毕业两年了，没有工作，绝望至极，我不知道该怎么办。。?
我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很不好，就是这一年的时间让我变得消极了很多。 转眼今年的考试又开始了，结果。。考试制度改革了！。。我的教师资格证没办法再使用了，也就是说我今年连参加考试的资格都没有了！复习了一年，却不能考了，万念俱灰，这就是我现在的感受。真的特别特别难受，觉得自己一无是处，某个瞬间我真的觉得死就是解脱。已经毕业两年了，我却在家闲了整整两年，我真的特别害怕别人问我父母你的女儿现在做什么工作。学生时代也算是个优秀的学生，到了找工作的阶段却比别人差那么多，我真的接受不了。 还有爱情，也因为今年仍然无法有稳定的工作彻底离我远去了，呵呵，我什么都没有了，什么都没有了！。。。
新东方董事长俞敏洪有一本自传，名字叫《在痛苦的世界尽力而为》，写得很一般，但是我很喜欢这个书名，稍微改了两个字就拿过来做这篇文章的题目了。我上学的时候听过俞敏洪的演讲，觉得他是如此乐观和幽默的一个人，不知怎么写个自传取这么苦大仇深的名字。后来认识了一个新东方做高层的朋友，他说老俞最困难的那几年，平均一年要吃300多颗安眠药。然后我便想起了很多人，三年打了200多场官司的王健林，一周工作超过140小时且最近查出癌症的柳青，还有无数挣扎在艰难生活里的平凡人，当然，也包括曾经的自己。我记得我才毕业那会儿，第一份工作所在的部门，氛围非常不好，内斗很厉害，冲突性非常强，上班就和打仗一样。去的第一天就要分边站队，一起入职的小伙伴还会被老领导派去做各种奇葩任务：包括跟踪其他领导，说另外一派的坏话，强制要求给其他人打小报告。有好几个人都因此得了抑郁症长期休假了。记得每周一早上在去单位的地铁上，被挤在汹涌的人潮中，我的心情是绝望的。几乎天天都会怀疑人生，下班之后一般就直接睡觉了，因为没有多余的力气。这些年摸爬滚打过来，自己的事业也渐渐有了起色，在业内的知名度也在不断提升，工作环境和收入也比之前好了很多倍，但是也还是时不时经历很多艰难的时刻。我观察周围的人，几乎没有一个人是过着无忧无虑生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意义上的成功，但他们有如此庞大的系统需要组织、领导和维护，身上的压力感和焦虑感也是非常严重的。所以我常常安慰那些受困的朋友：众生皆苦，每个人都有各自的原罪要承受。我也常常说：不要害怕不完美，事业、家庭、感情、健康、人际关系、个人情绪，都是人生的必考科目，而且每科都太难了。人的精力有限，能力有限，有几科考得不好也不要太伤心，尽力就好。我年轻的时候总想成为马云。但实际上，没有任何一个幻想成为马云的人最后成为了马云，连马云当初自己也没料想到自己会如此成功。像马云级别的大成功，除了能力、天赋之外，更重要的是时代的机遇以及无数关键节点上的运气，对大多数人几乎没有参考性。我也渐渐明白，总是幻想着大成功是不对的。我们应该做更有把握的事情，多积累小成功，小成功累积多了，信心足了，实力强了，才有机会冲击更高的高度。比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。再厉害的人，跟这个世界相比，都是如此脆弱和渺小。我们从小受太多文化里面关于“丛林法则”的教育，总觉得要当科学家，当世界首富，当国家主席，当时代精英才是正确出路。而实际上，当个普通人没什么大不了的，因为大多数人都是平凡的，不管你有多厉害，总有人比你更厉害。在英雄路过的地方，总得有人站在路旁为他们鼓掌。我记得第一次听到朴树的那首《平凡之路》，我泪流满面。当听到那句“直到看见平凡，才是唯一的答案”。我觉得心里的某个柔软的地方被击中了。接受自己可能”奋斗一生，也只能是个平凡人”的事实，是一个跟自我内心的最大和解。我曾经跟一个创业公司的老板喝酒，他刚拿到千万的融资。酒过三巡，他对我哭诉道：寒笛，创业以来，我没有一天是快乐的。我每个月都会精神崩溃两到三次，每天早上起来都很抗拒去公司，在路上也总是有心肌梗塞的感觉，好像自己会随时挂掉一样。有时候真想“就这么算了吧，明天就把公司关掉”，感觉自己真的坚持不下去了。我苦笑了一下，也只能安慰他：“尽力而为吧。”我在上高中的时候，有很严重的失眠症，甚至高考两天没睡着过一秒钟。无数个失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲惫而无法入睡，绝望的看着墙面发呆，想到自己可能因为睡眠不好，精力不济不能上到理想的大学，就觉得这世界仿佛暗无天日。父亲看到我卧室的灯大半夜还亮着，总会敲门进来。给我端来杯热牛奶，拍拍我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。过了这么多年，每当身边有受困的朋友，或者有遇到难关的创业者找我做咨询或者营销策划的时候，我在给他们出谋划策的同时，也总是看着他们抑或绝望，抑或焦虑的眼神，用当年父亲安慰我的话安慰他们：“不要有太大压力，尽力而为就好。”这几个月以来，我坚持写作，每周通过公众微信号“吴寒笛可爱多”发表一篇文章，主要都是关于营销，关于商业思维这种理性层面的文章。但是我也常常希望，能做一个有温度的人，做一些让人温暖的事情，写一些正能量的文字，哪怕只是能鼓励到百分之一的读者，我觉得也是一个有价值的尝试，所以才有了这篇文章。无数次我回首过往，想到那些非常艰难的时刻，想到那些自己都以为过不去的难关，想到那些不知道明天会怎样的不眠夜晚，那些痛苦得以至于心力交瘁的感觉都已经回忆不起来了。唯一清晰的记忆是，在每个深夜寂静的时刻，在客厅柔缓的灯光下，父亲拍着我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。文章来自我的微信公众号：吴寒笛可爱多（也可搜索whdkad）如果在我的微信公众号“whdkad”里，回复“成长”二字，可以查看更多让你瞬间功力提升的超级干货内容
和楼主一样，毕业一年半，我也经历了很多，甚至比楼主更坎坷，比楼主更充满戏剧性。2014年6月，从湖南一所普通本科院校毕业，汉语言文学专业，之后就是各种不顺利，到目前依旧没有找到工作。我因为对专业不是很喜欢也不是很讨厌，所以学习上也不是很有动力，加之对内向性格自卑，在学校有社交障碍，从这一块来说，几乎没有任何优势可言。在毕业的时候，在本地找到了一个策划助理的工作。当时真是太天真，连什么是策划都不知道，看到一个助理职位，就去面试了。那时候面试我的人也不是什么专业的HR, 对面试者不是看适不适合，而是各种忽悠，你要来上班 之类的。当时刚从长沙考特岗教师回来没几天，在等结果，很着急怕不进面试，就拼命的想要一个工作，以求心安！然后在端午节后，就接受了这个工作，什么都没签，没有合同和三方协议。做房地产的，一开始就各种不适应，觉得做不了，因为什么都不了解。后来不想做了，于是制作了一个半月就辞职了。期间，特岗教师的笔试成绩出来了，进了面试，因为在上班，放弃了机会，后来还后悔了好久。从那个公司出来之后，我又陷入了找工作的焦虑之中。那时候也不知道自己能做什么。只是那时候觉得自己的英语不错(大学六级，口语较流利，在我们学校和中文系里算不错了)，就把目标锁定在了培训机构。走了很多家，不是自己不想做就是别人不要，说白了，因为没啥能力，做不了。后来一家正在创业的培训学校要了我，那时候觉得心里的一块石头落地了。然而，在那个培训学校，并没有学到什么东西。开始的一个月(从7月底到8月底)一直在搞教室装修打杂，每天都在搞卫生 。后来开始招生，上街发传单，进小区楼道里发传单，到学校门口摆台或者发传单，打电话等各种琐碎的事，和自己做的想法有很大的出入，那时候只想做个老师，现在觉得好天真。再后来，学校招来了几个学生，开始对学生进行管理。因为性格内向，在大学里长期自卑，和人交流有一定障碍的问题一直没得到解决，最后因为适应不了就辞职了。那时候同时有人又开始追那时候的女朋友，她在一所学校里做特岗老师。心里很郁闷很压抑，后来得了神经衰弱，无法集中注意力做事情。离职的时间是14年国庆节那天。完后在租的当自己睡了20天，后来和女朋友分手，就跑到广州去了。状态很不好，加上失恋，很痛苦，得了抑郁症。在广州我爸妈那里睡了一个月左右，一开始还要求自己去找些工作，也是教师方面的(明知道自己不适合，但又不知道找什么)，但后来上了没做两天又跑了，那时候的状态根本无法工作。整天内心里想到的就是自己很没用，要想自杀。在父母那里呆了一个月后，他们也很担心，为了让他们不担心，我后来进了工厂，做起了普工，觉得人生跌倒了最低点。但那时候还不是最低谷的，至少那是还有和父母与朋友交流，但整个人非常痛苦。在工厂里每天在产线上打螺丝，一天十个小时。做了两个多月，不敢让别知道自己大学刚毕业。很压抑，没朋友，很绝望，很孤独。快临近过年的时候，辞职回家了。那时候情况已经比刚出来的时候严重多了。一方面是感情原因，那段因为失恋，觉得自己还很喜欢她，于是经常还与她联系希望她能回心转意，现在回想，那真是傻逼的做法！经常有失落感，被拒绝，被嘲讽；另一方面，很多班上的同学都找到了不错的工作，自己一对比，简直是极其失败。回家后，开始封闭自己。谁都不想理，也不知道该怎么样和别人交流了。这样的状态持续到了15年的11月份。也就是说，我抑郁了1年多。父母和家人都很担心，但那时候，我也是身不由己，完全控制不了了自己的意志，非常消沉，一度觉得自己离死亡就要不远了。过完年后，因为觉得自己处于这样的状态，也不敢去找什么工作，或者准备什么考试了。然后又回到了广州，在广州北边花都的一个小镇里找到了一份做书包的普工。那时候不敢和父母要钱，所以为了生存，忍着做了五个月，期间不怎么个人交流，说话有困难，连借个东西都不知道怎么开口。每天抑郁，各种痛苦，各种对人生绝望，各种想自杀，什么人的电话都不接，不敢和同事说话，不敢让同事了解自己。住到一起的同事都说我好屌，越来越屌了。在那个厂里，工资是按做多少算多少。因为手脚动作慢，每个月也没搞到什么钱，最多2600，最少1200多，每天却十二小时在厂房里度过，俨然成为了机器。15年8月中旬，拿了7月份的工资，在多次请求离职不允的情况下，自动离职，还在办公室和上司吵了一架(很多小工厂很黑的，是名副其实的血汗工厂，情况太复杂)，带上积累下来的一共1600来块钱，跑到了深圳。用了一天时间，进了富士康，做了一名螺丝钉。这里比之前那正规多了，心情似乎没那么烦躁。在富士康，那时候是苹果生产旺季，每天上十个小时的班，做了三个月，手里存了7000多。在那里每天依然被痛苦萦绕，除了每天下班前的一个小时在车间里休息偶尔和同事闲聊外，依旧不和任何人交流。一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街。没有朋友，拒绝人也被人拒绝，很孤独很绝望，我甚至觉得这就是我生命的终点了。15年11月底，苹果生产淡季来临，每天也开始没啥事做了，一天八个小时，一周五天，一个月下来除去吃喝各种费，到手也就1300左右。那时候一心想着既然学不到啥又没钱，还不如另寻它路！于是就就辞职了。后来依旧不知道自己能做什么，于是在世界之窗附近的白石洲的一个求职公寓里住着。然后辗转于关外的人力资源服务市场，找普工。不是很顺利，还被骗了几百块钱。从富士康出来，不到一个星期就花了2000多。12月份，进入了一家国际物流公司，做起了普工。这时候的状态已经好转。因为在深圳这一段时间，我看到了很多社会现实，也看到了很多人生百态，特别是在求职公寓里的那几天，我突然有种释怀的感觉，也突然不再去封闭自己，突然敢于承认自己就是个找不到体面工作的大学毕业生，其实这也没有引来其他人的嘲讽。也许是心态上的变化，我也开始重拾了当年在学校里的斗志和激情。开始在工作之余学点东西，在网上报了个培训班，想在16年能找到一个比普工稍微好的工作。虽然前路依然荆棘坎坷，但我开始相信未来了。以上就是我毕业一年半的真实经历。目前已经辞职回家，在家中集中精力学习，准备来年的求职。我有必要说明一下我大学是如何过来的。大学学的师范类汉语言文学专业，因为性格内向，那时候也挺自卑，和人交流有障碍(现在基本没了)，所以，读了一些书，练了一口比较流利的英语，交了几个损友，其他没啥闪光之处。嘴笨心理脆弱人际关系还不好，所以注定找不到工作。想想还真是觉得命运不公。说了那么多，也不知道楼主现在找到工作了没有。但我觉得楼主的学历比要高很多，能力也比我强，会想到好工作的。只有经历了人生的低谷，才能迎来人生的高峰。加油！天无绝人之路！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～PS:现在自己依旧觉得自己是个有问题的人，但我已经完全接受了自己的所有特点，所以这点认识已经不会影响到对生活的向往。即使在长沙找工作每天都被拒绝，也有满满的正能量。我目前已经完全走出了抑郁，也获得了十多年来最自信和最乐观的心态。我相信自己可以变得更好。
半年多后再来回答。答主准备三月份的省考，但最后觉得实在无法忍受体制内的生活，放弃了考公务员。三月份刚好有另一个外语等级考试，对答主而言很有挑战，幸运的是最后通过了。那时开始萌生出一个想法。从北京考完试回来后，休整了几天，答主申请加入了一个公益组织。后来网申、面试一路顺利通过。7月中旬开始培训，现在还在继续。每天和有趣的同事共事，享受着不同思想和文化的碰撞。工作压力很大，不过一点点努力得到认可的感觉太棒了。感觉这一年多走过来，反而更明白自己想要什么。祝看到这个答案的诸位勇于尝试，早日找到自己的方向，然后静下心坚定前行。在手机上看到这个问题忍不住来答问题下面很多答案都是有相似遭遇的知友，我也一样。想上来分享一下自己的遭遇，也为自己求心静。毕竟待业时期敏感无措，旁人问起，没心力也没必要更不可能拉着他们的手把自己的心路历程讲一遍来博认同，有时他们有失偏颇的评断会左右我们对自己的客观判断。在写这个答案的过程中，希望还原一个客观的自己，最重要的是，希望自己还能保有信心找到方向，不受他人左右。愿此时有相似待业经历的知友同样如此，共勉。匿名答题，只谈经历，不想熟人对号入座。今年7月份毕业，那时我签三方已半年有余。其实大四刚开始，确切说应该是大三下学期，我就开始为就业做准备。大三下暑期实习，开学后每天收集相关专业的就业信息（专业是在国内一个十分十分小众的语种），广搜三年来在不同平台积累的人脉，秋招季跑了好多北京高校招聘会。那段时间，带着“找不到好工作”的恐惧，加上遭遇感情欺诈，同时开始毕业论文写作，每天心力交瘁，夜夜失眠。不到两个月，眼袋泪沟黑眼圈出现在我脸上，擦再多再好的保养品也去不掉。体重直降，直至现在也没恢复到当初的数字。当然，虽然经历了不少的失意，在如此努力下，我最后得到了我最最中意也费心血最多的垄断行业国企的外驻工作offer。可我那时居然决定放弃这个机会，选择国内某三线城市民办三本院校的教职工作。其中有家人不希望我出国工作的劝阻因素，有当时本专业课老师希望我去拓展我校本专业在教学界的势力因素（血泪，都怪自己too young too naive），还有在求职几个月期间被磨掉的一腔出国热情。总之，我带着万分负责任的态度签了那所民办三本院校。之后，寒假准备专八，一心求过。开学专八考试后，准备毕业答辩，中间联系去那所学校实习对方一直闪烁其辞，现在想回去真是自己没长心眼。然后毕业，准备八月中下旬入职（按照对方最初的入职时间要求，之后学校多次通知我不一致的入职时间，但我还是坚持八月中旬入职）。高潮是，入职后不过三天我就想走。感受就是 走入了巨大的洗脑诈骗传销窝点。不过五天，我办好了辞职手续拿着自己的档案买当天机票回家。回家后先是心理上的极度轻松（我家人支持我的决定，爱他们），然后马上投入雅思复习准备申请一个出国留学项目。由于没有提前准备，申请时间非常紧促，我必须每天高强度复习，一直持续了二十多天。那段时间并没有觉得待业可耻，逢人也并不觉得羞耻，因为有奋斗的目标和方向。但是，我的雅思成绩不够要求成绩0.5分，在第一个语言要求关就被刷了下来。这时候我开始没有方向。还坚持复习雅思？不知明年这个心仪的项目还是否存在。考公务员？心里总觉得不甘。去企业？当初是自己放弃去最心仪企业的机会。我开始有待业时会产生的所有不良情绪：敏感、暴躁、羞于见人、沮丧消极、慌乱无措。我也想过死。尤其在想到自己辛苦争取来的工作，其实不过是一个美化版的民工工作。一切职业想来不过如此，没什么值得追寻。但是，“人要有勇气拽着自己的头发把自己从泥地里拔出来”，我想各种办法把注意力从这些可怕情绪中转移出来。近两周来，五体不勤的我喜欢上厨房，哪怕最后只有煮泡面做的最好吃也觉心满意足。这一周，我重拾起我喜欢的形体芭蕾，每天坚持至少半小时，长久伏案的身姿得到了肉眼可见的喜人改变。我还去双十一提前购物，买喜欢的东西。研究新妆容。改变饮食搭配，监控皮肤变化。这些方法有效，但它们也不能把我完全从消极情绪中拉出来。我一个人时仍然会想太多。最重要的，还是赶快找到自己的方向。明天开始我要复习省公务员，同时准备雅思。方向比努力重要，但不要纠结于方向的选择而不去行动。这就是我目前给自己的建议。我们的情况或许会不同，我分享的方法也许不都适用于每一个人，但这其中哪怕只言片语能帮到看答案的你，就没白费我用手机打了半个晚上字的努力。人生也是一样，尤其在迷茫时，找点事情做，相信付出的努力总会有回响。因为不付出努力，你只能永远止步于当下的糟糕现状。 我们没得选，不是吗？
我现在创业负债5万。初中狗。30而立。妹妹3月查出淋巴瘤晚期。今天准备第四次化疗，26岁。家里已经空的不能再空了。房子也卖了，居无定所。你方什么？？？你有什么资格说活着是为了什么？友善度不要了。我特码现在告诉你：活着就是为了实现自己的价值。活着就是想珍惜身边的人。活着就是不想死的时候还有遗憾。你不明白生命可贵，你不明白生活艰辛。别随便说不知道为什么活着。你以为就你过的痛苦？大把人痛苦。别那么矫情，坚强点。一帆风顺的人生才不正常。
看到题主的问题，我觉得师范生有时候挺苦逼的，不知道你现在怎么样了？我也是一个师范生，而且学校可能都不入流了，当初看到我们学校大门，把我所有对大学的幻想给打碎了，就这样大学生活开始了，不知道是我变的聪明了还是周围的同学变笨了，以前高中哪个笨笨的理科女在大学的每一学期考试成绩都是名列前矛，还得了几次国家励志奖学金，想想自己也够执着的，室友们都在逛街买衣服，打游戏，谈恋爱，我却天天呆在图书馆里，大学三分之二的时间都在图书馆，那时候不知道哪来毅力，每天必去，现在想想，可能是自己想通过考研考一所名校，真真体会大学的精彩生活，就这样考研也是我整个四年的任务，在大三，周围的同学都在定实习学校，我确还在走考研大军上，不知道被什么唤醒了，还在大三时花了三个月不到时间去从一百一十八减到九十多斤，室友都说我疯了，当然，外表一下子真的改变不少，的确比以前那个胖胖的丫头漂亮多了，随后还谈了一场恋爱，看到这估计都以为是一个励志姐在炫耀自己的奋斗史，原先我以为自己一切都是那么厉害，但是现实这个大巴掌很快甩在我脸上，我当时可能一心就想考研考研考研，当时男友是个学渣，挂科经常，面临拿不了学位的困境，但是他也要考研，因为我们学院规定考研这一块也是拿学位的途径，我的约定是我两只要都考研成功，我就留在他家乡，不回老家，然后可能他自己也觉得没多大的希望，他最后还到外地去实习了，可想而知我和他也就这样分了，随后是大四上学期，那段期间简直要疯了，本系考研的同学少有少，中间放弃的同学一个一个，当时很想回老家高中实习，但是因为性格问题，坚持到底，报名时，俨然报了全国前十的理科学校，现在想想太固执，白了不懂变通，到十一月时，根本不想看书，最后坚持考完了，考试成绩死的很惨，那时在家真的想跳河死了算了，后面我爸找了一所学校给我实习，不到一个月就回校了，大四下学期大家都人心慌慌，看各个学校的教师招考，那段时间在学校我自己每天除了吃饭就是在寝室，不关注任何考试信息，想到考试就头痛，还好有个闺蜜陪我，五一时到她家玩了一下，闺蜜也劝我考教师，当时真的一点不想当老师，也许因为挫败感吧，六月份回家，在现在城市人才市场找了一份销售的工作，后面到毕业，再到换工作，这中间有过这样那样的问题或者困难，我都没有闲下来，因为我始终相信自己不去尝试，不经历几番周折，是不知道自己适合做什么的，现在工作已经干了一年，我马上也要辞职，走教师这条路，我现在也也没做题，当然，很可能这条路更难，甚至不一定适合，但是我觉得作为女孩子来说，考虑年纪和以后家庭，教师都是比较不错的行业，稳定但工资可能不高，最重要的是我自己也是一个体验者，遵从内心的人，我现在还是可以选择，我有机会去尝试，不做会现在难受死，甚至以后回想后悔，我想对题主说，谁的年轻不犯错，谁没有一段心理纠结时绝望时，心理强大是逼出来的，痛了之后就不怕啦但愿你早已摆脱困境那就最好
不知道题主现在怎么样了。一定要坚持下去，肯定会否极泰来的。题主在备考教师考试的同时，也可以考公务员事业单位啊！我当时的状态比你的状态还糟糕，至少你还有认真学习。我是一年完全没看书，也没出去玩，全关在自己房间在看小说，我父母以为我在准备考研。但我每天都很消沉，看小说也很无趣，只是为了逃避现实。我害怕找工作，我觉得自己一无是处，除了拿过几次奖学金，没有任何实习经历，公司肯定不会要我，而且我也不知道自己能做什么。所以我没有一次公司面试经历。在家里也不想看书，也没勇气叫父母帮忙找（虽然本科只是普通一本，但父母一直觉得我可以更好）。而且我也不与同学联系了，害怕他们问我现状。就连好朋友都没勇气倾诉。我那时就总想着自杀，还专门百度了下安眠药自杀，结果说现在新型的可能不但死不成还会生不如死。期间我就考了几次事业编，全是裸考，书我是买了三四本，但我真的颓废的不行。说句实话，我只有在考试的时候内心才能得到片刻宁静，那个时候我注意力非常集中，虽然什么都没复习，但我会把我过去的知识储备尽量调出来。我的运气应该还可以吧，第一次进了面试，参加了面试培训班，结果差了0.35分没进。ps:那几天封闭式的培训是我那一年最开心的。因为我全心全意学习，不去想乱七八糟的，而且每天还有一群小伙伴。我爸安慰我说没事下次没准岗位更好。但我爸不知道我其实看不下去书啊！幸运的是最后一次事业编考上了。因为事业编和公务员一样那个流程拖得很长。我现在在等上班。但是我的内心还是很灰暗，没有生活热情，人生没有方向。所以我在知乎想寻求方向，寻求正能量。我的状态比你还遭吧，除了现在我有了一份工作——还是靠运气。父母很包容我，相反我在家经常发脾气。不过我想你先找份工作吧，知乎上有很多正能量的例子。然后考教师编事业编公务员都可以。乱七八糟说了一通。寻求共勉。如果我在知乎上找到方向。再来补充感悟。
为什么非得走那条路呢，难道一定要当老师，一定要找所谓的稳定工作的？现在整个社会的大形势都没有那么好，师范生每年毕业的人数远远多余学校需要的人数，而老教师更吃香，普遍退休更晚，一个人占好几个坑，年轻人都读研读博为了当一个中学老师，甚至小学老师。我也颓废过，迷茫过，包括现在也在寻找自己能做的事，谁的人生不艰难？你是师范生当不了老师，还有学工科的当不了工程师，学金融的进不去银行，学法律的当不了律师呢，在毕业的前几年，除了二代，谁都做不到一切如意，有什么偏执地追求最后得到了也可能不如意的事，不如换个角度，想想别的路子…你是师范毕业，不知道是学什么的，如果是理科，可以去来补习班，去培训机构，学英语的可以去少儿英语等机构，学艺术的现在艺考那么火，可以与人合作去开个画室，就想当老师的，可能学历不够，条件不够好，你可以去读研读博，我就不信北师大毕业你还当不了老师？去不了家乡，你就去贵州，青海（待遇更好）。实在对这些都没兴趣，想追求稳定，你可以先干些临时工，准备考公务员，考事业单位，一直到考上为止，在家待业绝对是最坏的选择，一定得学些东西，充实自己，并定下目标，不断努力，抱怨是没有用的。年轻谁都会落魄，以后慢慢会好的，再回来看自己，那段时光或许会让你长大，坚持去生活，并热爱生活，从小事做起，死亡就什么都没了，活着就有翻身的可能共勉之
姑娘～不要灰心，任何事情都是一种经历～我14年到现在，经历了，政法干警，公安局文职，农信社考试，省考，教师资格证考试，前三次都进去面试！政法干警总成绩差一分，公安局文职要五十人，我是第五十一名，农信社要16人，我的文化成绩前十～结果呢！都没有考上！但是我没有伤心很长时间～我相信努力总会有结果的～有时候得尊重上天的安排～
自己心中的小人真的不好战胜他，恐惧走在家附近，怕左右邻居大妈看见我问我干啥呢，同学群里的同学们不是结婚就是工作的不错他们喜笑颜开，我一个人看看后默默的点了关闭窗口，没事刷刷朋友圈看到那么多朋友各处游玩各种拍照，幸福感！妈的都不属于我。看看空空的钱包，还有好多电子产品想买，自身没有一技之长，默默垂下头，叹口气。想学点什么可又不知道从何做起·····把自己关在屋里5天，我渐渐养成了强大的腚力！身体变了形，心情消极，拖延症也找上了我，女朋友和我提出分手，走在街上看着男男女女亲热，心里波澜。夜里听着推送到耳边的音乐，赤身随音乐扭动，嘴里狠狠地说着，Fxxk!!烟越抽越多，惆怅越抽越多，迷茫的空气充斥着整个房间。父母虽未开口说什么，自己知道他们比我还着急。心里骂自己，完蛋玩意儿！曾经都是我开导朋友，如今········我在这站着，被心中的小人打的遍体鳞伤。以上，就是我待业9个月的状态，写下这样，记录出来，你们是不是很瞧不起我，我也瞧不起自己，所以我写出来，我要把这个自己干掉，不写出来我就看不到他即使照镜子也看不到。如果没方向的同学，推荐一下内容，我非推广人员，本就是个待业青年：1.看看格局生涯的公开课，可以给自己打开一点思路，让自己接受点外界的东西2.推荐一档节目，《一个人的一天》，看看各行各业的人的一天3.找工作吧，海投，就要考验下自己4.推荐一本书《战胜拖拉》PS:如果可以，大家可以建个群，其实大家心里有很多困扰的，不如咱们同命相连的兄弟姐妹们靠我们的力量解决待业心态问题。个人微信：bobo7595
这个月毕业正好两年了，最近失业两个月了，中间有陆陆续续接到一点offer薪水方面都下降了甚至降到让我开始怀疑人生，其实薪水也不是自己主要的考量，就是感觉对员工抠门的企业发展也不会好到哪里去吧。攒了点钱进股市，发现自己越来越懒，股市的钱毕竟来得太容易了就算套住了也会安慰自己会涨回来的，加上父母心疼害怕我在外面吃苦一直打钱过来，感觉自己像个巨婴。一度想回家算了，炒下股做点翻译也能养活自己，老家是个无精打采的小城人际关系盘根错节一年在人情往来开销不小每周基本都有喜宴之类的要赴，还是比较喜欢大城市疏离又礼貌的氛围。趁父母身体健康，再闯两年吧。其实你很好，至少有明确的目标而且有在努力，哪怕暂时失败多试几次总会成功。我觉得人最怕的一是不知道自己要什么二是懒，这些才是最致命的。
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