聪明人变笨了是什么样的体验？
我可是很认真地在问问题的╮(╯▽╰)╭为了让问题被更好的理解，特作说明。聪明人变笨，举个例子:患抑郁症的人，大脑功能会被抑制，长期抑郁，结构会发生改变(具体怎么改变不清楚)从前反应很快，现在连别人的话都要听几遍才能懂;(认知功能异常)从前一个星期认真学习可以达到别人半年认真学习的效果，现在连简单的概念都无法明白;从前可以自然而然进行深入思考融会贯通发现本质，现在却想到一半不得不停下来因为进入不了状态;从前记忆力杠杠地好，现在连早饭吃什么都要回忆很久才能想起来;……将生来的天赋自然而然地持续下去，可以比别人少费力气地得到一个美好的人生，结果人生还没真正开始就发现自己变笨了。人生突然少了一个杀手锏。这是什么样的感受？这样的人要怎么在这个残酷的事实中将生活继续下去？
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不请自来，我在2014年底到2015年初有比较严重的抑郁症，伴有神经衰弱，这种情况直到我迟去了那份让我厌倦的工作之后就好了，那段时间可以说暗无天日，其中症状有记忆力下降，反应迟缓，神经质，不爱与人沟通交流。感觉生活变得无趣，经怀疑自己脑子变笨了。记忆力的表现有经常说了开头就想不起后一句话来。经常想某件事就是想不起具体得。或者想起某个明星就是想不起来叫什么。还有经常看过的东西下午就忘了。最后发展成汉字怎么写都不会了。未了这个我特地去了扬州有名的精神病院五台山。那医生就是个废物，感觉不管是谁去检查都是有病得。去了先交100快去做电脑题目，测试你的心理！然后就开药片给你吃。那药片最好别吃。对人是有伤害的。没过多久我自己去了苏北医院，做了脑磁共振，脑电图，人家医生测出来屁问题都没有。说明抑郁症，或者神经衰弱根本不会从本质上影响大脑。只是会让你大脑产生疲劳感，会短期的记忆力下降，变笨。自从我换了工作之后我感觉又活了回来，交流夸夸其谈。扯淡。吹牛逼的我又回来了。我是一个转不出弯的人，一旦绕出来就会豁然开朗。但是我依旧时不时焦虑，打飞机会变笨，吃了这个煎饼会变笨，就连拉屎也会变笨（这个玩笑了）。如果干什么都变笨的话，那我岂不是无可救药。的确我工作了2年根本没有进展，但是我真的一点不喜欢机械这个行业。于是我远择了IT，如果我够笨那么我还能学这个高端的东西。。然而在我学习得过程我很认真，老师讲的我基本上能够懂，课后在学习一下基本上掌握，到现在4个月快结束了，项目都是自己做的，基本上在班上前十做好，可以证明我不笨，只是缺乏的兴趣而已。。不过国庆之后我得找工作了。最近复习起来有压力了，担心找工作，但是这几天我居然越看看不懂，这尼玛关键时候掉链子，这是我变笨了吗？我越是怀疑，我就越看不懂，我越看不懂，我就越焦虑我变笨了。。我要问的是之前我跟我同学一起吃了焖锅鲶鱼，回来才发现鲶鱼是个呕心的东西，生活环境脏，去年的江边城外事件，人的心为什么为了利益什么事情都可以做的出来，我怕是鲶鱼有重金属，或者寄生虫影响了我。。还是最近都是临晨1点才睡觉，导致我用脑过度，缺少睡眠，大脑受到了保护，我更倾向于后者。所以祝我国庆之后可以找到好工作。。。第一次写了这么多。。
占坑，怒答
终于找到了一个我必须回答的问题。我也是啊，简直就像是一颗星星的陨落。小学时候，很贪玩儿，还特别爱上课说话开小差，但是成绩一直都是班里前三。那时候老师都警告我同位说“你不要和她说话，她是故意引诱你不让你学习”。初中的时候开始刻苦了，就一发不可收拾冲到年级前十去了，中考考了班里第一，年级第四，全区30多名。到了高中开始有点松懈了，但是还是成绩不错，一般都是班里前五，最好的时候也考过年级前几十名（当时44个班，3000多个人）出乎意料的是，高考没有发挥好，只比一本线多了十几分，最后就去了个普通一本。到了大一大二就不怎么爱学习，一直混日子。也是从那个时候开始吧，发现自己脑子不行了。因为要知道其实从小到大除了初中很用功，其他时候都没有很刻苦过，可是成绩很好，重点是学习很有融会贯通的能力，很会思考，效率也很高。但是大学就发现，使劲儿学也学不会了，甚至还考过班里的倒数几名。幸运的是，大三的时候发奋图强，准备出国，于是托福和gre都考得还不错，来了美国读研究生。读研究生期间还是取得了一些成绩，但是对于有一些科目， 真的就是不会学也学不好，有时候一个学期下来都不知道在讲什么。现在在美国读全奖博士，家里的亲戚们眼里我就是个大神级的人物，但是只有我自己知道，现在的自己很勤奋但是还是无法达到自己想要的那种状态。虽然为了考试可以死命学然后成绩还可以，也可以为了搞研究蹲实验室装模作样地搞出一些东西，但是再也不是当时那个大脑非常灵活并且可以专注学习好几个小时的人了。现在的自己，上课经常听不懂教授在说什么（不是语言问题），做作业也不知道题目在问什么。虽然经过努力是可以把该做的事情做完，但是没有那种站在宏观角度俯瞰一切的状态了。说不出来，感觉就是脑子变笨了。可能因为高二高三生过病，吃了很多中药，脑子吃傻了吧。
高中抑郁症很严重了（每周5、6次被父母打）。女生。小学到高二成绩都是班级前10左右（一共60个），时不时单科第一，不是这科，就是那科。小学开始就被打骂，初中高中更甚。只不过高三开始挡不住了。那个时候自卑开始了。然后和人交流出现了障碍，完全听不懂别人在说什么，更别说上课老师说什么了。高一高二的课所有，都是自学的，其他时间看看剧打打游戏，有点颓废。但是考试前还是会拼命学习一周，预习和复习并成同一遍。考试前10无疑，有时候会考第一。第二名差我很远。我总是突击。但是抑郁症之后，就眼神呆滞，行动缓慢了。和人交流障碍非常大。现在还有。很少和人交流了。最近抑郁症又发作了，在想什么时候死的问题。
初中靠自学考了市里最好高中。真的是自学。数学课三年六本练习册，我全是白的，为高中数学差打下了基础，但是但凡数学课听课偶尔能回答老师都没想出的解题方法，被老师夸奖的场景现在记忆犹新。初三下学期开始恶补数学面前中考没有拖后腿。高二开始脑子成浆糊。原因是压力大，性子急，长期熬夜，喝咖啡很多。而且最开始根本不知道自己是躁郁症，我还有焦虑症和神经症，最初根本不知道这些词，就觉得全世界是不是就我这样的恐惧感，那段时间还超喜欢骂脏话脾气很差。后来进大学上网时间多了才慢慢了解到。少有人走的路，森田疗法，维生素b和谷维素，跑步，现在好得差不多了，心态平和有时候别人骂我都没有情绪起来。其实我感觉很多人的躁郁症发作都是在高中时期，这个时候家庭才是尤为重要的，然而我家里人根本不懂，我妈还心疼我支持我 ，我爸左一口骗子右一口矫情做作，知道被最亲的人怀疑加讽刺啥感觉吗？当时我还在抑郁。要不是我妈相信我，我估计极有可能自杀，不过是那种绝望又愤怒的自杀。所以至今，或者我的一生，我都憎恨我的父亲。
出门时敲了自己的门终于明白什么叫做蠢哭
……果断匿。本来记忆力一直还不错，考试从来没有真正感到费力过。去年经历一些事情，包括对家里父母长辈的担忧，还有来自亲人的噩耗，以及学校里一些恶心事，加上个人本身时间调整不足导致的压力过大，我出现了很典型的忧郁症的表征。当然，那个时候我并没有很快意识到。我只是一味沉浸在自我否定与各种无止境的忧虑的痛苦之中……那一段抑郁的时期，我完全没有心思学习，所以记忆力是否有明显下降，在当时并不好测量（仅有后期回忆作为对比）。不过确实因为抑郁，导致做任何事情都无法发挥能力。但那个时候我也没心情关心自己是不是变笨了，因为那时候是在不断否定自己的，所以完全也不会觉得自己曾经聪明过……一切，都是我后来才意识到的。后来过了一个季度吧，我多少意识到自己的状况，不过没有去看心理医生，打算先进行自我调整。于是我制定schedule，也适当做一些不费脑力的放松。幸而那一段时间也恰巧没有发生什么进一步打击到我的事情，所以慢慢的就调整过来了。当我步入正常的生活与思维轨道时，我回想起那段时间，很多生活细节我都想不起来。但是在那段时间之前相类似的，我却可以脱口而出，记得清清楚楚。现在回忆那段时间的状态，也确实是，理解力领悟力下降。一整个智商下线的状态……谢天谢地我又回来了。
我妈和我姥姥说我小时候不会说话就认字，三岁会背一本唐诗，上了幼儿园大概四岁自己看书，五六岁辍学在家做黄冈的一年级数学试卷全是满分，一年级有老师建议过跳级，四五年级倍受数学老师青睐……然而……现在我提笔忘字，背东西非常痛苦，盯着书看半天把字的读音一个个想起来却串不成一句话，数学一不小心就八十来分，对开学充满恐惧……小学考第一对我来说很轻松刚上初中我能考班里前三，因为人多年级排名在五十到一百晃荡现在我在班里进不了前五，年级进前一百五都是奢望越来越笨……医生说是抑郁……可我还要中考啊，家里人想让我上重点班啊……真的很害怕……很无奈……这个假期别人都在上辅导班，我在家里对着暑假作业发呆药丸……
我觉得，最直观的感受便是，你一个简单的问题，我却写不出一个合适的答案，太让人捉急。。。。。。。。。。。。我觉得我还是正常回答吧，很庆幸的是，我脑子好使的时候，给我的感受是非常明显的，一篇课文，一段英语，我有超乎常人的记忆力，我记得去聚会，几个人给qq我，我回家直接可以记住，特别是做数学题的时候，我特别喜欢那种感觉，我甚至领悟了一句学霸才能领悟的话：数学是有魅力的。脑子感觉非常活跃，跟磕了药一样嗨，特别喜欢看讽刺的故事小说，时常为了一眼看破作者背后隐意而自豪。逻辑清晰，与人辩论的时候那种目的性非常明确，思维转变的很快，好几次把朋友喜衅到骂人。我记得那时我还是一个风度飘飘的君子，谈吐得当，甚至还有女生追求我。包括我回想起来，我也觉得不可思议，那种男神才有自信和优越感的话真的是我说出来的。好像也是报应，我这么捉急的大脑可能用脑过度衰竭了，十八岁就头发变，再后来我搬家了生活不得志，自卑社恐开始涌上心头，以至于我现在简直就是一届男屌。那种和我自己相差一百个偶像的人，曾经是我的青春啊。。。。
从小周围很多人围着问问题，直到高考考数学的前一天生病很严重还是被数学老师安排了给其他同学解题。因为生病，而且心理素质实在是差，高考也没有考好。
大学是普通的211，原本好好的理科生想学理科却学了经济类，一直郁郁不得志，有一种再也用不上脑子，只会死记硬背不会思考的感觉。对所谓的科研也提不起兴趣。
虽然自己的专业还是学数学的，但从来也不想去上课，觉得自己不应该和其他人一样的学习，自学高数也没什么问题每次考试都能轻轻松松90+因为我们学校的数学学的真的很浅记住定理和解题套路就行。真正要思考的东西一点也没有，感觉再也不会了。
即便对自己的生活很不满意，但还是比较努力地去做一件又一件自己不喜欢的事，等出国读研了，一切都会重新开始，会把失去的都重新争取回来！
耳鸣5年，至今都没好，外加神衰，耳鸣同时导致听力下降，更加不想和他人说话，智力下降最直观的感受就是记忆力下降，看一句话要看好几遍，看一遍文章感觉特别特别的累，无法深入思考，理解力下降，脾气很容易暴躁，过去有一年几乎天天在想怎么自杀，但是每次都会想到父母让自己无法下手，心想着等父母老了自然老去，没什么负担自己可以安心自杀，但是过了三，四年这种自杀的欲望还是有，但是没那么强烈了。感觉时间能改变你，你会慢慢适应，别太在意你以后会怎么样，过好当下。但是耳鸣真的真的真的很要命啊啊啊啊。
我就是这样，自己感觉很明显
长文预警嗯，我也要来讲故事了，知乎有很多有趣的问题，譬如智商高是怎样一种体验，智商低是怎样一种体验，以及情商高低等等，但我看看那也只是别人的故事，我觉得我的例子天底下再找不出第二个了，以前搜索的问题答案也寥寥无几而且并无可参照性，直到今天搜到这个问题
应该从小学升学考试来讲吧，语文数学各50分总分100,看成绩那天我和妈妈以及家住附近的孩子（后来的好朋友L）和他爸爸，妈妈担心我考的差不敢看成绩，结果L的爸爸去看，告诉我妈妈考了98（的确记这么清楚）
之后小学前三年没什么好赘述的，大家都是90+，唯一一件事就是二年级被老师欺负，从此对老师没好感，四年级分班，我比较喜欢语文，对语文这科都是很用心的，一直都是买参考书的，上课比较积极，举手的都是我，至于数学，完全感觉不需要学，那时候每天晚上都是有课后作业的，由于语文不知道是日记练习册还是抄课文什么的，所以这种机械式的工作我都是在电视机下完成的，而数学无非是课后题和练习册，为了回家放假多玩一会，我经常把练习册提前做了好几课，甚至还没有开始学，而且给别人抄还可以赚外块，当我知道别人回家要做好久时，我是震惊的
六年级分班，依旧热爱语文，然而对英语实在没兴趣，直接放弃，数学又太简单，上课不学数学对数学考满分并不影响，然而数学考满分并没什么好骄傲的，小学数学令我骄傲的就两件事，一上课一道题我能给出N种解法，二有次考试有个最后答题太难分值也比较低，然而我们班只有我一个会做，上课不学数学成了习惯，而且经常捣乱，本来是班主任语文老师调座位，数学老师却把我定在了最后一排，还有，要写那种给领导看的作业本，每次都是第一个交没有例外
时间推移到初中吧，刚去那个班比较乱，刚开始和英语老师吵架，从此就没学过英语课，当然英语也烂的一塌糊涂，完全不会，班主任语文老师貌似因为病了走了一个月，可是据听说是怕管不了，所以一个月没学语文，新来一个语文老师，他说考试谁语文考第一谁就当语文课代表，不巧，正好力压第二名0.5分，成了语数课代表，可惜校排名已经130+了，数学课代表是历史课代表（后来历史老师任班主任时成了副班长）我的小学同学举荐的，没办法，小学一直是数学课代表，历史老师当了班主任让报历史排名，跟一个女的同为90分，居然因为她比我字好看她第一，因为班里乱我也跟着乱，被安排最后一排半年跟最乱的一群孩子坐一起，上课就是睡觉或者拿着拖把去楼道，我也挺厉害，跟谁都能打成一片
初二就因为班太乱成绩太差拆开塞到其他班了，我到了其他班，基础比较薄弱，也就能维持个前10吧，而且因为公车上书公然对抗老师被安排最后一排坐了半年，有印象的是思想品德98全校第一
初三，发奋的一年，但是我主张的一直是玩好学习，边玩边学习，一直是老师口头教育的对象，有两个铁哥们，我们初三一年算是玩嗨了，作业分分钟搞定然后听周杰伦，物理化学数学这些，我都不引以为傲，因为很多人可以考满分，我最骄傲的是历史，不是记忆力好，当然了也不差，我最厉害的是模仿能力，我一铁哥们看历史书从不张口背诵，就只是看，然而老师问问题时他却可以清楚的说出书上的小字部分所谓不重要的部分，我十分惊讶和佩服，从此早上早读的时间我都不张口背，N次被历史老师和班主任说，然而这并不影响我历史考班里第一，一次大联考，历史老师说学校上90分的只有6个，看着我的90分我十分不服气，因为后面有道题我写的和答案一模一样，特么少给我2分啊，我和俩铁哥们每次考试都连在一起，很多次我是班里第五全校就第25了，但是从第六开始一下子就拉下去了，估计就到100边缘了，最好成绩班里第二，校第10，有个男的是真牛逼啊，也是看起来很轻松，次次校第一，包括中考，中考语文105（我们班语文就差，而且我跟语文老师关系很恶劣，一年就没学），数学108（一道大题直接看错题，思路全错），英语112（班里和其他并列第一了，初三真的是发奋学英语了，可以说是一年补上来的，不过我现在的英语水平还是初中水平),理综148（有考满分的），文综140（校第三） 从小到大带过我的老师无一例外说我聪明，可以说初中一起打败我的就只剩粗心了，除了语文文综那种模棱两可而且必扣分其他就真没有不会的了
顺利升入一中，开始了炼狱生活，依旧被老师说满不在乎，骄傲自满，我自己认为并不是这样的，第一学期甚至因为上课回答问题太快被老师要求上课不准说话，我无语，还说我嘲笑努力学习的人，更无语，我比谁都会尊重人，至少那时候是，情商高依旧可以和谁都打成一片，除了看着就讨厌的人，上课依旧很轻松，早自习依旧睡大觉
第一学期期末貌似是班里第四，下学期噩梦就开始了，那是一个中午，闹钟吵醒后，头剧烈的疼痛，恰逢考试也没多想，直接去考了，但是头剧痛，买了两瓶水完全不能缓解，考场做物理，我的强项，但是后面大题基本不会，我想是题难吧，勉强出来考场立即请假回家，当时并没有意识到是煤气中毒了，也没当回事，回租的房子睡大觉了
考试成绩出来，全班30多名，晴天霹雳，物理只考了40多分，而别人的依旧正常，我一看题，我苦思冥想的一道题居然只是书上一个现成的公式，可以说简单到是个人都会，我却忘了公式，妈妈和班主任开始拿我不努力说事了，以前成绩好他们没得说，几天后的演讲（那时候啥都尝试）我依旧以为自己看几遍稿子就没问题了，然而当场上自己忘词羞愧难当的下台时，我才意识到自己的记忆里崩了，这两件事给我极大的打击，之后考试也都是30+，妈妈是无法接受这样的成绩的，老师本来就看不好我不努力成绩好给班里做坏榜样，现在有了一套好的说辞，不过这成绩我自己都无法接受，我陷入了极度的怀疑自己，后来慢慢演化到抑郁症，再后来强迫症，一直到社交恐惧症，我成绩差到一塌糊涂，人际也一塌糊涂，办理没一个朋友这么夸张，太压抑了，时不时发神经，到讲台拿个笤帚唱阳光宅男，隔壁班都知道了，长发剃成3毫米 我彻头彻尾变成一个沉默的人，语文课再没灵感和词语去回答老师的问题，我感觉我正在忘记以前的积累，后来学的则干脆记不住，一向作文可以的我作文再没打过高分，谁能体会那种无法组织出语言不会表达应去凑800字的难过，其他课也半懂不懂的过去了，感觉自己跟傻子一样，逻辑思维能力，记忆里，理解能力都直线下降，以前总是第一个说答案，后来别人说了答案自己也还是不懂，左后脑实实在在是疼了三年，疼起来要命，撞墙，敲脑袋，怀疑脑袋里有虫子（左边后脑异常凸起，特别大相比右边），恨不得把左边脑袋切了
高三因为一次和班主任的矛盾，吃药自杀，后来抢救回来了，吃的是那种神经性药物（不知道是不是也对智商有影响）
高中三年我像是坠入黑暗，每天都在怀念从前，怀念脑子轻松灵光的那些年，高考结束，语文75（记忆力不好，默写那些从来就不背，记忆力差到25分的阅读AB要涂卡选我居然忘了涂），数学106，英语85（高中三年没背一个词），理综224（记得是224，但是算下来好像是219啊，明明记得上了220的，渣记忆力），离一本线差8分，这就是命吧，补录到某渣学校自称一本渣专业
上了大学真是被智商吊打，学的完全不会啊，只能羡慕别人，当然了理解能力差不影响生活我都习惯了，但是记忆力好差啊，现在手机有N个记事本，N个闹钟时间，即使这样也没卵用，记忆里差到我要找一个文件打开文件夹了忘了要找什么文件了，现在基本早上想好要干的事下午忘得一干二净，还有头疼，严重影响生活我感觉只要大脑健全，哪怕像霍金一样都可以，我依然觉得16岁智力巅峰的我学大学这些简直像玩
大概感觉就是既无法前进，又不能后退的无助吧刚刚高考查完成绩，果然分数比自己预计的还要低小学一直都是全班第一第二
初中开始找对象基本没怎么努力因为人多也是年级前50 上了高中以后开始认真学习高一身为妹子理科班数学一直是130左右全班第一，高二上半学期后来因为胃病及大姨妈问题去看了无良医生，开了莫名其妙的廉价西药，吃了以后感到明显力不从心，数学直线下滑，勉强靠化学语文死撑才不至于太惨，高二下半学期开始又去开了中药，结果遇到爱下猛药的蒙古大夫，一下变成脾胃虚弱，每天都要上三四次厕所，明明没怎么吃饭却还是胃胀又难受，一天十节课基本可以睡八节，夜自习两小时可以睡一个小时，每天基本不会听课写作业，父母一直陪在自己身边，不停的开药治病，一直无法接受现实，憎恨以前的自己，在家点火，一把火烧了自己以前写过的所有日记，烧到半截被发现阻止，开始用手撕，撕到看不到完整的字的程度才肯罢手，第一次月考成绩出来的时候一个人坐在教室后面不停的哭，觉得世界都和自己作对，还好父母心疼自己给自己买了只二哈，算是那段黑暗时光里最明媚的颜色吧。后来上了高三，一切都有在好转，算是勤能补拙，报了补课班，成绩开始有起色，本来快找回自信的时候二哈因为发情跑丢了，为了找狗狗耗了两个多月，又得了抑郁，脑子明显更不够用，开始逃课，一个人做公交，漫无目的的走，没有终点，时间好像也不怎么流动了，感觉自己好像不算是这个世界上完完整整存在的一个人，有点像被抽离的感觉，什么都记不住，晚上一个人蒙在被子里小声哭，吃了抑郁药以后更加嗜睡爱发呆，自卑，基本和同学说话感觉语言想不成形的空气，下意识的从嘴边冒出，觉得自己高中生活像被裹在密不透风的云里什么都是徒劳。刚查分，差不多是二本，以前不如自己的同学都考好了， 也算是又一波心灵打击。不过也算习惯了做足了心理准备考虑过复读，想想算了吧，屎一样的生活也就结束吧抱歉没有条理的唠叨这么多其实又有点抑郁了好麻烦
突然近视的那天开始！原本清晰的世界突然变得模糊，对世界的感知度、画面的记忆力大大下降！有没有人跟我一样的？！戴了眼镜还是有影响。
就好像大脑有一部分永远被封闭起来，那里潜在意识占山为王。留下来不完全的自己就像被它溜着玩一样。
躁郁症患者一名。也来说说自己的情况。从小学什么都比别人快很多，理解的也比别人更好。自学能力强记忆力强。钢琴小提琴水墨画素描都弄的有个样子。直到我吃了镇定效果的药。嗜睡暴食，厌食失眠，如此循环痛苦的要死。书本的知识更是接受的异常缓慢，很多别人看起来很简单的，我真的是要看上很多遍才知道他在说什么，甚至上课整节整节的听不懂，感觉就是一团乱麻的声音。记忆力更是疯狂下降，整个人有时候处于过度镇定的状态。是的，我也绝望了。我曾经觉得，这是我一切的动力。然而变笨，就像失去了追求一切的全力，拼了命的才能维持普通人正常的生活。现在比以前在学习上用更多更多的时间了，也每天按时好好吃药。我曾经绝望到底，即使我现在的聪明不及过去的十分之一，即使可能还会一直这样变笨，我还是想去试试更多的可能，我想用一己之力去对抗所有药物的副作用。这种想法只是此时此刻有，当我抑郁的时候不知道又怎么想。但是现在的我真想去尝试未来的一切可能毕竟曾经的我们，是那么的骄傲啊
和第一的答案有点像，但，这是我的故事。也是从小就表现的不一样吧，脑子转的太快，导致语速赶不上反应，话少。周围人都很笨，包括大人们，可胆子又小不敢反驳，久而久之就不喜欢说话，话少。记忆力惊人，看部电影，过个一阵子脑子里能再完整放一边，可以倒放的那种。 理解能力惊人，没遇到过看不懂的事吧，看事情基本瞬间看清原理，所以也导致我很讨厌文学，为什么一个很直接的感觉还要用文字描述，浪费时间。极其厌学，文科差的一塌糊涂，靠理科拉分，上课的感觉就是这些算法不生下来就会？ 因为基本吧所有的一切抽象化，所以基本都是自创算法和解题方式，不打草稿，看完题就知道答案。都在09年之前吧，09年2月被一开大脚的足球踢中后脑，慢慢的感觉思路被阻塞，同时精神崩溃，家长不信，老师不信，说我紧张，瞬间感觉我是自己一个人了，每天24小时不间断疼痛，阻塞，感觉被堵着，玩游戏疼，想事疼，睡觉疼，坐着疼，站着疼，高考失利，原以为凭着悟性可以短时间开窍文科科的。 大学天天躺在床上，精神压抑，不上课，不考试，大一就知道没学位证，慢慢的，感觉自己和别人没有什么差异了。可我知道，一定会好的，不能思考，意味着我也没有很多情感了，我总得真正真正的谈次恋爱吧
我也是，泪奔啊
看到这个问题简直想哭了曾经算是天才吧把自己毁的挺彻底的一直就挺容易抑郁的 遇见了某个人之后慢慢变的特别抑郁然后长期飞叶子手淫也有点成瘾的趋势可以说 会导致智商下降的事情已经占全了不少答案里描述的那种笨的状态我都感同身受特别绝望 只希望还能好起来…
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录我今年高三，我在做卷子的时候，有时刚刚做完一道题，就会有强烈的不安感，就忍不住重复去做那道题，或者_百度知道君，已阅读到文档的结尾了呢~~
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