500字左右的爆笑相声！急急急！！！
500字左右的爆笑相声！急急急！！！
要在联欢会上表演呢
500字左右吧
太长背不下来
最好是10.25号前把剧本给我
O(∩_∩)O~
补充：是12.26不是10.25打错了
相声：甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。 甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。 甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。 乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。 乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。 甲：说相声不难，难的是后面一栏。 乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。 乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。 乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。 乙：这牙再疼也不能填。 甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。 乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。 乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。 甲：可老师还是说不行。 乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。 乙：啊，登记表不能贴剧照。 甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 乙：恭喜恭喜。 甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。 乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！ 甲、乙：白忙了！ （完）
的感言：谢谢哦
其他回答 (4)
感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。哈哈哈哈那个说了，这不是要掌声吗，太不要脸了。是啊，我说也是，因此，本人在这里对这种行为向观众要掌声的行为表示强烈的谴责和热切的支持。哈哈哈，有点乱。大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，哈哈哈哈。因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也是刚知道的。现在说单口的说的最好的就是我了。所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比潘金莲遇到西门庆-------那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----那就——要说到吃啊，还真有一件事情，跟吃有关，给您说说说啊，有四个人，途径高老庄、流沙河、火焰山，去国外考察学习，我可没说是孙悟空他们四人啊。走着走着，就到非洲了。非洲一片大森林，走着呢，就迷路了，转来转去转到了食人族部落。被食人族给捉住了。食人族的大王特别高兴。他为什么特别高兴呢，因为他们就爱吃人，特别是欧洲人和亚洲人，白白净净的，撒点盐、撒点胡椒粉、孜然、辣椒面，上火一烤，啊，多好吃啊。食人族大王吩咐一声，孩儿们，拿大铁钎子来，烤人肉串了。说着呢，就看见四个人中间一个人，长得双眼皮、大眼睛、给大姑娘似的，长得给===似的，细皮嫩肉的，非常高兴，用手一指，说，这个留下，给我当压寨夫人。那人吓了一跳，忙说，你看好了，我是男的，不是女的。食人族大王嘿嘿一乐，你是女的我还不要呢，我是断臂山。那人一听这话，立即一副很豪迈、很烈士的样子，一阵冷笑，嘿嘿嘿嘿嘿嘿砍头不要紧，只要主义真，我、我同意了。食人族大王一听，那是相当的高兴，太高兴了，我感谢你八辈儿祖宗，这是什么日子，又娶媳妇又过年。旁边有个食人族说话了，说那咱现在的压寨夫人怎么办。烤着吃了。然后，食人族大王用手一指，把剩下的三个全烤了这三人全部开始求饶，刚刚当上压寨夫人夫人的那个小白脸说，大王，你就看在我的面上，饶了他们吧。食人族大王一听，这个面子得给，新媳妇的话能不听啊，但是，也不能直接放了，太没有面子了，怎么当老大呀。这样吧，我有个测试，如果你们了通过了，就放你们走。三个人很高兴，好好啊好第一步，你们三个人去树林里找十个一模一样的果子。一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，第二部，你必须吧苹果吞掉，不许用牙咬，不许有任何表情，这个人开始吞苹果，太难受了，他决定放弃了，然后被困在了小黑屋里，等待上火烧烤。第二个人也回来了，带了是个小樱桃，很快的，他吞掉了九个，脸上没有任何表情，就在吞第十个的时候，他开始哈哈大笑。于是，他也被捆在了小黑屋里。第一个人问第二个人，你为什么笑呢？马上就要吃完了。第二个人说，我看见第三个人抱了是个菠萝回来。
是12.25号撒
前面能不能把名字加上
李：过年好。
张：过年好。
这样看不清谁说的哪句话
呵呵，这是单口相声，一个人说的
钢哥语句:人来的不少，我很欣慰呀。活该，死去~~~~~在家上炕上惯了大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？非著名相声演员“郭德纲”散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。三楼的朋友们.......你们好!!!相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！在后台对词有这句嘛？唱了一万六千多遍的大实话花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!咳嗽就不单收钱了～相声好多都是编的，就这段是真的。要了亲命了山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……。法律不管我早打死他了连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！我艺术家一个多礼拜了~~~~~一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！烙饼卷馒头就着米饭吃相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......会8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊流氓会武术，谁也挡不住感谢上帝赐给我的卤煮有道行的科学家住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。我做兴你们这行这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够再说一个，说个什么呢？说点实事吧于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……于谦啊，好角儿！说学逗唱.......说还行管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街你要舍得死，我就舍得埋。我不经常看法制进行时谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着我们准备今年给他办一个……“从艺三周年纪念活动”我们准备让于谦自杀以谢天下……于老谦，于小谦，于少谦，于又谦，于再谦，于还谦……于谦在我心里，就是一完人……这人完了。你拜我！你拜我你早就是人了。脑仁象松籽儿一样，打开就一碗卤煮谢谢大家对我一个人的鼓励！这不成啊这个………………！我说错了!我说错了你把我怎么着吧!李菁是多好的一孩子呀人来的不少，我很欣慰呀。闹的这几位都是给神7捐过款的吧？抬杠比打帆挣得多从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了！我以为您这假发买的是处理的呢，哦，是真的啊这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……既然大伙喜欢，我再给大伙说一个~~~~我怎么不记得我说了一个了？咱别亏心啊！！来一两啤酒，再来四个果仁，等会儿.....我是一个二手的科学家好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿扛时候、瓷实风景如画四季如春的国家--通县、保定.......从植物学的角度来说...再搁俩枣，就是一切糕啊要疯啊你死齐(去)你咋才来捏一想之美看您这表情还挺幸福我小，您原谅，我哪懂这个去啊300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300雇十个戴红箍的，我天天骂他们客人让干嘛，干嘛。怎么不争一百块钱。给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……也没人管管，就这么乱刨，明天到园子里就都听不到了！说丫鬟：烟煤、腊梅、杏梅、蜂窝煤还有说大姑娘，走起路来环佩叮当，“得达~达达另达另另达~~~~~~~~~”“我是玉洁冰清的代表人物啊！我是贞节烈女，专业的贞节烈女啊！”在这次唐诗宋词赏析节目中...上炕认识娘儿，下炕认识鞋．先练拿自行车别大公共。碰的一块儿不容易来点儿真格的，来点儿额勒襟德的我得岁数大点儿，俩儿子让我操心身体不好少说话来的人不少，我很欣慰后台丐帮少帮主，大眼班子李五仙过海，那三仙给烩了住台湾的…… 再晚105就没车了相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气什么叫维和？维持和平啊。老和呢？老得维持和平呀！五星上将 詹姆斯下士金发闭眼不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!有时说错了重来能会两段儿！长得漂亮，长上胡子跟张飞似的。科学这个东西很严谨有道行的科学家想上春晚得不要脸有技术的女人(妓女)千年的文化底蕴 一生的学习和磨练 给您带来一时的欢愉和沉醉 这就是曲艺有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的要饭了，要饭了，我今天要饭了英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......我家住在风景如画、四季如春的国家——通县说女人长得漂亮的时候就说：“那脸长得跟我的似的－比我这也就瘦一圈儿”“环配叮当”经过我们演员不断的努力，终于要失传了灯笼裤，洒鞋，板儿带，拿着本书《金瓶梅》西门大官人和金莲儿很真挚的爱情哪天咱们找一机～～会人往高处走，尿往低处流王先生“有点意思啊！这儿有点意思啊！”老先生肚腩宽敞啊！一巴掌宽护心毛，胸前还纹着带鱼此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，爷去投铁路。不是，你，怎么，哎呀，急死我了走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦&噔楞楞楞楞&，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，&嘟嘟嘟嘟嘟嘟&能打子弹!带翅儿那王八就来了这不给报，咱得坐一块2的；长得跟车祸现场似的；我作兴你们；提拉二斤切羔饮场用;这也算是古今第一人了我起了一飞智！瘦得跟羊羯子似的。&我给你搬吧? 啊!.. 我搬吧! 我来吧! 我搬吧! 我给你搬吧!.. 我搬吧!....&&一万多外宾都跟胡同口儿等着呢...&彻底粉碎驴火的梦想。你要舍得死我就舍得埋!就剩一颗牙还塞牙了，吃藕王母娘娘煮饺子，玉帝蹲门口抱蒜你身体好！再活俩月没问题开始呀，我以为是化油器坏了呢，我一检查呀，才知道，脚蹬子松了什么监狱呀，少管所呀，都去了，找不着您桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋第四个一看，一盘醋 有这力气搁在河边卸车去，早发财了我捧着这本《金瓶梅》楞是看不下去~来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊坐池子边儿吃苹果，爱干净，吃一口涮一下要告别这些白衣如雪来去如风的日子85岁高龄毅然决然的戴上假发还俗去了一般到了礼拜五都是闹天的日子，后来他们都说是我方的整个一个东北乱炖的脑袋.......说是两情相宜，又岂在猪猪肉肉这快到五月节了，忙啊，这忙啊金钟罩，铁裤衩儿铁裤衩儿，铁裤衩儿，咱这是俄语发音不太一样啊！咱这北京话讲的不错吧！？嘿－这老头儿有意思啊！早知道给他两杆枪了！我不在发廊卖，我在发廊买！克隆需要手艺什么手艺啊？那叫手续、手续准备一大白瓷罐子，里里外外拿搌布冽干喽先抽500斤油我……我毛重才100斤再放一张张文顺的照片，旁边搁一幅眼镜，盖上盖，按到煮饭那一档剩下拿烙饼找齐儿啊花一块钱买一瓶矿泉水，喝一口吐了，假的！怎么着兑水了那本来就是水买一块钱西瓜，称给准点儿那得找人商量夏天穿狐素的大衣下边不穿衣服守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱.穿假名牌、戴假头套.天底下就王八是真的，还叫甲鱼。出身，宦官之后(代)~~窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲！想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……看谁都像烧饼。我比他们有钱我吃刀削面，拉面，牛肉面，方便面。我艺术家那么多年都。总督大人就爱吃面，什么抻面、拉面、削面，这么说吧，反正是面就爱吃。你那叫一个胖，坐的大圈椅子里，身上的肉就往椅子的空当儿里边塞，全塞满了，往起一站现往下拽椅子。师爷刚进门，总督一抬头，“呦，来了，我正要找你呢，今天我要和你商量一下国家大事”，师爷一听高兴了，大帅从来还没这样过呢，“请问大人，是什么大事啊”，“昨天吧，我又发明一氽儿”你的婚姻不幸啊！中年时候又结过两次婚，第一次那女的让人家本主领回去了；第二次那女的成了你徒弟媳妇了。说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家(指于谦)就不出汗，人那汗都养着丑娘娘中挖河累死的那个神仙，在地上写了一行字------我一定要成功丑娘娘中------祝你成功——您这是讹呀！ ——瞎说，这叫抢！枪瓶雪碧，枪一打火机，到了天安门广场上你就喊:&我要修炼!&她这个年龄，我这个岁数，有会说的不会听的，舌根底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾着——这个(脸面)！郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大造性，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟——李菁，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！地上一个男人，天上就有一块表，对应着。好人的转的慢，坏人的转的快，李菁的那块儿呢？没在这儿，噢，在上帝那屋当电扇呢。我是中国相声界非著名相声演员&郭德纲&学生郭德纲向我的衣食父母们致敬.现如今想要排电视这女演员都得跟男导演睡觉，我狠那(你狠什么呀)，你们女演员都睡觉去了我们男演员怎么办那，女导演实在是太少啦要了我的亲命喽~~ 鬃眉毛，大眼睛，黑碳碳的，她是没长胡子，长了胡子跟张飞似的!郭先生的定场诗全集
大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高 天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍 曲木为直终必弯，养狼当犬看家难， 墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天， 蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜， 好事总得善人做，哪有凡人做神仙。 “金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。 万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。 远至湖北三千里。近到江南十六州。 美景一时观不透，天缘有份画中游。”
——乾隆、郭德纲 “庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。 万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。 路遥西北三千界，势压东南百万州。 美景一时观不尽，天缘有份再来游。”
——朱元璋 “青山松影几千秋，云锁高峰水自流。 万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。 远望塞北三千里，近视江南十六洲。 美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”
——康熙 “龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流， 万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。 远看西北三千界，势压江南十二州， 好景一时看不尽，天缘有分再来游。”
——乾隆 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。 好色风流，不是冤家不聚头。只为淫人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶淫为首，因此上媒色邪淫一笔勾。 举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。 说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。 八月中秋白露，路上行人凄凉；小桥流水稻花香，日夜千思万想。心中不得宁静，清晨早念文章；十年寒苦在书房，方显才高智广。 道德三皇五帝，功名夏后商周；英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！青史几行名姓，北邙无数荒丘；前人田地后人收，说甚龙争虎斗。 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，财是惹祸根苗，气是无烟火炮。无酒不成宴席，无色人类灭绝，无财寸步难行，无气反被人欺。 赵钱孙李，周吴郑王，冯陈楚魏，切糕沾白糖。 马瘦毛长蹄子胖，老两口子睡热炕。 老头儿要在炕头上睡，老婆儿还偏不让，老头儿拿起·门棍，老婆抄起擀面杖，老两口乒登乓当打了个大天亮，炕也晾了个冰凉，谁也没摸着睡热炕。 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。妓女，有技术的女人。敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！一揪那护心毛就出去了，有一股冲力！今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。从明年开始今天就算国庆节了打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!! 都坐好了，我要超机有大座郭先生，那羊咋在树上哩，这咋回事哩?(河南话)您这有鸡吗?服务员:&嘘!我就是!&(牛X)爆笑打1块2的(夏利)节目是一场是一场，观众是越来越多!大药丸子，六两一个，切糕做的.这纹着带鱼. 师傅，要盘吗，你说这白宫文化局都干嘛吃的!!!!!!!! 哎呀，看哪吒！！“你知道票贩子在哪儿吗？”把警察乐的呀……“我也找哪！”“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”天上冷飕飕
地上滚绣球
有馅儿的是包子
没馅儿的是窝头于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……尤其这个我一看这咱们得&得&着.得着吧.把缺德搁车上，忒缺德了。给缺德抓把盐，齁缺德了。用葱裤炒个麻豆腐这个东西很神奇呀心里挺恨得哼你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。嗯，看你无耻的样子，很有我年轻时的神韵。小潘!小潘?金莲长的跟“奥特曼”似的。我想跟他做一门亲戚，其实他的女儿很喜欢我，就是女婿反对。形容漂亮的MM走路：风摆荷叶、雨打芭蕉还有一个经常用在句与句之间：……而且来说呢……于谦相声界的大财主，想当年于谦的父亲王老先生!!!!!!!!!!!!!!!让他烧锅炉去，又怕他偷煤吃比hou还寒碜！苹果的脸蛋，樱桃的眼睛，。。。。。。整个长一个水果摊的脸孙大仙，收了神功吧该我打他了，我能多打几下吗？我能拿家伙打吗？为了你，除了死不值， 别的都值最做兴的还是那句: 活~~该... 死~~~切!你要疯，你要疯！吱儿搂一口酒，吧嗒一口菜我都替你美的煌看的真真的，连漆皮掉了都看见了，过来了，过来了，打这以后，什么烦心事都没有了!求您了，大蒜可千万不能当主食吃啊扣嗓子眼出来的真情~！！我是科学家，上哪说理去.从植物学角度，...灯下看美人，越看越精神！加十块钱油！你借我刀，我攮死你！相声好多都是编的，就这段是真的。这我瓷实~这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够~当说错字时，会说，这是多音字~那说理切多大势力是啊...你看吧...太捧了！谢谢大家对我一个人的鼓励！我们在曲艺团的时候考试我门门第一100分！不管说学逗唱全100没考老师也给写上100于谦不！他笨，总是30啊25啊的有一回努力！天天练功！练了有一个星期再一考17问算卦的怎么能考好呢？人告诉他：你考试之前吃一跟油条俩鸡蛋就能考100分真听话！吃完考去了。0分 他先吃的鸡蛋前几年张一谋导演的歌剧：普兰多 要找四个说相声的各个都跟王先生似的穿大褂剔光头往那一站：辛苦辛苦！这不像话吧不管你多大的腕没有祖宗你也不是干这个的！太平歌词单刀会最后：关云长看罢了冲冲怒！骂了声贼子你叫于谦这位太有名了！男女老少没不认识他的！哎你叫什么来着？你别说啊！你说算骂街！大家好我是法制进行时的主持人啊牛哥，来了这么多人我很欣慰我儿子小名叫小山他儿子小名就叫小海于海不好听你叫谦(千)那你儿子中间加个万字吧！万海，知道你爸爸说的好吗？我不欺负人！欺负我，不行！你不认识我？yai？您这什么感叹词啊？我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！那您是？我是湖光会馆对过的！一样！可否照此再摊一篇？行啊！您要课本的还是镇纸的？刚吃的都是课本的给我来个镇纸的吧金先生手机响了：登登登登登登登！磨剪子墙菜刀啊！喂！喂！靠！小灵通！校长？这那有卖冲直卡的？我当初怎么学的我怎么教给你！那太好了！我是给人家当儿子学的啊？可是咱们这关系我怎么好意思呢？那就不当了吧少当两天吧不管吃不管住不管接不管送15块钱演出费还扣百分之70的税901次航班由西直门开往大兴黄村票价5圆请您登机天女下凡，就是脸先着的地。长的跟车祸现场似的 杨尚昆，谁的徒弟?马戏团耍狗熊教化什么了?十五个人骑一自行车教化什么了?京剧三岔口教化什么了?既然相声那么大能耐，我们收入怎么上不去呢?让相声教育人，那是灭绝人性!饶了相声吧!赎末将甲胄在身，不能施宜全礼！法律不管我早打死他了家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”老头就剩一个牙了，还腮牙了。怎么回事啊？吃藕，套眼儿里了。 台下观众和郭先生一起说了 三四次 这句话： 死去~~哈哈 当时 郭先生 很感动的和大家说谢谢呢 第三次大家一起说的时候 郭先生即兴和大家说：谢谢谢谢阿 以后我到哪儿都带着你们！ 哈哈哈 郭先生辛苦走来真棒 观众们也很棒啊！嘬口烟，然后说“才来”我今算抄上了《八扇屏》：“上联是‘风吹水面层层浪’，下联是什么？”“你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。” 《安得广厦千万间》：“我和一拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)——拍桌子瞪眼睛。”“拍瞎了为止。” 《学小曲》：“放烟花的时候为什么射不到天上的星星？因为星星会闪啊。”“这个问题太深奥了。” 《学小曲》：“猴子最怕什么线？”“高压电线，别说猴子，这个我都怕。”“不对。最怕平行线，因为永远没有相交(香蕉)。” 给他父亲送块匾，上书四个大字“贼星高照”；——夸住宅 “恕在下甲胄在身不能施一全礼”——买面茶 我是葱花大学的——文章会 现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。 打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？ 说完观众叫好。郭大师说，相声是劝人向善，但是做为演员，有义务宣传爱国主义精神。 ——梦中婚后面的小段那天呀，家里出个喜事。。。家里着火了“时光如细纱在手中溜走——书中暗表……”“嘿！你这好！你会儿徐志摩，一会儿单田芳” “秦始皇，你这个流氓，你敢？？后来，一提他，就是：秦(禽)流感(敢)” 教育好了是个流氓～～挑费太高～～孔夫子教导我们说：孙～～贼～～活该，死去～～～唐诗一首～～可以问问家里的老人儿，事情发生在义和团的时候…………你咋才来捏～～～今儿不就饼～～～外边小雨，屋里中雨，外边大雨，屋里暴雨，有的时候雨实在太大了，全家人到院儿里背雨～～跟你不过这个～～～一脸的护心毛～～～别人都卖两块，你卖三块，要疯啊你～～～你管得着吗(无赖状)～～～我放下屠刀，你饶我不死～～～驴火国际大酒店～～～往大了说，我是你爸爸上帝，谁徒弟，和我怎么论啦万幸啊，摔死了谦儿哥：您是哪个大学的？郭德纲：管得着吗？ 我跟你过这个吗？ 我跟你不过这个
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！ 乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！ 甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。 乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。 甲：我可姓文！ 乙：我姓李。 甲：我今年二十二！ 乙：我二十一。 甲：我属猴！ 乙：我属鸡。 甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。 乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！； 甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！ 甲：我们文科生都有文化。 乙：我们理科生都有理想。 甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。 乙：谁不说咱们理科生知书达理。 甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。 乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。 乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。 甲：文科生看理科生：那叫一个呆。 乙：理科生看文科生：那叫一个酸。 甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？ 乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？ 甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。 甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！ 乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！ 甲：文科生最大的理想是文章传千古。 乙：理科生却坚信有理走遍天下。 甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。 乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。 甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。 乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。 甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。 乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。 甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！ 乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！ 甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。 乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。 甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。 乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！ 甲：学习谈不上，自古文理不分家。 乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！ 甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 乙：没问题，帮你存都行。 甲：不过密码得我自己填！ 乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？ 甲：没问题，帮你送去都行。 乙：太好了----不用，还是我送去安全！ 甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 乙：那我帮你修理电器。 甲：我要搞个社会调查。 乙：那我就帮你数据统计。 甲：我要出个电子书刊。 乙：那我就帮你编程排序。 甲：我要是参加考试？ 乙：那我就帮你传条作弊。 甲：我要是参加工作？ 乙：那我就帮你拍上司马屁。 甲：我要是当上领导？ 乙：那我就帮你找个小蜜。 甲：我要是贪污受贿？ 乙：那我就帮你把财产隐匿。 甲：我要是东窗事发？ 乙：那我就—就向警察告你的密！
我是初中生不是大学
辛苦你了啊
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆　　　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 　　 　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。★☆ 　　　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆　　　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗?? ★☆　　 　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 　　　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 　　 　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 　　　　　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 　　　　　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 　　　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 　　　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 　　 　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　同志 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 　　 　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 　　　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 　　 　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 　　　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& 　　全班石化★☆ 　　 　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 　　　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 　　 　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 　　　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
相关知识等待您来回答
相声小品领域专家