接到妈妈的电话，上半年还要可能还要回老家两次（帮亲戚办些商业手续必须本人亲自到），问我怎么办？是到时她带着宝宝回去，还是她不过来了，再让我公公婆婆过来带。一刹那胸口闷得不行，必须要找个地方发泄一下了。
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　　我和老公都是北方人，现在南方工作定居，两人工作都还稳定，只是因为工作原因这几年都得两地分居，在相隔不远的两座城市，每周见一次。宝宝两岁半了。两岁之前一直是公公婆婆带，在老公这边住，我工作时间较自由，每周往返于家和工作单位。因为众所周知的原因（或者说因为我自己性格太奇怪？）即使有一大半的时间我不在家，依然和公公婆婆矛盾重重，明争没有，暗斗不断，和老公的感情也因为这些事情大受影响。
　　半年之前，一直在老家做生意的妈妈和合伙人闹翻了，再加上自己也有50多岁身体也不是特别好了，就在家歇下来了。爸爸因为工作原因和妈妈同样是两地分居，一周见一次的，妈妈从忙碌的生意人闲下来之后，只能一个人守着偌大的房子，每天无所事事，天天在网上斗地主，精神状态也不好。我自己一盘算，决定让妈妈过来帮我带宝宝，跟我住在一起。
　　这么写出来好像也不是多么大不了的事。我当时却经历了激烈的思想斗争。公公婆婆一辈子住在农村，家里其他的孩子都大了，而且我的宝宝是他们唯一的孙子，对我儿子确实是特别宝贝的。老两口到我们这边之后很快就适应了，每天能看着自己的儿子孙子，而且生活条件上也好很多。可能除了有个性格内向有点难相处的儿媳妇，其他都是很满意的。所以不止我在斗争，妈妈也在斗争，总在担心，她过来之后就是逼我的公公婆婆回家，抢了人家的差使了，她觉得很为难。
　　我嘴里不承认，心里可不就这么想的。因为饮食啊，卫生啊，教育儿子问题上积累下来的重重矛盾，我见到那老两口话都不想说了，都到这份上了，心一横，跟妈妈打下包票，所有的不是都是我的不是，他们要怪就怪我好了。和公婆没有事先商量，我觉得没有什么商量的可能性。和老公讲，给的理由是，我最近工作太忙，不能每周都回来，儿子见不着妈不行；两位老人家觉得在这边过年冷清，干脆回家过个年再说。老公可能也有点不乐意吧，但还是没说什么不是，而且也帮我转达了他爸妈。
　　第一条理由，不是我无病呻吟。儿子四个月我休完产假回去上班。刚生产完奶水不够喝，慢慢多起来，那时刚好是奶水最旺的时候。考虑多方因素，忍痛给儿子断奶，和儿子开始了聚少离多的日子。儿子再小点的时候还好，他不知道想我，爷爷奶奶给他喂得饱饱的，穿得暖暖的，就很好。婆婆喂孩子还是可以的，儿子一直是小区里同龄小孩里最高最胖的。可是慢慢长大，懂事后就不行了。　　首先，我每次都是来去匆匆，让儿子严重缺乏安全感。每次离家之前，必须要偷偷走，不然让他看见了就撕心裂肺地哭。我不在的时候跟我讲电话或视频，都是我在这边哭，他在那边哭。后来老公和公婆为了不让他哭，我不在的时候，禁止我给他打电话或视频。
　　苦恼个球球
不就是把公婆赶走吗
公婆不是亲的
　　昨晚和老公两个人喝酒，居然喝醉了，抱着老公哭个不停，现在头还在痛。　　　　纯属借酒消愁啊。　　　　一愁即将要结束假期上班了，放假前领导布置一个大活，想利用寒假完成，没想到寒假几乎成了全职主妇，什么正事都没做，不知道回去怎么跟领导交代，怎么面对那竞争激烈的职场。　　　　二愁妈妈昨天跟我说的事情，不知道怎么跟老公讲，讲了他又会有什么反应。　　　　
　　清官难断家务事，婆媳关系永远的话题呀。　　要倾诉来我的网站吧tvbaobao[.]com 有很多的妈妈和准妈妈来探讨。
　　妈妈来了，公婆带着怨气走了。除了心里对他们和老公稍有内疚，我的日子真的是很舒心的。和妈妈儿子一起，老公一周去找我们一次。妈妈年轻，能干，相对公婆更有文化，和我的沟通不成问题，对儿子的教育，自然比以前好了很多。寒假带着儿子回到老公这边，周围的邻居都纷纷夸赞儿子的进步（以前儿子是小区里的小霸王，邻居们曾当面对我说我儿子讨厌）。　　　　我觉得渡过了两三年来最幸福的一段时光，并且以为能一直继续下去的，可是问题慢慢就来了。
　　寒假开始没多久，妈妈就接到了家里的电话，就是我前面说的办那些手续的事情，必须本人回去。　　　　我和老公自从生了宝宝，从来没有完全自己照顾过。老公是那种特别特别懒的人，从来不做家务的，我虽然稍微勤快一些，但做家务也不是很在行的。妈妈担心她走了之后我们两个应付不了，问要不要让公婆过来。我想她回去一两个星期，自己带宝宝应该也没问题。于是跟妈妈打下包票，放心回去，办完事再回来。　　　　于是妈妈走了，10天之后而且赶在过年之前回来了。这十天，过得真的好辛苦。儿子超级淘气脾气大又不懂事，每天在家里大闹天宫一样，我见不得家里脏乱的，每天儿子不停地搞脏搞乱，我不停地打扫收拾，而且收拾的速度永远赶不上他破坏的速度。再加上还要做饭，买菜，陪他玩，还有儿子精力总是很充沛，每次中午或晚上哄他睡觉，经常我已经困得睁不开眼睛了他还玩兴不减。总之那段时间很辛苦，心情也很烦躁。　　　　这只能是自找的。我觉得累，觉得烦还不敢跟老公说，就怕他说一句：“之前有两个老人在你赶他们走，现在你后悔了吧。”怕他提出让他父母来。明知道他父母来了，我绝对不会这么辛苦，可是怎么也不想让他们过来，让自己心里不痛快。况且我之前先斩后奏赶他们走，已经把他们大大地得罪了。跟他们再见面肯定都是很尴尬的事情了。何况再接他们回来？于是，我就一直在死撑，想着妈妈回来之后就好了。
　　妈妈及时地赶回来了，稍微喘了口气。谁知道好景不长，问题又来了。一个星期之后，接到爸爸电话，爸爸身体出了个不大不小的问题，但必须要做手术。于是，在来到这边刚一个星期后，妈妈又返回去照顾我爸。她自己说，神儿还没缓过来呢。是啊，短短20天时间，坐了三次火车了（单程要接近30个小时，我们那里小城市机票折扣都很有限，所以回老家从来都是坐火车的），但是这种事能不回去吗？　　　　妈妈临行之前，又再次征求我的意见，问她回去之后可能时间比较久，是否让我公婆过来，然后她就不再过来了？我还是基于前面的考虑，坚持让妈妈过来。于是就又开始了一个人带宝宝的日子，直到现在。
　　妈妈不在的这段时间，老公的表现是出乎我意料地满意的。虽然以前他爸妈在的时候，他是衣来伸手饭来张口的而且基本不怎么管孩子的。但是现在要我们自己带宝宝了，他包下来了做饭的活儿，而且他在家的时候，陪着宝宝玩，我就能轻松地做其他家务了。最让我感激的是，他对我妈妈几次离开也表示了充分地理解，对我的所有决定也给予支持。这点是我和妈妈一直最最担心的问题。　　　　和公婆估计是没可能冰释前嫌了。之前就有那么多的疙疙瘩瘩，这次又做得这么绝。妈妈曾经和老公这边的邻居聊天，了解到一个事情，就是公婆走之前说的是他们就是回去过个年，过完年之后再过来。（可能这是老公当时安抚他们的权宜之计？）但现在我把他们回来的路给堵死了。他们肯定恨死我了。　　　　
　　快愁死了，马上要开学了。备课，写论文，一样都做不了。这些都是给我至少四五个小时，独立安静没人打扰的话才可以做的。妈妈在的时候，带着儿子出去玩就没问题了。但现在根本不可能。因为白天太累，儿子睡觉的时候，我也就睡着了。晚上时间也利用不了。对工作有着严重的焦虑。　　　　唯一的希望—妈妈，在家照顾爸爸，五十多岁的人了，肯定能多养一天就多养一天。所以我心里好矛盾，想让妈妈早点过来，又知道妈妈应该在家多待两天。　　　　归根到底是我太娇气了。之前被爸妈，后来被公婆给惯的吧。相信每一个自己带孩子的妈妈都过得不比我轻松的。我只是太不习惯了。
　　妈妈上半年还要再回老家两次，每次都得十天半个月的吧。和老公两地分居，谁都没法单独带孩子。　　　　妈妈提出两个办法，一是让我公婆过来，他们接着带宝宝就是了。基于前面的理由，这是我最不赞同的决定。　　　　二是她带宝宝回去住段时间再回来。她觉得这样最好，我也觉得问题不大。可是老公可能不同意。虽然老公不是特别疼孩子的那种爸爸，但是之前公婆说过很多次带宝宝回老家住段时间，他都是坚决不同意的。可能因为他们家在偏僻的山村，条件太差了。我们家条件好一些，但我爸基本不在家，只有我妈一个人带孩子，所以我猜他可能会不同意。　　　　现在最关键的是，妈妈这样总是来了又走的，给我们的生活带来的影响显而易见。之前妈妈已经来回多次往返了，虽然老公从没抱怨过什么，但我自己都觉得很苦恼了。上半年已经确定的还要再折腾上这么两次，未知的就像我爸这样的突发事件还不知道有没有。（其实我妈去年底在这里的时候，家里也出事了，家里有个近亲病逝，本来老家人也是要求妈妈回去的，但那时妈妈刚来一个多星期，公公婆婆也刚回去，也就没有回去，至今还觉得愧对我们那家亲戚。）　　　　之前把公婆赶走产生的内疚感，到现在因为妈妈老家的事务缠身带来的内疚感，让我实在不知道如何对老公开口。我连跟他商量的勇气都没有。
　　网购的“减肥用品”跳舞毯和呼啦圈到货，跳舞毯跳得爽，呼啦圈却没转起来。怀念年轻时的小腰啊，又细又有劲。　　　　尽管这个寒假过得号称有生以来最辛苦，但我的体重还是勇猛地增长了10斤。腰腹上那华丽丽地赘肉啊，在老公面前都不好意思脱衣服了。　　　　在家确实吃得油水多些。另外，儿子的剩饭剩菜都是我收拾。从小过惯了穷日子的，儿子不吃的苹果皮我都吃掉，更何况他吃剩的其他食物呢？　　　　能不肥吗？
　　老公从不吃儿子吃剩下的东西，我吃剩的东西他也不吃，最初想玩甜蜜的时候也想给他吃我咬了一口的东西，还没送到他嘴边，已经皱着眉头一副厌恶的表情，把我的手拨到一边，我的自尊心立马碎了一地。打那以后再不做这自讨无趣的事情。　　　　老公超级懒的一个人，我的ID号其实就是说他的。但是有时就是比我这个处女座还要洁癖。　　　　他是农村长大的男孩子，是家里最小的孩子。他身上有北方农村男人的所有特点，优点是豪爽，缺点是大男子主义，粗心，固执，倔强。另外还有作为家里最小的孩子，不做家务，懒惰，自私。　　　　缺点列了一大堆，但他还是我爱的独一无二的大男人。经人介绍后是我追求的他，这可能也注定了我日后在我们二人世界中的弱势地位。这也是我遇到前述的小问题，也要踌躇再三才敢告诉他的原因。
　　其实还没告诉他。老公工作上遇到一些问题。从来不把工作中的情绪带回家的他，这两天也总是愁眉不展。我自己再消化一下的吧。　　　　作为读者再回去看前面写的东西，貌似真的不是什么大不了的事。　　　　其实我还是很幸福的，双方老人都可以帮我带孩子，只是我不懂得珍惜。妈妈的问题如果我们住得近一些的话，也不成问题。　　　　当初放弃稳定安逸的家乡的工作，放下家乡的亲人，追随老公来到遥远陌生的南方，是多么勇敢的一件事啊。　　　　亲情、乡情这些虚的东西，可以忽略不计。但遇到像现在这样实实在在的问题，真的后悔自己离家太远了。
　　又是一天的阴冷，细雨绵绵。姑娘时的我很喜欢阴雨天的。但是现在，除了恼火还是恼火。恼火不能带儿子出去玩，释放他过剩的精力；恼火衣服越晾越湿，恼火地板越擦越脏。　　　　老公和儿子在客厅。老公把电脑搬到客厅，儿子在电视上看巧虎。这些天，在家时，只要儿子不睡觉，巧虎就给开着。
　　老公不喜欢我对别人讲心事，不喜欢我在网上写东西，所以写的这些东西是绝对不能被他看到的。所以一听到他在客厅有个风吹草动，得赶紧关掉，跟做贼似的。　　　　儿子最近看巧虎之类的节目，已经完全没有节制了。吃饭时要看，连续看一两个小时更是小意思，这在之前是我深恶痛绝的。但是现在，我也疲惫了，有时，宁愿就把儿子丢给巧虎，让自己享受片刻的闲暇。我是个不负责任的妈妈。
　　今天上午儿子又闯祸了。喝了一杯酸奶之后还不够，还要一杯。因为刚吃完早饭的关系，不想给他喝那么多。他的要求没能满足之后，马上开始大发雷霆。不是夸张的。臭小子最近不知怎么那么大脾气。小一点时在地上打滚，现在不打滚了，一点不合他心意了，挥着小拳头就冲大人来了，或者身边什么顺手摔什么。今天上午摔的是冰箱门，我想着冷处理他一下的，结果摔了七八下之后，冰箱门居然被摔坏，掉下来了。我彻底无语了。　　　　马上联系冰箱的售后，过了保修期了，换个小门轴，修下来要150多，真够倒霉的。
　　这个寒假，儿子闯的祸不仅这一桩。我和老公两人电脑的键盘，被他抠了遍，费了好大的劲才装好，还有几个键彻底报废了。老公手机的充电器，被他拔断。电脑显示器，电视机用蜡笔画花。床单什么的更不用说了。现在我和老公用的手机，都是经济耐用型的。贵的根本不敢买，因为之前被他摔坏不下三部了。　　　　另外这段时间，因为他的调皮，因为他调皮的时候大人恰好不在身边，还去了三次医院。一次在路边摔倒，脑袋磕到路牙子上了，蹭破皮，但也很久才好；一次鼻孔塞进异物，年初三就去医院；一次，沙发上跳下，手腕挫伤。我这个调皮儿子，真让人头痛啊。　　　　还有儿子的体重问题，2岁多的小娃儿，居然有40多斤。很多五六岁的小孩也不过这么重嘛。关键他现在还是小娃儿，还是需要大人抱的时候。而我个头小，力气小，抱他根本撑不了五分钟。所以每次带他出去玩，就犯愁。他同龄的小孩，都是30斤不到，妈妈一个人带去逛街都很轻松。我们这个大块头，想逛个街，买个菜都得一家三口出动，不然我根本应付不了他。　　　　老公不喜欢出门，但是出门又需要他。所以，每次出门之前就磨啊磨的，他烦我也累。想想觉得好委屈啊。
　　自我感觉，这几天有点抑郁症的症状啊。年前妈妈走的那段时间，感觉很好的。和老公第一次独立地过三口之家的生活，很新鲜，反正挺顺利没啥感觉的就过来了。　　　　这次却不一样。我即将结束假期（返工前综合症？），天气问题（阴雨连绵有一个多星期了吧），老公最近工作上事情多，在家心情不好。唉，总之感觉非常不好。我祈祷，至少天气快点好起来吧。带儿子出去疯玩小半天，回来吃得也香，睡觉也容易。
　　突然记起这样的状态不是第一次经历了。　　　　因为儿子是意外怀孕的结果，这边的房子还没安顿好，于是我们就决定了回老家生产。又面临是回我们家还是回他们家的问题。他们家地方偏僻，离医院远，自来水都没有，条件太差；我们家只有我妈一人照顾。当时我和公婆总共见过几次面，不可能去他们家。于是决定回我们家生。　　　　命运这东西不服不行。当时妈妈的生意遇到点问题，可能要中断个一年半载的。本来想正好趁着那段时间照顾我一下的。谁知道我回到家一个星期后，妈妈的生意机会又来了。但我还是固执地坚持最初的决定。　　　　宝宝18天，老公返回这边上班。妈妈要做生意，每日早出晚归。我当时生了孩子之后，自己也完全是个孩子。早上，妈妈洗好衣服，给我做好中午的饭，中午我自己热了吃。儿子从小就是个爆脾气的小孩，月子里就不爱睡觉，白天不睡，晚上不睡，不抱就哭。老公远在千里之外，妈妈一整天见不着面，儿子淘得不行，月子的辛苦现在想想都忍不住垂泪的。　　　　而这些也都是因为我的固执。明知道去到公婆家坐月子会好很多。可就是死活不想进他们家门。
　　阴暗地想，如果我是公婆，会不会在心里说：“看你不让我们照顾，跟我们做对是没有好果子吃的。”　　　　先前坐月子的时候经历过这样的折腾，现在又是。这叫什么事啊，怎么就这么巧合呢？　　　　妈妈也总是在感慨。她自己在家的时候，什么事儿都没有，我一要用到她的时候或者她一离开家的时候，什么事情都来了。　　　　难道老天爷也是不想让我们母女两个团聚？　　　　
　　昨天天晴了。趁着儿子午睡，拖地，洗衣服，看着变得洁净明亮的房间，心情好多了。　　　　妈妈给我来电话。已经买好票了，爸爸恢复得还不错，她一周之后过来。心里一直七上八下的一个事情定下来了。以后再遇到事情，以后再说吧。　　　　带着儿子从下午三点一直玩到晚上七点，尽情释放他的能量。院子里都是出来撒欢的小孩儿。儿子一出去玩就是事故频发，玩沙子，就往别的小孩子身上扬沙，在操场上跑都要跑到水汪里，和别的小孩抢玩具。虽然很头痛，但总是比在家里更好管教一些。毕竟可以转移他注意力的事情很多。　　　　
　　先马克了再慢慢看
　　楼主，说实话，我觉得你儿子真应该管教一下了。你列举的你儿子的这些行为我简直看了无语。我是两个孩子的妈妈，别的不说，就是要求不满足就打人这一条，绝对得惩罚。才这么小的孩子，你就管不了，长大了怎么办？
　　小楼东风2006:谢谢你的建议。我对儿子品行方面的教育确实有些失职，每次儿子闯祸之后，也感到很难堪，但有的时候真是挺无奈。　　　　记得有一次，妈妈对我说过一句话：“你这辈子在你老公面前说了不算，以后也别想管住你儿子。”这句话让我挺郁闷，可是却不得不认同。　　　　我有一个强势的妈。老爸一辈子被老妈管得服服帖帖，我当然也是。从小就怕我妈，和奶奶和姑姑更亲近一些。中学以后吧，才慢慢和妈妈的关系走近了。性格里面有先天的优柔寡断和后天环境造成的懦弱。　　　　老公是个火爆脾气，和儿子一样，一点不合他心意，马上开始吼。老公一吼，我眼泪就流出来了。所以我们从来没吵过架，我这么柔弱的对手，根本吵不起来。对公婆有不满，但从没有吵过架。他们当着我的面唠唠叨叨，我听着忍着。　　　　没想到儿子现在就看出我的弱势了。不怕我，只怕他爸。老公冲他一瞪眼睛，就不敢动弹。我冲他“咆哮”，依然跟我嬉皮笑脸。和老公有时当着他面亲热一下，他看了吃醋，但小拳头只会冲我来，他老爸他是绝对不敢碰的。　　　　三岁看到老，以后我们这个家的格局可以预料到了。老公最大，儿子其次，我是最最卑微的。
　　LZ，你说的这些我很理解，但是这不能成为你纵容孩子的理由。孩子必须要管，要让他知道什么可以做什么不可以。他闹的时候，你不用理他，晾着他，如果打人，或者破坏东西，你可以把他关到厕所（当然这是我的方式，我从来没有打过孩子一下，我觉得用暴力不是好办法），等你们双方都冷静下来了，你再和他好好说，孩子听得懂的。　　　　你儿子将来总要上幼儿园吧？如果你不管，将来你会更头疼，他也会吃很大的亏。　　
　　谢谢楼上的宝贵建议。　　　　一向对儿子采用放任态度的老公这两天也开始意识上儿子坏脾气的严重性了。强硬了两次，一次关到小阳台，一次关到卫生间，哭到上气不接下气了，还是不认错。无奈啊。　　　　妈妈明天到。我和老公都到了崩溃的边缘了。做饭，做家务，还勉强胜任。就是带孩子，实在要耗费太多的时间、精力、耐心。难怪身边那些没有老人帮忙带孩子的家庭，即使妈妈是全职主妇，都是小孩刚满两岁就送去幼儿园了。不然得多好脾气多好耐心地妈妈才能长期每天24小时陪着那个身上有无穷的精力又对世界有着无限好奇心的小魔怪呢？　　　　唉，我承认我是个太随性的人。即使现在一个人带孩子，依然经常做出不太像合格的主妇合格的妈妈做的事。比如，早上睡懒觉，儿子醒得早想起床，但我不会为了他早起，能拖就拖；晚上要看完自己喜欢看的电视才去洗澡睡觉，（有时还要跟儿子争电视），搞得儿子跟着我们晚睡晚起；状态不佳的时候，只想电脑面前一坐，让儿子去折腾，把家里搞得满地狼籍；吃饭的时候，我和老公先吃，吃完了再喂儿子，（妈妈和婆婆喂孩子可不是我这样的， 从来都是喂完儿子再自己吃，哪怕饭已经凉透）。检讨一下，儿子不是个乖小孩，我也不是个好妈妈啊。
　　假期的最后两天总是我最痛苦的时候。自打我的人生当中分为假期和不是假期两个部分开始。　　　　读书的时候，作业总是到假期最后两天甚至最后一晚才恶补的。工作以后，各种工作任务也总是等到deadline之前才完成。真不是个好习惯，因为自己这样做也是痛苦的，但是控制不了自己。　　　　还有三天要去上课了，课还没备好呢。虽然是以前上过的课，可是也并不是多么得心应手的课。所以这些天心里一直忐忑，但总是迟迟不能下决心去做这些事。纠结。　　　　坐到电脑前面，想着查资料，整理思路，鼠标一动，又是不停地刷微博，看帖。儿子这会儿老公看着，爷俩儿在客厅，一个看电视，一个看电脑，都挺乖。按说这会儿可以做点事的，不行，没感觉。　　　　现在开始就对自己的职业生涯绝望了。我是一个需要别人逼我，需要别人推动我才有可能做出点事情的人，但是我的工作缺少这些因素，感觉到自己的能量小宇宙在日渐瓦解。算啦，自己本来也不是有抱负的人。老公也是如此，至少近两年内都挺消沉的。我觉得我自己很多的情绪也是受他感染的。两口子懒人一对。就怕若干年后，儿子会不会抱怨他的老爸老妈好逸恶劳，不思进取呢？
　　同学聚会归来。其实只是几个人聚，但聊出了所有同学的大致信息。考博的，炒房的，升职的，年薪几十万的，结婚的，离婚的，都有。最让我纠结的是，买房。同事聊天，这是必谈的话题。同学聊天，一样避不了。我纠结的原因是，我没买房。数算了一遍，同学里面结婚没结婚的，就剩我没买房了。　　我没买房，曾经因为老公之前工作较好，有些家底，是同学里面最有能力买房的，因为种种原因没买。后面一拖再拖，直到买不起了。　　这年头，不买房就TM是个loser，是个蠢货，是个倒霉蛋。
　　怕揭的疮疤不止这一个。简单地说吧。我是同学里面工作最差的一个，又是单位里混得最差的；老公是同学里面工作最差的，也是单位里面混得最差的。　　　　两口子都没啥出息，也就没啥比较，自己过日子就安贫乐道呗。可是，每次老公同学聚会回来，郁闷好久；我直接就推掉同学聚会，今天想着人比较少，去一下也无妨。可没聊几句，立马相形见绌。
　　我们这种人活在这个世上是不是就为了给别人垫底的啊？　　　　我那个恨铁不成钢的老公啊。　　　　老妈埋怨了老爸一辈子，因为老爸没有事业心也没有事业可言。　　　　我发誓不要重蹈老妈的覆辙，找个有出息的男人。　　　　初识老公的时候，确实工作上顺风顺水，也是单位里面的红人，也让我满足和骄傲了好几年。　　　　可惜好景不长。换了单位，换了领导，自己就自暴自弃了。两年多了，一直过着半退休的生活。工作没有好机会，自己也不去争取，也不寻求新的改变。我有说过让他跳槽到我那边，至少改变两地分居的生活，却是毫不犹豫地拒绝。理由是舍不得现在薪水少得可怜无所事事的工作。当然是我的评语。再谈下去，就要跟我吵起来了。　　　　同学问起房子，心里还只是一点无奈。问起老公，眼泪都要流出来了。
　　老公的同事调动了一个职位，是我觊觎已久的。准确地说是想老公去做的。而老公完全有能力也有条件去做，只是他根本懒得变动现在的岗位，他的领导找他谈话请他出山他都推辞的。　　　　他痴迷于网络小说，在家时人基本不离开电脑，单位基本没有事情做，也是看小说。人家看小说是打发时间，对他来说小说就是他的生命。　　　　为了小说，不去在工作中努力，也没有好好照顾家人。一向比较看好他的妈妈跟我们生活了几个月之后，都感慨他看小说已经走火入魔了。那痴迷程度不下于那些迷恋网络游戏的十几岁的小孩。而他今年已经是第三个本命年了。
　　我们两个人的工作都属于饿不着但也吃不太饱的那种。双方家庭负担不是很大，但又不是完全没有。比起拥有同样工作同样收入的同事们，生活质量真得差好远啊。　　　　我对他的工作不满意，他对我的工作不满意。但是谁都想让对方变，而不想让自己变。　　　　其实我已经努力很多了。试过多次想跳槽到老公所在的城市，但是真的太难了。
　　妈妈身体状况不好。这两天一直带着她跑医院。一个星期的药拿下来，接近2000元，一部手机没了。跟老公第一次这样说的时候，被他骂了一顿。可是我还是忍不住这么想。现在用的手机是当时交话费送的，除了电话短信闹钟几乎没别的功能。一直想换个能上网的手机，浪费在等车坐车上的大把时间就可以利用起来了。网上店里看了好久了，一直没舍得买。现在的手机也没坏，2000块钱也不是小数字。总之为了玩花那么大笔钱不是我的风格。　　 　　现在为了给妈妈拿药，2000块钱眼睛不眨就出去了。心痛是心痛了，但想到妈妈能快点好起来，也就值了。　　　　早上差点跟妈妈吵了起来。冰箱里妈妈两天前去菜市场买回来的一袋番茄，今天打开一看，全部烂掉了。她当时图便宜买了人家卖剩下的，结果买回来一样浪费掉。我跟她说以后别再拣这样的便宜了，得不偿失。她却很不高兴，还把我打算扔掉的番茄又拣回来，跟我说把烂的部分切掉一样吃。我们这样的纷争不是一次两次了。可能天下的老人家都是一个毛病，之前婆婆也是。我直接收回他们的买菜权了，如果我在家尽量不让他们去买菜。现在妈妈又是这样。无语。还是因为我们穷？可是我感觉我们至少能吃得起新鲜蔬菜啊？　　　　今天心情不好。前两天顶着烈日东跑西颠累到昨晚睡到不省人事以至于儿子起床尿尿都不知道。今早起床后发现晒在阳台上的几件小衣服不见了，为了晒晒阳光挂在栏杆上，不知道被调皮的儿子给扯掉还是被狂风给吹走的。又是我的小衣服里最贵的两条，其实也不过20多一条，可是已经很心疼很心疼了。在买这两条之前，只穿5块钱一条的。刚体会到一分钱一分货，就这么化为乌有了。真是让我气不打一处来。再后来就是看到妈妈买的烂番茄。　　　　唉，一地鸡毛。
　　刚收到通知单位最近要评个年中优秀。想起昨晚做的梦，跟老板哭诉工作太累，求他不要责怪我表现不佳。哭诉的内容百分百真实，就是这样的行动一般是我不敢做的。不知道为什么，感觉越来越排斥人群。在单位是，在邻居中也是。可能是对自身状态的不满。“穷则独善其身。”　　　　不在工作的时候自己疲惫得像摊烂泥。天气热，生孩子之后体虚乏力，两地奔波的辛苦，都让我苦不堪言，这还不算老人孩子偶尔头疼脑热的突发状况。工作时还得打起精神来。自己的职业说是老师，实际上觉得自己好像是个蹩脚的江湖郎中，卖的是用处可有可无的假药。讲课内容太枯燥，学生学习热情低下，如果有人缘有个人魅力或者娱乐细胞发达的那种老师，学生还有可能提起一点兴趣。偏偏我就是那种标准的高分低能，与这些一点都不沾边呢？有一次上课，有学生迟到，然后教室里有几个活跃的孩子马上说罚他们唱歌。我以讲课赶进度为理由制止了。其实我就是骨子里面不喜欢这样的嘻嘻哈哈，玩玩闹闹。有些同事确实靠着这样做赢得了学生的喜爱，自己不需要讲课，陪着他们疯玩就好。但我真的学不来。可能在学生眼中我就是这般的老古板吧。性格如此，不想修正自己的个性取悦别人。快到期末了，学生的打分就快出来了。他们的打分活像我们老师头上的紧箍咒，想起来就头痛啊。因为有了打分，他们的学习真的轻松很多。老师不敢点名，不敢随便批评他们，甚至不敢判他们不及格，甚至讲得内容让他们觉得没意思都成了错误了。觉得学生们被这种制度　　宠得过火了。老师难道真的成了为学生找找乐子的服务员了？　　　　自己也不是淡泊名利的人。从小到大都是品学兼优的。不知怎的到了工作单位，尤其是现在的工作的单位就彻底蔫了。因为性格古板，缺乏学生缘；因为家庭原因，工作中投入精力不够，又没能取得领导的赏识，错过了很多提升发展的机会。因为自己现在成了单位中的“差生”，所以特别怕见领导，特别怕各种评比。唉，可是怕归怕，还要硬着头皮在同事面前自爆其短啊。　　　　
　　最近和妈妈吵了很多次了。我的一个不耐烦的表情，大声讲的一句话，对别人的问话没来得及反应，就会遭到妈妈的一通批评。　　从小在妈妈的责骂声中长大的，但从来没习惯过。说实话，小的时候除了感受到妈妈的严厉，从来没有感受到妈妈的温柔和慈爱。导致现在还是特别懦弱和忧郁的一个人。别的同学20多的大姑娘了，还抱着妈妈撒娇，每天跟妈妈讲电话，我不在家的时候如果没什么特别的事情一个星期给妈妈打一次电话都说不了多少话。　　但是妈妈还是妈妈。在我的极力邀请之下，还是过来给我带宝宝。半年过去了。妈妈在我儿子面前，性格真的温柔很多。可能是最近身体不太好，心情不太好，又或者离家太久，想家了？唉。
　　妈妈的母性和温柔都给了弟弟了。这个世界上我最最嫉妒的人。　　妈妈和我，可能是这个世界上关系不太和谐的母女，而她和弟弟，绝对是世界上关系最和谐的母子。　　妈妈就是做点小生意，赚点辛苦钱，自己过日子往死里省，弟弟是艺术生，大把钱堆着；弟弟要炒股，养老钱都给他。弟弟学的是艺术，平时那些学习耗材都不是一笔小数目。每次看到妈妈生病了又舍不得打针吃药的时候，又是心疼又是生气。她的儿子是她眼中的潜力股，让她倾尽财力去投资。而且根本算不上投资，因为她根本就是不计回报。我的学生里面，有志气和有想法的学生不是在外面兼职就是自己做小生意，赚自己的零花钱。可我那个被我老妈捧上天的弟弟，哪怕去打工赚个自己的生活费也好，可人家压根就看不上。每次我说他，老妈总是维护他说：“他那个性格哪是给别人打工的啊，以后就是得要自己当老板的。”气得我够呛。搞得我多不理解人家有多天才一样。　　对于钱的问题，相信如果我要是主动跟妈妈提出来，她也不会不管，只不过我是属于那种特别懂事特别自立的，顺顺当当大学毕业之后，一直没跟家里要过一分钱。而弟弟在我大学毕业的年纪经过几次复读刚刚考上大学，可能弟弟未来会很有出息吧。但现在就是觉得他实在是给爸妈增加了沉重的经济负担。　　弟弟学校里面多少个女孩追，什么时候又失恋了，她比谁都清楚（想当初，我是要确定跟老公远走高飞之后，她才主动问我老公的情况。和老公两地恋爱的两年，我住在家里，我不信她没发现我们交往的蛛丝马迹，但从来不问不管）。　　可能妈妈虽然自己说自己思想很开通，但骨子里还是封建思想。儿子才是她真正的孩子，女儿只是个外人而已，不需要用那么心思。　　妈妈现在为了供弟弟读书，以及拿钱给弟弟炒股，还要跟风建的一栋大房子，已经让自己一贫如洗了。弟弟学艺术，炒股，建大房子，这些决定我一样都没支持过，还曾经强烈地反对。妈妈和弟弟却固执己见，前半生拼了命赚来的家底就这么砸进去了。弟弟快要大学毕业，希望他以后的奋斗和成就能对得起爸妈对他的付出。　　每次看到妈妈柴米油盐还有吃药打针上面死省，我很心疼也很生气。但事已至此，唯有尽我所能帮助他们吧。妈妈对我不像对弟弟那么用心，但至少也不会把我当外人。可能我还是太计较了，太喜欢攀比了，嫉妒弟弟占用父母的资源比我多。像老公家里，那才真的是一贫如洗，对家里三个孩子一视同仁，谁都没钱给。他们家人也一团和气，不存在谁偏谁正的问题。
不知不觉半年过去了。除了更忙碌，生活没有太大改观。　　三口之家的暑假。第一次全家出去旅行。乐极生悲，因为意外中奖而第一次LC。　　忙碌而又五味杂陈的一学期。课程很多，杂事很多，竞争压力依然不减，在领导心目当中依然老老实实，平平庸庸。　　儿子上幼儿园了，因为工作牵绊，试过连续一个月没回过家，没见过儿子。一个学期，送他上学的次数屈指可数。什么家长开放日，亲子同乐日，生日会，游园会，通通赶不上。明年这种状况势必要继续维持。OMG。不知道儿子长大是否会恨我。　　这半年来最大的收获，不知道是工作压力大还是生活苦闷，花钱开始变得大方起来了。夏天都不穿裙子的我，秋天、冬天穿的连衣裙，丝袜,新鞋子买了一堆。对心情的抑郁似乎能起到缓解作用。只是，仅仅是缓解而已。　　只要工作依然这样不上不下，只要与老公儿子依然这样两地分居，心情是会持续抑郁下去的。
明年和老公同时处在半失业状态了。只是，他的班不管上不上，他都很轻松。我的班不管上不上，我都很疲惫。我的半失业是形势所逼，老公的半失业算是以退为进。　　希望2012年能成为我们这个苦命的家庭的转折年。工作，领导，学生，上位我通通都不要了。只要一家人能够天天见面，或者说至少跟儿子能够天天见面。
人到30，很多事情看得通透了，性格也越来越成熟了。知道了不要去无病呻吟，知道要踏踏实实地做好每件小事，知道要委曲求全去取悦好各类人。　　只是，从没想过30岁要这么辛苦，更没想过从小到大没心没肺的我几乎在这一两年间操碎了心。　　30岁的淡定从容在我身上几乎没有，有的只是焦虑，紧张，忧愁，伤感。唉，无奈的30岁。
某天老公喝醉酒之后，从来在我面前惜字如金的他打开了话匣子。讲到我们的相识，讲到我们如何走在一起。讲到我在他心里的地位。　　我们是通过别人介绍认识的。我们两个都是在媒人的极力撮合下才勉强同意见面的，只不过他和我最大的不同是我对他第一印象极好，堪称一见钟情，而他觉得我貌不出众，并不甚感兴趣。老公高，白，人长得很精神。我黑，矮，性格内向言语木讷。我常责怪他肤浅以貌取人，才对我那么不上心。我何尝不是因为肤浅才看上他的呢？唉。　　后来开始了长达两年分居两地的恋爱史。他告诉我，那两年，他有过多次的动摇，比如人家以为他没有女朋友，给他介绍对象，他就去了。我问他，为什么最后还是留在原点了。他说没有遇到比我更合适的。他认为我学历高，知书达理，衣着朴素，应该会勤俭持家，其貌不扬，以后不会恃宠而骄骑在他头上，还提到一条，我们是一个地方的人，至少饮食上口味是一样的。所有的这些，那两年我也有所察觉，但是从没挑明，那时没有勇气去确认这些事实，现在可以坦然把这些话一一地敲打出来而且都没有掉眼泪，我的内心真的强大了。　　这是我要托付终身的男人啊。他现在形容对我的感觉，意在安慰我，说我们越来越像亲人了，这才是一家人的感觉。可我听了这句话直想哭。付出那么多心血和青春，换来的就是这些？　　我骨子里是个多有浪漫气息的人啊。（说得难听点就是闷骚吧）初中就开始看琼瑶的小说，听到一首情歌都会落泪。更无数次地幻想和自己的爱人两情相悦，特别是被自己的爱人热烈地宠爱的情景。认识老公7年多了，这一切统统都没有。拼命地回忆，涌上心头的只有他对我永远的爱答不理，我对他永远的委曲求全。　　现在苦逼地两地分居的状态，何尝不是因为老公的冷血无情造成的。如果他爱我多一点，他不至于让我围着他转，周周四五个小时舟车劳顿，或者他可以主动跑到我这边与我团聚，或者他早早把工作调到我这里。2012年，情况会有改观吧。我真的快累死了，身体累，心更累。　　是不是丑女活该就没人爱，好彩找到一个男人也只能这样被他这样一再地践踏自尊？与其这样窝囊地活着，是不是当初就该勇敢地剩着？如果没有儿子存在，或许我会真的考虑重新来过了。　　
所以，在怀孕的时候就暗自祈祷，千万不要生女儿。因为生女儿万一长得像我，皮肤粗黑，身材矮壮，平胸象腿，肯定会有一个杯具的一生。我是个外貌协会的人，如果老公不是长了这幅还算过得去的皮囊，我不会忍他这么久。我的外表，自己都感到很反感，很绝望，老公对我偶尔表露出的嫌弃我也可以理解。他从来没有夸赞过我一句，长相，或是穿着打扮。偶尔在外人面前赞我，还是仅限于脾气尚可，勤俭持家。在他心目中，我整个就是一旧社会农村家庭妇女，也可以解释他对我的种种粗暴或冷淡的行为了。有时在抱怨老公不思进取的时候，也在想，幸亏他这两年事业几乎处在停滞状态，要是事业上得意的话，在家里得飞扬跋扈成什么样子了？
以上都算无病呻吟吧。像我自己的亲妈评论的，以你的条件，找到这样的老公，找到这样的工作，生个这样的儿子，很不错啦。（唉，哪有做妈的如此贬低自己的孩子的，我还没抱怨她给我遗传基因差呢。）如果没有认识老公，没有和他走在一起，现在可能会是高龄剩女一枚，可能经历的困难，遇到的烦恼会少些，但不见得会比现在更快乐。所以，还是珍惜吧。这个帖子，希望自己越少来越好，因为每次来，都是因为心里已经郁闷到无可救药即将疯掉的状态了。其实今天在这里，只是想祝福一下自己的2012，祝福一下自己的家庭。希望2012年儿子健康快乐成长，老公工作顺利调动，一家尽早团聚，双方父母身体健康，我自己的工作能有所进步。再实际一点的，老公工作确定后顺利地买房买车。祝福，加油！
八卦那边看到一个帖子，给老公发条我爱你的短信，看看他会有什么反应。姐妹们的回复各种有爱。我也兴冲冲地给老公发了过去，石沉大海一般。我打电话过去问，看到短信没有，他推说忙，没看到。其实看到了，也假装看不到啊。以前我当面对他说的时候，他总是说我肉麻。搞得我的感情也渐渐地淡漠了。　　总之很是很失望很郁闷的。哪怕回个肉麻二字，也是你认真度过了。现在真的当我是空气了。　　也怪我自己犯贱，今天不用上课不用开会，窝在宿舍无聊，一天给他打了不下10个电话，想必他接电话都接烦了。对他从来狠不下心，他被我惯坏了。有一次也是他惹我生气，照一般的情况，我半真半假地或掐或打他几下（算是给我们彼此找台阶下），然后他再嬉皮笑脸地假装讨饶，这事过去了。但这次老妈冷眼旁观，坚持让我有点自尊，于是我铁了心一个小时没理他，他也知道紧张了，一改往日霸道又自我的作风，乖乖地主动跟我认错。　　像莫文蔚歌里唱的，也许放弃才能靠近你不再见你你才会把我记起。对他太好，给他太多，他就不稀罕了，甚至会腻了。我的御夫术很欠火候啊。　　只是，绝大多数时候，就是发自内心的对他好，发自内心地犯贱，让我对他冷淡一点，反倒是装了。　　悲哀，找了个打算共度一生的人。以为可以在他面前随心所欲，想爱就爱，想恨就恨。谁知道还是要处心积虑才可以维系好这份感情。好累。　　
　　阴雨蒙蒙，一下午躺在床上被子蒙着头，睡不着，手脚冰凉，心急如焚又无可奈何。　　一个月前，怎么也想不到今天会是这种情况。不是一个尴尬可以形容的。白天应该工作但无事可做（想做但找不到合适的事情做），晚上不该工作却得偷偷摸摸地去做兼职。而且有个活儿拴着，家也回不了。这种半失业的状态着实难受。　　老妈又回家办那该死的贷款去了。老公不得不成为全职奶爸，让他锻炼锻炼也好。不过更盼望赶快回家，和他共度难关。　　不是我不顾家不贤惠，一是我工作分身乏术，二是家里从来没有断过老人，老人都闲不住的，我们做得多了，反倒让他们失落。不知不觉就懒下来了。　　这种非常态的生活赶紧结束吧。
　　意识到人脉的重要性了。为了找活做，这两天不知道被拒绝了多少次。工作这么多年，心理素质被训练得可以了。不怕开口求人，也不怕被拒绝。可是怕的是山穷水尽了，可以求的人都求遍了，只能听天由命了怎么办？　　今年是我们家关键的一年，一开年就给了我这样不小的挑战。也自诩为铜豌豆，可铜豌豆被捶打得多了，也会觉得疼，也会觉得累啊，而且还不知道这样的捶打几时能结束。还有老公，面临人生中的转折点，可外人看来依然不急不躁，甚至可说浑浑噩噩，你想说说他，他却一下子暴跳如雷。妈妈为了事业运欠佳的爸爸操了几十年的心，每况愈下，现在年纪大了，她也累了索性撒手不管了，老爸这两年反倒做得顺风顺水。不知道我和老公的关系是不是也要步入这个怪圈。女人就管花钱过日子就行了，男人的事想管也管不了。只是，我这爱操心的人，看到他那混日子的样儿，真是急火攻心啊。信任他吧，像一开始认识他时对他的崇拜一样，这些年只是环境把他给变懒了，相信他依然是个有主见有想法的人。
　　读完楼主的心事,已快要天亮.　　一直都是楼主自己在写,却没有一个看客.呵,也算是清净,不知我的打扰是否会引起不便.　　俺今年也刚满30.算是和楼主同代吧.俺家小伙子也是2岁多.呵呵.　　楼主的慢慢讲述,道出了30岁女人很多的心声.和楼主聊聊天.　　1.和公婆的隔阂.我也是,而且会一直下去.现在至少做到表面上不冲突了.之前为做月子和孩子的事,大吵过.虽然我很伤心,但我还是能理解他们的,必竟他们不是什么坏人,是吧.只是在生活习惯上,习俗,观念等等方面不同.而且媳妇和公婆的陋阂是千古以来的.我现在也只是学会妥协,儿子一直都是由他们在在老家带着,我是没有权力的.老公要回家(我们不同省,).也带上我,名曰看孩子,回到家我也会主动喊爸妈.过年过节也会象征性的给些钱,买些东西(这些都是比较小的,因为他家的条件比我们好,而且他家就我老公一个.所以劝楼主,不要把公婆当陌生人,真的,他们还是好人的.做到相敬如宾吧.是吧.买些礼物呀,寄些钱呀.　　2.老公的问题.我家的老公也是非常非常懒的,还有就是你说的看小说,我家的是看小说和网游,成为他生命的主要,他的生活基本可以是:上班,吃饭,睡觉,上网看小说玩游戏.之前刚在一起时,还常常为他的这些事情吵过.但现在,我基本上是不管他了.顺其自然吧.只要他自己高兴就好,是吧,这些主要是他自己舒服,也不是给别人看的.人活着已不易,为何还要那么多条条框框呢.　　3.房子,车子的问题,这些我也想过,我也得承认,我也是一个虚荣的女人,不过,并不深刻.有可无可.因为同学聚会,他们都在那里谈这些,而我只是笑笑,并不参于,也不自卑.因为每个人的追求不同.内心强大了,对这些事就看得淡了.　　4.你工作的事,这一点,我得敬佩你,至少努力工作.俺是无业游民.全依着老公养.但,我想提个建议,老师嘛,是吧,不仅仅是宣科照读(俺读书时的很多老师就这样),更多的是引导,和教育学生的人生观等等(谈大了,呵)　　5.父母的事,你母亲至少比我父母要好得多,重男轻女.反正我觉得我有点像你,呵,但自己的父母总是会理解的.是吧.　　好啦.女人就是罗嗦,唧唧歪歪一大堆,也没个重点.　　聊天嘛.是吧.假如有时间,无聊的话.建议看以下电影:　　&放牛班的春天&&死亡杜诗社&---当老师的看看.　　&当幸福来敲门&----只是生活励志片.　　&砰然心动&---看点是小女孩一家的生活态度.　　呵呵.也可能你早就看过.假如有啥好电影,或好的歌曲也介绍一些.早安.
　　历来再好的婆媳关系也有隔阂，没生孩子前，睁一只眼闭一只眼，忍忍也就过去了。生了孩子，为了养育孩子的问题，矛盾不可避免也会爆发。我的GGPP在我怀孕期间不知道是不愿意来照顾我，还是担心照顾不好，一直不肯来，直到我七个月过年期间邀请他们来过年，才勉强出现，而且GG还说在老家天天打球什么的，太好玩了，殊不知设身处地想想我是怎么度过的。年一过完，PP就提出要回老家，说是怕照顾不好，让我妈来，我没说什么，但是私下我还是很心平气和的和老公说了，一是我马上临产，他们这样来回太辛苦，等我生了又赶过来；二是他们回了老家，别人怎么看我们夫妻，还以为是我们把他们赶回去的；　　以前总觉得把婆婆当自己亲妈一样看待就可以，但是实际上，无论怎么样，有的时候还是做不到，估计我PP想法也一样，让她给怀孕的我打电话，她说怕辐射到我，所以没来之前，我只接到过一到两个电话，还是他儿子提醒她打得。给我做饭，我也担心辛苦老人家，所以从来她做什么吃什么，要是自己妈妈肯定放得开一些，当然我PP也不会做什么，因为我们一南一北，生活习惯差太多，反正我不挑食，天天稀饭、馒头什么的我也照旧吃得下！　　最主要的是，衣服什么的，婆婆都很少主动帮我洗，卫生更是不会帮我搞，当然我开口的话，她是会做的，问题是我这个人基本也不会开口，大不了叫老公，或者自己慢慢做。我楼上楼下两套房，就是为了给他们养老才买的，现在我怀孕九个月了，我楼上的卫生婆婆基本不搞，基本也不上来。也许婆婆是想给我们保持点私人空间，这样也好，不过我看她在我这里呆的也很寂寞无聊。　　有的时候，婆媳关系真的需要相互理解，以后我也要做婆婆，离开熟悉的地方，来到陌生的地方，天天和厨房家务打交道，确实很难为老人家，但是没有办法，这个阶段是这么特殊，所以能让自己妈妈带最好，但是更多的时候还是多尊重老人的意见，毕竟自己才是孩子亲妈，少说点少想点多做点，不去往深了想，对家庭和谐、夫妻和睦也有好处。
　　@新心82
5:55:00　　读完楼主的心事,已快要天亮.　　一直都是楼主自己在写,却没有一个看客.呵,也算是清净,不知我的打扰是否会引起不便.　　俺今年也刚满30.算是和楼主同代吧.俺家小伙子也是2岁多.呵呵.　　楼主的慢慢讲述,道出了30岁女人很多的心声.和楼主聊聊天.　　1.和公婆的隔阂.我也是,而且会一直下去.现在至少做到表面上不冲突了.之前为做月子和孩子的事,大吵过.虽然我很伤心,但我还是能理解他们的,必...........　　-----------------------------　　你应该是我的同龄人吧。为了躲QQ和微博上的熟人才跑到天涯开个树洞贴，没想到居然遇到如此窝心的回复。感觉我们如果认识的话会成为很好很好的朋友的。　　谢谢你能理解我的想法。虽然我自己都觉得好像有点无病呻吟，至少我老公是没耐心听我抱怨的。　　你推荐的电影我也都看过啊，很喜欢。欧美的一些人文主义情怀的文艺片一直是我的大爱。最近工作不太顺心，心情烦躁，总是无法静下心来欣赏，暂时沉溺于韩国的肥皂剧中。　　一直自说自话，当记日记一样的，还不会和别人互动。希望我的感谢你能够看到。
　　@又是一年混过了
17:28:00　　历来再好的婆媳关系也有隔阂，没生孩子前，睁一只眼闭一只眼，忍忍也就过去了。生了孩子，为了养育孩子的问题，矛盾不可避免也会爆发。我的GGPP在我怀孕期间不知道是不愿意来照顾我，还是担心照顾不好，一直不肯来，直到我七个月过年期间邀请他们来过年，才勉强出现，而且GG还说在老家天天打球什么的，太好玩了，殊不知设身处地想想我是怎么度过的。年一过完，PP就提出要回老家，说是怕照顾不好，让我妈来，我没说什么.....　　-----------------------------　　呵呵，羡慕你们家的两套房子，既能得到公婆的照顾又能保持适当的距离感。距离产生美的，真正JP的公婆或媳妇都是少数，绝大多数的婆媳矛盾就是因为长期处在同一屋檐下，各种不合才导致的。想开了就行了。　　当然我的经验，如果妈妈方便的话，还是让他们过来比较好。我是跟公婆处了两年，跟妈妈处了两年的，其实我也是个明事理的人，公婆勤劳节俭轻易不给我们添麻烦这些好处我都看得到，但就是一个饭桌吃饭心里都别扭啊。更何况卫生、育儿方面与我格格不入的做法，哪能忍啊。而且最可怕的是，时间长了婆媳矛盾就变成夫妻矛盾了。不说别的，换妈妈来了之后，跟老公吵架次数屈指可数了，而且几乎都是因为我故意耍赖撒娇才吵的。而公婆在的时候，我都觉得我们两口子过不下去了。对比明显吧。不过，这些可能因人而异，我就是那么个拧巴的人哪。
　　又到了吐糟的时候了。今年以来，身兼三职，每天工作不少于10个小时。挤出所剩无几的周末时间回家看儿子，当然顺便看他老爸。今天从家到单位，算上几次转公交车的时间，总共用了5个半小时，累到想哭但眼泪似乎已经流干。　　晚上照例跟老公诉苦，照例不痛不痒地安慰两句。因为周日要加个班，可能回不了家，跟他说，能不能这周末带儿子过来我学校。坚决的拒绝。我追问道，那怎么样你才会过来陪我。再一次坚决地回答，不去，怎么也不去。以为自己早已流干的眼泪刷的流出来了。老公今年岗位调动在家等通知，也就是说暂时不用上班。即使是这样，让他过来看我，也还是我的一种奢望而已。想起最近几个好朋友的遭遇，一个老公专门请了一天假，两口子过结婚纪念日，礼物美食若干。另外一个老公和岳父母闹僵，平时住单位，同在一个城市但十天半月不回家一次。曾经满同情后者，现在发现我比她强不了多少。想狠下心来一个月不回去（再忙我都是保持一周回去一次的频率，哪怕为此在路上耗上十几个小时），可见他为了逃避自己关爱妻子的责任宁愿不让我见儿子。心寒得不行。再狠怎么能狠过他呢。突然很悲哀很悲哀，这样的老公，是不是就是传说中的有名无实啊。是否值得一辈子对他委曲求全呢？
　　单位一次晋升的机会，因为一次自己的一个死穴，又错过了，第三次。和我同期的同事基本都已经搞定了，甚至比我晚来的同事也过了。之前自己已经有很强烈的不详预感，单位参与评估的领导也多次给我透露。今天看到了正式的文件。心里还像是被重重地捶了一下。想哭，但是已经哭不出来。是干眼症吗？别人眼里的我是怎么样的呢？笨蛋？还是倒霉鬼？还是笨蛋加倒霉鬼？学生会怎么看我？家人会怎么看我？旧同事会怎么看我？会是同情加鄙视吗？对我自己而言，一个月少几百块钱，以后少一点机会，我可以接受。只是一想起自己厄运缠身，心里忍不住悲观绝望。老公也是。明明各方面条件过硬，可是就差三个月，也失去了晋级的机会。之前四五年的努力就白费了，影响的还是以后几十年啊。除了倒霉，还能说什么呢？老公郁闷地开始重新抽烟，每晚喝酒，甚至大病手术了一场。虽然现在心情日渐平复，但心里始终有个触不得的伤疤啊！以后会怎么样？以后能怎么样？再没心没肺的人，自从去年以来也很少开心的笑了。
　　给自己一点正能量。让自己继续前行。至少现在衣食无忧，老公善良憨厚，儿子聪明活泼。继续努力吧。相信努力可以让自己成功。
　　加油！家家都有难念的经　　
　　说出今年的烦恼，希望从心飞走，随风而逝。　　首先，健康。困扰多年的咽炎即使在调换岗位后依然没有好转，还有加剧的趋势。烦死了。嗓子干痒，一点刺激性的气味就会打喷嚏咳嗽，痰多。容易上火，喜欢吃的东西碰不得。忍不住吃了后果就会很严重。胸疼。体检拍片却看不出所以然。自己百度可能是肋骨软骨炎。又添一项慢性病，唉。身体容易疲乏，经常睡不醒。儿子马上要开始二次手术，无比紧张。祈祷一切顺利，我儿再也不要受苦。　　其次，工作。在职场斗争的漩涡中心，刚经历了一场领导之前斗争引起的轩然大波，见识了人心的险恶。估计以后还将持续面对这个问题。只能脸皮厚点，心宽一些了。人不犯我，我不犯人吧。做好自己。老公的工作没有上升空间了，年龄上失去优势甚至成为劣势。无所谓了，身体健康，收入稳定，能发挥一己之力就好了。
　　以前是每次有烦恼找个树洞来吐槽一下，这次是烦恼基本解决了，来记录一下。这是成熟了吧。　　一周前，做了一件勇敢的事，辞去了一个热门职位，转去一个冷门职位。所谓的热门职位，虽然上面有领导，但是领导的红人，权力大，同事都会敬重几分。只是实在不想掺和领导的龌龊事，也不想再做几乎看不到回报的付出，所以做出了一个让全体领导同事大跌眼镜的一个决定，任性了一把。虽然前途依然未卜，但是暂时远离了矛盾和风险，且让我心安一下吧。彼得原理有云，人终将晋升到不能胜任的的位置。我的职业生涯经此一事，也就见顶了。从今以后，按部就班，修身养性，相夫教子。　　儿子伴随着年龄渐长，心眼更长，各种叛逆任性都来了。着迷动漫、手游，爱吃不爱动，体重严重超标，快8岁了但依然没有养成自己主动学习的习惯，写作业练琴都要我在一边软硬兼施，真心疲惫。之前工作压力山大，回到家说不出的烦躁，现在单位的压力减小，回到家心情好很多。下一个阶段的目标，好好教导儿子。　　婆媳关系依然无解。我和婆婆八字不和，当初当新年刚嫁出去，临近春节，她找人算命，说是那年不适合成亲，后来为了破解，硬是和刚嫁过去的我几天没照面。过去年三十，初一才见面。愚昧至此，梁子或许就是从此结下。平心而论，我也不是性格冷硬的人，就是对她爱不起来，更亲不起来。她的长相、语言、作风我都讨厌的不行。想到就反感。在外人看来，她也是个不错的老人家，勤劳简朴，爱护子女。可是，不喜欢就是不喜欢。老公在明知道我这个态度的情况下，依然留他们在我家，我也真是无奈。除了对他们冷若冰霜，别无他法。愚蠢的老公。就不知道什么是利益最大化吗？　　说到老公。近期可能在单位、公婆、孩子那里收到太多负面的情绪，一向霸道的老公反倒成了一个温暖的存在。不经意间还是很多体贴的举动。还好还好，不然我真的要崩溃掉了。　　健康状况没有缓解。以后还是要克制食欲，健康饮食，继续加强锻炼。强身健体，也可以逃避家里的公婆。　　希望新工作顺顺利利！希望小人一路退散！！！
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