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父亲节专辑
今年的父亲节是六月二十日哦！！ [attachment=99839] [attachment=99840] & 父亲节是一年中特别感谢的，约始于二十世纪初。每个国家的父亲节日期都不尽相同，也有各种的庆祝方式，大部分都与赠送礼物、家族聚餐或活动有关。世界上有52个国家和地区是在每年6月的第三个星期日庆祝父亲节。 　　同母爱一样的无私，他不求回报；父爱是一种默默无闻，寓于无形之中的一种感情，只有用心的人才能体会。 　　名家谈父爱： 　　1.拥有思想的瞬间，是幸福的；拥有感受的快意，是幸福的；拥有 之水；努力时，父爱是精神上的支柱；成功时，父爱又是与警钟。 ——香港著名作家梁凤仪 　　3.父爱，如大海般深沉而宽广。 ——国家总理温家宝 　　4.父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！ ——冰心 　　5.父爱是水 ——俄国著名作家高尔基 　　6.父之美德，儿之遗产。——字严
非常欢迎大家谈谈“父亲”的故事
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 背影&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 朱自清& （写于1925年10月）& 我与父亲不相见已有二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！” 回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回到北京念书，我们便同行。 &&& 到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！” &&& 我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了。 &&& 我说道，&爸爸，你走吧。&他往车外看了看，说，“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。 &&& 近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一封信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
我的父亲也是一个不善言谈的人，但是总会在你需要的时候，时时提醒或许他都不知道有这个节日，还是要祝他节日快乐
讨论一下，大家都准备怎么带孩子给父亲庆祝啊?
父亲节到了，女儿喜欢上了，巴巴爸爸这套书，
请儿子的父亲去五星吃大餐
今年的父亲节正好我和女儿两周岁生日同一天，一起庆祝吧。哈哈。。
今年的父亲节正好跟我家小宝五周岁同一天,嘻嘻,大人孩子一起玩一玩吧我那孩子们的不太称职的父亲啊,就是我那亲爱的老公!老父亲在老家,只能打打电话咯!
我的父亲是一个头脑聪明，会出谋划策，善良，容易动感情的人。记得每次叔叔的项目遇到难题都会找父亲商量，出谋划策，村里的大事村民们都要父亲站出来出主意。都说男儿有泪不轻弹，然而从小到大，我们兄妹每一次与父亲的分别父亲都会流泪，从出外求学，到后来来深圳工作，到现在每年的回去探亲返深，每一次分别时父亲的眼眶都是湿润的。。。。父亲节将至，祝我的父亲和天下所有父亲们父亲节快乐，世界有你们而精彩！
祝天下所有父亲节日快乐!您(们)辛苦了!
很感谢LZ发了此帖， 就怕忘记早早在日历上记下来了。虽然父亲并不是很知道有这个节日， 但我还是想给他点惊喜。。。爸， 好想你啊。。。
我父亲平时不爱说话,但他超级爱我们三个.平时他一有空就会做好多好吃的东西给我们吃
父爱是什么感觉，我不知道！~　反正我讨厌我后爹。战战兢兢。
我的父亲在家是一位不善言谈。一辈子都在默默为这个家操劳着。不管何时何地，就是在忙也不会叫我们去帮忙，总是一个人默默在背后为我们三兄妹付出着，总想着怎样让我们过上好日子。爸，您辛苦了。明年开始该享享清福的时候了！
一般不提猝然离世的父亲，一提就泪涌。。。。。
你们好好珍惜父女或父子情份吧
祝全天下所有的父亲父亲节快乐！
父亲。。。 这个词。 对我来说，很是沉重。 自我两岁起，我父亲就带着兄长到了香港，七十年代，交通或者政策上，都不象现在一样便利，父亲与兄长第一次回家，已经是三年后了，即我的五岁，然后，以每年一次农历新年见面的机会，所以，对于童年的我，父亲，只是一个一年回来一趟的陌生男人。 更多的是惧怕与不知所措。 因而与我相依为命的妈妈，既为父，也为母。 父亲是一个不善言语，不善表达感情，动不动就大声大气的人，从小，我就告诉自己，要找老公，一定不找象我父亲一样的人。。这是说不清楚的感受。 。。。。 日子就这样过，我渐渐成长，渐渐独立，也有了自己的家庭，看到丈夫如何作为两个小男孩子的父亲。 丈夫也不是一个擅于言语的人，但他对孩子的爱，我是感动的。 看着自己开始迈向年老的父亲，我想我慢慢去谅解与理解； 看着亲力亲为照顾自己孩子的丈夫，我想，我知道了童年曾期盼曾需要的父爱。
无论是什么样的父亲，相信都有一颗爱孩子的心作为男孩子，父亲是一个榜样，女孩子可能会把老公和父亲相比较小时候妈妈总是埋怨父亲不够体贴，我也就想找一个细心体贴的老公，老公还不错，很体贴
写了那么短短一段话，不小心勾起了绵绵的回忆。。。。等心情平静下来，也许是时候好好写一篇小文，为往事疗疗伤。。。为未来喝喝彩。。。。
我的父亲，言语不多只懂付出，不求回报我是独女，有恋父情结父亲已经到了安享晚年的年纪，可无论怎么劝说，还在外工作，就是希望以后不会给我增添任何的负担明年一定要求父亲来我的身边，我们要好好尽孝心爸爸，我爱你孩子的父亲，跟爸爸的性格很相似，是一个不太懂得表达感情的人，但一直在为我们这个小家默默的付出亲爱的，您辛苦了祝我们家的二位爸爸，节日快乐！礼物已于上月送出，哈哈
&&&&&&&&看到这个贴，我都有点心酸。小的时候，家里穷经常吃不饱，父亲在单位里开会时是包吃的，所以，他经常是在以前的中山装上大大的口袋里放着几个包子留给我们吃。想念父亲，想念中山装上的口袋；读书的时候，条件略好一点时，父亲常常给我们做那肥肥的冒着油脂的红烧肉。想念父亲，想念那冒着油的红烧肉；出外工作时，那是八十年代末九十年代初，条件又好了一点，父亲用他那双满是皱纹的双手往我包裹里塞满了零食。想念父亲，想念那堆零食、、、、、、&&&&父亲，这个词在我心里已变成记忆，父亲，这个词对我已经很沉重了。&&&&这辈子，我都无法给我的父亲过父亲节了，这将是我终生的遗憾、、、、、、
&&&&&&&&父亲-亲爱的爸爸，一提起这个词，就感觉心里暖暖的，亲爱的爸爸从小到大都永远是我最尊敬最想依靠最相信的人。爸爸为了我们付出了很多很多，无论对妈妈，还是对我们姐弟三，他都是那么默默无闻地付出，从来不求任何回报。因此从小到大，一直都生活在浓浓的父爱与母爱中。无论在哪里，父亲一直都把我们当小孩子，每星期如果没有收到我们姐弟三的电话，都要打电话来嘘寒问暖。有时觉得他好唠叨，但是心里会说不出的开心与幸福。结婚后，公公也成为了我的父亲，但是他不像爸爸那么喜欢把自己的爱表达在言语与行动中，什么都是默默无闻地为我与老公付出，因为公公婆婆都是不善于表达的人，刚开始还真的不习惯他们的家庭气氛，感觉没有我娘家那么多的欢声与笑语。后来慢慢地理解了他们的爱，也就更加释然了，其实他只是用不一样的方式在表达自己的爱。我亲爱的老公-----孩子的父亲，也是一个不善于表达感情的人，这点很像他的父亲，但是我知道他是深深地爱着我与宝贝的。&&&&祝我们家三位父亲身体健康，幸福平安！祝天下的父亲身体健康，幸福平安！
从记事起一直是父亲在给我剪指甲。每周一次，从不间断，直到我初中毕业，感觉不好意思，才开始自已剪。小时候不懂事，有好吃的尽往自已碗里夹，到最后往往吃不完，这时候，母亲会训斥我，父亲会帮我吃掉。很想为父亲剪一次指甲，很想说一声：“爸爸，我爱您！”
我的父亲对我们姐妹五个超级严励，一些重男轻女思想，跟我们从来不开玩笑，也不爱说话虽然如此，但我知道他的内心还是很爱我们的可能就是因为在这种环境下成长，所以我这个人也不太善于表达感情。以前总是很重视母亲节，每年都会买些礼物给母亲 ，好象一直在忽略父亲节，今年一定不忘记打个电话回家
引用第22楼犇犇于 21:30发表的 : &&&&&&&&看到这个贴，我都有点心酸。小的时候，家里穷经常吃不饱，父亲在单位里开会时是包吃的，所以，他经常是在以前的中山装上大大的口袋里放着几个包子留给我们吃。想念父亲，想念中山装上的口袋；读书的时候，条件略好一点时，父亲常常给我们做那肥肥的冒着油脂的红烧肉。想念父亲，想念那冒着油的红烧肉；出外工作时，那是八十年代末九十年代初，条件又好了一点，父亲用他那双满是皱纹的双手往我包裹里塞满了零食。想念父亲，想念那堆零食、、、、、、 &&&&父亲，这个词在我心里已变成记忆，父亲，这个词对我已经很沉重了。 &&&&这辈子，我都无法给我的父亲过父亲节了，这将是我终生的遗憾、、、、、、
与我的父亲太象了，也许这就是为人父母的父爱的一种吧我父亲以前单位的院子里，种了很多各种各样的水果，那时候70-80年代，也正是我们姐弟仨个长身体的时候，父亲就把水果摘下来，放在中山装的几个大口袋里，从单位带回来给我们吃后来我们住校了，每到寒暑假期的一个月前，父亲就把能准备上吃的就与我妈妈商量，提前准备 好，比如水果，地里的地瓜，养好的鸡也从来不舍得吃，所有家里好吃的都会等着我们回来一起吃，为此，父亲常说：与孩子们一起分享着吃才香啊我的父亲非常严厉，但同时工作能力也非常出色，而且语言组织能力及文笔都非常的好，在单位里上下都十分的佩服我依稀记得，在上个世纪的1978年三中全会开完后，我也才是个5-6岁的孩子，但我记得三中全会开会的内容是实行市场经济，割了资本主义尾巴，可以成立个体户了，当时我的父亲很是兴奋，因为在这会议之前，自己偷偷种点花生都是半夜偷偷去种的，在那个年代做私人的活是叫走资本主义道路，也正因为如此，我父亲几次有做官的机会他也不会去做，他对我妈妈解释的理由是：我要是去做官了，我们自己偷偷搞的副业，一个当领导的，就会是被别人说你闲话的把柄，如果做领导了，就要做个守法的好官，所以，这辈子，我父亲失去了很多升职的机会。话说回来，自从三中全会后，正是由于我父亲的远见及有抱负，利用工职的汪余时间创业，在80年代初，我们家是单位里头一个万元户，一直被传为佳话，而我的父亲，在这80-90年代的后期，事业很红火，我和我妹妹当时能同时到北京去上大学，在那个收入水平的年代，不是普通收入的家庭能负担得起，所以，我当时也很庆幸，这一辈子能做您的女儿，因为与我同龄的孩子，早早初中毕业就去打工了爸爸：要说起您的话题，我三天三夜也说不完，勾起太多太多我们一起生活过的日子的回忆，但更让我心酸的是你生命的最后二年，病魔的折磨让我们一家人都不愿去接受这个事实。整个单位的人都对我说，你家里一走，你家里的天塌了，确实，向来柔弱的妈妈以前所有的大小事情都不用她操过心，而现在，我父亲的离去，面对仨个未成年及成家的孩子，面对我父亲留下来的事业，她真的不知所措了。也让我万万不能接受的是，曾经在商海事业上踌躇满志的父亲会是最后带着那么多的遗憾和不舍走完生命的最后一程，，但是当时看着被病魔折磨得非常痛苦的爸爸，我心里只有一个念头和想法，我心里想，爸爸：你安心走吧，我会尽我最大的努力，照顾好妈妈和弟妹，我这一辈子都会想您，等我有了孩子及孩子长大后，我会告诉我的孩子很多很多关于外公的故事给他们听。。。。。每到清明节和父亲节，我都会想起我的父亲，因为您的三个孩子当中，我是最能理解您的，最听您的话的，我是您最愿意与我倾诉和分享您喜悦的女儿。。。也正因为与父亲的父女情深，很是羡慕有父亲健在有朋友，也希望有父亲的朋友，在父亲健在的时候，好好珍惜，好好孝顺。。。。
今天在论坛搜索了一下，看到了很多很好很好的文章，不好意思，各位，没经过大家同意，我转过来啦！
以下的文章《父亲，我错了》，作者：青春的脚步摘自：父亲，我错了！（作者：青春的脚步）当我写出这个帖子后，我估计会有人笑话我，但我还是想写出来，我想公开的再给我的父亲认个错。 父亲，你明天就要和母亲回老家了，而今天，因为一点小事，我竟和你闹了些不开心。虽然我心里却是没有觉得我自己有错，但是母亲的一席话还是让我感觉到了我的错误。母亲说，“哪里有孩子老给父母讲道理的，即使老人错了，也要忍着。”本来我还想辩解几句，但我止住了，确实是，从小到大，我犯过多少错误， 任性过多少次，可你们哪里天天丁是丁卯是卯的给我讲个道理，分个谁对谁错。你们每次大度的理解我，而今天我竟和你掰起到底谁对谁错。 下午你出去了，我以为你一直都在生气，等到晚上回家的时候，我很想给你说个对不起，请你原谅，可左等右等的你就是不回来。这段时间我过的很煎熬。母亲说今天的事是你脾气不好，但不管怎么样我也不能给你发脾气，我一直应呢，心里却一直翻腾着。 小时候三次生死大灾，每一次都是你着急的为我奔忙着。记得十岁那次灾难，你带着我奔走那么多的医院只为找特效药。你带我在陌生的城市里穿梭，向不同的人询问地址。那时候的你就是一座山。因为有你，我感觉世界里全是踏实和安宁。而今天，我却对你发起了脾气。我还在给你讲着道理。小时候你问我，如果你和母亲吵架了，我会向着谁？我说谁有道理就向谁。你纠正我说，即使母亲没道理你也要向着她，因为她生你不容易，养你更不容易，她比父亲更辛苦。 而今母亲对我说，无论今天父亲是否做的对，都不能向你发脾气。 你明天就要回家了，却在今天把要买的菜肉，鸡蛋和大米都准备了那么多，你事事都在为了我们，而我，，，， 我可以给母亲买个耳环带，却从不曾给你买过什么。我曾给母亲写过文章，却不曾给你写过，这一次写你还是个道歉信。 就在刚才，在你回家后，我忐忑的给你说对不起，以为你要给我讲大道理，谁知，你上来就是自我检讨说你今天脾气不好。鼻子突然一酸，眼泪在眼眶里打了转。我前不久刚写了文章要懂自己的父母，今天却出尔反尔。所以现在我公开向你说个对不起。这也将会鞭策我，说到容易，做到难， 做好更难。但我会努力，努力做个好孩子。
以下的文章《我的父亲》，作者是好大姐原文发表于本论坛的人在旅途，摘自：我的父亲（作者：好大姐）&&& 我的父亲离开我们已经整整十二年了。都说时光能冲淡一切，可我对父亲的思念之情却丝毫没减。尤其来到深圳以后，身处新的环境，面对不同的风土人情，现代的生活节奏，我对父亲的思念越来越强烈，常搅得我难以入眠。有时老公会问我：老婆，在想啥呢？我不语。我在心里说：老公你不懂，至少是现在还不会真正理解我对父亲的感情。你只知道我孝顺，是父亲乖顺的女儿。因为你没能有缘和我的父亲相识、接触，没有感受到他老人家身上特有的人格魅力。父亲是我一生崇拜的偶像，他是我的良师，更是我的知心朋友。如果说，我还算得上是位贤德的女性，能够与家人、朋友、社会和谐相处，能够赢得大家尊敬的话，那这份功劳首先要归功于我的父亲。是父亲教我怎样做人，教导我时时刻刻要与人为善。还记得我小时候，邻居们都夸我口齿伶俐，说话脆生。那时，父亲就把我拉到身边，温和地告诫我，乖女儿，说话响快点好，但一定要注意，说话不要向说快板似的。等我长大了，结婚了，有了女儿，要工作，又要照顾孩子和公婆，生活中难免发生一些矛盾，生活的压力让我变得婆婆妈妈。有时，受点委屈回到娘家，禁不住要向父母亲倾述，寻求点慰藉。每当这时，父亲从未点火浇油，总是劝我说，女人一定要理解丈夫，学会忍耐，不要常常大吼大叫，要学会用眼泪软化男人的心。说实话，当时由于满肚子怨气，根本不理解父亲的良苦用心，还在心里埋怨父亲软弱。我的公公婆婆都是乡下人，在他们的眼里，他们的儿子是大官（其实那时才是个科级干部），可单位要提拔我时，他们态度就变了，他们认为，女人当官不是好事，对我的工作就更谈不上支持了。那时，他们已经有了孙女，没有孙子，一心盼我能为他们添个男丁，可天不随愿，我生了个女儿，从此，我的厄运也随其而至，再没过上一天舒心的日子，直至离婚，带着女儿独立生活。也许是母亲的遗传基因，也许是自身有点学历，工作又好的缘故，归根结底一句话：年轻气傲。但为此我真的付出了代价。先是生活一塌糊涂，后是事业一再受挫。真个是尝尽了人生百味。我真的很感激我的父亲，在我人生走入最低谷的时候，他每天帮我接送孩子，默默地关怀我，有时，还会给我倒杯酒，让我喝点酒，告诉我放松一下，睡一觉一切都会好的。我的父亲真的好伟大，他总是能够先知先觉。在我刚离婚时，父亲就说过，如今是新社会，中国法律规定一夫一妻制，男人虽然有婚外情，但绝不愿意抛弃家庭，只是在欲望的致使下，偷偷鸡摸摸狗而已。当时父亲还劝我，如果能忍耐十年，他敢保那人能够回来。父亲说的没错，根本没用十年，大概就三四年，前夫就想起了我的种种好处，想办法照顾我们母女生活，我很倔，他的出尔反尔让我感到恶心。但我真的佩服父亲料事如神。 我的父亲离开我们时和他66岁生日就差半个月，人们都说，一个人的寿禄由天注定，但我不这么认为。我的父亲拥有我们兄弟姊妹四个，他是那么爱我们，他从心眼里不愿舍我们而去，但对人生又是那么无奈，他厚道善良，有技术有能力，可他运气不好，得不到赏识。虽没有当上处级干部，但他的技术在全局上下则是出了名的。我的父亲年轻时长得很帅气，皮肤很白，被大家称为小白脸。他有一张大照片，是当省劳模时照的，父亲穿的是皮夹克，梳分头，好英俊像个大明星。那时父亲已是科级干部，年轻有为。我的母亲不是长得很好，尤其是肤色（青黄的那种），但母亲是技校毕业，那时，父亲所在的工厂里，分配来的女学生凤毛麟角，十分珍贵，父亲也就是在那时，鬼死神拆与母亲结婚。有了我和哥哥以后，局里准备派父亲到北京煤炭干部学院学习（处级干部培训），可我的母亲竟然糊涂地听从外婆的话，坚决不让父亲走。外婆说，父亲又年轻又英俊，放走了就不会回来了。漫长的没有理解、没有爱的婚姻，历经了党内“四清”运动、三年挨饿、文化大革命、改革开放的父亲，悲喜交织。高兴的是儿女都有了工作和归宿，悲的是本应有所作为，却因无知草率的婚姻葬送了自己一生的理想和抱负。 +-~8t^& &&&& 还是在父亲生病之前，他常常在五点多种到我家附近的铁道望火车，我们当时不知为什么也未理会。随着父亲的病态加重，我回家的次数也多了起来，我经常会看到父亲在铁路旁发呆。女儿终归是父亲的贴心小棉袄，有一天，父亲终于把他隐藏多年的内心秘密告诉我：还是童年的时候，父亲随娘改嫁，继父有个女儿对父亲很好，常常给父亲一些好吃的，那女孩比父亲小两岁，那时生活困难，女孩的摸摸关怀让父亲挨过了苦涩的童年，也在父亲心里播下了爱的种子（那时他们还不知是爱），所以也没有承诺和誓言，就是两人心里都明白的那种。 +-~8t^& 父亲要结婚了，娶得是母亲，不是那个女孩。女孩没有埋怨父亲一句，他羡慕母亲有文凭，能够嫁给父亲。她晚父亲几年嫁了人，离我们家坐火车有两站地。对父亲这段真爱的失去，我很痛心。正是父亲的伤痛，我人生的阅历，才让我看了“欲望升级”电视剧后，有了那么多的感慨。遗憾的是，好多的网友虽没明说，但从他们的观点上我看得出，他们对我“远离欲望，做一个真正如法的好人”不是理解和赞同的。人各有志，也许有人对欲望把握会游刃有余。我想说的是，当年我的父亲没有珍惜那位善良的女孩，仅仅因为母亲有工作是技校毕业生。父亲是一个有责任感的人，尽管我的母亲任性、脾气狂躁，父亲总是默默忍受，很少发火。我的母亲一辈子都在羡慕有钱人，她常常埋怨父亲无能的同时，对我们也极少关爱。我母亲不是很勤快的女人，她做家务极少，可能是父亲年轻时对她有过承诺吧，母亲不做饭，就连我们换季的衣服也要父亲去办，我的头发由父亲梳。那时，我的年龄还小，不谙世事，不明白母亲为什么这样对待父亲，不明白父亲为什么要忍受母亲的淫威。那时，我既可怜我的父亲，更讨厌我的母亲，但都是在心里的，不敢表示。如今，我从工作岗位上退下来了，也有了时间。特别是接触佛法之后，读一些圣贤的书籍，我对父亲有了新的认识和了解。父亲曾读过三年的私塾，受过良好的教育，他的善良仁慈始终影响着我。父亲的肉体虽然离开了我们，但他的灵魂永存。我也不再怨恨我的母亲，也许父亲上辈子欠她的，自从父亲走后，母亲的性情变了许多。对儿女多了关心，少了埋怨。因为父亲去世早，有许多好心人劝母亲找个老伴，都被母亲拒绝了。我想她老人家心里早已明白，世上再也找不到像父亲那样好的男人了。 我要告诉父亲的灵魂，母亲早已后悔了，愿父亲的灵魂保佑母亲，保佑我们大家平平安安。我还要和父亲的灵魂说，再不要为女儿担心了，在父亲的身上，从读圣贤书的快乐中，女儿已经悟出许多人生哲理，已经知道什么叫舍得，不会再执着，一切道法顺其自然。我还要告诉父亲：他最疼爱的外孙女也长大了，懂事了，能够保护自己了。我敬爱的父亲，您安息吧！
以下文章《父亲的一句话》，作者：虫子 原文发表于本论坛人在旅途，摘自：
父亲的一句话 （作者：虫子） &&& 前天晚上去了商场买了一套衣服给妈妈过年穿，本计划要拿过去，但是因为又有些事，妈妈今天放假,我昨天就赶快速递回家，今天下午收到了，妈妈拿过来试了下，还算满意,这我就开心了呵,妈妈是个超级爱亮亮的师奶 ，左试右试 ，搞的晚餐煮的稀饭都喷的满地 ，刚刚我打电话过确认是否有收到？ &&& 妈妈说：收到了，都不要买，省些钱赶快把房贷还完...& &&& 我说：这些你就别担心了，就希望我能给你们要花有的花，要用有的用，那就是最好！& &&& 这时突然妈妈告诉了我一句话，你爸爸前些天很莫名其妙的说了一句话，要是我的XX（我的小名）像王妹(我舅的大女儿,做外贸,挺成功的,才 25岁)那样…那我就不干了…我知道我爸爸并不是想向我要任何东西，一切我都理解,他希望看到我有幸福的未来.如果我真的有那么一天,他也不会 就这样闲着,他还是会继续他的工作.& && 今天一直想着爸爸说的这句话,一直在脑海里鞭策着我,让我更加努力地坚持走下去…为了美好的明天更加地奋斗!& && 从小我需要的东西，父母亲总是尽自己最大的努力满足我一切,呕心沥血，只求奉献不求索取.因为有了你们的爱，女儿一生不会贫穷,你们是我 这辈子最大的财富.& 这首歌很贴近生活----“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆……一辈子总操心就奔个平平安安。”看，真是“可怜天下父母心。”让我们都尊敬、爱戴自己的父母，“找点时间，找点空闲，领着孩子，常回家看看……带上笑容，带上祝愿，陪同爱人，常回家看看……”
以下文章《父亲》，作者：犇犇摘自：父亲 (犇犇)　　父亲走了，没有说一句话！没有与我告别一声。我知道您累了，您太疲劳了，你闭上你疲惫的双眼，休息去了！我看到父亲的脸，安详的睡去。我把脸贴在他的胸口，希望能听到他的心跳，可感觉到的只是冰冷，最后一次贴您的脸，我最爱的父亲，泪水滴落在您的脸夹，您却毫无知觉，那一刻，整个世界都变得蚀暗，您走的时候一定很痛苦，也许您有太多的牵挂与不舍，我看到了您的眼泪，在最后的一刻流下，我不相信您走了，我不停的呼喊，老爸您回来！您一向是那么坚强，今天怎么就这样走了，当我看到您的遗体，送进火化室，当我看见烟囱里，那浓浓的烟雾，才知道我真的失去了父亲，我呆呆的站在那里，看着烟雾变成云，似乎看见父亲踏云而去，永别了老爸，永别了我最亲爱的父亲，女儿永远怀念您！
以下文章《父亲这一辈子》，作者：清雅原发表于本论坛的人在旅途，摘自：
&父亲这一辈子（一）（父亲节快到了，唠叨些父亲的二三事）（作者：清雅）你们现在有条件了，可要好好珍惜呵！ 儿时起，记得最牢的就是父亲常念叨的这一句话。& 父亲小时候因为家庭出身的原因，刚上完小学四年级就被借超龄之名退学了。听奶奶说，父亲由此在床上躺了三天，米糠枕芯的枕头被泪水淋成了糠粑。那年父亲十三岁。&& 学是上不了了，但是生活还要继续。 父亲一共有兄弟姐妹十个，父亲排行第八，脚下还有两个比他小的同父异母的弟妹。那些哥哥姐姐们因为大许多，所以都出去参加工作或者成家立业了。奶奶那时已经快六十岁了，眼睛不是很好，两个弟妹又小，自然而然，家里的主要劳力及其生活的重担就压在了父亲瘦小的肩膀上。 从此，十三岁的父亲每天天不亮就起床，光着脚追随那些进山伐木的成年人赚钱养家糊口。 七十年代初，父亲和母亲结婚了，相继增加了哥哥，我，还有弟弟妹妹四张嘴。虽说日子是好过了些，但是父亲不甘心，他对他不能上学一直耿耿于怀，所以他对母亲说：无论如何，我一定要让我的孩子上学，哪怕我做牛做马。 父亲无时不刻在寻找机会，他知道在那几亩薄田里再怎么折腾都不会够我们上学的费用，他在寻找出去的机会。&& 皇天不负有心人，机会来了。& 父亲虽然只念了四年的小学，但写得一手好字，帐算得也不赖，加上父亲为人正直，村里有个红白喜事的，记礼单收钱算账的准少不了他的份。& 正是这份差事，一个来亲戚家吃喜酒的外村人把父亲推荐给了他的一个亲戚——一个在县城里搞建筑的小包工头，他正需要一个信得过的人给他管账。父亲带着无限的憧憬和儿女们的未来进城了。父亲的工作很清闲，待遇也不错，但是年轻勤劳的父亲并不满足于现状。在空隙之际父亲苦学了一身技能，设计，配筋，砌砖，贴瓷片.........等等凡是与房子有关的他都学了，以至我们家后来修的三层楼房都是父亲自己一人修的，除了请劳力抬水泥沙浆，其余的一砖一木，一门一窗都侵透了父亲的汗水。&& 学了技能的父亲领了双份工资，当时在老板七八十号人的建筑队里可是风头人物呵。现在父亲每每说起当年的事，脸色总会浮起一思得意。老板后来和父亲都成了朋友，老板逢人就说：老王要是有机会上学，一定是个人才啊！可惜啊！& 父亲这人重情谊，他属于那种宁愿别人负我，我绝不负人的人。当时父亲的一个表兄想以更高的待遇请他去一起干而遭到拒绝，好多人多说父亲傻，父亲对此只是一笑了之。 就这样，父亲一直呆在吴老板那里干，吴老板从一个小小的包工头做到了大老板，从游击队做到了正规军，父亲从小王做到了老王。当然吴老板对父亲这个“元老”也不薄！父亲爱看书，父亲也希望我们喜欢看书。当然父亲当时经常给我们买的多是连环画，因为图文并茂，看了易懂，而且都是成套的。象《说唐》《隋唐起义》《杨家将》《水许传》等，几乎那时只要书店有的连环画我们兄妹都有。来点夸张的说法就是我们家在整个乡里是可以开个小型图书馆了。只可惜我们当年不知道好好保存，有的书邻居朋友借了就老虎借猪——一去不返，有的被老鼠拿去布置它的小家或者补补精神粮食，总之都无影无踪了。现在哥哥想起后悔死了：你知道吗？现在象我们那时的连环画在藏家手里值多少吗？我明白，可惜我们当年缺乏远见！ 那时父亲一个月回家两次，每每到父亲回家的日子，我们兄妹四人就会早早的站在村头大枫树下，伸长脖子望眼欲穿的盯着长长的公路，等那最后的一班车。常常一阵尘土飞扬后，父亲就会笑吟吟的出现在我们眼前，我们则雀跃高呼：爸爸回来了，又有新书看了，有糖吃了.........。这时父亲就象凯旋的将士被我们簇拥着，叽叽喳喳的争着向他汇报情况：谁又考试啦，谁又不听妈妈的话啦，我们家的母鸡下了好多蛋啦！等等！父亲只是听着，不时拍拍这个的头，摸摸那个的脸。&& 晚上，父亲就会和我们人手一本津津有味的看他新买的有着淡淡油墨香味的连环画，如果是冬天母亲就会把炉火烧的旺旺的，一边缝着衣服，一边不时抬头聆听我们的争辩，父亲这时好像也回到了童年，常常为“宋江凭什么毒死李逵”之类的问题和哥哥争得面红耳赤。或者为了一个不识的字和妹妹一起查半天的字典。我当时一点都不理解父亲的举动，只是纳闷我的父亲怎么不像别人的父亲那样喝酒啊，打牌啊。现在想起，父亲应该是弥补他没有继续上学的遗憾，也希望他的孩子有出息给孩子做个榜样吧？父亲年轻时喜欢打篮球。& 几十年过去了，父亲对篮球念念不忘。& 父亲老了，人也发福了好多。老哥给父亲买了篮球，让他每天坚持打一会儿，控制体重。&&每天等那些学生放学后，父亲就会一个人在篮球场上打球，父亲的影子被夕阳拉得长长的，和年轻的时候一个样。& 自从姚明出名后，父亲也知道了NBA，对什么“火箭”“湖人”的也略知一二，每次老哥回家，都会陪父亲看球，这是父亲最快乐的事，因为有人可以聊聊球了。都说老还小。 父亲年纪越来越大了，但其性格却越来越像小孩子，要不要的和母亲生气，最好笑的一次竟然把自己的衣服全打包说要和母亲分家。自己赌气的吃了几餐面条后受不了妈妈烹调的美味自己又笨手笨脚的把衣服一件件叠好放回原处，还自己美其名曰：衣柜太乱，替母亲整理整理。这件事后来一直成为我们家老老少少的笑料。 父亲喜欢过节。 因为一到过节，儿子媳妇，女儿女婿，孙子孙女就会全部到齐，我们家兄弟姐妹五个（八二年我们家又添了个超生的弟弟）家庭以一家三口算就是15口，加上父母那就是17口，再来些表哥表姐之类的，每次过节我们家就像打仗。用母亲的话说简直是“鬼子进村”。 这时父亲就会和儿孙些玩在一起了，什么捉迷藏，玩打仗，老鹰抓小鸡。。。。。。开心得不得了。 母亲说父亲很傻&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 记得有一次（当然是母亲说的）亲戚送了俩西瓜，有一个可能坏了，母亲准备扔掉，父亲说了不要浪费，可惜了那么大的西瓜。父亲乘母亲不在的时候自己把那坏西瓜解决了，完了，当天晚上父亲的肚子就开始闹腾了，在拉了几天肚子后，剩下的那个好西瓜也坏了！母亲每每说起这事都说父亲傻得无可救药：哪有这么笨的人呀！
我准备胡言乱语啦，写下关于我父亲的文字
以下文章《纪念父亲节》，作者闲情湖摘自：纪念父亲节作者：闲情湖多少次，我在这里静静地思念您多少次，您总是在远方盼望着我相隔千山万水的我 总是得不到您的叮嘱 也得不到女儿对您的照顾&可是 我的血脉里总在流淌着您的血液我的性格里烙着你坚强的记忆 我的梦里总有你伟岸的身躯我的思想里还继承着您的意志&在我成长的岁月里您始终为我点燃您心中的路灯为我指明了前进的航标不管我是疲惫还是失败您总是用您慈爱的心为我撑起一片蓝天&原以为我长大以后能够好好侍候您原以为我能把一切的回忆变成现实 原以为我还能象孩时一样躺在您怀里 原以为我们相聚还能和从前一样容易&如今我已经长大成人不能伺候在您身边虽然您从不怪罪我但我知道您一直在为我操心&明天就是您的节日我在这里祝您事事开心虽然我不能常在您的视线里但女儿还是经常思念您&您常说快乐是孩子开心的礼物所以我今天送您一个微笑温暖您的心
看到这个帖子，我一直很纠结.. 父亲是一个普通人，他无疑也是爱我们的...他善良，勤劳..虽然有些懦弱，自私... 父亲是个苦命人，1岁多，爷爷就被迫休了奶奶（因为爷爷那时候当八路，整天在外闹革命，老爷爷(爷爷的父亲）嫌弃奶奶以及孩子，嫌弃他们，整天骂帮你们养一群白吃的瘦马！一个老BT。那时候，爷爷帮奶奶把衣服什么的挑到村口，两个人抱头痛哭一场，就算是休了。奶奶后来整天思念父亲，几乎精神失常）。父亲跟着这样一个暴躁，心地不好的爷爷长大，肯定是受了很多委屈。 后来，爷爷和有文化的奶奶结婚，生子，生女，在县城里当官。父亲就是在农村，跟着那个怪异脾气的老头。父亲说过，得到父亲的唯一照料就是文化大革命中跟着挨批斗。 母亲也是类似命运。所以，他们结婚的时候，一穷二白。 小时候，去爷爷奶奶家，就像是乡下孩子进城。得到的更多的是客气。但是，即便如此，父亲还是过节的时候，去给爷爷他们问安好，带些农家的东西。 父亲靠自己的能力，调到县城高中教书，一有下雨下雪，他总是跑去爷爷那里看看情况，平时去到，总是帮爷爷看看三轮车有没有气，调整一下链子什么的。爷爷卧床不起，是父亲床前伺候了几个月。 爷爷去世后，遗产没有分给我们。是叔叔的。但是，一下雨刮风，他还是跑去看奶奶的房子有没有漏水什么的。 我和妹妹读书，靠的是父母的省下来的点点滴滴。我们家比别的教师家都穷。父亲对我说过一件事，有一次他到县中旁边的小店买东西。告诉店主自己在高中上班。那个店主看了他一眼，说“你是在那里做饭的吧？” 我大学毕业之前，母亲猝然去世，父亲中年丧妻。 ..... 步入老年，我和妹妹都不在父亲身边。这是他的最大的遗憾，也是他常觉得自己可怜的原因。 我只知道一件事，我不想 子欲养而亲不在，所以，我有机会就让父亲出去旅游，对后妈尽力好，因为，我想父亲开心。为此，我很多时候不计代价。 近几年，他对我的忧心， 我一清二楚，只是，我们都不说破。 父亲是我的父亲，也是一个普通男人，我很早之前，就把父母当成和我一样的人，而不单单是父母来看待了。他给我的困扰，我不会再失望。因为我们都只是普通的带缺陷的人。我希望他觉得还好...此生虽有诸多不顺，但是，有这样的女儿，还好... 近10年，父亲的病在增加，已经快70了，无可回避，我们在此生相伴的日子已经在倒数...下生是否还会相见，我不知道，但是，我不想给自己太多遗憾。所以，我希望他看到我们，感到欣慰... 生活中的种种风波，快乐或者失望，悲哀或者故意失忆，已经要渐渐过去。但是，在我们还有机会的时候，我不想等待...
说起父亲，哥哥告诉我的一个场景，一直留在我的脑海中。&当年我哥哥只有五六岁吧，他们从香港经澳门回大陆，在澳门需要逗留一个晚上，父亲不舍得将钱花在住宿上，于是就在赌场流连，孩子不可以入赌场，于是，父亲将哥哥以及一大袋的行李留在赌场的门口，他自己一个人在赌场逛一个晚上。他不赌，他只是看。 兄长在二十多年过后的今天，再说这件事情，依然看到他心中的愤怒。。。而已经是两个孩子的妈妈的我，可以想象一个五六岁孩子孤零零地守着一大袋行李，如何在一个陌生的灯红酒绿的城市渡过一个孤独而恐怖的夜晚。 一直觉得自己的童年充满了遗憾。小时候最喜欢就是潘美辰的《我想有个家》，一听，就泪眼濛濛；小时候撕破了哥哥的小人书的记忆，也是母亲告诉我的，等了三十多年，才开始原来就拥有的缘份。我童年对父亲的记忆，只有恐惧，陌生，距离，抗拒。。。&一直以为有些遗憾无法弥补，有些错误无法原谅。&随着日子的流逝，看着日渐老去的父母亲，看着自己年幼的孩子们，有许多感受我想已经写在之前记下的名为《三十年》的小文中了。& 三十年 与父母晚餐，一向少言的父亲，忽然略带感慨又略带兴奋地告诉我们：三十年前的今天，他与哥哥到香港了。然后就不由地陷入回忆中，滔滔地告诉我们：三十年前，如何从家乡到澳门，然后从澳门偷渡到香港，带着刚满四岁的哥哥，三十年前，如何艰难地一个人带着一个顽劣的儿子，又当爹又当娘，还要艰难维生。。。。&在一旁的我，冷不丁地回了他一句：这份“难”，不是您一个人的难，一家人都难。于是久远的回忆不小心又回到脑海中，如打开一本蒙着厚厚尘埃的老书，祖母，母亲与我，三个女人守在老家的大屋，那时候的我仅仅两岁，还不懂，什么叫寂寞，什么叫孤苦，什么叫牵肠挂肚。只知道自那以后，两个陌生的要求被称为爸爸和哥哥的男子以一年一次的频率回到这间老屋。。。那时候只带着惶恐，不安，唯一的喜悦也许仅来源于那些从来没有吃过的糖果 再过几年，祖母离逝，从此，与母亲“相依为命”。年仅七岁的我，又如何能明白一个独守空屋多年的妻子的凄苦与无助，又如何能明白一位母亲对“远在天涯”的年幼儿子的无尽记挂？从小任性的我，能给母亲的安慰是那样的微乎其微，但她给我的爱从来没有少过。&& 许多人将性格中的不足，归罪于不完美的家庭成长环境，归罪于没有尽全力的父母。我也曾经这样的“愤世嫉俗”过，我的反叛期比同龄的女孩来得更明显，我的不安全感令我患得患失，我的爱恨过于分明令我经常受到伤害。。。但随着年纪的增长，阅历的增加，尤其自己为人妻，为人母后，更能体会许多事情并非如我们年幼时想的那么简单，在那样的一个年代，生活在那样状态的父母，他们是选择了一条自认为最适合大家的路来走了。尽管留下了遗憾，如家人间的疏离，如成长带给孩子的委屈，如时间空间带给夫妻间的距离。每当母亲在我面前深深陷于这种往事中，我就提醒她，日子越来越好了，我们也在一起了，不要让自己活在不开心的往事中 再次回首，不能说完全超脱。但，我知道曾经的我也许没有权利选择生长如何的家庭中，由什么类型的父母来抚养，但现在的我，可以选择用什么的方式来爱自己的父母，来爱自己的孩子，来爱自己的家庭。&（2009年4月19日，仅以此小记“家庭分离三十年纪念日”）
亲爱的SELINA，祝愿你们一家幸福平安地生活!
引用第37楼波斯猫jasmine于 22:45发表的 : 亲爱的SELINA，祝愿你们一家幸福平安地生活!
谢谢，猫猫！
祝愿天下所有的父亲父亲节快乐！不管是称职的还是不称职的 这一天是属天父亲们的节日！我的父亲也是一位不善言辞的人，但为我们这个家不辞辛劳，默默耕耘一辈子。印象中我的父爱就是一种安全，踏实的感觉！想起来惭愧！父爱母爱一直无私的为我护航，而我却回报的少之又少，就连每次说回去看看陪陪他们也是一拖再拖。。。。。。。。。。
要写写外公、父亲和公公
以下文章是WENDYZHOU发表在本论坛人在旅途的《期待来生，您我还做父女，好吗？》摘自：期待来生，您我还做父女，好吗？(作者： WENDYZHOU)万水千山想念[图片]父亲这两个字眼在我的字典里空白了很久。14年啦，在这14年里我没敢触摸它的含意，没提及支言片语。梦，我无法控制，父亲有时会出现在梦中，但都是活生生的记忆。梦醒之后，心支离破碎，泪水盈。&&& 直至近日看到S发出送于父亲专辑这个帖子，我尝试着打开自己对父亲的记忆，留点文字给我，或者写给我父亲吧。 & 14年前，50岁时，我正好大学毕业分配，爸爸惨遭车祸。（泪涌…..） & && 他是一个热爱生活，乐于助人，博爱之人。同时也是个敢言的人，因为这个还被关过牛棚，后来听妈说。 他兄妹三人，我小叔在10多岁得天花误诊夭折，小叔聪明伶俐，听妈说。他是老大，在家里是掌上明珠。天生聪明，爱玩，爱交朋友，自从结婚成家有子女后，他就受到限制。妈为此还跟他吵过架，骂他太多狐朋DOG友啦，我记得很清楚。（不过我觉得妈分析的对，有些人专门是为了得到好处来的。只是我爸看不清或者说不愿正视，只想找个说得来的人热闹而已，对物质的付出看得很淡而已） 他喜欢文学，宁愿少吃也不愿少买一本书。我家那时是邻居的图书室，不过我爸很少借出去，怕他们把书损坏。只准在现场看。看不完下次再来看，还提供饭菜。我家那时只有书最多，钱最少.&&& 他跟我妈是来自两个不同的世界的人,但为了家为了儿女,两人竟然也能找到平衡支点.说两对词语来形容吧.爸浪漫妈现实,浪漫最终向现实低了头.他俩吵闹度过的,但还是有爱.记得一幕场景,我永生不能忘怀.小学放学归来,家里正下大雨,我推门进去.只听见爸在朗诵诗歌给妈听,妈识字不多.妈很安宁,很温柔地倚在爸旁坐下.属于他俩的时光,这个时光极其少有.这一刻钟,我明白爸是爱妈的.尽管两人吵闹太多太多,但我始终坚信他们在尘世间找到平衡的支点.能相伴到老的.&&& 他在孩子面前是孩子王,对儿女一样看待,绝无重男轻女的思想.这跟当时又是不同之处.也遭人反戈一击.我爸一定要让姐姐上大学,但有人说女孩子上什么学啊.为此,我爸受了很多委屈,是受社会风气的委屈.我爸后来辞去了老师职务,后来做其它小生易来满足孩子们的生存.我不象其它邻家女孩那样畏惧父亲.我敢跟他开玩笑,随便说话.不过我真的说错啦,他会严历指责我.我下次绝不敢再说.他从不限制孩子的自由与理想,只是引导.这时跟我妈在教育孩子的问题上又起冲突.那时我爸是宠爱孩子的,妈妈是严格要求孩子的.童年因有爸的爱而丰富精彩.哥哥聪明,小学,中学.高中一起只上了7年,就考入空军学院.后来由于身体素质原因未能录取.后来爸爸让哥哥补上高三,后来上了理工大.后来留美,再后来定居美.哥哥成绩优异,没拿过家里一分钱,全靠奖学金,没在异国刷过盘子.这是爸的骄傲,爸很满足子女的一切成长与成绩.&&& 爸一生受了很多苦,有怀才不遇之痛,有未遇知音之苦,有受生活折磨之恨,有受世俗之无奈.正准备享受幸福晚年之时,刚强的生命瞬间即逝.从那刻起,我明白了变化无常的含义.我不再喜欢等待这个字眼.把握现在,活在当下.&&&今天我是否已抚平心中的暗礁,想对他说:亲爱的爸爸,我们来生还做父女,好吗?我爱您,永远永远.您在哪儿还好吗?
以下文章摘自忘忧果的《和父亲一起走过的日子》 原发表于本论坛的人在旅途，摘自：
和父亲一起走过的日子 (作者：忘忧果) &&&&&&&& 今天中午翻看社区论坛的贴子时，看到wendyzhou的文章“期待来生，您我还做父女，好吗？”，再次唤起我对父亲的深深怀念……& &&&& 我的父亲是一位勤劳朴实的庄家汉，象大多数的父亲一样慈爱，他陪我们走过的日子不算是很长，1992年年底父亲就离开了我，那时我还在学校读书。时至今日虽说父亲离开我们已有18年之久，但时间永远也抹不去他在我记忆中烙下的痕迹，父亲对我的影响注定要伴我终身，我对他的思念也将走向永恒，想起18前的生活点滴，我的心绪再一起涌动，眼眶又一次的溢满泪水。& &&& 在我很小的时候家里不算富裕，每每到了收割小麦的季节，爸爸经常会带上我和姐姐一起到江边其他村庄去捡麦子，记得有一次，我们和父亲走散了，我和姐姐怎么也找不到他，姐姐就带着我回家了，回到家才知道父亲还没有回来，我急着要去找他，我知道他一定还在拾麦子的地方等着我们，后来是妈妈代替我们去找的他，妈妈说找到我爸爸的时候，他真的还在那个地段，他把自己的衣服用树枝高高的举起，为的是能让我们看到他，若不是母亲去找他回来，他会一直在那等我们，他会在那个地段不停地来回走动，直到能碰到我们，他说怕我们找不到他会迷失了回家的路，当年父亲的挚着一直感动着我。 &&& 在冬季一星期六的上午，同学约我一起去镇上玩（当年我们每个星期上5天半，星期六下午不上学），心血来潮的我没有经过任何的思量便欣然与她同往，满怀喜悦的我们顾不及告诉家人，中午一放学我们俩便直接踏上了通往镇上的路，那时我们心中没有惧怕，没有恐慌，只知道到镇上去玩是件非常高兴的事情，其实我们村庄离镇上有步行1个半小时的路程，我们全然不知道这样昌然前往的危险，没有考虑到家人见不到我们时恐慌的后果，没有顾及到也全然没有意思到这样做的危险，去时我们一路心情愉快，时不时还会小跑一阵，那种愉悦的心情好象只有我们俩才能感悟到似的。到了镇上，因为我们对环境不是很熟悉，再加上对来来往陌生面孔的恐惧，我们就在一个商店里作了一个短暂的停留，每人买了一包小吃（具体是什么东西忘记了，大概花了几毛钱）就匆匆地按原路返回，返回时我们已没有去时的喜悦，取而代之的是害怕，因为是冬季天黑得比较早，还没等我们走到熟悉的村庄，夜幕已开始降临，迎面袭来的是徐徐的冷风，旷野里难得见到一个人影，这时我才意识到自己好象身处逆境，一种莫名的恐惧感涌上心头，我们俩既害怕又无助，随时都想哭出来的感觉，就在我们极具想要得到帮助的时候，旷野里远处有一个人影正向我们走来，我多想那是我们熟悉的人该有多好，我们期盼着，近了再近了，原来那个期盼的人不是别人而真真正正的是我的父亲，见到他我们既高兴又害怕，总想惹了这么大的祸，一定是少不了一顿打，老远看到我们，他一个劲的叫着我的名字，那是一种特有，只有最亲最亲的人，在急切需要得到帮助的时候才能感受到的呼唤，见到父亲我们是激动不已，但我还是没有忘记把手中一直揣着的、特意要留给父亲的、那一包舍不得吃完的小东西伸向父亲，父亲感动着，没有打我，只是责备我们不该独自前往，一手一个牵着我们走在夜幕的小道上回家。今天父亲虽然离开了我，但这件事我没有忘，想信我的那么朋友也一定没有忘记。& &&& 待到我就读中学的时候，父亲就把我寄宿到镇上一所中学读书，一个星期回家一趟，那时我最喜欢父亲为我做的蛋炒饭。现在我还是喜欢吃蛋炒饭，多半是缘于出自对父亲的一种牵挂，一种依恋，一种相思。每个星期六下午回家，我几乎每次都是步行1个半小时，把平时节省下来的菜钱为父亲带几颗糖，虽说礼物不是很丰盛，但父亲每次都是非常的高兴，回家能见到父亲我也是十分的喜悦。每个星期六的下午父亲都会在我必经的地方等着我，我知道他是刻意要接我的，等到我，他的牛也放饱了，然后我牵着爸爸的手，牛跟在我们的后面一起回家，每个星期六就这样幸福的、快乐的周而复始的轮转着。这种感觉一直被我视着是一种永恒的美丽，这种美丽一直陪伴了我整整三年，而对我的影响一直延续至今。 & &&& 到了我到外县去读书的时候，也是父亲送我去的，报名、住宿，领饭菜票一切手续都是父亲包办的，离开学校时他告诉我，“这里不比是咱们村里，这里的人你都不认识，而且路又特别复杂，你最好是哪里也不去。”父亲的话着实让我对那个就读的城市增添了更多的陌生感，记着父亲的话，我真的是很长一段时间都没有出个校门。每个月父亲都会准时地把生活费邮寄给我，每次父亲来信，总是叮嘱我只管安心学习，无须牵挂家里，父亲越是这样交待，我越是想着要回家看看。如果有机会回家，我一定不会忘记给父亲带上十几个馍头，有时学校食堂不肯卖给我，我就多换几个窗口购买，一定会尽我所能尽量多带些馍头给我父亲。而我每次回家返校时，父亲都会亲自把我送上车，然后不停的交待，直到车开启，我已听不到父亲在讲什么，但我心能懂，他在放心不下我。& &&& 说好毕业了，等我将来有能力时，我一定会买很多很多的糖果给他，我一定会每天都让他能吃到馍头的，但他还没来得及等到我毕业，他就匆匆地、带着对我无限的期待永远地离开了我。母亲说父亲离开的前一天，和母亲一起干活的时候还在讲，说我还有一年才能毕业，在此期间一定要保证我的生活费用，让我安心毕业，将来母亲老了，说我这个女儿一定有能力也一定会有爱心帮助我的母亲，母亲当时只是把父亲的这些话当成家常话听着，不想一语成真，父亲真的在第二天早上因脑溢血就这样匆匆的，永远的闭上了眼睛。&&&& 想起父亲临终前对我的牵挂，我对父亲生前的承诺，父亲便成了我永远的心疼，我答应他的，每天都让他能吃上馍头的，我没有做到，父亲一定是想吃我买给他的馍头的，他也没有吃到，我记得他对我的牵挂，我也记得我对他的承诺，但是这一切我都做不到了，他也感受不到。我可怜的父亲都没来得及让我达成这个小小的心愿，他就这样走了，走得让我觉得好凄惨、好心痛。父亲的死让我痛心疾首，他的离开让我无法接受，接连的一个星期我和母亲都病倒了。& &&& 现在提及当年父亲的离开，我的心仍不亚于当初的痛。如今我还是会时常的想起父亲，看到热气腾腾的馍头，我都会发自内心地说，要是爸爸还在就好了，他一定可以天天吃到我为他买的馍头，他看到今天的我，他一定会高兴的，如果他还活着，在我下班的路上，他一定还会在路上等着我回家……
引用第40楼iris马于 12:03发表的&&:要写写外公、父亲和公公 期待着你的大作啊！
父亲！离开我们已经21年了。为了我们辛苦劳累了一辈子
我的父亲也是一个不善言辞的庄稼人，为了孩子，为了家付出了他的全部，直至现在，其实他喜欢城市的生活，但为了儿女不挂心，学着融入另一种生活。愿我的父亲健康！长寿！
今年父亲节正好老爸在深圳，所以要好好的给他庆祝一下，不过也不能忘了亲爱的老公。姐妹们庆祝父亲节有没有什么好的建议呀？
父亲和女儿
顶起来，很快就是父亲节了！！
馨语的《父亲节前夕写给我亲爱的爸爸》 摘自：
& &&& 说起妈妈的爱，总有说不完道不尽的美好回忆可以在笔下流淌；念起爸爸的情，要用什么具体事例来阐述好像总是找不到合适的词汇。& & 由于时代的原因，我的爸爸在他三岁左右就因为我的爷爷是国民党部队的军师爷（一介文人的爷爷本是宝庆府众多老师之一，无意为官的爷爷因为国民党部队的强势相邀而勉为其难地被迫入伍）而受到牵连：在爷爷连夜出逃至今下落未明之后爸爸就开始跋涉他那艰难而坚强的人生之路-----刚解放就失去了亲生爸爸，刚随着守寡数年的妈妈和新爸爸一起生活，新爸爸又身染重病撒手离开了他，刚和同样出身地主之家的妈妈成婚又碰上文化大革命，刚赶上十一届三中全会人民开始过上好日子又要送我们三兄妹读书跳农门。& && & 但是生活的磨难和艰辛没有让爸爸失去信心，天性幽默的爸爸成天乐呵呵的，在外人眼里可是一点也看不出他曾经经历了那么多的苦难和历练。在我们年少时候，生活所迫的爸爸每天忙忙碌碌：农忙时披星戴月地在田间地里劳作，农闲时木工和雕刻手艺出色的爸爸四处揽做木匠和石雕木雕活计，完全没有太多和子女相处的时间，但是他有意无意的言传身教给我的寥寥数语却让我终身受益：“家和万事兴”，“知足常乐”，“吃亏是福”，“脚踏实地扎实办事”，“低调为人绝不为官”。因为爸爸的话，虽然很遗憾未能和爸爸妈妈一起生活，但是能有幸和夫家全家上下和和美美地生活，我非常地满足和幸福。& && & 关于如何爱孩子，母亲有母亲的表露，父亲有父亲的表达。不知道是爸爸演绎的太好了还是自己太过于享受爸爸的关爱，在我年少时代的记忆和印象中爸爸不爱吃肉，不爱吃鱼，不爱吃鸡鸭，不爱吃山里人家的水果，甚至连鸡蛋和豆腐，凡是我们兄妹喜欢的东西，爸爸通通都不爱吃。直到我生完大宝回娘家住的时候，我发现爸爸特喜欢吃以前他不喜欢吃的东西，就问妈妈爸爸不是不喜欢吃这些东西的嘛。妈妈说傻孩子爸爸怎么会不喜欢，只是小时候家里条件不好，爸爸为了让你们多吃点才那样的呀。听了妈妈的话，那一刻，为爸爸的关爱，为自己的钝感，真的心疼！& & 三十多年的人生经历在自己也生儿育女之后的深切体会就是：父爱总寡言，母爱总唠叨。沉默的不一定不爱，唠叨的不一定是刻薄。惟愿孩子生活好，惟愿孩子成长好，惟愿孩平安好。父母为我们，我们为孩子，一代又一代，爱相传心相连，血脉永相融！& & 感谢 忘忧果和她的“和父亲一起走过的日子”，感谢wendy和她的“期待来生，您我还做父女，好吗？”，您们让我更加了解世界上最不能等的事情就是孝敬父母！感谢我的爸爸，现在还一直陪伴着我，让我可以更加尽情地对您好！
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