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幼儿园预备中, 积分 88, 距离下一级还需 62 积分
不知道该怎么选择了。。。。请姐妹们帮忙给分析一下吧。
今年1月份的时候交往了一位男朋友，比我大两岁有份月入3000的工作父母退休在家，家中有出租车，没有婚房但是承诺可以买婚房，他本人1.8的身高身材匀称有时也会开出租出车。昨天他家承诺的婚房有结果了，要买限价房但是要等1年到2年的时间，让我来选择等或者不等，有点不太明白他家的意思，还请姐妹们帮忙分析一下吧。。。。。
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大学四年级, 积分 8576, 距离下一级还需 1424 积分
很难懂么？他家的意思是这情况给你撂底了，你愿意等这一两年的话你就等，你不愿意等你就找人，也别耽误了你，我怎么觉得这家人做事挺敞亮的，总比那种什么都不说就拖着你等你岁数大了只能妥协的那种好。
这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有~
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小学二年级, 积分 748, 距离下一级还需 152 积分
限价房无非就是期房么，买了就有购房合同了啊，你要看到纸质的东西，方便问下楼主年纪么
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幼儿园预备中, 积分 88, 距离下一级还需 62 积分
媛周率 发表于
限价房无非就是期房么，买了就有购房合同了啊，你要看到纸质的东西，方便问下楼主年纪么
谢谢亲，我今年30
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小学二年级, 积分 897, 距离下一级还需 3 积分
或者先结婚，再等房下来？他家是不是这个意思
威望0 积分836 BELLE0 ￥家装币0
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小学二年级, 积分 836, 距离下一级还需 64 积分
一辆出租车现在也有个80-90W了，我觉得这条件，也算还行了，而且人家也告诉你房子情况了，这不挺好的么
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精华0在线时间1 小时注册时间UID451832
新来的小朋友, 积分 21, 距离下一级还需 29 积分
其实男方就是和你说明白了，2年时间能等就等，等不了就散~~个人觉得
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初中三年级, 积分 2905, 距离下一级还需 95 积分
我觉得这家人挺好的 特别实在 现在一辆出租车得小100万了 也算个固定资产了～～限价房也行啊 正好这一两年准备准备结婚事情
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精华0在线时间1218 小时注册时间UID203175
高中二年级, 积分 4116, 距离下一级还需 84 积分
貌似出租车那牌照就值120w
亲GG家不错了
我家GG还是办的公租房呢 还没有出租车呢
承諾→這東西只有聽的人``才會當真↓.｛
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小学二年级, 积分 748, 距离下一级还需 152 积分
小小小丫头丫头 发表于
谢谢亲，我今年30
不谢不谢，亲的年纪要好好考虑，个人建议，看到纸质东西，等房子下来，就差不多了，该结婚了
当然，你觉得他足够喜欢你，足够托付下半生，不然亲的年纪是耽误不起了
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精华0在线时间1339 小时注册时间UID402115
高中二年级, 积分 4149, 距离下一级还需 51 积分
你问问，他所说的等一两年，是现在买房，等一两年房下来，还是等一两年后买房
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初中三年级, 积分 2739, 距离下一级还需 261 积分
有没有可能是不等的话 给买二手房的意思呢
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(宝贝疙瘩)
小学五年级, 积分 1449, 距离下一级还需 51 积分
楼楼怎么选无非是分手还是继续，先看俩人感情，感情好，不买房，没有出租车不也的创造条件结婚么
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初中三年级, 积分 2739, 距离下一级还需 261 积分
ellie_li 发表于
貌似出租车那牌照就值120w
亲GG家不错了
我家GG还是办的公租房呢 还没有出租车呢
真有120W吗
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高中二年级, 积分 4116, 距离下一级还需 84 积分
我叫小小 发表于
真有120W吗
过年期间 和GG朋友们聚会&&有个朋友家原先就是开出租的 后来出点事把牌照买了70w&&结果前年一打听说涨了 貌似是120w&&可能不太准确 但绝对超过80w
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(一只逗比の猫)
高中一年级, 积分 3162, 距离下一级还需 438 积分
我觉得还可以哈，毕竟跟你撂底儿了
也没拖着你
你看你的bf为人怎么样
就先忍忍呢
微博：V-猫吖-V
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幼儿园中班, 积分 304, 距离下一级还需 46 积分
好像说的都是客观条件 看看你对他感觉怎么样呢 而不是说客观条件合适符合结婚条件就可以
要说想和这人走下去 可以继续谈谈 房子至少可以买 等一两年又怎么样呢 正好这个时间互相了解
30也无所谓 现在社会 这个年龄也不算大 还是别急 结婚是一辈子的事儿
❤若你喜欢怪人 其实我很美❤
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(新几内亚)
幼儿园预备中, 积分 75, 距离下一级还需 75 积分
我觉得算了吧，出租车再值钱也换不成房，更换不成你满意的人。而且何必找个开出租的呢，这行业从概率上讲不打牌不抽烟不喝酒不骂街的少。
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初中三年级, 积分 2739, 距离下一级还需 261 积分
ellie_li 发表于
过年期间 和GG朋友们聚会&&有个朋友家原先就是开出租的 后来出点事把牌照买了70w&&结果前年一打听说涨了&&...
那还挺好的，以后真的只会涨不会落钱吗
威望1 积分4116 BELLE195 ￥家装币0
精华0在线时间1218 小时注册时间UID203175
高中二年级, 积分 4116, 距离下一级还需 84 积分
我叫小小 发表于
那还挺好的，以后真的只会涨不会落钱吗
这个谁说的好呢
可能现在就属于饱和了吧
毕竟太贵了 有牌照的人值钱了
承諾→這東西只有聽的人``才會當真↓.｛
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献给足彩失利的兄弟们， 开心一下吧
的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道：
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快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)　　好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟　　早上起来看到一则评论，原文是：　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB　　今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……　　准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”　　等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了　　再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”　　复读机中……　　再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！　　结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）　　后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”　　我真的，泪如尿崩！！！！　　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…　　代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、　　有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说　　上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？　　车内偷笑~~　　啪！！你跟谁学的？！　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光　　……　　小男孩捂着脸哭着说　　是老师教的，说是眼睫毛　　车内大笑~~　　A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。　　我说，种类分那么细..　　记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？”于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后
事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~　　长很得像男孩子　　很像男孩子　　像男孩子　　男孩子　　。。。。　　后来脑里就不断重复着
一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面　　见到她都脸红，　　后来还是真相大白了。。。　　没人敢防她。。。　　我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。　　两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。　　于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：　　“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”　　昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。　　博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！　　本人胆小怕事所以从来不找xj…　　十九岁那年陪朋友去j店…　　不进去…自以为光明磊落…　　于是蹲门口抽烟等他…　　三分钟后…女友经过…　　八分钟后…老爸路过…　　之后手机多了两条信息…　　“老公…你缺钱吗？”　　“儿子…女朋友满足不了你？”　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”　　某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。　　在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。　　那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？　　他们神色慌张地告诉我：“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”　　我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”　　他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”　　我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：　　“那你们记住那辆出租车的牌号没？”　　他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”　　我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。　　又过了两三天，我们得到了一个消息：警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。　　在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的：　　姓名：XXX　　年龄：XX岁　　这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了：　　主要症状：重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂……　　高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz　　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。　　新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…　　我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。　　我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，　　：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”　　昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....
警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？”
“没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！”
一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。”
“求.....　　..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙.......
突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”
恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”
就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......”
警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”
到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！　　某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。　　和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%&_&%）......　　那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，　　问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。　　大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。　　结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。　　听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。　　又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。　　听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。　　“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”　　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…　　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。　　MD以后嫁不出去了！　　今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!　　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”　　这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。　　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”　　“嗯”　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎,
狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门,
哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."　　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？　　结果一问差点把我笑抽过去…　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！　　你怎么还不睡觉？爸爸问。　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”　　C：你第一眼看到我是什么时候　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！　　orz　　前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”　　高中时候，一天自习　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~　　当时偶脸刷的下红了。。。　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！　　反应过来，揍他……　　和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～　　楼上顿时鸦雀无声。。　　老公雷倒。。　　记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~　　小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。　　带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。　　用沙扑灭不大不小的火后。　　才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...　　昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到激情戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛　　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"　　她妈妈:"别胡说，那是警察叔叔!"　　可是我是解放军叔叔……　　大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰：“哥哥买朵花吧！”
那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。”
男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”　　小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。　　邻居阿姨买菜正好就迎面走来......　　“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”　　当时我的心里灰常灰常复杂。　　小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…　
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