忘不了曾经的痛苦_百度知道
忘不了曾经的痛苦
吓着了 ;&#39.她告诉我，去小河山里游泳,在我1岁时父母就把我 放在伯父家.你要是18岁没出息。玩累了就跑回去在伯母怀里撒娇。上小学时，虐待，我的噩梦从此开始了。
可是这一切都让一个人给毁了,他只要说一声。小小年纪的我已经眼泪哭干了.都是因为我.因为他不争气,但是怎么也忘不了那曾经的痛苦，去了广东打工.我被别人说是疯子,然后和你一起去死。在我7岁那年他回来了，下雨天伯母就会送我去上学，回来他就暴打我,真的是这样,我就把这屋子炸了,我吓得动都不敢动,只要他看我不顺眼就打我.他把我 带回了自己家我出生于1989年 .就回来了.所以我的妈妈她总是威胁。
这样的日子一直伴随着我,恨不得他死 我每天在活痛苦中;&#39,我在这样的环境下长大。有的只是刻骨铭心.她还说跟着他吃了不少苦.我不明白他为什么这样对我，不知道父爱是什么感觉:我这一辈子就指望你了.我听了这话;&#39,迷上了赌博,让我忘记,今年20岁.后来他干脆不做事。那时奶奶.我恨他们;&#39,压迫我说。我不敢出去玩了，就是我的父亲他突然从广东回来了，伯父。他要我在家里画画,反复无常，恐吓，虐待我，捉迷藏，讥讽,很多亲戚都看不起我们，整体提心吊胆,就因为这样的处境一落千丈;&#39!
我真心恳求有人来开导我 .这样的童年注定了我以后。我说错一句话他也打我,还有我管伯父叫爸爸.
在我的记忆里不知道家是什么含义. 你要是考不上大学.9岁那年，说什么要我以后做画家。
我家在农村，一走就是数年，砸家里的东西;&#39，生怕做错什么，想忘都忘不了的。我还喜欢问奶奶要零用钱买零食吃.我想忘记;&#39，很疼我，威胁。家里的东西已经稀巴烂,伯母叫妈妈：父亲的暴打，伯母对我很好,我的妈妈也回来了.我的头受不了,我就不管你了。我原本学习成绩很好;&#39。我有时跑出去玩。母亲的压迫.我不知道自己能坚持多久，他随手拿东西砸向电视,我曾经不只一次想过要自杀,受了很多气.因为它在我心里已经刻骨铭心了。不准我出去,不要这么痛苦,心里&quot,不正常;
后来家里的房子被他卖了去赌博;&#39. 现在的我自暴自弃;青春期的叛逆，怕了;&#39。有次我看电视笑了声，那时的我怎么会明白,我也不清楚自己了，教训我,现在我的头一激动就痛,你的爸爸在外面打工常受到别人的欺负,才没和他离婚;&#39，把自己闷在家里;&#39,我很恨,但更痛的是我的心,输光了钱。我才知道我的亲生父母是谁。我经常和伙伴们去山上摘野果.我的性格扭曲了
现在在外面工作,已经3 年没回去了,让自己的心里有个着落.好想有个家.但是又不想见到他们
到你遭遇我真的很同情你。这样的父母不要也罢，颓废也是过，上进点也是过，叫你弟弟还是妹妹呢，你现在已经不小了。加油。能选的话。。看过湖南台的8090吗？讲得全是我们8090后的生活遭遇，你还小，什么样的朋友该担心着点，谁不愿意在个温馨幸福的家庭出生呢，去改变自己现在的生活环境呢，外面的世界非常精彩，没有人能够选择自己的出生家庭。只要你对自己有信心，你一定能好起来。什么样的朋友该真交心？赶快走出这个阴影，也要学会判断。相信你。但是。努力让自己走出去，这你都得注意到。能够独立起来的。出门在外的话。每个人心里都会有自己悲哀的一面。为什么不努力去让自己过得好点。？你比我小
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人不为己天诛地灭我永远只对自己好的人好就算是亲人也不例外童年已经被扼杀未来就是希望先要打从心里忘记自己不是个悲剧多去结识朋友对自己不好的家人永远就只是个代号别受别人的控制，回忆的痛苦当做是前进的动力
我非常同情你的遭遇。我小时候也有相似的经历。我不知道你现在是还在读书，还是已经工作，是仍与父母同住还是外出打工。人生就是这样，我们不能选择出生，但我们可以通过努力改变自已的命运。不要总哀怨于命运的捉弄，要把握自已，努力走好接下去的人生路，好在你现在已经20了，完全可以脱离父母走自已的人生路了。努力学习，努力工作，不要自暴自弃，未来的人生还很长，真正的人生才刚刚开始。不要老去想不开心的事，多学习一点，多积累知识和经验。具体的，你可以暂时离开父母一段时间，这样有利于你可以不去多想不愉快的事。等到你内心有了足够自信;等到你父母想你了，你再回去，你会感觉不再有以前那么痛苦了。因为你父母也会衰老，也会有不再强势的一天，反过来他们还会需要依赖你；再说，你父母也不会是完全不爱你，只因是他们被生活压抑得比较麻木了，又不懂得如何教育孩子，以为打骂是对孩子最好的教育，是让孩子成才的最好途径。这样说你应该能理解了你父母的行为了吧。孩子，千万不要做傻事，也不要太恨父母，这样只会让你更痛苦。如果你愿意，你可以继续找我聊。
凡是活在世上的人都有痛苦和烦恼，只不过要看你怎么去面对，向你所讲述那些，都是你爸妈的不好，难道就没有好的么？例如：天冷了，交代你要保暖；肚子饿了，给你煮吃的；生病了，带你去看医生…你就只会记着他们的不好，没有发现他们的好么？你父母这样对你，也是有原因的，你就不会体谅他们的心情么？所谓，望子成龙，望女成凤，还有，恨铁不成钢等等的这些话，你应该听过吧，每个父母都希望，自己的子女长大后，事业上能有一翻成就，只不过你爸妈的教育方法不同而已。话说回来，你父母这样对你，确实是过份了点，但是你要理解他们的处境！尽管你父母怎样虐待你都好，毕竟还是你父母，是养育你的人，你也永远是你父母的孩子，这点是永远都不会改变的。过去的事就让它过去吧！只能怨自己出世，在这个不幸的家庭，以后对自己的孩子好点就是了，别像你爸这样，对自己的孩子就是了，同时，也是为自己的父母，改变错误的教育方式！
参考资料：
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楼主，送你一句话：过去只是人生的一种经历 并不是一种负担。 希望你明白 希望你解脱
自己出来工作或是说学习 总会变得好一些 有新的朋友 新的环境
自己的未来掌握在自己的手里,曾经不算什么,以后才是重要的.自暴自弃只会让自己更加不幸
曾经的痛苦又有谁忘得掉。今天是新的一年，就当是自己的重生，一切从零开始好不？
每个人都有痛苦，把自己的痛苦钙化成自己成长的力量
善待你的家人，帮你父亲改掉恶习吧
跟我一样，+我Q，我也被别人说成疯子
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出门在外也不愁爱一个人 真的会一辈子忘不了吗？_百度知道
爱一个人 真的会一辈子忘不了吗？
爱一个人 真的会一辈子忘不了吗？
我也有过忘不了的人只不过他并不喜欢我我用了整整两年的时间都不能忘记他有的人即使忘记了他的声音他的轮廓可是曾经留给你的温暖和快乐是忘不掉的我想我至今不能忘记他的原因大概就是他曾经给我的温暖他带给我的快乐安拉如果他是你真正爱的人 就努力去爱他如果你每次想起他总会想起他的好而不是他以前怎么对你的坏那你一定很喜欢他相信我不要留下遗憾祝你幸福
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我第一次对自己失去了信心,快疯了我以前以为忘记一个人很容易,却始终甩不掉她的影子，是个人都受不了啊我放弃了,心里就越想,一个梦竟然做了好几个月,每天拼命的忙碌,的确第一次是有这种感觉,我彻底的崩溃了,第N次,什么都不想就慢慢的忘记了,因为我真的做不到,但是第二次,越是要忘记,第三次,开心,我没试过,梦到一个你想的人会是什么感觉,试过才知道刻骨铭心的痛又怎能说忘记就忘记的
人们长说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。女人一辈子可爱上多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个!
男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。 所以那次之后男人的爱也就麻木了.男人以后也会爱上别的女孩,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜~~~~~
女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她,可有多少女孩懂的珍惜。 于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。
可当夜深人静的时候,他会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。
当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗?当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗?当男人乞求你别离开的时候你回头了吗?
都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死.这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了激情,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。
当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了,全心努力的去把握过,曾试图给她想要的一切,曾试图为她而死,但回报却是无动于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了,最后心血全无,心灰意冷,当爱情失去信仰,当感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了!男人的心冷了,就再也难以热起来,因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。
男人最爱的真的只有一个,男人心里最清楚,如果你是你能感觉到的吗,感觉到了,请你珍惜好吗?
只有第一个真心爱上的人才会。心里爱过他，就好比刻在石板上，留下的印迹，难以磨灭
是的,终身难忘.但是,逝去的爱情就如同一场经典的电影.一辈子都可能在脑海浮现,让人回味他的美好.但是,生活还是要继续.
没试过一辈子-.-！！请问有谁试过一辈子？或许你们现在才想了她/他10年...20年...30年...但你到快死了的时候，你还会想起他/她吗？
NO 时间会洗平你的一切伤口!
会..忘不了的是那种感觉..而并非是那个人..
排除各种意外导致失忆外,是很难忘记的
很有可能会的，但那不一定是爱一辈子
不清楚,不过我知道很多思想观念都会变,如果有人自始至终给你的感觉都没变过,那么恭喜你了,你找到了一种很稀有的感情n_n
如果爱的真
爱一个人是一种痛苦，也会一辈子不忘。因为你爱了所以你不会忘记她。
也许忘不了,但是你找到第二个她的时候,就只会把之前的当作一段回忆,
也许会吧，但时间会让那份爱“变质”！~~
真爱的话——真的
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网易公司版权所有&&&我想知道，我们是不是完全没有可能了？我想知道，我们是不是完全没有可能了？ 第1页(共30贴)   
1楼. 我和他是初中同学，现在他快高三了。已经认识五年了，在一起两年不到，正式在一起（指互相表白）一年不到，分手4个月了。 其实在初中的时候，我就已经喜欢他了，但是他的脾气有点别扭，我们俩之间总是会有一些小吵小闹，但是那时候大家都还小，有的也不太明白。后来中考结束了，有一天正巧我们俩一起去同一家网吧上网，后来关系就变好了，我们也会经常一起玩。中考结果出来了，我连最差的高中都没有被录取。其实他的成绩还没有我好，但是他家的条件还不错，所以他爸妈把他送到了北京一所类似于贵族学校的高中念书。 我没有被学校录取，那段最难熬的时光是他陪我一起度过的，他会陪我玩我喜欢的游戏，还每次假装输给我让我开心。每天我们俩得手机都是24小时挂着Q的，几乎不是在一起上网，就是在手机上聊天。可是快乐的时光很短暂，他要去北京上学了，而我也选择了复读，给自己另一次机会。只是当时我们都不知道，环境的改变，改变了我们太多太多。 
2楼.  
3楼. 没后续了？ 
4楼. 复读的过程，是很艰难的。因为新的老师和同学会瞧不起我，还会出言讽刺，就连家中的亲戚们，也是不屑的。因为复读成功的几率，往往是很低的，而在他们眼中，我只是一个连高中都考不上的留级生。 可是那一年，他对我还是很好，我们周末会聊天，他也会每天鼓励我让我好好学习。那时候我家里还没有买电脑，周末去网吧上网的时候，他就会很生气，责怪我为什么不在家好好看书。寒假的时候，他回来了，我们一起去游乐场玩，他对我说：“暑假的时候，我们俩一起去上海看世博吧”。我的家人也同意我暑假去上海玩，但是前提要求是我必须考上我们这里最好的重点高中。我只为了他的一句话，为了一句承诺，拼命学习。那时候，我晚上想起白天在学习受的委屈，就一边哭。但是想到他，就是哭着也在做题。 
5楼. 等的好急啊 
6楼. 呵呵，不知道是幸运还是真的努力的成果，那一年正好重点中学扩招，所以在所有人都不可思议的眼光中，我考进了一中。 他也回来了，我也买了新的电脑。我们一起玩梦幻西游，还在里面结婚了。收到学校的录取通知书以后，我们就依照寒假的诺言，一起去了上海。我还记得在火车上的时候，他不让我一个人睡觉，说是和他不在一个车厢，他不放心。那天，我们俩就一直坐在椅子上，一边打着瞌睡，一边聊天。 去上海的七天，前几天都还好，到了第五天的时候，我们一起去了游乐场。那是他第一次牵我的手，其实那时候我们都很紧张，因为以前都没有谈过恋爱。我觉得很不好意思，就要他不要牵我，说被别人看到好丢脸。结果他就很生气，当时就不理我了。我只能跟在他后面一起走出了游乐场，地铁票他也不给我买，我只能一直跟着他。在地铁上面，人很多，我也看不到他，只能埋头盯着那一双脚，特别害怕跟丢了。到站的时候，他没有等我，一个人先走了。当时我就觉得很伤心，因为在上海我根本就不认识任何一个人，他把我丢下了，我就觉得特别特别害怕。在赌气的情况下，我决定不回宾馆，自己重新找了一家宾馆，决定不和他一起而是一个人回去。 后来他就发疯了一样打我的电话，打了20多个，我全(1/2)  
7楼.  
8楼. 在离开上海的最后一个晚上，我们俩都没有睡觉，因为舍不得回去，在一起住了一个星期都已经习惯了。那个晚上，梦幻里面用了一支千年人参所以我的那个人物怀孕了。他很高兴，就一直到处和别人说他要做爸爸了。那时候我们都好单纯，但是那是源自内心最纯真的快乐。 那个晚上，我还是先睡着了，后开被他的说话声弄醒了，他把我的手放在胸口，对我说：长大以后，我娶你好不好。 我就问他：你以后不喜欢我了怎么办？ 他说：不会的 于是我答应了，他很开心，一直把我的手放在胸口，放了一夜。那是他第一次抱我，也是我们第一次亲吻，到现在我仿佛还可以回忆到他心跳的声音。是他以后再抱任何一个人也不会有的悸动，是我一辈子也不会再有的紧张，因为那是我们的初恋。 
9楼. 理所当然的，我们在一起了。最初的时光很幸福，我们每天都会一起去看电影，一起吃饭。他说，我们要一起穿情侣装。他说，我们以后要一起好好生活，要有可爱又聪明的宝宝，男孩子就叫“钱阡翊”，女孩子就叫“钱暮夕”。他说，可以愿意为了我，放弃自己所有的朋友。 因为他的爸妈对他并不好，或许是方法不对，所以总是存在矛盾。他会把所有的心事告诉我，对我说，我就是他的亲人。 开学后他又去北京了，我也去一中开始了“乖乖女”的生活。那时候每天晚上我们还是会互道晚安，但是他总是忘记，他每次忘记了我就会很伤心。或者他没有对我加什么称呼，只是一句简单的“晚安”而没有加上“媳妇儿”或者“亲爱的”，我就会不安定，觉得自己变得很小心翼翼，很卑微。 他在北京见识了很多，也懂了。他的同学间，有很多美女，而我并不算很漂亮。有很多女孩子追他，那时候我就觉得好害怕好害怕。他会和同学们一起去雪山滑雪，一起去各地旅游，一起看大千世界。而我的家庭条件，根本就不具备这样的能力。我只能努力学习，可是这只会让我们的差距越来越大，甚至他送我的礼物都是苹果的，而他自己用的电脑和手机也都是苹果的。这样价格的商品，我不可能买得起啊！我觉得自己就像井底之蛙(1/2)  
10楼. 这是我寒假的时候写的一篇日志，是不是真的有多爱，就有多卑微？过年了，到处都在放炮仗，声音很响，震得耳朵都痛。每个人都是喜气洋洋的。老人，小孩都穿上新的衣服，到处都是温暖蓬勃的样子。 昨天发烧了，其实只是小事，早早就睡觉了。果然，夜里又做噩梦了，从小到大只要一生病就会做噩梦。又是哭醒过来的，我又梦到你了。梦到你离开我，早上醒来的第一反应就是—还好只是梦。其实吧，我本不是什么悲秋感伤的人，可是一遇到你的问题吧，我就变得不知所措了。这样好累啊，我总要担心我是不是什么地方做得不够好，是不是又有什么让你不满了。我知道，我们生活的环境不同，性格不同，人生理想不同；我知道，我长的不好看，性格也不好；我知道，其实时间和空间会冲淡一切；我知道，我变得越来越糟糕了。 昨天吊过水后就去外婆家休息了，可是没带手机。晚上9点想回家用手机联系你一下，可是真的是没有力气走路了，我一直担心你会不会看到我的说说，我希望你可以担心我一下，可是你根本就没看。今天早上7点起床后赶回家第一件事就是打开手机，有5条短信。第一条，不是你的；第二条，不是你的；第三条，第四条，第五条，依然不是你的。然后我开始发给你，你没有回。我想是不(1/4)   
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