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我们宿舍有一屁男,每天早晨起来都要放个屁,昨天,我们几个想了个办法,去超市买了猪肠子回来,在他起床
，在他起床之前放进来他被窝，打开被窝看了看。。，只见他裹着被子就出去了，昨天。进去了。，每天早晨起来都要放个屁。了，我们几个想了个办法。，幸好我又塞进去了。。。塞进去了。，我擦。。，突然他感觉好像不对劲，去超市买了猪肠子回来，他起来照常放了个屁。去了。。，回来的时候跟我们说。，放屁把肠子蹦出来了。。。。我们宿舍有一屁男
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来！放个屁 我们一起来嘲弄下货运app
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在现实面前，你的想象力越丰富，造成的后果越严重！
最讨厌跟风了
A放个屁，传到B那里，然后C和D，都没闻到，却都说是香的，而车货匹配app就是这样的话题；好像不讨论就落伍了似的，这导致很多人不是母鸡，却发愁下蛋。而母鸡却整干起了牝鸡司晨的事情。关于app的思考是憋一憋都能憋出来的么，倔强的小红军！作为外行人，旁观者清，咱不玩虚的。用“冷嘲热讽”的态度来“冷饭热炒”，无恶意，只图娱乐。
货运app为什么难搞：
app本身的属性决定的。本来就是一个工具，工具是为了解决问题的。现在都想着把这个工具性的东西做成平台，怎么转化？这需要用脑子来思考而不是嘴巴。没搞好的，要么是脑子懒得动，要么是方向没思考对；app，以智能手机为存在母体。
有关智能手机的司机使用群体特征研究，比如年龄结构、在用手机品牌与价格、套餐与运营商、功用等等。有调研过么？如果是做过调研，其真实的调研结果我相信一定是被掩盖了的。智能手机在司机中的覆盖率：没那么乐观。
智能手机和年轻人还强相关一些
开货车的还是叔叔辈的多，他们都很节俭的，T9键盘的诺基亚，国产大山寨才是最爱。因长年开车而长满老茧的双手去晃悠着肉嘟嘟的手指肚左右划拉智能手机的液晶屏，你相信他会感觉舒服么？
划拉时是不是还得随时收着寸劲，万一摁失灵了怎么办？智能手机操作越来越复杂化咯。手机的话题性很强，我承认，但并不是在司机这个群体中。但你觉得司机平时会琢磨这个么，司机群体有机会见面了会就此交换彼此深刻的看法么。拉倒吧！宁愿聚到一起，就哪家货主的老板娘长的如何来交流下彼此心得好吧。不懂司机是不行的。
坦率的讲，搞货运的人，之所以搞货运，即使不是因为穷，也是因为太想致富。无论你是台上演讲的，还是台下搬货的，是穿西服的，还是穿汗衫的，在社会主义面前，均无高低贵贱之分，大家只不过是劳动形式不同罢了。所以，浮躁，是这个行业的普遍现象。在围绕货运app讨论这件事上，暴露无疑。
当然，因为对这个行业心生热爱而主动要求加入其中，也大有人在，那这个人一定是德邦出来的。因为德邦太喜欢招刚毕业而没有工作经验的应届生了。比如三年前的我。
做一个投诉窗口
建设的描述下我的最新发现：社交是捆绑用户增加粘性的关键资源，在货运app领域，不要老想着给司机省多少油钱，配多少货，赚多少路费，换种思路，围绕社交做文章，引导司机把货运app当做一个情感宣泄、排遣旅途寂寞的平台，线上举办些“人在旅途”、”微信文学”或者司机手机摄影大赛”的类似性活动，对于司机的粘性增加可能会有意外效果。
不自量力作个预言：未来能够成功的货运app，有优势一定是有社交基因的那个。PS：卡车之家有个卡车论坛版块：（），不细说，司机互动做的比较好，谁用谁知道。
目前行业对货运app的探索，像极了清末时期的中国，有思想的人想改变中国的现状。他们先是从老祖宗那儿找经验，尊崇儒学，克己复礼。一看没效果，中学为体，西学为用，转向器物革命，学造洋枪洋炮开始，后来发现仗还是打不赢，这才知道是清朝太腐败了。
于是转向制度层面的学习，探索君主立宪，无政府主义，民主共和，多党制，甚至还复辟君主制，都没效果，什么都试了，最后马克思主义在合适的时机和地点与中国人民邂逅，并最终在中国落地生根，星火燎原，以至今天。
大脑冷思维
反观现在行业对货运app的探索，境界仍然停留在器物层面。所有的行为，都是市场自发的、自下而上的行为，这种情况下，砸钱、烧钱、搞颠覆，前途是光明的，但是道路是崎岖的，至于有多长，没有人能知道。而在目前，金钱万能的风气已经让人迷失自我，跟没见过钱似的。觉得钱可以搞定任何事，只要大力烧，就能烧出好模式，典型的傻大粗黑，没多少内容。在我看来，凡是忽视市场发展程度、违背市场经济运行规律的烧钱，都是二逼行为！
搞货运app，就像罩在玻璃杯里的老鼠，前途一片美好，但举步维艰。等到乱的不行了，国家在行业政策上的引领和规范才会为这一切划上休止符。市场自下而上倒逼政策引导，这背后牺牲的将是一代创业青年激情、青春和热血的磨灭。《鸟人》里有一句歌词：要么飞，要么坠落，这是生命的规则。对于货运app而言，一样没有第三条路可选。
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不是一般的人啊，说的超精辟啊，你这个也该是个精华帖
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高，实在是高！
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app是啥，老子看了半天都搞不清
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硬是看完了！还是没懂你想说什么，是我文化低吧
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16:03:22发表在 4楼
硬是看完了！还是没懂你想说什么，是我文化低吧对头
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说实话我真不知道app是什么，看来落伍了
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复制的我都看了N遍了，传化写的
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14:37发表在 1楼
不是一般的人啊，说的超精辟啊，你这个也该是个精华帖
哈*是转载的
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> >“本来挺好的一个屁，让你放碎了”我已经看的笑傻了。。。
“本来挺好的一个屁，让你放碎了”我已经看的笑傻了。。。
　　引导语：两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
　　1、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？
　　2、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
　　3、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
　　4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
　　5、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
　　6、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
　　7、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
　　8、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
　　9、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
　　10、今天室友突然讲，你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？
　　11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
　　12、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
　　13、有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！
　　14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！
　　15、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
　　16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
　　17、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
　　18、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
　　19、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
　　20、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
　　21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”
　　22、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
　　23、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
　　24、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
　　25、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
　　26、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
　　编后语：公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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