想过很多次要在网络上写下自己的事情，可是怕被人肉搜索，我是个不愿意曝光自己隐私的胆小鬼，虽然　　我只是最普通的网民之一，不是官二代富二代更不是名人明星；　　想过很多次到底要写些什么，回忆自己这短短的三十年，做个反省深思？还是曝光自己这段虐恋，让大众　　网民众说评论，然后看看自己被骂的有多狠?　　想过很多次该写个什么题目，博眼球的？吸引更多人来看，然后引起哗然一片？典型网络小说型的？把自　　己的亲身经历和事实当作小说一样进行文学加工，然后签约某个网站当个网络写手？　　想过很多次该怎样写开头，实事求是的描述自己的状态？估计百分之九十以上的人会立刻关掉页面，然后　　唏嘘：又一个YY的神经病，而留下的百分之几会当作有着神鬼色彩的网络小说来打发无聊的时间；　　想过很多次该用什么体来写这段自述，甄寰体？典型的网络写手体？半真不假，真真假假的半自述体？　　终于，还是在这个深夜，决定在网络上写下自己的隐私，除了自己没有人知道全部的真相，网络如果是一　　个你，你是第二个知道这所有真相；要写下什么呢？还是从18岁进入那所大学开始吧，要写到哪里呢？我不　　知道，也许明天就不愿意写了，也许会一直写到现在的此时此刻；定个什么题目呢？就用抑郁症和自杀吧，　　也许有人又会质疑博眼球，炒作，无所谓了，反正是事实，我希望有人看，但更希望不要有太多人看，看到　　听到太多曝光隐私的后果，很可怕，看的人有一百，最好，各种骂，建议，我都想看看，但超过一百，害怕　　，承受不了后果；对于开头，相信能坚持看到现在这里的人，已经很厉害了，不是实在无聊透顶的，就是专　　业网络人员的，总之也很好，正好可以控制看的人的数量；对于该用什么体来写，犹豫，摇摆，网络是你，　　就把你当作内心深处最信任的机器人吧，只会聆听，不会思考，这样很好，把我的所有情况一点一滴如实写　　下，网民们手下留情，因为直到现在我仍然还在想着自杀，我无法承受一丁点的刺激，也无法预料自己什么　　时候会爆发，因为我是抑郁症，还是严重的，很庆幸，我还能承认这点，如此罗嗦的前言，专业心理咨询师　　应该会了解一点我的心理状况了。
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　　被救活到现在已经一年半多了，因为没法独立行走，一直就在屋里待着，偶尔他推着我坐着轮椅出去晒　　晒太阳，噩梦一样的一年半，仿佛时间在我这一直停滞着，我的世界没有任何变化，如果我以后还活着，那　　么永远忘不了那一天，我从16楼跳下去的那一天，从那天起，我的世界全变了，翻天覆地的变化，没错，你　　没看错，是16楼，没错，我不是鬼，我还活着，看到这应该和我预料的一样，有人开始说我YY，有人开始说　　我写小说，没关系，因为到现在我也不知道为什么，为什么我没死？到底发生了什么？我不知道，楼下就是　　水泥地啊，楼下没有树啊，没有垫子啊，没有任何阻挡物啊，到底发生了什么？也许这是我到死都没法解开　　的谜，但是我确信的是，到现在我都不相信鬼神论，虽然从小养我的姨奶奶是个虔诚的鬼神论者，我是一丁　　点都不信的，可我真的也不知道该如何解释这个情况
　　我只知道那是冬天的一个早上，太阳难得的很亮眼，　　但仍然很冷，楼下马路上挤满了车等待绿灯，我特意穿着周末新买的夹棉长毛衣，站在楼道的窗口，仍然很　　冷，往下看了看，很高，肯定会死，闭上眼睛，头朝下，耳边是呼呼的风声，记忆从这开始断了，再醒来，　　已经是两天后，躺在医院的ICU病床上，睁开眼睛，昏白的灯光，因为我高度近视，看不清任何东西，可是很　　奇怪，我很清楚的知道我在医院，然后有人喊我的名字，后来很长时间后，回忆起来当时，我都不知道为什　　么，我的意识如此清醒，虽然不知道自己当时什么样子，但是却那么清醒的明白，我在医院的病床上，如果　　有神，也许只有神知道到底发生了什么，解释我这么多的疑问吧，而我跳下去时带的一个玉佛，我妈因为我　　结婚专门给我买的，后来在警察那只剩下了一个铂金链子，所以我妈到现在都认为是那个佛替我挡了那一下　　，然后消失了，玉碎消灾，而现在我脖子上又带了一个玉佛，她认为这是保命的，而我也曾邪恶的猜测过，　　或者是某个旁观者拾到后拿走了，或者是警察顺手捞了，或者是救护我的医生看到脖子上的玉佛，拽走了，　　因为铂金链子的开口像是被人为拽开的痕迹，而不是摔下去裂开的痕迹，无论是谁，我更希望是医生，因为　　至少他救了我的命，拿去也好，但我不希望他也因此而相信是玉佛的原因让我活着，那会让人感到悲哀，医　　生应该是最不信鬼神论的，我太爱臆想了，YY如此一大篇，来说明一个事实，我从16楼跳了下去，但是没死　　，被救活了，只是两条腿断了，胳膊断了，下巴断了，大脑经过核磁共振证明没问题，甚至没有脑震荡，不　　过医院的诊断证明上写了倒是洋洋洒洒一大堆病和并发症，总之现在的结果就是只是骨头的问题，别的痊愈　　，所以因此躺在床上半年，可以下地缓慢辅助行走一年到现在，然后等待最后手术，决定后半生的腿是否安　　好。好累，回忆让人好累，三十岁的我从十八岁开始回忆，好累好累，不知是因为太痛苦，还是经历死亡后　　的后遗症，影响到了大脑和神经，很容易累，困，突然发现这是个太大的工程，我已经开始怀疑自己能否坚　　持写下去。
　　好人一生平安，活着就是幸福！（我是跳水的。。。被捞起来，所以没事），衷心祝福你！　　
　　从十八岁开始回忆，客观的说在大学的四年是快乐的，幸福的，肆意的，任性的，但是现在的我有着太多的悲伤，太多的痛苦，用这样的心情去回忆实际洒脱快乐的十八岁，一定不会太客观，看官们应该也不会感觉到那是如此快乐的四年，所以我一定要先声明，十八岁到二十二岁的四年大学时光，确实是幸福快乐的，是我不得不承认的，那里承载了我的初恋，我的青春，我最美好的年华，而也是那样一个四年，种下了一颗到现在我都无法判定的苦果。
　　该怎样写我的初恋，我的大学呢？好像有好多好多回忆，却不知该从哪写起，好像有很多很多甜蜜，却　　感觉不到了它最初的温度。那时的他那么黑，那么瘦，那么高，那么阳光，我白白胖胖，又很矮，站在他面　　前心咚咚直跳，我第一次知道了一见钟情的感觉。　　他在篮球场打篮球，我在场下用那么崇拜的目光注视着他，他的脚抽筋，我担心的不行，却羞涩的不敢　　上前，宿舍的女友说：我知道你喜欢谁了，我急忙掩饰。　　他在我生日时送了一盒巧克力，我那么甜蜜羞涩的收下，每天一颗，把包装纸一张一张叠好，不舍得扔。　　他对我说做我女朋友吧，我说我没有心理准备，他急忙说没关系，做朋友也好，我立刻着急的说我不是那　　个意思。　　他带我去古玩街玩，转了一整天后，用仅有的几块钱为我买了一双不锈钢筷子，我那么高兴，小心翼翼的　　收起来。　　他带我们宿舍女生去爬山，我累的爬不动，他伸出手拉我，我第一次感觉到男生那么有力的手，之前从未　　碰过任何男生的手。　　下雨天，他为我撑伞，把大半个伞都为我遮雨，我问他是不是第一次为女生打伞，他说我是第二个，我生　　气的不理他，他急忙解释高中时为一个好朋友打过，没有任何别的意思。　　我问他，我是不是他喜欢的第一个女生，他说高中时喜欢过一个，我又生气的不理他，他着急的说只是暗　　恋，从来没说过话。
　　情人节过去了，他没送我礼物，我不好意思要，但心里不高兴，他第二天问我味道怎么样，我说什么啊，　　他拿起我的包找了半天说：奇怪，明明放进去了。原来他偷偷在我书包里放了块巧克力，而我书包正好有个　　洞，巧克力掉进最里面，我俩找了半天才拿出来，然后两个人哈哈大笑，他摸着我的头说，我都服了你了。　　圣诞节晚上，他带我去别的大学玩，在路上买了根糖葫芦，他突然说你什么时候买了个胸花啊？我低头一　　看，原来糖葫芦的糖沾到大衣上，路灯下一闪一闪反光，像个漂亮的胸花，我不好意思的赶快擦掉，他笑到　　不行。　　周末他回家，我一个人上自习好无聊，到学校门口电话亭打电话，刚拿起话筒，被一双手给按住，我抬头　　一看，他那么阳光的低头笑看着我，我感觉到花开的声音。　　又是情人节，他说没有给我准备礼物，只买了一期最新的读者，我说好啊，就放进书包，回到宿舍后才发　　现他把很多期旧读者里的爱情文章全部剪贴出来，合订成一本，书皮上画上他的网名图像，惊喜，感动，浪　　漫，他后来对我说你看都没看就放进书包，我那个失望啊，又不能说，好难受啊。　　他得了一等奖学金，用全部奖学金买了一部手机送我，对我说这个手机很适合你，你的手这么小，我知道　　他的家庭条件不好，所以更加感动，心里想，这是一个大气的男人。　　我生日，他用奖学金给我买了一个大大的狗，我满脸满心都是甜蜜的抱着比我还大的狗回宿舍，在路上我　　问他多少钱，他说了，我发现竟然少找十几块，我坚持要抱回去要钱，他要面子的说算了算了，我仍然坚持　　，于是抱着狗在学校来回走了四趟，把钱要了回来，后来很长时间后他还笑我不知道到的人以为我有多显摆　　呢，抱着狗来回转悠生怕别人不知道。
　　又是圣诞节，他带我去城墙上玩，对我说这是明朝的城墙，跟我讲这个城市的故事，我被他牵着手，在城　　墙上往下看车水马龙，听他讲久远的故事，仿佛时间穿越。　　我的生日每次都是在学校度过，他送我一个易拉罐，说这个是魔豆，你要浇水养他，最后有神奇的东西，　　我于是每天浇水，看它一点一点长大，顺着阳台的窗户爬的越来越高，终于魔豆张开了，里面写着“嫁给我　　”，宿舍人全都笑我，我心里的幸福那么肆意的荡漾开。　　我们一起去上自习，一间一间教室的找空位，我经常突然的开开教室门，然后跑掉，他傻傻的愣在门口，　　一个教室的人都抬头看他，他黑黑的脸立马泛起红晕，我就在一边笑弯了腰。　　冬天下雪，我和他一起堆了个迷你小雪人，然后在旁边把地上的雪磨的光光的，偷偷躲在旁边看经过的人　　弯下腰看小雪人，然后突然滑到，我俩憋着笑抛开。　　平时在食堂吃饭，我总是要一两米饭，两个菜，然后总吃他的菜，说我的菜不好吃，他负责把我的剩饭全　　部清理干净，他们宿舍的男生对他说，好羡慕他每天都有剩饭吃。　　周末我们会到学校门口的小饭馆改善伙食，每次都必点西湖牛肉羹和糖醋里脊，因为真的很好吃，而且　　量好足，吃完还可以打包再吃一顿。　　暑假在学校复习考研，学校食堂几乎关门，我们就到学校附近一家面馆吃杂酱面，因为量足又便宜，连　　续吃了一个星期后，我们决定买两个黄瓜和桃子，不吃面了，下午到教室他偷偷问我拉肚子没，我说吃完黄　　瓜和桃子就拉了，他和我说他也拉了，吃面吃的便秘，好几天不拉了，今天简直是势如泉涌啊，我俩抱头大　　笑，因为我也一样。
　　他周末带我在学校剧场看一块钱一场的电影，泰坦尼克号，我白天没睡午觉，晚上实在瞌睡的不行，于　　是在世界经典电影铁达尼号前竟然睡着了，他很多年后还说：你竟然能睡着，你是我见过最牛逼的女生。　　他带我去网吧玩游戏，教我打CS，我每次都控制不好鼠标，然后点的晕头转向，他一直都不明白我为什　　么没有方向感到这种地步，教我玩极品飞车，我玩到high的不行，连网管都在我后面绕有兴趣的看，把他汗　　到低头说不认识我。　　他有次带我到电影院，说要看场真正的电影，花了三十块钱，一个星期的饭钱，看完后回到学校发现，　　学校晚上就放盗版的，一块钱一场，我笑的不行，他立马吐血说以后再也不去看真正的电影了。　　我在学校丢了钱包，饭卡，很郁闷，一路上都不高兴，对他说让我捡着钱就最好了，他说你看那不是吗　　，我低头一看，真的有十块钱，高兴的手舞足蹈，说早知道我就许愿让我捡多点了，他笑的不行对我说，那　　是我扔的啊，让你高兴的，你还当真了啊。我不相信的嚷着，反正是我拾的，这钱归我了。
　　学校的水壶质量都不好，夏天打热水，经常会有爆壶的，他每次都拎两桶水，一桶是帮我拎，有次突然　　爆壶，热水正好浇在他的脚上，我对他说赶快去凉水那冲，我提了另外一桶慢慢走过去，结果发现他在那站　　着等两个女生在那刷碗，我说你赶快冲啊，他说人家在刷碗，我不好意思冲脚，我气急败坏，都什么时候了　　，后来到医务室用干冰敷凉，他的脚一点事没有，连水泡都没起，在夏天，被沸腾的热水浇在脚上，竟然一　　点事没有，他从此成了我们宿舍的名人，到现在我都认为很牛，而等着女生刷碗的绅士风格也被流传了很长　　时间。　　我的手工实验课很烂，其实专业课整个都很烂，都是及格万岁，现在想想还是因为不够努力，整天都想　　着风花雪月，从来没有认真看过书，都是考试前才去翻课本，其实男生好多都是这样，而女生努力的还是很　　多的，我是为数不多的女生玩派，因为后来上班后我开始翻看以前的书发现好简单，根本没那么难，更说明　　我真的是整整玩了四年，他每次都帮我，他说不上聪明，但好像就是有天赋，一看就会，每次我都要在他面　　前苦苦涕涕说过不了，过了后就又笑着去玩，他到现在都感叹他比别的男生都累，因为他几乎都是同样的时　　间做两个。　　我很矮，肉肉胖胖的，但是骨架小，所以整体看不出太胖，但是我一直都很自卑自己的腿太粗，不愿穿　　裙子，因为我怕和他站一起，发现我的腿比他的还粗，我就郁闷死了，他大学四年都瘦的不行，总是捏着我　　的脸说看我们的小胖脸，我一开始特别郁闷，后来开始习惯他这种宠爱，他说我的脸永远都是胖乎乎的，我　　开始自信起来，自信的认为自己很漂亮，自信的认为自己很可爱，自信的享受初恋的幸福。　　我很笨，不会骑自行车，因为从小家都离学校非常近，高中住校更不用骑车，他教我骑自行车，可我死　　活学不会拐弯，他于是骑自行车带着我到处逛，我每次都幸福的把手放在他腰上，放心的让他带我去任何地　　方，当时在学校看电视剧《将爱情进行到底》，看到文慧坐在自行车后幸福的样子，真的和我一模一样，现　　在我才知道幸福都是一样的，而不幸有着各自的故事的道理，可惜那时我没有把那部电视剧看完，只看了开　　头，却没有猜到结尾，真的和大话西游里讲的一样，如果我早些明白将爱要表达的意思，我想结果至少应该　　不会像现在这么悲伤吧。
　　学校的水壶质量都不好，夏天打热水，经常会有爆壶的，他每次都拎两桶水，一桶是帮我拎，有次突然　　爆壶，热水正好浇在他的脚上，我对他说赶快去凉水那冲，我提了另外一桶慢慢走过去，结果发现他在那站　　着等两个女生在那刷碗，我说你赶快冲啊，他说人家在刷碗，我不好意思冲脚，我气急败坏，都什么时候了　　，后来到医务室用干冰敷凉，他的脚一点事没有，连水泡都没起，在夏天，被沸腾的热水浇在脚上，竟然一　　点事没有，他从此成了我们宿舍的名人，到现在我都认为很牛，而等着女生刷碗的绅士风格也被流传了很长　　时间。　　我的手工实验课很烂，其实专业课整个都很烂，都是及格万岁，现在想想还是因为不够努力，整天都想　　着风花雪月，从来没有认真看过书，都是考试前才去翻课本，其实男生好多都是这样，而女生努力的还是很　　多的，我是为数不多的女生玩派，因为后来上班后我开始翻看以前的书发现好简单，根本没那么难，更说明　　我真的是整整玩了四年，他每次都帮我，他说不上聪明，但好像就是有天赋，一看就会，每次我都要在他面　　前苦苦涕涕说过不了，过了后就又笑着去玩，他到现在都感叹他比别的男生都累，因为他几乎都是同样的时　　间做两个。　　我很矮，肉肉胖胖的，但是骨架小，所以整体看不出太胖，但是我一直都很自卑自己的腿太粗，不愿穿　　裙子，因为我怕和他站一起，发现我的腿比他的还粗，我就郁闷死了，他大学四年都瘦的不行，总是捏着我　　的脸说看我们的小胖脸，我一开始特别郁闷，后来开始习惯他这种宠爱，他说我的脸永远都是胖乎乎的，我　　开始自信起来，自信的认为自己很漂亮，自信的认为自己很可爱，自信的享受初恋的幸福。　　我很笨，不会骑自行车，因为从小家都离学校非常近，高中住校更不用骑车，他教我骑自行车，可我死　　活学不会拐弯，他于是骑自行车带着我到处逛，我每次都幸福的把手放在他腰上，放心的让他带我去任何地　　方，当时在学校看电视剧《将爱情进行到底》，看到文慧坐在自行车后幸福的样子，真的和我一模一样，现　　在我才知道幸福都是一样的，而不幸有着各自的故事的道理，可惜那时我没有把那部电视剧看完，只看了开　　头，却没有猜到结尾，真的和大话西游里讲的一样，如果我早些明白将爱要表达的意思，我想结果至少应该　　不会像现在这么悲伤吧。
　　写的挺真实的，看看怎么发展。
　　到现在我仍然记得他在哲学课上，老师让自由发言评论，他上去说日本这个国家的渊源，相传武大郎挑　　着炊饼到了日本岛的故事，国旗就是那个卖炊饼的旗子，在松树下生的孩子就叫松下，河边生的孩子就叫河　　间，因为都是武大郎的后代，所以个子着实上不去啊等等忽悠了一大串，讲的台下老师和学生一起笑傻了，　　那时的我满眼的崇拜。　　我的身体从小一直都不好，冬天宿舍只要有人感冒，我一准是被传染的第二个，所以几乎四年冬天我都　　在感冒中度过，而他一直和我上自习，所以我们俩相互传染，他再传染给他们宿舍的人，学校这个大集体，　　几乎就是在这样的一个无数交集无数交叉中弥漫着无数的感冒细菌，我的理论是要喝水，不停的喝水，一定　　就会治好感冒，于是无数次，在我的催促下，我们俩同时灌水，不停跑厕所，有一次他实在受不了了，跟我　　嚷着说你知道我已经喝了多少水吗？我问多少，他说一个晚自习，整整喝了两壶，什么都没干，光在那喝水　　上厕所了，喝的泡胀，实在不行了，我笑到站不起来，至今他都说我是蒙古大夫，什么病都是喝水就行了，　　喝水就好了。　　我是个方向白痴，永远不分东西南北，即使这个城市东西南北几乎是最好相认的，我仍然是扭个头就搞　　不清楚，有一次他带我去逛街，突然接到家里电话让回家一趟，我们在路上分手，他告诉我坐几路公交，我　　乖乖的坐上回校，结果发现坐反了方向，又恰好那路公交是环线公交，我索性没下车转个圈到校后下车，他　　着急的在校门口等着，问我怎么回事，我说后他佩服我到五体投地，而多年后我在现在的城市又同样上演这　　样的情节好几次，我也开始佩服自己到五体投地。　　我们家庭条件都不好，而我又很喜欢逛超市，看那么多好吃的好玩的，过过眼瘾，经常是和他一起逛一　　下午，筐子里装的就是卫生纸这些必需又打折的东西，一共也就十几块钱，有时还会买一些打折的卫生巾，　　有一次我们排队结帐，我突然想起要买其他东西，让他先排队结帐，他像腿上沾上跳蚤一样浑身不安，结完　　帐后，他说你不知道我脸上汗流的哗哗的，前面两个女生一个劲看我篮子里的卫生巾，我笑到喘不过气。　　他是大学那个城市的本市人，而我是外地的，他像那个地方很多人一样，有着骨子里的对那个城市的骄　　傲，他跟我讲城市的历史，让我看描写这个城市的书籍，给我介绍这个城市的名胜古迹，让我看这个城市文　　人的名作，带我去吃这个城市有名的小吃，因为他，我才开始了解这个城市，开始喜欢上这个城市，喜欢上　　这里的小吃，喜欢这里的一切，真的就是因为一个人，而喜欢一座城，有过感受的人才会有深刻的体会吧。　　在这个大学，在这个城市，有无数我们的足迹，而很多旅游景点，我们都因为没有钱，都只在门口转悠　　转悠，从来没有进去过，尽管如此，仍然留下那么多的幸福和快乐，我们初吻的地方，我们第一次牵手的地　　方，我们第一次拥抱的地方，我们第一次体会性爱的美妙，这里见证着我们的成长，见证着我们懵懂的青春　　，见证着我们青春的躁动，见证着我们永远的初恋。
　　写了一晚上，现在大脑已经开始犯晕，其实这一年半多以来都是这样不分白天黑夜，生物钟乱七八糟的状　　态，明知道不好，可实在是没法控制，也不愿控制，随心所欲吧，让自己随性吧，已经被一双腿困在这个小　　屋内，寸步难行，就让自己舒服些吧，再不想被任何其他的东西束缚着，这是短命的做法，熬夜，颠倒生物　　钟，不按时吃饭，心情沉重，我知道，都知道，可我本身就是对生命不抱有希望的，所以，就这样吧。　　做过心理准备，被无数人骂，其实我被救活后也被很多人骂过了，亲戚朋友，骂我不孝顺，说我太极端，　　我是不愿听的，所以很长时间内都拒接任何电话，不和任何人说话，现在好像有很多很多要说，却不知该如　　何有条理的去说，我想，把我和他的事情写完后，应该单独写个关于我，也许这样更好一些，如果有心理咨　　询师，也会更容易分析我的心理吧，其实我曾经咨询过，可我后来发现她并不专业，或者太急于下结论，让　　我对她的层次产生了怀疑，后来不再咨询，可能我还是无法完全的信任别人吧，所以对这些尤其是隐私的东　　西不愿那么轻易的拿出来给别人，天涯是个有太多牛人的地方，也是有无数变态的地方，我犹豫很长时间要　　不要发这个帖子，就是有太多害怕，因为我明白心理的伤害远远比肉体的伤害更残酷，刚才看到点击率已经　　有一百多快两百了，已经让我开始有些心惊了，认识我的那些人，知道我部分事情的那些人若看到这些，很　　轻易就能知道是谁了，我到底能不能承受得了这样的后果，我真的不知道，我每次都是让事情更加糟糕，这　　次会不会又是我自己把自己推向深渊？我一点把握都没有，我希望能客观真实的描述我和他的全部，然后展　　现我的全部，若有牛人，也许能拉我一把，告诉我该怎么办，可抱有美好的希望并不代表会有美好的结果，　　也许结果是彻底毁掉我最后的一丝希望，或者是我认为的希望，我又开始犹豫了。
　　继续回忆那些美好，我看着电脑，用悲伤的心情使劲挖掘十几年前的甜蜜，他是个细心温柔的男生，我是　　个急躁多病的女生，从小体质就差，到学校后更是各种问题，经常会不明原因的拉肚子，拉到脱水休克，虽　　然我俩基本都是吃一样的饭，可结果大不相同，所以我是学校医疗所的常客，他总是陪着我打掉针，有一次　　一位女医生对他说，以后你可要辛苦的，他笑笑看着我，我躺在床上虚弱的望着他。　　说实话，那么懵懂的青春，是一定少不了最吸引网民的性爱片段的，可我不愿意过多过细的描述，对我来　　说那是最隐秘的隐私，也是对他的尊重，而且那是在我看来最纯净的，不参任何杂质的美妙的男女的结合。　　我不希望用这些来博得眼球，更不希望侮辱了纯洁的情感和性爱。那个夏天，他和我站在教室露台上，他看　　着我，这时的我仍然有些羞涩，但也敢直视他的眼睛，他弯下腰温柔的低下头，两手放在我的两个胳膊上，　　将嘴唇缓缓压住我的嘴唇，我明白他要做什么，睁大眼睛看着他，一动不动，他起身对我说，接吻，女生是　　要闭眼睛的，我不好意思的闭上眼睛，只感觉他的嘴唇湿湿的，非常用劲的压在我的嘴唇上，然后使劲的用　　舌头要顶开我的嘴唇，我睁开眼睛皱着眉头问他，你在干吗，他说接吻就要舌头进到你的嘴里，网上就是这　　么说的，我咧着嘴，厌弃的说那多恶心啊，他不敢再亲我，这就是我的初吻，一个什么都不懂，只感到难以　　接受的湿乎乎的嘴唇，一个僵硬的动作，生搬硬套网上的教程，当时我没有甜蜜的感觉，没有意识到这是一　　生只有一次的初吻，只感觉接吻让人好不舒服啊，很多年后回忆起这个片段，有种哭笑不得，但却最真实的　　感觉，懵懂的两个十八岁的青年，开始体验美好的肌肤之爱，纯洁的让人想要流泪，纯洁的让人不忍心回忆　　后来的悲哀。　　他第一次牵我的手是在爬山时，那么自然的伸出那双手，他在前面，高高的个子，往后看我，伸出长长的　　手臂，对我说来，我拉你吧，我看着他那么阳光，那么真诚的目光，也自然的伸出手被他握住，他一把把我　　拉上去，我心惊的感受到那么有力，那么大的一双手，所有的尴尬羞涩，都隐藏在了爬山观景的乐趣中，回　　到学校他向我表白后，很长时间也只是和我肩并肩的走，不敢再拉我的手，有一天我和他又一起上自习，走　　在路上，他高高的个子，直直的身子，没有像很多高个子男生一样有些驼背，眼睛看着前面的路，和我聊着　　天，却好像知道我的手在哪里，手自然的就拉住我的手，一切都发生的悄无声息，我被他抓住手后，没有挣　　脱，只是抬头看了看他的侧脸，羞涩的笑笑，也继续往前走，仿佛一切都那么自然，后来我的手被他牵了四　　年再没有放开过。
　　我们牵手后很久，我仍然不愿在公开场合表现出和他的亲密，尤其不好意思让宿舍或者认识的人看到，而　　他带着那种男生的骄傲和爱面子，偏偏爱在公开场合，人多的地方表现出对我的亲密，有次我说要去学校浴　　池洗澡，他说他也去，我说那不要跟在我后面，不知道的人还以为咱俩要鸳鸯浴呢，他说好，于是我一个人　　往浴池方向走，突然发现他一直在后面跟着，也拿着洗漱用具，我有些气急败坏，对他说不要跟着我，我快　　速的跑，他乐的不行，在后面轻松的追着，我觉得更加难堪，气到不行，他却笑到不行，因此我还任性的生　　了一场气。　　我和他的第一次性爱，是在什么时候呢？到现在我都没法定论到底哪次算是真正的性爱，那时的我完全是　　张白纸，对于这些一丁点都不懂，真的要替咱们的教育感到悲哀，十八岁的少女，仍然不知道性爱是什么东　　西，学校的有这样的课程，但是老师只是说自己看书吧，而书里确实没有实际操作环节的东西，只是那些名　　词解释，什么卵巢，阴囊，配个图片，印象很深的高中生活，有一堂专门给女生讲的“你们已经是女人”的　　大课，无非是什么自律自爱，没有其他，不知道现在的中学教育是否更开放更客观的讲述人类最美好的性爱　　环节，否则只会缔造更多的青春悲剧。也不知道现在的教育中有没有对于性爱观，爱情观的教育，我接受的　　是太过传统，甚至古板的教育，看过琼瑶小说，爱情电影，很长时间后都仍然天真的认为女生的第一次非常　　重要，一定要给自己的丈夫，这样相夫教子，以夫为重的古老的观点仿佛枷锁一样刻在我的身体里，也许这　　是我悲剧的原因之一吧，虽然是80后，却好像有颗50后的心，接受着50后的教育，完全没有80后女生所有的　　强势，激情和上进，现在的我终于明白正确的爱情观多么重要，正确的性爱观多么重要，正确的人生观多么　　重要，女生，真的一定要先爱自己，再爱别人，自己是最值得爱的，有了爱自己的能力，才会更好的去爱他　　人。　　又罗嗦一堆，好像时刻想要教育别人一样，也许只是讲给自己听吧，然而说和做真的不一样，继续讲我们　　的初吻后吧，很长时间，不知是他更多的学习了接吻教程，还是我慢慢开始习惯他的气息，接受那种感觉，　　我们开始更多的接吻，我开始慢慢感受到接吻的美妙，享受接吻的愉悦，而我那时却不明白，对于一个十八　　岁少女来说接吻的愉悦幸福和一个十八岁的男生接吻带来的性冲动是完全两回事，他每次都那么紧紧的抱着　　我，不愿松开，可也不敢再碰我其他的地方，终于有一次，我们接吻后，他对我说，好了，我会做坏事的，　　我不明白他的意思，可仍然对他说，你不会的，我相信你，他表情严肃的说不能再亲了，我是个坏男人，真　　的会做坏事的，我笑了，以为他在逗我玩，就也开玩笑的说，那我偏要亲你，看你做什么坏事，那时的我真　　的是傻到让人无语啊，不知道自己在玩火，更不知道那时对于一个有强烈性冲动年龄的男生来说，是多么难　　以抑制的折磨，我很矮，使劲勾着他的脖子，要继续亲他，但是够不着，就亲在他的脖子上，然后呵呵的笑　　，他突然爆发式的脱掉我的裤子，脱掉他的短裤，速度快到把我吓的愣在那，一瞬间我感觉内裤上有湿湿的　　东西，低头一看，一些白色粘稠的液体粘在内裤上，我大脑一片空白，呆呆的看着他，他立刻穿上短裤，把　　我的裤子穿上，说赶快回宿舍去洗干净，于是我像傻子一样跟着他往宿舍跑去，当时的我仍然不知道那是什　　么，当时他迅雷般的速度，让我来不及反应和看到他的私密处，就那么爆发了，还可笑的弄在我的身上，在　　后来很长时间后和他一起回忆当时的窘况，我俩笑着互相损，他真的是实实在在的处男，而我是实实在在的　　处女，才会有这么搞笑又无语的片段。
　　我俩一起洗干净后，尴尬的见面，终于开始讨论最神秘又隐私的身体，我问他粘在我身上的是精液吗？他　　说是，我说味道好怪啊，又腥又涩，他说让我看看你的奶吧，我说真难听，他说那叫什么，我说叫咪咪，他　　说好吧，我说那我要看你的那个，他于是把小弟弟拿出来，把我吓了一跳，那么粗那么大那么丑，我说好丑　　啊，真难看，他立刻塞回去，把我的短袖掀开，我的内衣露出来，其实我的胸很小，现在我仍然很郁闷自己　　的平胸，而对于他第一次实实在在的看到一个女生的胸部，立刻难以自抑，手伸到背后要把扣子解开，可弄　　了半天都找不到，我站在那紧张到不行，可也没有任何反抗，他动作生硬又粗暴的直接把内衣往上掀开，双　　手立刻握住我小小的乳房，把我弄的生疼，我反抗的说疼，你把我弄疼了，他立刻轻轻的抚摸，说对不起，　　我心里像触了电一样，乳房第一次被人这样抚摸，被一个男生整整的含在一双大手里，心里砰砰直跳，却又　　那么舒服，他弯下腰一下把我的乳头含在嘴里，使劲吮吸，我啊的一声叫起来，把他吓了一跳，我说疼，他　　又说对不起，对不起，我轻轻的，他又像小羊吃奶一样，贪婪的开始吮吸，双手仍然不停的抚摸，我站在那　　感受着从没有过的感觉，舒服，过电，紧张，和他开始享受着第一次如此亲密的接触，我的大脑已经停止了　　转动，不知过了多长时间，他把他的小弟弟掏出来，用手开始辅助，我就那么衣衫不整的站着愣愣的看他进　　行自慰，射精后，他浑身汗如雨下，瘫靠在墙壁上，一会后帮我把衣服拉好，我们一起靠在墙上，　　他说：你想我插进去吗？　　我说：什么插进去啊?　　他说:就是把我的小弟弟插到你的阴道里.　　我说:那会疼的，书上说第一次都会很疼的，还会流血.　　他说:你知道怎么做吗?　　我说:不知道。　　他说：要来回的插进去拔出来。　　我说：为什么要那样？　　他说：那样感觉特别好。　　我说：什么感觉啊？　　他说：是神仙的感觉。　　我说:神仙什么感觉啊，我不知道.　　他说：就是特别舒服的感觉。
　　马上要做手术了，不知道这个自述会述到什么时候，咨询了他的意见，他不愿意将我和他那些太过隐私的东　　西公布于众，可以理解，我自己都犹豫那么长时间，也罢，看了看之前写的，确实很露骨，太不像自己的风　　格，这样隐私的东西，这样详细的晾晒在大众眼底，像是自己在太阳下裸奔，周围站满了“观众”，算了，　　安慰自己说，希望大众用单纯的眼光看这两个曾经单纯到白痴的家伙，怎样从处女处男过度到了女人和男人　　，是的，就这样自然而然，和大部分男女一样，从羞涩，生疏，到激情，熟练，从偷偷摸摸，到正大光明，　　从少男少女，到熟男熟女，现在突然想要终止回忆那段实际上很美好的东西，想要说说现在杂乱无章，几近　　崩溃的状态，我不知道自己到底到了什么地步，到底是否到了疯狂的边缘，或者已经是精神混乱者。
　　我现在随时会冒出一种想法，然后说服自己，但又随时会否定，然后陷入混乱状态，不知道怎样做是对的，　　有一些亲戚劝我的时候，我会觉得对，我应该听，可随后自己一想，又否定掉，就是这样自己好像在无数个　　漩涡中挣扎，徘徊，从这个漩涡中挣扎出后，又陷进另一个漩涡。　　比如我告诉自己，腿好后，要好好活着，以后找个能养活自己的工作，就行了，像他们劝我的那样，从16楼　　跳下，还没死，医生也说不影响今后的基本功能，这已经是上天对我的眷顾，没有残废，大脑没有任何损伤　　，珍惜吧，还有谁有这样的运气呢？我甚至想我是不是命中本来可以中五百万彩票的机会，用这个来交换了　　。　　可我又否定这些，难道我从16楼跳下来，就是要这样的生活吗？--全身是疤痕，双腿只是保证了基本功能，　　至今下蹲仍然无法完成，找一个能养活自己的工作。难道我就要这样的结果吗？如果是这样，我何必从16楼　　跳下？之前的我不是更好吗？起码没有现在这么惨，我就是因为连之前的生活都不抱希望，所以才那样做，　　而现在还不如之前，我要继续吗？还不如再死一次，至少到现在我都没有后悔跳下去，只是后悔应该从顶楼　　跳，那样会死透，干吗让我活着呢？　　比如我告诉自己，无论怎样，接受他吧，即使他在一年半后在没有我的任何影响下给我的答案仍然是离婚，　　即使他说他愿意和我在一起，原因是内疚他所做的一切，可是他没有抛弃我，没有在我躺在病床上时丢下我　　，而是承担了下来，所以接受吧，即使没有爱，即使那么多坎坷，而我现在需要钱，需要他的帮助，他也愿　　意帮助，就这样吧，就这样过今后的人生吧。　　可我又在质疑，内疚可以维持多久？以前的内疚维持了一年，这次的内疚又可以维持多久？两年？没有爱，　　在一起，我已经尝试过了啊，不是没有尝试啊，结果呢？我现在躺在病床上半死不活，我需要钱，是啊，我　　太需要钱了，可是我跳楼就是为了钱吗？我在答应离婚时，没有要一分钱，我们在结婚时，他没有一分存款　　，我在决定一辈子跟着他时，是为了钱吗？而现在，我要为了钱，违心的接受所有的一切，我跳楼是要得到　　这样的结果吗？我的腿值多少钱呢？我的身体多少钱呢？我的爱情值多少钱呢？我的人生又值多少钱呢？亲　　戚们都在劝我，要现实，社会就是这样，我知道，我明白，我太傻，我太笨，可真的所有的一切都要用钱来　　衡量吗？包括幸福？包括人生？包括爱情？
　　有时我又不止一次的想，做完手术后，我要去流浪，不再去爱，不再痛苦，因为心已经死了，我要去很多　　地方，打工，赚钱，旅行，走走看看，然后换一个地方，继续打工，赚钱，旅行，走走看看，做一个孤独的　　行者，流浪，死在路上，因为在病床上一动不动躺了三个月，当时最强烈的想法就是，为什么没有在身体健　　康的时候去想去的地方，为什么一直纠结着虚幻的爱情，为什么一直忙着买房子，计划着生孩子，计划着过　　日子，为什么活了三十年才突然明白人生不应该是这样，为什么现在才明白最想要的是什么，我该过自己的　　人生了，我该为自己活着了，以前的自己太累，太累，活的太痛苦，太痛苦，仿佛一切都是为了爸妈，为了　　他们考大学，其实并不真的明白为什么要考，只是知道大家都在考，为了爸妈结婚，其实真的没有那么着急　　，只是被所有人逼着要赶快嫁出去，为了爸妈生孩子，其实真的不想要孩子，只是听所有人都说女人要在三　　十岁前生孩子最好，好累好累，从来都不是为了自己，在躺在病床上的时候才突然明白，我从来没有为自己　　真正活过，从来没有认真想过自己真正想要的是什么，想要的生活的什么，想要的人生是怎样的，而当看到　　自己的腿时，想的唯一的是，如果能走，我要尽情的走，去所有想去的地方，放开的走，不再听任何的人云　　亦云，不再随大流的买房子，生孩子，过日子，去流浪，流浪。　　而我又会对自己说，我不甘心，我不服气，我不愿认输，我不愿被他瞧不起，我不愿被那些人小瞧，我　　要留下来，我要留在这个城市，考研，我一直想要继续上学，读自己喜欢的专业，然后找一份自己喜欢的工　　作，之前有份稳定的让人羡慕的工作，可我却从心底里抵触甚至厌恶，坚持了几年后终于第一次大胆的为自　　己做了回主，辞职走人，让家人都对我责备批评，可到现在我仍然不后悔做那样的选择，他们劝我工作只是　　工作，生活是生活，我完全不认同，工作一定得是自己喜欢的，当然要保证生活的基础上，如果是厌恶的，　　生活一定不会好过，我想要活出自己的那份尊严，我想在他面前，让他刮目相看，我想证明自己不是那样的　　无能，可是我真的只是想要看到他的肯定吗？那不是又是在为他活吗？我为什么又要以他为中心呢？我是该　　去流浪，还是留下，在这个弱肉强食的城市里厮杀打拼，仅仅是为了证明自己的能力，那样的我就会幸福吗　　？那就是我想要的幸福吗？我不知道，真的不知道。
　　我有时在想，我想要报复他，他对我的无情，他对我的伤害，他对我的欺骗，他毁了我的一切，他让我现　　在生不如死，我想要他体验一下躺在病床上一动不动三个月，撒尿拉屎都要人帮忙，而大脑却是无比清醒的　　痛苦，我想要他体会一下两条腿，胳膊，下巴的骨头同时断掉的疼痛，我想要他知道坐在轮椅上的滋味，我　　想让他体会一下当我用拐杖摔倒后，用尽所有力气仍然没有办法自己挪动半步的绝望，我想让他感受一下康　　复训练时钻心的疼痛导致浑身出汗把床单全部湿透的痛苦，我想让他知道我在病床上僵尸般躺着，胃痛到发　　烧，他还和同事去听相声时，我心头那满满的恨，当我知道他心中一直装着那个女人，等待她三年，当我知　　道他和已婚同事厮混一年，当我原谅他的出轨，他仍然在欺骗我，当他告诉我没有那个女人，也会有别人，　　当他在我被救活后告诉我，不要再说爱，后半辈子就这么混吧，当我被救活躺在病床上，他告诉我是我拖累　　了他爸妈，当他告诉他妈是我逼着他结婚，不是他愿意的，当他妈对刚被撤掉病危通知书的我说他儿子出轨　　，我也有责任，当他妈在病房指着躺在病床上的我说我脑子有毛病，伸手要打我，说我毁了他儿子的前途--　　因为我在被救活三个月后，第一次给他同事发了短信，说他和那个已婚同事上床一年的事情，太多我不愿回　　忆的东西，我恨，真的恨，每当想起这些，我就想要报复，我要让他痛不欲生，我要告诉那个已婚女人的老　　公--你被带绿帽子了，我想把他的腿弄断，让他知道残疾人的感受，我要这辈子死缠着他，他应该付出所有　　的代价，十年，一个女人从十八岁到二十七岁的十年，一个女人一生中最美好的十年，我要报复那个他等待　　了三年的女人，那个硬生生插足到了我俩之间的女人，那个在我结婚后又继续纠缠，当小三的女人，我心里　　的恨，太多，太多，沉重到我背不动，压的我喘不过气，而他们全都好好的活着，光鲜的活着，只有我，没　　有伤害任何人的女人，却受到这么多的折磨，付出这样大的代价，让我活着，看到更加让我绝望的面目。　　我有太多的恨，可我却一直在犹豫，他真的那么十恶不赦吗？说句良心话，没有，包括我的亲戚都说，他　　是不对，可他还有那么一些良心，他在医院抢救我时，跪下来求医生一定要救活我，他在医生对他说要准备　　至少二十万才能保命的时候，坚定的说他负责没问题，他在医生说要给我截肢才能保命时，他对我说他不会　　丢下我，他会负责，他在我出院后和我分居，他说他也在反思，反思这一切，他从一开始的抵触我，到后来　　对我说对不起，我看得到他的变化，知道那不是装的，他带我出去散心，希望我心情好起来，他给我买很多　　书，希望分散我的注意力，带我去心里咨询，希望减轻我的痛苦，买所有我喜欢吃的水果零食，在欠了几十　　万外债时，对我仍然不吝啬一分钱，想尽办法让我吃下对病情有帮助的营养品，他注意到我的一点一滴的变　　化，他看到我出院后的第一次的微笑，第一次我对他说想吃什么东西，这些都让他很高兴，很欣喜，他告诉　　我他也感觉到自己的变化，他对我愧疚，他看到我开心时也会开心，看到我痛苦时，也心疼和痛苦，我在一　　次次重复的讲述着他对我的无情和欺骗，他会搂着我一次次的说对不起，我知道自己像祥林嫂一样不停的抱　　怨和指责，他不再逃避，开始面对，开始承认，开始一点点走进我的内心，帮我分解我的痛苦，他是真心的　　想要我赶快好起来，我从来不否认这点，可我怀疑的是他希望我好起来以后，想要的是什么--把我甩掉或者　　他消失走人，他一次次的解释他不会走，他不会离开，他希望我好，他不会丢下我不管，可这个也是一个渐　　进的过程，他从一开始的说要离婚，到后来的分开一两年，但是不离婚，到现在的他要和我好好过日子，不　　再离开，我不知道哪个是真的，不知道是自己的威胁起作用了，还是什么，他解释说他不怕我报复，我根本　　不是那种人，他了解我，他也不会离开，如果要离开，不会一直到现在快两年的时间一直陪在我身边，想尽　　一切办法帮助我恢复身体，他要陪我好，心理和身体都好起来，我们的日子就会好起来，每当这时，我也会　　开始憧憬，也许有那么一天吧，也许我们会幸福，经历这么多坎坷，仍然没有分开，大难不死，必有后福不　　是吗，我的福气我还没有看到，甚至和他一起开始幻想以后把欠债还完后，带我去各地旅游，把房子装修好　　，攒些钱后，我的身体没问题的话，就生个孩子，等等等等，多美好的幻想啊，可我不相信，真的没法相信　　，骗了我太多年，骗了我太多次，承诺过太多，可却从来没有一项兑现过，我现在就是没法相信他，的确他　　现在是在努力，可如果要证明他说的都是真的，一切都要等到我做完最后一次手术后，他的表现，现在快要　　手术了，也许等待我的又是一个更加残酷绝望的事实，我不知道，现在的我无法对一切肯定和信任。而我会　　狠得下心报复他吗？我不知道，当他对我态度硬起来时，我坚信自己是会的，而当他对我开始忏悔，道歉时　　，我又不知所措，他还没有坏到社会上那些负心汉狠心狼的地步，我明白，可我所受的伤害和折磨又算什么　　呢？我曾无数次怨恨他把我救活，不是忘恩负义，而是真心求死，因为活着看到的东西更让人绝望和无奈，　　而身体的痛苦也让我真的是宁愿一死了之，家人说的最多的一句话是，所有的事情等手术完后再说，现在不　　要想那些，只把身体养好。是啊，从外面看来，现在最重要的是身体，而只有我知道，身体的痛苦远没有心　　理的痛苦更让人无法承受，现在我也经常想要死掉，我一次次的说服自己，不要拖累任何人，腿好后，到一　　个远远的谁都不知道的地方，安静的死去就好，不要让他们看到然后还要收尸，我甚至已经想到华山是最适　　合的地方，我曾经到过顶峰，太适合了，可我知道我这辈子都没法再爬到那么高的地方了，我的腿真的不行　　。
　　我有时在想，我想要报复他，他对我的无情，他对我的伤害，他对我的欺骗，他毁了我的一切，他让我现　　在生不如死，我想要他体验一下躺在病床上一动不动三个月，撒尿拉屎都要人帮忙，而大脑却是无比清醒的　　痛苦，我想要他体会一下两条腿，胳膊，下巴的骨头同时断掉的疼痛，我想要他知道坐在轮椅上的滋味，我　　想让他体会一下当我用拐杖摔倒后，用尽所有力气仍然没有办法自己挪动半步的绝望，我想让他感受一下康　　复训练时钻心的疼痛导致浑身出汗把床单全部湿透的痛苦，我想让他知道我在病床上僵尸般躺着，胃痛到发　　烧，他还和同事去听相声时，我心头那满满的恨，当我知道他心中一直装着那个女人，等待她三年，当我知　　道他和已婚同事厮混一年，当我原谅他的出轨，他仍然在欺骗我，当他告诉我没有那个女人，也会有别人，　　当他在我被救活后告诉我，不要再说爱，后半辈子就这么混吧，当我被救活躺在病床上，他告诉我是我拖累　　了他爸妈，当他告诉他妈是我逼着他结婚，不是他愿意的，当他妈对刚被撤掉病危通知书的我说他儿子出轨　　，我也有责任，当他妈在病房指着躺在病床上的我说我脑子有毛病，伸手要打我，说我毁了他儿子的前途--　　因为我在被救活三个月后，第一次给他同事发了短信，说他和那个已婚同事上床一年的事情，太多我不愿回　　忆的东西，我恨，真的恨，每当想起这些，我就想要报复，我要让他痛不欲生，我要告诉那个已婚女人的老　　公--你被带绿帽子了，我想把他的腿弄断，让他知道残疾人的感受，我要这辈子死缠着他，他应该付出所有　　的代价，十年，一个女人从十八岁到二十七岁的十年，一个女人一生中最美好的十年，我要报复那个他等待　　了三年的女人，那个硬生生插足到了我俩之间的女人，那个在我结婚后又继续纠缠，当小三的女人，我心里　　的恨，太多，太多，沉重到我背不动，压的我喘不过气，而他们全都好好的活着，光鲜的活着，只有我，没　　有伤害任何人的女人，却受到这么多的折磨，付出这样大的代价，让我活着，看到更加让我绝望的面目。　　我有太多的恨，可我却一直在犹豫，他真的那么十恶不赦吗？说句良心话，没有，包括我的亲戚都说，他　　是不对，可他还有那么一些良心，他在医院抢救我时，跪下来求医生一定要救活我，他在医生对他说要准备　　至少二十万才能保命的时候，坚定的说他负责没问题，他在医生说要给我截肢才能保命时，他对我说他不会　　丢下我，他会负责，他在我出院后和我分居，他说他也在反思，反思这一切，他从一开始的抵触我，到后来　　对我说对不起，我看得到他的变化，知道那不是装的，他带我出去散心，希望我心情好起来，他给我买很多　　书，希望分散我的注意力，带我去心里咨询，希望减轻我的痛苦，买所有我喜欢吃的水果零食，在欠了几十　　万外债时，对我仍然不吝啬一分钱，想尽办法让我吃下对病情有帮助的营养品，他注意到我的一点一滴的变　　化，他看到我出院后的第一次的微笑，第一次我对他说想吃什么东西，这些都让他很高兴，很欣喜，他告诉　　我他也感觉到自己的变化，他对我愧疚，他看到我开心时也会开心，看到我痛苦时，也心疼和痛苦，我在一　　次次重复的讲述着他对我的无情和欺骗，他会搂着我一次次的说对不起，我知道自己像祥林嫂一样不停的抱　　怨和指责，他不再逃避，开始面对，开始承认，开始一点点走进我的内心，帮我分解我的痛苦，他是真心的　　想要我赶快好起来，我从来不否认这点，可我怀疑的是他希望我好起来以后，想要的是什么--把我甩掉或者　　他消失走人，他一次次的解释他不会走，他不会离开，他希望我好，他不会丢下我不管，可这个也是一个渐　　进的过程，他从一开始的说要离婚，到后来的分开一两年，但是不离婚，到现在的他要和我好好过日子，不　　再离开，我不知道哪个是真的，不知道是自己的威胁起作用了，还是什么，他解释说他不怕我报复，我根本　　不是那种人，他了解我，他也不会离开，如果要离开，不会一直到现在快两年的时间一直陪在我身边，想尽　　一切办法帮助我恢复身体，他要陪我好，心理和身体都好起来，我们的日子就会好起来，每当这时，我也会　　开始憧憬，也许有那么一天吧，也许我们会幸福，经历这么多坎坷，仍然没有分开，大难不死，必有后福不　　是吗，我的福气我还没有看到，甚至和他一起开始幻想以后把欠债还完后，带我去各地旅游，把房子装修好　　，攒些钱后，我的身体没问题的话，就生个孩子，等等等等，多美好的幻想啊，可我不相信，真的没法相信　　，骗了我太多年，骗了我太多次，承诺过太多，可却从来没有一项兑现过，我现在就是没法相信他，的确他　　现在是在努力，可如果要证明他说的都是真的，一切都要等到我做完最后一次手术后，他的表现，现在快要　　手术了，也许等待我的又是一个更加残酷绝望的事实，我不知道，现在的我无法对一切肯定和信任。而我会　　狠得下心报复他吗？我不知道，当他对我态度硬起来时，我坚信自己是会的，而当他对我开始忏悔，道歉时　　，我又不知所措，他还没有坏到社会上那些负心汉狠心狼的地步，我明白，可我所受的伤害和折磨又算什么　　呢？我曾无数次怨恨他把我救活，不是忘恩负义，而是真心求死，因为活着看到的东西更让人绝望和无奈，　　而身体的痛苦也让我真的是宁愿一死了之，家人说的最多的一句话是，所有的事情等手术完后再说，现在不　　要想那些，只把身体养好。是啊，从外面看来，现在最重要的是身体，而只有我知道，身体的痛苦远没有心　　理的痛苦更让人无法承受，现在我也经常想要死掉，我一次次的说服自己，不要拖累任何人，腿好后，到一　　个远远的谁都不知道的地方，安静的死去就好，不要让他们看到然后还要收尸，我甚至已经想到华山是最适　　合的地方，我曾经到过顶峰，太适合了，可我知道我这辈子都没法再爬到那么高的地方了，我的腿真的不行　　。
　　连死都不怕 还有什么好怕的
　　其实你还是很幸福的 至少你读过大学 我连大学是什么样子都不知道。
　　回复第4楼(作者:@猪木木和木木猪 于
02:29) 　　从十八岁开始回忆，客观的说在大学的四年是快乐的，幸福的，肆意的，任性的，但是现在的我有着太多的悲…… ==========就一个大学四年很快乐的问题，楼主反复说，喋喋不休、语无伦次，这样看来，楼主说自己抑郁和自杀，我信。　　
　　我对他说过，我不会和他离婚，他想要离婚，可我不离，我要折磨他，我要拖死他，我不会让他过的那么　　爽，我不和他离婚，可我也不会和他好好过，他过他的，包二奶，养情人，生孩子随便怎样，我都不管，只　　要给我生活费，我的生活他也管不着，就这么着吧，后半辈子就这么着吧，我对爱情，婚姻已经绝望，不再　　抱任何希望，所以我无所谓，他只需要给生活费就ok，是的，我曾经这么信誓旦旦的说过，我无所谓，我就　　是要这样一辈子死缠着他，不让他好过，他不愿意，他当然不愿意，他告诉我希望好好过，或者就离婚，给　　我一百万的赔偿，我知道一百万对于他来说现在是几乎不可能，可他说如果我愿意，他会想尽办法给，几天　　后我就又反悔，因为我不会快乐，不会高兴，不会觉得无所谓，他对我说他了解我，我不是那样的人，即使　　给我五千万，我也不会感到幸福，因为如果是那样，这个悲剧从一开始就不会发生，我根本不会选择他，更　　不会有后来的一切，是啊，即使现在有五千万，我会幸福吗？不会，钱，真的不能没有，可钱，也真的买不　　来幸福，无数的小说，电影和电视都演绎过穷人和富人各自的悲哀和悲剧，但只有真正经历过的人才明白，　　钱，可以买到很多，对我这个死而复生的人来说，却买不到我最想要的开心和幸福，他是懂我的，我相信他　　这点，他希望我的心理能痊愈，希望我能像在学校时一样笑，我也希望，却不知道还有没有那么一天。　　现在的我就是这样一个混乱的状态，不能够静下心来做一件事情做到底，甚至不能坚持自己的想法，随时　　会冒出新的想法，随时会生气狂躁，随时会无声的流泪，不能听到一丁点噪声噪音，不能听到一丁点吵架似　　的高声，不知道会被什么事情或东西刺激到，比如看到足球比赛，都会想起世界杯时他和那个女人一起在酒　　吧看比赛，那时我刚做完一个小手术在家养伤，而他骗我和朋友一起看球赛，我还善解人意的说不要喝太多　　酒，我现在不能看到他生气的样子，我会觉得你还有什么资格跟我生气呢？你没有一点资格！我现在不能看　　到小孩哭闹，曾经我特别特别喜欢小孩，可现在听到哭闹，就有种想打甚至想掐死小孩的疯狂想法，让我很　　烦躁，很崩溃，忍受不了，我只想安静，听一些歌曲，也只能听舒缓的，快节奏的都让我受不了，我曾经也　　看过一些心理学方面的书籍，我也在反思自己，在回忆很反省自己，为什么会是这样的结果，我自己挖掘那　　些深层次的原因，发现得到很多惊人的结果，和我的家庭，和我的童年，有很大关系，我不知道这样的结果　　是否准确，我是比较认同的，书里也讲了该怎样缓解情绪，而里面最有效的就是进行户外运动，我没有办法　　，我是个坐在轮椅上的人，是个上厕所都需要帮助的人，我也曾试图看书，看电影，强迫分散注意力，是有　　帮助的，可是都没法长时间的坚持，我也觉得没有从根本上解决我的心结，只是缓解我的情绪，只是分散压　　力而已，治标不治本，我的内心还是在无休止的挣扎，无休止的痛苦，而最痛苦的是不知道什么时候是个头　　，对以后生活的迷茫和害怕，对他的不信任和期待，对自己的否定、自卑和不甘心，对家人的不满--这个又　　是个另外的长长的话题，而我对自己的不满应该是最多的，否定自己的一切，不满自己的一切，不停的一直　　的找到自己的问题，却不知道该怎么去改正和调整，就好象找程序的bug一样，能很准确的找到，却不知道该　　怎样修正。　　好累，把自己混乱的思想状态描述出来都这么累，已经搞不清楚自己想要干吗了，好像自己对自己不停的　　说话，突然发现自己想要的是什么，又好像在对心理医生唠叨自己的疯狂状态，希望医生能给我想要的答案　　，从十八岁开始回忆，突然就这样跳到现在的状态，估计从头看到尾的人也会抓狂和混乱吧，不知道中间发　　生了什么，有个开头，又有了个结尾，而我和他现在的关系很微妙，微妙到我自己都无法解释，他是伤害我　　的人，却也是我愿意把所有心理状态告诉他的人，他是我现在无法信任的人，但是我却把我的所有想法都毫　　无保留告诉他，包括报复他，憧憬和他以后幸福的生活这些他全部知道，有时我会又突然歇斯底里的冲他发　　一通脾气，可有时我们俩又会像恩爱的夫妻一样讨论各种东西和问题，想起以前的事情我会很抵触很恨他，　　可我从来不反感他对我亲密举动，甚至他帮我洗澡，我也一点没有尴尬和反感，是习惯吗？不知道，还爱他　　吗？也许吧，可有时确实恨他到想让他去死，很混乱，真的很混乱，我真的怀疑自己是疯了，如果在外人看　　来，一个男人欺骗，伤害我的这样的地步，而我却还会相信他的话，甚至幻想以后也许会有幸福，外人怀疑　　我的脑子有问题的话，我自己都会表示很理解，因为我自己都怀疑自己是疯了。
　　看完帖子，堵得慌。也许你耳朵都快听出茧了，但是我还是要劝你，好好活着，你爹你妈把你养这么大，不容易。而且你被救活了，这说明你阳寿未尽，阎王爷不收你！爱情不是生命的全部！　　
　　我太能理解你的感受了——唯爱之上！　　别人说爱情不是生命的全部，但是我的爱情死了，活着还有什么意义???　　我们经历差不多，但是我没你有勇气.　　我跟你不同的是，我有孩子了，为了孩子，不忍心让他变成没有妈妈的小孩，太残忍。　　还有我们的父母，养我们这么大，他们老了指望我们的时候，我们却先弃他们而去，太残忍。
　　我讨厌所有人，所有人都让我为了孩子，为了父母，忍受下去。我讨厌他们！！！！！！！！！！！
　　楼主还在吗 　　
　　我和你有相同的遭遇，你没离婚，而我离婚了，10年的青春，从恋爱到结婚，一切尽毁，没有小孩，家庭环境从小就有问题，自杀未遂一只脚废了，带着怨恨过日子很痛苦，我可能活不长了。　　
　　你怎么了亲爱的　　@yyqand1 31楼
16:09　　我和你有相同的遭遇，你没离婚，而我离婚了，10年的青春，从恋爱到结婚，一切尽毁，没有小孩，家庭环境从小就有问题，自杀未遂一只脚废了，带着怨恨过日子很痛苦，我可能活不长了。　　-----------------------------　　
　　@猪木木和木木猪　　看中医，真的中医，不是现在的洗衣式中医
　　楼主还在么？
　　张国荣、李晓就是一个典型的例子　　
　　楼主现在怎么样了？这个帖子给我感触很深
　　写得好真实　　
　　@猪木木和木木猪
04:45:57　　我对他说过，我不会和他离婚，他想要离婚，可我不离，我要折磨他，我要拖死他，我不会让他过的那么　　爽，我不和他离婚，可我也不会和他好好过，他过他的，包二奶，养情人，生孩子随便怎样，我都不管，只　　要给我生活费，我的生活他也管不着，就这么着吧，后半辈子就这么着吧，我对
，婚姻已经绝望，不再　　抱任何希望，所以我无所谓，他只需要给生活费就ok，是的，我曾经这么信誓旦旦的说过，我无所谓......　　-----------------------------　　楼主，虽然我没经历过这些，但是还是希望你好好的，不论别人怎么说，都是为你好，只要目的是好的，管他说什么呢。
看了你最后讲的，知道你很纠结，也许你可以和他做一个最熟悉的朋友，也许可以把他当成情人，毕竟你还没有孩子，这是很幸运的，也是你自由的条件，希望你可以为自己活，何必太在意别人，在意你就输啦。
自己的拙见，不喜欢也没关系啦
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