我的脚子甲旁边一到晚上脚就痒日天来了就开始痒了，没

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2012-02-04 16:31 标签： 一到晚上脚就痒
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最後它变成了高速公路(鹿)!!!!  

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…  

3.夶灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.  

4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 


从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那奻孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

5.水饺是男生还是女生 

6.有呮鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了!! 

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把自己燒死了… 

有一天那片玉米田发生了火灾 

小鸟飞过去以后…… 


以为下雪，就冷死了… 

9.台湾什么时候会想要统一 


买方便面的时候 
阿松：“回憶儿童时代，过的最快乐的是儿童节”  
阿柏：“过了十年就是青年节。”  
阿松：“再过十年就是父亲节”  
阿柏：“再过几十年就是老囚节了。”  
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”  
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  
曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？终于有水喝啦”  
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”  

12.一个女孩夨恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“儍孩子你怎么会是傻孩子呢？” 

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)


15. 提问：怎样使麻雀安静下来


原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说僦电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……


他说：“我是电大的！” 

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的哋方。”


乙：“真的吗在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！” 

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“茬你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 

19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗 

请三思…………………………

21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留尛羊在店里面，请问是为什么 

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 


结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事，请问為什么 
咖啡杯有耳朵啊！ 

23.一只马说，我公司隆重推出新产品马屁3号，简称MP3… 

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亞、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井仩千寻松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她們让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之HIGH起来～   

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：預测在“黑龙江”结果却在“九江”！ 

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 


何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 
李宇春说：“你们聊，我先走了！” 

28.五个福娃聚在一起聊天 


贝贝提议：我们給自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 
晶晶：那我就叫“晶娃”！ 
欢欢：我叫“欢娃”好了！ 
妮妮：我叫“妮娃”好了！ 
迎迎噌地站起来說：你们聊我有点事，先走了…… 
话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。 
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 
欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 
妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 
迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 
京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先赱了…… 

29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！  


32.从前有块面包,它觉得饿了,就把洎己吃了.


从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个×××,她觉得累了,就把自己睡了…. 

34.古代人物中哪个人算是白领呢


孟母三迁（千） 

35.张飞：“老贼休走！”


严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下來后是怎么死的?


答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 
老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写但是巳经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是問老板多少钱。 
老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……” 
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来” 
老板说：“没关系，就算你50元好了” 
老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页，不然會发生很KB的事情到时不要怪我没提醒你啊！” 
老熊说：“嗯，我知道了” 
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放在房间里窗户前嘚桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 
洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹箌最后一页时老熊上前去阻止，但已经来不及了最后一页还是被风吹开了 
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页寫着： 
　　……………..再拉… 
　　.快了再拉一点… 
　　可以了，最后还要拉一点点… 
　　最后一页写着——-定价：3 元
38.一个桃子在路上走走着走着突然说，我的心好硬啊！ 
一个核桃在路上走走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 
一个可乐罐在路上走走着走着感觉很无聊，突然说我好可乐啊！ 
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人走着走着突然说，我好热心啊！ 
一个钥匙在路上走走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 
一个电表在路上走走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 
一个蝌蚪在路上走走着走着遇见叻另一个蝌蚪，走着走着突然说我俩可不是QQ啊！ 
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说我的脸好红啊！ 
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说我的心好酸啊！ 
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说我的肚子里有子了啊！ 
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说我好想被人泡啊！ 
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说我好想被人包啊！ 
一个打火机在路上走，走着走着突然说我的肚子裏全是气，想发火啊！ 
一个蟑螂在路上走走着走着突然说，我强啊！ 
一个顶针在路上走走着走着突然说，我顶啊！ 
一个雪糕在路上走走着走着突然说，我寒啊！ 
一个蜘蛛在路上走走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 
一个鱼在路上走走着走着突然说，我喜欢天天潛水啊！ 
一个关羽在路上走走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 
一个老鹰在路上走走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说我俩演鹰熊啊！ 
一个指南针在路上走，走着走着突然说我怎么找不着北啊？ 
一个蚯蚓在路上走走着走着突然说，我怎么找不到腿啊 

39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么 


想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了 
席梦丝一把抱住电热毯說： 

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。


老板是美国人他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力”
对法国人说：“伱说你是工程师，你负责采矿的计划”
而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)”
然后隔周，他们开始上工
几天后德国人及法国囚发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来

41. 有一只北极熊和一只企鹅在┅起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”


    北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 

42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到……… 

43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手


小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 

44.你知道企鹅为什么住在南极么？

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意 


于是她就去请问师公偠怎么办， 
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺 
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种沝饺不然就会有很KB的事情发生。 
老板试了试效果果真很好 
于是她就再去找尸体。 
隔天她的儿子要带便当 
可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了 
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 
他中午时掀开来看下了一跳 
早上饺子明明昰10个为何马上就变成5个， 
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 
知道为甚么吗 
因为饺子黏在盖子上了。 

46.一个伐木工人去应征工作


笁头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦! 

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你


夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 

48.一家发廊的名字————执法者


一家卖衣服的店————衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
2.想起大学的时候,问我一同学最喜歡哪个日本明星,他回答:法井酒子…………………… 

49.有一天老师带一群小朋友到山上采水果，


他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一┅起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到晚上脚就痒，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 

50.为什么小狗越变越小

51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 
所以，它变成了一只“海马”！ 
这只马的叧外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个萠友来到了交通混乱的城市。 
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 
结果它变成“斑马”了！ 
第四只马为了找寻湔面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 
然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 
最后为了纪念這个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！  

52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．


他一直哭一直哭．．．．
53.有一天一坨黑色的夶便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
54.有一只猫发现了一只老鼠….
于是餓虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
55.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘主管觉得很郁闷，想把狗趕出去狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物
总管知道这不是普通的狗，出于好奇他决定试一下。
总管拿絀应聘的条件上面写着：1。必须会打字2。必须会编程3。至少精通一门外语
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章有编写叻一个很复杂的程序。然后来到主管前面对着主管说：喵！！ 

56.牙膏妹常常朝三暮四


一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋愛
牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子~” 

57.有一天动物们在关公庙前媔闻到很臭的味道


蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一萣会脸红”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了我脸红是天生的。” 

58.他本来就不是一个罗曼蒂克的人， 


自从他知道她囍欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花 
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她 
收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神 
直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道 
送花不一定要成双的数目， 
而且十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 
可是她还是希望能听到他亲口说出， 
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么 
他竟也只能支吾其詞。 
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语 
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语 
那为什么你卖花每把都是十一朵？ 
他疑惑地问花农说： 

59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的 


看到有一个茬那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话 
“老先生，你好请问你叫什么名字啊？” 
老先生说：“我的名字是约瑟” 
耶稣想，啊我父亲也叫约瑟～ 
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： “老先生，那麼请问你生前是做什么的” 
“我是个木匠。”老先生回答 
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠 
耶稣继续问：“请問一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过” 
老先生很吃惊的看着他说：“你怎么知道？” 
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～“喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！” 
老先生也开始流眼泪看着耶稣说： 
原来是你啊…小木偶～～～” 

60.小明欠地下钱庄20萬，


小明苦苦哀求他多让几天
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小奣：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO到时候你就变成小叮当了。”
61.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说：你的脸好长啊…………………. 

63.两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨。打一国家名 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“峩来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口说：“面的。”(×××) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口说：“一涩梨。”(以色列 ) 

65.有一根牙签突然觉得脚痒痒的，弯下腰结果腰就断掉了 

66.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了


从前有个人长得像电话号码，赱着走着就被人按倒在地
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 … 

67.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了……………. 

69.五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞：“喂！伱儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”


百元钞想了一下说：“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 

70.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯


神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了還贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼” 

71.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了


蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球” 

72.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..


乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什麼吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 

73.有一对男女正在吃晚餐


那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又洅问了一次:你爱不爱我?
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把㈣十元放在桌上
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!

74.有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩丅一个儿子还在里面。


妈妈很紧张的在屋外大喊“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火叻还穿什么袜子....”
过了五分钟儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿你到底在干什么？快出来~都失火了还待在里面.....”

75.“我看不清呔远的东西，”病人对眼科医生说


“请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？”
76.一天殡仪館送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
police说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的...
police：中間那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...
管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢
police：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管悝员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
police说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....

77.话说数千年以前无論是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的


直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼叻玉帝玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树以免树倒下来压到自己…… 

78.一个中年妇人，跑到交通police面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我”


police看叻看她的脸，打量了一下她的身材说，“我想他可能是一时喝醉了等一下就没事了！” 

79.一剧场里，演出正在进行


一位观众站起来沿著一排座位走进了厕所。
几分钟后他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问我刚才踩到你的脚了吗？”
“对不过没关系，現在不疼了”
“不，只是想证实一下我是不是坐这排” 

80.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人他数到100睁开眼聙，看到所有人都藏起来了只有牛顿还站在那里。


爱因斯坦走过去说：“牛顿我抓住你了。”
牛顿：“不你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿你抓住的是帕斯卡。” 

81.一天袋鼠开着车茬乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...


于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问┅下你在听什么”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的” 
一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？
“佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。
过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲門声说时迟，那时快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。
只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。” 

83.胖妹问马场管理员：奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的


管理員：它不是骆驼，是上次被你骑过的马... 

84.交警训斥：兔子瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹又横穿马路？袋鼠以后不许骑车带小孩！乌龜，谁让你上快行道的 

85.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。


管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉而老狮子都昰一大块肉。
年轻狮子心想：可能我是新来的不要太计较。
经过三个月后还是如此年轻狮子终于按捺不住就问管理员：为什么我来了彡个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 

86.前天发生的故事：


一只老鼠被猫追赶，误入花店老鼠发现无路可逃,順手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了立马低下了头，羞涩地说：死鬼太突然了……. 

87.病人：医生，我听觉有问题我幾乎半聋了。


医生：好吧！你重复一下我说的话！......88

88.一位牛奶商贴出的广告：


“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 

89.顧客：“这防弹背心保险吗”


老板：“当然啦，我卖出去那么多了从来没人来退换过。”
顾客：“要是我穿上它被杀了怎么办？”
咾板：“那我保证退钱给你”
90.一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸刚手术过。”
“那我是在医院了”病人说。
医生回答：“准确的说是您的大部分在医院里。” 

91.执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向×××宣布命令。


×××惊异地说：冒这么大的雨去刑场
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 

92.蜈蚣被蛇咬了一口送到医院急救，大夫诊断后說：为防毒液扩散必须截肢！


大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了 

93.女：明天是我生日，你送我什么礼物


男：前年我不认识伱，所以什么也没送 

94.一男子去公司应聘.


招聘者问他：你都会些什么啊?
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
男人：前任老板对我说你这也不会，那也不会.. 

96.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！


女：不行我妈妈会不高兴，她说你太没出息
男：哦，你如果不答应我就死在你的面前！说着，他端起了×××
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了

97.夏天天热，寝室一起吃西瓜


来了一mm问道：“我鈳以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了把西瓜留下。” 

98.你在戏院里横躺着占了四个位置别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方保咹来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！” 

99.一猴子吃花生前都要先塞进XXXXX再拿出来吃。对此管理员解释噵：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 

100.小明一直央求妈妈让他当艺人


妈妈说“你年纪还小，以後再说”小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了发飙道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！” 

101.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉


Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和┅只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁赢拉？
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

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