看到这个标题，大家震惊了吧，处于这个还没有完全包容同志的社会里，我用了这个题目不知道会发生些什么……但是我绝对没有恶意，我也无心冒犯大家的视听，我只是想找个人说说话，聊聊天，在这里讲述我自己的真实经历，我自己的真实心路，希望大家以我为鉴。　　其实，说是心路历程，有点夸大了，其实这件事情还在发生当中，还远没有结束，如果硬要说是直播的话也不为过。说实话，我以前从没有到天涯发过帖子，今天是第一次。事先声明，我真的不是想炒作自己，我只是由于压力过大想找个地方倾诉，我也绝不想用我这种廉价的经历来换取一些名和利，我只是作为一个可能活不了太久的人想得到些最后的温暖。如果真的有人能理解我，能包容我，能给我些许活下去的勇气，不去扁损我，我真的很满足了。我也先谢谢大家了，谢谢你们了。　　
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　　加油，楼主
　　希望楼主能放稳心态，继续认真地活着
　　楼主很冷静
　　好好生活，好好享受生活。尽量减少悲伤，努力使自己快乐的生活！加油！
　　实在是不好意思了，我用手机打字，所以可能会慢点，我会一段一段尽快打出来发生在我身上的一切。　　我现在就读于一所全国重点大学它是211、985学校，现在大四了，这学期刚刚保送研究生。但是很抱歉，我不能告诉大家学校的名字，听说现在人肉技术挺发达的，我不想让人知道我的真实身份，论坛上的ID自然也不是我的真实姓名，我真的不想活在聚光灯下，那样对我的家人就太残忍了。　　我出生在辽宁省的一个小城市，人均GDP很高，因为父母是一家大型垄断国有企业的员工，所以说日子过得还算不错，应该说直到今天还算不错，我真的不知道明天过后会发生什么，我也无法去预知明天以后我的家会发生怎样惊涛骇浪般的变化……　　我在日因为胃病住进了医院，呵呵，都怪我平时不好好照顾和保护自己，所以得了胃病还埋下了一个重大的祸根。其实本来是没什么的，这个胃病不是很难治，医生说前三天不准吃饭不准喝水，所有营养只能靠打点滴维持，第一天还好；第二天虚脱了一次，打了葡萄糖也没什么事了；第三天医生让吃些糖块，所以这一天也没什么大碍。可是，经过这三天的洗礼，我已经很虚弱了。我天天只能在床上呆着，觉得没什么力气动弹，就此平平静静地养着很快就能出院了，应该能在家里过年，有的时候看着药瓶发愣，心里想着过年时老爸老妈能做什么好吃的，想着赵本山的小品今年能什么样，也想过研究生的生活我该怎样去适应。偶尔表姐或者爷爷奶奶或者姑姑会来看我，给我送点粥跟我聊聊天，爷爷每次来都鼓励我，一切都那么平凡而又简单。　　然而，我却没有想到一场灾难正在悄然而至……　　
　　楼主坚强。。。顶起来。
　　楼主,为了家人,活下去!
　　刚才看到了大家对我的鼓励，原来，同志再加上艾滋病也是可以被包容的，我的眼泪直在眼眶里打转，但是我必须得硬生生憋回去，因为我爸妈就在我身边，他们还什么都不知道，我也绝不能让他们知道。　　好了，我接着说吧。　　1月24日，阳光明媚，让人觉得心情豁然开朗，我睁眼醒来，在床上伸了个懒腰，然后按照惯例开始穿衣服、刷牙、洗脸，最后准备打针。对了，那天是周一，护士来抽血做例行检查，我也没太在意，让她们抽了血。下午的时候，护士又来抽了一管，我也不知道怎么回事，也没想太多，也就让她抽了。抽完后我父母被消化科主任叫到了办公室，说是有一项检查有问题，需要重新抽血检查。我问老爸是什么检查医生存在疑问，老爸说跟免疫有关……我的脑袋嗡的一下就懵了！免疫？难道是？回想我这半个学期以来的所作所为，我有点怕了……但是转念一想，我也就是这半个学期开始才去会见网友，偶尔会去开房，有过很多高危行为，但是全沈阳那么多人，不会偏偏让我赶上吧……但是随即又想：难道黄四郎的脸上有四吗？很多人可能是病毒的携带者，但是可能连他们自己都不知道。我不敢乱想了，我怕我会崩溃。我妈妈看出我眼神发愣，于是安慰我道：“你这么多天不吃不喝免疫力肯定下降，没事的。”我心里苦笑一声，他们还不知道事情的严重性。我还是别乱想了。　　这一晚，我还是谁了个踏实的觉。
　　住院的时候验血会验这个吗？
　　日，也就是昨天。　　今天还是阳光明媚，太阳照进病房，使得病房亮堂的很，实在是对不住大家了，我是学工科的学生，语言功底真的是有限，我无法用华丽的语言去描述这样的场景，我尽量用最为直接了当的话去叙述我的一切。　　早晨的阳光虽然明媚，但是我无心欣赏，内心还是忐忑不安的，我又怎么有心情欣赏呢？我唯一能做的就是等待，等待化验结果出来。　　中午十点半左右，化验结果出来了，消化科主任把我叫了出来，把我领到他的办公室，把举着吊瓶的妈妈留在了外面，让我一个人进去，办公室里已经有个女人在等我了，他是保健科的主任，一种不详的预感已经笼罩在我的心头了，我几乎不用她开口就能知道她想说些什么……由于办公室在屋里真是很阴冷，我不禁打了个寒噤。“你懂HIV吧，我们检测出来你呈阳性，我们用了两种试剂，每个血样检验两次，都呈阳性，但是这我们做的有可能是假阳性，现在要向上一级卫生机构去做个最终的诊断才能确诊你是不是真的得了这病。”当时的我脑袋一片空白，机械地让她了解了我的一些个人情况后，她让我回去了，并且嘱咐我先别告诉父母。出来后，我妈妈很担心地问这问那，但是我都竭力控制住自己的情绪，努力冷静下来撒了几个慌把她瞒过去了。　　接下来才是煎熬的开始……
　　很感谢有人能耐心看完前面的铺垫，接下来要写的才是我现在面临的处境。　　昨天下午我一直处于精神接近崩溃的状态，我真的是不想回忆，因为太痛苦了。我回到病房后，我脑袋又空白了，我都不知道该想些什么了。躺下之后，我的第一个念头就是死，我拿起手机开始在百度上疯狂查询自杀的方法，我想知道怎样死才不痛苦，最后我的目标锁定在氰化钾上了，听说那东西只要一点点就能瞬间致人于死地，我又在百度上疯狂地查询氰化钾如何去购买，查到了一堆信息，现在还在我浏览器里的书签里放着，以备不时之需。我又在网上疯狂找有关艾滋病的一切信息，最后，我得出了结论，我有过不止一次的高危行为，医院的两次检查结果都是阳性，我没希望了，最终的结果我现在都能预料到……只不过是我现在还不能接受，我也无法接受。
　　回复第11楼(作者:@张小袀 于
　　很感谢有人能耐心看完前面的铺垫，接下来要写的才是我现在面临的处境。
　　昨天下午我一直处于精神接……
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你住院治胃病，医院怎么检hiv？
　　前一阵都在讲哪个国家已经在HIV的攻克上取得了长足的进展，一些试剂也都在临床试验中了，所以楼主完全不必太悲观了，再说携带者只要注重下身体素质的提高，免疫力还是不会受很大影响的。
　　满心的苦水只能憋在我的心里，再大的压力只能我独自承受，我真的快崩溃了，我真的找不到活下去的一丁点理由，我也不知道我如何才能维护住我那不值钱的自尊。也许，网络才是我最后的宣泄途径，刚才看到了一些热心的网友给我的估计，谢谢你们了。但是我真的希望我要是得了绝症，我能得个癌症或者白血病之类的，我不想因为这样的病不光彩地死去，一旦被我全家知道我得了艾滋，他们会怎样呢？他们会是什么反应呢？从小到大一路都是优秀学生的我又怎么对父母有个交待呢？自杀，真的是个不错的选择，一了百了，我真的是没有什么脸面再活下去了；但是转念一想，我死了我的家人怎么办？我父母可就只有我这一个孩子啊，他们会怎样面对我的死？他们会不会疼死？我高龄的爷爷奶奶和姥姥姥爷如何面对他们亲手带大的孩子的死？他们会不会当场就晕倒在地，然后跟我一起进入阴曹地府？我最好的朋友们又如何去接受我的死呢？　　我不知道……我真的不知道……　　我开始躺在床上胡思乱想，闭上双眼，往事历历在目，各种人和各种事像过电影一般一幕幕地展现。从小学到大学，我把每一个我认识的人都回忆了一遍，我发现他们都在微笑地看着我，那个画面永远地定格在了我的脑海中。我突然发现以前我特别反感的人现在都那么可爱，他们都在冲我招手、微笑。如果这是梦的话，我多么希望我永远不要醒来。可是，我只能无奈地向他们挥一挥手，做最后的绝别，从今以后我将踏上一条不知道会通向何方的路……　　
　　好好生活
　　抱抱LZ…唉！
　　有人问为什么住院会去检测艾滋病，其实我也不知道，给我的计费清单上确实有一项人体免疫缺陷病毒的检测……　　因为我现在脑子真的很乱，理一理思绪，我接着往下说。　　睁开眼睛时，天已经黑了，父母依旧在我的身边。也许，只有父母才是能陪你走到最后的人了。但是，以后是我送走他们还是他们送走我呢？我能活到给他们送终的那一刻吗？　　我依旧茫然，我依旧对未来没有什么信心。　　
　　感谢大家的关心，真的谢谢了，感谢能包容我的你们，无论明天最终的确诊如何，我都会平静地接受。
　　怕什么…艾滋病是慢性病，又不是马上死…十几二十年都能活过来，今天不知明天的事，好好过日子才对…自杀是懦弱的表现，别把这病看的太重，和糖尿病差不多，都是慢性病，别恐惧，勇敢地面对，说不定过两天就有药物治疗了…什么事都不是绝对的，要相信自己能够活下去　　
　　很想说点鼓励你的话。可是不知道如何表达才能让你顽强振作起来。其实吧人生不就这么一回事每个人都必须得死，所以没有必要现在自杀，何况大家走在路上都有个死亡率。所以我想表达的是，你现在应该不用太在意死亡这件事，你应该保持好乐观的心态每天开开心心的…人生几何开心就好
　　要坚强的活下去，那样会有更多的机会，好好保重！
　　亲爱的楼主，不要害怕　　首先我要说我们都爱你，不管你是否HIV阳性还是同志，你要坚强。　　HIV阳性不代表世界末日，很多人都好好地活着，跟着自己喜欢的人。不要想太多，好好治病。　　你说宁愿患上癌症或白血病都不要HIV，似乎你将这病跟同志联系上了。作为同志并不可耻，我想在跟你爸妈出柜的那天他们会懂，依旧爱你。　　自杀真的好傻，幸好这只是你一时的想法，请相信所有爱你的人都不愿意看见你的离开。　　祝福你 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　目前只是HIV携带者
LZ 不要那么悲观
悲观情绪反而会降低免疫　　你们家生活不是还不错嘛，鸡尾酒疗法效果很好的　　保持乐观 再加上药物治疗
应该不成问题　　　　对你父母出柜吧
其实你的性取向和HIV比起来
你父母应该更容易接受你的性取向
你需要家庭的支持~　　　　LZ加油！
　　早上醒来后我就再也睡不着了，因为今天就是审判日了，我是能无罪释放还是被判死缓呢？内心的忐忑、焦虑、不安等种种情绪压迫着我的呼吸让我喘不过气来，等待真的是一种煎熬，我想要是用“等待”来惩罚一个人的话，这确实是最好的方式。不知道这回我能不能逃过一劫～　　刚才看了看好心的网友们的回帖，其中提到了出柜，说实话，出柜也好，艾滋也好，哪一样让我父母知道都够他们受的，我不知道他们对这些的承受能力如何，他们听到我是同志或者知道了我有艾滋后会有什么样的反应，我真的无法知道。其实，他们是真的爱我的，可是这种爱会不会被“同志”和“艾滋”击得粉碎，我的家庭能不能出现重大的变故，我真的不敢再往下去想了。或许，因为爱，父母能够接受我的一切，但是他们会以怎样的心情去接受呢？我无法预知……同志、艾滋、985院校的保送研究生、研究生期间的一等奖学金、幸福的家庭、长得还算帅气的外表，我的天，这些也许真的是全世界最糟糕的组合了。其实，如果没有艾滋，这个组合依旧完美，我从来没有因为我是同志而感到自卑，只是“艾滋”一加进来，味道就完全变了。　　今天我好好把自己收拾了一下，我不想以蓬头垢面的形象去迎接我的审判，至于结果如何，只能听天由命了，先祝福大家身体健康，然后再祝福一下自己，好了，有一个检测要去做，叫什么“碳呼气试验”，回来再跟大家聊。
　　只能是默默的祝福
　　默默为楼主祈祷！无论结果如何，希望楼主坚强地活着，把每一天都过得很精彩有意义！
　　小子:不管是什么结果，都要勇敢的面对!积极得去治疗!我们支持你
　　慢慢地接受现实，担负起自己的责任。当你有了责任感，你的内心会强大。
　　那一刻，我的世界彻底崩塌了……　　我记得应该是八点半吧，保健科的主任给我打了电话，我没让她说出结果，因为让一个囚犯亲自听到对自己的宣判太残忍了，结果我已经预料到了，大夫也会意了，我请求她不要让我的父母知道，她说她会替我保密，同时给了我一个疾病防疫中心的大夫的电话，让我尽快联系，他们会给我一些建议。　　那一刻，我的世界彻底崩塌了……挂了电话，我差点滩坐在地上，两腿发软，我都不知道是怎么走回住院部的。很奇怪，一路上我都没有哭。在住院部的楼里，我挑了个辟静的地方又一次打通了那个大夫的电话，我想知道消化科的大夫们对我的情况了解多少。她说了解得不是很多，他们只是知道我的初检是阳性，最终结果只有主任知道，她还告诉我主任会保密的。很奇怪，回来一路上我都没哭，可不知为什么这个电话我是强忍着眼泪哽咽着打的。挂电话的时候我深吸了一口气，硬生生地把眼泪给憋了回去，揉揉眼睛，然后对自己挤出一点微笑，我知道我可以哭，但我不能让人看到，尤其是不能让我的父母看到。我心里哪怕再痛苦再委屈我也得去笑，对我父母笑，对我的亲人笑，对所有爱我的人笑。所有的伤心，一切的压力，死亡的挣扎，我必须自己去承担，我无论如何不能把那些爱着我的人卷进来，只要他们不知道，我就还有活下去的动力。　　但是活，我该怎么活？今天的八点半就是我人生的一个分水岭，我正式走入了一个任何人都不想进入的世界，我也正式踏上了一条任谁也都不愿意走的道路。开学后我应该怎样面对我的同学和老师，以后我将怎样去面对自己的挚友，我的未来又何去何从？我想不通，我不知道……我会去好好活着，我不能死，我对我能活多久并没有多少信心，但是不管怎样，我至少也得活到送走我的爷爷奶奶他们。看了网友们的支持和鼓励，我彻底放弃了自杀的念头，真正该我承担的我会承担起来，我有着太多想要实现的愿望，可是我的时间已经很有限了，不知道能实现几个，我会尽全力去实现。我的第一个愿望就是如果有一天我死了，我得给他们留下些什么。爸爸妈妈，儿子不孝啊！将来可能没有办法给你们养老送终，不能让你们看到我结婚生子，不能让你们亲手抱抱自己的孙子，自作孽，不可活啊！但是，不管怎样，我也得在我死之前留下一笔财富让他们下半辈子衣食无忧，算是我的一点点微不足道的补偿吧。如果有来生，我下辈子再给你们养老送终。
　　楼主一定要坚强，你还有很多的时间和你爱的人一起度过，你要抓住剩下的时间不要再让他们为你伤心了，你一定可以坚持下去的，还有明天，还有希望
　　不管什么痛苦!都只是人生千万障碍中的一个!没有什么是过不去的!
　　碳那个检查幽门螺杆菌的
　　419害人啊
　　是啊，以后大家一定不要放纵自己，说不准谁有HIV，今天出去转了一转，现在在姑姑家，有点累，先小睡一下，不知道能不能睡得着…
　　LZ，既然结果出来了，只能说面对现实，照顾好自己。其实HIV并没有你想象的那样绝望。目前还是抓紧时间调整好心态，跟疾控中心联系上抓紧，药物要跟上。据我了解，对于早期HIV携带者通过规律的药物控制可以非常有效的提高免疫力，压制病毒数量，甚至都能达到几乎检测不出的地步。生活状态取决于生活态度。众所周知，好多没有HIV的人，坏的生活习惯长期积累后的结果一样非常致命。目前的情况看来，好好的治疗按时服药，你还是可以拥有非常高质量的生活的。抓紧时间执行专业的治疗是当前很紧迫的事。
　　谢谢nodrinkoala的建议，我想我现在的心态还没调整好，今天还是像行尸走肉一样……但是我不会拿自己的命开玩笑的，我会尽快与疾控中心联系，尽早进行治疗，无论怎样，还是先活下去吧～
　　祝福 楼主，既然事实已经摆在了眼前，你不要在失落了，不要让失落占据你的时间了，你要开心一点，精彩的走下去。
　　别人劝来全区 心态还是要靠自己来调整 这样其实也好 很多事情都释然了 你可能就会用更超脱心态来看这个世界 人都有一死 这是再正常不过的了 祝楼主早日从心里层面的阴影中走出来。。。。。。
　　好好生活，好好享受生活。尽量减少悲伤，努力使自己快乐的生活！加油
　　楼主加一个HIV的QQ群吧 那里有你的同胞，也有最好的方式给自己减压，也能找到勇气
　　我真不知道该说什么好，好多人都留了言，都是很多鼓励的话，可我更愿意为楼主祈祷，用我们的心灵和虔诚
　　楼主，要想开点儿。　　2010年日本研制出了治疗艾滋病的药物，今年会在美国用于临床试验，也就是在患有艾滋病的志愿者身上试用，如果效果好的话，相信很快就会推广于世界各国了。这个消息是我上个月在日本新闻上看到的。比较可靠　　一定要坚持啊，努力！　　　　
　　哥们，现在很多艾滋病治疗方面的专家对待艾滋病就像对待糖尿病一样的慢性病了，在适当的时机服药，人的寿命几乎没有影响，而且在中国，还可以免费治疗艾滋病。还可以有自己的后代，当然，这需要多花点钱。希望你过了这阵挣扎期后，振作起来。我就知道一个朋友，很年轻的，已经快8年了，活的好好的，没人看出他身体不好。
　　杜绝419
　　每次来到这里，我都觉得暖暖的，因为我切实感受到了在现实生活中不可能感受到的关爱。我依旧是怀着感恩的心谢谢大家，谢谢大家给我的温暖。　　
我发现我好像有点强迫症，一旦心里有事总想尽快说出来，要不然憋在心里我会疯掉。现在的情况是我没有任何可以倾诉的人，我不能让任何人知道我的病，因为我很难想象当他们知道我是HIV携带者之后会以什么态度回应我，也许最好的朋友也会离我而去，也许最亲密的关系也得破碎掉。这个社会不能包容的东西很多，艾滋、同性恋、乙肝等等......很不幸，我占了三项之中的两项。所以我选择了网络，因为只有在网络上，大家谁也见不到谁， 我可以不会看到那些过路人鄙视的目光，所以，网络成为了我唯一的排解途径，我现在好像是养成了习惯，每天都得上网去讲讲自己内心的想法，去看看那些陌生的却又是善良和热心的网友们对我的鼓励，每天睁眼时看到这些鼓励我才发现自己还活着，自己才能有活下去的勇气。对不起大家，以我现在的状态真的写不出什么开心的文字，有时我也觉得我就像个怨妇一样在大街上不断地唠唠叨叨，我也觉得好像挺招人烦。我也只能请朋友们原谅一个过了今天就不知道有没有明天的人吧，我也感谢那些一直鼓励着我的人。　　
其实，我一直期待以后我能面临一两次重大的挫折和打击，这样我才能更快成长，一帆风顺的人生是没有活头的，只有惊涛骇浪才能铸就精彩的人生。但是没想到我的人生低谷来得是这样的快，而且是我最不能接受的方式。　　
请朋友们原谅我吧，我需要时间去振作，以前总认为自己无坚不摧，总认为自己遇到打击后能立刻爬起来，可是这回上帝真的令我以最残酷的方式摔得四脚朝天时，我却无法去从容地面对，我也不知道该如何爬起来。　　
今天天气依旧不错，下午老爸开车带我去姑姑家，车里放着《你是我的眼》，以前没觉得这首歌哪里好，可是不知怎么回事，今天觉得它特别有味道，到姑姑家后，我特意把它下载回来听了五六遍，觉得自己好像融入了那份淡淡的哀伤中。看了看天涯上那些网友们的温馨的回应，我真的好想哭但是只能忍着。我展现给亲人们的必须是我坚强的那一面，我也只能在夜晚一个人舔拭伤口。我真的需要时间去恢复元气，需要时间去重新站起来。　　
今天去看了看站内短信，一共有五封，其中四封的内容大体差不多，里面先是对我的遭遇表示严重的同情和深切的慰问，然后开始为淘宝店或者某网站做宣传，让我光顾……我瞬间凝固了，在这样的时间点，面对被判死缓的我，表面安慰我实则做广告，不知道他们是出于什么样的想法。这样的人我以前听说过，这回是真见到了，心肠硬到居然连死人的钱都不放过，我觉得如果想描述他们，任何语言都是苍白的。其实，这下这一段的时候我的心情很平静，我不生气，我又何必去生气，呵呵，以前的我是绝对做不到这一点的，不知道是不是我真的成长了。　　
我现在在姑姑家，发完这个帖子就回医院~~~再次祝福大家好运，请大家放心，我会尽快调整过来的。　　
　　积极治疗，要有战胜疾病的信心...愿你一切好起来!
　　楼主很坚强。
　　每当看见这样的例子，我都忍不住问，如果让你重新选择，一种是跟家人出柜，争取家人的同意，走好同志路，找个安安分分的人好好过完一生；一种是不出柜，背着各种压力去四处交友，染上艾滋。这两种选择，在得了这种病之后，你又会如何选择呢?!我想应该是前者吧。　　其实我这个问题不是针对楼主，也不是针对染上艾滋的人，相反，我更是向还处在走上岔路口的人说的。 出柜，或者是不出柜只是跟家里坚持不婚，这样的选择很少有人青睐，很多人还是认了命，选择结婚或者抱着早晚要结婚的心态，同时还去外面找朋友（当然不是针对楼主，说实话我没看完楼主的帖，也算是说些题外话），在这样的心态下建立的感情必然没有相许一生的感情来得实在、深刻和认真。　　那些迷茫中的人和正在重蹈前人覆辙的人们，你们会如何选择？
　　搞不懂为什么，文学作品就文学作品么，干嘛搞个貌似很真实的故事？！声明，本人不歧视艾滋患者。
　　我身边也有一些好朋友是gay,他们过的挺纠结的，承受着家庭的巨大压力，楼主HIV的潜伏期挺长现在有了治愈的希望，好好活着，不要放弃。
　　好好的！　　　　就当得了一次感冒！
　　楼主，你很坚强！其实健康人和现在的你是一样的！我们也不知道哪天会死，也知道自己总有一天会死，但是我们却没有危机感，肆意的浪费时间，等到临终时才后悔自己一辈子想做的都没做！你现在应该放下一切负担，去做你这一辈子想做要做应该做的事，到那时，不管健康状况怎样，你都会很坦然！楼主，加油！
　　居然有人能说我写的这堆白开水话是文学作品，说实话，心中窃喜。他说我写的东西是个“貌似真实的故事”，发帖这么多天了，第一次看到有人质疑，面对这些，我无所谓了。从第一天我就已经声明了我不想炒作，更不想出名，我想让我这一个不知道能活多久的人有一个宣泄的途径，至于大家认为我是真实的还是虚构的，这对一个艾滋病人来说并不重要，也许我现在是真的什么都不在乎了，楼主我唯一关注的是这座楼的整体氛围，只要它还是温馨的、向上的，我写的东西就没白写，我就还能有活下去的信心，我同时也希望这种氛围能给更多的病人以温暖。　　觉得有点累了，我去睡觉了，睡前祝愿大家今晚能做个好梦，也祝福我自己明早还能醒来～晚安
　　楼主加油，你一定会好起来的
　　坚强一点吧！　　现在需要想的是如何让自己活得更好！
　　最终的确诊报告必须是省疾控中心发。因为检测试剂不同，可能出现假阳性。要最后的报告才能确诊。不知你的是不是最终的报告。
　　楼主好好活着!
　　你好，这样的遭遇真的很让人可惜，但既然已成定局，就积极的面对他吧，好好研究下这个病要怎么治疗，好好规划下自己的生活。你没有错，也不需要太过羞愧，人生啊，这个世界上只有你最亲的人会在乎你，要好好对待他们，其他不用考虑那么多。希望你能好起来。
　　胃病检查HIV是不正常。。但是LZ是住院。。　　　　现在国内住院普遍要查传染病四项：HIV，乙肝，丙肝还有梅毒　　　　其实LZ是不幸的也是幸运的，按照你的说法，感染到被检查出来经历的时间应该不长，那么就是免疫系统还未曾怎么被疾病摧毁。。　　　　所以为什么要放弃呢，这个病正常服药，身心保持开朗，完全可以正常地生活下去。就像上面很多朋友说的，就算你不在乎自己，这个世上还有很多很多关心在乎你的人，所以你要坚强。。一切都没有变，只是你感染了一种能和你“和谐”生活下去的病毒而已
　　得什么病不可怕…可怕的是你连直面和活下去的勇气都没有…我从来不鄙视同志…也从来不歧视爱滋病人…你为什么要害怕…如果自己都接受不了自己就别奢望别人会接纳你…据我了解：爱滋只要发现早，是可以通过药物控制的…而且国家免费发放药物吧！…
　　《狱中修行开示》(一)——梭巴仁波切　　　　《狱中修行开示》(一)　　　　怙主图敦索巴宁波车讲授　　　　荷尼·安萨笔录　　　　　　第一部份　　　　第二部份　　　　　　一位由二零零四年八月二十日起计三个月后即将被处决的囚犯，刚刚皈依佛教。以下是宁波车用了五日时间，向他给予的开示。 　　　　　　亲爱的泰德： 　　　　　　汪姆师向我提及你的境况。这儿有些道理让你想想，也有一些建议让你明白如何可善用这个机遇。我还会告诉你有什么法门最适合你修习。 　　　　　　尽管一个人的生命只剩下一日、一小时，但仍有大好机会令只是这一次才觅得的人身，发挥最大的效益。即使他只是剩下一个小时的生命，但仍可受持居士五戒或大乘八戒。 　　　　　　西藏哲蚌寺朗忍巴格西在讲授大乘八戒的注释时，曾说道：“虽然一个人的生命只剩下一个小时，但持守八戒是多么有利和饶具意义。” 　　　　　　经中亦言：“在浊世中即使只持一戒，为期一日，也比以往持戒多劫有莫大的利益。” 　　　　　　《三摩地王经》说： 　　　　　　“一人虔敬地向恒河沙数的诸佛献上饮食、伞盖、幢幡、灯明，另一人于善逝教法衰减时持一戒一日一夜。跟那位向无数诸佛虔诚地广修供养者比较，持一戒一日一夜者的功德更为广大。” 　　　　　　　　对你最有助益的法门　　　　　　居士戒：你应尽快受居士戒，能持多少便持多少。其间你亦可持为期24小时的大乘八戒。 　　　　　　观音菩萨观想：据我的占算所得，你最适合修观音法，观想观音菩萨，并持诵观音心咒(唵 玛尼 啤咩 吽；Om mani padme hum)。 　　　　　　随信附上我随身携带的观音菩萨唐卡相片。 　　　　　　你应按照相片中观音菩萨的模样，观想菩萨在你的跟前。诵观音心咒时，观甘露从观音菩萨流出，进入你的身体，净除所有疾病、恶业、魔祟和烦恼。诵54遍咒(半串珠)时，观想自己已得到净化；诵余下半串珠时，观想获得观音菩萨的所有功德。观音菩萨眷顾一切有情，了知一切众生的心，具足所有法门指引众生，并且具有圆满的威能、智慧和悲心。 　　　　　　转心法门：禅修《修心八偈》亦是非常重要的法门。思惟每一个偈颂后，诵观音心咒，之后就自身奉行和生起利他之心(菩提心)，感到极为欣喜。 　　　　　　此外，亦应思惟胜义菩提心(即空性)，以了悟我、五蕴、现象均空无自性，纯粹由心假名安立。 　　　　　　道次第愿文：如每日能读诵一篇包含整个道次第内容的愿文，例如《诸功德根本颂》，将对你大有裨益。每次读诵时，都能在心中撒下整个菩提道的种子，令你的人生饶有意义。 　　　　　　摩尼支天母咒：据我的占算所得，每日持诵三串(每串108遍)摩尼支天母咒(唵 玛力持 盟 梭哈)(Om maritze mam soha)，对你亦非常有利。 　　　　　　被处决当日的修持：转心法门和菩提心 　　　　　　　　在行刑当日，遭处决前最后一件你应该做的事情，是完全皈依和忆念观音菩萨，按照我给你的相片中的模样，想像观音菩萨的形象，以及一心一意依靠观音菩萨。 　　　　　　思惟：“愿我能承受被处决的一切众生，以及行刑者的一切痛苦。惟愿我令每一位有情免除这种苦难。”你应当胸合掌，结礼拜印，敬礼观音菩萨，祈请由现在以至未来一切生，以及生生世世，乃至开悟，得蒙菩萨指引。 　　　　　　思惟：“愿我能取受众生被处决的恶业，并愿我独自历经被处决的苦痛，令一切众生远离诸种痛苦，获得所有无比的安乐，直至圆满佛果。”你应一次又一次，反覆这样思惟。 　　　　　　如死时本着弃舍自己的心，承受所有被处决的众生之苦，并把自己一切的安乐奉献给其他有情，实在是不可思议。这便成为你主要的皈依之处。你应特别体谅负责行刑的人员，以及颁布这项命令的人，例如法官等等。本着不净的心念，例如贪、嗔、痴三毒，特别是我爱心，他们造了这种恶业，更将之付诸实行，而他们须就这一个杀业，承受被他人处决500生的恶果。 　　
　　小兄弟，好好活着，加油！　　　　看看这个《《狱中修行开示》更全的内容你在网上搜索一下，他能帮助你的。　　　　不仅是看，希望你能悟出来　　　　我最近也做了艾滋的体验，幸运是阴性的，在写自己10年G经历的自我反省
　　很少回复…可能爱心泛滥吧…现在社会对爱滋病的包容度在变好…没必要担心那么多…你没发现你现在对生命和生活意义的理解方面有了很大的不同…请珍惜自己的生命…好好生活…会继续关注的…
　　我是同志，我也恐艾。我坚持每次做爱前检查身体，被很多人骂神经。也失去了很多爱的机会。有时候真想骂自己，都同志了为什么还怕来怕去的。但是一想到老家的父母，还是放弃了刺激。　　楼主别想太多，这病没那么恐怖。保持好的心态，再保持锻炼。
　　呵呵,别得了HIV就跟天下末日似的。　　我在澳州认识几个朋友就是HIV病毒携带者，有一个都活了近三十年了。　　说这些并不是要大家不注重安全性方式，但现在对你，说这个已经晚了。但HIV并不是多可怕的事情，好好活着才是最重要的。　　另外同性恋纯粹是一种自然现象，即使不是自然现象，就算是一种生活方式的选择，别人也没资格指手划脚，所以不管别人怎么说，你自己明白就行，没必要因为你是同性恋而自我菲薄。
　　很庆幸，今天我又能睁开眼睛看世界了。今天的阳光依旧明媚，不知道是不是上帝跟我开玩笑，本来杯具总是得和乌云密布来搭配的，但是貌似这条定律对我不适用，这几天的天气都是格外的好，也许是上帝想让我开心吧。　　每天我都得来看看大家给我的留言，每一条我都会去认真地看，认真地去感受大家的真心，我现在心里稍微亮堂了一些，我不会一天天总想着如何自杀，我只是对未来感觉到有点迷茫，不知道何去何从。我想活出自己的精彩，可是却不知道该怎么做，大家说说我该如何去面对以后的生活呢？　　我现在很怕回忆过去，很怕想起过去那些点点滴滴，因为无论那个时时候有过再多的困难、再多的委屈，在我现在看来都是幸福的，然而紧接着心中就产生了一个想法：如果我没有过高危行为，如果我再小心一点点，我就不会得这病，我就能依旧像以前那样生活。种种懊恼、后悔、烦躁纷至沓来，压得我喘不过气来。　　我发现我要在特别喜欢发呆，只要一放下手机就两眼无神，盯着白墙看上半天，心里面是翻倒五味瓶，不知道是个什么滋味，也许只有看了热心网友们的鼓励后我才能有些许的淡定。　　今天看了一篇文章，深有感触，现在转给大家，和大家一起分享。
　　有时候我甚至相信:只有破碎的东西才是美丽的。　　 我喜欢断树残根，枯枝萎叶，也喜欢古寺锈钟，破门颓墙，喜欢庭院深深一蓬秋草，石阶倾斜玉栏折裂，喜欢云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残，喜欢一个沉默的老人穿着褪色的衣裳走街串巷捡拾破烂，喜欢一个小女孩瘦弱的双肩背着花布拼成的书包去上学。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒瓶或是一只被踩扁的易拉罐在地上默默地滚动，然后静止。每当看到这些零星琐屑的人情事物时，我总是很专注地凝视着它们，直到把它们望到很远很远的境界中去。　　我不知道它们曾经怎样美丽过，所以我无法想象它们的美丽。也因此，我深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽之中，挖掘着它们绚丽的往昔，然后，蓦然回首，将这两种生命形态拉至眼前，黯然泪下。这不可解释的一切蕴含着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴含着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉啊!　　我喜欢看人痛苦失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢人酒后失态吐出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。我喜欢素日沉静安然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然会沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情。我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜逝去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖掘自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来。　　每当这个时候，哪怕我对眼前的人一无所知，我也一定会相信:这个人拥有一个曾经非常美好现在依然美好的灵魂，他经历的辛酸和苦难，以及那些难以触怀的心事和情绪，是他生命中最深的印记和最珍爱的储藏。只有等他破碎的时候，他才会放出这些幽居已久的鸽子，并且启窗露出自己最真实的容颜。　　能够破碎的人，必定真正的活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎，源于她历尽沧桑后一刹那的明彻和超脱;凡高的破碎，是太阳用金黄的刀子让他在光明中不断剧痛;贝多芬的破碎，则是灵性至极的黑白键撞击生命的悲壮乐章。如果说那些平凡者的破碎泄露是人性最纯最美的光点，那么这些优秀灵魂的破碎则如银色的礼花开满了我们头顶的天空。我们从中汲取了多少人生梦想和真谛啊!　　我知道，没有多少人能像我一样享受这种别致的幸福和欢乐，没有人知道这种破碎的美丽是如何细细密密地铺满我们门前的田野和草场，如同今夜细细密密的月光。　　是谁说过:一朵花的美丽，就在于她的绽放。而绽放其实正是花心的破碎啊。
　　这就是破碎的美丽
　　楼主加油撒，这个帖子 俺要跟的 不过说实话其实 你的表象很明显 俺也在沈阳读的书 我以前听过有你的师哥也得的 没事 慢性病一个 嘿嘿。。。
　　回复第61楼(作者:@norlatitude 于
　　胃病检查HIV是不正常。。但是LZ是住院。。
　　现在国内住院普遍要查传染病四项：HIV，乙肝，……
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　　楼主不会从此报复社会吧？看来以后楼主不能做爱只能手淫了！趁现在自己体力还行，去做自己喜欢的事情吧！死都不怕了你还怕什么？如果不想让父母知道这些，就自己一个人到南方发展吧！或者出国，挣够了钱就去环游世界！只要活者，就有机会！信念不止心不死！
　　楼主加油！心态好了，病就好一半了！你再懊恼有个屁用，有后悔药是咋滴！傻小子，听哥的！吃好睡好心情好！生活继续，把握好现在的每一天！
　　　　同情，但是，早知如此，何必当初。　　人，最应该要为自己负责。　　　　Hiv真的很可怕，希望人类早日攻克吧。　　
　　楼主，要加油，现在各种各样的慢性病很多，很多人都是带病生活，生活不在于长短，只要乐观一些，尽量让自己生活得每一天都开开心心。　　我是一个iga患者，研究生刚刚毕业不久就发现生病了，从此我的生活发生重大改变，三天两头都往医院里面跑，也认识了很多病友。　　看报道说现在肾病的发病率在10%左右，乙肝的发病率也很高，再加上其他的高血压，糖尿病等等，很多人都带病，都是尽量控制在一定范围内，不发展就好。
　　楼主人呢？
　　lz哥哥要加油！祝福！
　　这种事情，很容易颠覆一个人的世界观和价值观。　　希望ＬＺ以后洁身自爱，努力赚钱，好好爱父母。　　HIV只是不太光彩，但好好治疗还能活很久，如果得了癌症之类只能活三个月，不是更杯具？　　想开点~~未来还很长，一样有精彩生活，看你自己的选择。
　　看到了大家的支持我感到很欣慰，大家每条回帖我都会很认真地去看，但是很抱歉我无法一一回复。今天医生说通过化验我的排便，我胃内的出血已经止住了，写真是个好消息。中午姑姑给我做了面条，前几天我吃不了多少东西就吃不下了，而且胃里还发涨；但是今天我把面条全吃了，而且感觉如果再来一些的话我还能吃，呵呵，这说明我的胃正在好转，应该用不了几天就可以出院了。回想起刚刚住院的前两天不能吃饭不能喝水，现在又能吃（虽然只能吃非常软的面食）又能喝（虽然只能喝白开水），我已经很高兴了。　　刚才仔细看了看朋友们的回帖，看完后，我依旧是怀着感恩的心祝福了每一个人。经过几天的调整和思考，我发现自己变得能慢慢接受现实了。有人说：早知如此，何必当初。是啊，我确实应该吸取教训，但是有什么用呢？我面临的是一个不可逆的事实，没有吃一堑长一智的机会了，再后悔也无济于事了……唉……稍微感叹一下……我现在要做的就是好好活着，不让那些给我支持的朋友们失望，不让那些和我一样得了慢性病的朋友们失望，我相信，我们大家一定会相互扶持走到最后的，我会加油的。　　我觉得大家说得很对，得病不可怕，心态差、没信心才可怕，笑才是治病的良药，虽然我现在做不到大笑特笑，但是我会每天给自己一个微笑、给大家一个微笑，让大家对我放心。我想这个假期结束后我能重新振作起来，我也能走出自己给自己修筑的牢笼，我更能做回以前的我。　　好了，先写这么多吧，我现在还是有点虚弱，可能是因为好多东西不能吃，有点营养不良了吧，先去睡个觉，下午还有一瓶吊瓶要打～各位，午安～
　　长见识了。原来同志也会得艾滋！！　　一切皆有可能~　　祝你早日战胜艾滋。
　　长见识了。原来同志也会得艾滋！！　　　　一切皆有可能~　　　　祝你早日战胜艾滋。　　————————————————————————　　您才长这个见识？！　　行，不晚。　　就怕的是明知道做的后果还会去做错的事情！　　　　我的一个朋友提醒他的儿子，你以后做每件事都要想到你的母亲。因为我做每件事都想着你。
　　根据相关规定，凡是住院病人都必须查胸片，三大常规（血、尿、粪便），心电图、以及输血四项（hiv、丙肝　　梅毒、乙肝），尤其是外科住院病人必须检测。楼主你要好好保重身体，注意休息，加强营养，千万不要发病。尽早治疗，不要耽误啊。
　　希望楼主能调整好心态，鼓起勇气与病魔斗争，你是个聪明有担当又孝顺的人，会长寿的，加油
　　你现在得病，不是上帝对你的惩罚，而是上帝让你开始真真切切的体会世界和生命的开始。　　珍惜这个机会吧　　
　　首先，我得去祝福一下那个患有iga的朋友，我会和你一起努力，好好活着。快过年了，我想对大家送上新春的祝福，希望大家能开开心心地过个好年。　　感冒了，有点低烧，浑身无力。本来想晚上去奶奶家吃饭的，但是我现在连走路的力气都没有了，还是好好在床上呆着吧。　　有一句话我觉得很好：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。这句话不仅说给我听，也说给大家听，希望朋友们在遇到一些挫折和打击时能记起这句话，希望能帮助到你们。好好生活，努力奋斗。
　　潜水这么多年了，还是第一次回复，，人都要死的，没有关系，，，　　　　放下屠刀，立地成佛，，是这个意思，虽然比喻不太贴切，，只要有心，不管活多久，，放正心态，坦然面对，多赚点钱，算是补偿父母吧，，，愿你随心。
　　楼主要坚强,人生就都是短暂几十年的,每个人或多或少都会遭遇点什么,当是上帝的另类礼物吧,我去年也不好,被检查出癫痫,现在吃的药副作用也很大,我还动了个小手术,癫痫发作是没有意识的,也许哪天,不敢想,我也才20出头
　　人生一世，也就是活个过程，好好活吧。
　　艾滋病现在没有什么可怕的了 它只是一种慢性病 你一定要注意保护好身体 千万不要感冒 发烧 记住了 你的生命还很长 鼓足勇气 好好活下去
　　楼主一定要坚强，不为别的，就为父母，如果父母知道了一定会受不了的。你也不抓紧时间治疗，我以前在一本书上看过，有一个艾滋病人积极配合医生治疗，保持愉悦的心情，可以推迟潜伏期20年以上，希望楼主能够坚持下去。
　　LZ现在不要想不开啊！既然事情已经发生了，伤心也是一天高兴也是一天！努力让自己平静起来，好好活下去！
　　W一定要加油，活下去最重要，想想你的父母，你还有你的人生！有病看病很正常的，千万不要钻牛角尖
　　祝福你
　　看到此贴，知道你是一个学业优异的学生。　　追求爱与温暖是人性的正常行为与渴望，没有什么可羞愧的！　　生病是不幸的，但你没有因为不幸倒下，而是坚强地扛起了责任，为父母、为亲人。别人生病可以得到亲朋好友的关爱，你却一个人流泪、滴血，咬牙扛着，你是一个勇敢的、坚强的人，很敬佩你！　　没有什么能给你的，只有为你祝愿、祈福！　　也许不会经常回复，但有一个人会在心里一直陪伴你，天长地久！
　　也祝福，一直都觉得造物主既然造了男人、女人！男女之事的美妙，何必那么搞呢！可是后来一想“子非鱼……”！
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