如何做,妊娠纹用什么橄榄油;到底如何是好呢!!?!!_百度知道
如何做,妊娠纹用什么橄榄油;到底如何是好呢!!?!!
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在洗完澡后。橄榄油妙去妊娠纹1，让皮肤真正放松、物料：洗澡时配合或者涂抹在肚皮上、橄榄油，滋润营养肤质，坚持一段时间、滋润，使皮肤光泽细腻而富有弹性。 4。2：橄榄油，去超市买纯橄榄油，达到预防妊娠纹产生的目的：也可以做成橄榄油鸡蛋面膜，将鸡蛋，一刻钟取下，然后按摩肚皮上的中院等穴位，尤其是需要去妊娠纹的地方^_^。 3、使用准备，将橄榄鸡蛋面膜敷在妊娠纹上，促进血液循环和肌肤新陈代谢，去妊娠纹效果很明显、一点补充，可有效防止皮肤纤维断裂：洗澡时滴几滴在肚皮上，可被皮肤吸收，如果孕期开始，坚持用橄榄油按摩身体增强皮肤的延展性和韧性、用法，如果没有，最好是新鲜的橄榄油。妊娠纹的产生就是因为皮肤弹力纤维的断裂橄榄油含有丰富的不饱和脂肪酸及维生素E、面粉调和成面膜
橄榄油妙去妊娠纹 1、物料：橄榄油，最好是新鲜的橄榄油，如果没有，去超市买纯橄榄油。 2、用法：洗澡时配合或者涂抹在肚皮上，尤其是需要去妊娠纹的地方^_^。 3、使用准备：洗澡时滴几滴在肚皮上，然后按摩肚皮上的中院等穴位，
怀孕期间应补充丰富的维生素及矿物质。而由于胶原纤维本身是蛋白质所构成，所以可以多摄取含丰富蛋白质的食物。避免摄取太油、甜食(容易肥胖)、太咸(容易水肿)的食物。
在腹部的皮肤上出现了粉红色或紫红色的不规则纵形裂纹。确实难看的养成沐浴好习惯。沐浴前，准备一杯热牛奶，然后用毛巾对腹部、腿部进行揉洗，再将牛奶涂在肚皮上，用双手从里向外揉。十几分钟后洗净，蘸上水按顺时针方向揉十几分钟。以帮燃脂肪，收紧松弛肌肤。丰富的食物纤维、维生素c、维生素b、维生素d、钙、磷、钾等微量元素和矿物质。其中的维生素C能有郊地抑制皮肤内多巴醌的氧化作用，使皮肤中深色氧化型色素转化为还原型浅色素，干扰黑色素的形成，预防色素沉淀，保持皮肤白皙，可以有郊减轻准妈妈妊娠纹。但是脾胃虚寒的准妈妈不可以多吃，这样很容易引起腹泻。去妊娠纹霜较好一点的法国的馥茵这个在.国外都是知名的.去妊娠纹。但是圿格有点高，不过可以理解。
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喜洋洋帅哥
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& & 原帖由 jojobaby 于
18:09 发表
lz..我也是信佛的...希望你一家能活得开心...
谢谢jojobaby！ 你信佛，祝愿你好人有好报！
我一直没有什么信仰的，看了这篇文章后，开始对佛教有了一点认识。
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& & 原帖由 仲仲妈 于
15:46 发表
还没看完就
我也是啊！边看边哭了几回了，每回哭都要起身离开电脑前平静一会儿。。。
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中中～正正
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lz..我也是信佛的...希望你一家能活得开心...
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还没看完就
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(其实这段在周五凌晨完成了。但是因为电脑坏了。所以只来得及登在了初为人母那里的帖子里,今天才有空登到这里.尽管才生完.呵呵.三宝已经来了。男孩子.6斤7两，先在这里谢谢大家的祝福)
我和我的三个宝贝孩子
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和这位师傅一谈。我有豁然开朗的感觉。没有错。同样的一万元。我如果替豆豆超度。放生，做功德帮助人，这对豆豆是更为有利的。这样的豆豆的去处会更好。我想明白了。一下子明白了。我把我的想法告诉了LG。LG挣扎了一番。也觉得应该是这样做。否则我们每天念经烧香是为了什么？难道就是为了搞迷信活动吗？之前我给大家写到过龙藏师傅的神奇。我还是这句话。我是通过他的一些能耐告诉大家，这世界有很多科学解释不了的事情。这世界是有阴间阳间，是有因果报应，是有六道轮回的。但是绝对不是让大家都去找他算命啊什么的。大家有诸多的不如意。都可以通过行善，放生，积德来改变。当然不是说我今天做了一件善事，我就应该获得什么样的好报。每一个人的起跑线是不一样的。比方说我们一出生。有的人就投胎到亿万富翁家。有的人投胎到乞丐家。这就好比大家起跑时，有的人已经-1000分。有的人+10000分。很多朋友会说：为什么某某人做了很多坏事情。但是他就是很有钱，就是过很舒服的日子啊？这种人就是前世的因，得这世的果。这种人就是带着正的1万分来到这人间的。他尽管作恶多端。但是他有这一万分的底牌够他慢慢扣分。但是真的是时辰到了。分扣完了。他也就好运到头了。有些人前世修得不好。这次投胎已经是负的一千分了。他如果继续做恶，那么自然扣分更快，命运更糟糕。那么有很多的人，就会想。那我做点善事啊。他可能今天做了一件，得一分。明天又做了一件得一分。几件事情一做得了几分。他不耐烦了。想。我做了善事了。怎么还没什么好报啊？可是你做的善事补偿的并不多啊。而且说起来。佛教的善与恶也不是我们日常生活理解的那样。打死个蚊子很正常，没有人会认为你这样就很坏拉。但是实际上这就是个扣分的行为啊。所以。任何时候，心存善念。时刻积极的行善积德悔过。任何不幸的解脱之道。无非就是这样。任何算命先生的神通或者是做法，也都不可能改变一个日日做恶不行善的人的命运。
因此看到好多朋友问我，我们家什么生肖和什么生肖六冲啊。有什么解决的办法吗？你说呢？属什么还可以改变吗？即使能改变的话，也不是我能改变的。我可没这个神通。而且即使龙藏可以替你们改变，那也不是什么正确的方法。人是有命运的。但是命运不是不可以改变的。只是那个改变的人就只有自己而已。方法还是我说的那样而已。
现在我彻底放下了。无论豆豆在哪个空间。他永远在我心里。我只要活着一口气，我都会替他多做功德。我有了贪念邪念恶念我也要经常悔过纠正自己。（请原谅，我也是个凡人。我也经常会有这样的心魔来干扰我自己。我也只能说尽量在行为上控制自己，但是思想上有时也需要挣扎才能做出正确的善的决定。既然有挣扎，这就说明我还是有恶念的存在的。还是需要思想斗争的。所以我要悔过要忏悔。）我愿意把我一切的功德全给豆豆。我希望能让他往生。如果我做的不够，他还不能，还需要再投胎。那么请佛祖菩萨保佑，希望能让我和他今生再续母子之缘。
明天我就要住进医院了。后天的午时，我就要推进去开刀了。我这段时间工作非常忙。卖鱼的生意很红火。但是我一直很内疚。故事写了一个开头，就差这么最后一个生孩子前的故事，让这么多朋友等的脖子都长了。这又是我要悔过的。我把金钱的利益放在了前头。而把这么多朋友善意的关怀和关注放在了之后。人啊，真是无时无刻不在犯错啊。正如地藏经里所说：随善随恶，逐境而生。人是很会反复犯错的。告诉大家这段故事。是想让那些不如意的。对某些事情放不下的朋友，跟我一样真正的放下。我们以前那么多世。累积了很多的缘分。这一世的失去了。其实是证明和这个人的缘分已经到头了。又有新的缘分要去续。所以不要感怀失去的。而要准备去迎接新的。执着是苦。能真正放下更不容易。所以现在是凌晨4点11分，我把这段写完。7点多要出门去医院。一个孕妇，我在整个怀孕期间。都忙着工作，休息的非常不好。即使到了临产的一刻。虽然今天是我睡的最晚的一天。但是我很欣慰。我终于写完了。我说我在生3宝前，要写完，我终于实现了诺言。也能安心的去迎接三宝了。
大家跟我一起期待三宝的到来吧，又一个和我前世结缘，这生来续的孩子。。。。。。
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我找到了龙藏师傅。我问了他朋友告诉我的事情。他承认说是这样。我问他：那么现在豆豆呢？他说：豆豆还在阴间。我心揪了下。我问：怎么可以让豆豆回到我身边。问他有没有办法。他问了我大概的预产期。他说有办法。在鬼节前。他施法，让豆豆回来。我问他100%的把握吗？他说没有100%的事情。但是八九不离十。但是收费是整一万元。这笔钱对那时的我来说。算是很大一笔，因为今年狗年，我已经连续出了件事情赔了不少钱了。但是如果真可以让豆豆回来。去借钱又何妨呢？但是问题是，既然无法保证长的一模一样，性格一模一样，性别一模一样，那又怎么知道那个是我的豆豆呢？这何从考证呢？我，犹豫不决。
这时，一个朋友给我出了个主意。他说：既然龙藏那么神通，那么何不让他施展法术，先让豆豆给你托梦？我一想对啊。打从豆豆离开这么久，我LG一次都没有梦见过他。尽管是非常思念，可见这梦可不是想做就能做到的呀。于是我就大着胆子发了这样要求的短信给他。过了三天。龙藏回了短信：说从现在开始的一周内，我会梦见豆豆。第2天早上。我醒来，泪流满面。我叫醒了 LG。告诉他我这个梦。我真的梦见了豆豆，而且梦还算比较清晰。就是梦见豆豆在我外婆家那。在对面一幢房子里的一楼窗户的防盗窗前，抓着栏杆冲着我叫：妈妈妈妈我要妈妈。我当时心好疼啊。我赶紧的去接他到身边，他就一直紧紧的抱着我，这时来了一男一女。梦里是我身边的朋友，然而说这个男的其实却是阎罗王！又不知道是谁要带走豆豆。豆豆就一直抱着我不肯松手。我也紧紧的拉着他。但是依然是被分开了。就连空气里都是豆豆的哭喊声，到处弥漫着他叫妈妈的声音。我对LG说。我们给钱，给龙藏，一万就一万。看豆豆这样的哭喊，而我仅仅怕上这一万元的当就犹豫不决，那我的豆豆就太可怜了啊。醒来后的我，依然哭的非常伤心，又再次感受到了痛彻心扉的难受。LG忙不迭的点头，安慰我别哭：好好好。我们给他，不就是一万元嘛。
我把这件事情告诉了LG的姐姐。LG的姐姐也有点惊讶。但是她依然意思是先别告诉龙藏。等等过了这7天再说。又过了2天。我居然再次做到了豆豆。梦里。豆豆在老公姐姐家饶着吃饭的桌子玩。和老公大姐姐的儿子龙龙和我的女儿曼君3个人在一起玩。而且梦里他也不是口齿不清楚的孩子，我看着他们3个在一起玩，在梦里我就在想。这是豆豆投胎回来了。那么到底他是曼君的哥哥还是曼君的弟弟呢？梦里我怎么想都想不起来我儿子的名字了。于是我就抓住正在饶桌子的豆豆，我问他：你叫什么名字呀。他说：我叫曼浩呀（梦里是这样的发音，具体字没有显示）。后来就醒了。醒了后我想起。他原先不叫这个名字啊。又是一个奇怪的梦。我觉得龙藏能让我在7天内两次做到儿子，这不是巧合。即使以前我也做到儿子的梦。但是可不是这么近的时间，而且的确在龙藏算好的时间段里。这个梦的内容还算好。第一个梦的内容，让我害怕不已，那个人是阎罗王，他要带走我的豆豆，豆豆凄惨的叫声，尽管是梦，但是仍然让我揪心得不得了。
接下来的时间里。龙藏一直来短信。催促问我什么时候施法。就在我决定要做时。另个朋友也就是之前告诉我说龙藏说的，我女儿不是豆豆的转世投胎的朋友说，你这样做的话，是否会有什么报应呢？会对谁有什么不利呢？我一想也是啊。我在改变老天的安排啊。而我采取的这样的手法究竟好不好呢？于是我委托她去问问龙藏。她去问了后，告诉我，是有后遗症的。虽然说他说的也比较模糊，但是有一句是肯定的，就是我的健康会受到影响。我朋友说：你也有个女儿了。你的健康对家庭也是很重要的。可不能有什么事情。这点我倒也不是很在乎了。只是我担心龙藏有所保留，因为他没有对我说过这个后遗症的问题。我担心这对豆豆本身会不会有所伤害。我又开始犹豫了。象没头的苍蝇。突然我想起了一个人。明月寒心。他的师傅是道观里的道士。我曾经在他那里请过一些符。比如健康方面的，平安方面的，包括保胎方面的。我想不如去问问他的意见吧。因为这类法术，其实跟道教的关系更有关。有信仰的人，总是比较慈悲。当他知道了我的意思。通过明月寒心（淘宝的用户名）约我跟他通电话。电话里。我把情况一一告诉了他。他这样对我说：后遗症是什么，大家都不知道。但是，每个人的人生老天都有安排。豆豆的下辈子如果是原本就要投胎到你处那还好。如果是你强硬的去改变这个命运，你想，会影响多少人？原本豆豆要投胎到某人家，做某人的孩子。会遇到某人结婚生下某样的孩子。会做什么样的工作，会遇到一些什么样缘分的人，被你这么一搞。这些原本前世修好的缘分，这生要遇到的，都遇不到了。那么那些人，要何去何从呢？你把整个链接都打乱了。你这样的改变肯定是会受到报应。而且可能会对很多人造成伤害。我一想对啊。的确是。打乱的可不是一点点啊。他又说：你现在也信了佛了。难道你不知道虽然人身难得。但是能修成正果不再转世更好吗？你为什么不多替他超度，让他往生，却想一而再再而三的让他回到你身边。为了你自己的思念，而阻碍他呢？真正的爱是这样的爱吗？你有这1万元，为什么不替他好好的多多的超度呢？而要让他继续轮回呢？我想是啊。我是思念他，希望他回来。但是真正的爱是应该让他往更好的地方去啊。可是我又问到：我做到那2个梦啊。梦里他是想回来的啊。我如果不接他回来。他岂不是很可怜吗？他说：如果能施法让他回来。那就有办法让你做那个梦。梦未必有时就是真的。如果真是那么慈悲想让母子团聚，第一，应该劝慰你放弃这样的想法。从而拥有正确的想法。第二。即使做，也不应该收取一万元这么多。既然他要收取这么多钱。那也难免可能会有别的用意。虽然我也肯定是这样。但是我觉得如果真正修佛学道的。不应该促成对方这样的做法。
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基于这点，狗年我比较感冒了。我还是花了钱，请龙藏师傅算了狗年的运程。师傅之前批我命的时候，说过我肚子上会有伤疤。我以为是妊娠纹，我肚子上很多的。但是他写着：剖腹产，还说我会有个狗宝宝。说我狗年会有血光之灾。说3月份我会出比较大的事情。说我有合同上的纠纷。还说我有帐目闲散在外等等。狗年的2月，我还是蛮顺利的。3月14日，我发生了大事情。（也不具体说了）都搞到公安刑警了。我们报警了。现在这批人还关押着呢。我觉得龙藏太准了。于是我想既然有血光，那我去献血了。去应劫了。于是在5月长假前，我去献血。献血对于我来说，我其实很害怕的。我从小就怕针什么的。我鼓足了勇气去，家里人还鼓励我，还在我离家时，给我烧上了红枣汤呢。到了那个献血的车子了。医生需要我先填写单子，什么都填好了。我只是偶然看到上面写：月经前后三天不可以献血。生产半年还是一年内和怀孕期间不可献血。我就多罗嗦了一句：哟。日子倒是近了。医生听了死活不让我献血了。我说没事的，我一向是晚十天左右的，我怎么都不可能三天内来的。奇怪了。无论我怎么说，那医生就是不肯，我说我签字了，你们就责任拉。他们也不肯。最后缠了很久也不让献血。我只好回家了。浪费了那一锅子红枣汤。
在3月时，我听说有位活佛在西藏给穷苦的孩子造学校。我就和LG商量了下，答应捐5000元。在我献血没有成功时，正好那位活佛到了上海。我就去把我的承诺给完成了。还遇到了上海电视台的主持人。好多人都在参拜。5月长假的时候，我发了一次烧。老公的姐姐反复问我要不要吃药。我就坚持说不吃药，我就吃维生素C。奇怪了。过了一天。老公的姐姐又来找我。说她又梦到了豆豆。说你都那么长时间没来了。会不会又有了？我说不会的啊。我避孕的啊。我说一定是3月出的那件事情吓坏了。所以这个也不正常了。但是她又梦见了豆豆。并且说这次梦到了性别是个男孩子。想起上回也是她和婆婆梦见的，我也的确已经晚了3周没来，以前是一般是晚一周半。再加上龙藏的话。。。。。。我赶紧一边让老公去买测试条。一边算起预产期来了。一算。12月19日。。。。。。如果是怀孕了。那么这个孩子属狗。。。。。。。。。。难道。。。。。。。。。。
老公买来了测试纸，一测——果然有了。我愣在了那。我不想生个狗宝宝啊。何况我现在也还没准备好啊，连续出了几件事情，我们经济上也不宽裕，还欠着债，女儿也还小啊。总之一切都感觉不成熟啊。而且我又发过烧。。。尽管没吃药，而且老公想要个男孩子。上回我们又量体温又算日子又怎么的还是个女儿，这回什么都没注意，而且这一年老公和我的身体都不好啊。我去看了清宫表。看到无论我提前或挪后一个月，都是生女儿的。。。。
老公提醒了我一句：你还好那回没献血成功啊。我猛一想起，是啊。如果在怀孕初期献血了。那好糟糕啊。阿弥陀佛，菩萨保佑。亏得那2个医生有医德。我就在想，我做了善事，哪会孩子不好呢？种善因得善果啊。要有信心啊。我发了条短信给龙藏师傅。告诉他我有了孩子，也的确如他所说是狗年生的宝宝。
当龙藏第一次给我算命时，告诉我过我的女儿就是豆豆的转世投胎。当时他拿了一张扑克牌放在桌子上，当他把双手都放掉的时候，那薄薄的一张牌，居然就自己那样站立在那了。我惊讶。他说：这说明豆豆就在我身边。说我的曼君就是豆豆回来了。我当时可高兴了。
然儿从朋友那里（那个朋友是我介绍到龙藏那里算过命的，后来他们关系也很好），我知道了一个随后让我流泪不止，彷徨无助的消息。她说龙藏背后告诉她，说其实曼君根本不是豆豆转世投胎，之所以牌会站在那，是因为他当时看我痛哭不止，所以施法让小鬼扶着那牌。显了个神通来让我相信女儿是豆豆，因为那时就想要个和豆豆一样性别，一样性格，一样长相的孩子。我那时始终在观察孩子，找他们的相同点和不同点。比如拿豆豆的玩具给曼君看什么的。他那时只是用这种办法让我走出情绪低潮。怕我因此对女儿不好。
我傻了。女儿都一岁半了。我一直坚信是豆豆的。我总是想到那张神奇的，会站立的牌，我总是觉得我功德做的很多了，所以老天又把豆豆还给我了。现在却突然告诉我，豆豆还在阴间，还没有投胎。。。。。。。我其实还是一直跟豆豆分别着，我其实根本就没和豆豆团聚，我受不了。我又开始了哭，又开始了胡思乱想，我想，只有龙藏师傅可以帮我了。
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１．再次怀孕
我76年生。属龙。在狗年应该是非常不顺利的一年。认识了龙藏师傅后，我对这些东西越来越感兴趣。觉得中国的文化还真是博大。古人的智慧出奇的高。能预知这么多未来的事情。是谁统计出这么庞大的数据，且还这么精确呢？在我给自己花钱算命时，龙藏师傅赙赠了一年的流年运程，就是每个月的一些提醒。可能会发生的事情。我那次也是年头算的。所以正好在鸡年一年里，我当时刚搬家。我10月又再次搬家了。等到11月15日我女儿过生日，我请朋友们在新房子里庆祝的时候，我的朋友偶然说了句：龙藏说你今年会搬家，你还死活说不会呢。我才猛然想起。是啊，当时他说我要搬家，我还觉得怎么都不可能呢。我当时说过孩子还小，搬家不好。于是我把这流年的命书找了出来。上面赫然写着我10月搬家，11月龙狗相冲破财。12月切忌投资。那么10月就已经对了。那时我还没有怎么坚信。谁料我11月投资做了个生意。（就不具体说了）。如果做成功了是不错的。但是没想到政策一变。我损失了10万。这可是借来的本钱哈。一下子我和老公有点蔫了。再看看命书，12月时我朋友又说有个什么机会，有什么消息。需要投资20万。OK的话，就可以赚20万。我又动心了。。。。。。但是我横想竖想，可不能再去冒险了。自己对自己说：不是说钱财身外物吗？不是说是我的，不用很费劲就得来吗？现在需要这样冒险的。一定是我不该得的。那我何必去一定要得到？即使得到也会用别的不好的方式吐出去啊。最后还是信仰帮助了我。我很果断的拒绝了。事实证明过年前，照例说应该是大上广告大卖的时候，谁料该产品却突然销声匿迹了。好几个月后，我们才知道，原来这家公司股权发生了很大的变动。所以把一切都暂停了。而当时让我们这样进货，估计就是坑我们了。还好我没干啊。否则这么大体积的东西还得找仓库堆，东西卖不出去，那是每天都在产生新的成本的啊。。。。。。
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曼君渐渐长大。显示出了种瓜得瓜种豆得豆的表现。对于菩萨她好象早就懂。双手合十，和五体投地的大头，她都会磕。不论什么样的菩萨和护法的图，她都能很快分辨出。最奇怪的是，一张碟片上没有画着菩萨的相，只是画着个布达拉宫，她就拿着跑来告诉我：妈妈，菩萨菩萨。她9个月大时，给她起名字的健阳乐住法王来了上海。法王第一次见到她就喜欢得不得了。抱着她，说：我们藏地可没见过这样灵巧的孩子。她也一点都不怕陌生人，还和法王可亲了。这让我们可高兴了。兴奋极了。法王还把他自己碗里的面条给曼君吃。当大家要求法王为大家带去的各种金银玉器开光时，法王念了蛮长时间的经。这时就把宝宝放下了。宝宝居然也盘腿坐着，法王说：哟。我以为你胖胖的，盘不起腿呢。宝宝就坐在第一排的样子（大家此时都是盘腿坐在地上）大家都觉得她好可爱，于是后面几排的居士就议论她好可爱，她居然很严肃的回头对着大家吼：恩——。把大家笑的。都说她很有佛缘。法王开光后再次把她抱到自己身上，拿出了一串法王随身戴的珠珠给她。第一串她不要。法王又换了一串，墨绿色的，她要了。居然就学大人那样拨着佛珠，嘴里念念有词。我从来没感受过这样的--------用上海话说是扎台型。呵呵。我们夫妻好高兴好高兴。健康的宝宝。还那么有佛缘的宝宝。。。。。。。念经做善事，可是没白念没白做。当然这想法是俗了点。
呵呵，想起曼君生下3个月时，我们花了1000元，找龙藏师傅给她算了命。其实当时我很舍不得这1000元，因为曾经问他如果不准呢？他很不高兴的。所以我也就一直没尝试。直到有个网络上的朋友，她好象遇到了什么问题，因为我信佛。所以问我是否认识这方面的高人，我就介绍她去了。然后又迫不及待的问她算的如何。她一句：100%准，把我吸引了。之后她又说了点具体的事情，让我也感叹很神奇。简单的说说：比如她是复旦大学的博士，龙藏师傅就算到。还说她经常会感受到灵界的东西。她说她一个人在家躺在床上时，居然会听到有人跟她说：喂，睡过去点。只是不太好的是，龙师傅建议她不要结婚。因为她非常克夫，嫁给谁都只能活到中年。这时正好我最好的朋友APPLE，她遇到了生活中的重要决策。于是我们几个一起去算了命。当时APPLE报了名字给龙师傅时，他就说她这个人婚姻不好。还真是准。包括他说我不是父母带大的，说我现在的曼君不是我第一个孩子等等。这些我们放后话再说了。说说怎么说宝宝的。
一见到龙藏师傅，他就说：你要有心理准备哦。把我吓一跳。（当时是曼君一百天时）他说：你的孩子不是普通的孩子，她前世是观音菩萨前的童子。这世她来是来报你们恩的。以后她做善事会比你们出手更大方。但是呢，你别想这个孩子一直留在你们身边粘在一起。她这辈子有她的使命。或许也就是因为龙藏师傅给我和我的太多朋友算过。都是非常之准，所以我越来越信他的话了。想到因为失去过豆豆，所以就很想要个孩子能在身边一辈子的，再加上曾经有过一个儿子，曼君和豆豆如此之象，但是毕竟是男女有别。长着长着或许可能不象了。这几个原因造成我们夫妻想再要个男孩子。于是问了龙藏师傅我们会不会再有个孩子。龙藏师傅说我们会再有个儿子，并且我会在狗年生个宝宝。而且我的命里应该有一次剖腹产。首先我不希望有狗宝宝。因为和我六冲。其次，我已经顺产2次了。我怎么可能再去剖？他说我命里就是腹部会有刀疤，会有一次剖腹产的。我心里暗想，搞一次让他算错。呵呵。于是我们开始很小心的避孕，因为我可真的不想生个狗宝宝呢！
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<td class="t_f" id="postmessage_．有惊无险
LG大着胆子，恳请着健阳乐住法王给我们的女儿起个名字，法王也问了宝宝的八字，不久传来一条短信，赫然写着；徐曼君。LG和我都特别喜欢这个名字。其实也见过不少活佛。但是之所以恳请健阳法王给起名字，是因为法王的中文非常好。还写了几本书，其他的活佛有的不会汉语，有的会说不会写，曾经我们皈依活佛时，他们给我们起的皈依的名字女的是XX仙女，男的是XX金刚。呵呵。我和LG担心万一给我们宝宝来个什么仙女的，我们到底是用好还是不用好呢？法王给宝宝起了个这么好的名字，我们很开心，同时也跟法王说了宝宝的情况要到第42天才能知道如何。法王说你们念了这么多的经，做了那么多的善事，到现在还没有信心吗？那么说明你们做的还不够。我反复琢磨着这话。念经，放生，做善事，除了这3样还有什么更好的选择？
在第一妇婴保健医院里，我是一床，隔壁的2床是对江苏徐州的夫妻，怀着一对双胞胎。但是严重的高血压。家里条件很差。婆婆又因为是家里缺孙子而对这次2个孙女，心存不满。看着他们什么都没给孩子准备，我问他们要了地址，我回家后，他们还没出院。我给他们买了很多奶粉和宝宝的钙啊什么的，最后，我跟LG商量好。我边流泪边把豆豆以前的很好的被子啊睡袋啊什么的送给了他们，抚摩着豆豆盖过的被子。我又闻一闻上面的味道。好象还能闻出豆豆的气息。一直对豆豆的东西万分舍不得舍弃的我。终于还是放进了箱子。这意味着象某种过去告别。这意味着把某种东西放下。快递拖走了整整3个大箱子，也拖走了豆豆的部分气息。我和LG心里默默的告诉自己，用这种方法，只是对豆豆更好。记得他小时候，看到电视里放非洲的饥民，他问我为什么他们身上没有肉，他不会说瘦字。我说他们没饭吃啊。他还很奇怪的问：那为什么不去饭店里吃？以他的大方，他会舍得把自己东西给人分享的。
到了第43天，（只有周五医院里是新生儿回访检查），我们去了医院。心情有点沉重。曼君做听力检查时，是我抱着的。只能进去一个家长。LG搓着手掌，紧张的站在外面，我的心脏也是异常的在跳动。看到医生拿个仪器在宝宝耳朵边上测。我心里想，只要一个耳朵好就行。最多方向感差点。但是蛮长时间了。那医生的眉头倒是越来越皱。我心里慌了。另个医生走了过来。说怎么样？那个回答：要到2，跳的很慢。指标上不来。我紧张的开始冒汗。心里迅速的念经。好象在抓紧最后的时刻。终于审判的声音传来：好了。换一个耳朵。我追问：耳朵好吗？医生说：这个耳朵好的。我大大的松了口气。此时此刻，没有任何的幸福可以替代这种满足。另个耳朵好不好已经不重要了。当然另个耳朵也一样是好的。出了这扇门，我加快着脚步。我知道门外的LG一定心急如焚。平时我经常吓唬他，会故意装出不好的表情，但是这个事情，我知道不可以开玩笑。可能会导致他晕过去。呵呵。
果然。一出门就看见他那紧张的脸，在那里口中也是念念有词。我知道他也一定在做最后的努力。他看到了我，我含泪朝他点点头。他做了个长舒一口气的表情。并说了一句：阿弥陀佛，菩萨保佑。我们俩喜滋滋的，他搂着我的肩膀，另个手放在宝宝的PP上，感觉有点雄赳赳气昂昂的走出医院。写到这里，自己的脸部表情也是笑眯眯的，回想起那时，那种先紧张的要死，又开心的要命感觉，真象坐云霄飞车那样的刺激。不管怎么样，再怎么苦，毕竟现在是甜的了。开开心心的，带着曼君去游泳，就是那种脖子上套圈圈的，接下来一张是就是那天曼君游泳完，趴在那，我给拍的照片了。挺的高高的脖子，胖胖的好可爱的。很奇怪的是，打从这次检查出来耳朵是健康的，一下子曼君就变得特别敏感了。连光脚丫子走在卡通地垫上的声音，她都要醒，害得我们到晚上走路要在地上先铺一根毯子的地步。简直是太灵敏了。那为什么在之前，怎么实验她都没反应呢？？？我以前有个听力不好的儿子，我知道应该怎么试验才是准确的，前后反差这么大，我很纳闷。想来一定是最后的努力，让原本可能还不够好的曼君变得如此灵敏健康。感谢菩萨。
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女儿在医院6个小朋友里，最乖的一个，我LG每天念经给她听，放佛教音乐给她听。别的宝宝家里人都带的累死了。手足无措的，而我的宝宝和我一起吃了睡，睡了吃。可好带了。在LG用佛珠在她眼前晃时，这么小的宝宝居然眼睛会跟着移动。其他妈妈都在议论说：他们宝宝好象是有点懂哦。是有点知道的好象。这么好领的闹！我也享受着这生活，要知道豆豆生下来，那是难领至极啊！有个健康的宝宝真好。
现在国家重视了听力问题，每个出院的孩子都要接受听力筛查。我的女儿在出院这天，被抱去接受检查，一家人都聚集在我床边。默默的等着检查的结果。终于医生一手夹着一个孩子过来了。却是一边在摇头。我的心吊到了嗓子眼。从门口走到我这床边很近，但是我却已经出汗了。还好从她嘴巴里吐出来的话还不是最终裁决：你家的不配合啊，哭啊，做不了。你到她42天再来检查。这个消息不好不坏的。我知道这个月子，我是做不好了。。。。。。
在家做月子的时候，尽管家人都安慰我说没事的。说她多灵活什么的，（但是豆豆以前看上去也不象是听力不好的孩子啊。）但是我依然偷偷的看到婆婆和老公姐姐在给宝宝做实验，拿着摇鼓在她耳朵边上摇啊摇。但是女儿一点反应都没有。我给女儿起个小名叫红豆。但是家人都不同意，她们觉得那个死去的名字再给新宝宝用不吉利。他们不明白豆豆对我们来说无论怎么样，都不会是什么不吉利。LG是个有压力都放在心里的人，他不喜欢说出来而更增加我的压力。他对于孩子的紧张，只是在他加倍念经上体现出了他的担心。我和LG都开始更加努力的念经。我想或许老天觉得我们做的还不够，而再给我们一次机会，看我们是否领悟，是否有改过的表现，所以要到孩子第42天时才做最后决定。
我们开始做最后的准备————念经并准备接受再一个残疾孩子！
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<td class="t_f" id="postmessage_.豆豆终于回来
预产期是11月15日。在11月初那天，我坐在椅子上打字时，毫无预兆的椅子断裂了。我重重的一屁股摔到了地上。怎么也起不来。大叫着LG。LG从佛堂里紧急的奔出来，我说这下我肯定要生了。赶快让他整理东西，而我赶快去洗澡。想着可能有几天不能洗澡了。静静的去躺在了床上，等待着肚子疼。等啊等啊，睡着了。醒来后也还是好好的。一点没有生的动静。所谓是福不是祸，是祸躲不过。也就是佛叫所说的随缘的意思。我应该放宽心。在生前2周，健阳乐住法王（我们夫妻最崇敬的人）因为要走了。所以几位师兄说一起AA制给法王饯行。席间遇到了台湾的龙藏师傅。他就是我提到的那个算命的师傅。那是我第一次见他。他看我挺着个大肚子，就问我：喜欢男孩还是女孩。我说：男孩。（因为我希望无论是性别还是性格长相，都和豆豆一模一样）他说他现在洗牌，我喊停，他就停。他开始洗，而我心里数到7，我喊了停。7是佛教里认为最吉利的数字。一张踏罗牌的牌面是：母金鱼。他说：女孩。我很失望。随即问：你会算错吗？他有点点生气：除非你是第一个。接着他说：刘德华，巩利的房子都是我看的风水哎。失落的我根本不愿意相信他的话。
因为怀孕后期血糖有点高。我提前一周住进了医院。第一妇婴住院部一床。那个房间住着6个大大皮，其中2个床是加床。那年生孩子特别多。因为羊年大家都不生，都挤到了猴年。我住进医院这天，死了一个33岁的产妇，也是血糖高，医生建议剖，她不肯，一个大学里的老师。结果半夜里肚子疼，推进去2个多小时就生好了。但是到早上6点就死了。输血输不进去。家属哭的惊天动地，捧着花来看她的同事也惊呆在那里。生命的脆弱啊。医生见我肚子大那么厉害，又血糖高。也建议我剖，我死活不肯剖。害家里人担心得不得了。到了15日，我依然毫无动静，按说好的，医生决定给我破水。进待产室前，我跟LG对看着，说不出话来。眼睛里水汪汪的，最后他开口说话，却发现已经哑了嗓子。他在我耳朵边上说：别怕，是豆豆回来了。他马上就回到我们身边了。我们一起等。我激动的点点头，回头看了他最后一眼进去了。门关上了。象生死离别。
进去了才发现，原来里面可以带手机，我赶紧的再去门口问LG拿了手机带进去。 4点我才被破了水，想象中很可怕的，但是实际上没什么。没多久我开始肚子疼了。我用手机计算着每次疼痛隔离的时间，俨然一个经产妇的摸样。很镇静。医生一次次来检查都说不错。只是那护工比较头疼我。我和上次一样，羊水多的不得了。她很嫌我麻烦的给我换。我很要强，之后我就自己换不麻烦她。将就着吃完晚饭，到8点左右，我被推了进去。同时付了300元钱让老公陪伴在身边。一起迎接豆豆的到来。我躺在那个任人宰割的床上，看到老公也象个白大褂一样的进来，握住我的手，我能感觉他的紧张，他在我耳朵边上低声说：别怕，我给法王打了电话，他和他的弟子们正在给我念经，帮助我顺利生产。后来我听人说才知道，就在我进去的这几个小时，虽然隔着一堵墙，但是我LG吃不下饭，在产房门口念地藏经，念圣号。好多一起等待的人都被他所感动呢。老公给我喝甘露水，就是用甘露丸泡的水，是活佛给的。好让孩子和我都顺利。
可当医生让我用力时，我发现这和22岁时的我根本不一了。我根本不知道力气使到哪去了。我稍微一用力，气就泄了。就好象一滴水到了大海里无影无踪。原本自以为自己会象第一次那样顺利的我，开始急了。连着试了几次，都这样，而我也因为平躺的时间太长了。我的腰开始剧烈的疼痛。我要求侧躺，医生不同意，但是我实在受不了。我硬要这样，医生只好配合我，结果才发现，医生说的没错。怎么姿势都是没有用的。我开始把自己和难产联系在了一起。老公特别的着急。事后他告诉我，他浑身都是汗，腿都软了站不住了。医生给我打了催产素。我感觉好无力。我让老公去问同房间的大大皮去借野山人参粉。老公奔出去时，外面等候的家人问他情况，也被他吓一大跳。大家心都吊了起来。老公拿人参进来时，告诉我看到了孩子头，让我加油。吃了人参后，我开始觉得有点力气了。又开始了用力使劲。这次生，并没有感觉到一下子都轻松的畅快，最后还是脑袋出来后，医生用力帮忙拉出来的。随着老公一声惊喜的呼叫：是个妹妹！之后，医生就说：乖乖，是今天最大的个了吧？一称，8斤半！我看到一个都是肉肉的宝宝。满头的头发，滚圆的小胳膊。不象人家小孩子瘦条条的，还吃着手，睁一只眼，闭一只眼的，好好玩。但是心里是有点失落的，毕竟我想要个和豆豆一模一样的孩子啊。想起龙藏师傅预言我生女儿的话，我想这的确是命里注定！
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<td class="t_f" id="postmessage_.享受怀孕
关于这个孩子的去留问题，成了我怀孕初期的最大心理问题。那时的我们并没有很虔诚的相信，那时的心理很矛盾很矛盾。你说不信六道轮回吧，想起那交通银行门口的老老太的话，她怎么知道我们发生的事情？这不可能是巧合，那么既然有人能通灵一样的知道未来，那么六道轮回就存在，也就说人死了后的确有地狱？会再投胎，有鬼魂？如果说完全信吧，总又觉得自己没有亲眼见过哪位显神通，总是有点将信将疑。用我LG的小姐姐的话说，孩子有问题而不去打掉，要把他生下来受苦，这不是害了孩子嘛，信佛不是这样信的。可用那些师兄们的话说，这是严重的杀生行为，这样的孩子阳间来不了，阴间回不去，是最可怜的。而从我的角度去考虑，有他们2种结合的想法，原本就因为豆豆的残疾，我苦不堪言，而这次如果孩子有问题，会更严重，这种一辈子过不好的日子是无法想象的，但是老活佛说我过年前会怀孕，豆豆要回来，而我又的确在过年前怀孕了。那么万一把豆豆打掉了，那我的豆豆岂不是可怜死了？但是难道还要让豆豆到人世间残疾的活一次吗？？？
信仰的不坚定，让我苦恼了好一阵。打各种电话咨询可能会对孩子造成的伤害会有多大。但是都是不肯定的说法，或者是很多鼓励的说法，举例给我听谁谁谁吃了什么什么药，结果医生都说要打掉。没打生了下来，孩子是好的。这类说法也难以让我把心放下来。就这么抖抖豁豁的怀孕着，虽然不敢轻易去打掉。也就随着月份一天天的，我也照样去医院检查身体。随着一项项指标都完好，我的心也略微放下来点，直到有一天，我在医院检查时，遇到了另个大大皮，这次我彻底把我悬挂着的心放了下来。我一下子感觉全想通了。一点心理负担都没有了。这个大大皮检查下来，孩子不好。当时我隐约听到医生让她打掉。而这个孩子已经有大概七八个月了。她的家属都陪在边上，应该不是第一天知道这消息了。所以家属都陪着来了解情况，只听到她的妈妈还是婆婆很坚定的问医生：这个孩子会不好到什么地步？只要不是傻子，哪怕缺手缺脚，我们都要生下来。虽然没有跟他们交谈。但是周围的其他大大皮们，都满怀着同情的眼光关注着他们，并小声议论着他们。而大多数大大皮们都觉得尽管舍不得，还是应该打掉。
我好象电光一闪一样。我突然就想明白了。是我的孩子，就是和我的缘分。不是说十年修的同船渡吗？那做我的孩子要多少年才可以修到这样一段缘分？我怎么可以就这样轻易的去毁灭？看到那么多的孕妇妈妈们都主张打掉孩子。我想残疾的孩子，真的好可怜。如果连自己的妈妈都不要他，还有谁会要他？不骗大家，我就那次明白了。什么叫我不入地狱谁入地狱的意义。以前这句话，经常被拿来开玩笑。但是现在我想，我因为儿子的残疾和不断的生病，我有一套很到的教育方法和对儿童疾病的了解，而且以为儿子的死亡，我对于孩子更是疼惜，加上我们夫妻信了佛教，我觉得如果一个残疾孩子投胎到别人家，那会比投胎到我家要苦的多。他们或许嫌弃他甚至遗弃他，或许不知道怎么照顾他，或许没有经济条件，或许不知道怎么开导他，那还不如投胎到我家吧。我会有个残疾的孩子，和他会有残疾的身体陪伴他一生，这一定是一块馒头一块糕配好的。真是这样的话，是逃不掉他，也逃不掉我。既然我无法改变，我又何必逃避？真是老天要这样惩罚我，我又往何处去逃？彻底的想明白，我立刻给LG打了电话。我告诉他我的想法，LG也觉得很对。至此，我开始愉快享受起这个怀孕的过程。等待着迎接豆豆的回来。
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突然间我想到。秋格上师说的要豆豆回来的话，一定要念满100万遍经。那时我们大概还有20多万遍。我们一人买个计数器，一人一串佛珠，念一下拨一颗佛珠，一圈佛珠拨完就是108遍，就按一下计数器。否则是没办法点的清楚的。我对LG说一定是我们没念完，所以就不随我们的愿。我说我们抓紧啊，老活佛说过年前会有。也就是说还有一个月，就这一次机会。我多么想让这位更德活佛的话应验啊。刚开始念经那是很难的。一来舌头象要打结，二来太容易睡着了。反复就是这么一句。我们开始站着来回走念，不让自己睡着，一旦睡着就大声念。一天LG和我一起盘腿坐在沙发上念经，他眼睛闭着。我看着他，他突然好象开始梦游一样。他先是头向上，好象手去接谁给他的什么东西，一会人又向前扑，好象要去什么地方，又好象给什么东西给砸了回来。然后人差点掉在地上。因为人前扑，失去了重心，他一下子好象醒了一样。我问他你怎么拉？他说看到一个人盘腿在半空中坐着。给他东西，他去接。后来又是一扇门，好象是阴阳门，他想进去，却被拦在外面。他又想去推。人就失去了平衡。这次的异相，让我们觉得神奇以外，更加加快了速度念经。
100万遍经终于大功告成了！然而，这个月，我又买了测试条。依然是没怀孕，过了一周，再测试，仍然是没怀孕。我丧失了信心。我开始诋毁一切，我又开始想到了死亡。周日回婆家吃饭。婆婆和姐姐争相告诉我件奇怪的事情。她们两都做到了豆豆。婆婆说她看到我老公抱着一个洋娃娃一样的孩子。姐姐说她看到的就是豆豆。在豆豆离开的日子里，除了我经常做到豆豆以外，就连我LG都没做到过豆豆。她们更想梦见他，却梦不见。而这次却2个人一起梦见了他。她们让我去测试下是否怀孕了。我肯定的说：没有啊。我才测试过。她们说：你再试次看看。第2天。我将信将疑。测试了下。许久，还是只显示一条线。于是我走开了。等我再次去厕所看时，居然是2条线。我怀孕了！可是这对我来说，不是个好消息。因为在我彻底以为这次没戏了时，我服用过了药物！！！
我把这消息告诉了我的2个好朋友。她们恭喜我，我却哭了。我说：为什么？我怎么就不是个好妈妈。我怎么就这么能折腾事。为什么他回来了。我又吃过了药。现在我信了佛，我又不能打胎。可是我又好害怕再次让豆豆残疾啊。我该怎么办啊！这说明更德活佛的话应验了。但是我却吃过了药了。要知道早期服用药物对孩子影响多大。何况对于我这失去过孩子的妈妈来说，多么害怕孩子再有什么不幸啊。
那时的我，怀疑着，是不是我这样的命，就不会有个健康的孩子了？我难道命就这么克孩子吗？
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老老太若没有一点本事是不敢这样说话的，我LG人高马大的，咒他儿子死，那是要挨打的。
我开始相信，这真的是命。难道豆豆的离去真的是必然的吗？
想想我曾经打掉的3个孩子，想想我杀了那么多生，我想，或许真的是我做错了。回想我跟活佛说的话，说我外婆如何善良却如何不幸的事情，我仔细想想，我外婆从小信佛，但是一直杀生，并且是个刀子嘴巴豆腐心，骂人啊或者是说些很过分的话，按照佛经里说的，她犯的口孽和杀生的罪孽也很多，好人坏人不是按照我们一般人眼里的好坏来区分的啊。我想，我应该开始弥补我的过错了。因为失去了儿子，我看到那些生病的孩子，电视里放那些可怜的孩子，我都忍不住大哭，我开始憎恨自己能力渺小。不能帮助更多的人。
我开始决定长期资助跟我儿子一样的孩子。之所以选择这类孩子，第一有豆豆的原因在。第二这些残疾孩子如果有资金的资助，那么他们不象脑瘫的孩子那样即使有钱也就这样，他们是可以跨入正常人的社会的，可以生活自理，甚至是造福社会的。他们是最有希望过正常人生活的残疾人。他们中间有很多人不够钱配助听器。导致耳聋还不是很厉害的小朋友，失去了最好的治疗机会，这些是相当可惜的。我开始号召朋友们一起帮助他们。
以前我也觉得自己很善良，但是我想做什么只停留在嘴上，并没有附注行动。现在当我真的开始帮助这些可怜的孩子的时候，当他们感激我的时候，我觉得自己还能帮助人我就不是在谷底，当还有人感激我羡慕我？那我就不是最苦的。
我帮助了一个叫丁亦聪的男孩子，他父母都是聋哑人，家里是很苦。但是促使我立刻决定资助他的是是因为我从某个侧面看去，他居然有点象豆豆。而且他居然愿意跟我回家，一点不怕我。如不是他比豆豆大，我可能要产生错觉，以为他是豆豆的转世投胎了。我把他接回家的第一个周末，看着他那胆小怕做错事情的眼神，我心都揪起来了。周六的早晨，我摊开一个小桌子，和他一起吃早饭。我看着他吃，劝着他吃，夹给他吃，我的眼睛湿润了。我别转过头去的时候，看到了LG在一边已经流泪了。他说了一句：如果这是豆豆多好啊。就走了。我也满眼是泪，奔去房间床上痛哭了个够。晚上小家伙上了厕所回来后，就要到床上挤到我身边要和我一起睡，这个举动，一下子又打消了我的睡意。我抱着他睡觉，流着热泪幻想着这是豆豆，尽管他瘦骨嶙峋。打这后，我们又接了他一次回家后，再也没有接过了。只是给予经济上的帮助。因为我们实在受不了看到他想念我们的豆豆啊。
这几件事情触动了我。豆豆没有找回来，但是找回了我们生的念头。我们不再打算去死了。因为我们是很惨，但是我们绝对不是这世界上最惨的，这世界上还有很多人比我们更惨，还很多人需要我们的帮助。
原来，帮助人却是先帮助了自己啊。。。。。。。（待续）
3．转世投胎我们有了生的念头，虽然没有找到灵媒，但是我们相信有灵媒存在，只是不存在于大都市里。这方面的缘分我们还没到。整天胡思乱想的我，突然又被脑海里浮现的四个字而激动不已------转世投胎。有没有什么办法让豆豆转世投胎再来做我们的孩子呢？新的念头带来了新的希望。看了《走进香格里拉》，看了大宝法王的转世投胎。我们来了信心。
活佛告诉我们，有转世投胎，但是我们和豆豆有没有缘分也要看我们自己。我们要为他念经，做很多善事，祈求菩萨满足我们的心愿。在川沙三王庙的一次集体放生活动里，偶然的机会，我见到了秋格上师（他不是活佛。但是是一位装藏的高手，就是正宗的菩萨的肚子里是很讲究的，也很多的宝贝经书等东西，装这些东西是需要很严格的一套仪轨的）。我感觉和秋格上师很有缘分，我觉得他看我的眼神都不一样。当身边的其他信徒把我们的遭遇告诉这位上师的时候，上师收了我们为徒。老实说那时候我们还并没有怎么信佛。也不愿意去盲目的相信，但是当时实在是好多人在场，觉得不跪下实在不给这位老人面子。所以也就跪下了。师傅当时也就收了我们2个。秋格上师说如果想让豆豆回来，我们要念大明咒100万遍。一百万遍念经啊，不是一百万人民币啊，我是个一向懒惰没有恒心的人。我老公倒正好和我相反。但是他是无神论者啊。但是这是为了豆豆。不做的话，我们还是人吗？姑且不管真假，就信了。尽管我还在那反复的问，投胎回来能否和上辈子长的一样啊，能否性格脾气都一样啊，能否记得我们啊，这类有点吹毛求疵的问题。
既然完全抛弃了死的念头，也不准备在七七四十九天后自杀了。既然又开始为豆豆的转世投胎做努力了。我们也开始很着急想要有孩子了。这时师兄们让我接待了一位西藏的老活佛。一位不会说中文的活佛。带着个翻译。我把我们的事情告诉了他。他给我们打了一卦。然后通过翻译问我：你已经有孩子了吧？孩子已经回来了吧？我当时兴奋极了。然后他又说：放心吧，孩子已经回来了，过年前一定已经在你肚子里了。这时的我，除了欣喜若狂，还能用什么来形容？老实说我是个很容易怀孕的人吧。但是连续2个月没有。这次老活佛说我有了。正是我到了第三个月，例假超过了2周没有来。我欣喜极了。我想豆豆回来了啊。于是买了测试条。结果测试条上显示没有。我想一定是网络上买的测试条失灵了。就去了曲阳地段医院，化验了小便，医生说没有怀孕，我说不可能，医生看着我，大笔一挥做个阴超好了。（他一定想反正你自己不信，那也不要赖我要斩你钱）结果是：医生说我很快就会来例假了。我伤心的回家，回到家，例假就来了。好象在愚弄我一样。那时我们已经在家里设了佛堂。我在佛堂里抱着豆豆的骨灰哭了很久。我并不因为我一次没怀上而哭。而是这位老活佛曾经给我的希望。如果我这次真的有了。那么就说明他准，那么他所说的肚子里是豆豆的话就能信。但是我现在肚子里没有啊。我不是担心我不能怀孕，我是担心回来的不是豆豆啊。。。。。。
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那天我在即将要去见活佛时，我突然开始头晕难受，最后连衣服裤子都是LG替我换的。LG说你别去了吧。那怎么行，我要去的。爬也要爬去的。到了那里，见到了一位活佛叫：秋央珠扎活佛。他劝了我很多。意思让我为孩子多超度，多行善。为他做最后的努力。为他摆脱地狱。我却出言不逊：我不信这些。我的豆豆怎么会在地狱？又哪里来的地狱呢？什么轮回？你证明给我看啊，哪里来的轮回啊？行善的人未必有好运，我外婆那么善良却命那么苦。我看很多坏人不是过的比谁都舒服嘛。我不信因果报应，你只要让我见到我豆豆，我就服气你，否则说什么都没用。活佛不动怒，依然轻声慢语的说：那么既然你觉得没有地狱天堂没有轮回因果，那么你们一直口口声声说的要去那个世界去陪伴他，那么你又怎么知道是有那个世界呢？这一句，问的我无语。他继续说：在七七四十九天里，你们作为父母还可以为孩子超拔，为他做善事为了祈福，你姑且信确有其事，如果等你明白了。觉得是有的，你再想为他做什么已经晚了。你让我显神通，我是没有神通的，有也不能显的。但是现在能救你孩子的只有你们了。当活佛知道了豆豆死前说过不要我们死，宁可他去死的事情后，叹了口气说：你们更不应该辜负孩子啊，如果你们认为他是替你们去死的话，那么你们这样轻视生命，他会多难过？我和LG对看着，低声商量了下，原本无神论的LG也被这句话所说动。他偷偷跟我说：就信他这一回，万一真有这样的事情，我们不救豆豆，豆豆的确太可怜了。我们就忍一下，过了七七四十九天再死。于是我们按照他们说的，开始为豆豆超度。为他念经，100万遍大明咒。我们去放生，我们开始加入到了佛教居士的队伍里。慢慢的，我们开始明白了很多道理。当然这里不是要大家去相信这些。不是鼓动什么宗教信仰，但是的确是有了这个信仰，而让我们走出了阴霾。不过可以这么说，刚开始我们不是从理解从信仰上去看佛教的，我们是从迷信上，从另一种侥幸上来看佛教和六道轮回的。
我们开始了另一番寻找。那就是寻找那些能让上人身的灵媒。我们希望能借助他们的力量，让豆豆上他们的身，让豆豆和我们说话。我们的心愿依然是能和豆豆再沟通一次。希望再次告诉豆豆一些我们还没来得及告诉他的话，我真的不是故意对你这么凶的，豆豆，我是担心你将来到社会上被人欺负，我才严格要求你的，希望豆豆能知道妈妈的苦心，能原谅妈妈。。。。。。。豆豆。。。。。。。。（我以为我不会哭,没想到还是边哭边写，豆豆带给我们的回忆和烙印实在是太深了。永远都无法抹去) 2．寻找豆豆
寻找一些能人异士成了那段时间我们的主攻方向。很多朋友提供了很多的信息，他们或他们身边的人遇到的一些神奇的事情，越是神奇，我和LG觉得越是有希望。与此同时，我们也依然没有彻底打消随豆豆一起去死的念头，尽管活佛曾经说：你们失去了你们的孩子这么痛不欲生，但是如果你们自杀，你们的父母这么大的年纪了失去了你们，他们又当如何是好？我LG那时回答：我们的父母不止我们一个孩子，他们还有其他的孩子，但是我们的豆豆只有我们，他更需要我们。当时愚蠢的我们，认为这个道理是旁人无法驳斥的。我们也自认为是相当正确的。我们要去死，有个很大的阻碍，那就是金钱。我们必须了了我们该给人的才可以安心的走。追悼会收来了礼金，我和LG看似很财迷的在那里点，LG那个月居然还领了16000元的工资，我拿着笔记着帐，跟LG报告着我们还差多少多少。我们2个有买了保险，但是因为未满2年所以自杀是不赔的，如果要满2年那得等到2月，这点让我们很懊恼，为什么当初不买早一点。大家这样就知道，我们当时想走的决心多么坚持。现在我想想，任何事情，老天都是有安排的，他让你穷，他让你富，都是有原因的，给你富未必是好，有时金钱生万恶，他给你穷也未必不好，至少留住了我们2条命。或者说更多的命。因为我们如死了，父母呢？还有我们的二宝，三宝呢？
再仔细想下豆豆的死亡，如果那天他没有红眼睛，那么第2天他不可能不去上学，若去上学就不会发生这事情。如果那天即使没去上学，但是不去助听器公司也没事，如果那天即使去了。我跟着一起去，有个人看着那孩子也没事。那天那里正好人少。平时他们老板娘都会看着孩子。正巧那天她不在。所有的一切都那么巧。所以我现在相信，都是老天安排的，都是有原因的，尽管我不知道是什么原因。
随着一次次的奔波后，我们开始失望了。我们好象并没有这样的缘分遇到这样的人。却又在LG一天去交通银行办事情的时候，他遇到了一个老太，很普通。就象马路上拉着你算命那样的外地人。对话大致如下：她拉着我老公说：别看你看上去很潇洒，但是其实你现在心里很苦。你遇到了让你非常伤心的事情。我LG那时还是个无神论者，对于她说的话根本不信，于是他有点挑衅的说：那你说啊，我有什么事情不高兴啊。那人说：你等着，我找我师傅来。我LG说：我呢，进去银行办点事情，如果我办好了。你还没来我就走了。老太走了。不久又带来个更老的老太。于是她们和我LG一起坐在交通银行的大厅里算起来。老老太说：我看你的面相，你现在正走背运。而且你家里必走了人（死了人的意思）你的命里有5个儿子，而你这次走了的人是你的小辈不是长辈，如果我说的没错，那么是你的儿子死了。我LG内心很震惊，但是依然装做无动于衷，他是个不轻易在算命这种东西给人骗钱的人，或许男人都比女人要来的理智的多。LG说：没有啊，我现在什么都好好的呀老老太说：那么如果我说错了，而你的儿子还活着，那么赶快去替孩子认个干妈，不过也只是尽人事听天命，未必有用。老老太继续说：你这个人是命好运不好。如果是命不好就比较糟糕了。
(之后一些话就是好听的话了。我这就不详细说了。。。。。)
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第二篇1．将死而未死
追悼会很隆重，尽管很紧急就开了。当豆豆被推出来的时候，根本没有办法绕着遗体3圈。摸着他的身体，冰凉凉，硬帮帮。想到自己家里买一块肉冻在冰箱里是再正常不过的事情了。但是换成个人冻起来，那是再凄凉不过的事情。连看惯了生死离别的火葬场的人也哭了。之后直接送到龙华火葬场那里火化，烧单独一个炉子。里面的人和卖骨灰盒子给我们的人都事先跟我们说，你们要做好思想准备，小孩子太小，可能没有没什么骨灰。推进去烧的时候，我又感觉到了一阵晕旋。又再感受到了一次要死别。好象之前他根本就没死一样。好象现在才是真正的要分离一样。那我给予他的血和肉啊，推进去后，即将变成乌有啊。最终还是被推了进去。等候的一个多小时里，我和LG依然坐在那哭。无声的哭。已经哭了几天了。眼泪好象还有，那时，好象除了哭，我们不知道做什么。等豆豆烧好了。被推出来的时候，我看到他的遗骸躺在那，依然一个人样子。我无法抑制我的眼泪。我肚子里带着他9个月，我生他养他5年半啊，现在就只是这样！发给我们几双筷子，长长的，大大的，让我们挑选他的骨头，放进骨灰盒子带回家，居然也有满满的，象个大人一样的骨头。我明白，是我那懂事的豆豆，知道我们放不下他，留给我们的纪念品。
我日想他夜想他，晚上哭到累的不行才能因为疲惫而睡着。早上我睁开眼睛，发现LG不见了。我起身去找他。我才发现只要我一起身，眼泪就会落下来。那眼泪好象一站起来，就会从眼眶里奔出来。我好象听到客厅里似乎有人在说话，要知道家里只有我和我LG。当我看到我LG时，我忍不住大声哭出来，他在干嘛？他抱着豆豆的骨灰，打开着电脑，那里正在放豆豆最喜欢的开发智力的游戏，他一边按，一边和豆豆说话，流着泪却又带着笑说：这个要跳过去对不对？我走过去，抱住他，两个人紧紧的抱住豆豆的骨灰盒，痛哭起来。豆豆怎么会离开我们的啊，这么痛苦的日子我们怎么熬？不可能熬的过去啊。想到豆豆孤单寂寞，想到他的善良性格，万一在另一个世界里遭人欺负，该怎么办？
只有死，才能让我们解脱，才能让我们一家团聚，让我们陪伴豆豆一起。
为了不让大家发觉我们的意图，我们开始悄悄的进行。因为在豆豆死前，我们刚和朋友合股做生意。刚把钱投入进了生意里去。都买成了货。我们死了不要紧，不能坑了别人啊。于是我们开始变卖自己的财产，比如电脑，电瓶车，一些不能变卖的东西，我们就写了遗书，准备留给家里人做纪念。我们对谁都保密着，都装做没事人一样。惟独对一个网络上我们曾经跟她联系过进货的女的，因为原先她说要来和我们谈下生意的。我们想这个生意不做也浪费了。我想就把这生意移交给我LG的姐姐做，因为我们死了。没办法报她们对我们的好了。而且我LG的姐姐也赚不到什么钱。于是就找了她。说希望她可以以后生意上的事情和我LG的姐姐联系，希望她能跟她好好合作。她因为纳闷怎么会这么奇怪，而追问，因为她只有我新家的电话。也没有我的地址什么的，也不认识我们的家人朋友，所以就告诉她我们的打算。没想到她是个佛教徒。她听了后很着急。她死命的劝我们。但是我根本听不进去。她又找了她的师兄，（都是佛教徒）给我们不停的发邮件，我写了些不信轮回因果的回信。并且希望他们不要再打扰我们。这时LG进来了。看到我在写的东西，他生气了。他说：难道你动摇了吗？难道你不想去陪儿子吗？难道你怕死了吗？我说不是的。他说：除非他们能让我再见豆豆一面都好。我就什么都信他的。于是我把我LG这段话给打了上去发了EMAIL。很快我们收到了回信，他们说可以找到西藏活佛满足我们的要求，我当时那种感觉激动得不得了。我只要再能见豆豆一面都好啊。他们说原本以为我们和儿子的缘分很浅薄。因为那年活佛都去青海去转湖了（那好象是个圣会，60年一次），没想到上海居然还留着一位活佛。于是兴奋的我和LG约好了豆豆头七那天晚上去见活佛。
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<td class="t_f" id="postmessage_．豆豆离去
03年9月的一天，豆豆莫名其妙的突然问我们：爸爸妈妈，豆豆长大了。爸爸妈妈会怎么样？我说：会老啊。他问；那再长大一点会怎么样？我说：那爸爸妈妈就死了呀。他嚎啕大哭：我不要爸爸妈妈死。豆豆死，不要爸爸妈妈死。而且哭的非常的伤心。仿佛这事情成了真事一样。我和LG对看着，心疼着这孩子，怎么这么乖巧，又难免觉得他懂的太早。才5岁半的孩子，怎么就懂死啊活的。我们两含着眼泪笑着抱住他说：爸爸妈妈不死不死。他哭了好一阵才不哭。这件事情，让我们总觉得有点奇怪。好象他知道着什么一样。
搬进新家第三天，也就是9月11日。是中秋节。我们去公婆家里吃了团圆饭。那天发现怎么豆豆眼睛有点红肿，于是回家前买了眼药水带回家。由于第2天早上起床还是红肿，所以就没给他去虹口儿童福利院上学。到了午饭过后，觉得他眼睛好了很多。于是就想带他去南京路上的配助听器的公司去看看耳朵和助听器。因为刚搬家过去，所以就他和他爸爸去了。我就在家打扫卫生。2点多的时候，我接到了LG电话。只听见LG在那轻声叫了下我的名字后就泣不成声。我的心一下子就被吊了起来。他说；琦琦，你快来你快来吧。我问：儿子怎么了，怎么了？他电话里很含糊，只知道哭，我是个急脾气，我追问啊，你说啊，是不是把腿给摔了还是怎么了？他依然继续哭，我继续往坏的地方想：车祸了？我怎么追问他都说不清楚。我最后就听到了一句，我差点没有晕过去。“儿子不行了”扔下电话。我换了衣服拿了钱就跑。拼命的跑。出去拦了一辆车就直奔而去。一路上我哭，我猜。我不知道发生了什么事情，会导致儿子要死。到了南京路公司，我奔上去结果说已经被120急救车给救到了仁济医院。我再奔，再打的去仁济医院，我一下车，就看到LG正从里往外走，看到我他赶紧带我去了一楼的急救室。我看到豆豆浑身插着管子，安静的躺在那，嘴唇已经发青了。医生正在对他进行电击。小身体随着电击一起一伏，我想扑过去，但是立刻就控制住了自己，我看着一边的测试心脏跳动的机器，上面豆豆的心跳已经成一直线。但是我的到来，我的呼唤，让他的心跳居然又起伏起来。他好象是在等我，等妈妈的到来，但是却是在等和妈妈做最后的道别。几下跳动后，终于心脏彻底停止了跳动，象电视里的情况一样，那机器啸叫着成了一直线，医生护士很快速度的开始撤离了豆豆身上的一切设备。LG拉着他们说：你们怎么停止了？怎么不抢救了？你们怎么可以放弃。医生漠然的还是走了。没有说一句话。我可以扑上去了。但是却是个冰冷的身体。就在2小时前，这个身体还在我身上撒娇，还在叫着妈妈妈妈。我无法接受，尽管他是个残疾的孩子，但是是我的孩子，我从来不曾想过要抛弃他，要离弃他。即使再怎么残疾，我也希望可以照顾他一辈子啊。豆豆除了嘴巴发青，身体发硬以外，就好象睡着了一样。。。。。。我抱着他，哭啊哭，流着我这辈子未曾流过的所有的眼泪。。。。。。
亲戚朋友们开始来了。大家都开始痛哭，惋惜的人们站在身边有一大堆。听着我LG诉说孩子是怎么死的。很离奇。我老公和那家公司的医生说着话，孩子就离开他视线2分钟。我LG就去叫他，却发现他不见了。因为很熟悉那家公司，那家公司的员工也很喜欢他，所以他可以随意进出工作区，那个工作区通着阳台，我LG一边叫着他名字一边推开阳台的门，就看见他躺在地上，地上还有一滩水，（其实是他头经过撞击后小便失禁了），我LG还以为是他顽皮，还说：豆豆，你怎么躺在水里啊？后来一想，不对啊，豆豆不会这样啊。因为他脸实在是太安详了。所以不以为他遭受了什么伤害。我LG以前是海员，所以还有点经验。他赶紧抱起孩子，一边让他们公司的人打120，一边把豆豆嘴巴里的东西挖出来清理，并且做人工呼吸，按摩心脏。等120来时，又做了一系列的急救，但是那时120认为不行了。这样当场的急救无效。（其实他们事后说应该已经可以算是死亡了）再赶紧给送进了医院。接下来，刑警和法医来了。认定是脑干组织受到严重撞击，在豆豆的左脑有个三角形的伤口，红肿着，但是看上去也不是特别吓人。一般这种可能就是内出血。怎么说这次的事情总是太快，太离奇，太不巧。2分钟就夺走了他。而离奇的是，当时勘测现场，他脑部的伤口不知道是什么东西怎么撞击的。都无法找出实际造成伤害的物体。亲戚朋友都让我们告这家公司，搞他们管理不慎让孩子进了阳台，才造成这样的不幸，我们当时已经伤痛欲绝，我们要这钱干嘛？要这赔偿又怎么样？能还给我儿子吗？他们那么喜欢我们豆豆，所以才只允许他可以进去玩，当然是疏忽了。但是那时，我和我ＬＧ一个眼神就已经彼此明白对方的心意，我们要随豆豆一起去，我们还要钱干什么？如果打官司，就要解剖豆豆。我不要，我怎么可能？看到豆豆被推进医院的太平间，那小小的身体被套上个袋子，盖上了脑袋，推进阴冷无比的小格子里，我简直是无法忍受这种分隔。我不要不要和孩子分开。我想他一定很害怕，害怕一个人呆在那里，和其他那些陌生的尸体在一起，他一定会想爸爸妈妈，他现在一定很无助。那年我和ＬＧ相爱十年，又怎能想到一个陪伴我们５年，一个让我们费尽了心血的孩子就这样毫无预兆毫无声息的突然的就离开了我们。我们尽管还活着，但是感觉自己的生命已经象抽了丝一样，慢慢的在剥离我们的身体。那时，我们的痛苦无法排解，只感觉死是唯一能解决痛苦的办法。谁能想象，这世界上还有这样一对，非常非常迫切的坚定的想去死亡的夫妻啊！我们开始准备后事，豆豆的，和我们的。。。。。。。。。。
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