面对国外女网友，我该怎么办？
上次有个网上的朋友认识了我，说我是她心中的艺术家很欣赏我，很崇拜我，我很开心很高兴。她提出要从那国外飞回来看我，并带我去旅游散心，请我去请一个月的假，她会给我补偿，我被她的真诚所打动。她刚开始加我QQ，我没在线，她用003打头的电话和我交谈，通过了解熟悉我也被她的真诚所打动，我觉得她对我的欣赏是我有生以来最大的荣誉和最高的肯定。几乎立刻我就相信了她的话，第二天我就向领导打听请假的事，我想请假要是不批准我也只能抱歉的告诉她了。第二天晚上她没来，我感到心情复杂，我想这个朋友是不是欺骗了我，为什么我打听好了请假的问题她却消失了踪影，我感到度日如年心情复杂。　　 　　　　
我把请假的事和家里说了，父母和我吵吵嚷嚷的争执快把屋顶掀翻，我也觉得嗓子都哑了。当我说明白事后，爸爸竟然同意了，他说，这位朋友既然是个华侨，那她也许会把你带去国外，她是做生意的，你也可以为她打工，只是如果她把你丢在了国外你一定要去大使馆寻求帮助，还有你要要下她的护照号码，明天你自己去派出所查验，如果真有这个人，你就陪她去旅游，我同意的，你都这么大了。　　　　 　　　　
第三天这位朋友又来了，她感到目前还有些事情没处理好，需要到9月份才能回来看我，这位心地善良的朋友她为我考虑了许多许多，甚至包括了我的未来。她愿意收留我，给我一份相对轻松的工作，做她的助手，毕竟她也是个年轻人，鉴于我的真诚与正直，她愿意给我一个机会，同她一起白手起家，教小朋友的外语，当然我做一些辅助工作就可以了。她要去的地方是她的家乡，我想如果跟着这位朋友，去一个新的地方，认识一些新的人，在当地认识一位善良的姑娘，在当地安家落户，也许那也是一条生路。听着她的描绘我顿时感到我像卢梭写的“忏悔录”里的经历，我是卢梭，而这位朋友则是我的恩人——“妈妈”。我越想越觉得生活有希望，虽然后来我隐约看到这也只是一场梦而已。　　　　 　　　　
这位朋友的真诚善良是我从未见过的，至今我都没有怀疑过她的诚实可靠，如果有过一些怀疑，那也是因为过分相信、害怕失去而产生的怀疑，但很快我总能找到让我相信的理由，所以到现在为止我已经彻底相信了她的诚实与善意。那几天我就像一个迷途的羔羊、一个被糊弄的不辨是非的儿童、一个被爱情冲昏头脑的姑娘，在别人眼里我就是一个28岁才初恋的老姑娘，被坏男人吃定了。可我既不是老姑娘也不觉得有什么上当受骗的，我想如果她的演技有这么高强，那我被骗也服了。　　　　 　　　　
那位朋友原本说会来看我与我探讨一些人生观和世界观，可是她推迟了计划，要到三个月以后，到那时候她可能直接带我去她的家乡一起打拼做生意，然后再一起去那国外享受地中海宜人的风光，也有可能她就把我忘了，现在她一时兴起把我看作了艺术家和崇拜的对象，等到新鲜感失去，保质期到限，我就去不了她那里，那么我想的那么多就等于是零。那我该怎么办呢？我还是原来那个我，我的生活没有起色，我的爱情没有结果，我的人生也没有意义！　　　　 　　　　
忽然我的舅舅带着外婆来到了我家，我可怜的外婆10年前她来到我家为我解决不愿意上学要出去开店的事，十年后的今天她又来到我家里，这其中有几年她也和舅舅来过几次。10年后的外婆老了很多，但上帝保佑她的精神还算不错。舅舅和外婆提到了网友的事，她说，“你可千万不能去外地，要是被人带到山洞里挖东西，那你都跑不出来了，会把你杀死在那里”。妈妈也跟着说，“现在的骗子多啊”！爸爸则站在一旁观看说，“你给人家卖掉了也不知道呢。上次打电话给你亲戚，人家问我你是不是脑子不清楚是不是脑子有病？是不是有神经病？”好嘛，我有神经病，全世界的人都正常！　　　　 　　　　
“你怎么和父母这么说话，用这样的口气？”舅舅问我。“平平、明明在家都是这么说话，只是你不知道吧，你儿子在家也是和他妈妈这么说话只是你不知道吧？”我说。“如果他这么和我说话，我就给他一个巴掌”舅舅说。我笑了笑，我都30岁了，他也60岁了一个是大人，一个是孩子，他这样的教育我我一点也不害怕也不会不好意思，只是觉得悲哀，我一个30岁的人还需要一个60岁的人这样来教育实在是悲哀可怜。我向舅舅和外婆说了一些这个网友的细节，我说我不是要和她谈对象也不是想占她便宜或什么好处，既然她这样欣赏我，崇拜我，这样难得，我就应该珍惜她，不该辜负她，何况她可以给我机会。既然我在她眼里是世界上少有的好人，一个艺术家，那对我来说她也是一个值得我尊重的朋友，一个世界上少有的好人，因为她把我当作艺术家看。我没和舅舅详细说明她是怎么认识我的，他说，“这个人是留学生，你是什么？你是小学生，你也想想实际的你们是不是相配。”我想既然她能找我袒露她的心声，并为我做了详细设想就说明她不在乎我是什么样的学历和出生，但我并没和舅舅、外婆说这些，我只说她已经知道我的情况，是怎么知道的，我不想说一个人也不想告诉。我想这世界上能理解我们之间想法的人只有我们两个，也许有时候我们自己也不太明白。都是受过伤的人，都有过生活不如意，不辛的经历都会多愁善感，有一颗善良的心，这样的人不会去做坏事，肆意的以欺负一个老实人为乐趣，以别人的伤心当作自己的快乐，不会的。我只和舅舅说她知道我的情况，我不会去外地，都不知道到时候会怎么样，她是不会会改变主意，因为她改变了原来近期来的计划，我也就没有再为请假的事而烦恼。　　　　 　　　　
什么请假？我是多想辞职啊，只要有个更好的去处。问题是没有，如果这个朋友改变了主意，我还是竹篮子打水一场空。吃饭的时候外婆都不吃什么，她这样会越来越瘦，身体健康就没有保证了。坐在两边的是外婆和舅舅小时候我们也是这么坐着吃饭，对面坐着父母，10年、20年就这么过去了。爸爸说“亲戚问我你有没有神经病？”我说，“亲戚说你老婆有神经病，说你有神经病，你儿子有神经病，你笑西西的，回来还告诉我们，你在报喜啊，世界上有几个你这样的”，爸爸急了说“人家要说我还好堵住人家的嘴啊，你上了报纸问人家老板要10万、30万，单位里大家拿了报纸看了笑啊，人家脸都给你丢尽了”。我也不知道那个记者怎么就抓住我问人家要10万这个字大作文章，我不知道要怎么办好了，好久一段时间我一点也不记得有写过要10万块这几个字，后来我好象看到是有句“如果问我需要多少创业资金，我希望是10万元左右，等我一旦有能力一定会还给您这些钱的”有报纸上以“富豪借我10万讨老婆吧 ”来写我，我觉得我写这个固然不好，但以这样的标题曲解也欠缺思量。我做这些无非就是为了有个更好的出路，知道自己该做什么，做点有用的事，也好告别别人的收留，不用麻烦别人，自己能独立一些,有自己的生活和人格。这些年忍忍也就过来了，代价是又老了几岁，房价又上涨了十几万。　　　　 　　　　
我对爸爸说，“人家对你这么好，没有说帮你看看哪里有便宜的房子，没有说帮你儿子介绍个对象，只告诉你你老婆脑子有病，你儿子有神经病，做你个梦吧！”我顿时感到十分气愤又说，“房价涨了多少倍，到今天也不想着买房子，还答应我要买房子，是我求你买吗？你不买钱放银行里都烂掉了，早点买还能有房租，房子也跟着值钱，兄妹六个里还有谁没买房子？就连生女儿的都买了房子，还把几十年的骨什灯放在食品橱里”我又说“我就是不要和你说话了，不要搭你了，话说明白了吧，我要是有点魄力早就离家出走了，这么多人离家出走哪儿来的，就是这些家里出来的。我要请假一个月，换别人早就直接出去了还和你说什么，我还告诉你，和你解释。我要是有点本事，早就出去打工了，外地人在外面打工的多的是，拿个包去广东什么地方，你还能说什么？30岁的人了被你养成个什么样子老婆没有，房子没有，你还要捂在家里，捂到40岁有什么用啊！我就是去外地打工，你也只能看看，我就是不要看你。还把外婆舅舅叫来，我都30岁了又不是个孩子，等到外婆90岁你也把她叫来做工作，你倒是永远长不大了。哪个家的孩子谈对象找工作还要外婆舅舅来做工作。我要是听了你们的，一辈子这样了。我这点判断能力都没有了？”　　　　 　　　　
我想我还能怎么办呢？到了9月份如果这个朋友不做声了就算了，我想机会是渺茫的，我对几个工友也提过9月份可能要辞工，我希望这是一个预示，一个好的开头，不管是不是能随那位朋友走，只要我能狠心重新找到一个适合自己的机会，那就是好的，我还年轻虽然实在没有本事，我自己和别人都这么看，别人一看到我就说你那模样能做什么，你那性格自闭的一个人，我看你这辈子就是这样了跟根狗尾巴草似的。但是我的精神是活的，它还在挣扎，我想只有把这个弄大了才有奇迹发生，才有机会，而且事情又要按我的预想发展，现在看来是遥不可及。我想，最后大不了我登启示去做上门女婿，以我的诚实善良，只要你帮我结婚养孩子，哪怕我的孩子跟你姓，我师傅就是这样的，我还挺佩服他。再不然我天天跑到那马路上，看到长相合适，品格优良的女孩子就去和她搭话，只要不做违法和违背道德的事，上马路上找个老婆去，实在不行，我拿个黑板写上万言书，天天站在马路上戴副黑眼镜看有没有人对我有兴趣，我不信我找不到老婆。关于生活的问题，我想如果现在的工作没有发展，我必须要离开，年轻人不可以苟且偷生，一旦有机会，比如这位亲爱的朋友，她看的起我愿意请我去帮忙，我力当全力以赴，知恩图报，如果有其他的朋友给我一些指点和机会，我一样会好好的把握，不过我必须要征得那位国外朋友的理解和同意，并取得她的谅解。不管做什么，我相信我只要有机会一定会做好，我可能会很没有信心，但我想我的毅力不会输给别人，人家可以的我一样可以，人家不可以的，我也要可以，因为我没有什么机会，因为我的生命只有一次，因为我的家人和亲戚都在看着我。　　　　 　　
　　楼主没有睡醒??　　　　沙发没有了 只能抢个小板凳
　　这是什么啊
　　楼主 多大了啊
　　LZ你几岁了
　　路过，顶一下！
　　疯来数猪　
　　广告，咔嚓。/六月。举报广告请移步-- zzz222z-- 操作时间: 01:19:53 -- 1912883
　　　　 　　昨天在上海台看到一个女人23岁生孩子，32岁儿子已经9岁了，但她苗条的样子看起来只有28岁，一点也看不出已经是9岁孩子的妈妈，主持人说女人生育越早身材恢复的越快，这就是为什么生几个孩子的妈妈总是臃肿肥胖。所以想有好身材的女生们，要生孩子赶紧的，生好孩子再出来拼事业，孩子还好让家里帮忙带。
　　楼主还是太年轻啊……没有看清楚这世界是多么的险恶……也许等你经历了世间险恶之后你就不会再轻易相信这些天上掉馅饼的事情了；
　　真的假的 哥们悠着点 小心被耍了
　　日后再说
　　　　　　作者：只对你温柔　回复日期：　05:32:39　
　　　　日后再说　　================================================　　　　典型窝窝吧的口气~~嘿嘿
　　三年来每个早上我都心事重重，心情沉重像犯了大罪似的，我感到前途一片黑暗。那位先生说，您能学会英语吗？您能学会开车吗？请在最快的时间回答我。英语我当然能学会，我能学会这种人话就能学会另一种，关键是怎么去学，为什么学。开车就更容易些了，不管怎么笨的女孩子，按照师傅的指导都可以学会开车，关键是学会了做什么。没有穷人做祭奠，就没有富人，我的存在就是富人存在的理由。如果我向富人求助成功了，大家都这么做，大家都成了富人，那富人就再也富不起来了。富人需要工人，而我就是工人，我不做工人了，富人他就得做工人，所以我向富人求助无论如何他也不会帮我的，这是他的社会价值观决定的。人生就像一场战争，你不死我就死，我不死你就得死，活下来的相当于做了富人，死了的相当于做了穷人，也就是打工仔。现在不光富人不理我，穷人也来骂我，他们占了人群大多数，他们拉我、拽我，不让我成为富人，只有看着我一辈子是个穷鬼才是他们最开心的事。所以这个世界上不管穷人、富人都不乐意见到我成功，偶尔他们见到闷声发大财的人才啧啧的称赞几句，既然拉不动也拽不动他们只能眼馋的羡慕一会，然后再对富人吐口吐沫愤愤的离去。　　　　 　　　　看看这个世界吧，穷人们穷凶极恶、贪得无厌；富人们则嫌贫爱富、为富不仁、盛气凌人、欺软怕硬。世界早已没有了公平，一代代人类在这星球上作着肮脏污秽的表演。不要去歧视乞丐们，如果里下河没有发洪水，谁愿意拿着饭碗去街上乞讨。如果那年轻的学生不是走投无路为何要写状子跪在街头像啄木鸟似的向众人叩动脑袋，并发出令人心碎的哭喊：“啊啊啊啊饿饿饿……”。即使他在状子上写着父亲去世无钱安葬，可父亲却在老家种田。如果这是你的孩子，你的孩子在街头向路人乞讨，你还会这样怒不可竭、用尽恶毒的语言攻击他吗？那些小偷、强盗、和强奸杀人犯们，如果他们有更好的选择何必会选择一条与人类对抗的死路呢？那年轻的小偷，土匪和流氓们，如果他们有更好的差事去做，是不是能让其恶劣的本性大大约束呢？还有那大量自杀的人，这是现代社会一定会发生的事，这一秒你是个正常的好人，下一秒你可能就成了别人鄙视的疯子、一个不要自己生命的人，谁知道呢？这就是生活，问问你自己，你快乐吗？开心吗？这是你想要的人生吗？既然你都不满意这世界，为什么不能给你身边的人一些宽容呢？　　　　 　　　　现在的生意不好做，每个行业都不好做，都没有利润。要想从小开始做起，加上重税及不公平竞争，真的无利可图，非常非常可怕。很多人他不是做生意的，也不会做，他就指手画脚告诉我怎么做，他以为做生意很容易，而这完全是靠他自己臆想的。我是一个能力很差的小学生，能力是真的很差，小学生也是真的。而且我现在对做生意一窍不通，这足以让一个以做生意为唯一指望的穷孩子崩溃、绝望。而他们——那些网友，现在唯一要做的任务就是四处打压我、咒骂我，仿佛我从这地球上消失了或永远这样贫穷下去就是他们最大的幸福。那些做生意的都是亲戚做官，自己做生意。一个财政局副局长的丈夫自己办了一个服装厂，专门卖给日本人服装，这个男人是个瘸子，瘸子都能办个大企业出来。瘸子给年轻女工50块钱，就摸一下那个女工的胸脯，还有其他的游戏。瘸子都成功了，而我呢？还有做生意的人我真的也不知道是怎么学会的了，如果知道我也会学会。我和其他所有这个年纪的兄弟姐妹一样，一无所有，只是个城市里的笨蛋，那些比我聪明的孩子也只能落个穷人的名声，而我比他们更恶劣。有的人继承了父辈的生意，也算掌握了一门生意，有的人每个月拿好几千，房子也在家人的支持下买下来了。而我呢？生活中的这些穷苦人该怎么办？让我们死亡？？？还是让我们继续这样的生不如死继续，凡是个人，都必须要有尊严的活下去吧！！　　　　 　　　　那位先生说，好好工作吧。我现在吃着同龄人不愿意吃的苦，做着世界上最苦最累的人，但这一点也无法改变我的贫穷生活状态，我知道我不能再这样等死，我还要对自己和父母负责。卖气球真能改变我的生活状况吗？你会建议自己的孩子去卖气球吗？一个英国的华人打电话来说，人家叫你去广场卖气球也比现在工作好，你怎么不去？如果是你孩子，你会让他这么做吗？卖气球真能致富吗？我只不过想有一个机会，一条道路，知道该朝哪个方向使劲。　　　　 　　　　每个亲戚都不愿意帮我介绍对象，不是我和别人有仇，如果我是个有钱人大家都争着给我介绍，人家问你父母干吗的？我父母大家都知道了。你家有房子没？我家只有一套30平方的老公房。你家有车没？一辆最便宜的电瓶车，两辆自行车。不过我家鸟儿和虫子很多。没人给我介绍对象，不是看不起我，是怕介绍了以后要被人家骂，你怎么这么缺德，给我闺女介绍这样一个人家？！幸好我闺女看都不看他一眼，不然真是要恶心好多天了。不能这样，不能这样，我哭了，我哭了……我的明天在哪里？我的未来可有活路，我究竟该怎么办？我不是中国的乞讨症患者，我只是一个无助的、工作十分努力敬业的打工仔，一个渴望使家庭摆脱贫穷的打工仔。我——一个手拿小学学历的打工仔，我的活路在哪里？　　　　 　　　　我身边的兄弟姐妹们都饱受贫穷的折磨，而我比他们还要艰难，我誓死要冲出贫穷牢笼，获得成功。敢问路在何方？我这样的傻瓜如何能成为富翁？这下去银行看了一下，“没有钱了”银行说，这意味着三年来的希望和努力都化成了乌有，一切都完了，全都失败了，看着父母失望、迷茫的眼神，我流泪了。既然这条路是条令人作呕的死胡同，那真正的活路又在哪里呢？难道我这样的穷苦人就注定只有死亡吗？我真的不想这样继续生不如死的活下去了。　　　　 　　　　2006年夏天的一个中午，一个重庆女记者给我打来电话，“我想帮助你”她说。除了不该说的，我什么都对她说了，我还在等她的回音，可她已经帮我上了报。那个中午我睡在工作台上，被一阵笑声吵醒了，我看到领班和一个胖女工拿着报纸嘻嘻哈哈的怪笑还不时的看着我。我怎么也没想到，我竟然在她们手里报纸上，我拿过报纸，胖女工说，“干吗，这是我东西，快给我撒！”我无所谓的说，“这个不是我，给你给你。”很快胖女工把报纸上的我告诉给所有人知道了，直到今天都有人嘲笑我问刘延林董事长借10万块钱的事情了，记者就是这么帮我的！那张报纸我一个字都没敢看，很长一段时间后我在网上看到了这个报道，上面没把我的名字删除却把我的账号遮盖了，还写上了一些我不允许发表的内容，这记者就是这么帮的我。那天下班的时候我想，报纸天天有新内容，过了今天就没人记得我了。果然后来再也没人记得我了，看过就忘记了，没能红起来。当然我那时侯帖子上的名字也写错了，“蕾”字上少了个草字头。后来每次看到那个胖女工又翻看那份快报的时候，我就会怀疑她又在报纸上找我了。有什么事偷偷告诉我不好吗？非要闹的人人都知道，如果不是她，我身边都没人看报纸，没人会知道我的事，也许连我自己也不知道，反正那女记者再也没联系过我。那则报道让我出现在杭州、昆明、重庆甚至自己的家乡等各地的报纸上，但一眨眼还没等人们明白过来就把我忘了。　　　　 　　　　这一切有什么意思？难道我的小灵通用的还不够吗？难道我只能做这个工作吗？这世界上我这样大的年轻人做我这个工作的只有我一个，难道我不能换个别的生存方式，非要吊死在一棵树上吗？我只有一个小学学历，寸步难行，我才会想出向成功人士求助的。要不这样，你说我该怎么办，我是你的孩子，你是我，在我这个家庭，你能怎么办？不能坐着等死吧？很多农村人发展家纺产业，这个那个都富裕了，很多城里人开这个开那个都富裕了。可我是把80后，改革开始的时候我还是小孩子，现在我只有一个小学文化从学校里出来了，我的家庭你们也看到了，都是没有本事的混日子的人，连自己的饭都吃不饱，不能指望给我什么建议，我无论从哪儿也学不到。如果和那些头脑灵活一些的人在一起，我有个这样那样的亲戚，我早学会了做一门生意，早走上了做生意脱贫之路。我在城市里，城市里除了高档小区就是低档小区，还有那些和婆婆家一样的原始房屋，里面都住着一些混混谔谔半死不活的城市小市民，这就是我这个人的处境。我只有一个小学学历，这就是我的身份证件，我要拿着这个去哪儿哪儿都不通，没能学会知识这是我的不对，可现在已经成现实了，难道要我去死吗？有的人嘲笑我买房子还要靠家里，我一个月连吃饭都不够，月光族都算不上，现在的房子什么价钱，不靠家里，那不是疯子再说话吗？一个小学生想不靠家里就买上新房，如果是那样我也不用来向人们寻求创业上的帮助了。　　　　 　　　　　　　　
　　一个女人要找一个好男人很难，希望很渺茫。男人总是不懂事，要找个年纪大成熟点的，可都结婚了。大多数女人都只能找个问题多点少点的次品男人，那好男人还有吗？不要急，我就是一个好男人！我不光成熟还很好，我专一、很顾家还很满足，我会做、浪漫、还听话。我不抽烟、不喝酒、不打牌、也不看足球。　　　　　　　　我这样的好男人是打着灯笼找不到的好男人，是男人中的极品。幸运的是，我还没有结婚，还没有对象，所以女孩子们可以大胆的追求我，争取到我这个香馍馍，那你的一生就有了保障。也许在物质上你不是最好的，但感情生活上你将是最幸福的女人。面对上帝，我保证　　　　　　　　一个表嫂帮我介绍过几个女孩子，我是市区人，表嫂是农村人所以她帮她的老乡都介绍给我，说实话我不是很高兴，可只有她肯帮我介绍了，我也只能无奈的接受。 　　　　第一次介绍的是一个在服装厂打工的女孩子，她长的很难看特别是那双眼睛，细的都快成一条缝了。她的皮肤很黑，脚棒子很粗，就像街头卖水果的小贩，可她才20岁。我一眼就没喜欢上她，她走后表嫂问我印象如何？我说，不懂。她说，那个女孩子对你是有意思的，愿意和你交往一下，要不然你们再约会聊聊如何？我说好吧。其实在心底里我根本就不对和她的约会有任何希望，所以答应是为了能锻炼一下和女孩子相处时的紧张神经，以后和更好的女孩子相处时更放松。到了约会的地点，我看到她在和一个踩三轮的人说话，一眼我就认出了她。我们走到了一个人少的树林后面，坐在一张凳子上聊了起来，我说我很内向，话很少。她说和我见面时恰巧在场的弟弟比较外向，我说他还没有女朋友。我心底想，就是他也不会要你阿，干吗要我要呢？我送她去了汽车站，后来我对表嫂说对她没感觉，不谈了吧。表嫂说她对你还是有感觉的，要不然你们再谈谈？我说不用了　　　　　　　　第二次介绍的是一个在观音山打工的打工妹，一副苦瓜脸，看起来很像死了丈夫的寡妇，她二十多岁看起来像三十岁的样子。这回我又没答应，表嫂说人家对你有意思的，要不然你们谈谈再说吧。我心想，我真的很难过，难道我只能找这样的女人过一辈子吗？根本没有一点兴趣，根本不是我想的爱人，不管我能不能和她产生感情，我都一样会非常痛苦。难道我的命就真的这么苦吗？　　　　第三次表嫂帮我介绍了一个在八仙城打工的打工妹，这次我就像个孩子或像个卖出品一样被人玩弄。表嫂带着她的两个朋友和我一起去八仙城见那个姑娘。表嫂的两个朋友是一对情侣，男的长的不怎样，可女的长的很可爱，倒挺合我意的，唯一不足的是她身上有一块胎记，我真有点妒忌那个男的。到了八仙城他们说时间还早，要先买衣服，所以我陪他们到一个店里挑衣服。他们在店里挑了半天衣服，我像个傻子一样转来转去，我看到有几个买衣服的女孩儿都非常漂亮、年轻、可爱。她们都是一个人来买衣服的，我仿佛不知道天下还有这么多可爱、漂亮的女孩儿似的，对她们十分喜爱。表嫂的朋友和店里的一个店长摸样的人认识，不停的攀谈着，这个店长是个女孩儿穿着粉红色的体恤，很漂亮，身材也不错，我对她很喜欢。他们不停的聊着天仿佛忘记了帮我相亲的事，而我则从东走到西，从西走东，反复的来回不知道走了多少遍。我看着走进店里来买衣服的年轻女孩子，偶尔看看那个和表嫂朋友聊天的女孩儿又假装不注意她，我有一种感觉，帮我介绍的对象就是她。不知道他们聊了多久，终于他们从那个店里出来了，不知怎么他们也不提帮我相亲的事，说还要去其他地方逛逛，问我要不要先回家。表嫂说，你回去想想要不要和她谈，对她是不是满意。没等她说完，我就说满意。她说，那我要去问问她，不管怎么样，你不要太当真，懂吗？谈恋爱就是这样的。我连忙说，我懂我懂！那模样就像个刚进城的乡下大男孩，一副胸有成竹，其实什么也不懂，即使懂了也没什么用。　　　　　　　　过了几天表嫂打电话给我，给了我她的QQ号，说让我们先在网上聊聊，这也算给我一个交代了。我正好在上网，于是马上加了这个QQ号，她在线。我们视频了，视频里的她没有那天见面时那么漂亮。视频里她后面还有一个男人走来走去的，她说是她爸爸，她还说她有男朋友了。没关系，我平淡的说。我不会怪你的，也不会告诉其他人你有男朋友这件事。她说，有机会大家出来玩玩，比如唱歌什么的。到今年一年多了，我也没和表嫂说过她有男朋友的事，我也不喜欢唱歌，所以也没叫她出来唱歌，她也没叫我。本来见面以后一段时间里我甚至一个人憧憬着和她在一起的幸福生活，我们一无所有，但通过自己的努力，还是过着幸福的生活，因为有了她。　　　　　　　　从此以后表嫂再也没有帮我介绍过对象，到今天我也没有再和女孩子相过亲。　　　　我只不过想有个自己爱的女孩子，她也爱我就行了，就这么简单。我有三条人生原则：一 不欺负女孩子 ；二 不让女孩子流泪 ；三 女孩子说的永远是对的。不知道为什么想找个喜欢的人就那么难，为什么身边的人都有了女朋友，我却不能有？为什么表姐没有男朋友，我们却不能谈。为什么，为什么，为什么商贸学院，商贸学院！八仙城，八仙城！医学院啊，医学院！！那年轻的女孩儿，那白皙、有力的小腿，阿！我是多么想，多么想上去把它捧入怀中，把它占为己有啊！！我从背后看，走近了再从侧面看，走过了再从前面看，看吧，看吧！有的看没的碰，总比没的看没的碰好！谁叫我是男人？要是我是一根电杆或一块石头不就没有这样的麻烦了吗？女人，这么多女人！穿着裙子，这样那样的站着，走着！坐着！那么多双美丽洁白，干净的双腿！除掉了少数太胖和皮肤班驳的，都是非常非常好的腿。有的光着脚，那脚趾是那么干净，甚至是透明的，就像一只新鲜的濠河里的河虾，半透明的大青虾。她们那双腿来回的走着，带着她们那玲珑苗条的身体， 各不相同又不径相同。有的穿着洁白的短棉袜，我敢肯定，那袜子比我的毛巾还干净，比超市里卖的新袜子还要干净！我愿意拿它做我的口罩，或放在枕头上睡觉，虽然这听起来有些奇怪，却是我真实的想法。那么多女孩子，为什么没有一个能看看我一眼，而且不带任何歧视色彩，像看一个帅哥一样看着我，并做一些适当的联想，虽然也许这不符合常理，但我需要这些，真的需要。如果十个人里没有一个看我一眼，那也许不是很可悲，但如果一千个里也没有一个肯看我一眼，那我就该去死了，因为这真的很失败，很挫，做人完全没有达到目的。人生在世，最最可怜的末过于“白天没的吃，晚上没的日。”不如做一只臭虫，我不要，我不要，我不要被人控制，我要有自己的尊严，我要能和我爱的人好好的活下去，不是半死不活的相互受罪，我要找到那个人，现在没有一个人肯跟我走人生这条路，真的很无奈，我不知道还能怎么办。我老实，忠诚，责任感强，如果有一个女孩子喜欢上我，我就会和他过一辈子，让她知道，只要她和我在一起，那就是找到一个好男人，好的归宿了，她的一生在感情方面就是世界上最幸福的女人，我一定要做到这个承诺。我一定要给她幸福，她幸福了才有我的幸福。将来我还要让她死在我前面，为的是不让她承受失去我的痛苦，我要真正做到照顾她一辈子　　　　
你不适合这个社会。　　　　　　
要有狼和狐的风格，才是真男人。
　　你只是只有脑的猪而已，但你有脑只会更痛苦。（我不是在骂你）　　　　其实人是可以自然界各种动物来类比分等级的。有的人天生做龙虎，有的人只是獐，鼠而已。一望可以分之，这就是气质。　　　　而大多数人只是普普通通的牛马，为自己的生活在沉默的奔波。　　　　曾经看到只被屠户灌水虐杀的牛，血都从鼻孔里冒出来了，却还岿然不动。真是服了。这也是大部分国人的品性吧
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　　楼主想疯了,神经病.
　　时间过的飞快，一眨眼就是一年，一年又一年，一下子就从1999年飞到了2009年，我从二十岁马上到了三十岁，从三十岁再一下到了四十岁，像我父亲那样从四十岁混沌的到了五十岁，再从五十岁到了六十岁，也许到那时侯我也已经活腻了，开始厌恶这个世界，当世界对我来说再也没有什么指望的时候，我就要舍得又不舍得的离开这个世界。什么几千年的历史，甚至恐龙的诞生和毁灭，当代的政治演变，未来的人类去哪里生存，昨天报纸上说地球毁灭后人类将去火星生活，今天电视又说几千万年后，人类将灭绝，将恢复到恐龙时代。和这些比起来，我那所谓的痛苦和挣扎又算得了什么，这狗日的生命！街上的汽车那么多，走到哪儿都能满眼看见，那车上都坐着幸福的人们，他们和我一样都是人。早上我看到汽车站傍边停着一辆小汽车，一个年轻女孩子伏在车窗外痴痴的看着车站旁富源美容院拿红旗做广告的一些小年轻。她显得很胖，非常漂亮，像年轻少妇又像无所事事的单身女郎，她画着淡妆，迷乱的眼神哪里像要去上班的人们的仓促，更像有钱人准备荒废一个上午的无所谓。她的心态就像刚吸食了迷幻剂，或是正在酒吧与男人调情。马路上，很多男人手扶轿车方向盘，或依靠在挡风玻璃前悠然看着旁边的路；很多女人两手摆在方向盘上，干净的头发，整洁的衣服，看着前面的路。他们都是怎么样的人？竟然如此静悄悄的，如此简单不复杂的就成为了一个不用为钱所担忧的有钱人，而且满眼都是！在2004年度江苏省摄影比赛里，我无意中就获得了第二名的好成绩，成了江苏省的“上流人士”，而生活下面，我却是个靠苦力谋生，穷困潦倒的打工仔。我不知道怎么赚钱，不知道街上那些人，都是怎么富有起来的，我什么都不知道。既然富有是那么容易的事，有那么多人可以加入其中，为什么我就不行呢？难道是我不愿意做吗？　　　　 　　　　这是个逼良为娼的世界，这个社会里有多少少女不是靠出卖肉体混口饭吃？如果不是为了生活，如果有更好的办法，有谁愿意出卖自己肉体来混口饭吃，就是再淫荡的女人也是有自尊的。我是个男人，如果我是女人的话，我像她们一样走投无路的时候，又该怎么做？那些在电脑前的男人们，要是我这样的处境，又是一个女人的话，会怎么做？我想已经没有选择了。这个世界已经给了我们一个很好的答案。　　　　 　　　　网友们把我从网络又打回了现实，从天堂又掉进了地狱。我又回到了八仙城、医学院，依旧为我那守了27年的童子身讨一个公道，为怎么样找到老婆，怎么样养活自己陷入了苦思冥想，好象我现在才19岁，可以不担心也可以担心。每天上班的短暂间隙特别是下班的路上是我最快乐的时候，春天或夏天的时候日天长，只要不是暑假，就总能看到“商贸学院”的年轻女生们骑着电瓶车快乐的样子，她们总是穿着短裙或短裤，将两条细长白皙，富有血色的双腿展露在外面，恰好被我这个年轻人用目光进行短暂的照射。她们的双腿紧绷、细腻、看起来很有弹性，富有血色，有时候是略泛粉红色的，有时候是白色的，非常白皙的女孩子说明皮肤非常好，比和田玉还要珍贵；双腿泛着粉红色光泽的，也许是因为充血也许因为激动，让人感觉一种几乎触及到双唇的温度，如果双腿映衬着粉红血色，那上体则也会略带红苹果的气质，健康而富有活力。不管是泛着粉红色光泽还是洁白无暇，似乎只要是年轻的女孩都是好看的，她们的双腿修长而细嫩，只看到丰盈的腿看不到肌肉。那洁白的双腿让我的眼睛也似乎成了舌尖，一会感觉到她的味道带点咸，像鸡尾酒；一会又像赤豆棒冰，透漏着凉气逼人又生津止渴的甜。有时候她们穿着黑丝袜，那真是真正的黑丝袜！真正的女生腿！哎……我不时叹着气，如果不能拥有，那就一直看着也好！那种看是在她们面前架一个摄像头，二十四小时的看上几年才能让我觉得厌烦，像现在这样碰运气的看上几眼就是到我死也不会满足兴趣的。到了人民路友谊桥开始好戏就上演了，怎么上演的？我也不想说，因为越说我就会越自卑。我怎么会活到这份上呢？从友谊桥开始年轻的女孩子就多了起来，女孩子们在大英国梧桐树下行走似乎觉得是在西湖边上走，在夕阳的映照下，凉爽的河风吹着她们短裙下白皙、柔弱的双腿，看着前面的路，她们感觉自己是小资。或许现在心情最舒畅的也许就是我了，这是我一天里最开心的时刻。女孩子们露着腿，穿着紧身T恤踩着电瓶车往前走，有的坐在朋友的车后，一般这样的情况都是穿着凉鞋漏出白皙、精彩，像小鱼一样嫩滑的脚趾。　　　　 　　　　然后我经过八仙城、濠南路，离婆婆家最近的地方只有几十米。从巷子口往里跑只要一分钟，可惜已经没有路了。婆婆家的濠河是中国四大古代护城河之一，就和法国塞纳河一样美丽。家乡在中国最安全的城市里排名第八，居地级市之首。路上骑车的女孩儿穿着蓬蓬裙，裙子包裹着坐垫，坐垫在裙子里直接和里面的裤子贴合。大概十年前见到这样的场面我就会想，要是我是那坐垫该多好，我是多么想亲吻那带着温度和香气的坐垫阿！每当一个天气好的正经的夏天，女孩子们就会穿起她们的短裙，穿短裙凉快是其次，最主要是吸引男人注意，当然不会是我这样的男人。有些女孩子不敢穿短裙，怕走光被别人看到，伤害了自己稚嫩的自尊，就穿上了四脚裤，或尽量多秀出美腿的裤子。电视里也常指导女孩们夏天秀出美腿什么的，究竟是为了什么，反正不管是不是愿意，我都只是个出来买酱油的。她们就是为了吸引王子和骑士的注意，一般的仆人，她们看都不看。只要你有钱，只要你长的帅她就像孔雀一样，向你撒娇。于是她们穿出自己最短的裙子、裤子，在这个青春年少的年纪里，像怕错过一天里最美的时间或一年里最美的季节一样，在这个夏天里看起来会有好运气的一天里穿出她们到大腿一半的迷你群。在90年代初的时候那些年轻女孩子们就有穿迷你裙的勇气，在我上初二的时候，一个女生穿着令我目不转睛、浮想联翩的白色迷你裙，到了今天所有的女孩子都穿起了这个，有时候还套上一双黑色短丝袜。我是不是应该向上帝祈祷，或是向别的神灵祈祷，给我一个女人呢？我没去过酒吧，也没去过KTV、也没去过台球房、也没去过游泳池、也没去过肯德基，甚至连路边任何一个小餐馆也没为了改善生活进去坐过，这样我还能有女人吗？但我没有钱去那些地方，要我怎么办呢？说我是坏人，说我是色狼，说我是变态，有见到女人，脸红心跳，不知道说什么话的坏人吗？有连女人也没碰过的色狼吗？有什么坏事也不敢做的变态吗？那我是什么？我只是一个可怜的男人。去医学院的路上，一对文静、登对的情侣慢悠悠幸福的骑着自行车，那个男孩子是多么聪明，那个女孩子是多么标志——雪白的脚裸，遮罩上身完美身型的T恤，干净飘逸的长发，他们在一起的模样令我妒忌万分！不要别人了，我对自己说，只要这个女孩子跟我谈，只要她能与我共度一生，就是死亡临近身边，我也可以释然一笑。想着想着我真想让天上的神把这个男孩子变到看不见的地方去，让这个女孩子的心变成我的，让她属于我，那该多好阿？！　　　　
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