你好！我刨腹产后右边脚后跟一直疼怎么回事啊！是不是我做完手术的前四天没穿袜子的缘故啊？而且棉拖也是_百度宝宝知道　　（一）今年依然是一个人在广州过年，唯一的变化是肚子里怀了一个6周大的BB。从懂事后到现在，我最害怕的就是过年。每一年在家里过年都是听到妈妈的哭声、抱怨声......　　我一直都很渴望有一个幸福的家，但是到目前还是没有，还需要自己的去努力奋斗，创造出属于我跟孩子的家。　　我是一个未婚妈妈，我跟A在一起已经快5年了，这几年我们经历了很多，经历了A的家人拆散鸳鸯、经历了朋友的劝离......　　经历了那么多我没有责怪A，我很感激他，我也理解他。在感激与理解的同时，我更应该学会保护自己保护属于我们的爱情结晶。我不乞求他给予我什么，我知道生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在与争取。　　现在怀孕的事情除了告诉A知道后，还没有告诉家人及朋友们。怀孕后，压力真的是越来越大了。造成压力大的原因有三个：1、工作：因为我的工作原因一个月几乎有20天需要出差。我现在最担心的是我的身体受不了，肚子里的孩子会难受。2、担心被A的家人知道，会伤害到我的孩子。3、担心孩子生下来没有户口，没办法读书。　　孩子还没有出生就面临了好几大问题了，等到孩子出生后，又会有新的问题，我要坚强的面对这些问题，我的孩子我是有义务保护他爱护他。
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　　（二）怀孕已经17周了　　因为前阵子身体不适，怀孕的前三个月几乎每天都吐。现在好了很多了，已经恢复了正常的生活。　　现在唯一改变的，感觉肚子越来越大了，开始能看到肚子了。我从今天开始就在家里上班了，因为我未婚，让同事知道我怀孕事情就大了，所以为了安全起见，请假，在家里工作，生完孩子再去上班。　　现在在家里自己照顾自己A很少回来，因为他经常回广州，会被他家人发现，所以最近他很少回广州。再加上A的工作很忙，更是没有时间陪我。但是A坚持每天都给我电话关心我问候我。A现在的压力很大，我能感觉到他有一种内疚的感觉，他觉得他害了我，因为他给不了我一个完整的家庭，他更担心孩子给不了孩子健康的未来。　　A你知道吗？跟你在一起那么久，我离不开你，因为我爱你，我愿意为你付出我的全部。我也清楚的知道，孩子出生后，我的路更难走，我也肩负起照顾自己，照顾孩子的责任。因为这条路是我自己选的，我跪着走，也要坚持把它走完。
　　（三）怀孕已经22周　　现在已经22周了，但是还没有感觉到胎动。上网查询了有关胎动的问题，大家的回答都差不多，有些宝宝比较懒，所以会迟一点才动。　　昨天跟A聊QQ，聊到了一个北京的朋友。A跟我说：“他觉得我再和我北京的一个女朋友交往，我会心理有不平衡感的。”A最后还说：“和你聊天聊的心很痛了不聊了，我感觉欠你很多”最后我们各自下Q了。　　跟A聊完QQ后，心情一直都很差。难道，我在A的心目中，是那么坏的一个人吗？？是一个将来会带着宝宝抢他家产，分破坏他家庭的人吗？A这次真的伤到我的心了。我的心真的很痛，感觉他用刀狠狠的在我心中刺了一刀，真的很痛很痛。　　其实A的对我的看法跟想法都是属于现在的社会问题。我不应该怪A，也不应该生他的气。我选择把肚子里的孩子生下来，还会面对更多的问题，更多的困难。　　A其实对于他的家庭真的很负责，他很努力的保护他的家庭。我很爱A，他所有的爱家表现，我都理解他，都尊重他。我不会去打扰他的生活，他的家庭。我也有我自尊，我也有能力保护我跟宝宝，我不想乞求A可怜我，我不需要可怜。宝宝生下来后，我会好好爱宝宝，会好好的培养宝宝，会努力工作，给宝宝一个好的生活环境。
　　(四)想念A，不知道A今天在瑞士过得去是否开心，是否平安。　　昨天A下Q后，他就一直没有联系我，我知道他肯定是生气，不想理我。A一天没有给我电话，我是如此的想念他。很想跟他说说今天我发生了什么事情。　　今天晚上10点多的时候，司徒竟然给我打电话了。她给我打电话，主要是想请我去参加她姐儿子的满月酒。她告诉我，她姐生了一个儿子，明天满月。司徒给我打通电话后，就让她姐跟我聊了几句。在电话中，我恭喜了她姐，并告知她们我明天有事情，不方便去，希望她们能理解。但是通过这次的电话聊天，我发现我跟她们现在的感情是如此的陌生。　　明天她姐儿子的满月酒，我是不能去参加的，因为我现在已经四个多月了，可以看到肚子了。我不想让朋友们知道我现在是未婚妈妈，我更害怕大众的传播速度，传到了A的家里去。　　我现在不想见到任何熟悉跟认识我的人。我不是害怕，我只是想平平安安的把宝宝生下来。我觉幸福的生活，必须要底调。　　这几年发生了很多事情，我身边已经没有朋友了，A是我的唯一。想想自己也挺可悲的，一个倾诉的朋友的没有。　　我今天想了A整整一天，我太依赖A了。我应该去找点自己喜欢做的事情，找点兴趣爱好。我现在不去上班，天天待在家里，我都有点感觉自己快闷出病来了。
　　(四)想念A，不知道A今天在瑞士过得去是否开心，是否平安。　　昨天A下Q后，他就一直没有联系我，我知道他肯定是生气，不想理我。A一天没有给我电话，我是如此的想念他。很想跟他说说今天我发生了什么事情。　　今天晚上10点多的时候，司徒竟然给我打电话了。她给我打电话，主要是想请我去参加她姐儿子的满月酒。她告诉我，她姐生了一个儿子，明天满月。司徒给我打通电话后，就让她姐跟我聊了几句。在电话中，我恭喜了她姐，并告知她们我明天有事情，不方便去，希望她们能理解。但是通过这次的电话聊天，我发现我跟她们现在的感情是如此的陌生。　　明天她姐儿子的满月酒，我是不能去参加的，因为我现在已经四个多月了，可以看到肚子了。我不想让朋友们知道我现在是未婚妈妈，我更害怕大众的传播速度，传到了A的家里去。　　我现在不想见到任何熟悉跟认识我的人。我不是害怕，我只是想平平安安的把宝宝生下来。我觉幸福的生活，必须要底调。　　这几年发生了很多事情，我身边已经没有朋友了，A是我的唯一。想想自己也挺可悲的，一个倾诉的朋友的没有。　　我今天想了A整整一天，我太依赖A了。我应该去找点自己喜欢做的事情，找点兴趣爱好。我现在不去上班，天天待在家里，我都有点感觉自己快闷出病来了。
　　(五)人不是为了活着而活着，人活着是要有底线，要有尊严，要快乐，要有希望。　　今天打了一个电话会公司，得知公司的业绩非常差，我心里真的很着急。4月份都快过半个月了，总的销售回款，都不够1万5千元，真担心等到宝宝出来的那一天，公司已经倒闭了。这个公司是我亲手创办的，客户资源也是我一个一个的开发回来的。现在我怀孕了，又不能回公司，只能让公司现有的那几个女孩子来维持着。　　我是不能责怪她们的，因为她们不是老板，我不能要求她们像我一样的付出。哎，没办法啊，人的一生，其实就是一门妥协的艺术。　　15号又要给员工发工资、提成、补贴、报销等费用。面对着种种的压力，心情想好起来，还真难。
　　(六)怀孕23周　　怀孕23周了,很幸运能预约上三维彩超，产检一切都很正常，期待这宝宝来临的那一天。　　现在肚子明显比以前大了很多，现在能感觉到宝宝在肚子里陪伴着我。小生命真的很神气，我饿了她也饿了，我生气她也生气，我失眠她也失眠......　　宝宝出生的所有东西我都还没有去买，我想着等孩子的爸爸回广州了，再一起跟他去购买，我也想感受一下，自己爱的人陪伴我去给将要出生的孩子选购衣服，婴儿车，我觉得这是一件很幸福的事情。但是孩子的爸爸太忙了，估计他也没有时间回来广州陪我去购买宝宝的用品，这也只不过是我的一个愿望而已。
　　(七)第一次买宝宝的衣服　　本来想着等宝宝的爸爸回来后再去买宝宝出生后用的物品的。但是宝宝的爸爸太忙了，根本就没有时间回广州。我只能自己去给宝宝买了。
　　前天去了婴童店,给宝宝买了4套衣服,跟2套很舒服的内衣，店员给我推荐了型号60的衣服。还买了一张小孩子的抱被。孩子衣服真的很可爱，但是很贵。才买了这几样东西，就用了一千多元。生完孩子后，真要努力赚钱啊，否则怎么养得起孩子啊。　　真的很期待孩子快点出生，好期待她出生后穿上我给她买的漂亮衣服、期待着听到她叫我妈妈......　　现在期待着宝宝出生，也很害怕面临着要跟宝宝分开。因为孩子满月后，我会把孩子送回老家，让妈妈帮我带，我就出来工作了。孩子的开支很大，这个我心理早已准备好，所以我就要好好工作。我的计划是生完宝宝后，全心投入工作，把公司搞起来，我要用三年的时间去把公司搞好，让公司步入正轨。3年后,宝宝就要上幼儿园了，我就要多点时间去培养孩子。早上送孩子上幼儿，晚上接她回家，煮饭给她吃，放假就带她去旅行......
　　(八)流下了脆弱的泪水　　日下午，A回广州看我了，他回来当天，陪我在家里吃饭，晚上还陪我散步到正佳。他那么忙都回来陪我2天，本来是开心幸福的，我应该知足。　　A今天早上跟我说，他今天1：00多的飞机回去。在回去之前，他问我如何计划生孩子的事情，我说让我一个女朋友陪我去香港，然后她就回广州上班，等到我生的时候她再去陪我几天，然后帮我把孩子抱回广州，回到广州后，我再让妈妈来帮我带一个月，然后把宝宝送回老家。A听了我的计划，他很生气，她觉得我没有听他的，他一直都要我请一个保母，然后让保母照顾帮我带孩子。因为我不信任陌生的人带我的孩子，所以我迟迟未去家政公司里找。　　为了孩子出生，我没有计划好，我们为了这件事情今天闹得很不开心，我今天还哭了，我很少在A的面前哭，今天流下了脆弱的眼泪。最后，A也没有办法了，最后我们的讨论结果是，生孩子的时候，还是由我的朋友陪我去，到了8月1日就让妈妈来广州照顾我，还在广州照顾孩子。我从怀孕到现在，一直都觉得自己很坚强，什么东西都是我一个人去完成的。A今天估计觉得我太无理，太没法沟通了，他也生气的离开了广州。　　其实A不愿意我妈妈来广州帮我带孩子的原因是担心妈妈知道我们这样的关系，老人家会受不了，妈妈一闹，我就烦，我就生气，会影响到我跟A的感情。A最担心的事情还有另外一方面，他担心孩子出生后，会给他的事业、他的家庭受到影响，受到破坏。　　我也很担心妈妈来广州带孩子的时候发现我跟A的关系。我不想破坏A的家庭，我也不想去干涉A的事业。妈妈来后，我还要更加的坚强，不能在妈妈面前表露出我的无助跟脆弱。我不能让老人家担心啊，我要让妈妈觉得我幸福才可以。　　经过今天跟A的争吵，我今天很深刻的意识到，我以后的路更难走。A对我其实已经很好了，我不能再要求他为我做什么。毕竟他是有家的男人，他保护他的家庭，我是要理解跟体谅他。A现在担心孩子出生后我不够钱了花销，他已经很省了。A今年因为工作的事情，出国了两次，这两次他都自己不舍得花钱买东西把省下来的钱都留着给我生孩子用，A在公司在家里的钱都是他老婆管着，所以A是拿不到任何钱的。
　　A是一个负责的男人，其他人估计不理解他对我的好，对我的用心，但是我能深刻的感觉到。我要争气点才行啊，A对我那么好，不能给他再带来任何的压力更不能给A负担。　　我不想自己成为“传说中破坏别人家庭的小三”。
　　(九)善变......　　日，昨天晚上妈妈给我电话，她主要跟我说了两件事情，第一件是我生孩子的第一个月，她说让我阿姨来照顾我。第二件是等孩子满月后再带回老家给她带。妈妈说，我大弟的孩子也跟我的孩子差不多时间出生，她要在家里帮忙。妈妈还说，她不放心小弟要在家里陪着他。　　接妈妈电话的时候，我的眼泪再次流下来了，但是我流泪的时候忍住，我没有被电话另外一头的妈妈发现，我跟妈妈最后挂电话的时候，我说我先跟A商量后再回你电话。　　我这次的流泪是因为心痛、悲哀、可怜。我是心痛我妈，我弟媳妇都当着她的面说了好几回说她生了孩子后，不会家坐月子，孩子也不让我妈带，她说带回她娘家带，我妈经常做吃力不讨好的事情，我心痛我妈。我小弟今天24岁了，我妈还说不放心让他在老家要陪着他，要煮饭给小弟吃，我替我小弟感到悲哀，一个有手有脚的正常人，为什么要一个老人家担心呢，他太不出息，太不争气了。我觉得我自己挺可怜的，自己一个15岁那一年自己到了肇庆去读中专，17岁半出来工作，这么多年经历那太多太多，家人从来就没有关心过我，也没有帮助过我，我妈每次给我电话，不是诉说我爸的不好，就是说我弟的不听话，或者说没伙食费。其实我很想跟我妈说，我这几年真的很累很累。我也很想告诉妈妈我从毕业到现在都不敢放轻松，我很努力很努力，因为我很清楚我一放松我就没饭吃，没钱交房租，没有人能帮我。
　　我当天一个人在医院产检的等待过程中，中专一位好姐妹给我电话了。我告诉了她，我怀孕了，孩子快出生了没有人带，请她帮我找一位熟悉的保母帮我带孩子。她答应了帮我找了。这位老同学还真讲意气，当天就帮我找到了。我让同学，让那为阿姨8月1号就来上班，让对方提前一个多月来，我要总体了解一下，看行不行。　　人是很善变的，通过这件事情，我发现我是一个善变的人，我妈也是一个善变的人。现在祈祷，我同学帮我找的保母不是善变的，希望她能好好帮我带孩子。保母来了，我也要好好的对她好，希望我对她好，她能对我的孩子好......
　　(十)劝服　　这几天想了很多，也具体了解了同学给我介绍的保母，我是自己越想越担心。我跟同学说，让保母办理一个港澳通行证，到时候陪我去香港待产。同学告诉我这个保母已经不能去香港了，因为她多次去那边打工，也不大遵守那边的法律，上了黑名单。听了同学说了保母的情况后，我真担心把自己的孩子交给这位保母阿姨。最后跟我同学讨论后，她也建议我找我妈再次商量，让我妈帮我带孩子。同学说，自己的亲妈是最后的人选。　　在宝宝即将来临之时，我真的没有什么好方法了，只能通过弟弟、阿姨等人帮我劝妈妈辞职，然后上来广州帮我带孩子了。通过了多方的却说，妈妈终于答应辞职上来广州帮我带孩子了。　　妈妈大概会在7月底8月初上来广州。妈妈来了广州后，我又要说一大堆慌言。哎，想想真害怕。妈妈一直都不知道A是有家庭的人，我一直都在骗妈妈我跟A已经结婚，我们在广州一起生活的。　　我想在这里跟妈妈说声“对不起，女儿不孝。”我太爱A了，我离不开他，我是希望妈妈能理解我的。妈妈很伟大，她一个人带大了我们姐弟三人。如果让妈妈知道我的婚姻是假的，让妈妈知道A是已婚的，估计妈妈会自杀。换位思考，一个传统的女人，一个单亲的妈妈，让她来接受女儿的这种事情，她是接受不聊的。期待着不要让妈妈知道这个事实，就让这个谎言继续下去吧.......
　　(十一)适应　　妈妈7月3日已经来了广州照顾我。妈妈来广州到现在都没有见到过A回一次家，她会经常问A为什么没有回家？我的回答依然只有一个，A去了外地去包了一个项目，修公路去了，估计要两个多月才能回家。　　A是农历的5月初4回他的家的。A离开广州到现在已经有一个月零三天了，说实话还真的挺想念他的。　　妈妈会经常问到A的很多事情，我都是撒谎的回答妈妈，对着妈妈撒谎，我真的不忍心，为了让自己好过一点，只能说这是善意的谎言了。　　现在肚子里的宝宝已经33周了，还有7周宝宝就出来。真的很期待宝宝的出生。宝宝出来后，妈妈会忙着照顾宝宝，应该也会少问我跟A的事情吧。现在我做很多事情都很低调，就是不想让生活变得复杂了，简单的生活，才能给宝宝带来幸福。　　我也希望妈妈能尽快的适应A不在家的日子，不要经常的提起A，我真不想对着妈妈说谎，那样我觉得很对不起妈妈。
　　(十二)无奈......　　妈妈来广州26天了，这几天她生病了。人老了，自然病就多。一个星期前妈妈胃痛，所以就带她去了中山三院去看病。带她去看了胃病后，过两天又上火热气头晕，这两个星期老跑医院跟药店，希望她能快点好起来。　　这几天感觉心情越来越差，很多事情都是自己忍住了。老妈病，我自己去医院产检查，照B超，又发现孩子的脖子有点磁带绕颈，自己心情就自然不好。　　我自己其实很清楚，等孩子出来后，更多烦心的事情，一家都是女人，上有老下有小，还要管理公司，还要考虑A的感受，我现在都觉得累了，我要赶紧自己去适应，去克服。　　昨天A给我电话了，他已经有一个月多1个多星期没有回来看过我了，最近他也忙，电话也很少给我打。昨天他给我电话，我们的通话只有几分钟，我们的话题少了，估计是他最近在忙他的工作吧。我知道他忙，我也没有过多问他的工作上的事情，A工作上的忙，我也帮我不到到，在帮不到他的时候，自己只有少点烦他，困扰他。再说，我也发现A最经有很多工作上的事情不愿意跟我说，估计是担心我过多知道他的事情，还有对我不信任吧。这也许是社会现象，成功的男人往往都会有点多疑吧。　　A的所有想法做法，我只能去理解跟接受他。我怀这个小孩，没有想过要A给我什么东西，我只想为他生个孩子，让我们的爱没有遗憾。不管以后生活遇到什么困难，都不能去打扰A不能给他拖后腿。我要好好教育好我们的孩子，让她成为我的骄傲。
　　(十三)黑色的日子
　　事情真多，倒霉的事情一件接着一件，我觉得好累。老妈来广州后几乎每个星期都要去医院看病。胃痛，去医院看了吃了两个星期的药好了。又到了阴道小便的时候又痛，去医院检查，第一次做了白带检查跟验尿，结果出来了，有阴道炎跟尿道炎，医生开了一个星期的药，吃了完了去复查。又要第二次做白带检查跟验尿，在取白带的时候发现子宫流血了。医生又开了一个阴道镜妈妈检查。做这个检查是需要预约的，又要约到一周后，一周后去检查，结果出来了，发现有问题。医生又帮妈妈做了一个宫颈活检，一个星期后结果出来的，属癌前病变3级，需要做手术。医生开了一个住院卡给妈妈，还帮她做了一个HPV检查，要一个星期后才有结果。　　我真没有用，一听到医生说结果是属癌前病变3级还要做手术，我在医院就哭了，而且哭得很伤心。我的眼泪一直再流，流到停不住。估计是事情太多了，我一个人有点支撑不了了。从医院回到家里，我还哭，老妈吓坏了，她还以为自己得了什么重病，我也真没有用，眼泪一直流着。　　我心中有太多的心事，太大的压力才导致我哭的。公司的员工离职，公司亏本，产品出质量问题。我22号要去香港待产，妈妈生病要住院在广州没有人照顾她，她一个农村来的妇女广州话普通话都听不明白，你叫她怎么办好啊，我很当心她照顾不好自己。我自己要去香港生小孩子，这一系列问题都是我一个人在处理，一个人去面对，我心里难受，我担心会出问题，所以才伤心的哭了。　　今天A发信息给我，跟我说今天有台风叫我要注意，还问我好吗？我的回答是，知道了，一切挺好的。发生那么多事情，我都不敢跟A说，因为我不想我的事情烦到他困扰到他。
　　(十四)心情烦躁的夜晚　　我22号就要去香港待产了，今天去广州的医院检查BB已经入盘一半了，医生建议我早点过去，他担心我的羊水破了就不好过去了。　　今晚我挺烦躁的，妈妈要做属癌前病变3级的手术，医生建议她8月27日入院，但是今天去医院还是没有预约到床位，也不知道什么时候能有床位，有了床位才能检查再做手术，这边又没有人帮忙，身边没有一个朋友还真可悲啊。今晚我在看电视的时候，妈妈冲完凉后出来跟我说，她的左乳房下面有一块肿块，我听了很无奈。我跟她说明天星期日，医院不上班，星期一我再带她去检查吧。　　我心里真的越来越没有底了，妈妈来了广州生病率太高了，她天天吃药，平均每个星期跑两次医院，医院动不动就做这个检查那个检查一次最少也要200多元，妈妈又没有医保，她身体的毛病也很多。我都不知道如何是好了，她有病不管花多少钱我也要帮她去治疗，我没钱了卖血也要帮她治。　　今晚我真的很烦躁，我去到香港也是自己一个人，出了什么事情我也害怕。把妈妈放在广州让她自己一个人去面对手术，我也担心出问题。妈妈的性格又固执，我说她住院期间帮她请一个护工照顾她，她又不愿意。她说让她的妹妹来照顾她，我阿姨又要工作，妈妈根本就不理解我们在广州打工的人，要请一天假是多么难的事情，她做手术要住5天的院，叫阿姨请5天的假，不等于让阿姨失业吗？　　妈妈来后发生了那么多的事情，我根本就不敢跟A说，A本来的本意是想让我妈妈来照顾我陪我，这下子好了，反过来我没有好好休息过，而是忙里忙外的跑医院。我还真担心我自己身体出了什么问题，很多时候都是意志力在支撑着。　　A以前跟我说过，孩子出来后你会有多事情烦的。现在开始能感觉到了......
　　(十五)终于有好消息了　　今天在香港了解了一下孩子出生纸问题，孩子跟谁姓的问题。　　香港比我们国内真的开明很多。在香港孩子婚外情的怀孕，孩子出生后是有出生的自由，孩子出生后是可以跟父亲姓的。我今天问了，肚子里的宝宝的爸爸已婚，还生了生了两个孩子，其中一个也是在香港生的，而且宝宝的父亲跟我没有拿结婚证。孩子也能跟他姓吗？办证的人员回答说，可以。只要孩子办理出生证的时候，宝宝的父亲本人带上他的户口本跟通行证来香港跟宝宝一起去办理出生证，这样宝宝就可以跟父亲姓了。　　对于宝宝来说，这是件好事，她可以跟自己的父亲姓。但是不知道A是否会同意。A如果不同意宝宝跟他姓，他不愿意来香港我也不怪他。但是我要把这种选择权告诉A，至于他的选择是怎样都没有错。
　　(十六)被欺骗真无奈.......　　来了香港待产3天了，这3天我感觉自己明显被欺骗了。这个香港的介绍人很不靠谱，上次来香港预约床位的时候，她都说好是给5800元人民币就可以，这次到竟然跟我说要给13800元人民币。上次来香港检查的时候，我都说要她帮我订600元人民币一晚的房子，这次来了她竟然说我住的这个房子要1200元人民币一个晚上。　　真的很无奈，这个人简直就是骗钱来的。我现在也没有什么办法，因为生孩子的时候、孩子办理证件的时候还是要她配合。只能忍了。我又不是傻子，但是人在没有办法解决现状的时候都要去当傻子。　　肚子里的宝宝也不知道什么时候出来，我真的很无奈。香港的消费真高。我的预产期是9月15号，希望宝宝能感受我这个妈妈的无奈，快点出来，不能让这个骗子每天都在骗我们的钱。　　这个骗子不当想骗我们的钱，还忽悠我刨腹产，这样她有可以赚多点钱。现在终于能感受到什么叫极度无奈了，天天烧钱烧的谎。这样下去，钱很快就用完了。　　其实我自己回头想想自己挺笨的。我应该等到肚子痛，或者见红，又或者又生的感觉在来香港。我真的太笨了，太浪费钱了。我这三天了解到，有很多来香港生孩子的孕妇，都是在深圳住，等到有感觉了才过关来医院生孩子，这样可以省很多钱，也不用被这些骗子欺骗。
　　(十七)离预产期还有20天　　离预产期还有20天，真希望宝宝能乖乖的快点出来。期待宝宝快点出来。今天给宝宝买了一台宝宝车。还去给宝宝买了美赞臣第一段的奶粉两瓶，美赞臣第一段的奶粉还真难买，我今天去了万宁、屈臣士、百佳、吉之岛，都没有买到这个奶粉，最后去了卓悦才买到两罐，想多买都买不了。　　来香港这几天我快无聊死了，每天除了下楼吃饭就是去旁边走走。香港吃的东西是另我最头痛的，我都快得厌食症了。吃的东西又贵，一碗白粥都要16元，吃来吃去都是粥、粉、面、快餐。我现在看到这些东西都饱了，但是为了肚子里的宝宝，现在把吃饭当成了一种任务，一定要去执行跟完成。　　宝宝，你快点提前出来吧，妈妈好想快点带这你回广州的家了，在香港妈妈无聊啊，你能感受到妈妈的呼唤吗？宝宝，你快点出来吧，妈妈带你回广州的家，妈妈给你买了好多漂亮的衣服放在家里了。宝宝，你乖乖的快点出来吧.......
　　(十八)永远都要记得2012年黑色的8月　　今天是日，今天又从广州传来了坏消息了，公司中午被盗。公司的笔记本电脑被偷了。　　今天3点多钟的时候，公司的一个行政文员跟我说，刚去完派出所，公司不见笔记本电脑了。我问她公司中午没人吗？她的回答中午大家关灯休息睡着了。密码锁没开吗？她的回答开了。门坏了吗？没有。告诉管理处了吗？告诉了，但是楼层之间没有监控，所以才去报警了。　　我真的挺无奈的，现在的员工心里还真能藏事，我2点多的时候还跟这个不见了公司笔记本的员工再聊了几句工作上的事情，她竟然提都不提一下，不见公司笔记本的事情，我真不知道她的想法是什么？？真的是守口入瓶啊。通过这件事情，我现在的心情真的有点复杂了，我手把手带出来的员工，竟然跟我不一条心，也不知道还有多少事情是藏着捏着的。　　公司不见了办公固定财产，报警了，也拿不回来的，这个我知道，我只能再默默的接受这个事实了。也只能心态调整一下，就当时破财挡灾了。　　还有4天就过完这个黑色的8月了。这个8月给了我太多的考验了，这也许是上天在考验我对生活的承受能力跟低压能力吧。上天是公平的，给了我那么多考验后，希望我的明天会更美好！！！！
　　(十九)祝愿妈妈明天手术成功　　妈妈明天在广州中山一院做手术，我在这里祈祷妈妈手术成功。很感谢姨妈、阿姨在我不在广州期间无微不至的照顾妈妈，帮妈妈找教授做手术。　　妈妈在这里女儿祝福你，祝愿你手术成功，身体健康。妈妈你要加油，坚强点，手术后休息好，等我带着宝宝回家。
　　(二十)有钱没人也是悲哀　　以前经常听到朋友说，有钱真好什么事情都能解决。但是今天我感觉这句话只对了一半。　　妈妈今天手术成功，现在就等着慢慢恢复了。妈妈这次做手术，我们儿女都不在她身边，我觉得挺不孝的。这次手术，只有姨妈跟阿姨帮忙，从23号妈妈住院到现在，她们俩都没有好好休息过，在医院里忙里忙外的。妈妈什么都不懂，全靠她们两了，我真的很感激她们。　　妈妈做完手术后，我给姨妈打了电话，了解了妈妈的情况，姨妈说今天从6点多就忙到了现在，妈妈做完手术后，要把她抬到病床，都很吃力。因为没有一个男的帮忙，因为妈妈140多斤很重，好几个女的才能抬动她。听到姨妈这么跟我说，我觉得妈妈挺可怜的。早知道让我两个弟弟也上广州照顾妈妈好了，但是妈妈要面子，让我两个弟弟上来广州知道她做这么一个手术，会影响到她的心情。　　今天中午11点我去产检了，在等待医生的过程中，觉得自己真的很孤独。今天在医院等待产检的孕妇都是丈夫陪着，还有些是一家几口在陪着。香港产检的时候，家人是可以进去看的，看到她们都有人陪着进去，陪着出来，自己心里还是有点落差，有点难过，今天医生还问我你的丈夫没有陪你来吗？我说他比较忙，到生的时候再来。医生帮我检查，BB很正常，羊水、胎心、胎动、发育都很正常，今天再让医生帮我认真的看了一次了，是个女孩子，现在她的体重是6斤了。我问医生什么时候能生，医生说顺产的，不知道BB要什么时候出来，我的预产期是9月15号，如果到了那天还没有出来就要催产了。　　离预产期还有18天呢，等瓜熟了就会自然落地。我的心态要好一点，最近发生太多事情，都是我一个人在默默的承受着。剩下的这10多天，我要保护好自己，什么都不去想了，好好的待产，等着宝宝出来。　　A现在每天都有给我打电话，他也很担心我一个人在这里的安全，也担心我照顾不好自己。他也问了好多次妈妈的身体怎样，我说挺好的。我不敢跟A说她们家里的事情，因为我说了，他肯定会帮我的忙去解决的，但是A最近够忙够烦的。对我所知，他的厂现在生产出了问题，投资的项目现在在也是在投入阶段。这些杂七杂八的够他烦了。我就不想再增加他的压力了。　　A知道我怀孕的时候，他已经跟我说过今年是我跟他关键的一年，他的事业成不成就靠今年了。那时候我的公司也是刚开8个月，也是关键的一年，如果我要这个宝宝，估计我的公司会面临倒闭状态，他要我做好心理准备。到了今天，BB快出生了，我的公司也快倒闭了。公司现在的状况比预期的还要差，比预计发生的事情还要多。这都是A预料中的，但是到了这一天，我没有办法去承受跟接受这个事实。　　A他已经在很努力的帮我，保护我，但是事情发生得太快太突然，我还是会受到伤害、还是会无助的流泪......
　　(二十一)期待着宝宝出生，同样也担忧着　　今天我打电话给妈妈了，妈妈手术是成功了，但是手术后的恢复还有日常的护理要三个月左右才能正常。这次的手术比我预期的还要复杂，还要难，康复时间还要长。　　原本计划宝宝出生后，一个月我就可以去上班，让妈妈照顾宝宝。现在看来不是那么顺利了，我真要做好找乡下的阿姨帮我一起照顾宝宝的准备了。做人不能那么自私啊，宝宝一生下来就给妈妈带，压力全部转移到她身上，再加上她刚做完手术，要恢复身体。　　离预产期还有17天了，我是很希望宝宝能快点出生，因为在香港的消费真的很高，很高。但是，宝宝出生后我又不会照顾，心情真的很矛盾啊。　　看来我要先做一点准备了，在宝宝没有出生前，先学习一下如何帮宝宝洗澡、如何喂奶给宝宝喝、如何抱宝宝、如何哄她睡觉。
　　希望LZ的选择在未来的日子不会觉后悔。　　祝LZ生产顺利！祝LZ妈妈早日康复。
　　(二十二) 宝宝终于有名字了　　今天跟A在QQ讨论了宝宝的名字，最后决定了。我的姓加A的姓再加以个雅字。名字起好后，我用电脑软件测试了宝宝的名字，打了分，96分。
　　最后宝宝还是跟我姓，其实宝宝跟我姓是我预料之中的事情。现在我最希望的就是宝宝能快点出来，只要宝宝健康就好，健康比一切都重要。
　　(二十三)离预产期还有15天　　离预产期还有15天，怎么一点生的感觉都没有？好着急哦！今天我都已经收拾好去医院生的东西了，就期待着宝宝快点出生。　　今天李姐跟我说，有个孕妇35周昨天就见红了，晚上11点的时候突然破羊水，就出生了。35周是属于早产，幸好那个孕妇妈妈昨天赶得到香港，真幸运，孩子昨天晚上出生也是平安健康，祝福她们。　　我都来了香港10天了，怎么还不生啊？宝宝估计在肚子里太舒服太安静了，不愿意出来。宝宝，你快点出来吧，妈妈给你买了宝宝推出，还买了好多好看的衣服，你快点出来吧。　　A每天都有跟我联系，有时候QQ有时候电话。他让我安心在香港生孩子，什么工作上的事情就先不用管了。他还很关心我跟宝宝，有问宝宝在肚子里有没有动啊，有没有踢我啊。还问我有没有去运动啊。　　A他很爱我的，但是他爱我的前提是不去伤害他原有的家庭。他需然不在我身边，但是他无时无刻都在用心灵在关心我，关注我，这是一种比较高境界的鼓励，这种精神上的鼓励也很有用的，不比行动的支持效果差。　　有些朋友知道我跟A的交往会觉得我很傻，会说我这样付出不值得，有些还讽刺的说我伟大，还有些说我天真，也有些偷偷的骂我没脑。这么多年跟A一起走过，一起经过的点点滴滴，只有我们俩才知道。旁人体会不到从中的幸福跟美好的回忆。　　不管谁问我，你跟A在一起，你会觉得后悔吗？？我很认真也很负责的回答，我不后悔。如果再可以让我选择一次，我还会选择A。
　　(二十四)离预产期还有14天，今天我爬了85层楼梯　　昨晚上网了解了一下，有什么办法可以快点生啊？网上的有经验的孕妇妈妈都说爬楼梯好。　　为了宝宝能快点顺利的出来，我早上7点的时候去爬了楼梯了。今天一去爬楼梯心情特别的好。我住的这个大厦楼梯特别干净，楼梯两旁都有手扶提，盲人道指示，灯光也很亮。这个楼梯的设计真的很人性化，走起来也特别的安全。我感觉香港的公共设备跟环境都设计的很好。　　今天上午7点，我爬了42层，走上去后我再慢慢的走下来。到了下午4点的时候，我再去走了43层。走楼梯真的好累，好累，但是我一心想着宝宝快点出来，就感觉好一点了。很久没有那么运动了，爬完楼梯后，两腿发软，脚还很痛，很痛。今晚我要早点睡觉了，好好休息，明天早上再继续去爬楼梯。　　宝宝，加油，妈妈明天继续爬楼梯，你要帮妈妈加油，提前点出来。宝宝快点出来吧，爸爸跟妈妈都好期待你能快点出来。
　　(二十五)离预产期还13天，一个人独自在他乡待产真无助　　因为想宝宝早点出来，这两天我都去爬楼梯了，由于运动量过大，我的小腿好痛，痛到我都走都好辛苦。今天起床我的腰很痛，痛到起床的时候都很难起来。出去吃饭的时候走路都好痛。　　吃完饭回来，还被楼下的保安拦住，不让我上楼。还要我打电话给业主回来接我上去。真郁闷，李姐家住在中环，来到我住的这里最快也要30分钟。楼下的保安摆明是刁难我。没办法，只能打电话给中介李姐，让她来接我上去。我一个人站在楼下等了35分钟，李姐才到。我在这35分钟里，自己想了好多，觉得自己好可怜，我的眼眶都湿了。觉得自己好无助，撑着个大肚子站在外面等，人来人往的。　　今天晚上冲凉的时候发现我自己的脚肿了，冲完凉的时候都站着穿裤子的时候差点摔跤了，今天行动真的很不方便。　　今天好想A在我身边。我觉得自己好可怜，身边一个人都没有，什么都是一个人去面对。痛苦的时候，只能一个人默默的偷偷的流泪。自己看到跟我一样大着肚子的人都有老公陪着，呵护着，关心着，而我呢？　　妈妈今天给我打电话，问我，A在香港陪着你吗？我回答妈妈有，A在香港陪着我。妈妈还问我，在香港都吃点什么啊？我都说是A煮给我吃的。我不想让妈妈担心我的状况。
　　(二十六)奋斗了11个小时，宝宝终于出生了　　日半夜3:30分上洗手间的时候，发现自己见红了。在产检的时候，医生告诉我见红就要去医院，一般见红10个小时左右就会生了。当时是半夜，我又一个人在香港，我真的有点害怕，也很紧张。但是我知道半夜找任何人都没有用，只能等到早上6:30分后才好找帮忙。　　到了日早上6:30分，我QQ给A留言，告诉他我见红了，准备去医院。6:40分我打电话给广州的一位女朋友，告诉她，我要生了，要她过来香港圣保禄医院找我。7点的时候我打电话给香港的李姐。李姐叫我8点钟去医院，我们在医院集合。早上8点是上班的高峰期，不好打的。我又担心在路上生了，没办法，只能拿着一大包住院的衣服，慢慢的去了地铁站，坐地铁去了医院。到了医院是8：30分。9:05分办理好了入院手续，10:20护士带我进了病房。10:30分护士来帮我抽血检查，10：40分医生帮我检查宫口未开，孩子的头还很高。我建议医生帮我催生，11点进了产房换好了衣服。11:05分护士来帮我量血压， 11:15分护士帮我打了点东西进屁股排便。11：35分开始打催生的点滴。11:50分我肚子很饿了，叫了护士给我叫了一碗鱼片粥。1:20分开始阵痛，每隔两分钟痛一次，那种痛真是要命的痛。14:49分医生来帮我量血压，量完后继续阵痛。15:10分，我当时痛到承受不了了，助产医生给我打了止痛针。针打了，作用不大，继续痛。痛到了晚上7点的时候，助产医生紧急的叫了我的主产医生过来，因为我的羊水流了很多，流到小孩子的头都尖了，怕孩子有危险。医生上来后检查了，跟助产医生说继续观察，问题不大。到了晚上8点的时候，我突然全身发抖，突然没有了呼吸，吓了助产医生又把主产医生叫上了。主产医生一上来，就叫助产医生拿了氧气瓶过来给我吸养了。到了8：20分，主产医生问我是否还能坚持，如果不能坚持了，就要开刀把宝宝拿出来。那时候我说要坚持，我不愿意在手术单上签名，我拒绝开刀拿出来。那时候我很想哭，但是我忍住，我告诉自己要坚强，要坚强把孩子生下来。到了9点的时候助产医生说加油看到孩子的头了，用力加油，再用加油，到了9点20分孩子终于出生了。10：20分的时候宝宝先出产房，出产房后护士会念名字，让家属来确认，我的朋友在外面帮我确认了。朋友确认后给我发了一条短息：“见到宝宝了，孩子一切健康，你很坚强，我先回去休息了，明天来看你”。生完宝宝后，胎盘脱落后，医生帮我缝针，观察完我后，把我送到病房的时候是晚上11:40分。　　新历日（农历日）晚上9:20分，宝宝出生。宝宝出生的时候是5斤8两，高是50厘米。第一天喂奶的奶量是30毫升。　　入院前，护士问我，你的先生没有来吗？不来。你的资料上不填写丈夫的信息吗？不填。你不填写丈夫的信息，孩子只能跟你姓，是否清楚？清楚。护士问到我的这些问题的时候，我的眼眶都湿，眼泪都在眼眶里打滚。我要保护A，所有的东西我只能一个人来面对。有那个母亲不希望自己的孩子跟父亲姓的呢？　　进产房后，医生问，你的丈夫没来陪产吗？我开玩笑的和医生说，因为这个是女儿，老公喜欢男孩子，所以不来。医生也开玩笑的回答我，那生了孩子不要理他。其实我当时的心情是很低落的，我是很希望A陪着我生孩子的。在生宝宝的过程中，我想了好久，A如果现在在我身边该多好，可以陪伴我一起迎接宝宝的到来。真希望A能像旁边产房的先生那样，给老婆讲讲笑话，为老婆加加油，鼓励老婆把孩子生下来。　　生完孩子的第二天早上，护士送了早餐来病房给我吃。我问护士，我可以起床了吗？护士说你的家属在你就可以起来，要让你的家属看着你半个钟头，看你是否有头晕。我心里想，我自己一个来香港生孩子哪有家属啊？那时候我朋友都还没有到医院。那时候我看到护士走了，我自己偷偷的起来刷牙洗脸了，然后吃早餐。到了8点半左右，病房开始热闹起来了，我这个病房一共住了6位产妇。每个病床都是热热闹闹开开心心的，她们最少也有两位亲人在身边，每个人都有老公在陪着。那时候的我只有一个人孤孤单单的，心里落差真的很大，很大。我旁边的病床的产妇还问我。你的先生不来吗？我说他工作忙，来不了。回答完后，我转过头来，在枕头的那一边偷偷的落泪。到了上午9点多，我的朋友来了。我的朋友还在开玩笑，说其它产妇真夸张，那么多家属都来看，还有血燕吃。朋友在开这个玩笑的时候，我心里想我还真可怜，我早上只喝了一碗白粥，还一个人都没来看我，我真可怜。到了10:30分可以去看宝宝了，我的宝宝真小，但是长得还可以，耳朵大大的。看到宝宝的时候，我竟然流泪了，我不知道我自己当时为什么流泪，现在也不知道那泪水代表着什么？看完宝宝后，我给李姐去电话，让她帮我预约，预约明天做宝宝的出世纸。
　　(二十七)带出生不够3天的宝宝跑证件　　宝宝出生的第一天，我就请中介李姐帮我预约做宝宝出世纸。很幸运，约在宝宝出世的第三早上10:50分去办理。给孩子办理回乡证、来港证、身份证、护照都是要拿着宝宝出世纸去才能一一办理，所以第一步，办理宝宝出世纸非常关键。　　因为我是顺产的，要住院三天才能出院，我是3号生宝宝的，最早要再5号中午12点才能去办理出院手续。没办法，办理宝宝出世纸预约是在5号的10:50分，所以我要跟医院请假，我先去办理出世纸，但是医院说要加大押金，交多10万我才能请假出院。我当时想，我身上都不够10万了，那有钱交给医院当押金啊。我跟朋友商量后，决定让朋友在我的病房里看电视，我自己偷偷的溜出医院。医院有什么事找我，让我朋友跟我里外照应。　　很顺利，我在5号上午10:00的时候，顺利的打上了的士，10:30分去到了办理宝宝出世纸的地方，李姐当时在那里等我。10:50分，我去办理了宝宝出世纸，因为我是未婚妈妈，没有丈夫，再加上为了保护A，我在宝宝的出世纸上没有写A的名字。办理证件的工作人员，会咨询我很多东西，还要我写保证书，还要宣誓我所说的一切属实。我当时被办证人员问哭了，因为我当时觉得自己很可怜，宝宝也很可怜，出世纸上没有爸爸的名字，也不能跟爸爸姓。我当时阴道还痛着，因为生孩子的时候有侧切，医生还帮我缝了针伤口很痛。估计是老天爷可怜我跟孩子吧，很顺利的就办理完了出世纸。办理完出世纸的时候，当时是中午12:00，我跟李姐说再见了。我自己打的回医院，李姐因为当天下午3:00要去新西兰，所以接下来，她就离开了，她安排了一位蔡先生陪着我去办理接下来的证件。　　打的回到医院后，我的朋友跟我说，医院叫我去结账出院了。交完钱后去接宝宝。我接着又跑去二楼结账，结完账我就去婴儿房接宝宝。当天有10位宝宝出院，我的小宝宝是最后一个去接的，真的有点感觉对不起宝宝。　　接到宝宝后，护士告诉了我一些注意事项，然后把宝宝交给我。宝宝真的太小了，我都不会抱宝宝，宝宝的抱被太薄了，宝宝又很软，我又很害怕，我从来就没有抱过那么小的宝宝。没办法，只能轻轻的抱着宝宝先回我住的病房拿东西，然后再等帮宝宝照相的工作人员来帮宝宝照相，我们才可以去办理证件。宝宝相片拍完了，当时是1:20分。拍完照片后，我们离开了医院。　　在医院门口，我抱着宝宝，我的朋友负责帮我那行旅，我们在医院门口等的士。因为我不会抱宝宝，宝宝估计是不舒服，在哭。我也很着急，也打不到车。这个时候，我之前病房的一位产妇的先生见到我们两个女的带着一位宝宝拦不到的士，觉得我们可怜。他来帮我们拦的士，终于拦到了。　　我们上车后，跟他说再见后，就去往办理宝宝的护照、身份证、来港证的地方。李姐介绍的那位谢先生，真是不靠谱的。什么都不懂，还敢收我那么多中介费，想想就生气。办理这几个证几乎全部都是我的朋友跟我两个人办理完的。当时宝宝哭过不停，估计是温度的差异，一会在车上又冷气，一会我们又在路上走着找地方，宝宝又刚出生，就被我这个什么都不懂的妈妈，抱着走来走去，她就哭过不停，当时还打了很多咳嗽，真把我吓死了。这三个证件办理完后，我们去中旅给宝宝办理回乡证。　　从办理完宝宝的护照、身份证、来港证的地方，一直抱着宝宝去走到了中旅那边去办理回乡证。当时我的伤口已经痛到不行了，没办只能忍着。宝宝这个时候脸全部都红了，体温很高，真的把我吓死了，我好害怕宝宝会出什么问题。到了办证大厅，人山人海的。那个谢先生更是气死人，就只会说话，什么事情都不懂，哎。我的朋友当时真的帮了我很大的忙，我负责看宝宝，她去帮我拿号排队来办理宝宝的回乡证。当时，宝宝不停的咳嗽，然后又吐奶，我那是吓哭了，都不知道怎么办好。很顺利，我们办理完了宝宝的全部证件。确定6号中午2:30分可以拿到办理好的证件，带宝宝回广州了。　　离开了办证大厅，又打不到的士，一路抱着宝宝走500多米才打到车，打到车后，我们立刻回到住的地方。回到住的地方后，发现宝宝的尿片全部都是大便。那时候是我第一次换尿片，我搞到手忙脚乱，换了10多分钟才把宝宝的屁股擦干净跟换好尿片。宝宝当时哭得可厉害了，全身都热的。我吓到又哭了。这个时候我擦干了眼泪，给宝宝的儿科医生吴医生去了电话，请教吴医生。我打电话给吴医生的时候，他刚好不在，我把问题告诉了护士小姐，她记录了下来。告诉我等吴医生回来后，给我回复电话。过了大概半个钟后，吴医生给我回电话了，告诉我怎么处理，怎么观察宝宝。吴医生教得非常仔细跟认真。挂完电话后，我觉得香港医院的服务真的好，很值得表扬。　　跟吴医生通完电话后，喂牛奶给宝宝喝，宝宝喝完后，一直在吐奶，还不停的打嗝，还哭，我真的吓坏了，宝宝哭，我的眼泪也一直在流过不停，朋友也吓到很着急。我就只能抱着宝宝在怀里。
　　(二十八)经历了那么多我还是不够坚强　　日那天，妈妈、姨妈都叫我30号那天回山东跟A过中秋节。我28号那天晚上回到房间，在床上失眠了一个晚上，眼泪不争气的流着。我突然觉得自己很对不起妈妈跟女儿。大家中秋都是团团圆圆的，我当天还要离开家自己住在了家对面的7天酒店，我还欺骗妈妈说到了山东了，我跟女儿一起过的第一个中秋我还要离开她。　　日妈妈带着女儿坐姨丈的车回了老家了，因为当时姨丈的车坐满了人，我只能当天坐大巴回老家。女儿回到老家后，当天一直哭过不停，哭到半夜都不肯睡觉，我又再次觉得对不起女儿。这么小的一个人，让她换了那么多住的地方，老让女儿感觉到没有安全感。女儿妈妈对不起你。　　日是我的女儿满月的日子，9月4日是我弟弟满月的日子。我的女儿满月当天，我跟女儿是静悄悄的过的，女儿的爸爸也不回来。我当天还要说谎的欺骗妈妈说孩子的爸爸出差，没有时间回家，还说孩子爸爸家那边不用摆满月酒的。弟弟的女儿满月的当天，摆了几十桌酒，祝福的人非常多。当天家里的人全部都去了酒店迎宾了，就剩下我跟女儿在家里。妈妈还担心我没饭吃，做好了中午饭放在家里给我吃。当天我的心理落差真的好大，又再次觉得对不起我的女儿。　　日，女儿跟弟弟的女儿一起去打预防针。在打针的时候，我感觉到女儿特别的懂事，她似乎能感觉到自己的爸爸不在身边，她要坚强，打针也不哭也不闹，打完就乖乖的睡觉。　　日，我从老家回广州。我离开家的时候，亲了女儿一下，自己哭了，心情非常的低落离开。送女儿回老家养，最大的原因是因为A不能经常回家，担心妈妈会发现他是已婚男人。只能把女儿送回家里养。那么小一个孩子，就要离开妈妈了，真可怜，我也舍不得，我在回广州的路程上眼泪不停的流。到了广州的时候已经是晚上了，妈妈给我打电话，说我离开家后，女儿一直哭，哭到晚上都不肯睡觉。我听到更是担心了。到了半夜我给妈妈打电话，妈妈说女儿哭累了，睡着了。女儿，妈妈对不起你，没有给到你一个完整的家，妈妈对不起你。　　离开女儿这两天，我都是睡不着，我想女儿，也担心女儿在家吃不好，睡不好，担心她哭。　　经历了那么多，我还是不够坚强，动不动就流泪。我以后要经历的事情更多，我要再坚强点，不能让任何人看到我的软弱。我不希望看到任何可怜我的眼神，我要坚强的，要努力工作，赚多点钱，给女儿好的生活，尽早把女儿接回广州。　　女儿，妈妈爱你。我的妈妈，您辛苦了！
　　(二十九)跟女儿视频　　今天下班的时候，妈妈让弟弟打开QQ让我跟女儿视频。　　看到视频中宝宝的画面，我发现她又长大一点了，脸色也红润一点了。但是看到妈妈这几天又老一点了，我知道是带宝宝太辛苦，而显得特别的疲惫。　　今天看到宝宝我特别的兴奋，宝宝的发型变了。妈妈说是她自己用剪刀帮宝宝剪的头发，剪了一个窝盖头，特别搞笑。很像一个小男孩，我说宝宝现在变成了一个“小丑丑”了。
　　(三十)思念两人　　宝宝已经有46天大了，回老家已经有19天了。我很想念她的，我把这小小的宝贝送回老家给妈妈带了。最近我经常给妈妈打电话，也经偶尔让弟弟开视频给我看看宝宝。宝宝最近长大很多了，脸色也红润很多。宝宝越来越像A了，看到她就感觉看到了A。　　A很久没有回来了，很想他。A最近经常给我电话，也很关心我，我们聊的话题都很少，都是很简单的生活问候。A很少会深入聊到女儿个跟我的未来的话题。A没有过多的去谈这个话题，我也只能理解他，不去触碰这个话题。这个话题对于A跟我都是一个沉重的话题、一个敏感的话题、一个无未知的话题。　　现在我每天我都在思念这两人，一大一小。这两人也是我今生最爱的人。希望小宝贝健康成长，A幸福生活。
　　(三十一)宝宝会听电话了　　宝宝叫妈妈啦，宝宝从电话中回应：“啊，啊，啊”真可爱。　　还差4天就是宝宝的百日了。宝宝现在的特别的乖，宝宝的到来给妈妈带来很多快乐，也给我带了了很大的动力。现在工作很累，当我累的时候，拿出手机，看看我给宝宝拍的视频，什么烦恼都没有了。　　很多亲戚，看到宝宝后都很喜欢她，都说她漂亮、爱笑、聪明。宝宝现在只有3个多月，但是我感觉她很懂人情世故，特别像一个大人。我们哄她，她就咯咯的笑，当我们大人不理她，她还会逗我们玩。　　宝宝现在在老家，我感觉她快乐很多，因为她的外婆，舅舅都很疼她。给她买漂亮的小衣服，还给她买玩具，还会陪着她。　　我跟宝宝在一起的时候，我老是觉得，我对不起她。我跟宝宝在一起的时间不多，她出生到现在加起来都不够20天。我看到宝宝生病或者不舒服的时候，我还会哭，一点都不坚强。为了宝宝，我要坚强的面对生活，面对工作，不管有什么困难，我都要坚持，我必须要坚强。　　A他很忙，他才见过宝宝两次。我上次跟A说，我感觉你不爱宝宝，他说，男人的爱是不会表露出来的，他说他爱宝宝，还说宝宝像他，还说宝宝聪明。　　我就不想给A任何压力了，宝宝有我的爱也够了，我会好好爱宝宝，宝宝是我的一切。
　　看了真是心酸啊！　　一个人赴港产女，一般人是难以想象的，或许北方女子骨子里透出的就是这份坚强吧。　　未婚产女，出生后又被迫分离，太狠了！　　A是香港人吧！　　赴港产子，好像去年政策就不被允许了，除非夫妻双方有一方是香港公民
　　（三十二 ）今年春节又独自一个人过　　今年又独自一人过年。狠心的我把宝宝留在妈妈身边过年，宝宝才4个多月，不适宜跟着我到处躲。 　　因为我要继续圆我说过的谎，我今年不能在家过年。我老家的风俗规定，嫁出去的女儿不能在家过年。我只能骗妈妈回A的老家，陪A过年，我还跟妈妈说，宝宝还小不能坐飞机，明年才带宝宝回家过年。我在大年二十八，坐上大巴离开家，独自一人过。　　我自己一个人过，我没有怨言，因为这条路是我选的，我自己要承受。我这辈子没有愧对过谁，但是今年此时此刻我很对不起女儿。我生下了女儿，给不了她家庭的温暖，给不了女儿父爱。女儿回老家都4个多月了，她爸爸才回去看过她一次。我也不知道A是否爱女儿，A给我QQ信息或打电话很少提到女儿，我也不知道A是怎么想的，也许A是在逃避吧？　　生完女儿后，A也很少回到属于我们的家。感觉他越来越忙，我是很想念A，我也很想跟A说说女儿的情况，我更想让A回老家看看女儿，但是我没勇气跟A说，我不想给A压力。我知道A害怕跟我回老家，面对我的妈妈跟我的亲戚朋友，A觉得自己在欺骗大家，他不想说谎。
　　（三十三）A还是关心女儿的　　过春节这段时间，A很少给我打电话，我想应该是不方便吧？今天上午9点多的时候，A给我打电话了，我们只是简单的聊了几句，他又冲忙的挂电话了。　　在这次通话中，我提到把女儿接回我身边，我还提到要去租一个有阳台的房子。我还把计划要租的房子告诉了A。A跟我说，那里的房子太新会有甲醇，对小孩子不好。听到A的回答，我心里有一点点的感动，A还记得女儿，还关心女儿。　　A在电话中说很想我。A你知道我有多想你吗？我每天都思念着你，思念着女儿。
　　(三十四）A看了我QQ空间中女儿的照片说：女儿在家的待遇没弟弟的女儿好。　　A你知道吗？我跟女儿能活下来算幸运了，女儿比一般的小宝宝都坚强、女儿比一般的宝宝都可怜。　　女儿静悄悄的来到这个世界，没满月就送回外婆家，女儿只有外婆爱。A你知道吗？我是个不负责任的妈妈，我见到宝宝我很内疚，等宝宝会说话的时候问我自己为什么跟妈妈姓？　　昨天晩上老妈问我，A什么时候回来看小宝宝？小宝宝这么聪明，A为什么不回来看小宝宝？我一边听老妈讲，一边在流泪，我的心很痛、心感觉被刀刺进心口一样的痛。 　　唉，以后痛苦难堪的日子还很长，要面对的事情还有很多，我没有选择，只能坚强的生活了。
　　(三十五）正月十五大家闹元宵，我闹心　　今天心情非常差，一整天没出门，我不知道自己能去那里，我害怕过节，毎次过节都是一样的心情，一样的独单。 　　A他今天有给我打电话，上午打了，下午也打了，他是爱我的。我今天接到A的电话，我说心情不好，我跟A闹了点情绪，惹A生气。A对不起，我不知道为什么会对你发脾气，也许是太久没见你了，也许是太想你了。 　　也许是我与A，太久没好好聊过天了，好久没谈过心了，好久没见过面了。唉，A的烦心事多、工作压力大，我是理解他的，我不该让A烦心，我更不该再给A增加压力。　　今天我错了，A对不起，我今天在这里祝你节目快乐。
　　(三十六)我太讨厌躲躲闪闪了　　昨晚A回来了，我兴高采烈的去了机场等他。在他下飞机的时候，我给他去了一个电话，说我到了。他说，他司机送车来机场给他，叫我去远一点的地方等他。当时听到心里真不是滋味。　　今天早上在A的车上，我生气了，因为生活的点滴让我生气。A很讽刺的说我：“你进步了，学会了攀比了。”A还说他朋友的一位男性朋友在家里多没有地位，我直接的说你还不如他呢。　　我还跟A说，我在小区门里，我见到了他公司的经理跟同事，见到他们，他们没见到我。A说，估计他们也见到你，只是不说而已，你以后就8：30分去上班就可以了。A的意思是说，我8：30分去上班就碰不到他同事了。我当时真的很生气：“我说，我为什么要8：30分去，我不喜欢躲躲闪闪。”　　这次的见面，还真的不愉快。我一直都不想给A任何压力。但是我的压力有谁能理会呢？我的痛、我的无奈、我的无助谁又能懂。　　小三就要过躲躲闪闪的日子吗？我已经够包容了，我不去破坏你的家庭，不去打扰你的幸福。
　　大师兄，师傅和二师兄说的对啊。　　　　
　　(三十七)女儿一岁半了　　时间过得真快，转眼间女儿转一岁半了。女儿长得很漂亮皮肤雪白、双眼皮大眼睛、还有一个小酒窝、女儿很喜欢笑，笑起来特别可爱。　　有时候想想老天也许是公平的，我没有美好的婚姻、但我有可爱的女儿。因为我自私的爱，亏欠女儿太多。女儿满月我没有给她摆满月酒，从女儿出生到现在，过任何节日都是我跟妈妈陪着她过，想想我女儿也挺可怜的。过年过节谁不希望爸爸陪着过呢。　　我的心理压力也是越来越沉重，我从不敢妄想A能给予我跟女儿好的生活，能保护好我跟女儿。我要好好工作，自己内心要强大起来。通过自己的努力，给女儿最好的生活。不要浪费时间在埋怨中，积极面对生活。坚决不能去打饶A原有的家庭，自己多苦多累也有撑下去。
　　(三十八）日与宝宝度过的第二个春节　　今年过春节，从年二六开始到年初六没有接到A的一个电话。在大家的眼里这个男人真狠心，真自私，真过分。我还是原谅了他，包容了他。年初二我就生病了，感冒发烧。估计是自己忧郁得了病。也许是我太累了，家庭压力也太大了。过年这段时间，妈妈说了很多回，我是小三，女儿是私生女。妈妈也气病了年初三妈妈也开始病了，头痛、胃痛、头晕。　　家庭的压力真的很大，大到我无法承受，很多亲戚估计也知道他有老婆，只是大家不说，不想伤我自尊心摆了。亲戚们看到我很坚强，也很努力的工作，把整个家都支撑起来，亲戚们也知道我的不容易，也不好意思多说我什么。大家也知道我的品质不坏，不是那种坏小三，她们只会说我笨，没有了解这段感情，这个男人。大家也就默默的接受了这个事实。　　今年过年，本来想跟宝宝过一个快乐的春节的，我没有做到，宝宝对不起。宝宝今年肯定没有感受到过年的气氛。今年过年，妈妈生病、我生病、都没有带宝宝出去玩。我只是给了一个利是给宝宝。宝宝对不起。宝宝明年妈妈带你去旅行，你爸不陪我们，我们自己过，我们自己过开开心心的过。为什么那么痛苦的等待呢，浪费那么多时间在等待中，值得吗？
　　（三十九）我还要坚持到什么时候　　累，很累。妈妈病了，女儿病了，我累倒了。 　　全家都靠我一个人在支撑，这种日子何时才到头啊。我最近的工作也很不顺心，业绩也越来越差。家里的事情也多，一会儿老的病，一会小的病，医院公司两边跑，真是筋疲力尽。生活的点点滴滴让我没了对生活的可望，没有了盼头。现在只是过一天算一天了。　　单亲妈妈真的很难，一开始就难，以后会越来越难。我不知道还能坚持多久，我也不能那么没有责任心扔下女儿不管，我真失败，连个说心理话的人都没有。心情不好只能偷偷的在这里自己写上自己的心事。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规