刚做爸爸，觉得自己的时间都被孩子剥夺，该怎么调整心态？
孩子现在刚1岁，我在行为上还是很负责的，但是心理上总是有点小疙瘩，求开导。
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首先，得先承认这是个无可避免的客观事实。个人的空间和时间都被孩子侵占，必然会产生不适感。我的家里本来有满满一书房的书，在卧室、厕所、餐桌、电脑旁、阳台上等等也堆满了书。等到马小烦出生以后，这些书被我一本本打包装箱，放到另外一处房子里去。同时打包的还有游戏机、桌游、模型、家里所有的空间都被各种婴儿用品布满。我也适应了好久才习惯在家里任何角落抬手一拿不是书而是尿布。其次，解决办法有很多。比如多体谅一下你的老婆，你被剥夺的只是时间，你老婆被侵占的可是半个人生和健康；比如培养强烈的父爱；比如对家庭和孩子的责任感等等等等。当你真正开始重视这些事情时，就会觉得自己那点心理问题根本不重要。不过，这些都是外在的解决办法，是对心理问题的压制，并没能从内在真正解决初为人父的困扰。让一个新生父亲挥泪斩掉自己的爱好、压抑住觉得孩子麻烦的心声，悲痛地投身到育儿大业里来，其实不算解决问题，只是压制问题。让一个新生父亲兴高采烈、义无反顾地主动变身奶爸，才是从根本上解决问题。我不是心理学的大牛，所以只能分享一下我自己的实践心得。我的办法是，尽量让自己变得中二一点。所谓中二的定义，众说纷纭。就我个人的理解，是随时随地脱离现实陷入幻想并以此作为思考与行为模式基准的状况。比如说面对徐徐开启的电梯，伸出手学着魔法师挥舞魔杖的样子，口中大喊”开“！再比如走着路走着路忽然摔了一下，若无其事地自言自语：”啊，新换的这具身体还真是不太习惯呢。” 总之在现实中会不由自主地模仿幻想作品里的一些场景桥段，并完全把自己沉浸其中。据说因为多是日本初中二年级的孩子会这样，所以称为中二。通常来说这种行为多被视被负面，但在这个心理问题上，我觉得有助于消解新生父亲对育儿的恐惧和排斥。不，不，你误会了。不是通过中二去逃避现实，而是让中二去主动化入现实，稀释掉烦恼。当马小烦刚刚满月不久，有一个习惯，睡觉时必须得让人抱着，而且还必须竖抱，还必须保持站立或走动状态，仿佛身体里装了一个精密的平衡陀螺仪，只要一坐下，立刻就开嚎。有一天晚上，我抱着他站在阳台上，小心翼翼疲惫不堪。那天刚下过雨，天气不错，窗外夜色深沉，天空隐约可见几颗亮星，远处CBD建筑群那漆黑而高大的轮廓，好像巨人卫士们正站岗肃立。我低头看了看马小烦的脸，脑洞就在这时开启。我感觉自己是一位刚刚结束征战的君王，返回自己的城堡，正好赶上王子降生。我怀抱着他走上城堡的最高处，意气风发地向黑暗中一指，说：“孩子，顺着我指尖对准的方向望去，看到了吗？你视线所及的广袤天地，那一片灯火，繁华而荣耀的国度，直至远方那庄严的地平线和白象般的群山，我许诺你，这些都将会是你的领土、你的治下，所以现在咱能不哭了吗？”这番话并非脱口而出，而是我抱着他在阳台走来走去时构思出来的。既要有史诗感，又不能太矫情，要带点莎剧口吻，还得不拘泥于狮子王和阿尔萨斯。我完全沉浸老国王的迟暮雄心和希冀的情绪里，疲惫感暂时退却，马小烦也不那么烦了，那是一张未来王子的面孔。说不定他还会有一个邪恶的叔叔，嗯， 究竟是让
来演呢，还有，小烦应该有一个忠贞的伴侣，黄小乖还是嘻嘻好呢，小乖看起来脾气比较和平，嘻嘻家爹妈更有钱……这么想下去没完没了，完全不觉得烦了。我还意犹未尽，马小烦已经彻底睡着了，我还不肯离开阳台。后来在马小烦三个月大的时候，夜哭仍旧是一个恼人的问题。他在半夜惊醒，闭着眼睛没有任何缘由地哭，我一度很绝望，因为缺觉，次日白天无法集中精力，什么文章都写不出来。后来我想了一个办法，弄了一张 通天河鲤鱼精和一张张辽在逍遥津的图，打印出来贴在卧室门后。媳妇问我啥意思，我特别认真滴说鲤鱼精是作家的守护神，因为它叫灵感大王；张辽张文远是新生父母的保护神，因为他止小儿夜啼。必须地拜。后来马小烦一夜哭，我从床上爬起来，先到门口恭恭敬敬拜上几拜，还弄了个电子香炉。媳妇看我拜得认真，忍俊不禁，烦恼之情顿时减轻。从此以后，马小烦该哭还哭，我们该困还困，但每次先拜一下鲤鱼精和张辽，成了一个固定的笑梗。这还有个后续。我把这个办法传授给我的朋友，他说这不合理啊。三国演义里写的清楚，张辽的威名是吓得东吴小儿不敢夜啼，只有江浙沪包邮地区才管用。你一个苦海幽州的蛮子，拜他有个毛用啊。类似的事情还有很多，我有时候会把这些中二病例写在微博上：马小烦听说马刺输了，伤心地嚎啕大哭，甚至顾不上理睬打疫苗的护士从他胳膊上拔出针管。 马小烦一脚将无线键盘踢下桌子，摔得支离破碎。我把他叫过来，语重心长地批评道：“这是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的婴儿车、你的汽车儿童座椅、你的整个童年……”他深受感动，不由得愧疚地哭了起来，一直哭到现在，怎么办…… 回到北京，一进门，媳妇正坐在电脑前，柳眉微蹙，红唇轻抿，左手兰花五指拂过键盘，右手虚握鼠标如擎玺印，整个人渊渟岳峙，昂扬的战意随着机箱风扇鼓动，宛如即将出征的女武神。马小烦茫然躺在摇篮里，等待着他第一个光棍节的降临。 （写于2013年双十一打折圣战前夜） 周末朋友来看马小烦，我做了份标准流程：1客人进门，妈妈怀抱臭烦挥动小爪三下，代说：叔叔阿姨好。 2客人接过臭烦竖抱一分钟，称赞漂亮，如不觉得，称赞健壮。3女宾做惊喜状说生得像妈妈/爸爸。4 女宾与妈妈交流体重增减，男宾询问是否还要什么婴儿用品；5 陷入尴尬一分钟 6 男主人提出出去吃饭。礼毕 给马小烦买了个游戏垫，铺在卧室里，两边对墙，一边对床。把他抱到垫子上以后，马小烦立刻爬到墙角，扶墙而起，面向雪白墙面拼命拍打，身子轻撞，嘴里还兴奋地大叫大笑。我和媳妇惊恐地观察了一阵，不约而同地想到一个名字：戚长发。小烦他娘弄来一个会放音乐的玩具架，希望能挖掘出他的音乐天分，做个风雅之人。马小烦初次见架，对波丽露旋律毫无反应，先一掌打掉顶上蝴蝶，然后双臂猛摇，内力运处，竟把架子扑倒在地。烦少回眸冷冷地奶哼一声，衣袂轻扬，飘然爬离，留下一地残骸和音乐家之梦。马小烦这个人，静如脱兔，动若脱兔，泰山崩于前而色若脱兔，麋鹿兴于左而目如脱兔真郁闷，马小烦每次调皮捣蛋，我都没法骂他王八蛋、兔崽子、狗娘养的…每天睡觉前我都充满期待，因为马上就能做梦。梦到美好的东西，醒来时会心情愉快；梦到可怕的东西，惊醒后那“幸亏只是做梦”的庆幸，也是一种安抚。美中不足的是，梦何时开始，由我决定；何时结束，则由马小烦决定... 马小烦学会了吮手指，但是大人不让。所以他经常爬到没人的角落，把手指伸进嘴里，深深吮上一口，满脸陶醉，听到脚步声还会飞快地把手指抽出来——幸亏他还没学会把手指扔地上踩两脚，不然以后的教育就真成问题了…… 这些微博都是我在照顾马小烦时的一些中二闪念和脑洞，有长有短。这些想象其实对马小烦没有任何影响，也不会减轻任何照顾他的工作量，但带着这样的中二思想去育儿，至少你自己能苦中作乐，自我催眠，让你被剥夺的美好时光稍微回来那么一点，得到几丝安慰。试试看，很管用。更重要的是，请和你的妻子一起来做这件事。因为对孩子来说，妈妈付出的永远比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理问题，妈妈都要乘以三倍。当初生马小烦的时候，我媳妇受了很大的苦。我进了产房以后，没去看他，先去看了媳妇。媳妇满头汗水，一脸疲惫。我先安慰过她以后，再去看马小烦。父子四目相对，我作为父亲的第一个中二病是这么发作的，手捧孩子，一脸沉痛：“为你这孺子，几损我一位大将！” 当然，没真摔——这句话的原创者也没真摔啊。最后给大家推荐一首少长咸宜的儿童歌曲，很动听，孩子听了会很开心，中二的大人听了，也会……很开心，虽然开心的原因不一样。老规矩，刷祥瑞御免的删。
我说说自己孩子出生后的负面情绪和克服办法。第一种负面情绪是担心，她吃饱了嘛？她为什么哭？她生病了嘛？婴儿毫无理由地嚎啕大哭半小时，不吃奶，不睡觉，是不是衣服里什么扎到她了？扒光了看也没有，是不是她害怕了，抱着哄也没用，似乎孩子总有段时间，不知道为什么她崩溃了，哄没用，抱没有，不睡，不吃，只能硬挺。这个时候，担心甚至负罪的情绪就很汹涌。第二种负面是无聊，就是楼主感觉到的，自己的时间完全没有，醒了就是吃饭，喂奶，换尿布，洗澡，乘娃睡着的时候自己睡一会，稍微想看看书吧，娃哭了。等大一点了，她会爬，会滚，会走路，就得采取人盯人策略，你还不能在他面前看手机，否则她也会要看，你会担心她眼睛不好，你只能反反复复陪她玩几个非常非常幼稚的游戏，一直在重复，她乐此不疲，你哈欠连连。那个时候我带娃去公园，看着她爬，如果有人拍个照，眼神肯定是泛空痴呆状态。。。类似于你抱着个娃十五分钟说一个故事很温馨，你这个故事反复说一小时眼神就开始痴呆了。个么怎么克服呢，我总结下来的经验是：1、绝对不要多人带娃，给另一个充足的恢复时间爸爸妈妈只要有一个带娃就可以了，比如午饭前是妈妈时间，睡午觉，午饭后是爸爸时间，而且这个人带的时候，除非娃快死了，否则另一个人绝对不要出声，就当家里没娃。该打游戏打游戏，该看电影看电影，这种充电时间非常重要，当然带娃的那个人也不要没事就眼红另一个，要另一个过来搭把手。。。平常状态娃是绝对可以一个人带的，而且在带娃的时候，尽量出去转，不要和另一个在同一个屋檐下（这样彼此双方效率都不高）。这样不带娃的那一个休息的非常充分，在带的时候也比较有精神，否则两个人一起带，看看一家三口在一起，其实夫妻双方都心不在焉，也都没有时间做自己的事情，时间就白白浪费了。2、带娃的时候，尽量说话，说正常的话，而且不是那种宝宝你看这个啊，宝宝你看那个啊……我曾经有一次完整地和娃说了诺曼底登陆对盟军的意义，反正她也听不懂，这样比较不无聊，不会犯困，而且你会觉得哎哟，我懂的还蛮多的，说错了也没关系啊，反正娃。。。也。。。听。。。不。。。懂。你就把娃想象成一个人嘛（。。。好吧他本来就是一个人，但是你懂得），你想说什么说什么，我和娃探讨过婚姻的意义，二战希特勒胜利的现状，人是不是从鱼进化来的，你不介意的话，在来罐啤酒，去公园带着娃滔滔不绝吧，我觉得心情会很平和。。。一般这招到娃会说话就不能用了，现在抓紧用啊。一个人带娃的时候，你千万不要长时间降低自己的智力水准，我觉得为什么会觉得无聊和困，不是体力上累，是脑力上真的太放松，你尽量把娃当成一个人（。。。反正就是这个意思），你尽量不要用娃娃音来和他交流，你和娃交流的时候语调越来越正常，你会觉得这种无聊感会越来越减轻。然后等娃大点了，你开始和他交流现在妈妈要自己玩一会，你也自己玩一会好不好的提议。当然你要适当引导，比如很小就给她看画报，搭积木，这种一个人玩的游戏，而且你和他玩的时候是真得陪她玩，现在我的娃三岁多，晚上都是要爹或者妈陪着玩，但是礼拜天下午我要看片子，娃爸睡午觉的时候，她基本可以很安静地自己玩自己的。（可惜的是她再也不爱听我说书了。。。我也不好意思讲那些了，回归到老老实实的快乐王子啊，卖火柴的小女孩啊，丑小鸭啊。。。唉。。。我问她知道什么叫诺曼底登录么，她说，不知道。。）3、作息规律。这个非常重要，不要让娃太晚睡觉，早上又睡懒觉，这样你双休日发现一个白天飞快地过去了啥都没干，我们家小时候她七点多就睡了，而且大人不陪睡，从小养成讲一个故事自己在床上自己睡着的习惯，这样晚上时间就有了，现在她一般八点半睡觉，那起码九点以后就有自由时间了。她早上是六点半到七点半起床，如果有健身爱好的大人可以在晚上九点到十点，或者早上五点半到六点半里自己活动下，我建议是早上，晚上健身了容易睡不着。。。。作息规律可以保证大人充沛的精力，而且要么晚上，要么白天也总能有那么一两个小时的放空时间。4、当然是父母和保姆过来搭把手，让夫妻有自己的娱乐时间啦。现在我们家的安排是周六到处蹭饭，周日到周二都是一家三口一起吃饭，然后周三是我单独带，先生出去玩，周四是先生单独带，我出去玩，到周五就给我妈，我和先生一起出去玩！周六中午再去接她，带着她到处蹭饭。。。这样算下来，夫妻双方每周起码有两晚上的单独活动时间，以前关系好的朋友仍然可以保持一个月聚1-2次的习惯，不会觉得有了孩子丢了朋友。5、等到娃可以交流的时候，要让她明白谁有道理听谁的，撒娇打滚大哭大闹是没有用的。我自认为我们家这点我坚持的最好，我先生第二，我妈就。。。咳咳。所以我也自己觉得我带娃效率比较高，出去玩不会要闹抱，说玩到几点收玩具就收玩具，大人小孩都轻松啊。（但这个时候你也务必把握一个原则，就是只有一个人带娃，比如娃在我妈家里，只要她活着，她把屋顶掀了我也不会管，因为我妈会放软，我又不能和我娃强来，干脆听我妈的，回家再收拾她。。。千万不要在大人之间内耗，每个人都觉得自己是对的，所以大人一定要分开带娃，千万不要内耗了降低效率）总之，让娃知道爸爸妈妈也要有自己的生活，你也要学会自己玩，你要有自己的生活，尽量去和同龄人交朋友这些道理。。。然后，娃，就，上，幼！儿！园！啦！哈哈哈。一想到白天娃在幼儿园过集体生活，我就很开心啊，哈哈哈。以上是点小经验，希望对楼主调整心态有所帮助。。。PS,两岁是一个很作的年龄，会出现各种歇斯底里需要掌控权的斗争，楼主顶住！过了就好了！
喷人的都打住吧，题主有这样的想法再正常不过了好吗？我身边的同龄人无论男女多数都开玩笑似的哀叹过这辈子都卖给孩子了。题主我给你两个建议，第一是尽好你做父亲和丈夫的本分同时，要挤出时间放松自己。比如每周拜托老人带一天孩子，你和老婆看个电影吃个烛光晚餐玩个游戏，崩太紧对家庭没好处。第二是陪孩子时多多细致观察ta，像观察一株植物的成长，你会发现小孩子每天都有变化，而不是枯燥的换尿布喂奶添辅食把shi把尿。慢慢你会找到当父亲的快乐，也会更尊重这个小生命，享受家庭带给你的幸福。
窃以为，对于大部分刚当爹的同志，有这样的心态是很正常的。我反对那些“想好了再播种”“事业上去了再要娃”……的看法，我尊重你们这些看法，但不能用来要求别人，毕竟每个人的境遇和起点都不一样。譬如我，本来一直就想男人嘛，应该30岁左右才结婚生孩子，那时有车有房了，奶粉钱也有了，运气好的话还可以带孩子周游列国，给他最好最好的。但事与愿违，我们刚毕业就登记了，因为老婆她比我大了差不多四岁，她那边的家人也在催，我也认定了她就是我这辈子要一起同甘共苦共享荣华的糟糠，所以就在日那天跟她登记了。然后日这天摆的喜酒。她那时已经28了，家里面老人很想抱孙子，加上我们也是很喜欢孩子的，准备了几个月后，我们就一锤定音了。号凌晨，我的小胖子来到了这个世界，我爹那天晚上兴奋的没有睡过觉，我丈人收到我信息后大清早就从外家赶来，一切都是那么的愉悦。我的小胖子真的很可爱，每天睡觉前我都要闻一下他的身上那股婴儿味道。慢慢的，孩子会爬了，会走了，会闹心了。他最与众不同的地方是，他从起床后就一直不消停，从不屑于安安静静的呆在角落里做一个美男子，每天从客厅到书房到阳台，把家里搞得一团乱。而我今年刚转行，现在是soho一族（taobao dog），老婆就负责带孩子，还要负责煮饭做家务（我们和父母没在一起住），有时候，老婆也很累，我也要帮忙带带。但现在时代节奏太快，除了工作以外，还要抽出时间学习，本来的时间已经不太够用，还要抽点来带孩子，亦不免产生一丝丝类似题主这种情感。这几天，把老婆跟孩子送到外家去住了十天八天，我也安安静静的埋头苦干，昨天晚上居然都忘记吃饭了，时间的确是多了一些，但到了床上去，闻不到我儿子的体香，我总是难以入眠，这些天都是凌晨两三点才睡进去，躺在床上想想孩子，看看他的照片跟视频，有时候都情不自禁的笑出来。孩子现在1岁7个月了，吃饭会自己吃，不需要我们喂；拉尿了会屁颠屁颠的去厕所拿地拖，以前是给我们拖，现在要自己拖了；回到家了，会自己脱鞋，还要帮妈妈把鞋子放好；帮风扇的时候一定要帮忙拿插头那根线；在外家吃晚饭，会帮忙收拾凳子……每一天都把家里人哄得十分开心。当然这都归功于我的好老婆，她真的是孝顺的儿媳贤惠的妻子耐心的妈妈。所以我想，我们是不是把本末倒置了，总想把最好的给孩子，总觉得自己不够好，不是合格的父亲，总希望让孩子看到自己各方面都是最好的，到最后，把时间都浪费在这些难以企及的目的上。忽视了这个成长的过程，孩子在成长，我们也在成长，我们本来可以一起成长的。孩童只盼望欢乐 大人只知道寄望 为何都不大懂得努力体恤对方-------陈医生《shall we talk》我老婆总说：“我有时候很累的时候想一想，其实我跟孩子呆在一起的时间真没多少年，他上学后有他的朋友圈，他会有自己的兴趣，他要学习他感兴趣的知识，谈恋爱后就更不粘家了，所以这几年再苦再累，我都要自己带。"是啊，孩子其实没有多少时间在你身边，他今天已经1岁了，你很多事情很多梦想可能可以推迟几年后再完成，你也是成功的，但是孩子这几年的天真无邪的时光是一去不复返的。对于我们男人来说，本来陪伴孩子的时间就不多了，所以更必须珍惜每天那些来之不易的亲子时间。把那些浪费在起疙瘩的时间，放在孩子身上，一分钟是一分钟，一秒是一秒。孩子们每天都会给你意想不到的惊喜，让你笑，让你哭，而正是这些哭笑让我们成为一个伟岸的父亲。在下乃是一介弱质屠夫，文拙莫怪。
没邀自答。可能会很长，没耐心的朋友可以直接看黑体部分。多图，手机党慎入。转眼，孩子越来越大。坦白说，我不能算是个严格意义上的好父亲。举个简单的例子。她母上在，她就不要她奶奶。她奶奶在，她就不要我。只有她发现，两个女人都不在了，她才会勉为其难的和我再一起。但是也显得比较安静，如果不是饿了或不舒服，肯定就是静静的。有一天，她奶奶吃了晚饭后就去花园散步去了，她母上在洗澡洗衣服。小家伙坐在婴儿车里，其间我偶尔拿些小玩具给她玩。我有一搭没一搭的看着电视玩着手机，时不时看看她。她没理我，我也没怎么理她。突然间我觉得，我们之间的距离好像好远呀。我都不像她父亲，她都不像我女儿似的。她自己静静的坐在婴儿车里，一坐一个多小时。不像平时跟她母上或者奶奶呆在一起那般，各种撒娇、耍赖，骗母上的奶吃、骗奶奶抱。我突然间意识到，不要以为你物质上满足了孩子的所需，就是你对她好，你对这个家负责任。也不是你每天下班回来第一时间去看她，陪她玩会，就证明你心里在乎她，关心她。孩子虽然小，但她知道谁跟她亲，就是那个总是陪着她、看着她，让她赖着骗着的才是让她感到最有安全感和最能依赖的。身为男人，那些所谓的付出，可能更多的原因只是来自于一个“责任心”使然。我们认为我们要这样去做，甚至可能并不是真正的因为爱而去做，也许竟然只是为了完成“男人该承担的该作为的”罢了。当我意识到这一点的时候，我觉得非常对不起我的孩子。是的，我必须承认，虽然我确实也把大部分时间花在孩子的身上，陪她玩、喂她吃饭、看护她。但实际上似乎我们彼此之间从来就没有过真正的来自于内心的沟通似的。我开始觉得恐慌和害怕，我担心这个孩子一点点离我远去。我确信我的每次陪她玩乐都是自愿的、发自内心的，过程之中也是快乐的，但是我似乎没有意识到，如果孩子可以选择，她甚至可能会愿意选择她母上或者她奶奶。对于我，也许只是没有选择的选择，换句话说，不是我陪她玩，实际上甚至是她陪我罢了。那天晚上，孩子玩着玩着，竟然自己就这样静静的睡去了，婴儿车还没呈平卧状态，她就这样睡着了，她母上过来看到后很是惊讶，说怎么这么乖呀，玩着玩着就睡了。而在此之前，小家伙每次入睡前都要哭闹折腾一番。我想告诉她母上，其实可能是她把我当作一个外人，所以没好意思撒娇，就自己独自睡去了。是的，我必须承认，当孩子出生的时候，我是惊喜的，自豪的，感到人生价值的再一次升华和体现的。但是，随着时间的延伸，当你开始陷入到无休止的工作、生活、伺候孩子的圈子去的时候，你会开始质疑，这特么就是生活吗？我特么的每天辛勤付出这么多，难道就只是为了换来你丫的一个微笑或者是所谓的健康成长我就要付出所有的一切，我的懒觉、我的周末、我的酒友、我的性生活，这些的一切一切都烟消云散了！？我相信，这种心态，源自于自己内心深处还存留的那一份玩世不恭和桀骜不驯。对角色的位置，还没摆正心态，站对位置。通俗的说，是一种不想负责任的体现。也许我们不愿意承认，羞于承认，但除了这一点，我找不到其他理由。于是，我试图从最初开始。我开始翻出她出生前和出生时，以及成长的各种照片和视频，一点一点的在回忆里寻找被生活磨平了的担当和责任。而这个过程中，我发现我收获到的不仅仅是回忆里的那份欢乐，更多的竟然是……感动这种感动不是来自于孩子，也不是她母上，更不是我，她没有一个固定的对象，因为她是藉由一次次的事件构成的：第一次帮她准备衣服第一次给她喂奶第一次看她入睡第一次哄她入睡第一次帮她换尿片第一次看她梦笑第一次为她洗澡第一次哄她喝水第一次一边领她一边工作第一次恶搞她第一次安抚她第一次看到她甜甜的微笑第一次逗她玩耍第一次让她坐着第一次带她乘车第一次给她买玩具第一次背她第一次带她晒太阳满100天第一次看到孩子吐奶第一次看到小朋友嘬嘴巴第一次看到孩子啃手指第一次看她独自玩得开心第一次看到她能抬头第一次给她买大玩具第一次小朋友会自己抱奶瓶第一次伺候她出现失误第一次看她会破坏第一次看她会翘腿第一次看她磨牙第一次看她长牙齿半岁了第一次会吮吸第一次看她搞怪第一次给她玩平板第一次有小boy喜欢她送她玩具第一次看她啃脚丫子第一次看她能稳稳的坐着第一次有了未来之忧第一次看她玩自拍第一次玩我丢你捡的游戏第一次给她喂大人食物第一次生病第一次会爬行第一次抛弃浴床坐立洗澡第一次会站立以及，第一次，跳舞
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太多第一次了。我现在30几了，说实在的，活了30几年，我现在连我第一次初吻，第一次性生活是什么时候都忘记了。但是，感谢科技，以后我家姑娘的每一次，我都会努力帮她记录下来，而在这个过程中，时间就是这样流走了。所以，不要觉得今天她在剥夺你的时间，实际上，是今天，她在为你创造更美好的时间。去珍惜它，努力去记住它。时间没了就没了，但是，我想，等你我老了的那一天，去回忆这一切的时候，你才会发现，原来，这才是你我人生中最美好的时间！
作为一个十个月大的女儿的爸爸，我只想说一句话： 此生再爱一个女人，你都不抓住机会？ 其实这句话也可以说成： 名正言顺地爱上老婆之外的另一个女人，你还嫌累？ 唉，这话怎么说怎么带着中坑想找小情人的味道…… but，反正就是这个意思。 或如上图，H&M的童装真是好看到要斩手好吗，可以给女儿买好看衣服了，把她打扮成小公主，这比任何养成类游戏的好玩好吗！ 还可以以孩之名，败家，买一堆华丽丽的玩意呢！有多少无良父亲买了一堆乐高圆儿时梦啊……上图这种玩意某东年中大促帅不！ 以后还可以教她各种乐器啊天啊。 我发现，因为成为发孩族，我的单条朋友圈点赞破百不是梦了啊！ 为你歌唱，和最初给你妈妈唱歌的时候没两样。看着你，仿佛看到妈妈小时候。爱你们。
如果你总忍不住对孩子发火，读读下面的文章：《牵一只蜗牛去散步》台湾张文亮上帝给我一个任务叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：「人家已经尽力了嘛！」我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？「上帝啊！为什么？」天上一片安静。「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。我看到满天的星斗多亮丽！咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。感悟：教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，。，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。-----送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。
首先——不过，娃都有了状态要及时调整啊状态要及时调整啊不说“在什么阶段做什么事儿”这种老人思路了，说了用处也不大。我是觉得，咱们能不能换个角度看问题？为什么非要把这事儿纯当成一个负担呢？其实，做一个奶爸，带带娃不是一件很有成就感很拉风的事情吗？为什么非要把这事儿纯当成一个负担呢？其实，做一个奶爸，带带娃不是一件很有成就感很拉风的事情吗？现在流行“新技能get√”一说，带娃的时候是最好的“新技能get√”时间呢！能单手换弹夹的，未必能单手换尿不湿。能译莫尔斯码，未必（肯定不啊）能翻译婴儿的外星语。能单肩扛煤气罐的，未必能双手抱好娃。换尿不湿、洗澡、喂奶……每一样都是学问啊，细细研究，其乐无穷。如果觉得太闷了怎么办，等娃稍大一点，有时间就带伊出去逛啊！我几乎没见过不爱出门玩的小孩。出去玩，他开心，你也轻松很多，还顺便能溜达几步，少看两眼电脑，多有利身心。最关键的是——有什么能性感过一个抱着娃的奶爸呢？都不用你搭讪，方圆20米内软妹子的目光都会集中到你这儿了！当然，要穿得搭调一点……被人家当成拐卖儿童的就不好了……其实，说了这么多，就一点，别把“养娃”当成额外事。他/她已经是你生命的一部分，抗拒它，就算你该做的事情都做到了，心里也会不爽。而全身心投入进去，快乐肯定是多过劳苦的。我自己的体会，确实，有了娃之后，自己读个书、看个片、码个字都得挤时间来做，但没有什么比跟娃在一起的时光更美好。抱着伊，看着伊，啥都不做都能傻傻地笑出声来。夫复何求？
这个问题让我想到了龙应台的《亲爱的安德烈》里面“独立宣言”文章下的一封读者来信，或许可以为所有初为人父人母的人提供另一种看待养儿麻烦这件事的心态：那篇读者来信是这样的（具体的文字记不清了，大意概述如下）：读者（女）说她家也刚生了一个baby，初为父母带孩子太辛苦。有一次她问老公，如果有一个婴儿箱，把孩子放在里面他不会哭不会闹不会饿，什么都不需要你做，那么你希望一天让他从箱子里出来的时间是多久？老公想了想说：半个小时。但是说到孩子以后的生活，老公却希望孩子按照他设想的方式来生活，比如，希望孩子婚后也和父母住在一起。读者说她一定会阻止老公这么做，阻止他干涉孩子的生活……设身处地地想一想，一般生育的家庭，双方大都二三十岁左右的年纪，正处于人生中的大好时光，你有你的应酬，有你的工作和圈子，不愿意呆在家里陪你刚出生的婴孩，谁也不喜欢去辛苦养育一个会哭闹会占用你时间会耗费精力的孩子。要是真有那样一个箱子，甚至希望孩子整天就呆在里面，最好不要出来烦人。站在局外人的角度想想其实挺残忍的，但现实中我也不能保证自己要是做父母了不会有这样近似残忍的想法，谁都怕麻烦，谁都希望落得逍遥自在。当孩子开始念书但还未成年，在中国，孩子多半是作为父母的“附属品”，龙应台在书里举了个生动的例子：她的小儿子跟她说“妈，你注意到一个现象没有？那个刚与你谈话的教授看似在问我一些问题，实际上他都没有在看我，只是看着你，哪怕他问的是‘他今年几岁了？功课怎么样？’“龙应台说，听到儿子的这番观察，自己身为社会观察家都深感惭愧，以后即便与一个酱油瓶般高的小孩子说话，都会蹲下去，与他进行交流。这是作为对孩子的尊重。但其实很多人都没有做到，在有家长在的场合，家长永远是家长，孩子永远是孩子，没有被当成一个独立的个体。那二十年后呢？二十年后当你四五十岁了，而你的孩子却正值青壮年，有了他自己的圈子和生活，他会不愿意回家，不愿意和爸妈呆在一起，那个时候请你也不要要求孩子每天十点必须回家，所有的朋友都必须要你知道，所有的选择必须按你说的来。你这样对他也是在对孩子进行时间、精神、心理上的剥夺。年轻的时候觉得养儿麻烦，但老了却又认为占用孩子的时间，剥夺孩子的意志是理所当然——这大概是许多家长都抱有的心态，很多时候“剥夺”都没有被认为是“剥夺”，而是一种全社会的理所当然。这样换位想一想，让一切都顺其自然。该养娃养娃，尊重他，哺育他，哭闹皆是自然，养大他，让他有自己独立的人格和思想。很多事情当你觉得不是麻烦的时候也便不构成麻烦了。或许不是特别正面地切题，只是提供另一种看待这个问题的视角，具体不要烦躁的方法高票答案说得很多了，参见便是。
题主，我就不说爱之类的空泛话了。纯粹就事论事，只谈解决方案。我是一个吃货，还喜欢下厨房。但是，至少在刚开始去外地独立生活的时候，我不是这样的。和很多人一样，因为不知道怎么做饭，而且每天都要做，因此觉得这是一件非常占时间而且无法省略的麻烦事，除非去外面吃。我最终解决的办法，是改变对待做饭这件事的态度。既然我没有办法改变人必须吃饭才能活下去这个事实，那么吃饭就是我生活必不可少每天都要碰到事。既然我每天都要碰到，那么唯一让自己不觉得那是负担的方案，就是把它变成一件自己主观上想做的事。再想下去，做菜，其实是件很需要创意的事。从进菜场那会起，你就面临各种选择，你需要设计好今天晚上做的菜式才能买材料，从这个时候起，你就做一件有创意的事了。而在你忙活一阵，做出一桌美味的饭菜时，至少我会成就感瞬间爆棚，无论有没有人吃，哪怕只有你自己一个人吃，这个感受也不会改变，于是我会赞美一下自己做犒劳。所以，我就成了一个喜欢下厨房的吃货。同样，孩子既然已经来到世界上，你又是他父亲，这个事实你已经无法改变了。能改变的，就只有你的观念和态度了。你得想办法把养孩子这事，变成一件你喜欢做的、充满成就感的事，它就不是负担了。当然，累的时候人人都会抱怨，那是正常的，抱怨不等于不喜欢，劳累了抱怨几句，才是正常人。所以你是正常人，不用为此内疚什么的，适当调整一下自己态度和观念就可以。OVER。
作为爸爸在前期无法投入是很正常的现象。男性的不会像女性那样在身体上会有自然的改变。自然也不会有这些改变带来的那种孩子犹如身体一部分的情感。但是，作为爸爸如果很好的参与到育儿之中去的话，在孩子2岁乃至3以后。投入感会逐渐上升，甚至会超过妈妈。以下两个视频应该会解答你很多的疑问的。很入门级的。这就是ted里的夫妇将其两人对孩子的感受做了一个图表。爸爸一开始很惨不忍睹吧。不但没上升，反而在下降。你会越来越喜欢你的孩子的。但是现在的排斥感也是正常的。别太困扰了。接受现实就是了。
呃，有了女朋友也有这种感觉。
宝宝，该睡觉了。那个不能动，有电。你妈妈刚收拾好的你怎么又给翻出来了。摔跤就自己爬起来，因为你是小男子汉。不要在爸爸的肚子上跳，有时候很疼的。和你说过没，不能要别人的东西吃，什么？给爸爸一口？ 那也不行。说好了自己玩完玩具要自己收拾起来。来拉钩。拉钩上吊一百年不许变。不要往地上丢玩具。熊孩子。要糖吃，好，说好了一天只能吃两块，否则对牙不好，要不不给你买。儿子你怎么和你爹一样纯肉食动物。别捣乱，爸爸看书呢，给你打电脑看动画片好不。远处传来狮子吼“ 不可以看动画片 ”。儿子冷不，来爸爸抱。爸爸也不冷了。第一次看见儿子对我笑的时候，哭了。那种是一种说不出来的感觉。没有任何东西可以替代。
这是正常的，据说是（爸爸）产后忧郁症的一部分。只要没影响生活，慢慢等自己适应就好了。
亲王的中二疗法。确实，养育孩子，尤其是婴儿期的孩子，意味着父母大量的私人时间和空间的占用，想要改变婴儿需要24小时照顾这个事实是不可能的，能做的，就是调整心态。废话不说，先上图。图多高能预警，非wifi人员请撤离。下面是微信朋友圈里发的段子： 再来一记自黑再来一记自黑在和孩子相处的过程中，用段子手的目光去发掘其中的闪亮槽点，会让事情变得有趣很多，事后回顾，也会比普通的晒娃照片，更能勾起回忆。除了中二段子以外，我也有给孩子写它的专属童话。是的，不用怀疑，这个方式，也是向
借鉴的，亲王家马小烦比我家魏小饭早出生几个月，亲王的奶爸历程，一向是我学习的楷模。摘抄第一章在下面：魏小饭漫游仙境 [数学王国]上 魏衡给魏小饭小朋友写专属童话，是很早以前就有的想法，不过，在看到马伯庸亲王写的童话的时候，被震住了完全不知道怎么下笔了。当然，我从来没想过能和亲王比，可是，亲王的童话太牛了，完全是大师级别的，珠玉在前这种压力，那是相当的大啊。不过，最终我还是决定开动了。我希望魏小饭向卫斯理学习，而卫斯理是一个在任何逆境下都不会放弃的人，这份理念，应该传承。---------------------------------------------魏小饭是一名小学生，每天早上，都要背着满满的书包走在上学路上。这一天，当他像往常一样背着书包走在路上的时候，他心理不平衡了，“为什么都是我在背书包呢，挺重的啊，为啥不是书包背我呢？”有了想法就要行动是魏小饭的性格。当然，这个性格也让他闯下过不少的乱子。魏小饭说到做到，立刻把书包取下来，放在地上。他骑在书包上面，摘下颈间的红领巾在空中挥舞，像牛仔般兴奋的叫嚷着，“出发喽，我的征途是星辰大海。”他依稀听到书包下面传来引擎发动的声音，轰鸣，震动，还没有反应过来，书包真的起飞了，他被带到了空中。魏小饭连忙死死抓住书包的肩带，生怕被甩下。书包的速度在不断的加快，眼前出现一个巨大的漩涡，没有任何停顿，书包冲了进去。魏小饭全身的力气都用上，牢牢抓住不放，在失去意识前的最后一个念头是：今晚的动画片还赶得回来看吗？当他再次睁开眼睛的时候，眼前是一个梦幻般的世界。到处都是塔，尖顶的，圆顶的，方形的，各种奇异的样子，他还没来得及看过来，眼前走过来一个奇怪的“人”，那“人”也注意到了他，奇怪道，“你是谁啊？”魏小饭虽然觉得很奇怪，但还是谨慎的遵守对陌生人保持礼貌的习惯，“我是魏小饭。你是谁呢，这儿是哪儿？”“我是1啊，这里是数学王国。”魏小饭定睛一看，哈，还真的是，细细长长的，这可不正是1吗？说起来，数学王国？这是什么东西？难道我进入了书里的世界？喜欢看童话的魏小饭对现在的异状很快接受了，毕竟，这种事情，时有发生嘛，爱丽丝漫游仙境啊，莱克的魔方大厦，都是这样嘛。可是，魏小饭还是有点不高兴啊。早知道骑书包就能漫游仙境的话，那干嘛要装教科书啊，装童话书和漫画书不就更好玩了吗？虽然心里略有点埋怨，但魏小饭其实还是觉得这个数学王国很有趣啦。他很快就和1变成了朋友，两个小朋友在大街上你追我赶，1还介绍了其他的小伙伴给魏小饭认识呢，最逗的是6和9了，6翻个跟斗，就变成了9,9做个倒立，就变成了6。两个数字像玩杂技般的不断变幻，魏小饭笑开了花，一个劲的鼓掌。就在大家都玩得最开心的时候，远处突然传来警报声音。本来喜笑颜开的小伙伴们突然间全部吓得四散奔跑，魏小饭不明所以，也跟着跑，只听到他们一边跑一边喊，“不好啦，0来啦！0来啦！！！”咦？0不也是一个数字吗。怎么大家吓得这么厉害啊。魏小饭不由得放慢了脚步，跑在他前面的6一看他慢下来了，赶紧停下来推他继续跑，“快走啊，慢了就来不及了。——不好，已经来了！”6猛的侧推了魏小饭一下，让他跌跌撞撞的摔进了旁边的小巷，他稳住身体回头一看——只见一个体型庞大的0以猛虎般的速度冲了过来，速度快到拖着残影。6还想继续跑，但是完全没法比速度，0已经来到了它的面前，不待它做出反抗，0腾空跃起，从空中撞了下来。当0从上而下撞上6的瞬间，一声脆响，散出白雾，白雾过后，6消失了，0的身形似乎又大了一圈。它打了个饱嗝，缓缓转身离去。隔了一会儿，其他数字才小心的回到街道，大家都面露苦色。6的好朋友9都已经哭得说不出话了。魏小饭问，“这到底是怎么回事啊？”1回答说，“6被0除掉了。0除以任何数字，都只剩下它自己了。我们最怕它了。”魏小饭生气了。“不能这样欺负人的！我要帮助你们打败它！”1叹了口气，“我们也想过反抗，但是没办法，没有谁的速度能有它快，往往刚一接近，还没反应过来就被它除掉了。再说了，就算打，也打不过啊，它吃了这么多数字，比我们壮多了。”魏小饭摇摇头，“只要想，一定能找到办法的。我一定会帮你们想到办法。”还没等其他数字回答，远处又传来警报声，“0又回来了！”眼见所有数字都吓破了胆拔腿就要跑，魏小饭大喊一声，“别怕，我有办法了！”大家将信将疑的放慢脚步，“真的有办法？”“是的，你们放心。我的数学可好了，我是数学课代表呢。额，我的意思是，曾经是。在那次下棋当赌注的时候输给小明之前...这不是重点啦，总之，我有办法。”魏小饭说得斩钉截铁，其实心里对自己急中生智的点子也不是那么确定，但是他知道，如果他没有信心，其他人就更不敢反抗了。危机就在眼前，魏小饭想到的是什么点子，真的能奏效吗？预知后事如何，且看下集分解。--------------------------------------------- ---------------------------------------------后续的故事进展我就不继续粘贴了，如果感兴趣的，请订阅我的微信公众号查看相关推送：微信公众号搜索：魏衡或者扫描二维码：
你知道我是怎么想的？我做了奶爸之后才发现，我靠！我这三十多年都干了些啥啊，一点正事没有！打了那么多游戏，和各路ex吃饭逛街看电影K歌旅游，除了贡献点GDP还真想不出有什么价值，没有给我的屌丝人生带来任何起色，没有获得可以持续半年以上的成就感，这等‘自己的时间’要来何用！带大自己的娃，就是人生的正经。我的时间是好钢，我的娃就是刀刃。
这个问题太适合我回答啦！我儿子今天1月年7个月零9天啦！感谢@ 的提醒。我儿子超级棒，每次提到他我都感到非常的骄傲和自豪，回答问题前，先发我儿子照片。图片拍摄于 于大鹏国家地质公园。我儿子的更多图片请访问
我先分析一下原因，再给你答案啊！别急。原因1.生孩子前，没有认真评估孩子给生活带来的变化。原因2.没有把个人的爱好和养育孩子有机的结合。原因3.没有把养育孩子看作是做人生中最容易，回报率最高的一项“投资”。怎么解决，我说说我的办法，不一定适合你，你就参考。原因1. 就没发解决了，但是人生所有重大决策，都要提前3年想好哦，主要是结婚和生子，貌似也没什么大事了。我儿子出生时，就请了7天月嫂，不过这7天基本也是我干活，因为在儿子出生的前半年，我在 Evernote 做了大约2万字的笔记。原因2. 我的爱好有烹饪、摄影、骑摩托、旅行、阅读、音乐、编程、电影等，我每次也不会错过机会给他启蒙的机会。目前，我在自学吉他，希望能当他的启蒙老师。我未来可以教儿子的技能，在我心目中已经有个List，哈哈，真期望我当能爷爷。原因3. 我个人认为，养育孩子这个“投资”行为，比股票、期货容易多了，只要你了解了孩子，基本上你可以100%把握。你的时间估计都“投资”工作了，分出一部分时间投资“孩子”吧！关于这方面的书很多，你可以翻翻。而且他有无限的可能啊！想想都激动啊！PS：孩子的学习能力超强啊！学习就是模仿，我撒尿都是让我儿子参观的。享受吧～～～～～～～～～～～～～～
我的孩子2岁多了，是属于特别活泼爱动的那种，我们家只有一个远房姐姐帮忙照看，而我带娃的时间基于上是我所有的空闲时间（我工作是早8晚5）。作为一个爱玩的技术人员，我都几年没有过自己想要的生活了。有你这样的想法太正常不过了，但我只要想到或看到自己的孩子，那种想法瞬间就被融化了。但长远来看，还是要主动调整的，因为你的状态最终还将影响娃，如果总是不爽或病佯佯的，这场马拉松是不可能好质量的进行下去的。我能想到的和试着在做的：周末至少留半天的私人活动时间，可以和老婆去看看电影，运动一下什么的。每年如果可能，就把娃送回老家几个月。状态严重不对时，请外出或者让别人把娃带走，一般休息几个小时就好多了。多和别的类似的人群交往，一起带娃出来玩，一起互相吐糟吧。
我还没孩子，但是我家养了条金毛，刚领回来的时候就一个小手臂那么大。刚开始的时候不停的哭，晚上睡觉哭，我也被吵得不行，整晚睡不着。因为还小，大小便不规律，每天很早就得带出去遛，养成好的生物钟。你能想像一个从没见过十点钟之前太阳的人，早晨六点半起床带狗狗出去大小便的心情吗？头两天真是杀人的心都有了好吗！而且还尼玛咬人，因为小狗在长牙，所以他没咬过的都要咬一口。你能想像当你给他洗完澡，喂完吃的然后遛完他再陪他玩了半个小时后，他毅然决然咬你一口时的心情嘛？！而且游戏也没得玩了。我这么一个游戏狂热者，以前回家的闲暇时间都是玩游戏，现在为了他都得放弃啊，要陪他玩啊，不然就叫啊。有的时候狠心一点，告诉自己不能太惯着他，就不管他叫，继续玩游戏，然后他就来舔你的脚啊，再然后.......我就去陪他玩了......我有的时候也觉得我养了这么个小怪物干什么，但是每次他坐着对我笑的时候，我就觉得什么都值得；每次我回家开门他屁颠屁颠跑过来讨吃的时候，我就觉得有他陪着挺好。我虽然没有孩子，而且我知道孩子比狗狗更麻烦，周期更长，但是我觉得道理是一样的：你养他/她，为他/她花时间，是因为你爱他，你也愿意为他/她的需求而改变你自己有了很多年的习惯。所以，我觉得题主您应该有以下的心态：1、改变是痛苦的，有些许小不爽很正常，没有必要去担忧或者自责。2、他/她是您的孩子，我相信您肯定是爱他/她的。而为自己爱的人花时间其实和在自己身上花时间是一样的，这不能算被剥夺，只是把对自己的爱分出了一部分给他/她。3、从外在与道理上来说，他/她需要您的照顾，这不仅仅关乎爱，更在于这是您的责任，是您在选择做父亲是就已经负担起的责任。另：我很欣赏体主愿意正视这个问题，毕竟努力去解开心结总部憋着强！祝题主好。另另：我一定要贴一张照片，以炫耀～哈哈哈～另另另：我不是NC狗粉!以上。
我能理解你的心情，我曾经也有过，我也是作爸爸的。我没什么大道理说，我只说我的感受。我儿子现在3岁，我一天都不能离开他。陪他玩，陪他闹，陪他开汽车，陪他玩xbox，因为我知道，他真正在我身边的时间只有18年。（他必然要去上大学的）我爱他。这种爱，是那种舍身的感觉，我什么都愿意做，因为我不想看到他失望的眼神。看他第一天进小托班，哭闹完之后，那坚毅的小背影，如此坚定的脚步，我塔马尽然哭的象个孩子。他如此不顾一切的信任我，世界上，再也没有人会这样。你会觉得，这世界上，你是他的依靠，你必须要越来越强；同样，我抱着他，就像抱着全世界，尤其当他把头轻轻的靠在我的肩膀上。。。，心都醉了。看着孩子的眼睛，真的非常清澈，非常清澈。我不忍，我不愿，我不想，去玷污了这份清澈。我越来越觉得，人这一生，就是一代复制一代，父母走过的路，我们一步不落的再走一遍。说的有点乱，不好意思，孩子是我的软肋，我就感觉我自从有了孩子，整个人变得又软，又有韧性了。除去工作时间外，自己的时间？旅游？睡觉？泡吧？聚会？唱K？约炮？打游戏？......?跟孩子相比，这些算什么？建议听一下，熊美玲的&&心甘情愿&&。