读到自己高二写的这篇文章

九月初的时候,我的心态很好,连续几次模拟考试中都是第一,有一次还得了满分(这是我第一回在模拟考试中得满分.)这时我做题就像呼吸一样自如,心中没有刀枪棍棒,只有一片茫茫的蓝天,一股涓涓不断的细流.这是自我超越的结果,从前我做题的时候,总害怕做错,强迫自己每做一题检查好几遍,整场考试慌乱不已,虽然也可能有很好的发挥却,总是提心掉胆的.只到我彻底地把做题当作一种享受,这种情况就不再出现了.前因后果我已不关心,我所关心的,只是动作.我享受现在而不是畏惧现在,于是注意力空前地集中.当考试已经成了一种享受,它还能给我什么消极影响呢?

在这段时间里我参加了物理,化学的初赛.我知道在这些比赛中我得一等奖几乎不可能，但每一场比赛我都用心准备,只为多参与竞争,积累一些经验,这段时间我每天傍晚去打羽毛球,也有部分原因是为了寻找机会,参与竞争.我把竞争当作一种享受,于是它不再是残酷的竞争,而成了一种艺术,一种游戏.我还用心理方法把考试和飞翔联系起来,想象考试是一次飞翔,我在高空中俯瞰万物,在长风中奋力搏击.于是考试不再是对自我的压抑,而成了一种实现自我的机会.

可后来却出现了一些波折,先是感冒了,那一天正是化学复赛，硬挺着把试卷做完。以后一段时间做题的正确率大大下降.等病好了，有一次考试的时候二试的一道不是很难的题我却很长时间没有做出来。一道题做不出来不要紧，要紧的是这让我对自己的心理调节能力产生了怀疑。做不出来题的时候我慌了神，完全失去了往日的风度。后来在最后五分钟做出来了，可是慌张得做出题的那种感觉，那种记忆，已经印在我的脑海里，让我时时畏惧它再次出现。而这反而使这种现象更容易出现了。其实简单题做不出来的现象，以前也曾出现过，这时我往往会越来越紧张，于是更做不出来。后来看了答案，或者突然发现的窍门，做出来了，我就会很自责。于是曾经有一段时间什么题都做不出来，心理调节也没有多少效果。幸而这时我到香港去参加夏令营，两个星期之后回来，对这段记忆已经遗忘了，接下来就很少再出现这样的现象。

顺便说一下，这段时间我经常耳鸣，好像第一次是八月底的一天，之后只要一想到耳鸣这见事，耳鸣就自然而然地出现了。好在并不是很严重的耳鸣，因此对我影响不大。这段时间我打羽毛球时总是发球失误。化学比赛大概只有四十多分，比去年高不了多少。这对我是一次打击。在参加化学比赛之前，我已经跟蒋老师说过，把物理复赛的名额让给物理组没考好的同学，原因很简单，我看到一个物理组的同学因为初赛失误而悲哀失望的表情。我想如果我不把名额让出去我实在对不起自己的良心，看到我的同学因为一次失误就失去机会，我怎能不做点什么？这个名额对我来说不重要，对他来说，却可以决定命运。让了就让了，我只是听凭我的良心，这不是什么艰难的选择。然而当估完化学比赛的分数，我倒真有点悲哀了。我想这次化学大概考了，以后呢？物理复赛我又不参加，如果数学比赛再失误呢？我将怎么办？

我每天傍晚在操场上散步，看夕阳，看蓝天，看白云，这是我与自然直接对话的机会，我的很多困惑都在这时解开。这一天的傍晚，我静静地走，静静地想，似乎很多东西想清楚了。失败对我有意义吗？有的。成功对我有意义吗？也有。我从来不怀疑自己的优秀，我不管走上怎样的人生道路，都会是一个优秀的人。我还有什么还畏惧的呢？

后来的一天，蒋老师告诉我，他到教委报名的时候，教委的人听说了我的情况，很感动，送给了我一个名额，于是我又可以参加复赛了。一切都已经想清楚了，我听完十分平静。可过后却非常振奋。这个“感动”背后是什么呢？是良知，是关怀，这是我一年以前一直在寻觅，可是却一直没有得到的。父亲告诉我，物理复赛弄到名额不是什么新鲜事，这个“感动”未必有其事，可我却坚信这是真的，不，这一定是真的。这个世界不只有利益，这个世界上还有良知！

物理比赛的前一天，我打完羽毛球回家，从操场的草地上穿过。看见天上粉红色的云，月光照着我的头顶，傍晚一片宁静，我似乎突然间悟到了什么。第二天的物理复赛心态奇佳，感觉做题时心理没有一点波折，完全是一种享受。我在札记里这样写到：

物理比赛她来了,红衣,笑着,不像网上见到的,带着那么重的忧伤."加油""加油"。再看一眼太阳,我走进教室,在心里默默祈祷.白云,保佑.没带来什么,也没带走什么.就像昨天傍晚,我在月下的草地上轻轻走过.月亮,就快圆起来了.

粉红色中略带橙色的云,在我头顶的微风与月光中缓缓流过.

“她”是高三物理组的学生，与我并不熟悉，我只是看了她的几篇文章，认为她很优秀。此前的一次天天唱，我主动要求教刘欢的《从头再来》，想用它去安慰在物理和化学比赛中没考好的同学。“在物理化学比赛中有些同学没考好，我想祝福他们，愿他们从头再来，一次竞赛不是生命的全部，生命中永远都有希望，永远都有坚持下去的理由。这首歌在我消沉的时候曾经帮助过我，我在这里把它献给在座的各位。”那时候，同学们认真的听着，我们一起跟着音乐轻唱，我看见有人在抄黑板上的歌词。在这段时间里，还发生了一些对我的情绪产生影响的事，但因为种种原因这里略去。我发现，一次真诚的谈话可以化解很多误会。

有很多事，对我来说很小很小，小到只是一念，但对别人却能产生很大的影响，正因为如此，我自己也收到良心的回报。善是不分大小的。我对实习老师叫声“老师好”，这对我是很正常的行为。但我想，一个老师在职业生涯中听到的第一声“老师好”必定是难忘的，因为这是对他职业选择的认同。我这声“老师好”不管作用是大是小，它对刚刚走上职业道路的老师来说毕竟是有益的。我的一个很小的，甚至是习惯性的举动，可能会让他，让我，得到很大的安慰。

一次又一次的困境与超越，我并不感到自己是在随波逐流，听凭情感的左右，相反的，我感到自己是勇敢的水手，始终牢牢抓紧着自己的小船，让并它始终面朝大海深处。我同时有是一个探险家，要去探寻大海的奥秘，我告诉自己，我要去探寻人的心灵世界，于是我此刻的欢乐与悲哀，希望与绝望都充满了意义，我得以从身外的角度来反观自己，发现自己内心深处的奥秘。我相信，只要我足够得勇敢和沉着，大海终会向我敞心扉的。

九月初的一天傍晚，我一下子想起了很多。我想起我历经失败却从来没有被打倒，一直到现在，我感到奇迹一直是属于我的，我经常在最后一刻绝处逢生。

一定有什么东西在支持着我，不是一种简单的目标，而是一种潜藏在心底的强烈的渴望。可它到底是什么呢？使我一次又一次挺下来的究竟是什么呢？

接着想下去，我想起了一件往事。那是很小很小的时候，上幼儿园的时候，有一次看关于熊猫的电视，也忘记了是电影还是动画片，只是当时的情景记忆地非常清楚。在故事的最后，我看见一片战火之中，被囚禁在铁窗之中的熊猫充满恐怖的脸。一片硝烟，就什么也没有了，那时我哭了出来。

似乎在很小的时候，我就对善这个概念有很强的感觉。什么是对的，什么是错的，谁能弄个明白？为国家为社会甚至为学校利益不惜一切就是善吗？学习成绩好就是善吗？外界强加给我一个又一个的念头。问心无愧就是善吗？尊重生命就是善吗？做自己愿意做的事就是善吗？我自己也在寻觅一个又一个的答案。一切价值都在变，可是向善却成了我心中最坚定的念头。

现在我想我又进了一步。现在我可以用一百种方式回答善是什么，可是我却不愿意作出任何一种回答，因为这个问题太严肃，太大，要用我的一生去回答，善对每个人都是不同的，也是相同的，我要找到属于自己的答案。

接下来想下去，我想起了许多许多，仿佛打开了一个封尘已久的抽屉，里面藏着我的过去，我的源头。很多问题都得到了解释，我眼中的自己，比任何一个时候都更加清晰。

物理比赛之后的一段时间，我又进入最佳状态，可是十一的几天，又突然消沉下来。对前途，我突然一片惶恐。这是很奇怪的一件事，这种念头应该在很早以前就被克服了，但对我来说，似乎任何心理调节都是暂时性的，一段时间之后，消极念头都有再恢复的可能。这时候心理特别乱。

又是在突然之间，我领悟到什么。

----离数学比赛还有十天,今日偶得

依旧在操场上独行，每天傍晚。天黑得早了。一个人坐在看台上，轻轻看深蓝的天空下面，校园里一簇簇灯光。眼睛，睁开？合上？四周迷离了灯光。不知坐了多久，转身离开。路过教学楼的时候，听见一间教室里传出《生如夏花》。

在那间教室门口徘徊了好久。她最近的状态实在让我担忧：如果成功对她已失去了意义，等待她的，除了失败，还有什么呢？终于没有进去。我实在不知道应该对一个并不熟悉的人说些什么。也罢，最后的路，终究要靠自己来走。我唯一能做的，祝福而已。

不知到她的心情怎样。当她知道自己真的失败了，知道自己将要参加高考。是茫然，是无奈，是悲哀，或者，只是平静？总之是我不能理解的，也许永远不能理解的。

我唯一能做的，祝福而已。每次经过那间教室，双手合拾，鞠躬，祈祷。我想我也在为整个世界祈祷。

VICKY给我一幅画，画在给我的文章的评语的反面：孤独的城市里，灯光，满月的光辉不觉得刺眼，深黑的天空，一个小女孩在城市上空高高地站立，在月的圆里，风。

我想这更像是画得她自己。

然而我们还要行路，在黑夜的城市里。有这样的心境来观看我们所处的城市，大概也很难得吧。

“你，物理比赛是不是没考好?”

我也有心情不好的时候,前段时间老是做错题,对前途一片恐慌.她不失时机地对我说”这个题都能做错,你苕了吧你,活着搞么斯好不好?”我只好装作镇静的样子.----能给我伤害的太多,倘若不这样我不知会被打击成什么样子----其实我很脆弱.不知道为什么有那么多人和我过不去.有一回我获奖的新闻被帖在墙上,第二天居然有人把我照片上的头撕了下来.我不在乎得个奖,把我的照片帖出来本来就有被钉在十字架上的感觉,于是,接下来,就有人来执行死刑了.别人不尊重我,我却不得不尊重他.我自己的想法,却不知是否有人过问呢.

可接下来也就坦然了.不知从何时开始,似乎一觉醒,世界就亮了起来.

还记得那片景.那是在春风里,树夜如蝴蝶飞舞,废旧的喷水池,飘动的衣衫,蓝天,一个人静止.当我把畏惧转化为责任,我就真正长大了.曾经背负了太多的东西,于是畏惧,于是惶恐,于是劳累.不知道有很多东西,是根本无须背负,也根本背负不起的.然而我却没有倒下,我一直在思考其中的缘由,后来,也许明白了.有我的本真,有那冥冥中的承诺,有那自己也不知道的缘由.

知道自己能做什么,知道自己不能做什么,知道自己能知道什么,知道自己不能知道什么.

耶酥受难之际是否也是坦然的呢?知道自己的死亡已是必然,于是无畏;知道自己存在的意义,于是无悔;相信人类的未来,于是充满了关怀;知道未来的神秘,于是充满了希望.

这种理解来自道家。什么是自然，什么是人为？我是大自然手里的风筝，我的命运是我无法改变的。那么成功也是命运，失败也是命运，这些决定于自然，我无需为命运而枉费心机。那我能做什么呢？我能决定自己生命的方向，我能选择自己面对命运的态度，我能在大自然给我的命运中寻找到生命的意义。风筝在云端，受这线的牵制，受着风的拉扯，可是你不能说它这样是无意义的，他站得那么高，他离蓝天那么近，他在飞翔，如果他有足够的悟性和勇气，他就能在飞翔之中觉察到生命的渴望。我为什么要畏惧？应当发生的自然会发生，不应该当发生的，自然不会发生。大自然自有其运行的规律，我也自有我的意义与价值。

我为什么要自责？我要责备哪个自己呢？我的良知来自生命之初，来自那冥冥中的承诺，我能责备它吗？意识的我是外在的因缘与内在的良知互相作用的结果。因缘本来就不可改变，我能责备大自然对我不公吗？接下来我感到一阵平静，做题又恢复了流水一般的顺畅。

绷得太紧，一下子松弛了，反而感到好难受。一个意义已经结束了，我必需马上去寻找新的意义。有和很多，我要去社会实践，回来之后要准备计算机复赛，我还有写几篇小说的打算，我已经一个星期没有上网了??

如果有一个地方，没有历史，只有文化，没有面具，只有面容，没有竞赛，高考，只有一群对大自然充满好奇的孩子，我愿意在那里学上一辈子数学