你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
按时间排序
1017 个回答
我一直坚信，每段经历都应该有意义。我来回答这个老问题，没有什么别的想法，只是想如实地保留这段经历。Timeline2011年春季 确诊双向情感障碍 未治疗 半年自愈2015年3月 复发双向情感障碍 门诊服药+谈话治疗2015年4月 状态不佳 休长假2015年5月 辞职2015年6月 自觉状态良好 停药 入职新工作2015年12月 复发诊断为中重度单向抑郁 伴有重度焦虑和妄想症 医生首次建议住院治疗2016年4月 重新诊断为双向情感障碍 伴随有精神病性症状的重度抑郁发作 医生再次建议住院治疗2016年5月 恶化 休长假低落状态时累、懒、幻听、耳鸣、异常紧张。亢奋状态时焦躁、易怒、无法集中注意力。可能有本身健康状况不佳的原因，各种药物副作用都很明显。恶心呕吐是常事。心悸、眩晕、低血糖尚不清楚是否与服药有关。-----以下为原答案-----怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷题主的提问我只能回答出后面两个，至于我是怎么被抑郁症找上的，我还在寻找答案。应对的方法是接受正规治疗，按时吃药。积极锻炼身体，跳操、打球、做器械。尽量做各种各样的事情分散自己的注意力，例如逛街、旅行，虽然我对什么都不感兴趣。但是没用。我应对的方法除了吃药以外，那些所谓的积极生活，完全没用。自己一个人呆着的时候总是会胡思乱想，出现在脑子里最频繁的主题就是活着没什么意思，所以强迫自己去干点别的，例如听听歌。可是听完歌之后就变得更加烦躁，因为刚刚听过的所有音乐会一起在我脑子里响，不是一首接一首，而是所有的同时进行。要是有人有兴趣体验，不妨拿个CD机、拿个手机、拿个MP3、打开电视、打开广播、打开电脑，同时播放，这就差不多了。这些声音吵得我想去撞墙，我就只能再去干点别的，例如去跟别人聊聊天。可是聊完之后我脑子里又会有无数个人同时叫我的声音，更想撞墙。所以这种看起来特别正统的治疗方法，对我真的是效果不佳。我坚持“积极生活”、“努力工作”了半个月之后，还是向公司申请了长假。因为我完全没见好，反而越来越糟了。失眠、幻听、头疼、胃疼。脑子里有一辆轰鸣的火车呼啸着不肯走。有时候完全失去了自我控制的能力，不哭到力竭停不下来，不尖叫到气短停不下来，不吃到呕吐停不下来。但这些症状本身还不是最大的痛苦。最大的痛苦来自于身边的人的不理解，或者是身边的人的“自以为理解”。我知道应该正视抑郁症、接受正规治疗，所以我积极问诊，按时服药。但我爸阻止我吃药，说吃药会形成依赖，我应该学着自己调节。他也不喜欢我去医院做咨询，认为心理医生都是骗子，所谓咨询就是套别人的话而已。因为他多次试图把我的药藏起来，后来我不得不把药拿到公司去，每天在公司吃药。而且我爸热衷于给我讲道理，认为我之所以会得抑郁症完全是因为自己看不开。每天都用各种励志故事鼓励我说年轻人就是要努力拼搏。终于有一天我忍不住反驳说我真的不是不懂这些道理，我是大脑分泌激素出现障碍了，所以单纯地就是高兴不起来。结果得到了我爸的呵斥，说我根本就是自己不努力，怎么可能自己控制不了自己的情绪，是根本没有试过去控制。我怎么没有试图去控制呢，在我被诊断为抑郁症之后我还有半个月的时间正常上班、正常社交，那段日子我每天都在很努力地让自己表现正常，我只是觉得在家里我可以放松一下，我只是想在家里说说丧气话、歇一歇，不用那么死命自己扛着。我爸说，你在家里只想着你自己舒服，你真自私。这段对话最终以我歇斯底里地尖叫起来拿头去撞柜子告终。在我哭到几乎要无法呼吸的时候，我爸还在一旁大声地训斥我：“你叫唤什么！你这是跟家长说话的态度吗！”这次对话直接导致了我的进一步恶化，我感觉我谁都没有了，连家里人都认为我没用又自私。我活到只能靠吃药才能活着，只有刚跟医生说完话的时候才想活着，活的有什么意思。朋友们也是一样，确实是非常关心我，但十分不得法。周末我不想见人，不想跟人说话，所以就把手机关掉了。不知道为什么会有那么多的人觉得我去自杀了，今天一开手机发现铺天盖地的都是——“你回复我一下，不要让我担心。”&“你快告诉我你还好啊！”所以是我害得你好担心？是我的错？还有我他妈一点也不好啊！安静了一整天本来我觉得自己冷静多了，可是一开手机负罪感又铺天盖地地压下来。自私又没用，我真的是自私又没用，我连自己的情绪都控制不了，还害得周围的人都担心，我甚至连用正常的态度回应这些善意都做不到。于是我又大哭和尖叫起来，吓了自己一跳。之前我一直是个冷静又理智的人，突然就变成这样了。无法接受这样的自己，可是又无能为力。我积极努力地生活，做那些我完全没有任何兴趣的事情，只因为医生说那样对我好，为什么我还是一点都不好。在折叠区看到一个回答，或者说是另一个疑问为什么你们抑郁症思路还能这么清晰，还能回答这么多？我能理解这个疑问，在我自己患病之前，我对抑郁症的认识也少得可怜。可能最深的印象是赵本山、宋丹丹、崔永元的春晚小品——“崔啊，听说你抑郁啦？”我记得崔永元曾经自述抑郁失眠的时候看书写书，所以抑郁症仍能思考、能在知乎答个问题也没什么奇怪的吧。只是对抑郁症的多样性不够了解而已。记忆力差、思维不清晰确实是抑郁症常见的症状，但不是每个人的表现都相同。而且抑郁症、尤其是双向情感障碍，表现出来的症状很可能是一阵儿一阵儿的。并不是只要一提抑郁症，就一定是永远处在反应迟钝思绪混乱之中。拿我自己来说，好的时候，比如现在，我觉得自己跟别人没有什么区别，我甚至比他们更聪明能干。但是当我歇斯底里起来的时候，我觉得自己就是个疯子。当我低落的时候，我脑子里只有好累，连眨眼都觉得麻烦。而且我从来不觉得抑郁症使我丧失了思考的能力，事实上有些时候它还带我走向了另一个极端，我无法停止思考。2015年抑郁症复发之后，我时常感到大脑不受自己控制，我能感受到它正在飞速运转，但是我却不知道自己在想什么。有的时候会觉得瓶中之脑很有道理，可能我这个人都是我的大脑想象出来的吧，它高兴跟我分享它在思考什么就分享，它不高兴分享它就自己想，不告诉我。自残变得很有吸引力，因为有疼痛分散注意力的时候，大脑好像就不会自顾自地玩命思考了。不然一直放任不管的话，我觉得我的脑子在脑壳里转得都起风了。抑郁症刚开始的时候觉得自己有极强的倾诉欲，逮着谁好像都能说上半天。如果话痨是一种病的话，我那时候大概已经是晚期了。可是现在又走向了另一个极端，除非是非说不可，不然一个字都不想说，也不想理会任何人。就像是之前已经把话罐子倒空了，现在我又在重新慢慢往里面填，填满之前都不需要再倒了。
在过着与普通人一模一样的生活，会玩会笑，幽默风趣，能力不错，工作认真，兴趣不少，有女友，快结婚了，同学同事大家都羡慕我这人。可是我的心不在我活着的这个世界里。
不多。我很难过，自杀过一次。他说，你别管什么所谓生活的意义的，先考虑你的专业课吧。他说，我们都经历过，高考那会…他说，呵呵，我，我都觉得我有抑郁症，没事。她说，我觉得这不算病，就只是心情不好，想开点嘛，开心点。我摸着我养的豚鼠，只是单纯地想要和它玩耍。我双手捧着它，它胆小，不一会就叫了起来，越叫越厉害，越想挣脱。它真的好可爱，越是叽叽的叫着，我越想插死它。插死它。伤疤好的很快，为了避免长大之后对外人不由得嘲笑现在的自己，一开始只是学着化验时手指很多毛细血管，不会结疤，划了一条有一条。课间跑步时我躲在教室里低着头划着，出去站队当众在操场上目光下划着，迟到的晚自修路上在路灯下哭着大笑划着，我带着眼泪开心的走向学校，把血迹摸在镜子上，走廊墙壁上。干成酱油色，人们只是认为是泥点。人们爱我，吗。寒冷的夜里带着火把走进来，生一堆篝火，走掉。我买了101盒火柴，多的一盒是卖家送的。我擦一根火柴，像是热情似火的情绪，最后只剩木棍慢慢焦掉，弯曲。人们爱我，吗。在学校外面鬼混和不三不四朋友，下着大雨，抽着烟。被我妈抓了正着。我无路可逃，我很爱她，所以写了自白。她并没有为我哭泣，只是为自残时的女儿流泪。我讨厌我可爱的同学们，他们多么幼稚，多么蠢，多么肤浅，他们多么开心，笑啊，哭啊，安慰安慰就好了，谈着小恋爱，分分手，打打架，多么真实，孩子一样。我那么恨，却在边缘爱着你们。真假不明并虚伪的世界。
平时，心很空，没有情绪，没有喜怒哀乐，讲笑话，我可以笑——是可以，而不是真心想笑，脱离感很强，感觉不是自己在生活。有时候，会有很强烈的情绪冲过来，呼吸困难，感觉什么东西压下来，绝望无助黑暗，原来这些都是有形的。看起来只是在颓着发呆——只是一不小心一上/下午（甚至一天）就过去了，真的是，什么也没做…却很累…在吃药
没有任何欲望 不想做任何事 只想躺着睡觉 觉得委屈 哭 恨所有人 无缘无故对别人发脾气 不接电话 不回短信 不说话 现在阳台想跳下去 不过理智还在 自卑 敏感 心理承受力差 有时候又极度兴奋 暴力 说脏话 想拿刀子和人拼命 自言自语 一个人在房间里来回走跟自己说话 注意力分散 不能专心致志做一件事不想谈恋爱 对追求者感到厌烦 严重拖延症从高考失利 讨厌的大学和专业全是别人给我定的那天起我就开始自卑自暴自弃 恨父母 恨所有人 大学里找不到可以交流的人 厌学 四年光阴虚度 考研失利 在原校继续读了三年研 现在已工作虽然工作时不得不表现得热情 开朗 可是一直走不出去 每年听到有孩子高考完了 考得好了 心理就难过一次 已经不敢和以前同学交往 一直在一个城市呆着 觉得人生无趣 压力大了焦虑 没压力了开始空虚沮丧 我觉得和死了没什么区别
我想从另外一个角度回答这个问题：抑郁和体质的关系，以答主本人为例。（没错，我非常想找病友，活了二十多年没见过一个和我一样病的人，有没有同样过敏和胃病的人类求抱，感觉自己太奇葩了。。。）24岁，女，胃病10年（目前胆汁反流型胃炎），过敏5年（食物、粉尘、动物毛、等等，逢过敏必毁脸），自从有胃病起，每次看中医，医生不出两句话，我必是泪水连连，总结起来都是些叫我压力别太大，要注意放松之类，考不好也一样会有好人生之类的话（我高中学习很好，就是压力大），句句戳心，但是，我这种性格的人从来就理解不了什么叫“别让自己压力太大，别老想太多”这种鬼话好么，每个看胃病的中医这样说也就算了，看过敏的大夫居然还是这样说，我究竟是给自己多大的压力了。。。其实我觉得中国人，尤其是北方人，在遇到挫折的时候总觉得不应该在乎它，一切都会过去的，可事实上经过太多的亲身实践，现在的我认为：不开心的心情真的要释放出来，不管是哭也好，玩也好，砸东西也好，这样才能更好地面对接下来的生活，如果只是一味地不去在乎它，那么内心积攒的负能量只会越来越多，多到心理承受不住，然后就会在身体上到处反应出来，像我的过敏和胃病就是这样爆发的。再说抑郁，我也看过不少答案，每个抑郁症的人都不会说出导致自己抑郁的全部因素或细节的，这个病说实话确实挺私人的，有些认知也好，环境也好，思想也好，有时它就在那里，你却没法把它表述出来，有时是你都没意识到那些潜意思里病因，可是它就那样实实在在地影响着你。我今年1月时候辞职在家的时候发现自己不对劲的，极其嗜睡，不爱吃饭，一切兴趣爱好都在急速减退，总觉得自己体重在下降，实际的应该下降的没有我想的那么多（我本来就很瘦），突然就感受不到快乐了，感觉过去的一切都那么黑暗，那么累， 脾气暴躁，感觉有根神经一直在那里绷着，睡也睡不好，也不知道焦虑个毛，就是不停地焦虑，就是传说中的想太多，可是我真的活了二十多年从来没有体验过“不想太多”是什么感觉，如果上天能给我机会让我体验体验想必是极好的。刚好一直觉得自己需要看心理学，那个时候涉猎了一些，最后终于意识到自己的不对劲看了大夫，进门就开始哭，哭了快一个小时没停过。。我也是够能哭的了。。他说我轻度抑郁，当时看完的感觉就是整个人都从来没有过地极度不好了，那个大夫真的极其！极其！不会说话，从进门开始他的每一句话就没有让我舒服的，当时就是着急挂了个时间近的大夫，我觉得以后还是宁可多等几天挂最贵的大夫，开的药也不好。不过后来我看心理医生她觉得我只是抑郁情绪，我该相信谁呢。。。然后我就每天哭每天哭，这段时间在找工作，基本上找工作的心理状态就是不想做太累的，加班的统统不要，动脑筋的统统不要，也许是上大学的时候付出了太多努力，参加了太多活动，总之就是感觉特别累，再也不想那么累了，我真的需要休息，然后现在还在找工作。。。不过前天早上醒来突然地，那种沉重感就没有了，现在特别兴奋，隐隐地有点怀疑是躁郁，待我有了钱再去看大夫吧~ 反正现在状态挺好的~ 其实那些抑郁的感觉我现在还是能认识到的，就是突然间没法感受那些黑暗的感觉了，就好像我没法感受“不多想”这种感觉一样，它们一直都还在那里的，就是突然没感觉了。。好像不在乎了一样，这正不正常呢？痊愈是这样的吗？我觉得可能还有一方面的原因，前一阵子刚开始找工作的时候一直和一堆人住在一起，每天都好吵，我觉得我是内向的人，内向的人的能量来源是独处，一星期前我找了个挺便宜的房子租了下来，现在住了一阵子，可能是能量恢复了么？二十多年，我从来都没有过自己的空间过，现在突然一个人住，感觉好舒服，真的是发自内心的舒服。不知道还会不会回到抑郁状态，反正趁现在还正常，赶紧干点正事吧。
在初中，是【别人家的孩子】。成绩好，性格好，有知己，有泛泛之交，老师眼中的乖乖女，父母眼中的好孩子，邻居家孩子的榜样。我可以在抄单词的时候同时在脑海里思索一道数学题，可以在语文课上刷作业，成绩依然是年级前三，作文在年级里传阅。之后免学费进了一所以变态闻名全国的学校。我开始崩溃。我开始发现原来我生活的这个世界根本是扭曲的。没有朋友，没有令人艳羡的成绩，没有了完整的家庭。朋友得知我抑郁一味的嘲笑我抗压能力太差劲，父母看到我下滑的成绩愤怒不已，家庭在我恍惚间已经支离破碎。父亲出轨被我和母亲发现。我甚至不敢和任何人说我这半年的经历，这么黑暗可笑，面目可憎。在高中被全班排挤。这半年或许唯一让我开心的就是我暗恋很久的女生答应了和我在一起，可是她不愿和我同行，她只是想试一试。她会在我抑郁症发作的时候不耐烦的说你能不能别打扰我学习了，会在我极度崩溃的时候让我看到她被男生送回家并且在楼下接吻，会在我小心翼翼哄她开心时撕掉我写给她的情书。这些全部是昨天发生的事。其实说到底还是我在一厢情愿而已，所以我全部无视她做的这些事。但是我再也不能像以前那样喜欢她了，再也不能和以前一样把全部的精力都投放在她身上了。我需要静下心来到处走走了，现在这个世界，就是以我自己为中心，只照顾我一个人的感受好了。补充一点正能量。在患病期间，认识了很多很多好人。像在知乎认识以后，一直帮助我给我希望的一位姐姐【你看到了吗姐姐，没错说的就是你！非常非常感激你！】还有答了关于我学校一道题认识的一位学姐，她对我经历过的事非常有体会，很细心的安慰我。初中的好朋友再次站在我身边无条件支持我的任何决定，并且认为我太善良。对的涵姐，非常非常感激你，我希望我们这辈子都是好朋友！！！！
看到别人的回答就像看到胆小的自己，边看边哭
看到知乎上回答抑郁症经历 心里有点感慨 也想分享一下我的经历 其实从来没有觉得这种经历难以启齿 可能也算是对人生的另外一种认识。在大学之前 所有人的认为我是活泼开朗的人 热情外向 无忧无虑 其实确实 我是个乐天派 高三的时候就算压力大 和朋友出去唱个歌吃个饭逛逛街就好起来了 也许会觉得奇怪为什么这么阳光的人会得抑郁症 后来上大学了 开始还好好的 后来慢慢的不知道是压力大还是怎样 变得整个人开始有失眠的迹象 和异地男朋友的关系也越来越不好 再后来 寝室关系也变得恶劣 她们也许对我的状态不理解而我也变得敏感 爱哭 晚上因为她们稍有声响我就睡不着 然后周而复始变得越来越严重 然后变得没食欲 当时整个人体重跌到不到75斤 皮包骨头 晚上躺着都全身疼 那个时候变得厌食 这还没到最恐怖的地方 我突然觉得这样好像不行 就开始逼迫自己吃东西 情绪差的时候逼着自己去多吃 情绪化进食 后来发展成了暴食症 体重直线上升 现在最庆幸的是 就算在我暴食症最严重的时候我也没去催吐 我已经记不起那段日子怎么过的了 天天在后悔无奈痛苦中吃和麻木的度过 虽然仍然强迫自己去上课可是心里空荡荡 也不爱social了
暴食症让我胖了不知道多少 只能说当时我妈看到我已经认不出我了 起码有150斤 我厌恶自己 恨自己但是却无能为力 然后暴食症越来越严重
我情绪越来越差 开始变得不想外出 心里没有开心的感觉 变得对一切都没兴趣 就算开着电脑也不知道该干什么 每天就是行尸走肉 我开始变得内向 每天一个人在寝室待着 也不和她们说话聊天 她们可能觉得我是个nerd也不再理我 继而和异地男朋友分手 尽管他真的很nice 给予了我最大的支持 但是抑郁症真的不是你一直安慰就能解决的 我变得不会哭也不会笑 那个时候正好看了太宰治的人间失格 变得对生活一点兴趣也没有了 然后向我袭来的是对父母的愧疚 对生活的绝望 让我对自己越来越掌控不了 我觉得可能我死了对大家都好 于是我当时写了遗书 折好放在书里 心里只想着该怎样结束自己的生命 所幸的是 当时我一个好朋友 也是唯一一个能交心的朋友看出了我的不正常 她只是不知道有多严重 有一天她带我去逛西湖 整晚 给我讲她也经历过的一段难熬的日子 到现在 我也从心里感激她 她让我在想自我了断之前犹豫了 她让我对人生感到似乎有些事情还是值得我活下去的 第二天 寝室的几个同学发现了我的遗书 惊恐的交给辅导员 辅导员一分钟不离开我的带我去了学校里的心理辅导室 然后我妈坐最近的一班飞机来了杭州 其实说实话 大学的心理辅导室真的不顶什么用 我到现在心里都有个疙瘩 那位老师一直以错误的方式来问我问题 我没办法正常回答她啊 觉得心里真的很累 我整个人都崩溃了然后开始大哭 这是那最黑暗的几个月里我唯一一次哭出来 妈妈来了后 她一直安慰我 她表示理解 带我回了重庆 我也打心里感谢我妈 别人的父母可能在自己孩子有疑似抑郁症的时候不理解或者大骂 我妈妈一直对我很宽容 还有我的爸爸 外公外婆 舅妈舅舅 表姐都对我表现了极大的关爱 她们不把我当成异类 让我在家里过得安心 当然 妈妈带我回去的那个星期就帮我预约了西南医院的临床心理科（重庆的三甲医院 三军医大 是重庆最好的医院） 做了一系列测试以后 果不其然是轻度抑郁 因为当时回家后情绪有所缓解 不然肯定不止轻度 所幸的是 我碰到了一个好医生 她知道我担心吃药的副作用但是又想好起来的心情 她建议我定期做心理咨询并且开的药副作用很小（百忧解） 有缓解作用 我吃了后除了肠胃开始有点不舒服其他的也没有什么影响 又定期做心理咨询 大概是一周一次 持续了四个月一直到去年九月份开学 心理咨询和按时服药对轻度抑郁症是有效果的 但对于中度和重度患者需要听从专业医生的建议进行治疗 其实抑郁症想好起来 外部条件占百分之三十 自身有百分之七十的作用 在治疗期间 我不是没有过反复 反而我会很担心自己 并且太关注自己 但是我知道如果自己天天在家什么也不做就算吃药也不会好 我开始尝试出去social 出去打羽毛球 认识了一堆朋友 出去学车然后考了驾照 我觉得自己可以应付一些事了 给家里人说我想回学校考期末考试还有六级 然后爸妈陪我来杭州 我考完期末 幸运的是还能拿到奖学金 考完六级所幸也有620 然后我和父母回家后 我开始学托福 认识了现在的男朋友 托福也考的不错 我买了很多专业书来了解抑郁症
从一开始不接受自己有这个病 变得接纳它包容它 甚至去理解它 我知道它并不可怕 可以克服 在医院我看到过很多严重的病人 我其实也很害怕自己变成那样 于是我开始锻炼 开始跑步 普拉提 羽毛球 瑜伽 运动尤其是跑步是真的能缓解抑郁症 我感觉自己的世界都开阔了 人生也是有意义的 不再怕见人了 饮食也规律了 人也精神了 还记得最后一次去做心理咨询 医生说 和第一次见你完全是两个人呐！我想 我真的好起来了开学我回到学校 所有老师同学都觉得诧异 我当时给副院长提出要求换了寝室 新的寝室妹子非常好 很理解我 也和我聊这些问题 我也不忌讳 我坚持锻炼 好好吃饭睡觉 上课 学习 让自己忙起来 一切都恢复了正常 尽管现在还是个肉肉的 但是只要自己健康就好 已经很开心了 不得不提到的 现在我仍在服药 已经一年了 下个月就可以根据医嘱减少药量了 有时候对于这段日子的某些桥段我真是记不太清了 可能是我选择性回避吧哈哈 那段黑暗的日子真的不能用语言描述 you have no idea what i have been through 但是我真心觉得这是人生阅历之一吧 尽管痛苦 这才能感受到现在快乐生活的不易 尽管我现在仍然有负面情绪 但是我知道这是正常的 我会努力去调节 我知道我真的好了
这就是我的故事tips1. 抑郁症的诊断千万不能主观认为心情不好不开心就是抑郁症 也别从网上看如何测试
一定要去正规大医院临床心理科 医生会给予你专业的指导 做一系列测试然后看结果2. 如果需要吃药 一定要听从医嘱 不要随意不吃或减量 有必要进行心理咨询是很好的 但一定要正规的医院医生3. 多运动 跑步 能缓解抑郁情绪 培养一些兴趣爱好让自己生活尽量充实 要去接触外人 正常饮食 好好睡觉 养宠物也能帮助自己缓解情绪4. 有反复很正常 不要怕 自己可以调节就调节 不能调节一定要马上去看医生 学会倾诉 不要什么事都放在心里5. 对于身边有抑郁症患者 多给予支持
不要说什么 没关系 生活还是很美好的 比你惨的人多了去了之类的话
这些话对抑郁症患者用处不大有可能带来负面影响 请正常对待就好 多陪伴多倾听多理解 6. 3分靠外力 7分靠自己 加油吧感谢一直陪伴我的朋友 家人 是你们的理解让我有机会变得更好 感谢男朋友一直在身边支持 就算我状态最差的时候
是初中的事了 最开始是连续十多天的睡不着 当时也认为仅仅是失眠 再到后来会心悸再到后面一直哭 我记得就是莫名奇妙的想哭 一直哭一直哭 对什么都没有兴趣 当时最喜欢的玩电脑也无法持续十五分钟以上 然后蛮奇怪的 因为我当时真的没有让我烦恼的东西 我好像听说是缺少【多巴胺】？ 我爸爸妈妈真的特别宠我 后来带我各种看病 当时本来是寄宿学校 而且家离学校很远 然后他们每天都把我接出来到酒店 陪我睡觉在酒店的时候 我爸每天不管再困都要等我先睡 害怕他呼噜吵到我连续吃了几年的药 高中痊愈 后来听到我爸说 其实我妈当时比我痛苦得多 每天早上 她也会哭 躲着哭 不让我知道 她也是一直在奔溃 现在看起来 都还好 除了睡不着的时候还是会害怕
我没有亲身经历过，但是男朋友有过。最开始都没有发现，他一直我觉得都是很文艺带一点小怀旧的。最开始他变的不爱上课，不喜欢参加各种活动 想不通很多的事情 然后各种纠结 和我吵架 逼我气的我吵架的时候头撞墙。。=====我们异地 以至于后来我查出来有纤维瘤我都觉得和这些有关。 最开始从我的角度我是很不能理解的。当时我们刚在一起没多久。他突然很纠结以前他的种种问题。比如曾经的女朋友为什么不和他在一起之类的 但是他说他已经不爱他了 只是纠结 总之就是钻牛角尖之类吧
总之两个人都很痛苦 又是异地恋。我记得我当时经常被他气的哭 被气的跑出去在校园里哭。 后来他就休学了 因为他去看了心理医生 总之就是回家看病了。慢慢我们了解到了抑郁症 很幸运的是 男朋友也没有逃避什么 很正面去面对了这个事情。他后来回忆说一定要去积极面对治疗 。我知道这个事情的时候也是很纠结的 一方面他得病了我很心疼 一方面我很痛苦 因为我们当时刚恋爱 我非常不理解当我还沉寂在恋爱的幸福中时 他为什么可以抑郁。。。 嘿嘿。
当然后来一切都还好。他在家度过了那段日子。我也很努力去照顾他的情绪。现在回想起来 最开始也许没有现在这么爱他 但是一知道这个事情 第一想法居然是 我一定不能抛下他 无论他对我多不体贴 我不能在这个时候抛下他 为此也拒绝了一些人吧
现在他已经好啦 我们也在一起很多年了。我们都很开心。希望有这个困扰的人 能正确面对 积极主动去治疗。有爱的人在身边。
的负面想法才慢慢好起来！可以试一试，就当做多一个希望！也许就是转机！
每天早上想要起床，需要无限长的心理建设时间。宁可多想想，也不想付诸一点点行动。
我轻度，现在是只做自己喜欢做的事，还好还有一点点喜欢的事。如果强行让我做以外的事其实大多数情况只是脑子里想想，就会产生躯体反应，常常是胸闷气短。
一直觉得自己是有抑郁症的，并不是因为某些事想不开才犯上的，而是从小就有，生理上的，逃不开，甩不掉，十二岁那年跳过楼，四楼，当天下过雨而且是落在草地上才捡回了一条命，说起来也没有伤太重，就是腿骨折轻微的伤了腰椎，对于一个跳楼的人来说我想这算是轻的了，跳楼与抑郁症有一定关系但也并不全是因为抑郁症，小学高年级加初中三年几乎每天晚上都会偷偷躲在被子里哭，总在为各种事各种心绪兜兜转转的想不开，到了高中，我不想再这么难过，慢慢的让自己尽量对身外事少在乎一点（当然直接影响就是成绩一落千丈），现在才醒悟不能因为抑郁给不学习找借口好在明年高考为时不算太晚，可是有时还是会在上课时想事莫名的想到泪如雨下，还好没同学看到。有时对跳楼的经历心生埋怨，怨它打乱了我原本一切向更好发展的生活秩序，有时又会心生感谢，是这样的经历让我于同龄人不再相同。跳楼的事瞒了所有外人，其他亲戚也不知道，初一第一学期几乎没去上课都在家休养了。死过一次就会想明白很多事。抑郁症，谁也不想得这样的病，可沾染上了也只能尽力去排解，毕竟不是每个轻生的人都能那么命大。
【Part01】啊，今天已经是11号了？哎，现在已经是4月了。哦，如今已经是2015年了……周六，有实验课……算了，不去上也不会死人的。草长莺飞的季节，清明烟雨过后的晴天……那又如何，反正与我无关。原来三年前已经不是2009年。对时间的流逝失去了感觉。或者说，我在刻意的回避。我知道所有人都在大步向前。我知道自己正原地踏步。我知道自己有多懦弱多懒惰多一无是处。我只是不知道该如何重新开始。【Part02】没有幻听，没有幻视，没有脑海里的小人。吃的还好，睡的还好，还能玩的动游戏。我并不典型。去年春天，被诊断中重度抑郁。不知道是真的这么严重，还是我故意误导了医生。至今依然无法走出来。【Part03】失踪了半天，手机关了信号，不想见人。惊动了院领导。同学，舍友，学妹，母亲，闺蜜和男友都在找我。这一切只是因为我不知道该怎么完成今天的实验课。就是在我写答案的现在，其实只要回一个字就好。可我不敢面对这个自己制造的闹剧，不知道该如何收场。像鸵鸟一样，把自己埋在沙子里，把自己埋在没有熟人的地方，把自己埋在虚幻的世界里，把自己埋在过去的回忆里。
我不知道我算不算抑郁症。高一也就是现在。连续半个月通宵，上课倒头就睡下课窝在座位上看小说。笔盒里一直放着刀片。前两天午休得时候觉得实在没有意思了就在左手腕上划了两道接着睡觉。没划动脉，太丢人了。就那么睡到了第二节课桌子下面一小片血已经自己止住了。前桌弯腰捡东西才发现一片血还以为我来大姨妈了。告诉老师然后回家休息。我现在也笑只是总是想到死。早上推开窗就有想要跳下去的冲动。可我脑子里总还有最后一根弦，我妈就我一个孩子我死了不要紧谁来照顾她。所以我挺讨厌就我一个人的。对不起了。
2012年持续至今，厌烦，忧郁，焦虑，到想自杀，现在是一不留神就会盯着或者摸着自己的手腕，想自杀。现在入睡前这个念头也必然会闪现，阻碍睡觉。我应该不会真的去自杀。
因为家庭成长的因素，我知道自己一直有抑郁症。第一次严重的时候是高三。那是我在同龄人眼中就是一个异类，不愿说话，不愿交朋友，只喜欢单独行动。那只是表面，其实我内心很挣扎，我几乎时时刻刻都沉浸在悲伤中无法自拔，没有什么能让我情绪高涨，感觉不到活着的快乐，高三的时候最严重，升学的压力我完全不在乎，成绩一落千丈，高考考砸也是因为抑郁症，但是旁人并不知晓。那时没有想到过自杀。上大学之后好一点。但是在大二的时候我发现自己又抑郁了。整夜失眠，入睡十分困难，常常噩梦缠身，半夜惊醒或者抽泣着醒来，总是做很绝望的梦，整整三个月，每一天都不好过，整个世界是那么荒凉，什么都有没有意义。白天的时候，我感觉我就是在伪装作为一个正常人很用力地活着，很困难地处理一切的事情，只有独处时会舒心一点，但是独处时什么也不想干，让人很绝望。有一天半夜，我又从梦中惊醒，室友全部在睡觉，我感觉自己受不了了，于是拿了水果刀躲到卫生间割了自己的左手腕，那种剧痛感让我有种解脱感，我就看着血那样流，想着死了就好。但是没有，因为下刀不深，我并没有怎么样，第二天，我继续假装做一个正常人。第三次，就是现在。大学毕业后我切断了和所有人的联系，一个人来到南方。生活几乎没有什么情绪。前段时间刚刚失恋，原因是对方觉得我太悲观所以分手。我知道自己又抑郁了，不想吃饭，不想做任何事情，也突然变得很健忘，整个人不在状态，半个月瘦了6斤，对一切事情无感，从来不兴奋或者愤怒。甚至产生自杀的念头，但是因为成长了，我默默地直面着那种抑郁感，我决定去做一些没做过的事情。最近开始学习手语，想过将来当个哑巴，不跟任何人说话。现在晚上入睡非常的困难，如果不是把《时间简史》当催眠书看，恐怕我会每天整夜失眠，毫不夸张的。
感觉我轻度抑郁过，还没到抑郁症的程度，但感觉真的很糟糕，现在算及时痊愈了。那段时间印象都是凝滞，浑浑噩噩的，就像个溺水的人，连记忆也是模糊的。
无法思考，失眠胃口变差，吃什么都没什么味道，反应变缓慢，心里像堵了口气，浑身无力，无时无刻都觉得很烦躁、被满满的负面信息包围，难过想哭又哭不出。没有人理解你，没有宣泄口，自己才是被人发泄的对象。
当时因为一些事情上的压力和积压的负面情绪各种原因，脾气也变得暴躁，生气的时候脑袋和心脏都隐隐发疼。每天都很焦虑，每天整理东西，打盆水在房间各种反复擦东西，只是觉得混乱和脏，无法思考，喘不过气。半夜睡不着，想着想着就流眼泪了。好在当时看到一些心理方面的东西，做了个抑郁症的测试，分数只是接近但还没到，觉得这样下去不行，就下了心理学方面的书半夜睡不着就看，慢慢开导自己，看得多了情况渐渐好转起来。我本来是那种看什么都百毒不侵不掉泪的，后来看了个抑郁症的电影居然就不争气的掉眼泪了。觉得好险，还好我没得上这种病。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录