怎样才能不涨奶啊？涨的痛，晚上睡不好，没两小时就涨了，有谁能解答吗？有谁能告诉我解决的方法吗？
来自妈妈帮社区：
你不用吸奶器吗？
还要喂养吗
睡前用吸奶器吸空，我奶多都可以睡个七八个小时呢，睡前就不要吃东西了
妈妈是吃什么那么多奶？
宝妈别吃太营养了，我生大宝的时候也是，吃的太好了
喝啤酒跟大麦茶 果断没奶
喝啤酒跟大麦茶 果断没奶
我也奶多，喝大麦茶一点效果也没有，吃韭菜也没用，晚上老起来挤奶，眼看天凉了，愁啊。
我也奶多，喝大麦茶一点效果也没有，吃韭菜也没用，晚上老起来挤奶，眼看天凉了，愁啊。
巧克力也吃过，无所不用其极，没用。
巧克力也吃过，无所不用其极，没用。
关键是汤水从来不喝，爱吃蔬菜，太欺负人了
睡前用吸奶器吸啊。。。
我也奶多，喝大麦茶一点效果也没有，吃韭菜也没用，晚上老起来挤奶，眼看天凉了，愁啊。
这个没办法，你少喝汤汤水水会好一点点；但是你一旦感觉涨就要赶紧挤掉，不然慢慢涨少了，以后就得加奶粉了，多了就吸了用储奶袋装了冻起来
同求，我天天素菜，不喝汤水，还需两小时吸奶器吸，真忧伤
晚上十点吸空，半夜两点乳垫全湿内衣全湿，哎，有时床单都是，不知道扎办了
喝啤酒跟大麦茶 果断没奶
真的吗 怎么喝呀
真的吗 怎么喝呀
我断奶的时候喝的啤酒 很快就没有奶了 就是把啤酒当水喝呗
我5个多月，宝宝早产也没保住，但是奶水好多啊，涨了好多天了，怎么回事啊？5个多月就有奶水了？真的好烦，老公给我买的吸奶器，都让我吸坏了，汤汤水水吃的也不是很多，怎么也会这么多，但好像我吃了点韭菜好像没那么多了
我也奶多，喝大麦茶一点效果也没有，吃韭菜也没用，晚上老起来挤奶，眼看天凉了，愁啊。
韭菜吃的少了，我连吃了三天韭菜奶明显少了，前几天晚上宝宝吃一边另一边就自动流出好多，于是我晚餐都会炒韭菜吃奶水真的少了，晚上没有漏奶了，连着吃试试。
我也奶多，喝大麦茶一点效果也没有，吃韭菜也没用，晚上老起来挤奶，眼看天凉了，愁啊。
不能老挤会越挤越多的
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沪B2- 沪ICP备号我告诉你们，我是身经百战了。 我见得多了，西方的哪一个国家我没去过？ 你们要知道，美国的华莱士比你们高到不知哪里去了 我跟他谈笑风生。 所以说媒体要提高自己知识水平。 识得唔识得呀？ 我为你们着急啊，真的 你们有一个好，全世界 跑到什么地方，你们比西方记者跑得要快 但是呢，问来问去的问题呀ｔｏｏ ｓｉｍｐｌｅ 有时候太幼稚。 懂了吗？ 我可以回答一句，无可奉告。 你们不高兴我能怎么办。 我讲的意思不是钦点他当下任特首。 你问我支持不支持。 我是支持，我明确的告诉你这一点。 但是你一定要不断地问我。 对董先生支持不支持， 他现在是特首，我们怎么能不支持，对不对？ 连任也要按照香港的法律啊。 当然我们的决定也很重要的，香港特别行政区是属于中国。 人民共和的中央人民政府。 啊！那时候我们会表态的！ 明白这意思啊？ 你们啊不要想弄一个大新闻，说现在已经钦点了。 再把我批判一番。 你们啊ｎａｔｉｖｅ 你们这样不行的 (fuck the sister red) - 進撃の巨人ロゴジェネレーター
我告诉你们，我是身经百战了。 我见得多了，西方的哪一个国家我没去过？ 你们要知道，美国的华莱士比你们高到不知哪里去了 我跟他谈笑风生。 所以说媒体要提高自己知识水平。 识得唔识得呀？ 我为你们着急啊，真的 你们有一个好，全世界 跑到什么地方，你们比西方记者跑得要快 但是呢，问来问去的问题呀ｔｏｏ ｓｉｍｐｌｅ 有时候太幼稚。 懂了吗？ 我可以回答一句，无可奉告。 你们不高兴我能怎么办。 我讲的意思不是钦点他当下任特首。 你问我支持不支持。 我是支持，我明确的告诉你这一点。 但是你一定要不断地问我。 对董先生支持不支持， 他现在是特首，我们怎么能不支持，对不对？ 连任也要按照香港的法律啊。 当然我们的决定也很重要的，香港特别行政区是属于中国。 人民共和的中央人民政府。 啊！那时候我们会表态的！ 明白这意思啊？ 你们啊不要想弄一个大新闻，说现在已经钦点了。 再把我批判一番。 你们啊ｎａｔｉｖｅ 你们这样不行的 (fuck the sister red)
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第三方登录：长篇段子：第一个故事告诉我们酒鬼的话是一点都不能相信啊长篇段子：第一个故事告诉我们酒鬼的话是一点都不能相信啊胖子爱笑百家号一个酒鬼常因酗酒过量被送进医院，妻子忍无可忍地告诫他道：“你要是在不听劝继续喝酒，我就和你离婚。”酒鬼看妻子认真的摸样不像是开玩笑，只好忍痛戒了酒。一天，酒鬼出去溜达，正好看见隔壁邻居家几位酒友在喝酒聊天。他吧嗒吧嗒嘴笑嘻嘻地走了进去，酒友们见他进来急忙让他坐下来喝几杯。他连连摆手说：“戒酒了……哎！老婆说了再看见我喝酒就和我离婚。”酒友们听完也没在劝他，酒鬼却讪笑着坐了下来，眼睛紧盯着那些起起落落的酒杯，喉咙咕咕直响。最后他终于忍不住说：“嗨！给我少倒一点点，口渴的不行。”身边的酒友酒起身为他到了一杯，他端起酒杯一饮而尽，然后话就开始多了。聊的激动处他又到了一杯，如此下去他是一杯接着一杯，越喝越兴奋，越喝话越多。就在他端着酒杯高谈阔论的时候，一个酒友推了他一下……酒鬼不悦的说：“干……干什么？刚喝的痛快，就是媳妇来了我也放不下酒杯。”说着一仰脖一杯酒一滴不剩。等他放下酒杯之后，酒友捅着他的胳膊小声说：“别喝了，你媳妇……”“你媳妇……”酒鬼瞪着眼睛骂了一句，眼角不小心扫到了门口，见媳妇一脸铁青的站在哪里。心想坏了，媳妇准和他闹离婚，再一想豁出去了，反正是离，不如喝个痛苦。抓起酒瓶咕咚咚就是一大口，还没等媳妇急眼，他扑通一声醉倒在地，口里嘟嘟囔囔说：“喝别人家的……的酒，醉了不能……不能算……算数……”天才幽默大师卓别林家喻户晓，但有个歹徒却不认识他。有一天，他见卓别林一人在街上行走，便拿出枪来指着他的头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包说：“我是个小职员，这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”劫匪心想，反正这笔钱归我了，不妨就满足他这个小小的愿望，于是对着卓别林的帽子开了两枪。卓别林又说：“谢谢。兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更加深信不疑。”头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做。卓别林不知道他枪膛里是否还有子弹，又要求道：“你能不能朝天开两枪，然后我再奔跑，让人家相信我是被打劫了？”劫匪又得意洋洋地朝天开枪，可枪膛里的6发子弹已全部打光了。这时，卓别林一拳挥去打昏劫匪，取回钱包，喜笑颜开地离去了。过了几个月，卓别林结束演出深夜从剧院回家，路上又遭遇那个劫匪。劫匪拿枪顶着他的头冷笑道：“哈哈，卓别林先生，我现在可认识你了。不过，你还记得我吗？”卓别林摇摇头。劫匪说：“你要不要我在你帽子、衣服和裤子上各开两枪？然后不放心我枪膛里还有没有子弹，再要求我朝天开两枪？”卓别林装作胆战心惊的样子说：“你要怎样？”劫匪说：“你别害怕，我不会伤害你，我只要钱。”卓别林说：“我身上没有钱，不过，我有今晚演出的一万美元支票。”卓别林掏出支票，在上面签了名就给了他。那张支票的确太诱人了，但劫匪拿它到银行兑现时立刻被警察抓了起来。利令智昏是一切利欲熏心者的通病，而机智的人往往懂得放弃，依靠自己的力量摆脱困境。近日，我们单位组织大家去普陀山旅游，我们副行长让那里的和尚算命，事先讲好价钱是60元。说到兴头上，那和尚拿出来一大沓符烧了，说：“刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就收你6000元吧。”副行长嫌贵，和尚说：“在这地方不能跟菩萨讨价还价，如果你带的现金不够的话没关系。”说完，他直接拿出了一个POS机……副行长跟着不慌不忙地拿出一张空白支票，“刷刷刷”熟练地填好6000元和户头，然后拿出打火机，当众把支票烧了，然后转头对那目瞪口呆的和尚说：“师傅，菩萨应该一个工作日后就能收到这笔钱……”说完，华丽地转身走了，留下那和尚在那儿发呆。哈哈，果然还是我们的副行长厉害啊！话说唐僧师徒四人西天取经回来之后，在长安大雁塔安顿了下来。唐僧一天到晚忙于翻译从印度带回来的经书，顾不上念紧箍咒，也顾不上管教贪吃的八戒，更照顾不上患有轻微抑郁症的沙和尚。谁料到，就是因为唐僧的这种疏于管理，差点出了大事。孙悟空因为没人管教，无法无天，差点把大雁塔的塔尖砸扁；猪八戒因为没人管教，整天好吃懒做，惹是生非；沙和尚整天无所事事，站在大雁塔的顶上，喃喃自语：“神马取经，神马成仙，都是浮云，浮云！”当唐僧知道这些的时候，痛心疾首。怎么办？紧箍咒多年不念，早已忘了，根本就镇不住泼皮悟空；猪八戒因为取经已经结束，早就不听从师父的派遣；沙和尚倒是听话，可是整天神神叨叨，让他往东，他却往西。后来，还是观音菩萨给唐僧支了一招：让唐僧教悟空、八戒、沙和尚学数学、物理、语文、英语、历史、地理、生物……这样就能收回徒弟们的野性了。唐僧一听，急忙称赞：“高！实在是高呀！”果不其然，繁重的功课让他们几个苦不堪言，更不要说什么大闹天宫了。唐僧当初为了防止他们互抄作业，给他们每个人都安排了一间宿舍，而且规定晚上做作业时不允许串门。悟空因为连着几次月考都没达到平均九十分，惨遭师父的谴责；猪八戒因为严重偏科，被师父责骂；沙和尚因为总是不能按时完成作业，已经被罚站了若干次了。怎么办啊？当他们哥几个每天晚上对着像山一样高的作业本发愁的时候，一条妙计在悟空的心里诞生了。什么妙计呢？上网，在网上找答案。他们很快建了一个“西游记QQ群”，约定以后要资源共享。所以呢，当猪八戒做不出数学题时，只要他把问题往网上一挂，孙悟空立马就把答案给传了过来；当沙和尚不会做语文的阅读题时，猪八戒就会把全套的答案发过来；当孙悟空忘记了师父布置的作业时，沙和尚立即将作业传给悟空……当然了，在网上除了聊作业的内容，他们也聊一下高老庄的高小姐，发泄一下对师父的不满，诉说一下自己的小感动。日子就这样波澜不惊地过着，突然，有一天，当他们正在网上群聊的时候，一个陌生的头像悄悄地潜入他们的群中，孙悟空用他的火眼金睛一看，就知道这个头像是唐僧的。唐僧经过复习，又恢复了对紧箍咒的记忆。于是，悟空大怒，冲着八戒喊道：“呆子，是不是你出卖了我们？”八戒慌忙解释：“不是俺老猪干的。”沙和尚慢悠悠地说：“大师兄，二师兄，你们别吵了，师父是个聪明人，咱们做的一切都在他的掌控之中。”“师父进群了，大家快跑啊！”他们三个异口同声地惊慌喊道，赶紧先把昵称改了，让师父不知道是谁，然后改语言：悟空用的是梵文，八戒用的是英语，沙和尚用的是阿拉伯语。这些都好办，还有其他的呢？只听悟空绝望地喊：“师父要是看到群上共享的东西咋办啊？群上共享了一大堆答案。”猪八戒恶声恶语抱怨道：“咋办啊？我空间上写给高小姐的心里话怎么办啊？”沙和尚低声嘟囔着：“以后到哪里抄作业呢？”以往每到晚上，“西游记QQ群”上总是热火朝天、热闹非凡，现在，大家都隐身，而且群里头一次静悄悄的……为了出行方便，愚公90岁了，终于下定决心：搬掉门前的两座山！他不顾智叟的劝解和讥笑，带领子孙们挖山不止。子子孙孙，没有间断。他的精神感动了玉帝，玉帝派大力神背走了太行、王屋两座山。此地被夷为平地，变成了一马平川。视野开阔，进出自如，与山外联系方便多了，生产生活条件大大改善。数千年以后，愚公家族繁衍成方圆百里，几十个村落，几十万人口。尽管族人发扬先辈愚公的不怕吃苦、不畏艰难精神，无奈，人多地少，土地里不可能长出金娃娃。产量达到一定程度，增产潜力有限。村民们生活始终处于温饱水平，再没有更大的提高。过了若干年．出了个比愚公还顽强的子孙——我们权且叫他小愚公。小愚公苦思冥想，未能想出带领族人致富的好办法。这里要山没山，要水没水，要矿没矿，要特产没特产，无任何资源优势，祖上又没留下厚实的家底，怨谁呢？怨就怨自己不该投胎降生到此地。但是，一味地怨天尤人总不是个法子。于是，小愚公到外地作了一番考察。到了各地一看，曾经和他家祖上居住环境一样的那些地方，过去真叫个穷山恶水，可如今，三十年河东转河西，都变成旅游胜地了。人们根本不需要种地，仅靠旅游和三产服务业，收入比种粮食高出若干倍。那里的山民，家家富得流油。小愚公怦然心动，激情澎湃。回到家乡，马上召开家族会议。动员全体族人，立志堆山！人人动手，发扬祖先愚公精神，复建太行山、王屋山，发展旅游业。口气挺大。“当年，太行、王屋山的石头都被先辈们填到渤海里去了，现在，哪来的土石用于堆山？”蹲在墙角落的愚小民抽着旱烟，发出疑问。小愚公信心百倍说：“可以就地取材，将南边那几万亩土地挖起来，堆到北边去，这样，取土的地方成了湖面。有了山，又有了水，一举两得，定成游览佳境。”愚小民将信将疑，摇了摇头，复又点了点头。一个外号叫愚疙瘩的村民，衣衫褴褛，趿着两只大小和颜色各异的破鞋。此时他也站起来，提出质疑：“土地被挖掉了，没有地方种粮食，老老少少吃什么？喝西北风啊？”人们的目光齐刷刷地射向小愚公。小愚公鄙夷地看了他一眼，奚落说：“你真是个榆木疙瘩，瞧你那穷相，好像没穷够！”然后，转过脸，继续向大家阐述他的思路：“勒紧裤带，穷他三年，借粮吃饭，贷款堆山！建成后，五年即可拿回投资。有了钱，还愁买不来粮食吗？”愚疙瘩被说得羞愧难当，低下头颅。最后，族人举手表决，一致同意小愚公的提议。小愚公雄心勃勃，豪情万丈，说干就干，带领全族大小，男女老少齐上阵，抬的抬，推的推，挑的挑。当年智叟的后代小智叟路过此地。看到这热火朝天的场面，哈哈大笑：“现在的机械化水平这么高，你们怎么还用这种原始的方式挖土？这要挖到哪朝哪代？你们呀，真不愧是愚公的后代。”小愚公听他那讥讽的口气，气不打一处来，恨不能扬起手中铁锹，铲了这个狗杂种！他套用老愚公的口吻：“我挖不完，还有儿子，儿子挖不完，还有孙子。子子孙孙，无穷匮也！”说归说，小愚公心里也打起了鼓：是啊，这样挖下去，何时是个尽头？不行，得加快速度！后来，小愚公雇来了数台挖掘机。这一下，比人工开挖快了许多倍。在堆起的大土山上，又用从外地买来的石头砌了些怪石嶙峋的山体模样。买来的石头不够用，干脆以混凝土和一些特殊材料代替，做得十分逼真。那山，巍峨耸立，山路崎岖，曲径通幽，鸟鸣啁啾，移步换景。山上山下，栽满松柏、长青藤等各种常绿植物，号称植物万博园。山南的几万亩土地，被取土挖成偌大一片湖面，碧波荡漾，湖光潋滟，清风徐来，清新怡人。一年后，就生出虾鱼鳖蟹。引得渔舟往来，鱼鹰盘旋。只花三年工夫，一个国家AAAA级旅游景区建成了。好一处青山绿水的人间仙境，展现在世人面前，成为本省二十大旅游必去之胜地。声名鹊起，游人如织。愚公的后代们，有的在湖上从事渔业，打鱼为生；有的重新做了山民，从山上采摘野果、木耳、野山菌，运到山下甚至山外出售；有的开起小商铺，做起了旅游纪念品和土特产生意。他们的收入打着滚儿往上升。小愚公又组织成立了太行王屋山旅游服务公司，亲任董事长兼总经理。将家族里长相貌美的姑娘和帅气的小伙子派出去，学习导游业务。学成后，专门为前来太行王屋山风景区旅游的游客们讲解。游客络绎不绝，纷至沓来。湖光山色，美不胜收，徜徉其中，流连忘返。导游们一个个腰别电喇叭，头戴耳麦，滔滔不绝，侃侃而谈，一遍又一遍，无比自豪地介绍：“愚公移山的故事大家一定听说过，当年，先祖愚公门前有两座山，一座叫太行山，一座叫王屋山，挡住了他家的出行。先祖决心移掉它们……还有个小愚公堆山的故事，大家一定没听过，我给大家讲一下……”游客们凝神谛听，津津有味。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。胖子爱笑百家号最近更新：简介:搞笑六娃，搞笑六娃，作者最新文章相关文章