写这个贴子，写这样的内容，也许会被很多宝妈骂没孝心或者怎样吧，但是就是想把它写出来。这些天晚上经常睡不好，经常想到我爸我妈，想到时心里的感受不知是委屈，还是为自己的想法内疚，总是很纠结，所以总也睡不好。
文章有点长，可能有点像记流水帐，还可能有很多错别字，我写完了也没检查，想看的宝妈就凑合着看吧。
我家是农村的，上面还有一个哥哥，哥哥只大我一岁多一点，我俩从小学到初中一直都是同班同学，所以在家里，我爸我妈也从没拿我当妹妹看，其实在我心里，他们也从没拿我当女孩子看。最重要的，在我心里，他们是不怎么爱我跟我哥的。因为很小的时候，我跟我哥就开始帮家里做事了，做饭、洗衣、放牛、砍柴，农忙时下地干活。特别是夏天很热的时候，要下地干活，每年夏天农忙，是我最难熬的时光。而我爸我妈从来没问过我们累不累，想不想做事，能做的，只能是听他们安排。那时不知有多么羡慕同龄的小伙伴们，因为他们都有父母关心宠爱着，不需要做那么多的家务事。
作为女孩子，当然都是爱漂亮的，但是从小到大，我都是捡别人穿剩的衣服，我爸我妈给我买的衣服总共也不超过10件。一直到高中毕业，基本上都是穿别人给的旧衣服（高中时自己攒钱买过几件便宜衣服，大学时也还是穿过别人很多旧衣服）。那时不知道有多羡慕别的小伙伴呢。还有零食，初中之前，我跟我哥都是没有一分钱零花钱的，那时我哥跟我串通好，回家骗我爸说作业本写完了，要买作业本，然后我爸就会每人给2毛，完了我跟我哥就去买点零食吃。
我记忆中最难过的时光是初中三年，农村学校条件也不好，食堂是只供饭的（饭是那种黄黄的，烂掉的米煮的，根本没有营养），没有菜，不过会有附近的村民每天到学校门口卖煮好的蔬菜，有1毛钱一小瓢的，也有2毛的。但是我在那三年，每个星期只有1块钱的零花钱，而这两块钱我常常要省下来买开水、买点日用品等，所以我基本上每天都是吃从家里带的咸菜，只是偶尔才会奢侈得买1毛钱的新鲜菜来吃。那时一个星期回一次家，然后从家里带满满一瓶咸菜。记得那时我妈在家腌了一大缸干萝卜丝，那是我跟我哥一年的伙食。干饭配上干萝卜丝，实在吃不下的时候，就倒点开水泡饭吃。以至后来有好长一段时间，我根本不吃任何咸萝卜相关的食物。
初中三年正是长身体的时候，也许是因为吃了三年的咸菜，才造成我跟我哥都有点营养不良吧，长得也矮。初一暑假那年开始来大姨妈，我妈给我买了两条很大的内裤，穿在身上松松垮垮的那种，然后她买的姨妈巾是适合她自己用的，小小的，还不带侧翼的。我都是跟她用一样的姨妈巾。我那时不太会用，而且可能因为营养跟不上，每次来的姨妈量多又稀。有时在教室坐一节课的时间，裤子都会弄脏，而我根本没时间每节课都去厕所换姨妈巾。所以我每次只敢穿黑色的裤子，因为即使弄脏了，别人可能也看不到。特别是晚上睡觉，我每次都会把被子弄脏。而我只能每周回去一次，而且学校没有澡堂。唉，不记得那样的时光是怎样熬过来的。那时最痛苦的事就是每月一次的大姨妈。现在每次再想起，我都还是有种想哭的感觉。
还有记得有一段时间，我身上不知道长什么疮，反正就是很痒，挠破了就出血，后来就长得全身都是，一直过了好久那个疮才完全好。到现在身上还留了不少疤。还有很多很难过很难熬的事情，现在不想再提啦，不知道自己怎么就熬过来了。
这些事情我是从来不会跟我妈讲的，再苦再难我都只一个人忍着。因为她也从来都不问过我在学校过得怎样，缺什么少什么的从来没问过，包括学习也从不过问，从来没宠过我跟我哥。当然我爸也一样。
也许因为从小感觉没有被关爱过，觉得自己不管是哪方面都不如别的小孩，所以从小我跟我哥都非常的自卑，经过初中那难熬的三年，让我变得更加的自卑。那时对父母的感觉是厌恶、甚至憎恨的，我只想要快快长大，快快逃离这个没有温暖的家。
上完初中，那时有想过要自己出来打工挣钱，自己养活自己，可是也许因为过份自卑，对外面的世界感到害怕，所以不敢出来。于是选择了继续上高中。在上学这个问题上，我不得不感谢我的父母，虽然我跟我哥的成绩都不咋的，但是他们还是没有阻止我跟我哥上学，让我跟我哥都上了高中，又上了大学。现在跟我老公提起往事的时候，他也总是安慰我说，他们对我还是好的，起码供我上了大学呢。
高中的三年，相比初中要好多啦。上高中时是一个月回家一次，学校食堂有饭有菜，再也不用吃咸菜了，宿舍也有洗澡间啦。那时我每个月的生活费涨到了100块，在饭堂吃个正餐最便宜的要1块5。不过因为要买日常用品，学习用品，偶尔还想省点钱给自己买件漂亮衣服。所以那时每个月花钱都特别省，经常不吃晚饭，或者去小卖部买1块钱的方便面。记得那时我哥每个月的生活费大概要120，然后我就记得我爸就在家说我哥，为什么我每个月只要100，而他每个月要120，我哥就不作声。然而我觉得，作父母的，如果关心自己的孩子，了解一下学校每餐饭要花多少钱，其它还需要哪些花销，算一算就知道120块钱其实是远远不够花的。
上大学后，我每个月的生活费涨到了三四百左右，但是还是很不够花，所以还是很省吃俭用，不敢跟同学出去玩，因为怕花钱。因为自卑，也不敢去外面找***，所以只在学校旁边的小餐馆找了个服务生的***。大学的时光，对我来说，完全是浪费掉了，因为我没参加过任何社交活动，没去学校附近的地方玩过。每天下课，大多数的时间都是在宿舍里发呆度过的。
上高中后，因与父母不常见面，对他们的怨念也少了很多，再者我跟我哥上学都得花钱，家里虽谈不上特别困难，我爸妈也算为了我们吃了不少苦。特别是我妈，从来就特别节俭，所以她把她的节俭也都用到了我跟我哥身上。平时的生活费，我从没主动要求要多给一点，能省就尽量省，只是因为不想花他们太多钱，不想欠他们太多。上大学后，我总想赶快毕业，赶紧找个工作，这样我不再花他们的钱，心里的怨念跟愧疚就该少很多了吧。
终于在2007年我要毕业了，2007年1月，我通过校园招聘，找了一份在工厂的工作，然后就在1月底，也就是07年农历年前，我开始了我的第一份工作。当然，07年我没有回家过年，刚开始工作特别的辛苦，也因为什么都不懂，被同事欺负过，但是我都感觉特别的充实，特别的满足。
工作中我认识了我的第一任男朋友，他很爱说笑，后来跟他熟了，又发现他特别照顾我，再然后，他就问我是否愿意做他的女朋友，那时没考虑过未来，只是觉得这个男生他爱护我，他知道怎样心疼女生，我所缺少的不正是这些吗，所以我没考虑多久，就答应了他的请求。
那时他每天早上给我买早餐，送到宿舍楼下，每天晚上下班陪我出去逛街，出去玩，我就被他这简单的呵护感动得不得了，以为幸福就是这样简单。跟他交往了三个月以后，他开始想要得到我，每天都求我，说他想要我，想要永远跟我在一起，还每天给我写情书。其实我因为没有经历过，所以很害怕，可是我又被他的行为感动着，所以我一直说服自己：爱他就要给他所有，不应该有所保留。所以最后我还在他的不断请求下把第一次给了他。直到一年多以后，我才终于为自己轻易作出的决定感到后悔。内心里，我是怪过我的父母的，因为穷养的女儿才容易被别人骗走的吧，我只因为他的花言巧语就把我的所有都给了他，因为我是多么希望有一个人可以宠我，关心我，爱我，所以才会有今天这样的结果的吧。
再说回来，从我跟前男友交往4个月以后，我才终于慢慢发现，他对我其实没有想的那么真心，他以前交往过很多女朋友，跟我交往时还在跟她们来往着，他对我，也只有花言巧语，有时还经常编谎话骗我。骗完我如果我知道了并且生气了，他又回来哄我，我很好哄，他说一点好话我就心软了。跟他在一起5个月的时候，他开始迷上了网游，每天去网吧上网，下了班就去上网，有时还在上班时间去上网。我很生气，说过他好几次，他总是说改，但是总也改不了，还说要我给他时间，他一定改。终于我对他越来越失望，有一次在宿舍为了他偷偷哭，正好被舍友看到，她就骂我，问我说你那男朋友哪里好，明明就是一人渣，你看不出来吗？你到底喜欢他哪点？
我那时上班一个月的工资只有1000块，加上6月份请假回校毕业答辩花的钱，另外还寄给我哥一千多块钱，还有平时跟我那男朋友的花销（我那时从来不花他的钱），到07年年底，总共存近三千块钱。到年底的时候我辞职了，原因有两点：第一，工资太低，我想换个工资高点的工作，第二，我想彻底跟我那男朋友分手（之前已提出过分手，但都因他请求我又心软了），所以想换个城市。
07年过年回家，给了我爸两千块。他什么都没问，包括我辞职的事。过完年，又过了正月十五，我都没决定好到底要去哪个城市打工。这里我男朋友又打电话给我了，求我不要跟他分手，他说分手后他很痛苦，每天晚上想我想得睡不着，饭也吃不下，班也没心意上，所以也把工作辞了，他求我回去不要跟他分手，最终我又心软了。于是我又跟他合好了，然后跟他一起来了深圳。跟他一起找工作的日子是充实的（其实是他陪我找工作，他自己根本都没想过要找工作），只是那时我们又没钱（他的钱基本都给他败掉了），两个人省吃俭用，终于在我身上的钱花完的最后一天找到了工作。
我对他不找工作的行为感到特别的失望，包括其它的一些事，终于在08年6月，我们再次分手了。这一次，他回了老家，也因为这样，我们终于真的分手了，之后他也联系过我几次，但那时的我已经醒悟过来了，所以对他很冷漠，再后来我们就真的断了联系。
2011年春节，初几我忘了，只记得那天我爸我妈还有我哥都出去拜年了，只留了我一个人在家，婶婶看他们都出去了，急匆匆的来到我家，跟我说我爸在家跟别的女人乱来（我妈自06年起就外出打工了，只有过年才会回家），还说村里很多人都知道。我的头一子炸了，我婶不让我告诉我哥，说他脾气冲，怕他跟我爸吵起来。我忍了好几天，我敢跟我哥说，也不敢让我妈知道，直到回到深圳上班了，我才打电话给我爸，质问他有没有此事，可能他被我的语气激怒了，因为从小到大，都是他说什么我做什么，从没跟他唱过反调，违背他的意愿，这次居然跑来质问他。他很生气说没有的事，我就说08年春节的短信是怎么回事（08年春节在家，我没事拿我爸的手机看，结果看到他手机有一个没存名字的人给他发了好几条很肉麻的短信，当时很奇怪就问他是什么，他说是不认识的人发的不知道什么短信。当时相信他了，后来我婶跟我说他的事时，我才想起这件事。而且我妈一起在外面打工，不肯回家，即使我跟我哥都出来工作了，不需要她再挣钱她也不肯回去，我就觉得我婶说的肯定是真的），他就对我吼到：我的事不用你管！后面就跟他因为这事吵得很凶。
相互挂摔了电话，我们谁也不理谁，后面我妈给我打电话，问我怎么回事，原来我爸跟我妈说了跟我吵架的事，我支吾着不知怎么回答，结果她就问我是不是在家听了别人的闲言碎语，然后我才知道原来我妈早知道我爸出轨的事情。只是我妈太软弱，她说这已是很多年的事情了，她现在也不指望什么了，只要我爸人还在我家，有什么事为家里着想她就满足了。唉，换了是我，我是忍不了的。我妈要我给我爸道歉，说再怎么样他是我爸，我就说凭什么，我又没做错什么，凭什么我要给他道歉，我凭什么要给他打电话，他作为父亲，难道就不能给女儿打个电话吗（这之前，我爸从来没主动给我打过一次电话，我每个星期都会给他打一个电话，对于我来说，这是我应尽的责任，但却不是爱）。我妈就没说什么，过了两天，我爸第一次主动给我打了电话，我就知道肯定是我妈让他打的。他在电话里什么都没提，只是拉了下家常，我也不想提什么。这之后，他偶尔会给我打电话，我偶尔也会给他打个电话，但是相比之前，电话确实少了很多，因为知道了他的事之后，我不太想伪装。
终于有一次，我大概有将近两个月没给他打电话，他也没给我打电话。有一天下午，他打电话来质问我为什么不给他打电话，然后接着说：我花钱把你养这么大，花钱供你读书，你就是这么待我的？以后你再也不要给我打电话，你打电话给我我也不会接，我要跟你断绝父女关系，以后你再也不要回我家，以后你要出嫁什么的事我再也不管了&&他一口气说了好多话，我在电话这一头早已泣不成声。为他说出这么多伤人的话，为他说花钱把我养大，供我读书这样的话。原来我只是他花钱养大的，不是用爱养大的，他自己也终于承认了。
我挂了电话，趴在男友怀里伤心了好久（2011年4月我认识了现在的老公，也就是我当时的男朋友）。这一次真的是伤到我的心了，小时候的种种，他们对我的不关心，不关爱，都浮上了心头。心里百般滋味。
不记得是第二天还是第三天，我爸又给我打了电话，说他那天喝多了酒，还问我为什么不给他打电话。就这样一句话的解释，要让我忘记他说过的那些伤心话，那是不可能的！那天他的话我真的会记一辈子的！我什么都没说，很平淡回了他几句，挂了电话。从此以后，他真的只是我后半生要还的债。我给他的电话少了，但还是会打给他，每次都是短短一两分钟，他不问什么，我也不会问他什么，我跟他已经没有什么需要交流了。
再来说说我老公吧。我们是11年4月相识的，他比我小三岁半，刚认识对他倒没什么想法，后来认识久慢慢了解了，也就慢慢喜欢上他啦。他是一个很诚实、有幽默感、有爱心的人。所以尽管他没钱，还比我小，我还是爱上他了。后来我们就在一起了。
11年过年，我没有回家，只因为我爸的那一句&你以后再也不要回我家&，不过也没去老公家，那时觉得还没发展到回去见家长的那一步。所以11年我一个人留在了深圳过年。只是例行向我爸汇了几千块钱，对于钱，他从来都不会拒绝，给多少他都会要，从来没问过我有没有什么需要的。我其实没有什么想家的，对于我来说，那个家很早之前就更像是一个客栈，因为没有属于我的房间（我妈都是随便安排个床位给我，那个房间都会放其它很多杂物），没有属于我的东西。经常听别人说想家，想爸妈什么的，我总是在一旁默默无语，我不想啊，所以有时就会很纠结，是不是我太没良心，所以才不想的。但是等我见到我的公公婆婆的时候，我看到他们对我老公的爱，再想想我自己的父母，感觉我的父母给我的爱真的不及我公婆给我老公的十分之一。
2012年年底，我跟我老公终于到了要谈婚论嫁的时候，我公公提出要来我家订亲（公公很重视礼仪，觉得订亲是对我家的尊重），我爸当然很高兴。那次订亲老公家拿了1万彩礼，另外买了四千多块钱的礼物。公公把彩礼钱给了我，我转手把钱给了我妈，我妈推都没推一下就接下了，说是留着我结婚时用。记得那时公公婆婆跟我提过好多次，想邀请我爸我妈去他家做客，他们那里叫&看家&，也就是请女方的父母亲去男方家里看看，看看男方家的人怎样啦，家庭条件怎样啦之类的，看了满意了才会把女儿嫁过去，做父母的也就放心了嘛。可是我跟我爸我妈提过两次，他们每次连考虑都不考虑，直接拒绝了，说是我们家没有这样的规矩。我能想到的理由就是：他们怕去了要花钱呗（我们两家隔了二百多公里，坐车也比较不方便，如果只是距离不方便的原因，为什么我爸再三希望我老公家要先到我家订亲呢？所以我只能想要是钱的原因）。
2013年3月，老公查出腰椎间盘突出，他是做设备维修的，其实从12年10月份开始他就感觉腰腿痛了，只是那时一直以为是做事累着了，直到13年3月，公司大概忙了大半个月，老公一直忍痛在公司做了好多力气活，忙完后去医院检查，才确诊是腰椎间盘突出。这个病不知有没有了解的，很难根治，每天都是腰腿痛，永远没有不痛的时候，也不能干力气活，而且要少坐不能久站，老公的工作是再也不能做了。那时开始劝老公辞职，他不肯，他怕丢工作，也怕再也找不到合适的工作。幸好那后面的几个月并不怎么忙，而他的同事知道了他的病，也不叫他干重活了。
老公开始去各个医院看病，每去一家医院，医生都建议做手术，可是我们在网上也查了很多数据，很多人都建议不要做手术，因为复发的机率太大，所以我们一直犹豫着，不敢下决心做手术，2013年5月，我们去了市中心的一家三甲医院，在决定不做手术后，医生建议我们住院理疗，于是老公开始要住院，而我因为要上班没办法照顾他，老公就提议说先住院，然后回家（因为生病，可能人也变得脆弱了很多，他说想回家看看）领证，可以休婚假。我欣然同意了。
本来要住半个月的院，结果在他住院第三天，公公打来电话说婆婆在家打点滴，结果出现水肿，去市里医院查了说是心脏衰竭。老公一听就急了，马上就要出院回家，在我的再三劝说下，我们又住了三天医院，然后就一起回他家了。
再说这期间，我已经告诉我爸妈老公生病的事件，而他们的态度却出奇的平淡，而我妈两次打电话给我老公的时候说这个病没什么的（家里有很多人有这个病，都是熬着），有一次我妈又这样跟他说（正在住院期间），他挂了电话跟我说：你妈怎么这样啊，我都住院了，她还说没什么（老公在我面前很好说我爸我妈的不是，有时我会跟他讲我爸妈怎样怎样，他就安慰我说不管怎样他们还是我的父母之类的）。
等到我们回老公家的时候，我告诉我爸我们回家了，他就问我要不要回自己家，我说坐车很不方便，而且XL（我老公）最近身上痛得严重了，不能久坐，特别是坐汽车颠簸，他就很不高兴，说了一堆，意思是我们两家订亲了，按理俗，老公家每年的端午节、中秋节、春节都应该买礼物去我家看我父母，现在因为两家隔得远，而且我们又在外面打工，这理俗也就免了。然而现在马上端午节了（我们5月底回去的，6月初端午节），我俩都回家了，为什么不能回去看看他？那段时间确实是老公病得最严重的时候，晚上睡觉都经常痛醒，走路都是走几分钟，蹲一会。所以我就说了老公病重，就不回家了，我爸听了很不高兴得挂了电话。
在老公家住了一个多星期，婆婆也出院了，我们也领证了，有一天早上婆婆问我说我们都领证了，要不要回趟我家，不回怕是不太好。然后老公也说要回我家，后来我们就决定回我家一趟了。
一大早坐车，到中午的时候终于到我们县城了，然后我们吃了午饭，又去超市买了酒、粽子等一堆东西准备拿回去给我爸。打了的平来准备直接到家的，我爸来电话说他在公路边的小买部等我们（从那个小买部回去的路是山路，大概走路要二十分钟左右），我心里有点安慰，我爸来接咱了。坐车到我爸说的那个小买部，没见他的人，给他打电话，他说在店里打牌，于是我让老公在外面等，我进行找我爸，看到他的时候他手上打牌的动作一点没停，我喊了他一声，他就回头看了我一眼，然后又转回去继续打牌，然后从怀里掏出一串钥匙给我，说：你们俩先回去吧，我再打会牌，你回去了去菜园割点韭菜，晚上包饺子。听了这话我真是不高兴啊，还以为你是来接我们的，结果你是来打牌的，新女婿上门你就是这样的态度，我这好不容易回一次家，还得回去自己动手做吃的。我什么都没说，接过钥匙出了小卖部。老公见我一个人出来，问我爸呢，我有些生气的说在打牌呢，咱先回去吧。折腾了大半天，老公腰腿愈发疼了，他说他走不动了，说要不去把我爸的摩托车骑了我们先回去，可是那天早上正好下过雨，我怕山路不好走，而且老公身体又不好，就没同意。于是我俩走几分钟歇一会，二十分钟的路程我们走了将进一个小时开终于到家了。
我爸到家的时候已是傍晚了，我俩买的东西放在桌上，他进屋连看都没看一眼，而且直到我从家里出来，原来放在桌上的东西还在那，动都没动。我是生气的，你要我们回来，目的是什么，看你吗？还是给你买东西？你高兴了吗？你图什么？不过是为了面子，让外人看看罢了！晚上睡觉的时候，我爸倒是给我收拾了一张床，不过铺的是竹席，再加一个很薄的毯子，那时刚6月初，家里又连着下了好多天雨，晚上的天气还特别的凉，哪有就开始垫席子的，而且老公的病根本不能受凉，看到铺的那个床铺，我心里难受得不行。把毯子铺到床上，又从柜子里找了一个很厚的棉被（只有一个厚的），我爸看到了说：这个会不会太厚，我说不会。
其它一些琐碎的事就不一一详提了。到2013年7月，老公的病还是严重，公司终于提出要解雇老公，经过争取，老公有两个月的病假可以休，休完病假就可以直接不用上班了，也就是从号起老公就开始失业了。我跟我妈说老公休两个月的病假，然后到9月底就不上班了，她问我，那休病假有工资吗？医药费可以报销吗？我说可以，然后她说那就好。一句那就好就是她对女儿的关心，我很失望。老公那段时间因为生病心里难受的不行，更因为生病丢了工作感觉压力大得不得了，天天想东想西吃不好睡不好。我也是不知道怎么办，一想到未来如果老公身体一直好不了，我们要怎样生活的问题，还得每天安慰老公，心里压力也是大得很。公公婆婆隔两天就打来电话问老公的身体怎样了，要不要去做手术，每天都很担心。而我爸我妈什么都没问，连以后如果老公不上班了我们要怎样生活的问题都没问过。
到10月份，老公开始没有经济来源了。有一天，我妈突然打来电话问我说：XL不上班了，病又总不见好，以后你俩在一起有了小孩，要怎么生活啊？要不先不要考虑结婚的事吧（我们只是领了证，在家还没办酒席）。我很诧异，我老公生病也不是一天两天了，你以前怎么没想起关心这些事，不总是说没事吗，也从来不问我们经济来源的问题呀。尽管老公生病了，我有考虑过以后他可能有很多工作都做不了，即使能工作，工资也可能会很低，他的病也许就这样一辈子了，也就是说我得照顾他一辈子，但是我从来没考虑过要跟他分手，因为他是爱我的，他的心里是有爱的，我要找的，就是一个爱我的人，他对我好，关心我，心疼我这些就够了，其它的对于我来说都不重要。
我们两家人商量在2014年年初举行婚礼，我希望的婚礼越简单越好，省点钱，因为一直到结婚的时候，老公还在生病，也还没上班。这时我爸开始跟我提彩礼的事，早在我跟我老公刚开始谈朋友的时候，他就暗示过我，我们结婚大概要5万彩礼，果然这次他开口说要4万（订亲的时候已经给了一万），我什么都没说，只在心里想：原来要5万，现在老公生病都没工作了，他还要5万，完全没考虑过我们怎样的，把话转告给了老公，老公又转告给了公公，最后同意了我爸的要求。老公是孝顺的，他跟我说希望不要给家时太大压力，希望我们自己能拿出点钱为家里分担一点，我同意了，从卡里取了三万拿给老公准备结婚用的。再说我家，我妈给我打电话说叫我拿点出来到时候给他们爱点面子（就是我拿钱出来给我自己当陪嫁钱），我听我妈这么说，心里不舒服，但还是同意了。于是我又拿了两万给了我妈。
老公家来我家送完彩礼回去那天，老公打电话给我转述了公公的话说：XF（我）她爸妈对她不好，马上要出嫁了，却连个自己的房间都没有（我都是住的杂物间），还有她皮肤那么黄（我的皮肤又黑又黄）肯定是小时候营养没跟上。听了老公的话，我眼泪一下子又下来了。
结婚的事不详提，反正我家提的结婚的所有要求都是考虑他们自己面子或者钱的问题，没有一件是为我考虑的。我妈给我准备的嫁妆是八床被子，只有一床四件套，其它都是单被，质量很一般般的那种，还有两只箱子，十几双鞋子（我妈自己勾的棉鞋），还有两万二千九百块的陪嫁钱（那两万就是我妈跟我要的陪嫁钱）。看到这些的时候我的心真的凉了，我还是他们的女儿吗？他们是这样爱自己的女儿的吗？这是嫁女儿还是卖女儿啊？我老公已经有半年没上班了，还得看病，他们就从来没为我们考虑过一点点吗？是不是从我生下来的那一刻开始，我这一辈子都是欠他们的，所以我得还他们一辈子的债？！
从我上班第一天起，就再没伸手跟我爸我妈要过一分钱，除了第一年没钱只给我爸两千块钱，后来每年过年都给他们将近一万块钱，而他们，从我上班后，从没为我掏一分钱，从没给我买过一样东西。记得有一次我妈来深圳，包括车票、吃饭、买菜、给她跟我爸买衣服什么的，每次到付钱时候她连掏钱的样子都没有过（即使她要付钱我也是不会让她付的），到她走的那天，我没空送她，让老公送的，特意关照他要给我妈一千块钱。后来她回去给我电话说我老公给了她一千块钱，我就说他给你的，你就接着嘛，我妈说了一句：他给我的，我肯定要接的呀！那么的理所当然！
婚后，老公为了嫁妆的事也生过气，不过几天就好了，他后来就总说：5万块钱娶个媳妇，多好的事啊！相比很多地方，已经算是很便宜啦！他可想得开，我却一直耿耿于怀，放不下这件事。
今年4月，我的一个堂姐打电话跟我说她回家听别人说我爸在家跟别的女人乱来。又是这个事，自从上次我爸说了那些难听的话之后，我就不想管了。在心里憋了好多天，终于还是把这个事件告诉了我哥，本以为我哥会非常生气，没想到他却出奇的平静，他就再想想办法看要怎么跟我爸沟通看看。我却还是忍不住了，想着提醒我爸一下，我妈下半年也要回家了（她一直在外面打工，计划今年7月回家以后不打工了），以后他的事我也不管了，所以在有一天的晚上，我又打电话给我爸，说听堂姐说他在家里跟别人关系不清，让他注意点影响，我说的语气很轻，完全没有责怪的口气，只是提醒。谁知我一句话刚说完，他马上说：我养你这么多年白养了，你现在嫁出去了，我也管不了，你也可以指责你爸了&&我一听他这么说，气不打一处来，直接丢了电话，不想再听他说，不想又听到他像上次一样说那么多伤人伤心的话。
谁知大概过了一个小时，堂姐给我打来电话，说我爸打电话过去骂她，而且我爸还一直骂一直骂，堂姐要我劝劝我爸，没办法我只好一遍又一遍地给堂姐道歉。又过了一会，我妈又给我打电话，问我是不是跟我爸说了什么，我就照实说了，我妈就说我爸有点酒喝多了，别为他的话生气，我又让我妈给堂姐打了电话道歉。
晚上睡觉的时候，想着发生的事，怎么也睡不着，心里难受得不行啊，就给我爸发了个短信，大概意思是说：因为你是我爸，所以我才管你的事，没有责备你的意思，只是想提醒你，你不要动不动就说养我白养了这些伤人的话，以后你的事我再也不想管了。第二天上午，我爸就开始给我打电话，打了两次我都不想接，他就打了老公的电话，老公不想我们闹僵，非要我接电话，所以我只好接了，我爸就在电话里说他昨晚有点酒喝多了，可能说的话有些过了，叫我不要放在心上，然后又说爸爸是爱你的，以后打你电话你必须得接，我就问他：你哪里爱我了？他反问我：我哪里不爱你了？我好想好想把心里那么多年的委屈都说出来，但是我忍着了，算了，我心里想那些说出来应该会很伤人心吧，还是想想自己心里委屈去吧。我就说你不要再骂堂姐了，她说了也是为我们家好，你这样骂她以后大家还怎么见面，他就说我就是要骂她，骂死她，谁让她造谣的！我不想多说什么，聊了两名，挂了电话。
谁知没过多一会，堂姐又给我发来短信说我爸上午又打电话骂她了。短信我没回，也没给她道歉。心里一直想着我爸的所作所为，晚上受不了，又给我爸发了条短信，大概的意思是：我不是我妈，所以没办法永远站在原地等你，有些做过错的事，说过错的话，做出来说出来了就永远也收不回来，不要总是以你的强势来压制我，我现在是成年人，有自己的思想，能判断对错是非。你是生了我养了我没错，但是不要总觉得我这一辈子都是欠你的！还有你不要再骂堂姐了，她是为了我家好，你这样骂她有什么意思呢？你从来有为你的家人考虑过一点点吗？
发完短信，我就关机睡觉了。我爸没回我的短信，也没再给我打电话，我不知道他在想什么，感觉他可能不会再给我打电话了，我也不想给他打电话，就这样吧，我不想改善我们之间的关系，有什么必要吗？
我现在也是一个准妈妈了，有时特别害怕自己性格不好的一面影响孩子。有时想想，自己也是很自私、不会关心人的那种，应该是受我爸我妈的影响，所以心里常常会很内疚，觉得是不是我自己的原因，所以才把自己的父母想得这么坏，别人都说没有父母是不爱自己的孩子的，所以他们也是爱我的，只是用错了方式而已。可是经常想到自己的感受，又会觉得自己没有理解错。而我确实是他们扶养长大的，也念了书，所以我确实是欠他们的，而且这一辈子都是欠他们的！可是关于爱，我说不上来，我不知道自己是不是已经完全不爱我的父母了。我被自己欠的债折磨着，每次想起，心里万般滋味
#10 圓圓媽媽·
谁知没过多一会，堂姐又给我发来短信说我爸上午又打电话骂她了。短信我没回，也没给她道歉。心里一直想着我爸的所作所为，晚上受不了，又给我爸发了条短信，大概的意思是：我不是我妈，所以没办法永远站在原地等你，有些做过错的事，说过错的话，做出来说出来了就永远也收不回来，不要总是以你的强势来压制我，我现在是成年人，有自己的思想，能判断对错是非。你是生了我养了我没错，但是不要总觉得我这一辈子都是欠你的！还有你不要再骂堂姐了，她是为了我家好，你这样骂她有什么意思呢？你从来有为你的家人考虑过一点点吗？
发完短信，我就关机睡觉了。我爸没回我的短信，也没再给我打电话，我不知道他在想什么，感觉他可能不会再给我打电话了，我也不想给他打电话，就这样吧，我不想改善我们之间的关系，有什么必要吗？
我现在也是一个准妈妈了，有时特别害怕自己性格不好的一面影响孩子。有时想想，自己也是很自私、不会关心人的那种，应该是受我爸我妈的影响，所以心里常常会很内疚，觉得是不是我自己的原因，所以才把自己的父母想得这么坏，别人都说没有父母是不爱自己的孩子的，所以他们也是爱我的，只是用错了方式而已。可是经常想到自己的感受，又会觉得自己没有理解错。而我确实是他们扶养长大的，也念了书，所以我确实是欠他们的，而且这一辈子都是欠他们的！可是关于爱，我说不上来，我不知道自己是不是已经完全不爱我的父母了。我被自己欠的债折磨着，每次想起，心里万般滋味
宝妈别伤心了，你的经历是让人同情，但是都过去了。这个世界上有很多不如人意的事情。所以把心放宽吧，往前面看，你老公很疼，你不挺好的吗？
#11 曼陀罗255
宝妈别伤心了，你的经历是让人同情，但是都过去了。这个世界上有很多不如人意的事情。所以把心放宽吧，往前面看，你老公很疼，你不挺好的吗？
寶媽說的是，只是不管怎樣他們還是我的父母，未來的日子他們離不開我，我也離不開他們，不知道以后是不是還會發生更多讓人傷心的事啊！我平時都儘量不想這些的
本來想寫出來博得一下同情，好讓我心里也好受一點。可是沒有寶媽想要說點什麽的嗎？
#10 圓圓媽媽·
谁知没过多一会，堂姐又给我发来短信说我爸上午又打电话骂她了。短信我没回，也没给她道歉。心里一直想着我爸的所作所为，晚上受不了，又给我爸发了条短信，大概的意思是：我不是我妈，所以没办法永远站在原地等你，有些做过错的事，说过错的话，做出来说出来了就永远也收不回来，不要总是以你的强势来压制我，我现在是成年人，有自己的思想，能判断对错是非。你是生了我养了我没错，但是不要总觉得我这一辈子都是欠你的！还有你不要再骂堂姐了，她是为了我家好，你这样骂她有什么意思呢？你从来有为你的家人考虑过一点点吗？
发完短信，我就关机睡觉了。我爸没回我的短信，也没再给我打电话，我不知道他在想什么，感觉他可能不会再给我打电话了，我也不想给他打电话，就这样吧，我不想改善我们之间的关系，有什么必要吗？
我现在也是一个准妈妈了，有时特别害怕自己性格不好的一面影响孩子。有时想想，自己也是很自私、不会关心人的那种，应该是受我爸我妈的影响，所以心里常常会很内疚，觉得是不是我自己的原因，所以才把自己的父母想得这么坏，别人都说没有父母是不爱自己的孩子的，所以他们也是爱我的，只是用错了方式而已。可是经常想到自己的感受，又会觉得自己没有理解错。而我确实是他们扶养长大的，也念了书，所以我确实是欠他们的，而且这一辈子都是欠他们的！可是关于爱，我说不上来，我不知道自己是不是已经完全不爱我的父母了。我被自己欠的债折磨着，每次想起，心里万般滋味
好同情楼主！我是单亲家庭，小学三年级父母离婚，我跟的我妈！因为父亲那边重男轻女，所以从小到大也没感受过什么父爱，但是我妈是给了我满满的母爱，后来高中的时候妈妈和后爸结婚，后爸对我非常好，吃穿用都是尽力给我最好的，但不是亲爸，始终感觉不一样！现在老公和公婆都很宠我，所以我觉得很幸运！宝妈你就别多想了，多想想爱你的人，那些不爱你的，你也别放心上，比比你小时候的生活，现在的生活不是好多了吗？多想想自己有的，你心里就会很平静了，你每天不开心，宝宝是会有感应的！祝宝妈生个自信快乐的宝宝！
好同情楼主！我是单亲家庭，小学三年级父母离婚，我跟的我妈！因为父亲那边重男轻女，所以从小到大也没感受过什么父爱，但是我妈是给了我满满的母爱，后来高中的时候妈妈和后爸结婚，后爸对我非常好，吃穿用都是尽力给我最好的，但不是亲爸，始终感觉不一样！现在老公和公婆都很宠我，所以我觉得很幸运！宝妈你就别多想了，多想想爱你的人，那些不爱你的，你也别放心上，比比你小时候的生活，现在的生活不是好多了吗？多想想自己有的，你心里就会很平静了，你每天不开心，宝宝是会有感应的！祝宝妈生个自信快乐的宝宝！
謝謝寶媽，看到你所說的，心里感覺確實安慰了很多呢。過去的已經過去了，現在我已經有了自己的生活，未來會更好的！謝謝寶媽的鼓勵！
海外 新加坡
真是各有各的不幸。
让我想起了我过世的爸爸，虽然不是亲生的，但是他对我却胜似亲生。
现在想孝顺他都孝顺不了啦~~~~~~~~
想他的时候经常自己一个人躲着哭~~~~~~
#16 fxiang_design
真是各有各的不幸。
让我想起了我过世的爸爸，虽然不是亲生的，但是他对我却胜似亲生。
现在想孝顺他都孝顺不了啦~~~~~~~~
想他的时候经常自己一个人躲着哭~~~~~~
我理解不了寶媽的感受哇，不知道以后會不會變。
記得我結婚那天，去化妝的時候，化妝的阿姨沒幫我畫眼線，我就請她幫我畫，結果她說：不能畫，到時候要出家門的時候你會哭的，要是哭出個熊貓眼就不好看啦！我就跟她說，我肯定不會哭的，求她給我畫，最后她還是沒給我畫。結果我也真的沒哭。多高興的事啊，我怎麼會哭
看到你对父母满满的抱怨，其实我想问问你：你小时候家庭条件是不是很一般？80后的孩子吃馒头就咸菜的也不少了。供两个大学生，而且还是山里人，你觉得很容易吗？毕了业你掙过多钱给父母？你不是都在自己手里攒着吗？结婚你给父母两万，他们给了你陪嫁两万九，你好像还很不满意。结婚要彩礼很正常的呀！白养二十多年，供出个大学生就白白嫁出去了。你父母还能指望你在他们跟前尽孝吗？你写的你的父母没有一点人情味，可能他们对你的关心和爱都不够，敢问你是抱养的嘛？如果不是，你先把你母亲的奶水钱给了吧！上学的费用不多，但是换算成现在的物价也是不小的一笔吧？女孩要富养，他们那么穷，拿什么富养你？你父母是真的很失败，最起码教育这点没做好。虽然你是大学生，但是你没学会感恩。我老公说过一句话：我父母就算把我当狗养，一天扔一个馒头，但是他把我养大了，我就得报恩。说的有点严肃，跟你的观点不一样，请见谅。可能我没站在你的立场上。
#18 怀上二宝
看到你对父母满满的抱怨，其实我想问问你：你小时候家庭条件是不是很一般？80后的孩子吃馒头就咸菜的也不少了。供两个大学生，而且还是山里人，你觉得很容易吗？毕了业你掙过多钱给父母？你不是都在自己手里攒着吗？结婚你给父母两万，他们给了你陪嫁两万九，你好像还很不满意。结婚要彩礼很正常的呀！白养二十多年，供出个大学生就白白嫁出去了。你父母还能指望你在他们跟前尽孝吗？你写的你的父母没有一点人情味，可能他们对你的关心和爱都不够，敢问你是抱养的嘛？如果不是，你先把你母亲的奶水钱给了吧！上学的费用不多，但是换算成现在的物价也是不小的一笔吧？女孩要富养，他们那么穷，拿什么富养你？你父母是真的很失败，最起码教育这点没做好。虽然你是大学生，但是你没学会感恩。我老公说过一句话：我父母就算把我当狗养，一天扔一个馒头，但是他把我养大了，我就得报恩。说的有点严肃，跟你的观点不一样，请见谅。可能我没站在你的立场上。
寶媽教訓的都很有道理
對於我來說，報恩就是還債，我自己欠下的債，我一定會還
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