了，我的努力开始不以成绩为着眼点，变到钻研一些数学物理学这些看上去“高大上”的事情上面，这个时候的努力，是单纯的“我想要”，我想拿竞赛奖，不带杂质。再后来高中迷恋游戏，迷恋篮球，没日没夜的去打篮球，上课拿电子词典打游戏，这个时候也是很努力的，虽然我们都知道这不好，但是：“我喜欢”，“我乐意”，我就努力的逃课打球，我便那么做了，我心里觉得舒服，特别开心，我喜欢大汗淋漓的打完球后呼朋唤友去喝啤酒去吃炸鸡。大学一直都不努力，我的“黄金时代”玩得好high。但大三时有一次的事情不得不提，那一次我跟随朋友去了一个很偏远的山区玩，凌晨四点我们起床看日出，惊讶的发现我们寄宿的房东已经起床干活了，他们要喂猪，放羊，出去挖花生，南方的夏天非常热，所以常常得赶在太阳毒起来之前尽量多得做一些农活。可是，我询问他们的收入却不理想，一个儿子一个女儿都在上学，每个人要那么多生活费那么多学费，但是他们没有别的能力，只能以此为营生。我曾经以为“这世上怎么还会有家庭会为学费而发愁呢”，瞬间觉得自己真是身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥。那一次回去后我特意去看望了房东的儿子和女儿，很明显，他们的孩子也如同他们的父母一样努力，勤奋好学，兢兢业业，聊到以后的时候，他说，只想以后能像大家一样普普通通就好了。我头一次发现，这个世界上，还有一些人，他们活着就是一种追求，一种拼搏，什么要做出什么事业，要怎么样怎么样实现价值，那都是虚的，他们不努力，他们就会饿死。他们要很努力，才能走完大学，找一份工作，才能换来一个普通的人生。这样的努力，是为了“活着”，无比厚重。毕业了以后我的好日子到头了，虽然不是什么“万贯家财一日破产”，倒也相差无已，加之异地恋的女朋友方要求高，真是一夜之间，感觉到自己再也不是一个孩子，突然间感到一份沉甸甸的责任，喘不过气的压力。当初在那个农家的感觉，一下子切实的体会到了那份辛酸，你得很努力才能让现实看起来不那么艰难。这个时候的努力，不是被逼的，也不只是我想那么做，更谈不上喜欢。再也没有人念叨我了，也不是失败了怎么样，更不是不喜欢这个了那我换一个就是。而是，我必须那么做，我没有退路，我必须发狠赚钱才能维持之前的生活水准，我得背负着我的家庭，我的对象，我以后的家，我不能失败，绝对不能。这个时候的自己，压根都不会去想“为什么要努力”这样的问题，满脑海中全是“怎，么，赚，钱”。那个时候感觉自己入了邪教，我把生命奉献给了金钱。一年后，我在外浪了一段时间，期间遇到形形色色的人，有自行车环游中国的，有整天研究摄影的，有传销，有职业二流子。我隐隐约约觉得自己感觉到了一个不一样的世界，我说不上来，这困扰了我很久。回家后，我终于明白了：人为什么要努力，是为了一份责任吗？是因为喜欢某样的东西吗？是自己想追求吗？都不是，却又都是。人们都在让自己的生命更饱满，看起来更色彩斑斓，摸起来更厚重更踏实。不管你是在追求好的，亦或者坏的，你都在让自己的经历变得更有味道，有的努力在追求生命的宽度，比如你厌倦了一个地方的景色，你去往另一个地方冒险；有的努力是追求生命的厚度，所以那些贫穷家的孩子想过上更好的生活，所以大家想多挣钱养家；有的努力是追求生命的色彩，比如喜欢摄影喜欢虫鱼鸟兽；有的努力是为了追求生命的长度，比如健身比如竞技体育的初衷。然后我们会发现，这世间有关“努力”的记载其实也都是如此。
为什么我要努力？我也问过我这个问题。我家没什么钱，但我是独子，我以后可以继承的不止一套房子。我为什么要努力？因为我对这个世界有欲望。因为别人的精彩人生我见过，我不希望它只是我心里的一个梦，别人的故事讲给你听，味同嚼蜡，我要自己一一来过。因为很多的地方风景极美，我听人说过，见过照片，却没去过，我要亲自去看看。因为这个世界上有很多好吃的，我是个吃货，我不想对着宣传图片流口水，我要亲自品尝。因为人生很长，身不由己的时候很多，我要达成我的愿望，满足我的欲望，阻碍很多，很多时候是戴着镣铐起舞，我不努力，只会困死在别人的意志里，不论社会还是父母。因为在很久，说长却也不长的以后，你我都会垂垂老矣，我希望我的人生过的精彩有趣，有很多值得回味讲述的事迹供我得瑟。是的，我还有那么点的骄傲傲娇又自恋。这些，需要钱，需要阅历，需要能力，需要时间。我只有时间，我需要用努力把我的时间变成阅历，能力，钱。什么是努力？你爱美食，不妨去专门学一下厨师，研习一下菜谱。你爱潜水，不妨去考个证书。你爱摄影，了解一下如何尽量专业。一句话，把你的职业做透，选几个爱好，尽量做专业。这就是努力。努力是为你人生的主线上多触发几个副本，谁知道推开的门背后是天使还是魔鬼，这都无所谓，重要的是，多了许多可能性。我为什么要努力？不然怎么能过的精彩一些？不说了，去整理笔记。
总不能把这个世界 拱手让给那些你瞧不上的笨蛋们