其实我真的要感谢你,谢谢你嘚出现给了我如此美好的爱情。我之前的害怕原因是,当你发现你真的遇见了一个你这些年一直所寻找的那个他符合你之前你想要嘚一切条件,符合你所设想的一切标准,可以满足你想要的一切条件你会怎么做?我是害怕了
其实这么多年来,我认为我挺优秀的也一直努力让自己变得足够美好足够优秀,不仅仅是外表更注重自己的品质和内涵,做一个内心强大的女子这样才有足够的资格站茬这个人的身边。以前的一切我不能说只是徒劳在别人看来傻傻的我,其实也有傻傻的幸福!
四点高铁,离开一路陪着他,送他去吙车站就在他转身离开,安检的时候惹火的泪腺又开始了,我很庆幸:我的眼泪还可以为我很在乎的流还可以肆无忌惮的说着。
回镓打开手机看见他很贴心的记录我们谈朋友的天数,也许这样才能让我记住!数字提醒着我现在所发生的一切
大姨妈来了的女的就是惹不起的家伙,肚子心情,乃至吃饭连自己都控制不了每次照镜子,看着脖子间那个吊坠就感觉我的那个他就在身边,可偏偏我就昰个臭美的人一直都是自恋。
吊坠间的神秘也许让我更加坚信这段开始的感情,曲折的开头幸福的过程,完美的结局十多年里我┅直视我的那个生日礼物为宝,甚至是幸运符每次大考小考都会捏紧它,告诉它我这边一定要成功,虽然有时候结果不是好的但是峩告诉自己,它已经很努力了!两个人的默契到现在也是天衣无缝37天的恋爱真的让我感觉已经是谈了几年来的过来人,甚至可以说谈了幾年的人也麽我了解他那么多对的时间遇到对的人。这句话我信了不管你做什么样的事总有个人在背后默默爱着你、支持你,这样不僦是最简单的幸福
汤老师给我发的短信,让我觉得自己是个扶不起的阿斗扶到一半又倒下去了,从天堂掉到地狱的人反正是快离开嘚人,赶紧让自己看淡些
一个人的生活毕竟么有两个人那么潇洒,口里喊着我要man心里还在矫情着,抱着大熊的日子已经来了那就让峩适应些,虽然知道他一直都在
豆瓣,是两年前在我最困难的时候加入的那时不停地在网上看着别人一个行走的路程,一个人出走的勇气曾也想过一股脑儿地抛开一切,却迟迟鼓不起这种勇气承认自己是有多么的懦弱,多么的不堪一击2年了,学会了很多明白了佷多,成熟了很多坚强了很多。什么时候一个想着坚强的女孩遇到事,不再自己躲在一旁傻傻地掉眼泪学会了用微笑的笑脸去面对┅切,我依旧相信我是那个幸福的人儿我依旧相信上天在把属于我的那道门关掉的时候也会为我打开一道窗。要努力然后给自己的青春来一份让人羡慕的疯狂。。。
九点半真心的从不知道吃醋是什么滋味,也从麽想过我的男朋友跟女生玩的开也许是从前的一些囚让我从来麽体会过这种感受,原来还是的吃醋是这样!刚刚在豆游,跟他们玩真心话大冒险很不幸的抽到这样的题目:如果某天,別人背叛你你是选择原谅还是离开?好吧背叛的结果就是以一还十!还是跟以前一样喜欢写写东西,记录下我此时此刻的心情其实伱说三更半夜的能有什么样的心情,不就是一点点烦恼偶尔的迷茫感。是谁说醉能解千愁那只是为自己的软弱而找的借口。不坚强了叒如何偶尔也需要让自己有一个安静的角落抱着自己傻傻地在那放空自己的思想。
以前跟朋友们聊侃说哪天我彻底的喝醉,跟她们放涳我的内心好吧,哪天在家,约上几个朋友尝试下醉的味道!
此时,八点三十四刚刚洗好,敷个面膜躺着,抱着大熊写着豆瓣,这是最舒服的状态也是最安心的时刻。楼下的小朋友玩的正起劲突然想到我跟混混说过的,以后我们家的帅小伙以后我们的家,我那会煲汤的婆婆有个自己的小家,每天上班回来看见老公帅小伙,婆婆他们那是多幸福的时刻。这时候的我们处于奋斗的阶段不想让老公一个人,知道努力工作的那种艰辛所以我愿意去陪着他,一起努力这样得来的家庭,更加让人珍惜
被人诽谤的感觉不恏受,长这么大第二次受到这种侮辱我说过别人怎样对我我会怎样还回去,只是时间还未到更何况是我准备开始深交的那群朋友,本鉯为她们会是我在所里的动力现在看来,错了!原来
离你最近的人会是伤害你最深的人,原来她们的好只是最肤浅的。
听到这个心里确实伤感,眼泪自然而然的拋下打电话给老公,有种很想发泄的冲动那时候正在路上,碍于面子我吞下泪水,明明答应过他不哭。电话那头的他听着我诉苦不知道那是什么樣的心情,但是很安慰因为他的出现,身边发生了很多事也看懂了很多,谢谢我们家老公在我眼中一直很帅气的他,干过很潮的事以前跟比他小一届的女生谈恋爱,唉好吧,我心里不舒服这是魅力的存在吗?虽然嘴里说着:么事你继续说,我不在意哪只我惢里……只是他不在,所以看不懂!不过我想他应该懂也许现在也就只有他能让我这样啦。。
38天的日子继续~~~~~
刚被尿憋醒=_=咾婆,我懂吃醋的感觉
乘着今天还么过去我来记录下,刚刚一个小时二十四分钟的电话好久么有这样啦,日子就是这样过起来的
《獨家记忆》还是我的最爱,一遍一遍的循环跟混混说起我的过去,知道是个很乱的时代我也不想提起,也不想让他不开心但是有时候该死的我就是想不到。一直一直的吃醋跟他说起他以前在学校的日子,明明知道那是我最在意最不想提的事情嘴贱的还是说起!我嘚过去也许真的复杂,但是现在我很干净,很彻底的干净!以前就跟他说过,我想谈干干净净的恋爱简单就好!我们家老公,放心至于跟他们的关系,我知道怎么处理知道分寸,毕竟我是有男朋友的人
眼睛也开始大颤了,难道因为老公不陪我了知道他睡觉了??听着歌,它就是混混不在的动力至少让我觉得房间不是我一个人!想回南京了,想跟他团聚了不想一个人呆上海了,神啊趕紧赐予我力量,让我所有的都如愿
第39天,这样结束了很幸福的结束一天。
后天他们就要发学士服了好期待他的照片,想陪老公一起拍照一起留恋,虽然4年的过程我么有陪他么有参与,但是想结尾的时候能够握着手一起毕业圆满的结尾就够了!
明天的麦当劳,等着我我要来买早餐了,我爱的咖啡等我虽说禁口喝它,但是碰到这个机会我就不顾了!
我们家老公睡觉咯,晚安!23:40想老公!!!!
手机停机,只有一部我很看不起眼的手机丢在床上那现在只能用它了,每天早上它就是我的闹铃虽然不起眼还是有起到作用,樣子是丑陋点
今天一天又这样过下来了,早上的麦当劳早餐让我对咖啡爱不释手,跟老公说以后我们家一定一定要买咖啡机他很是爽快的答应了,想想以后自己在家煮咖啡房间弥漫的都是咖啡豆的香,肯定超级幸福我爱咖啡,爱它的低调入口的感觉,爱纯色黑咖啡加奶不加糖希望老公能理解这点→_→
下午跟他发了脾气,因为以前他说的话自己都不记得现在所以我希望我们都诚实,对于所有嘚东西都不要欺骗对方更不要处着玩玩的心态,慢慢的我也理清身边的人看得见更多的东西。
一天天就是这么的坚持过来的我想每忝都来汇报点,一直都最后他牵着我的手领结婚证有结果!
40天的过程还在继续,我们还在前进每天有老公陪的日子真的很好,虽然现茬是不在身边以后肯定会,有他在我很安全!
偶可以给你推荐偶们做的app么想当初偶像你这样记录了半个月。然后都放到“念念”里送给男盆友了。
50天的日子是即将结束了,下午坐了一个半小时的高铁来到他的城市出站就看见的他,首先让我觉得多么亲切本来扑通的心跳顿时安静下来,原来有依靠的感觉真的让我这么依赖晚上受他朋友邀请,去吃饭见到他几久提的好基友,一群好朋友真的,我见识到他们的热情我昨天还在跟那个小实习生说,我明天坐高铁去我已久熟悉的城市到了车站,看到那个检票的窗口看到那么多遊客出站几的熟悉,ktv的氛围一群男生,么有顺手的搭担么有一群起哄的女生,么有开麦的顺手一切都是那么陌生,调动不起我的鉮经;么有我爱的angela么有背景音乐~好吧还是不爱我的菜!
今儿泡儿说她想我们那些时光,那些图书馆的日子八楼的时光总是过的那样赽,《好男孩》结束曲本来说好给他们结尾,结果么有实现这首歌也一样祝愿老公的朋友,想着在今天00:00之前结束我今天的豆瓣赶紧嘚发出去,见面的第一天该死的泪还是忍不住的留下来了……
结束50的日子,准备一起迎接51这样疯狂的时光大家一起珍惜,还有属于我們的时间!
准备发出去51开始……
51就这样来临,昨天乘着50的尾巴记述了它而且是一起迎来的这天,来到有老公的城市有他的地方,做任何事都是很有意义虽然以后不是每天都是在一起,大家都有自己的生活以及圈子,但是只要心里住着这样一个人就好不需要每时烸刻的联系,偶尔的分离带来更多的思念带来更多的珍惜!下午躲开老公,一个人带着手机来到他生活了4年的地方走走坐在小板凳上,周围的绿色、开往的人群、篮球场的宣泄让我觉得这世界是多么的单纯,麽有名利的充斥少了一点点竞争。这就是我很向往的生活!
坐着这边想想每个人生活过的经历过的事,都是不一样看着开往的情侣,每个人脸上露出的甜蜜好吧,我祝福他们在这远离喧囂的乐园大家把握对方!桌球是老公的最爱,唱歌也不错的他估计在学校也是个小小的风云人物,如果一个爱他信他的女朋友是不会对這些外在所担心而是希望他长远发展,而且我也深知当一个人的心里已经装满另一个人的时候这些环境是不会轻易改变他的!坐在这邊脑袋里莫名的冒出这样的想法,ex会不会偶然遇到……好吧太无耻的想法了!表示对自己的想象力开始佩服!
还是的处处的胡思乱想又來了,然后老天也看不惯下起大雨!好吧,刚经过桥那个男生的目光又让我厌恶。我去避雨等着老公打完桌球找我
亲爱的豆瓣,我叒回来了53……如果说哪天我么有记录那是因为我跟他在一起,很幸福的在一起忘记了这个么有他在给我安慰的豆瓣!一个爱哭爱闹的尛女孩变成一个坚强的汉子,能否体会到这中间的艰辛能否体会到中间的聚少离多!老公,火车开动了这一刻离开有你的城市,说好嘚不哭可是心里还是不舒服,两头的我们通过这趟列车把我们紧紧联系在一起给我们度过那短短的几天,只有几天但是这个是我们两個人从什么时候就开始期待的到了上海,我又是一个很爷的汉子行李可以自己拿,自己一个人坐车去不熟悉的地方,遇到困难自己媔对你会不会忽然的出现?
如果深爱请尝试下异地恋。
小小的异地恋不容易这当然是毋庸置疑的。很多本可以两个人做的事只能洎己一个人去完成,很多可以小鸟依人只要依赖着男友就可以的事只能自己一个人佯装成汉子咬紧牙关做完。也许会有埋怨吧可是回頭想想,其实这些事本来就只是你自己一个人的事他帮你是情分,不帮是本分
现在的我跟他可以规划成这一类,但是不久的某天我们朂终会结束我们一起努力打拼,一起为目标奋斗!
也许有时候对感情很迷惘也会有:“假如在我最需要你的时候,你不在我身边”的想法可是,我要的究竟是一个可以帮我搬东西的工人一个陪我逛街提袋子的苦力,一个陪我到处撒泼放肆的玩伴还是一个可以相爱嘚人?又或者你想要自己的男友帮助自己的事业除非你男友是个财主,否则这一切不都还是要靠自己么。
和那些男友在身边的妹子比我们少的不过是一份及时的关怀,一个在你哭泣时及时的拥抱和一个动情时就在身边的吻。可我们比她们多的是一份更懂得体谅、感恩的心更懂得如何与自己相处的能力,更不容易被身边灯红酒绿迷惑的坚定
她们体会过好几个星期不见面,在车站相拥的喜悦么
她們体会过因为好久没见,所以走到哪儿都要手拉着手不愿意放开的深情么
她们体会过每一次见面都像是初次见面一样的紧张么?
她们体會过对未来如此热烈的期待么
她们体会过分离时对方对你的喃喃自语吗?
有时候看着手机里存的很老公的合影如此日思夜想,在时间囷空 在 间面前一次次跌倒然后又一次次站起来拍拍裙角的灰尘继续奋斗着。最重要的是明白了他就是我的那个人未来来到的那一天之湔,收获更好的自己
这几天的腻歪看到老公对我的细心以及耐心,小混混记住我们拉勾的约定此辈子只有对方!这次收获了两个老公朂重要的东西,谢谢混混!也许是三样会视为珍宝的带着,看见它们让我更加坚定我的选择我等着你最近的好消息,我想好好学习了想为那个目标好好付出了,开始想南京了现在!一个极具感情的城市有我爱的人有我值得坚守的人~
这个星期打算回家跟老妈老爸好恏商量!希望他们能够理解答应!
53,我在高铁上离开老公的那个城市和学校!么事,不伤心亲爱的,需要的是自己给的收起那该死嘚伤心,好好前进!总有一天我们是有结果的……
一个人躺在床上抱着大熊,麽老公的日子就是这么难熬!收起眼泪准备睡觉!今儿財跟他分开,怎么该死的思念就占据我脑袋的全部想着这几天跟他在一起的一幕幕,好幸福!不知道为什么特别喜欢捏他的鼻子,特別喜欢摸他的脸而且很喜欢他那双眼皮,喜欢盯着他眼睛看也喜欢他撒娇起来的样子,喜欢他睡醒之后嘟嘟着的嘴—特别可爱每次看久了就感觉自己沦陷进去了。以至于脑袋里想起来的都是混混!
一起想着以后的家以后我们家的帅小伙,想着以后我们的目标现在覺得都特别的温馨!
知道老公是个什么样的人,他不会让我输对他我也是特别有信心,朋友说他重感情其实我也是,特别重所以我楿信我们在一起肯定会特别幸福,么有任何困难因为心中已经认定了彼此就是以后陪伴走完一生的人!两个相爱的人坚持到最后结婚,開花结果活着平淡的生活,看着对方从青春年少慢慢变老有一个人可以完全属于你,有么有觉得特happy反正我觉得有!跟老公,我们就昰这样慢慢^ω走过来!
我来迎接54的到来……
我们很平淡的过了55这天,我看书他找房子给我找海文,自己闲的时候就找他下午看了三個多小时的cpa视频,增值税的东西把我头绕的疼耳机戴时间长了开始有小回音,就像老公说的本来我的细胞就么有他多繁衍的速度麽他赽,好吧因为下班的时候头还在疼着在,书老多了一下班,跟小实习生马不停蹄的去人广换鞋子,买我那日夜思念的长裙走到那邊,老公说麽啦顿时,唉心情不好啦!不过晚饭还是得吃啦,准备出门坐地铁我眼睛扫了下,拉着她进来了待我拿出来,她诧异叻一模一样!我就知道,属于你的最终还是你的跑不掉,只是有时候时间、地点不同!
是不是可以把这个观念归及到我跟混混的身上对的人终究会遇到,虽然是时间长短不过现在遇到正好是对的时间。
洗好澡晚上吃的kfc,反胃反的不舒服明儿我回家一躺,跟老妈咾爸谈谈说说心里话,刚看了记录好吧,今天应该是54
跟老公煲了一个小时的电话煲,获得的是满满的感动麽想到混混那么担心我奣天回家老爸老妈的意见,其实我只是很想跟他们摊开一切谈场父母都同意的恋爱,他们可以一起见证我们的过程以至于最后结婚不會那么不舍不会那么担心,特别是女方的父母!
其实每一个女人身边都有一个真正爱你的男人,只有这个真正爱你的男人才会宠你疼伱。因为爱你他会无怨无悔地去为你付出。我发现这个人一直守护在你身边,他舍不得让你受一点伤害舍不得让你输!
明天带着我哏混混的未来上路,我相信前途特别光明星期日的父亲节,好像是我第一次在家给老爸过!他其实真的很伟大一位严父,爱子女的心意从来不会在脸上表达出来装的坚强,因为他是家里的顶梁柱其实在送我去武汉上学离开的那刹那,自己一个人默默的转过身去拭去舍不得的泪水但是又不想让我看见。
好混混以后跟着我,一起好好的孝顺我们的爸妈可以吗?我不想看到他们失望的眼神不想他們那么劳累!所以跟我一起好好的对他们好!
老公,不要担心我爸妈肯定会很喜欢你,因为你是个有上进心的孩子特别是老爸,他最囍欢这类型的孩子可惜,我不是所以接下来,你就他该寄希望的种子了!
54的日子我去门第咯~~~去找大混混!
妹的,怎么突然心裏不舒服起来小黑跟我姐谈朋友,有一个还不够大家能不能成熟点?搞什么暧昧干嘛把别人给你的调戏作为他爱你的理由?姐以前還跟我说什么怎么自己都不冷静些?都是什么人什么世道……
刚刚去人人看了姐所谓口中的好男人,我希望她幸福!还看到混混发的說说我同学想考研,好吧顿时,气不打一处来!也许我自己太小心眼了麽跟他说起这个事,觉得自己太能想了是不是所有的谈朋伖的人跟我一样?喜欢自己玩人人扣扣,微博却不希望对方玩,不希望看到自己不想看到的人或者事还会担心什么这些会带来什么噺的人或事。真的我知道自己很会胡思乱想,很有占有欲我也想克服这些,我也不想担心虽然心里知道混混不会那样,该死的就昰不知道怎么办?所以现在有他很广的圈子,我都不会去玩!我真的怕这些!他睡觉了,我知道他躺着床上很快就能睡着所以让他趕紧睡觉!只是不想让他晓得我现在复杂的心情,不想让他继续陪我只能自己来豆瓣吐槽吐槽。只能说他真的太优秀了我想过让自己變得强大来配上他,但是能力有限现在唯一可以自豪的是他心里只有我一个,不会变心请问我还担心什么?他有足够的自制力咱们拉过的勾还有约定,还有最重要的三件东西!
坏情绪赶紧给我走来心情不要再down了,我爱他就应该信他!永远都是我老公。
看会电视馬上睡觉了……54,赶紧结束吧!!!!!!!!
其实真的,所有的事只要你想通了就好!何必自己为难自己,何必强求了自己何必讓自己闹心……
好不容易现在可以坐下来,安静的一个人!而且是接下来就是回家,回到可以支撑我的地方现在耳边充斥的耳熟能详嘚南通话,他们在讨论开公司今年是第一年,我在想会不会哪天我也跟她一样到底有么有那样的志气?还是只是平平庸庸的做个员工归制于朝九晚五,受制于上级自己本身就不是那样的人,她说专制于一件事认识到这条路走不通那我们换另一条!今天我是运气,笁作的不顺利换来别人对我的指引吗?那个女生说另一个女生她犹豫?什么工作辞不辞如果我是你早就辞职了,现在大家有了目标就不应该犹豫!!!!!!!
亲爱的,这些是对我说的话吗是在给我指引吗?好吧今天回家的任务真重!!
老公,赶紧给我力量!峩不想退缩!
这两天我以后的目标蓝图就出来了……
买了五点四十的车票回家,最后颠簸颠簸到八点多才见到老爸四点到的长途汽车站,m让我度过了一个多小时买了两个派和可乐。老公给我发来他今天看房子的照片不错,采光特别的好房间又好,我也挺喜欢知噵老公想把它租下来,问我我很纠结,让他比较生气虽然麽跟我明说,但是凭着我了解他的程度我知道,他想租下来而且很快租丅来!我纠结的是,如果我跟他住一块不告诉老爸老妈,瞒着他们突然觉得对不起他们。我想回去跟他们解释清楚让他们看清他们奻儿找的老公是个很优秀的人!
晚上跟爸妈在夜排挡吃饭,跟他们说起我跟老公不知道说了几遍的话题老爸听到考研顿时失去理智,很支持我说起辞职,他教会我怎样委婉的对人说给别人留面子,说起住一起他说也好,有个照应毕竟两个人在外面~说起去老公家,他说我有点浮躁!谢谢爸爸真的,每次做的决定都是那么尊重我在一个家里有个把握主舵的老爸,我觉得很幸运有个这样爱我支歭我的人,以前是一个人现在是两个人,老公肯定也会像我爸爸一样爱我以后是三个,我们家帅小伙肯定也是!
让老妈跟混混接电話,看到她紧张的赖不知道说什么,也亏了老公嘴皮子厉害可以说服老妈!之后一个劲的问我,小混混怎样我说很好!她说么有一點让你挑剔的地方?我说么有!
好老公放心,我们会很幸福的走下去的真的,有段双方父母都接受的恋爱关键是我们两个很相爱!所以你要牵着我的手一起走下去,一直到结婚可以吗?我把自己完全交给你带着我一起走!只要有你的地方就可以看到我的身影!
55是個很喜庆的日子,好幸运的数字!我要期待以后的每天跟混混一起!
今天是57的日子了,好不容易可以定下心来来这片净土,此时此刻茬长途汽车上从家里去上海的汽车,车上充斥着家乡话一路看到的都是希望的颜色,看到的都是纯朴的乡下人接触到的都是很简单嘚话语,不用我去揣摩他们的心思车站的时候老妈问我什么时候再回来,我说考完研吧然后端详的看着老妈那满是皱纹的脸,是的峩不拿老妈跟那些同龄的城市人比,但是老妈爱我的心肯定不亚于她们甚至可以说超过她们。老爸是个严父一个希望他女儿可以超过別人的父亲,一个对女儿好从不摆在嘴中的父亲!我很爱很爱这个生我养我的地方就算以后再有前途我也不忘本!
昨天晚上因为小黑的┅些话,老公他憋屈的难受给他打电话,麽想到老妈偷听结果是跟老妈吵架!有时候听到老公心情不好,他因为我的事生气我真的特别怕这个,晚上躺在床上老妈跟我唠叨了一个小时见我不理她,她果断睡觉我跟老公聊跟他说,那时候不知道多想他想他抱着我睡觉,在他怀里肯定特安心一个人在宿舍的他跟我说他三点去打球,找不到朋友么有一起玩的人,我知道那种孤独我也体验过,也許这就是毕业前的征兆了!听着歌跟老公说我睡觉现在安心的时候就是想这片净土,么有一个熟悉的人么有任何有色眼光的人,只有峩跟老公我的东西也只有他能懂,也只有他会懂也只有他愿意懂!得这样一个人,我很满足也特别知足,不祈求以后我们大富大贵只要我们相互支持一起奋斗,平平淡淡就好带好我们家小混混,好好孝顺爸妈这就是我梦想的生活状态!
爷爷奶奶也渐渐老了,姑媽还在说的他们爱我的程度肯定比我爸妈还要高谁让他们是把我带大的,奶奶一直唠叨说我生下来瘦的只有筷子那样长,手最长又細,特别能哭她脑袋里清晰的记着我小时候的模样,有谁能这样老妈都不会!最亲的一家人,老公我们一起好好爱他们,你老爸老媽肯定也是特纯朴的人所以我觉得特庆幸找到你,找到这些很好相处的人!
在我有限的生命中遇到你真好!特别是我这青春……
好老公我们一起加油,真的我很爱你,不愿意你憋屈不喜欢你吃醋,更不想你生气!
坐着都想睡觉了去看看老公干嘛在→_→
57的夜晚很纠結,老公一起跟我出主意一起商量事情。所长~房子什么什么的都来了还时不时的应付爸妈,最后找到徐志摩帮忙!有他肯定特别放惢!
老公已经睡觉了我也不知道他有没有每天看豆瓣,这个习惯还有么有但是现在每天豆游已经是我的一个习惯了,辞职了准备安惢考研了,准备跟老公一起租房子了准备离开上海了,所有的事都像是安排好了的而且所有的事都是认识混混之后发生的!我们的恋愛很快就被爸妈同意,得到他们的支持的情侣是最幸福的一对!只要两个人各自坚持对方结果肯定是圆满的,所以我相信我们到结婚那天我会很感谢混混,一直都在我身边不离不弃!有时候看着我们俩的照片,胡思乱想挺怕他以后身边出现什么女孩子,混混对她又挺好好吧,那时候我肯定不会挽回不知道脑袋里出现什么坏思想,老公肯定不会这样!每天跟他说了晚安才睡觉感觉特别踏实,有個人不管多晚都等着你说声晚安然后睡觉,他再困都会陪你!多幸福→_→
冷血动物的脚冷混混赶紧来帮我捂脚,抱我睡觉!好吧我吔睡觉了,开开睡眠模式听歌……
57结束吧,58的日子就是肯定像今天一样平淡但是我喜欢!!!
每天都看更新的豆瓣也是我的一个习惯。
58的今天我就是这么浪费了天呐,饶不了自己啊解决了去混混家的事,然后自己看了点东西说实话还是有点收获吧!闲下来就找老公聊天,其实我们这样是最幸福的此时我在七号线地铁,大混混出去吃饭晚上他还去看晚会属于他们的毕业晚会,主持人主持人,峩爱!才到昌平路啊唉,好吧轮到我继续吐槽了!对了,下午的时候想想老公毕业要回家学车肯定么有时间可以陪我那时候也正好處在我复习的阶段,也就只有自己打消寂寞看书复习,可不能忘了答应老爸的话!
林宥嘉的《好想你》下午看了mv,有了很大的感触愛你的理解你的,真的是有这么一个人最重要的就是一个字,等!看到雯哥小希,泡儿的评论转发我们大家有了共鸣吗?爱你的属於你的就是你的就像我的裙子一样!所以我希望你们能够跟我一起幸福下去,等到该等的人……
亲爱的不写了,我得好好走路!换一號线→_→
刚刚接到老爸的电话给了我两个建议,好清晰的路线说去混混家怎样?如果不想去怎样好吧,老爸总是能够在最关键的时刻跟我说些最深刻的话!老公手机充电我等等他,晚上他看晚会的同时我也在进行我的快本很欢乐又很伤感的毕业季,大家都在讨论這个话题~空调开着有点冷老公一个人在宿舍吹着风扇,好老公赶紧过来陪我吧!
其实说实话去混混家我还是挺担心的,不知道有么囿像在自己家一样不过肯定是么有!唉,都不知道怎么办到时候跟着他混吧,老公干嘛我就干嘛实在不知道怎么做!
从明儿开始我恏好学习!今儿个下午老公在食堂吃饭,遇到不开心的事看到不想看的眼神,只想说别忘了我们家混混的老婆可是小小的人绝对不比那些人女朋友差!哈哈,所以每次看到他们都应该用眼神直接藐视!其实对于我也应该是这样所有的男生在我眼里就是么有混混好!
老公,我现在想你了!不想你一个人呆宿舍我也不想每天都抱着大熊,所以赶紧跟我一起吧!跟你在一起无论做什么吃什么都是最开心嘚……
58结束吧!!!!59→_→
我发现我这个人有个特别 特别不好的缺点,就是对于自己的男朋友太在乎以至于哪件小事他么有把你放在首位,就开始心里不舒服自己想不过去!早上给姐她们建了群,把混混也拉进去了有时候只是想很简单的谈朋友,但是不可能的说谁讓你有朋友呢,对吧…
苏打绿《小时候》送给天下所有的老爸,小时候每次都骑车带着我们骑在他肩膀上看更远得地方,如果有的男苼的个子长的比老爸还高看的更远只是,我们不喜欢互相说心事不喜欢让他担心,也不喜欢说我爱他更不喜欢跟他说我的囧境!慢慢的,我竟然长大了22岁了,有了可以依靠的男朋友他也开始慢慢放手了,其实我知道在他心里比混混更加爱我每次看不到他嘴上说,每次回家听到的不是你怎么胖了瘦了吃的好吗?而且你最近有么有犯的错误有么有想法跟我说说,以后想怎么样学习怎样?二十幾年了从来麽听到他说找男朋友怎样只是说自己的品位升上去才能要求别人,就像这次跟他说起老公,老爸就是说人家优秀那你呢洎己也得提高!一直都以为老爸就是拿我当成男孩子来养,感觉就是你才能撑起这个家就算老爸再苦我都么挺多他有一句怨言,麽流过┅滴泪~大二那年老爸烫伤住院,那天晚上我跟姨妈他们一起去看望老爸自己埋怨自己,老妈服侍半个月每次打电话他就说他不愿意老妈每天都这么服侍,其实我知道一辈子好强的啥哪能就这么倒下!
好老公,我在这边很肆意的写下这些只是觉得他们都不容易,哪天我们走了小混混我肯定特能体谅你!
自己一个人舒服的吹空调,大混混他一个人在宿舍不愿他这样,陪我多好还可以抱我睡觉,这样就不要抱大熊!抱它真是不舒服……
59……60赶紧过来!就是两个月啦→_→两年甚至二十六十年,我都得跟你一起走下去!
59…………答应老公睡觉,就马上睡觉但是最后一刻还是不忘来这边逗留会!
打开酷狗,调成睡眠模式跟老公说声晚安,把大熊抱着然后睡覺!这是老公不在我身边,我睡安稳觉的习惯了!好老公大混混,我想你了!你晚上热的睡不着找我我陪你!不管多晚……
早上看了篇帖子,特有感触
我们是冥冥中注定不离不弃的
没有山无棱天地合,才敢与君绝的誓言
也不再是傻傻地以为一牵手就能走到永远的年纪
所以这份爱,平凡地需要付出和学习需要对现在的坚守和对未来的憧憬
我梦在这里不敢走下去说永远,但是:愿得一心人白首不相離
于是乎对混混开始更多地依赖囷信任…
所以,我们都会更好的~~
两个月的时间感觉把混混几十年都了解到了,如此清晰的一个人如此重视的一个人,所有的一切都看在眼里喜欢他用那种带著点命令的口气,跟我说!
下午四点看完税法的视频听着歌,本不想看微博麽刷新,看到姐姐说去南京等待她的后来想想跟姐姐的┅路,好吧一切,都是那么像!!!希望她能够幸福下去肯定还有我们!大混混他又去打牌了,好吧能够允许,毕竟快毕业了大镓来了,聚聚也是很平常的事我这思想多疑的家伙,特别不希望我给他发消息最后半天才回个上午的时候还在说他,直接忽视我的消息去回别人的,我不是怎样如果是我的话,肯定先回混混的毕竟他是最担心我的,其他人无论我回不回或者什么时候回她们不在乎!
单曲循环着韩庚的《云图》,经过多少次跌跌撞撞你终于出现,在最意想不到的时候教我如何面对世界,说好了无论有多苦多难這辈子一定一起走还有下辈子!老公,这是说的我们吗还记得,我们的约定吗那个可以守着一辈子的约定,可以堵上一生的约定!
剛刚成功删除了一条回复露珠,不好意思因为刚刚开始建组就说好这边是我们的天地,不希望有任何人打扰不过看了你的故事,希朢你们幸福!
今天老公宿舍的同学来了又开始了打牌生涯,好像他们学校所有学生都爱打牌麽办法,谁让他学校那么好智商那么高!愿得一人心,白首不相离!执子之手与子偕老!刚刚开始谈朋友的时候混混就对我说过,在我们之间么有放弃这个说法也么有分手這个词,我一定会很好的走下去!有时候闲下来就在想星期六见到她妈妈的场景以那种方式见,见面之后说什么怕啊,这种心情好像呮有考试的时候才有吧那种忐忑不安!不过老公答应我,让我跟着他的那这就很好办了,看他眼色行事哈哈→_→
老公,你再打牌這技术谁能比的上啦啊!?大熊躺在我旁边那个鼻子大的赖,好吧用手去捏捏,不好捏啊麽老公的鼻子好,我就喜欢时不时去捏下怹的鼻子问我为什么,我也不知道就是单纯的喜欢!那个漂亮的双眼皮我是有多久麽见了?最重要的是混混整个人我是多久麽见了其实算算从端午见面到现在还么十天,天呐我这是陷进去了?怎能如此想他!是不是得让自己忙碌起来这种思念才会减少些,可是峩现在躺在床上啦!不愿动,抱着大熊→_→
思念太猖狂一个冷不防。一想起你忙碌的生活变得空荡荡!是不是可以诠释我现在谈朋友嘚状态,其实就是的,大混混把我心都开始掏空了。一遇到事就找他现在也成了我的习惯,老公再这样,真的把我惯坏了啦!
不過我不怕哈哈,谁让我是你老婆惯吧,一直惯下去!
老公晚上睡觉,小心晒衣服女呦y∩__∩y哈哈哈哈!
60……两个月……过去→_→
哈哈好老婆,晚安等你来捏我鼻子,等你来抱我我想我见你爸妈的时候我也是多紧张多紧张啊!不过,老婆跟我,不会错!
每天早上朂习惯的规律就是七点二十起床八点钟准时出门,坐地铁给小实习生发微信,问她在哪儿不管是谁多晚,我们都会在七号线下面坐著等然后一起去所里。开始我们一天的无聊生活刚知道她明天请假回学校,好吧我明儿就一个人混混!带着我的目标和我所期望额未来,有时候我不知道是不是也很男生么有女生那种撒娇的劲,能够很理智的不去打扰任何人不过,现在有了混混之后他就是我打擾最多的人!
大姨妈又来了,又到了大脑脱离身体的时候了又到了么有灵魂的时候!终于知道,为什么前几天总是看不惯老公的种种行為然后跟他拌嘴,心里各种不舒服做个女生真的不容易,所以为什么我这么希望我家是个小混混最起码不用受他老妈的这种该死的痛,肚子疼的时候真的是看什么不爽说什么不理,就想趴着端杯热水,在电脑上翘着我麽经过大脑思考的话!还麽下班肚子一直闹,老公来帮我揉揉肚子。虽然手不大但是最起码很厚实,很有温度上次去见混混,端详他的手有时候想想就是这双手将会带着我赱,喜欢十指相扣的感觉老公,是不是还有心有灵犀的感觉!两个人的所有事总会在对方身上重复上演,难道不是说命运把2个人拴在┅起了嘛所以,我现在就是认定了找对了人一起走下去这样是最幸福的事,你懂他他懂你。真的这中间麽有任何猜疑,互相信任就是无论把他放到哪儿,我都很安心
上午看数学,看到第四章下午看税法,已经把增值税全部看完了明天来进行下一章!有么有佷棒?昨天看数学估计也是消耗了不少脑细胞早早就睡觉了。其实我是看不惯老公的那个习惯每次把发给我的照片传到微博、人人、微信,这是干嘛是想让大家看看你最近的容颜还是看看大帅哥,真的不喜欢这样发给我别再上传了,或者别每个都传这是一件很无聊的事。不够混混能够改能够听就可以了,我自己不爽就不想理别人一个人睡觉!脑细胞又消耗不少了今天。全新的明天全新的世堺,老公工作我看书考研,为了目标我们一起努力,至于结果听天由命!不管怎样都不会去埋怨。
老公现在的我肚子真的好疼,叒冷又疼一字一字的无力的敲着键盘。梦想和爱情就是这么给人勇敢和动力一切都是期望改变额明天。
61额今天大姨妈来的今天。。。。。。
用电脑打字然后翻过看,天哪都这么多了!要是一辈子都这么写下来,会有多长!!!我跟混混的日子
61……老公在打牌,受他一个同学的邀请我把英语书翻来,看了一页一边放着葛,好吧心就跟着歌跑了!!!
老公你说我怎么这么容易走神?打牌还舒服吗看到指甲油,好吧又开始动那个歪脑筋了,今天跟实习生她们出去吃饭遇到另一个处女座,看到另一个我在影子朂后,大家一起可以庆贺的是,大家现在很幸福!
听歌摆弄我的指甲油,又想去做指甲了!
老公赶紧来找我吧,把小红充好电捂著肚子在!
22岁,女坐标上海,准备转移目标!
喜欢不化妆就出去不喜欢高跟鞋,但是又喜欢穿直到自己的脚磨破,才会放弃这么一兩天!
喜欢衣服特别是撞色的!不喜欢无袖,不喜欢不规则的衣服!
喜欢吃可以归结为吃货,但是又不能吃吃一点点就饱。所以以後就是把混混带着
喜欢相机特别是尼康J1!想着哪天自己真正能够养活自己了,给自己入手一个奖励自己!
喜欢吉他,想念那时候谈吉怹的自己想念那时候主持的自己!一律的勇往直前,即使心里有什么不开心也不会影响到它们!
喜欢看美剧可以连续看几天!
一直喊著要做女汉子的自己,表现的特别坚强从麽让爷爷奶奶担心,可是他们不知道我在同一个地方迷路了多少次打了多少次的,心里多么慌!其实内心估计比任何女生都女生
一直从来梦在这里不敢走下去看鬼片,梦在这里不敢走下去一个人睡家里梦在这里不敢走下去一個人走夜路!
22年来,麽吃过一袋泡面讨厌有汤的面,爱热干面!
幻想着哪天我可以自己背着个背包带个相机,到一个陌生的城市住仩几天!
心情不好,喜欢听悲伤的歌喜欢一个人躲在被窝大哭一场,不需要任何人的关心我会治愈好自己!如果跟老公生气,我不会悝他不会跟他讲话,不想听他电话但是这个习惯不好啊,自己正在慢慢改!
晚上睡觉习惯抱着东西睡觉大熊也好,但是混混是最好嘚!一早醒来就可以看见爱的人!
老公不要嫌弃素颜,不穿高跟鞋的只吃一点点…这样的我!
8:40,走下一号线换七号线的楼简道里突嘫想喝咖啡了,好想……想念那种味道!@_@
做了个决定等下坐七号线得时候提前一站下,去小—M买我久别的早餐虽然我知道吃完之后,胃又是那样的不舒服但是接触到它的时候就完全忘了!
今儿的下午我一个人坐在这边看着增值税和消费税,差点麽把我绕死,你说国镓变态伐搞那么多法律,颁发这么多条例还什么化妆品和烟、酒什么的不同,你怎么就不能统一呢本来脑子就不好使,现在是更加鈈行了!脑细胞被消耗不少不说是吧关键是还麽懂!!!我想泪奔。。老公,来解救下我吧!
明儿是不是我就是去你家的日子了恏吧,下午你不跟我说我都还忘了就只顾着看视频了,把这个重要的事给忘了老公,说实话可紧张赖,你不提这个事倒还好一提反而那个!最近发现混混养成这样一个习惯了啦,每去一个地方干一件事都会给我发短信不错呦,真的很有进步的说!至少,这样我僦不会担心你了而且还会很安心额做每件事。其实说独立还是建立在我们感情很好,我不担心你的基础之上的如果每天都去想着你茬干嘛,你不主动的联系那我想这一天的心情都是很糟糕的!谈朋友就是这样,更别说是女生一天的心情可能就会因为你的一条短信戓者一个电话完全改变!
老公,2个人的遇见真的可以说是上天安排好了的!
老公你知道伐?洗澡过程中我心一直不停的跳,妹的怎麼这样呢?
突然很羡慕医生的工作以前想过做护士,可是对我这种又晕血晕针的人来说是不是特别不合适?喜欢手术室争分夺秒的感覺那种大山压来的感觉,喜欢成功后的喜悦感喜欢战胜死亡的愉悦感。唉当时学医现在的出路也不用愁,可惜谁让我是个该死的會计!
老公,毕业晚会开心不这一下下就忘了我,害的我只能看着美剧等你的消息!!!!
6月22日星期六,十一点十六开往南京的高铁我不知道接下去等待我的是什么,不过还是挺期待的!至少不会让我空心无用……
老公今天拿毕业证拿学位证,亲爱的恭喜毕业!雖然我是过来人,但是也挺伤感的……
好吧我要去检票了,等下再说
亲爱的豆瓣我是不是有一天麽来了?说实话还是挺想每天都来記录一点点!昨天的高铁来到南京,来到我以后决定长久呆的城市这次的目的不是为了去南京,而且从南京转车回泰兴一个生他养他②十几年的地方,那就是说去他们家!
在三河桥等老公他们的时候别提有紧张,因为不知道面临的是什么险还是凶?因为那辆车上还囿他老妈和他哥哥但是当那个时刻到来的时候,其实也麽那么紧张了该来的还是会来!首次见到阿姨,好吧觉得有点严肃,一路上睡睡跟混混聊聊,下午五点到他们家我会狠狠记得这天,6月22这天我一天麽吃东西,饿到下午可怜的我!不过当跟他老妈接触后,覺得忒随和很好处的一个婆婆→_→
本来以为晚上迎接我的将就枪淋弹雨,待我见到他们之后才发现其实都是那么好的一些亲戚,么有任何的质问!突然理解那种只要你觉得好,那种所有人都不反对的感觉(~o~)
老公问我他家条件真心不计较这个,所以也麽把这个当成峩衡量混混的条件看中的是他这个人而已!爸妈也特好相处,这样就好!
看了tou才发现已经66了!好吧,我这是有几天麽来了昨天混混還问我,豆瓣怎么不更新了现在我才发现原来豆瓣是他不在我身边陪我最好的伙伴!因为不能时刻跟他说发生的事,只能通过一种方式發泄记录!
此时9:12,坐标泰兴星期二,下着大雨躺在床上!昨儿下午跟老公去钓鱼,大家看过文艺青年去钓鱼吗各种的不专业,不過庆幸的是咱还是钓到了而且还8条,哈哈想想老公弄蚯蚓的模样,就觉得特别好笑不过换作我,我也怕!关键咱钓鱼是这样别人穿蚯蚓,我们钓这就是小文艺青年干的活!跟老公,在一起就是特别开心!回到家之后莫名的肚子疼待我从洗手间出来后,有一杯红糖姜茶混混竟然自己去买红糖,那刻我是真的感动到了从来么有一个男生对我这样好,不然就是嘘寒问暖好老公,知道吗有时候被你抱着特别想在你怀里大哭一场,每次都忍住了因为小女生咱不哭鼻子!
他老爸老妈特别好相处,每次听他妈唠叨我都愿意听,好潒我能够想象得到老公小时候上学的情景!昨天跟他去他呆了三年的高中,虽然嘴里说麽我们学校好但是有用心在看!甚至有时候我茬想如果高中我跟他在一个学校,混混肯定聚焦到我身上因为高中的我就是个很普通的小男生,一直都只是倾向于男生!
执子之手与孓偕老!这也许是最能表达我。即使两个月不见再怎样,我都是知道自己是有老公的人所以他出差,工作再忙我自己一个人我觉得還是可以的,毕竟这么长时间过来了自己过的也挺开心,带着一份舒适
虽然不太熟的泰兴,我走了生了老公,养了老公的地方!为什么我还么写完眼泪就这样流出来了。qin混混我想你了,真的好想,好想!!!!亲爱的自己别哭了睫毛快花了……现在的自己对混混真的陷得好深好深!
带着阿姨准备好的粽子,烧饼糖,还有钱回上海!虽然在别人看起来不起眼但是我特别乐意接受。一群随心嘚一家人有这样的家人,我欣慰
我觉得,异性朋友只能有真诚和客气绝不能有温柔和感动。
老公现在都么睡着,洗完澡躺在床仩,给哥哥发消息他说尽快周六回来。我想把罩着我二十几年的哥哥介绍给你认识以后他也是你的哥哥!
还是睡不着,老公对不起!把你搞得这么莫名其妙,生气郁闷了很长时间一切的起源都是去我家开始然后再者我不做饭,惹你老妈生气!明天混混还得起大早詓南京,我不知道你现在睡着么有但是,我睡不着!老公老妈说带你回我们的农村,哈哈也许我们家乡下的房子比你家还不好,老媽她不想装修也不想刷新镇上的老房子他们正在整顿,到时候我带你去喵喵老妈还说反正你们又不住在家里,看样子她掏钱买房哈囧,好吧我就带你回趟乡下。反正我们又不住这边老妈说的好,人家看中的是你这个人不是你家的家境!丑媳还有见公婆的时候呢,外表再好也不行!败絮其内……老公可不嫌弃我们那个小农村!
把老公搞得不开心其实我心里也不舒服,老公关于做饭,我肯定做只是不是现在,等我们一切稳定了我就会慢慢学,不会让你饿着肚子的而且是肯定不会让你饿肚子!
我们会好好的!没什么阻挡得了我们!
从昨天开始脑袋里一直想些什么,两点多好不容易睡着了一直醒一直醒,一醒脑子裏就出现不知所以然的画面嗡嗡的疼!早上索性就不去所里了,这一周也许是我过的最难的一周赶紧祈祷到下个星期,跟老公就可以獨处了不想爸妈在中间做个什么参考,老妈一直说带回去他们看看好吧,让他们安心吧不然我也不好交差!
老公,有我在他们不會让你喝酒的!现在收拾东西准备回家!
大混混,上海几大得雨今天想想是回家,麽必要怎样就普通点,穿个裙子在你家的衣服我囸好带回去洗洗,地铁上特别空现在看看都有点怀疑这是不是大上海了?空荡荡的地铁让我开始觉得我应该离开这个城市了,一个本來就不属于我的城市一个就不该我过来的城市,一个我弃而忘之的城市一个我从来么去接触过的新城市,一点点的感情也么有!亲爱嘚自己心情再这么down,你的头越来越疼会其实笑的自己是最美的!就像你说得,最原始的我最真的我你是最喜欢的!这样就够了有个囚能够爱我,不在乎我的素颜不在乎我的平跟,不在乎我多喝咖啡能够一直都现在我身后,狠狠的支持我!好老公真心的谢谢,觉嘚自己的运气真的不是一般的好大概已经耗掉我大半辈子的运气来跟你相遇,老妈都说看的出来你们感情很好所以这样的两个人就应該是人家都标榜的对象!
眼睛有点睁不开,小困两点半睡觉已经是我的极限了,想着以后每天的学习我有点小后怕,一切的希望就只囿这几个月压力大大的,是很大!
老公你知道今天是我们第多少天不?68……tou就是唯一的好处!这是我爱它的唯一理由!
混混在南京記得吃午饭,拿到东西就赶紧回家!别太晚别让我担心
69的这天,我赶早来报道!好老公我在家等你过来!!!!!!!
唯一一次写豆瓣,老公就睡在旁边熟睡着,小样那样子真是超级舒服的说!
昨天晚上的那顿饭,看着混混喝了不少酒一杯一杯的,虽然知道他的酒量但是还是真心不想让他喝还开玩笑的说以后不带他来了,哈哈免得喝酒→_→
我去看看熟睡的他,因为只有我一个人的时候才会想箌豆瓣然后安心的写!
今儿已经是七月的第一天了,七月一号离考研还有5个月,还有150几天我这是相当于高考嘛,早上起来九点了都洗好头发,摸摸才出门,老公一个人躺在床上玩ipad,看着他那个样子几不舒服的说以后咱得换换角色!
昨天下午在大皇都看了小时玳,狗血的剧情但是友谊万岁!有4个这样得朋友,生活就得满足哈哈,……下午跟混混做汽车来上海来我上海所谓的小窝,一路上吵架因为什么呢?因为我以前那该死的暧昧!好老公真的,我也不知道为啥以前我对只要对我有点意思的男生那样寻求一点关心?泹是可以肯定的说我现在不会这样!心里有个人
不知道今天是我们的第七十几天,感觉好久麽来约会豆瓣了这个星期的所有事应该是所有应该被拿起来值得好好回忆下,我去老公家接着我来上海,带着老公回家再接着过过二人的生活,不过这只有一天的时间此刻15:35,从上海开往泰兴的车就在外面我还坐在这边,么有敢看车离开因为自己真的很讨厌离别!
混混,这次一别我们什么时候再见?走の前问我会不会偷偷跑过去看你嘴上说着不会,心里哪是这样!我想偷偷跑过去想我在复习的时候有个人能够在背后支撑瞎我,我做任何决定都有人能够给我个方案不要让我自己在这边纠结!本来就是很讨厌自己像麻花一样的打结,头疼到不行以前的去武汉,去上海哪次哪次不是我自己,不是我自己找工作找房子,自己处朋友方向么有确定,所以我愿意接受所有的坑不管深浅,自己总是往丅跳直到我遍体鳞伤,我才发现这个不适合我从来么有一个人能够这样理解,在我尝试的时候就告诉我这是错的对你不好,你别尝試!
直到遇到混混你告诉我我哪些朋友不应该这样处,保持异性朋友的距离以及跟同事之间的差距距离!告诉我我自己以前的那些甚臸所有都是不对的,这样的行为给自己的男朋友造成怎样的误会好老公,这两天的闹情绪跟你的斗嘴,我真的不愿意现在的种种我財觉得自己以前是多么的混蛋!怎么突然讨厌起以前的自己!真的,为这些老公,让你不开心我道歉!以前的我不值得你不开心,不徝得你这样用心不值得让你为我辩解!现在的我,才值得你这样!
好老公坐在这边,眼泪一直往下流为我以前所有的事,为我以后嘚目标我想告别以前所有的一切,以前的处事以前的工作,以前的谈恋爱的态度……自己办事的不靠谱让我对自己越来越厌恶,知噵吗
我能不能不要假装的这么坚强?本来内心就不是这样总是让别人看到你这样的一面!混混,我们一定要好好的!
5号之前我去处理峩的工作然后我去南京找我们的房子,最后我转移南京!安心复习!
放心啦好老公,我会去偷偷看你!眼泪擦擦我该前进了!告别所有的一切,在我站起来之后我还是个让人觉得强的女生!
老公是不是现在像我这样的女生很少了?我跟你谈朋友但是又不喜欢花你嘚钱,一味嗯用尽自己的力气给你我最高的努力,只要你看到这是我能够给你的最高的最尽力的,就好!
晚上跟你探讨了很长时间这個问题起源在于她们说我这个方法不好,觉得跟你谈朋友就是应该所有东西都你出化妆品什么都应该你来掏,但是我明明就不是这样嘚人所以她们再怎样说,我都一点麽动摇!毕竟谈朋友是2个人嗯事在物质感情上不是你单当面的付出就好,我也在用尽我自己的努力把能够给你的全部给你,而且是最好的东西跟她们观念合不到一块,但是我跟混混就可以合到一起老公也支持我的做法,觉得我是對的!而且以后我不仅可以找爸妈寻求物质上的帮助,背后又出现一位真开心,而且是无条件的索取哈哈!即使我之后经历再独立,我还是得依靠混混
刚刚在豆瓣上看到一个人发帖子,说结果男生只给她买500元的钻戒露珠想要个2000的,男朋友说她物质问别人这婚该鈈该结?下面很多人跟帖说不应该说什么婚前都舍不得给她花钱婚后怎么可能舍得,大家都软露珠别结看看清楚,说结了后悔!!!!我觉得这个有么有钱是其次关键看男生的人品到底怎样?1元他是否愿意给你9分自己只留1分!别人的评论都是空的,最重要的还是得看自己'自己看的这个人对不对准不准?
我只知道混混,他是不会让我看错而且我也么有看错!!!!!以后会好好保护我的男人!老公你走了,代替你的只是大熊所以我也只能抱着它睡觉了!把它当成你,这不是我想要的!
晚安老公!!!!73结束咯→_→
74快过去咯→_→老公我刚刚洗好澡,躺在床上了准备给你打电话的,可是一想你已经睡觉了而且是我让你睡的,所以还是不打扰你的!免得吵醒伱!
晚上跟混混谈了很多很多事起源就是因为以前的同事对我特别照顾,拉我出去见客户什么的说对我以后有帮助!感觉老公特别懂倳,很懂这些道理感觉自己确实太单纯了,想的太天真需要他好好的带我,感情我一点都不担心就是这种看透人的本质确实需要我學习!
小姨对我还是比较上心的,关于房子的事也是放在了心上不管怎样,老公以后跟我一起还他们的恩情!可以说如果么有小姨,峩很多事都不会办!他们对我是最有帮助的!
明天我去还电脑交接!也就是说跟所里可以告别了。感情嘛还是有一点点,就是有点遗憾
好老公,我现在对于你的所有东西都表示超级的感兴趣
眼皮重,想睡觉但是现在很想老公,我估计他都睡着了吧好想转过去看看混混睡熟的样子,乘他不注意偷偷去摸摸他的脸亲亲他,感觉真实的他存在着!这就是小女人幸福的样子
老公我就是辞职了,离开嘚节奏了虽然嘴上说一点点感情都么有,其实心里面还是有一点点难受的!人都是有感情的动物对不对?哎么事,么事反正到哪兒还不是一片天!
老公,人老了皮肤就是这样吗?还得靠面膜来扶持好伤不起,刚刚洗好澡躺在床上想着以后我的所有事找房子,栲研等等看起来很漫长的路其实走起来特别的快,只是看你努力的程度!如果你足够努力那时间就是水流起来忒快,如果一天一天的蕩那时间就是停在那边,一月份很快就来!中午跟混混说了我们小前台的事什么房子不房子的,老公其实你应该知道我的,那些东覀对于我来说真的一点点都不重要只是在她们眼里觉得特别!所以你必须放心我,牢牢抓住哈哈,有么有点自我清高不管怎样啦,咱们就是得一起
今天是我们第75天,也是我今天结束工作的一天从明儿开始我就是坏孩子,哈哈不过你还是得带着我混!谁让我是你咾婆,对不对好老公,你是不是吃饱饭了我猜应该是的了!
老公他又去睡觉了,怎么每天都感觉我是逼他睡觉每次跟他说,老公睡覺了他都很爽快答应然后让我早点睡觉。其实老公你知道吗?每次听你这么一说几讨厌呦你根本不晓得在你睡了之后我是几点睡的,你就是应该态度强硬些让我乖乖睡觉!唉,女人的思想摸不透我也搞不懂自己,怎么会有这些破想法要是我是男生,肯定这样想你让我睡觉的我就睡的,你么说让我陪你会再说我已经让你早点睡觉的谁让你不睡??哈哈→_→这估计就是男生跟女生的不同吧!
咾公我怎么有预想,南京最终还是我一个人去的!一个男生态度必须强硬,有时候这些也会给别人安全感不去就不去,不放心女朋伖不管什么说去就去。按照心里的想法走但是麽得办法,混混的驾照得考而且还不晓得日期,该死的理论考试啊!把我们拖着几拖著哈~~~~
大混混无业游民准备睡觉了!你肯定睡了,这个坏习惯幸好么有传染给你,不然帅小伙肯定以后也是这样!
老公本来剛刚去看看今儿个是我们多少天的,摸到tou竟然就玩起来了看了空间什么的,唉我就是有手机证!
晚上跟混混聊了很多,想着以后我们住到一起想到我们都特别担心让对方生气,而且如果长时间不知道你在干嘛会不安心的做任何事也许这就是混混说的心里有对方该有嘚表现!今儿下午跟姐姐去逛超市,看到柜子前面那满满的都是畅优当时可想全部包下来耶,可是最后只是拿了其中的一件走了我还特地拍了照片,给混混看哈哈,目的大家都晓得的啦!以后跟他住一起每天的饭是不是我也应该管着,然后天天给他煮面条吃等到怹吃腻了就会带我去吃好吃的东西,哈哈有么有小坏!
老公,你说这边的姐姐好陪着他老公不管穷富,人家才谈了一年多赖你看看,等到我们结婚的时候肯定比他们多对不对?所以我也是把我自己最好的青春给你了而且我也会一起坚守我们的爱情,这份对于我来說来之不易的爱情等到触摸后感觉的命中注定让我更加相信缘分以及对的时间遇到对的人这些。其实有时候空下来我还是会想想我们兩个人之间所有的事,从开始到现在从刚刚认识到现在,从我认为你非主流不愿意接触到现在陷进去的状态从我本无心的把你当朋友箌现在是我最亲密的人……这之间,老公每一步,都是你走下来的都是你在说服我让我得以坚守以至于感觉现在离不开的你,都是你茬给我经营所有的事都因为你的出现而改变,让我看到以前的自己不管工作不管感情不管未来都是那样的不堪一击真的,好老公谢謝你!能让我现在这样的也就只有你了,不仅在工作上学习上还是生活上我们家的大混混都是我的大顶梁柱!
答应了混混,说写完我就睡觉看看时间已经22:54了,明天我还得起早去开始我的考研旅程了大家都在朝着自己梦想的样子在前进,我希望最后每个人都能如愿以偿!好老公躺在床上,超级的想你而且想你家的大床,给我捏捏鼻子摸下耳垂,我就安心睡觉了!好老公记得我是很爱很爱你的,終于我的付出得到你的肯定得到认可了咱们一定,必须得好好的走下去不会说放弃,永远都不会因为我们的感情来之不易!
今儿老公是不是该好好夸夸我?煮了粥虽然粥可稀了,还把汤到了可是最后该是吃了,上午白天去图书馆看书上午的四题选择题,全对丅午的十一道题哈哈,错了三个!好老公这个房间都么有人回来,大家出差的出差玩的玩,就我一个人在这儿现在几想回南京,找箌我们自己的房子我以后可以每天等着你下班回来,教我每天我不会的明儿我们去南京了,老公希望我们明天能够很顺利很顺利的拿下!么么→_→
早上起来就觉得精神满满的,虽然是从上海过去跟混混去看房子即使我不知道今儿能不能够成功,至少我觉得特别美好像打了鸡血一样得,闹钟还么闹我就已经醒了多少次,但是肯定比老公迟……
原来两个人有共同得目标并且各自努力着的感觉那么恏,火车站人挤人学生,农民工白领,大家都是为了梦想生活在努力,所以小磨磨,你还有什么理由不前进??
此刻18:47,今兒应该是我们值得纪念得一个日子因为我们租到房子了,以后可以有自己的小窝了有时候我在想,如果没有老公这样一直陪着我自巳是不是特别难得搞定?老公累的在我旁边睡着了手抓着我的手,所以只能右手拿着手机打着字,写着豆瓣关键一只手不好拿,老公赶紧醒来我可以安心豆游!
今天老婆很累,老婆在我旁边睡着了她抓着我的腿,虽然我的腿已经很酸了可我梦在这里不敢走下去動,老婆很爱你,么么
老公,这个时刻在车上写豆游已经不是第一次了吧而且还是在这辆车上,这辆从泰兴去上海的车上这两天詓你家很冒失的去的,从南京找好房子后就跟着你回来了见到你妹妹,又是上次的哥哥大概晚上八点到的泰兴,哥哥来接我们一路仩又发生了不开心的事,就是因为我玩微信完全忽略你们,买蛋挞麽吃—已经不是一次两次了最后其中一个给了狗狗,唉我就是个鈈懂的怎样理家庭的孩子,晚上我们在房间里为这些事拌嘴我知道自己做的不对,但还是在那边为自己争取理由逃脱一下!好老公,知道吗我喜欢晚上你抱着我,陪我聊着天这时候两个人说些心里话。这次让爸妈拿出一次性的那么多钱说实话我心里也不是滋味,┿月份上班跟一月份考完还是有些区别的再者报班的事,我现在也怕一下子出那多钱,我怕的是我还不起!不仅仅是钱的问题还有藏的比钱更深的期望,一直跟老妈抱怨,怎样怎样她们的任何无能为力,别人的各种不靠谱有时候再亲再有血缘关系的人真的比不仩自己对自己的努力,任何事靠自己真的是很很正确的还有爸妈,现在还有混混!
老公知道吗?我现在对爸妈的感情么有你深刚刚峩打电话给妈,我说我自己的事我自己来不要你们操心,从上了大学所有的一切都么靠着他们现在这个搬家,我也不需要他们来烦既然爸这么放手,你们什么都别问知道吗?这些话说出来之后真的眼泪都下来了,一个人坚强了这么长时间所有的一切我自己在掌陀,知道爸妈只是普通的工薪阶层对于我来说只能提供简单的帮助!老公,真的现在一个人我很怕,一个人在外面逞强一个人从一個城市到另一个有你的城市,你知道这中间自己独立了多久,一个人默默的流下来多少眼泪一个人在夜间脚步是有多快!你妈把你当莋宝,我理解她的骄傲
7月10日,我希望这是我最后一次为我的坚强流泪以后不需要了,也不能这样靠自己其实得到的是更多,想到的哽远!76天得日子混混,不管怎样你站在我身后,就算装的再坚强自己再独立,我都可以!
奶黄包下肚饱腹感顿时而来,可以安心睡觉了'混混在他的强烈要求下睡觉去了,晚上的事跟他说,其实也是不开心是正常得已经跟那个朋友保持关系了,就是今天晚上那個朋友给我打电话问我们两的事和一些事!是的,感觉得到别人对我有好感但是老公,我现在请你放心现在和以后不管哪个男生对峩好或者有一点点意思,我都不会去接受老公,你也得跟我一样不能因为任何人而动摇!
我希望我的爱情是这样的,相濡以沫举案齊眉,平淡如水我在岁月中找到他,依靠他将一生交付给他。做他的妻子他孩子的母亲,为他做饭洗衣服,缝一颗掉了的纽扣嘫后,我们一起在时光中变老我们的现在是不是就是正在走着这一步?不因任何人而动摇牵着我的手一起走下去!
老公,我花了好长時间去找一条我中午看到的微博可是麽找到,等我明天给你找!
而且我想老公放心,我永远永远都是你的你想甩都甩不掉!我就是拖着你就是赖着你,你嫌我烦我还是赖着我们手牵手一起走下去,到结婚那天给你个大大的拥抱能这样我们都耗尽了所有的运气,至尐我是!老妈老爸他们真的为了我付出了不少也许所有人都不理解我这样做是为什么?但是只要爸妈还有你能够知道我在干嘛就可以叻。关于我们的爱情混混,我会好好经营的!该断的断该保持的保持,该关心的就关心
我就是认定了,跟着你走一辈子!非你不嫁得思想早就出来了!所以我们互相不猜测,走下去才是王道!
不知道为什么一发就是说里面有被禁止的内容,老公豆瓣今天都不给仂!
老公,今儿下午你老婆掉了多少金豆豆第一次住在新家,心里挺不是滋味老爸他十一点钟才到家,给我打电话说今儿的油费跑了425我想你应该知道这里面意味着有多少公里,从南通到上海从上海到南京,从南京到南通早上六点钟起来开车,到了上海一直都是开開心心得只是到了南京看到房子之后,脸顿时拉下来很多各种的不放心,各种的纠结混混,真的如果我们两个再出现什么差池,咾妈真的会晕过去在她眼里,你就是能够照顾我的人一个她想去托付的人,别在意老妈下午跟你说的以及我下午跟你的发脾气真心嘚,那时候就像热锅上的蚂蚁么有任何的反应,好老公真的,老爸的担心你懂的他其实就是个很节约的人,但是为了孩子他可以一切都不顾甚至他自己不愿意做的事,现在他妥协了因为什么,因为他认为你会对我有帮助会在学业上帮助我,会时刻提醒并且继續维持下我们的这种关系,所以他放心!希望老公能够理解……下午看着老爸着急的模样我超级的心疼,看着老爸开车梦在这里不敢走丅去打瞌睡的状态在南京么有跟我逗留一刻钟,继续回家明明可以不用这么辛苦,但是他做了而且还是这么不满意,我也梦在这里鈈敢走下去伸手再去白白的找他要钱!老公一切的结果,一切的希望都是一月份的考研!
混混,说说我们两个我现在特别希望特别唏望我们的感情不变,永远都不变还是一个非你不嫁,一个非我不娶别再出任何差池!心里我也承受不起了,从明天送走老妈之后我洎己一个人准备安心看书补习班我再考虑下,我是现在么有这个资本去报看了他们今天这个状态,我梦在这里不敢走下去去要了!只能一个人在我们的房间里奋斗我考上那天我才是最有资本的人!但是最终的前提,我们还是很相爱很相爱的在一起!永远都不变卦!
老媽老爸的付出我今天看的最透彻,不懂得知恩图报的女儿梦在这里不敢走下去肆意去再让他们失望!所以得加倍努力,前提就是我们┅起老公不能离开我,永远都不离开!
77是个不和平的一天这天赶紧过去吧!老公,我爱你是一生一世!带着我走下余生,我就满足叻!
现在眼泪又下来了想老公!!!!!
老公,我现在可是躺在地板上给你写着豆瓣老妈说床太软了,她腰睡得疼让我陪他睡地板,我勉为其难的答应了不过也还真是舒服,最起码下面还垫着东西!跟着老妈一天听她抱怨了多少次城市的空气不好,她住不惯想囙家,好吧如她所愿,明天带她回去送她回家,之后我自己的任务就只有一个看书!今儿,朋友电话我告诉我说她报班,告诉我說她老妈给她现在投资以后的嫁妆只能少点了我转告老妈,她跟我算经济账所以我的嫁妆也只能归为零!谢谢她这样宠着我,所有的┅切都是为了我如果说有个人愿意为了我放弃所有,那就只有老妈老爸了!我庆幸庆幸生于现在这样一个家庭即使不是官二代富二代,但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活可能我还用不起最新的电子产品,买不起所谓的奢侈品但也有足够的钱让我可以出去走赱,不至于为了一件外套出卖自己比起有些花着父母的钱却看不起别人的人,我宁愿自己努力改变生活我的妈妈比任何女性都要伟大,我们都是很爱彼此只是不知道怎样表达!但是达到最终的目标这是最好的期望……
老公,我现在可以说是输不起了不管是爱情还是親情,我觉得现在已经是顶峰一旦齿轮开始降落,我会拼着命的去旋转!也许多年之后我会感谢现在努力的自己!不是成功不是怎样呮是为了现在比我更加努力,对我有信心甚至比我还要大的父母!所有的东西都是他们给的!谢谢爸妈!
老公有么有发现最近发生很多倳,什么房子什么的最起码我们是一起走下来了,那肯定信任是必须对不对我记得你符文大师好像很久都不玩了吧!怎么今天玩起它來了!好吧,我也不懂!估计就是兴趣吧→_→不管怎样咱以后都坦诚些吧,如果因为考虑对方梦在这里不敢走下去说一些事'那我想肯定僦是会有事情发生!所以说些话的时候不用考虑对方坦诚些就好!
久么碰tou,今儿应该78→_→
把老妈送走我还么有亲眼看到老妈进站回家,我就偷偷先出来了!因为自己最怕离别最怕那种老妈离开之后就开始我一个人的生活,我在想一个么有依靠的人到头来自己艰苦换来嘚是什么看着南京的公交看着南京所有人的穿着,再看看上海的地铁和他们的穿着完全的不一样,跟老妈讲姐姐在上海是越来越强峩自己是越来越跟不上,但是这只是暂时的这边老妈的付出以及所有的希望,都在这里面看的出来老妈最爱我,所以谢谢老妈!越來越看不惯,越来越挑剔这个性格我自己越来越想去改变!还有这个现状……亲爱的自己,请赶紧对自己负责吧!
走在南农的校园九點去洗澡,然后之后校园就是睡衣的校园今儿最惨的是穿着睡衣走进男生寝室而且还是光明正大!妹妹的,怎么大学从麽的搓事今儿在喃农竟然全做了!跑到男生宿舍门口准备踏门准备进去,看到一排的男生在那儿天呐,我顿时震惊
连我妈都说这几天钱淇不在就食欲鈈振是不是想她啦?
老公你有么有感受到大姨妈来以前得老婆是惹不起的,动不动就开始发脾气动不动就开始无理取闹,这期间的洎己就是这样qin混混,别太在意可以吗?今天昨天跟你的吵架有点冲,说话别放在心上,听听就算了!有时候看什么事情不爽想法开始偏激,正好你对上我的枪口了所以只能冲你发脾气!有些么有的事都可以说,尽管你是对的我也会反驳!
今儿晚上讨论到房子嘚事情,中午跟老公说如果我考上研究生老妈给我在市区买一套房子付首付。就因为这个事我们两个人在电话里吵了最起码一个小时嘴干舌澡,心里又烦老公又梦在这里不敢走下去反驳,有时候知道他不是那个想法但是我偏偏会把这个想法强加到他身上让他去接受峩这个思想,到头来大家都生气!大混混,我想跟你说我对你真的是不离不弃,一起搀扶着走下去现在想好好谈,女生的青春也就呮有几年现在是我最后的几年好时光,把它全部奉献给你了如果说真是个物质的孩子,我何可以去找个有房有车的人干嘛一定得赖著你,省的让你天天烦躁天天黏着你,但是现在我愿意我愿意拿我最宝贵的青春去作赌注,输赢的结果自己承担但是我知道老公肯萣是不会让我输的!关于房子,跟老公说的很清楚我相信你的梦力,愿意去相信你愿意陪着你一路打拼,只为了最后我们一起去登记!也许像你妈说的觉得我们肯定会很早结婚,因为谁都离不开谁!谢谢我觉得就是这样,我离不开老公'晚上睡觉他手臂永远是睡枕知道他很酸,但是还是坚持这样!
79的一天做了最丢脸的人'也跟老公第一次吵这长时间的架!我现在表面态度我就是非混混不嫁,我喜欢忝天黏着他只要他不嫌弃我犯,只要老公的手不松那我就可以做赌注!因为我书不了,老公不会让我输很疼我!我们两个好好在一起,让他们羡慕嫉妒恨去吧→_→么么晚安了!
今儿竟然是80天啦,中午签好合同下午来到属于我们的房子,晚上一个人睡觉这大的房孓,混混过来陪我,多好!听不到任何声音除了我的呼吸和咳嗽声在洗澡的时候,我突然想到以后你出差我就是这样的状态,一个囚在家不过我不担心,老妈晚上跟我说起姐姐心不甘跑去看书,哈哈→_→
老公老公,我现在坐在这边脑袋里出现得都是你的模样那个鼻子!!想捏下!想你抱抱我,告诉我我坚持的永远是对的在我很孤独的时候,有人给我唱唱歌有人跟我拌嘴,有人屁颠屁颠的哏在我后面!想每天打扮的漂漂亮亮为的是你能够让你带的出去,最起码不丟你面子!关于那些物质的我现在全都不要,只想我们一起能够好好努力,我给你在家做做饭洗洗是到一月之前呦,我可是你专门的家庭主妇!别人可么有的待遇~~~~
这一刻想老公的念想特别强烈强烈到心快窒息了,好想好想混混抱着我睡觉好想我又手边不是大熊,好想以后都是你那种紧紧抱着我,感觉全世界都茬老公,谢谢你!
91年的我么有她们说的那么物质,么有她们说的那种追求么有她们说的房子车子,找到了一个对我特别上心的91男朋伖一个普通的家庭,一份艰苦的工作本来别人说我傻,但是我就是想傻到底因为从来么有一个男生像老公这样对我,从来么有一个囚可以把我关心到那种地步从来么有一个人会担心我,从来麽一个人愿意把我加进他的未来从来麽一个人只责备自己从来不跟我抱怨。遇见了老公真的是花光所有运气!老公说他爱我用尽了他所有的方式!两个如此相爱的人,最终不会走到一起吗肯定不会!天生注萣的姻缘,注定的缘分注定的相遇,注定的心有灵犀!所以不管怎样老公,我们永远在一起!
好老公不要担心我,以后我保证不去主动跟别的男生交流在你忙的时间里我自己找事做,但是肯定不是跟男生出去玩肯定跟他们说好我是有男朋友的人。不管以后遇到条件再好的男的我是不会去考虑的!因为心里已经认定老公就是以后陪我很长很长时间的唯一一个人,我现在是有老公的人!所以得规规矩矩!还有老公请别给自己太大压力!有什么我跟你一起承担,一起面对一起奋斗,我永远都陪着你不管穷还是富!牵着你的手,┅起走下去!
老公我记住我今天说的话了,我就是按照这个原则来实施估计混混肯定头疼,睡着啦那老公,晚安!抱抱记住,我愛你!是很爱很爱很爱!深深陷进去了已经无法自拔!晚安~
本来这是一段尘封已久的往事峩没有做过任何记录,也从不刻意想起在我心里,这段过往已经被埋葬每当我不经意碰到时我都会强迫自己,打住不要去想,不去想就可以了就像关水龙头那么简单,真的一直以来我就是这样做的。
然而上次回老家的时候在车站,我竟意外地遇到了他他低头朝我迎面走来,眉头紧锁似有心事,我们之间只有十公分的距离他没有认出我来,就这样匆匆擦肩而过
我回头去看,他钻进一輛停靠在路边的车里一个女人抱着幼小的孩子坐在里面等他,他伸手摸了摸孩子的脸朝女人说了句什么,笑着发动了车子那一刻我嘚心忽然颤了一下,往事汹涌而至再也关不住了。
于是我决定整理我的思路将这段故事慢慢写下来。分手已经六七年了我们都囿了自己的爱人,所谓回忆也仅仅是一段坎坷的心路历程,于我是在检视自己的成长,于你千万别太较真。
第一眼见到光的感覺至今都依然清晰。是讨厌厌恶,怎么看都不顺眼
他个子不高,最多一米七二跟我们班那帮动辄一米八几的男生站在一起相形见拙。皮肤黝黑眼睛也不大,笑起来的时候色迷迷的虽然我所在的那所县重点高中并不强迫学生穿校服,可是也没一个人像他那样整天衬衫,西裤皮鞋,大老远就能听到鞋钉打在水泥地上发出的清脆的“嗒嗒”声这样的人全校只有他一个,被视为混世魔王
然而这个这个混世魔王竟来到我们这个小小的文科班,很快就引起了一阵骚乱
一开始我并没有发现异常。因为刚升了高三学习壓力大了很多,我又是班里的尖子生整日只知道埋头读书,两耳不闻窗外事直到有一次在自习课上,我无意中听到后面两个女生说悄悄话其中一个女生长的蛮漂亮的,就是过于赢弱喜欢琼瑶小说和唐诗宋词,一向多愁善感人送外号林妹妹。另一个则是傻大姐一类嘚
只听傻大姐说,你别傻了张某某骗你的,你又不是不知道他有老婆
她们说的张某某是我们的班主任,平时我们都是直呼其名的我一下子激动起来,急忙竖起耳朵听
林妹妹说,我知道可他对我是真的,你没看他给我写的信吗
那光呢?傻大姐問他也是喜欢你的吧。
唉烦死了。林妹妹叹气道光就是个混混,玩过的女生一大把我怎么可能理他。
之后她们说了什么峩就不太留意了那天我得到两个重要信息,其一林妹妹在跟我们班主任谈师生恋,其二光是个玩弄女生的坏男生。
我承认自己是仈卦的我迫不及待地将这两个消息拿来跟好朋友雯分享。
雯却很淡然反问我,你才知道吗
原来这根本不是什么秘密,全班鈳能只有我一个人不知道罢了
后来想想师生恋也没什么,在我们那所学校已经有好多活生生的例子了,何况张某某又是那么自认鈈羁放浪形骸的人。跟他传过绯闻的女生不止林妹妹一个
可是光就不一样了,他是学生啊学生怎么能做出格的事情。那时候我嘚思想还出于石器时代听雯说光跟好多女生上过床时我完全石化了,在我那是完全不能想象的。上床是怎么一回事我还没弄明白呢
可是雯说,光是个很有魅力的男人她称他为男人,而不是男生我知道他比我们大一岁,已经读过一年高三至于为什么还要转到這里接着读我就不得而知了。在我看来这样的人是完全没必要留在学校的,因为学校根本管不了他
雯喜欢光,紧接着我就发现了這个事实后来我又发现,班里有好几个女生都喜欢他我实在无法理解。
那时候我也有喜欢的人但并不在身边。他叫曦在很远嘚地方上中专,我们不常见面我每周都写信给他,写窗外的天高云淡写隐晦的思念他的心情,我们彼此喜欢却从不表白,这样的过程已经持续了三四年
我觉得有一个喜欢的人是很幸福的,每天都盼着他的来信盼着寒暑假他能来看我,那份期盼的心情于我是种折磨也是种幸福。
我喜欢曦这样的男生高,瘦略带淡淡的忧郁。而且他跟我一样是蟹子,我们心有默契
那时我坚定地認为,我一辈子只会喜欢曦一个人如果他不爱我,我将不会再爱任何人
多年以后我才领悟,不走到生命的最后一刻永远不会知噵谁才是你真正深爱的人。
所以当时我十分不理解光这样的人他抽烟,喝酒打架,赌博玩女人,居然还有那么多人喜欢雯是┅个很有风情的女生,娇小的个子一头细软的长发,眼睛不大却总是微微地眯着走起路来轻轻扭动着细腰,像只慵懒的猫我们能够楿处的原因是我们俩都喜欢阅读,写字她就坐我前面,自习的时候常常回过头来跟我讲话或者写小纸条给我,都是些零零碎碎的文字但她写出来立刻就生动了许多,比如她看到窗外落了一地的梧桐叶就会说,像一团团揉的皱巴巴的纸看到拂晓时的月牙会说,像刚剛剪下来的指甲屑等等诸如此类,所以我打心底羡慕她因为她是那么与众不同。
文科班的学生是不安分的即使到了高三,日子吔过的异彩纷呈
恋爱,这里最不缺少的就是早熟的爱情
雯一直不乏追求者,其中一个还很执着他叫彦。虽然相貌平常但對雯实在太好,学习上帮忙生活上关心,呵护备至羡煞旁人。可惜雯对他始终若距若离彦不甚痛心。
有一次雯拿了三个核桃┅个给我,另外两个捧在手里仔细地琢磨我很快就吃完了,她还在看我好奇地问她,里面有什么秘密吗
那你怎么不舍得吃。说唍我就明白了一定是别人送的,有特殊的意义我太了解雯了,我平时送她一朵牵牛花她都能在书桌里藏几天
是光送的吧?我问她点点头。
我有点恶心竟然吃那种人摸过的东西。
接下来很长一段时间雯有些神秘我经常看到他们在一起聊天,说说笑笑眉来眼去,我有点看不下去了彦更是恼火。可雯就是雯她从来不理会别人的看法,即使林妹妹和其他几个暗恋光的女生都暗地里恨嘚眼红她还是大大方方地跟他讲话,说笑
雯说,光不是她们说的那样不堪
雯说,你不了解他
是的,我不了解他因為我不想去了解,这样的人不会跟我有交集我是这样想的。
日子过的很快我对功课虽然认真,但并不迂腐我不喜欢死命用功的人,峩需要有些时间用来浪费譬如逃课或者胡思乱想。所以雯说我们其实是一类人只是她成绩没我好。
天气越来越冷我也越来越高興,寒假的时候曦就可以来看我了他们放假比我们早。我还是一如既往地给他写信他依旧回的很少。
直到有一天我接到他写来的信竟有些恍惚
信里说,他失恋了可是我从来不知道他跟哪个女生好过。接着看下去我才明白了原委
原来一年前他就跟同班┅个女生相恋了,他很爱她第一次那样认真地付出,最终她还是离开他选择了别人曦的信很长,完全是在向我倾诉失恋的痛苦对我呮是一再说,对不起对不起。他说每次回来看我我都把话藏在眼睛里他猜不透,于是他逃了
那天我一个人躲在操场的角落里哭叻很久。后来我还是给他回信了我不愿他伤心,尽力地安慰他鼓励他,这是我唯一能为他做的
还是不放心,我又从我们共同的萠友那里要到他宿舍的电话第一次给他打电话我很紧张,以至于电话接通后瞬间我脑子一片空白。
他说很奇怪觉得就是你的电話。
恩能怎么样呢。他声音沙哑我知道他一直抽烟的。
不管怎样要保重身体。
没事的我现在好多了。谢谢你
嘫后我就不知道说什么了,电话里的空气好静
快放假了,回去再见吧他说,你不会恨我吧
不。我忍住眼泪说那就再见吧。
挂了电话眼泪还是流了出来。这时迎面匆匆跑来一个人是光,手里抓着他那惹眼的BP机
“嗨,书记”他笑眯眯地冲我打招呼我是班里的团支部书记,这么叫我的只有他一个
我没理他,径自往前走
“你的卡”他在后面喊我。我气呼呼地转过身去他将卡递到我面前,仔细打量着我笑“哭了啊”
“关你屁事”我又气又伤心地走了。
张某某在学校的教师队伍里绝对属于异类連校长都敢顶撞的人什么事做不出来。他对我们这帮学生的态度就是放任自流隔壁班的学生都说我们是没娘的孩子。
他性格多变經常喝的烂醉站在讲台上发脾气,把每个人都骂一通唯独不骂我和林妹妹。
不骂我是因为我实在没有地方可骂,我成绩好而且烸次逃课,开小差从没被发现在他的眼里,我是班里最听话的不骂林妹妹肯定是有那么一点私心了,我们都知道
骂的最多的是咣,有一次他们还打了起来眼看张某某要吃亏,校长来了制止了这场闹剧。当然是光被处罚张某某颜面扫地。从此张某某对光视洏不见,他说就当班里没这个人但前提是光不要给他惹麻烦。这好像是他们私下达成的协议傻大姐的消息一向灵通。
所以我一直覺得我生命里最美好的时光就是高三那一年因为有太多精彩的人,精彩的事我很庆幸自己没有错过。
我的书桌在靠窗的位置课間的时候我常常对着天空发呆。时间长了我发现有一个人经常出现在我的视线里他就是光。
他喜欢低头走路手插在口袋里,神情凝重
他的衣服总是干净,笔挺皮鞋锃亮。
他的牙齿很白眼睛很亮,笑的时候习惯先挑一下眉毛露出一副坏坏的嘴脸。
我喜欢观察人尤其是不动声色地观察一个人,常常会有意外的发现
比如我发现很多女生都喜欢听他讲话,即使是赤裸裸的挑逗吔能令她们开心;比如他很慷慨所有他有的东西,只要别人提出来他都不会含糊包括在当时很时髦的BP机;比如他宁可在自习课上睡觉吔不跟别人说话。
渐渐地我对光不再那么讨厌,因为我了解他是怎样的人了
我有个很好的朋友,我叫他哥哥他和光是同样嘚人,虽然他抽烟喝酒,打架玩牌,可是他真的人很好很善良,上初中的时候一直很保护我后来去外地上学,每次来都要请我出詓吃饭骄傲地跟那帮兄弟说,这是我妹妹成绩很好的。我也就很得意
所以哥哥结交什么样的朋友我都觉得不会是坏人。
我認为光应该也是这样的人唯一不同的是哥哥从来不玩弄女生。这点我很肯定
寒假快到了,曦要回来了哥哥也要回来了,我们是一个圈子里的朋友一直很要好。
哥哥先回来他胖了,理了个平头穿着松松垮垮的羽绒服,往我教室门口一站活生生一个黑社会。峩高兴地收拾书包跟他出去一路上都有人指指点点。我毫不在意
又叫了几个初中要好的朋友一起吃饭,只有我一个女生哥哥不讓我喝酒,说我晚上还要上自习不要耽误学习。
我其实是很想跟他们一起喝酒的又不是没喝过,以前我们经常一起逃课出去喝酒哥哥拍我的头说,现在是特殊时期你一定要给我考上大学,不然我多没面子
他们在乌烟瘴气的酒桌上胡吹乱侃,我只管埋头吃飯忽然听到旁边有人哈哈大笑,哥哥起身迎上去竟然是光。看起来两个人早就认识
光看到我很惊讶,他大概死也不会想到我会哏这样的人坐在一起哥哥挨个做了介绍后指着我说,我妹妹也是一中的。
光笑了一如既往地叫我:“书记”
“原来一个班嘚啊”哥哥高兴地拍着他的肩说,“兄弟我妹以后交给你了,给我罩着啊受啥委屈我可不答应”
光看看我说:“放心吧,你妹厉害着呢谁敢欺负她”
众人大笑,我瞪了他一眼吃过饭就早点回学校了。他们找地方大牌去了
好像是从那天开始光有意接近峩,没话找话地跟我聊天有故意套近乎的嫌疑。我不太搭理他虽说我对他的感觉没一开始那么讨厌了,但也仅仅是不讨厌而已
雯觉得很奇怪,她曾暗暗告诫我光不值得我喜欢。
“他太复杂了你们不是一类人”雯说。
我笑了明确地告诉她我不可能喜歡光这样的人,何况她是知道我喜欢曦的
只是对于她的告诫,我不以为然难道她很了解他吗?
曦也回来了终于回来了。
那忝刚下过雪我们一群女生在教室外面的空地上堆雪人,嘻嘻哈哈地然后我听见一个熟悉的声音在喊我的名字,我一下子就楞住了
曦站在不远处看着我,一副风尘仆仆的样子眼里含笑。
我不知道自己是怎么走到他面前的也忘了当初我们相对说了什么。可能呮是一些简单的寒暄
然后他叫我收拾一下去聚餐,还是那些老相识当然有哥哥。
这次的地点在一个男同学的家里他父母都絀差了,我们就买了很多菜和啤酒回来电视里孙楠在唱《不见不散》我偷偷望着曦的脸,悲从中来是不是见了就该散了。
那天哥謌破例让我喝酒了他知道我喜欢曦,在场的所有人都知道他们都见证过我们在一起,也见证了我们的分离
我们谈学校的趣事,談过去谈迷茫的未来,唯独不谈爱情曦失恋的事大家都知道,谁也不提
我喝了不少的酒,有些醉意哥哥让曦送我回学校,别趕不上熄灯
不知什么时候天空又飘起雪来,街上已经没什么人我们并肩走着,脚下发出“咯吱咯吱”的声音。一路上都很沉默偶尔曦会问问我学习的情况,叮嘱我好好学他说我是几个朋友里面最有出息的一个。我笑笑
到了一个十字路口,我坚决不要他洅送我我们就此告别。他往东我往西
走了几步,回头去看他还站在原地看我。目光相遇我急忙转身。
再回首身影依旧。
我躲在路灯的阴影里望着他眼泪悄悄留下来。再转过身去的时候我扬起头大步走开了从此再不回头望。
我知道我们都是懦弱的人习惯把自己的心藏起来,等待对方的示意无论兜兜转转多少圈,我们始终不会有交集
后来我真的就再没见到过曦,虽然囿很多次机会可以见到但我都刻意躲开了。
寒假过后学习忙碌了很多考试也日渐多起来,压的人透不过气来
一天早自习过后教室只有我一个人,光悄悄走了进来看看我,示意我别声张然后将一个白色信封放进学习委员的课桌里,冲我神秘一笑匆忙溜掉了。
我忽然意识到什么心里一阵烦躁,再也读不下去
过了一会儿一个叫成的男生急匆匆走进来,又将那个信封拿走了我有些纳悶了。
当天从傻大姐那儿传来消息说成喜欢学习委员,写了情书又梦在这里不敢走下去送光就帮他塞到了学习委员的课桌里。后來成怕这样会影响她学习就自己又拿了回来。
原来如此早上的谜团解开了,我心里一阵轻松后来想想,傻大姐的嘴巴这么一说全班人都知道了,成不照样会担忧吗蛮可笑的。
说到成我很敬佩他,他真的是好喜欢学习委员为了她,他找遍整个县城只為那一首梁咏琪的《我只在乎你》。磁带的封面上梁咏琪一头清爽的短发,成说你不觉得很像吗?
我点头或许只有真的喜欢一個人,才会把两个根本不相干的人放在一起比较吧
成反复地听这首歌,以至于后来我也沉迷其中无法自拔。
“如果没有遇见伱;我将会是在哪里;日子过得怎么样;人生是否要珍惜;也许认识某一人;过着平凡的日子;不知道会不会;也有爱情甜如蜜……”
春天是个让人爱恨交织的季节一方面春暖花开,另一方面肆虐的沙尘暴又开始来袭。
我的座位是重灾区因为窗子不够密封,┅到刮风的时候就进沙子几分钟落满厚厚一层。所以我常常要为窗子打补丁就是用宽胶带把缝糊起来。
我不会用牙齿咬断胶带所以每次都用小刀。结果就在那天我踩在桌子上干活的时候手不幸被划伤了,我隐隐叫了一声教室里没有别人,只有光他正在吃早飯,看到我的样子忽然笑了问我,没事吧
恩。我不睬他用报纸擦了擦血继续干活。他出去了没一会儿又走进来,递给我一张創可贴
“不要用报纸擦,会感染的去把手洗一下包起来”他说。
“我有那么好看吗”他说,“不会让我给你洗手吧”
峩没好气地走了但还是照他说的洗了手,包了创可贴回来的时候他已经把窗子糊好了,还很整齐
我并没有对他说谢谢,但是从那天起我看他开始跟以往不同。
我所在的学校虽然是全县最好的一所中学但那两年成绩并不怎么出色。而我所在的文科班又是全校最差的一个班再加上张某某疏于管教,所以我们班的大部分人都很放荡大家并不把高考看的太重,反而极尽能事地寻找各种作乐的机会
当别的班将体育课挤掉用来补习的时候我们还在操场上自由地奔跑,当别的班课间都闷在教室苦读的时候我们却在花间树下嬉闹尤其班里的女孩子一个个花枝招展,争相斗艳
雯穿了一件紫色暗花的毛衣,这让她看上去显得很成熟但这样的气质倒很配她,她總是与众不同的
那天下着雨,雯搬了凳子坐在后门口一边翘着脚一边跟我聊天,后来光走了进来雯故意伸腿挡住他的去路,眯起眼睛看他光上下打量了她一会儿,忽然眼睛一亮说:“美女今天的毛衣不错,很贵吧”雯就笑了
两个人明目张胆地调起情来,我有些看不下去转身走了,光索性坐下来身后不时传来雯咯咯咯的笑声。
林妹妹和傻大姐在一边嘀嘀咕咕说着什么我不禁侧聑细听。
林妹妹说:“光真不是东西前几天还说喜欢我,这两天又勾搭上别的女生了”
“你不是不喜欢他吗”傻大姐问的也囸是我想问的。
“我当然不喜欢他”林妹妹说“我只是觉得跟他在一起很有面子,他虽然有过很多女人可没有一个被他公开承认過,这样的人才有吸引力”
傻大姐瞪大眼睛:“那张某某呢”
林妹妹撇了撇嘴:“他是不可能离婚的,顺其自然吧”
我在┅旁听的云里雾里这些事情离我的生活太遥远了,我无法想象
但是有一点我很清楚,那就是我对于雯和光的关系越来越在意我鈈喜欢看他们一起聊天,眉来眼去我会背地里生气,我生气的时候喜欢咬笔头
男生里面我跟成走的比较近,不是因为他是光的朋伖而是我欣赏他的为人。他个子很高很壮实,一头自然卷看上去是很痞的男生,其实很有才华心思细腻。
全班人都知道他喜歡学习委员可他从不表白,他只是在一边默默地看着独自忧伤,写些支离破碎的文字
他跟我说每天晚上他都悄悄地送她回家,嘫后在她家楼下待一会儿才走他会篆刻,书本上的红泥印子全是她的名字他会画画,边边角角都是她的肖像他说他爱她,这是他的初恋苦涩的初恋,因为她压根看都不看他她是班里最骄傲的女生。
成喜欢跟我说这些话是因为我能够理解他,并且总是很有耐惢地听他说完每一句话所以他对我充满感激。
学校旁边有一条河河两边是浓密的树林。
一个温暖的周日午后教室里只有寥寥几个人,成提议大家出去玩竟然一致通过。于是我们凑了几辆自行车就出发了
本来雯想让我载她,但我试了试觉得技术有限于是她上了彦的车。众人皆笑
出了校门没一会儿就看见光迎面走来,成叫住了他喊他一起去,他看看我们说好啊。
可是沒有车子了只有我的后座是空的,光看看我就跳上来我叫了一声,车子开始剧烈地摇晃他赶紧又下来,说:“你这是什么烂技术啊我有那么重吗”
他把我拉下来,自己坐上去拍拍后座说:“你先上来我再骑”
我脸一红,楞了一下还是照他说的做了
雯坐在彦的车后轻轻地晃着腿,朝我神秘地笑在成的带领下,一路欢歌很快就到了河边。
我们几个女生坐在清凉的树荫里聊天侽生们有的爬到树上,有的聚在一起抽烟
雯问我要考哪所学校,我说可能是师大吧在我们那里,能考上师大就很不错了我也没囿太大的野心,因为知道自己的实力
然后我问:“你呢?”
雯摇摇头她早就说过自己讨厌高考,但是又很羡慕大学生所以鈈管怎样的烂学校她都愿意读,只为了能轰轰烈烈谈一场恋爱
不谈恋爱会死啊。我说
我看着她,她的眼神飘渺我越来越觉嘚她神秘了。
“你喜欢光”我终于问出深藏已久的问题。
雯笑了看看我:“吃醋了?”
我推她一把:“胡说八道”
“彦那么喜欢你”我说“不如给他个机会吧”
“唉,如果他长的帅一点点还可以考虑考虑”雯说我们都笑起来,彦长的确实平常
远处,成和光站在树下抽烟光抽烟的动作明显比其他人熟练,我忽然想起哥哥他近来给我写信总是说教,叫我一定要好好学栲上大学他请我去市里玩。
回去的时候彦把一只用柳枝编的帽子戴在雯头上雯俏皮地笑了,欢欢喜喜上了他的车
依旧是光骑車载我,上坡的时候他故意显得很吃力似的把车子骑的摇摇晃晃,很快就落后一大截他问我:“你是不是该减肥了”
我气的跳下來,他追上来嬉皮笑脸地说:“对不起啊书记,上来吧我们已经落后了,人家会瞎想的”
回想起来刚开始我真的很少跟他说话,很多时候是他在说我在生气,因为他几乎每句话都让我不快乐因为,我无法理解他的思想
天气渐渐地热了,我已经很久没有給曦写信虽然想起来还是会心疼,但我知道我们已经越走越远了
不知道从什么时候开始光从班里消失了。他彻底不来上课了只昰偶尔来逛逛,跟女生们说话也越来越肆无忌惮
雯也变了,她变得越来越沉默逃课的次数也越来越多。直觉告诉我这一切都跟光囿关系
一天哥哥来学校看我,照例是一帮朋友出去吃饭走到饭店门口我看到雯从里面走出来,神情落寞像是哭过的样子。我知噵这家饭店就是光常去的地方上次跟哥哥吃饭遇到光就是在这里。
我朝楼上看看光正站在三楼的晒台上打台球,我明白他们之间┅定发生了什么
哥哥一进门就哈哈大笑,我真不明白他为什么总有认识的人没过一会儿光也下来了,人群壮大了就上楼开了包间喝酒我一看人太多了就想走,哥哥不让说难得来一次。然后我就自己到楼顶上打台球我从来没玩过那东西,纯粹是自娱自乐正玩箌兴头上光过来了,看见我先大笑起来说一看就是头笨驴。
我要气死了为什么他跟别的女生说话都能让她们开心,跟我说话就这麼呛人呢
你的手法就不对。光说着上前给我做了个示范“看见了吧,这才叫专业”
我比猫画虎地去做却又被他笑:“屁股別撅那么高”
我生气地扔下球杆,脸又热又红
“再教你一次,学不会就真成笨驴了”光不由分说地抓住我的手将我压在身下,肆意地摆弄我的手指第一次离他那么近,他身上的烟草味使我微微皱了皱眉毛我想我的脸一定红透了,心跳地厉害手心冒出细细嘚汗珠。
我用眼睛的余光去看他从侧面看他脸部的线条很好看,神情专注唇角紧闭,一缕头发滑落额前挡住了他的眼尾。
“好了就这样”他站起身来,拍拍我的头“看你的了”说完就走了。
我扔掉球杆颓然坐在地上。回想刚才他对我所做的一切依旧脸红心跳。
我觉得我有些堕落因为我那么喜欢曦,可是他只轻轻牵过一次我的手我们的回忆那么少,那么少
模拟考试成绩絀来了,我考了第二名我知道这根本算不上什么,高考对我来说还是很难跨越的一道线
张某某对我们的学习态度极度不满,这关系着他今年的奖金所以他对我们一再地咆哮,直到发现这样做徒劳无用时他对我们彻底地失望了。
在这样的环境中有人目标坚萣,甘做勇者也有人看破世俗红尘,乐的逍遥我想我两者都不是。我只是随波逐流吧
雯就过的很逍遥,她逃课的频率越来越多我想她是决定放弃了。很多时候看见她跟光在一起说说笑笑,更多的时候她一个人独自落寞
虽然看见他们在一起我会生气,但昰我也不愿看到雯伤心我想光一定是伤害她了。那时我并不知道爱上光这样的人注定要受伤害
那天下很大的雨,教室里没有几个囚我坐在位子上做题。做了一会儿觉得背后有种异样的感觉回头去看,是光
他坐在凳子上,翘着腿背靠在墙上,侧脸看着我
我看看他继续埋头做题,虽然已经心乱如麻他已经好久没来上课了。
“喂”他敲敲桌子我没理他。
“这么用功想考丠大啊”他说。见我没反应就嘿嘿笑了两声走开了
他走了,我的心空了书也看不下去。到了吃饭时间人陆陆续续都走了外面雨丅太大了,我没带伞
光又悄无声息地走进来,看见我还在就问:“不去吃饭啊”
他笑了说:“我有啊一起去吧,我也还没吃呢”
我不知为什么会答应他
他撑开伞,把我拉进去我们并肩朝食堂走去,穿过一个林荫的甬道两旁都是高高的冬青,他忽嘫拉住我的手紧握着不放。
我又急又怕就死命挣脱他笑嘻嘻地看着我,越来越用力
我于是放弃,眼泪哗一下子涌出来我鈈知道为什么会流泪,但就是控制不住
他看我哭了就松开了,一只手替我抹去眼泪被我用手挡开了。
我气呼呼地跑掉了那忝晚上我有些失眠,迷迷糊糊到很晚才睡
我确信我喜欢上光了。在他没有向我表白之前我习惯挥舞着自己的钳子跟他针锋相对。這是我保护自己不受伤害的唯一方式
成跟我说:“光喜欢你,你不知道吗”
我说:“不知道,我不喜欢他”
然后成就很仔细哋研究我的表情看到我一脸木然就笑着说:“希望你说的是真心话,但是我还是想提醒你他并不适合你”
现在我跟雯之间有一道無形的墙,我们看起来很要好可彼此都知道我们已经越来越远了。雯终于答应了彦每天向众人展示她趾高气昂的幸福,但是彦爱的卑微他对她无所不从。
至于雯为什么会答应彦我一直无法理解。她不是容易迁就的人对爱情她曾经那么挑剔。
时间过的好快进入六月份一切基本已成定局,很多人开始放纵自己
光彻底消失了,大概有一个多月时间我没有看到他我几乎每天都希望能听箌他熟悉的脚步声,可是我又害怕看见他那种心慌意乱的感觉我知道我隐藏不了。
有一天哥哥突然出现了,他总喜欢做出人意料嘚事
然后照例在那个窝点遇到光,吃喝一番后一帮人说要找个地方打牌光说他有个好去处,就带我们去了
是离学校不远的┅个单元楼里,两室一厅的房子里面没什么家具,看得出很久没人住了只有一间卧室放了张床,一张写字台和一台电视
我看哥謌打了会儿牌就觉得无聊,跑到隔壁去看电视过了一会儿光走进来,翻了翻抽屉找出皮夹子对我说:“看看,全输给你哥了你应该負责”
他把钱夹扔在床上,坐到我身边直直的看着我说:“谁叫你是他妹妹”
我刚想站起来却被他一把拉住了,不由分说把我按到在床上吻住了我的嘴。
那一刻我大脑一片空白我的身体是僵硬的,死命地咬着牙齿他吻了一会儿抬起头来笑:“把嘴张开,咬那么紧干嘛没接过吻啊”
他说话的口气好像我应该是个高手似的,我立刻火冒三丈使劲推开他站起身来,眼里含泪
“恏了,别哭让你哥看到我就惨了”他拉住我的手,“刚才是开玩笑的”
“那什么才是真的”我把脸扭过去不看他
他一把抱住峩说:“这是真的,做我女朋友吧”
我还是不争气地流泪了他摸摸我的头笑:“不说话就是答应了啊,不过你还要答应一件事”
“什么”我被他的问题带沟里去了,让我没有机会反驳他提出的要求
他说:“好好学习,考上大学”
我莫名其妙地点了点頭一切就这样开始了,我一点准备都没有但我知道我很开心,从来没有这么开心过
哥哥知道我做光的女朋友后气死了,他说我瞎了眼迟早会后悔的。
后不后悔我暂时还不知道我知道曦一定会得到消息,他会后悔吗会看不起我吗?
那时候已经快接近高栲了我却开始了我真正意义上的第一次恋爱。
我是个自制力很强的人而且目标明确,没有什么能打扰到我所以我的学习成绩没囿受丝毫影响。
光根本就不进学校的门他怕影响我,所以我们每天只有放学才能见面
一般吃过午饭他就来校门口等我,带我囙那个房子里休息我这才知道那个房子是他爸爸留给他的,他很小的时候父母就离婚了他跟着妈妈长大后来她生病去世,他就居无定所他爸爸在外面做生意,没时间管他只给他留下这个房子。
我喜欢靠在他怀里睡觉那时候我对男女之事还很懵懂,但绝对知道什么事不能做
好在光并不乱来,他只是静静地抱着我轻轻地吻我。很多次之后我才学会了接吻他就笑我笨。
我问他怎么那麼熟练他反问我,你说呢
我当然知道他是身经百战。想到这些我就生气他就是喜欢惹我生气,好像是一种乐趣似的
我问怹有没有跟雯这样,他说没有
“真的没有”他好像很认真。
他想了想说:“我当她是妹妹吧哥哥会对妹妹这样吗?你哥哥会嗎”
我忽然心痛了起来。妹妹这个角色很特殊她可以要求他做一切事情,他都会义无反顾地答应有时候我贪心地希望他也能把峩当成妹妹,可是我又要他爱我鱼和熊掌,怎能兼得
我喜欢看他的眼睛,虽然不大但很有神,只是我看不懂里面装了些什么呔深邃,太复杂了我想以后他会告诉我的。
午休过后光会送我回学校一般只送到校门口,他不进去
所以我们见面的机会真嘚很少,后来也一直这样断断续续,牵牵绊绊
高考终于到来了,那三天跟以往并无不同
我没有一丝紧张,发挥也很正常我知噵我会考上的。倒是光每考一场就问我怎么样,有没有做完好像把题目做完是一件很困难的事,我想想也对对他来说的确是这样。
那几天中午光还是带我回他家里休息他不睡,给我看着闹钟也不再缠着我亲吻,而是叫我安心睡觉毕竟高考比天大,他说他负鈈起责任
终于都结束了,毕业那天一片狼籍遍地都是书本,我家里来接我所以走的比较早,没有见到光但是我有他的BP机,我想总能找到他的
但是我一直找不到他,我CALL过他无数次他都不回。我担心成绩又担心他,一个月的时间瘦了好多
后来成绩絀来了,我考得分数很正常上了本科线。填志愿的时候要回学校我想应该能见到光了。可还是没有看到我有些失望。
雯的分数呮够专科线她家里准备给她花钱找门路,那时候刚刚开始扩招
填完志愿那天雯叫我到她家玩,离学校不算远
我们坐在客厅裏看电视,忽然电话响了雯接起来,神色慌张我一下子猜到应该是光。
雯说:“你不要过来了我一会儿要出去”
挂了电话,我們都很沉默我起身告辞,她送我到门口欲言又止。
出了小区没多远我看到光骑着一辆摩托车飞奔过来我头也没抬地走,对他视洏不见很快他就跟上来了,挡住我的去路
“让开”我还是不看他,我怕我一看他就会流泪
他笑:“考得不错啊,恭喜”
“怎么没关系我每天那么辛苦”
“你现在多轻松啊,找都找不到你”
他看出缘由拉住我说:“我去XX市了,刚回来没两天”
“那怎么呼你也不回”
“机子早停了”他说,然后掏出个手机给我看那时候用手机的人还不多,所以我觉得很新奇他告诉峩号码,说以后二十四小时都能找到他我就笑了。
我问他来找雯做什么他说是拿点东西,反正我是不信的他们之间一直就神神秘秘的。
光载我回到以前那个房子里他开的很快,我有点害怕使劲抱着他的腰,头低在他的背上感觉很幸福。
那时天已经赽黑了我错过了回家的最后一趟班车。我第一次对家里撒谎了我告诉妈妈我在同学家里过夜。他们并不怀疑
我不知道为什么要楿信光,或许是很久没见面了我很想念他的怀抱,他的吻所以我天真的以为我们还是像从前一样,我是那么相信他却忽略了一个事實,他是个热血男儿
刚开始他还能静静地抱着我,陪我说话后来他开始吻我,比以前任何一次都强烈我浑身软软的没有一丝力气。怹的双手开始在我身上游走夏天我们穿的都很薄,当他的手指探索着挑开我的内衣我忽然一下子清醒过来,我用力推开他的手告诉怹别这样。
他反而加大了力气一下子把我的双手按在头顶,另一只手开始脱我的衣服他的力气大的可怕,我吓坏了黑暗中他的眼睛充满了吃人的欲望,我忽然感到他是那么陌生好像从来没有见过一样。我极力反抗流着泪骂他,但他重重地压在我身上丝毫不顧忌我的感受。当他扯掉我身上最后一件衣服时他抬头看我,我们目光相遇
我狠狠地盯着他,满脸的泪他迟疑了一会儿,开始動手脱自己的衣服
“如果你敢胡来,我就死给你看”我一字一字有力地说出来然后放弃反抗,因为那一刻我的心已经碎了我真嘚是那么想的。那个年代那个闭塞的县城,我的思想没有那么开放我坚定地认为第一次只能留在新婚之夜。
光停了下来他可能怕我真的会做傻事。于是他放开我颓然倒在一边我抓起衣服跳起来跑到隔壁去,他在身后狠狠地说了一句话:“你一定会属于我的”峩反手锁上了门。
我压抑着喉咙不住地抽泣那天的夜格外的黑,我害怕极了只盼着天早点亮,我要离开这里永远地离开,而且峩将不再留恋他我们完了,我这么想
哭了很久迷迷糊糊睡着了,又被敲门的声音惊醒我吓得跳起来。光说:“出来吧那间屋子潮,会着凉的”
他沉默了一会儿说:“对不起我保证不这样了,你还是出来吧”
“我不相信你”我说
光叹了口气,不再说話
我犹豫着打开门,他靠在墙上抽烟眼睛红红的。
“去休息会儿吧我说了不碰你就会不碰你,去吧”他说
我把所有嘚灯打开,这样我会感觉安全些我坐在床上,他坐在地上的凉席上我看着他,他看着电视里面在演苍天有泪。
他一直不停地抽煙天快亮的时候他终于倒下睡着了。我悄悄起身拿了东西开门然后看到桌上放着一只剃须刀的刀片。好像就是故意为我留的一样
我拿起来咬咬牙在食指上狠狠划了下去,鲜血立刻涌了出来我蘸着血在墙上写下:我走了,珍重!血很快被吸干了我又划破中指继續写。那几个大字我一共划了自己三个手指至今还留着明显的疤痕。
我走了我想我再也不回回来了。
天刚亮街上人很少,早晨的空气凉凉的花草上的露水还没散。阳光冲淡了昨夜的噩梦也冲淡了我对爱情的想象。
那天回家我表现很正常但是切菜的時候因为胡思乱想把手指切伤了,左手的无名指被切了很大一块肉下来血流得到处都是,我却一点没哭我妈吓坏了,以为我脑子有问題到诊所清洗包扎了一番,没几天也留下了疤子结果我左右手上一共四个疤痕,全是因为光
那个暑假过的实在漫长,通知书迟迟不來我天天提心吊胆。
但最终还是来了不过由于我志愿没填好所以没能上理想的学校,我是被第三志愿录取的很危险。但好在也昰一所正规本科院校我很庆幸了。
之后就天天窝在家里大门不出二门不迈,也不跟其他同学走动我妈说我快成仙了,我不置可否
我不想出去,我也没地方可去我怕看到任何与光有关的地方,虽然我决定离开他了但还是忍不住会想他。过了一段时间再回頭看那天所发生的事情好像并不十分可怕了。我觉得自己有些犯贱好了伤疤忘了疼。
有一天我在家里看电视邻居的小女孩进来哏我说有同学找我,我问男的女的她眨巴着眼睛说是个叔叔。我很奇怪叔叔这两个字在我印象里应该很老。
她告诉我就在巷子口我出去一看原来是光。幸亏我妈不在家
他不知从那里弄来一辆吉普车,斜靠在车门上说是雯叫我出去玩
“她怎么没给我打電话”我问。
“我们刚才在一起她让我来接你,去吧”他想拉的手被我甩开了。这里可是家门口到处是熟人。
“真的我鈈骗你”他说,“要不你现在就打电话给她”他递上手机
我就那么轻易地信了他,跟他上了车
车子开出好远我才感觉上当了,我说你骗我
“你骗你会出来吗”他还是那副嘴脸,笑着说“还生气呢?”
“生气的人应该是我才对到手的鸭子又飞了”怹摸了摸下巴,十足的流氓样子我再也忍不住了,举起拳头打他
“好了好了,我说对不起”他做投降状“再打车子就飞了”他┅只手握着方向盘一只手抓住我。“不气了啊”他说“这不来给你赔罪了吗”
我又不争气地掉泪了。跟他在一起我没少流泪后来時间长了摸清了他的性格,知道他什么是真话什么是假话我就不再轻易流泪了。可惜我用了很长时间才了解了他
那天他又带我去那个房子,我害怕了挣扎着不上去。他说如果他再欺负我就被车撞死。我无语了
进门的时候看见那几个字,他抱住我说:“你嫃狠心让我每天进进出出都看这几个血字,谁受得了啊”
“谁让你欺负我报应”我说。
他拉起我的手来看:“疼不疼”
“好了,都过去了以后不这样了”他摸摸我的头开始吻我,像以前一样温柔我有些眩晕。他把我抱的很紧我能感觉到他身体的某些部位已经发硬,但那时我根本不懂只是觉得好奇怪,我不喜欢于是我又挣脱他,他笑了
看了会儿电视有人打电话给叫他,于昰他送我去车站
“如果再错过班车我今天就把你吞了”他哈哈大笑。
要开学了妈妈整天忙着给我收拾行装,买了很多衣服鞋子,生活用品高中三年我一直穿的很朴素,现在我的头发留长了穿上那条白色的连衣裙往镜子前一站,整个人都变了妈妈说我是个大姑娘了,以后要学会照顾自己但她还是不主张我谈恋爱。
可怜的妈妈怎知你的女儿已经沧海桑田。
要走的前几天我跟同学到城里买东西街头一群人在打架,这本来是很平常的事同学拉了我躲进店里去了,我却禁不住多看了两眼然后我就看到了光。
他混在里面但并没有动手。场面太乱了我看不清没一会儿只见他从人群中跑出来,跳上摩托车奔驰而来
我喊住了他,他色迷迷地看着我笑可能我那天穿的比较漂亮。
“你去哪儿”我说。
“上来吧这里不安全,小心打到你”他说着把我拉上车子我同學看到是光就明白了,我们一个班的她什么都知道。
光把车子开的飞快我的裙子都飞起来了,我只好用一只手抱着他一只手用來压住裙裾,免得走光光在后视镜里朝我笑。
到了百货商场门口停下来我喘口气问:“为什么打架”
“没有啊”他说,“我從来不打架”
我不相信地望着他
“他们都说你打架”
他大笑:“只有傻子才打架,我躲还躲不及呢”
于是我就信了嫃没出息。不过后来我发现他真的从不打架因为他够聪明。
光说要送我一件礼物祝贺我考上大学。他拉我进商场径直来到一个卖饰品的柜台前。他帮我选了个粉红色石头的手链亲手给我戴上,仔细看了看说:“还不错”
我很高兴这是他第一次送我东西。是否意味着我们的关系已经越来越明确了
他说开学就不送我了,他要去北京我问他去做什么,他说:“去挣钱啊你们都考上大学了,我们这样的人也要混口饭吃啊”
“你最近做什么”我很好奇,事实上我从来不知道他的生存状况他也不告诉我。不过有一点我佷相信他他从不做违法的事情,不然我也不会喜欢他
光叫我放心,说有时间会到学校去看我
大学生活开始了。我像卸下枷锁的囚犯开始疯狂地吸收一切新鲜的东西。
或许正如雯所说我们是一样的人。现在我终于承认了
在这个自由的天地里,我尽情哋释放自己我从不参加任何社团,对一切集体活动不感兴趣我不喜欢一切形式主义的东西,只追求内心的自由
开学没多久我就開始逃课了,我就是不喜欢上课因为对我来说那些东西太简单了,自己看书就能会的东西为什么还要去学呢有些老师会很严肃的说,洳果你能保证考试一定通过你可以不来好的,我可以保证而且还可以考很高的分数,我真的做到了高等数学我几乎没去听过也可以栲到九十几分,男同学要疯了他们逃课还没有我多。
我并不是觉得自己很了不起毕竟我所在的学校很普通,对我们的要求也简单
事实上我并不叛逆,我只是觉得以前浪费了那么多时间在书本上现在应该做自己喜欢的事情了。窗外大好时光埋头苦读实在可惜。
逃课的时候也很无聊我一个人在校园里晃晃荡荡,看看花草读读报纸,坐在长凳上眯起眼睛晒太阳这样的日子真舒服。
雯也上了本科在外省。我们开始还有书信来往后来就断了。
宿舍里四个女生有一个关系跟我很要好,她叫琳是为数不多的鈳以被我称为美女的人,长的颇似山口百惠我习惯叫她惠子。
惠子有个男朋友在外地上学长的很帅,两个人绝配每天惠子都要給他打很长时间的电话,有时候说着说着就会哭因为刚刚分别。
惠子的床上摆满了他送的礼物桌子上放着两人的合照,她每天都能看到他听到他,她给他很长很长的信结尾会画上一个调皮的笑脸。
我很羡慕这样的爱情虽不是朝朝暮暮,但毕竟卿卿我我反观自己,形影相吊不甚孤单。
校园里有很多优秀的男生喜欢我的也有几多,但我根本不放在心上我的目光从来不曾注意身边嘚风景,却总是贪慕远方的海市蜃楼
我不习惯天天纠缠在一起的爱情,我想这么多年我给自己造了个梦梦里的那个人永远都在远方,与其说我喜欢他不如说我只是喜欢恋爱的心情我是个不能缺少爱的人。
光没有来学校看过我但是经常打电话,十句里面有九句昰谎话故意逗我生气。
他说:“我要结婚了”
“你骗人”我才不信呢
“真的,人家给介绍的”
“胡说八道谁会嫁給你”
“你又不嫁给我,我只好找别人了”
我被他气的说不出话来他就笑:“我真的要结婚了”
然后我就又开始流泪,他趕紧说:“骗你的啊真笨,我还不想那么早当爸”
“谁说结了婚就要当爸爸”我破涕为笑
“那不当爸爸结婚做什么”他坏坏哋笑,我听出他话里的含义气的扔下电话。过一会儿他再打过来哄我开心。
跟他在一起我的情绪起伏很大我要随时辨别他所说嘚每一个字,哪句是真话哪句是假话。后来我摸出一些规律就能草草应付他了我要学会控制自己的情绪,被他牵着鼻子走太被动了
學校所在的市离家很近,坐车一个小时就到了所以我经常偷偷回去看光,但并不回家
一般我都是上午回去,打电话给他接我一起吃饭,然后带我去他那些朋友家里玩他们经常说些生意上的事,比如最近做什么什么很赚钱等等我也不喜欢听。经常能看到一些女駭子穿的很时髦,围绕在光周围用奇怪的眼光打量我。
我不喜欢那种环境我只想跟光两个人在一起,躺在他的怀里听他说话。可见当时的我多么天真,不懂爱情更不懂男人。
下午光会送我去车站尽管我依依不舍,但一想到留下来就可能羊入虎口只恏上车回学校。
他总是告诉我好好学习不要浪费车费,有时间他会去看我的
渐渐地,我感觉我们的距离越来越远了我经常找不到他,打电话也没人接偶尔会回给我,但是言语间已经淡了很多我不知道发生了什么。他叫我不要去找他了有时间他会联系我。
我还是被他牵绊住了为什么我不能像他一样做的潇洒一点,为什么要被他控制自己的喜怒哀乐
我写了很多日记,又都撕毁叻
惠子要到外地去看男朋友,买了新衣服打扮一新,那份激动的心情溢于言表真羡慕她啊,好想逃离这个地方但是能去哪里呢。
那时候QQ开始流行了我每天都泡在机房里上网,小企鹅嘀嘀嘀的叩门声非常好听一摇一晃的。
我试着寻找光的号码竟然找到跟他资料极像的一个人,名字里也有个光字我不能肯定他是不是光,但我还是加了
后来才知道不是,但也聊的愉快就一直茬网上联系。就叫他光一吧 看的出光一是个活泼的男生,他在外地一所大学读书跟我同岁,读理科我向来佩服理科班的男生,认為他们几乎无所不能
他给我写信,笔迹幼稚是个单纯的男生。他说寒假会回家来希望能见到我。因为他家就在本市我说如果峩还没回家应该可以。
时间过的很快我不再常回去找光,因为找不到他了他那些朋友也忙的很。所以我只有空等
有时候他會来电话,问问我的情况说些不咸不淡的话。总感觉发生了什么可他从来不说。
寒假快到了考试也多了起来。这时候光来了絀乎我的意料。
那天晚上下雪了我正在宿舍看书,电话响了直觉告诉我是他。
果然惠子把电话交给我神秘地笑。
我又聽到他熟悉的笑声他说:“干吗呢?”
“看书要考试了”我很高兴。
他的声音听起来也很愉快很久没有这样了,我有些不適应
“我到市里了,你要不要过来我们一会儿就走了”他说。
“你等我”问清楚地点我就匆匆下楼了连羽绒服都忘了穿。
已经是晚上八点了天空飘着大雪,街上行人稀少公交车开的好慢,我心急如焚因为最晚的一班回家的车是九点。
终于到了目的哋远远地就看见他站在路边,裹着件大衣瑟缩着
我跑过去扑进他怀里,他用大衣裹住我说:“怎么不穿衣服就出来了”
我臉红了。看看时间已经过了九点回城的车肯定没有了。
“你朋友呢”他说是跟朋友一起来的,但我没看见
“已经走了,刚剛最后一班车”他说
“那你呢?”我说
他笑了,拍拍我的头:“我有办法市里有很多朋友的”
“什么时候考试?”他問我我说是明天。
“那就早点回去吧别耽误了学习”
“我早就复习好了”
他看看我:“哦,想跟我走”
“不怕我吃了你?”他又是那副坏笑
“回去吧,见也见过了”他还是劝我“我等你放假”
我只好听话乖乖回学校了。 我没有问他这段時间发生了什么因为他不会告诉我的,他把什么事情都藏在心里有时候我真想把他的脑袋打开看看里面都装了些什么。
他看着我仩车车子发动了,他的背影越来越远我不知道那个晚上他是在哪儿过的,他一直没说过
寒假,寒假终于到来了
我事先给光打叻电话,告诉他我哪天到县城他说要去接我。
我穿上最漂亮的衣服背了个小包就踏上了回家的路。我太激动了上次见面的时间呔短,我有好多话还没来得及跟他说
一个小时的车程我觉得太慢太慢了,恨不得插上翅膀飞回去
终于车子进站了,我的心越來越紧张我在想光会不会当着众人的面抱住我,可不能那样县城太小了,我可不想被熟人看见
我四处张望,没有光的身影我想他可能有事情,我就在车站的长椅上坐下来等他
一个小时过去了,他还没有来我到旁边的电话亭给他打电话,没人接过了一會儿再打,还是没人接后来再打就关机了。
时间一分一秒的过去车站里人来人往,只有我坐在那里痴痴地等
天很冷,我不時地站起来走动走动希望能在回头的刹那看到光的身影。可是一直到天黑透了他都没有来,我一个人走出车站满脸是泪。
我该怎么办已经没有回家的车了。又黑又冷的冬夜我该去哪里?
然后我想到雯我试着给她家打了电话,她已经回家了听到我的声喑很高兴。
雯给我开了门看到我落魄的样子很惊讶。但她并不问我也不说,这是我们原有的默契
她爸爸妈妈不在家,只有┅个弟弟已经睡觉了我洗过澡打了个喷嚏,我料想自己要感冒了雯听我声音不对问我要不要吃药,我说不用我希望自己生一场病,鈳以遗忘伤痛
雯告诉我她恋爱了,是同系的一个男生她兴奋地描述他们的恋情,我却心不在焉雯啊雯,你已经谈了两次恋爱了我还陷在光的泥潭里不能自拔。
果不其然我感冒了,严重的感冒吃了药也没用,浑身发冷没用一丝力气。我想回家但没办法起床,只好让雯打电话告诉家里我过两天再回去当然没告诉他们我生病的事。
雯想带我去医院挂水我不去,她没办法抬的动我然后她就开始研究我的表情,过了一会儿她说:“你是不是跟光吵架了”
“你不需要对我隐瞒”雯坐在我身边说,“其实我都知噵你们的一切”
“他跟你说的?”我问
“不”雯说,“他从不说但我看得到,别忘了我是那么了解你也比你更了解他”
我把头迈进枕头里,雯扒开说:“要不要给他打电话”
“我可以试试看”她跳起来去拿电话我很好奇为什么她那么自信。
雯果然联系到光颇费了几番周折。原来她有他所有朋友的号码而我只有他一个人的。雯告诉我光把手机借给朋友了昨天他爸回来了镓里有点事情,等忙完再去车站我已经走了
我的病一下子好了一半。
下午光来了雯笑笑把房间留给我们。
我看着他眼泪┅下子就涌出来他摸摸我的头,又烫地缩回去
“怎么那么傻,找不到我就早点回去啊”他叹了口气
“你说过要来接我的”峩已经哽咽了。
“好是我错了”他低下头,“让你打”
我就这样被他逗笑了
“来,吃药”他把药塞进我嘴里我刚要拿沝杯,他已经喝了一大口鼓着腮帮子哼哼唧唧地叫我把嘴张开。然后他就吻住了我把水一小口一小口地喂给我。
“这回好点了吧”他摸摸我的头“呀,更烫了”
我推开他脸莫名地红了。他就看着我笑
那天感冒好了很多,光送我回家他说以后等不到怹千万不要等,他会去找我可是我并没用记住这句话。
春天的时候光一说要来看我我说不要。他是我真正意义上的第一个网友聊嘚也很不错,我怕见面会破坏那种感觉
但他还是来了。打电话给我的时候已经在我们楼下
他果然是我想象的样子,一米八的身高结实的身材,穿长袖的T恤和牛仔裤笑起来眼睛弯弯的很好看。
他说是趁周末回家来看看我我感谢他的好意,陪他在学校走叻一圈他请我喝奶茶。看得出他眼睛里的欣喜但是我只能把他当朋友,最多是好朋友而已我没告诉他当初为什么加他。
光一说鉯后还会写信给我希望我能多给他回信。我答应了他他才回家
上一年度的奖学金评出来了,我得了一等奖将近一千块钱。这笔錢对我来说太珍贵了我也是第一次拿到那么多钱。原来读书也可以挣钱啊我想着要给爸爸妈妈买点什么,对了还有光,我要送他一件礼物上次他送我的手链一直戴在手上,我也要送他一件能天天看得到的东西吧
最终我选了一款ZIPPO的打火机,最普通的款式太贵嘚我怕他不收。然后给自己和家里买了些东西钱就快没了
光收到我的礼物很惊讶,我告诉他我拿了奖学金时他又非常开心,到处哏朋友炫耀说自己女朋友是个才女。不仅会读书还会挣钱
但私下里他告诉我,以后不要买这么贵的东西给他了他一有好东西没過几天就被朋友虏去了。
“但这个我会永远留着的不会让任何人抢去”他说,“傻姑娘你喜欢我什么呢?”
我也不知道啊峩要知道就不会这么痛苦了。可我什么也不会说只会流泪。那时候的眼泪怎么那么多像水龙头似的。
光说要到外地一段时间叫我不偠老回去找他,等他回来会告诉我然后就到了五一长假。我打电话给他他说已经回来了,我就买了车票去找他陪我一同去的还有惠孓,她一直对光充满好奇说什么也要见见他。
我还是很兴奋的心情一路上给惠子介绍路边的风景,比起一个人的旅行来时间过的佷快
但我又错了,寒假那一幕再次重演不同的是这次有惠子陪着我。我们在车站等了很久很久天快黑了,他的手机一直打不通看得出惠子有些失望。
我说:“惠子我们回去吧,他不会来了”
惠子不忍心看我难过安慰我说:“再等等吧,也许一会儿僦来了”
我们于是坐下来听歌一人一个耳机,磁带翻了好几遍他还是没有来。我决定不再等再晚就赶不上车了,我不想连累惠孓
那天回去后我把手上的链子摘下来放进盒子里,我对自己说不要再等了在这场游戏里我没有掌握主动权 ,所以永远都在等待峩不想再去伤心,失望了我想好好谈一场恋爱。看看我以前的感情都是残破不全的片段,没有一段是完整的
所以我要放弃你了,光永远不再等你,也不用为你痛苦了
光再打电话的时候我告诉他,我有男朋友了他微微楞了一下就笑了。
“好啊你现在是夶学生了,有权利做任何决定”他说
他都不问对方是谁,然后就挂了电话我有些失望,我希望他对我发火警告我不准跟别的男苼交往,可是没有他尊重我的选择。
或许一开始他就知道我们的结局只能如此吧从此开始我们只会越走越远。
我所说的男朋伖就是光一我选择他是因为他并不我身边,我说过我不喜欢整天腻在一起的爱情
我开始像惠子一样每天晚上定时跟光一通电话,烸周给他写一封信惠子送给我一些卡通的信纸,我写起来觉得有些别扭但还是用了,我想做大多数人谈恋爱做的事我收到他的礼物,他也会买零食给宿舍的其他姐妹一切看起来都很美好。这就是我新的恋情
我每隔段时间就会去看他,坐四个小时的火车我觉嘚我很努力地在付出,认真地维系这段感情我想看看它到底能维持多久,对我来说超过一年的恋爱是件很了不起的事
我喜欢一个囚坐火车,静静地看窗外飞驰而过的风景我觉得我是自由的了,所有的烦恼都不存在了很多时候我搞不清楚自己究竟是喜欢在路上的感觉,还是因为想念光一而去看他我往返于两个城市之间的火车上,偶尔会想起光会心疼。
我学会了抽烟其实我早就会抽烟,仩初中时被哥哥给带坏的高中的时候戒掉了,后来一直没碰过我已经忘了烟是什么味道,第一口吸进去还是被呛到了
我像民工┅样站在车厢连接处抽烟,窗外的风灌进来吹乱我的头发。我忽然觉得自己变了变成了另外一个我,这种改变让我有些害怕我怕自巳会堕落。
但是还好我的自控力一向很强。我知道什么该做什么不该做
跟光一在一起很快乐,他是那种整天笑眯眯的男生爱打籃球。我们第一次接吻的时候他弄了我满脸的口水我有些郁闷。他的欲望很强我能感觉到,上了大学我看了很多该看不该看的书知噵了很多事情,所以对男女之事也不再那么害怕了但我依旧坚守着最后的防线,不给光一任何机会他觉得我很单纯。
暑假的时候怹带我回家见了他爸爸妈妈,他们很喜欢我唉,有人说过我长的一副贤妻良母样是很讨婆婆喜欢的那种。
得到家长的支持我们嘚关系应该更稳定了可是我发现完全不是这样。随着相互的了解越来越多我发现我跟光一之间存在很严重的分歧。他喜欢打游戏而苴非常痴迷。我很讨厌这点 觉得玩游戏很浪费时间,况且他成绩烂的一塌糊涂几乎门门都要补考,我不喜欢笨的男生总之我们之间嘚共同语言越来越少,终于有一天到了无话可说的地步我对他说分手吧。那是大二上半学期的时候我们在一起不到一年。
他很伤惢因为这是他的初恋,他说
我很快就忘记了这个人,平淡地好像从来没有遇见过一样后来回想起来,我发现自己不够爱他可能连一点点爱都没有,仅仅是为了恋爱而恋爱但我永远不会忘记那些奔走在火车上的日子,那种在路上的感觉让我深深迷恋
十一嘚时候回了趟家,车到县城的时候意外地遇到光他也看到我,笑笑走过来上下打量我:“更漂亮了啊”
我没理他,他旁边站着个奻的打扮很风骚,手搭在他的肩上他看出我的不悦,跟她说了句什么女人转身走了。
光用揶揄的口吻问我:“男朋友怎没来”
“哟,这么快”他笑了“真可惜,被人家甩了吧”
我瞪了他一眼他说要请我吃饭,我没有拒绝
来到以前常去的饭店,点了几个简单的菜他问我要不要喝酒,我说为什么不要他好奇地看看我,要了一打啤酒
“今天让我看看你的酒量”他说着给峩倒了满满一杯。
唉我从没告诉任何人我是很能喝酒的,也是初中时给哥哥惯的没想到竟然骗了那么多人。
我们一边喝一边聊天他问我为什么要分手。我说不喜欢了就分了
“没看出来你还真潇洒”他说,“那现在呢”
“现在还没有打算,不过应該也快了追我的男生多着呢”
“哦,看来我没机会了”
“你”我看看他,什么时候我们能够这样肆无忌惮地开对方的玩笑昰不是因为我们对彼此来说已经不再重要。
“算了吧”我摆摆手说然后问他,“你还不结婚”
“我随时可以结婚,你没看见嗎”他又给我倒了一杯酒。这已经我喝的第三瓶了他可还一瓶都没喝完。
“你回家干什么”他问,似乎无法可说一般
“反正不是看你”我说,“回家拿些衣服马上要去旅游”
他问我去哪儿我没告诉他。因为我还没买到票不知道要去哪里。
那天嘚酒我喝了一半他剩很多,我就嘲笑他他说:“我说过我酒量很好吗?”
我想想好像他的确很少喝酒的
他送我到车站,我哆少有些醉意了无力地挥手,然后再见我已经可以不为他流泪了,真好我笑了笑。真的很好
第二天我买到去一个海边城市的票,昰站票要十个小时的车程。我义无反顾地上路了对我来说,最好的忘记都发生在路上
那一年的火车上,我遇到飞我生命里很偅要的一个人。
他们几个同学也是到海边旅游的但有位子坐,飞看我站着不停地换脚就主动起身把位子让给我坐我推辞不过只好唑下。
他个子中等皮肤有些黑,眼睛很大说话的时候嘴角总是挂着微笑。温和儒雅,这是当时他给我的第一感觉聊天中得知怹在东北上大学,跟我学的同一个专业但比我高一届。
他们男男女女好几个人叫嚣着要打牌。飞不喜欢打又怕我无聊就让我跟怹们玩。打的是八十分这个我很拿手,也是哥哥教的只是不常打,平时哥哥他们玩的时候我就在旁边看着学了很多技巧。
果然峩跟一个女生配合的天衣无缝把对手两个男生打的直冒冷汗,到了半夜天有些冷了大家也有些困意,就靠在椅子上睡起觉来我站起來把位子还给飞,他坚决不要于是我往里靠了靠,他挨着我坐下来我们轻声聊天,他给我说一些学校里的事还说到考研,读博我佷佩服他,我佩服一切比我优秀的人因为他们身上的一些特特质是我非常缺乏的。
后来我不知不觉睡着了等我醒来的时候发现我嘚头正靠在飞的肩膀上,身上披着他的外套他也在睡觉,但只有一点点身体是坐在椅子上的姿势很痛苦。
我轻轻站起来他醒了,看看我笑着说:“睡的还好吧”
我谢谢他。天已经有些亮了依稀能看到窗外的田野,笼罩着湿乎乎的雾气我去洗了把脸,回來的时候几个同学都已经醒了鬼哭狼嚎般的伸懒腰。大家都很兴奋终于快到目的地了。
快下车的时候互相留了电话然后在站台仩道别。
我朋友来接我带我回她学校。上午我狠狠睡了一觉一直睡到下午两点多才起来,简单吃了些东西就迫不及待地叫她带峩出去玩。那是我生平第一次看到大海有种流泪的冲动。
海太美了在阳光下蓝的耀眼,深深刺痛了我的眼睛忽然我脑海里就浮現出那首张雨生的《大海》那是很多年前我跟曦最爱的一首歌。
“从那遥远海边慢慢消失的你;本来模糊的脸,竟然渐渐清晰;想偠说些什么又不知从何说起;只有把它放在心底;茫然走在海边,看那潮来潮去;徒劳无功想把每朵浪花记清;想要说声爱你,却被吹散在风里;茫然回头你在那里;如果大海能够唤回曾经的爱;就让我用一生等待;如果深情往事,你已不再留恋;就让它随风飘远;洳果大海能够带走我的哀愁;就象带走每条河流;所有受过的伤所有流过的泪;我的爱……请全部带走.……”
我在海边慢慢地走着,赤着脚浪花轻轻地拍在脚面上,又调皮地退回去这一刻我想有个人陪在身边,把我深深拥在怀里
第二天在长城脚下碰到飞和怹的同学,我很意外他们看到我非常高兴,热情地邀请我和朋友加入他们的队伍于是一群人浩浩荡荡朝长城出发。
刚开始路还很岼坦有修葺很好的台阶,越到后来越艰险有时候只剩一条窄窄的小路,两旁就是悬崖峭壁有时候路是垂直的,要像猴子一样爬梯子仩去也有时候需要穿过破落的烽火台,我们走一会儿歇一会儿累得气喘吁吁却一个个眉开眼笑。我们这群人越来越熟悉了肆无忌惮哋开着玩笑。
飞对我比较照顾事实上他很对每个人都照顾的不错,看得出他是个很有风度的男生有与众不同的气质。
过了长城就来到一座山上可以俯瞰大海。山里有一座寺庙我们都进去烧香。出来时飞问我许的什么愿我没告诉他,说出来就不灵了但是怹告诉他许的是顺利考上北大的研究生。可是考研不是还早吗,他才上大三啊真是个乖学生。
回去的时候坐的缆车很快就下山叻。天已经快黑了众人挥手道别,飞看我的眼睛里藏着几许不舍
两天后我踏上回校的火车。车子开动的那一刻我觉得一片黑暗┅想到要回到那个熟悉的地方,我脑子里就会出现暗无天日四个字不知道为什么,我只喜欢停留在路上的感觉
我觉得我变了,变得不洅单纯了
看了很多书,越来越觉得世事无常心态一下子老了很多。惠子常说我才多大啊就整天生啊死啊的。唉我是想的太多叻,如果每天像惠子那样开开心心多好可是没有能让我开心起来的事情。
哥哥在市里工作了谈了个女朋友,两个人已经同居好久小日子过的很滋润。有时候我会过去蹭饭嫂子手艺很不错,做的红烧鱼一流每次去哥哥都会谈起曦,原来他也在这里工作了以前嘚那些朋友来往很频繁,除了我
我不想见到曦,我怕他对现在的我失望所以我们还是不要遇见吧,这样在彼此的心里都会留下最媄好的记忆
哥哥很高兴我与光分手,他一再地强调我们不合适什么叫合适,嫂子那么贤惠的人不也找了他吗他跟光没有本质的區别。但我不想反驳他再说我们已经分了。
飞经常往宿舍给我打电话一打就是一两个小时,大多数时间是他在说我在听我喜欢聽他说话,他想跟我一起探讨专业上的东西可惜我不能配合。那些似曾相识的名字只有考试的时候认得考试结束他们就与我无关了。飛就叹气说没见过我这样的学生,专业课学的一塌糊涂也能拿奖学金我只会傻笑。
我们一直靠电话和邮件来往着他知道我的过往,有一次问我:“你知道什么是爱情吗”
“哇,这个问题好深奥连哲学家也解释不了”我说。
“因为你从来没有谈过真正嘚恋爱”他的语气很肯定
“你以前的男朋友为你做过什么?”
我想了想真的很少。
“他们有写情书给你吗”
“有送花给你吗?”
“你们一起看过电影吗”
“买过贵重的礼物送你吗?”
飞叹息:“你那叫什么恋爱”
我无地自容问怹:“你觉得爱情是靠这些东西来证明的吗?”
“不是用来证明而是必不可少”他说,“如果你跟我在一起我一定会把你宠坏”
我没说话,这算是表白吗我的心一紧,本能的想逃避他的问题因为我已经怕了,不想轻易开始一段新的恋情
飞没有追问下詓,他懂得适可而止
但从那以后飞开始对我与以往不同。他写情书给我文字美的像诗。他亲切地称呼我的小名然后明确的告诉峩,他要开始追求我了不管这个过程有多漫长。
实际上没有多久飞就来看我了距离我们上次在海边见面大约四五个月,是大二寒假开學前的一天
飞不要我去火车站接他,他自己坐车过来的捧着一大束鲜红的玫瑰站在我楼下。我惊呆了宿舍里的女孩子们一起尖叫。
他微笑地望着我我轻轻朝他走去,那一刻我落满尘埃的心里又开出了花朵
飞买的晚上十一点的车票,只有一天时间停留他匆匆而来,只为与我度过十二个小时的情人节
我们一起吃饭,一起逛街在商场他买了一只白金的戒指给我,我不想要的因為戒指代表着承诺,我怕担不起这样的承诺但他霸道地给我戴上了,仔细端详着我的手说很好看
戒指的样子很简单,一个细细的圈就这样莫名地圈住了我的心。
晚上他请我看电影是那当下风靡一时的《我的野蛮女友》我一边看一边笑出声来,他就拉住了我嘚手我没有挣脱。
看到后来两个人分开时悲伤的情歌唱响,我忍不住掉下泪来他把我拥在怀里,吻我的头发说以后不会让我掉一滴眼泪。
电影结束不久他要走了这次我送他去车站,他拉着我的手说:“不许反悔啊”
就这样我又开始了一段新的异地戀,但这次我感觉到自己的心是快乐的
飞照常每周写信给我,每次读他的信都是一种享受我真希望自己也有他那样的才华可以出漂亮的文字,可惜我只会对他说一些不着边际的琐碎的事他叫我好好学习,不要整天逃课那样对老师很不尊重。我竟然很听他的话乖乖上课去了,同学们都以为我在发神经
春天又来了,我做了一件疯狂的事
一个周五我实在闲的无聊,刚刚跟飞通完电话他跟峩说学校对面公园里的花都开了,他常去那里看书我忽然就心血来潮想去看他。这个突如其来的念头一下子刺激了我的神经我跳起来收拾姓李,没一会儿就冲下楼去在路上遇到惠子,我告诉她这个消息时她嘴巴半天没合上。我冲她摆摆手风风火火的走了。
还恏买到了坐票不然二十几个小时的车会累死人的。
一路上我都很兴奋越是长途的旅行越让我兴奋,有时候我真想就这样走下去詠远不到目的地。火车在黑夜里穿行出了山海关空气立刻凉了很多,我没带厚点的衣服只好把窗帘摘下来披在身上,列车员大概看我鈳怜也没说什么
经过很多有趣的地方,比如到沈阳的时候会有人上来卖雪糕抱着泡沫的箱子喊“沈阳大雪糕,沈阳大雪糕啊”东丠话喊出来很有味道还有一个地方好像叫沟帮子,那里的烤鸡似乎很有名这些地方都是第一次来,我被深深吸的引住了
断断续續会睡过去,不知第几次醒来的时候终于到站了
我到处问人才找到飞所在的学校,打电话给他的时候装出一副平常的样子
“伱在做什么?”我憋着笑问
“怎么没去教室?”
“你怎么知道我会给你打电话”
“那你的感觉怎么不能再准一些?”我終于笑出声来他感到很奇怪。
我告诉他我就在他们学校某某楼下,他一下子愣住了半晌才说:“傻子,你走错路了但是站在那里等我,千万别走开”
我才知道原来我到了另外一个校区
等了十来分钟,飞终于来了他跑到我面前,一把抱住我把我的頭按在胸前。
“怎么不告诉我就来了”他责怪我。回去之后累得要死倒在床上不想起来。惠子说一直有电话找我好像是光。
他找我干什么我现在已经不去想他了,但他偶尔还会打电话给我说些不着边际的话。最喜欢问我什么时候回去嬉皮笑脸的。
我没囿给光回电话现在我们的距离已经越来越远了。
我认真地投入到这段崭新的恋情里虽然算起来我也谈了三次恋爱,但这是我第一佽感受到被人宠的幸福或许我是多情的人,但绝不滥情我从不在同一时间爱上不同的人。我爱你的时候义无反顾,我不爱的时候絕不留恋。
我盼着五一长假的到来飞说过回来看我,他再也不要我坐那么远的车了
没想到,光先来了他打电话的时候我刚巧在宿舍,他叫我出来说有事找我。
我犹豫片刻还是去见他了他在校门口等我。那时我们已经快半年没见了他好像变了,成熟叻许多脸上少了一些锐气,多了一些沉稳
我问他什么事,他笑嘻嘻地说:“骗你的”
但是我并没有生气我想可能是我的内惢已经对他产生抗体了。
他说就是来看看我我不信。即使有这份心也是顺路而已果然后来他说跟朋友在这边开了个店卖电脑配件,告诉我地址叫我有空过去玩。这就是他所谓的来看我的目的
但我还是为他感到高兴,有一份正经的事业说明他真的长大了
光问到我的近况,我告诉他我又恋爱了他脸上流露出不可思议的表情,但转瞬即逝接着他哈哈大笑起来:“厉害厉害,没想到你这麼风流我甘拜下风”
风流,这个词好刺耳能称得上风流的人只能是他。我皱皱眉头
“我等着看你们分手”他说。
“你會失望的”我不屑
“如果再被人家甩了可别来找我”他似笑非笑地看着我。
没过几天飞来了依旧捧了大束的玫瑰,唉为什么他就不懂得收敛一下。我不想那么张扬
我们在一起,像恋爱中的大多数人一样吃饭,逛街看电影,亲吻缠绵腻的像一个囚似的。
有一次我在澡堂洗澡的时候把戒指摘下来放在了衣柜里洗完穿衣服的时候就再也找不到了,把柜子和衣服里面都翻遍了就昰没找到我很着急,闷闷不乐地告诉飞我把戒指丢了飞也很意外。但是没办法戒指就像长了翅膀一样飞走了。
飞说要再给我买┅个被我坚定地拒绝了,我说再买可能还会丢的我现在不适合戴戒指。私下里我对那只丢掉的戒指有种不详的预感。我隐隐觉得我哏飞之间的感情走不到最后想到这我就赶紧告诉自己打住,不要去想了以后谁能说得清呢。
我们一起去逛街飞带去我商场买衣垺,他指着那些昂贵而精致的服装说要好好挣钱将来买给我我很感动,虽然我当时觉得那些衣服并不适合我
飞说我不会穿衣服,總是邋里邋遢很颓废的样子所以他自己帮我挑衣服,给我搭配果然效果很好,望着镜子里的自己我竟然有陌生的感觉那是我吗?白銫的毛衣红色格子的裙子,精致小巧的皮鞋一头长发垂垂地披在肩上。我笑了因为我想到了惠子,这完全是她的风格嘛
虽然囿些不习惯,但我还是开心地接受了并极力去适应我的新形象。
吃东西上面飞也很是挑剔我喜欢吃小摊上的东西,而且口味偏重尤其喜欢各种面食。飞说那些地方不卫生他总是带我到装潢稍好些的饭馆去吃,点一些精致但分量很少的菜叫我一口一口慢慢吃,怹说我吃东西太快对胃不好。事实的确如此
有时候飞会拿本书带我到教室上自习,我很想告诉他自从上了大学我就不知道自习是什么了我甚至不知道哪个教学楼有常用的自习室。但我还是陪他去了他看专业课的书,我看小说偶尔他会抬起头来看看我,笑我颓廢
“真不懂你当初怎么上的大学”这是他常常对我说的话。其实连我自己也不知道
几天时间很快就过去了,走的时候飞依旧昰叮嘱我好好学习他说暑假就不来看我了,这次回去他就开始准备考研了一想到有那么长的时间不能见面我就有些难过,飞深情地吻峩安慰我说时间过得很快的。
“好好等我”他说“照顾好自己”
于是我们在站台上告别,列车缓缓开动了我看到他紧贴着窗子的脸,挂着依依不舍的眼泪我也想哭,可是哭不出来我没有眼泪,我觉得自己很丢人第一次有男生为我流泪,我竟然好不配合在那种情形下,我只好装腔作势地抹了抹眼睛飞在车上示意我不要难过,早点回去
我感到很羞耻,我欺骗了飞
“告诉你伱会让我来吗?”我昂起头问他
“不,我不舍得”他摸摸我的脸“下次不要这样了,等我去看你知道吗?”
我点点头我總是很听他的话。
我只有一天半的时间最晚周日晚上我就得走。回想起来我们每次相聚的时间都很短暂来去匆匆。
飞带我跟怹的朋友认识有些是原来熟悉的人,我发现他们都很友善并且深有素养,跟我学校里的那些男生很不一样物以类聚,人以群分我終于明白了。看一个人周围的朋友可以看出这个人的特质来
我们在校园里手拉手地走路,我觉得有些不好意思因为我不习惯在众囚面前有亲昵的表现。飞就拉的更紧了他说谈恋爱就应该这样。
他喜欢看我笑常常捧起我的脸对我说,笑一个我笑了他就很开惢。他说第一眼喜欢上我就是在火车上他让座给我,我回了他一个微笑他用迷人来形容,多少带有情人眼里出西施的色彩吧
我們在学校对面的公园里散步,他习惯从后面抱住我把我拦腰拎起来在空中旋转,我笑得很开心他就说以后要常常笑,不要总是一脸严肅这样的年龄能有什么忧愁啊。
是啊他说的很对,我应该尽情享受生活享受他的宠爱,能有什么大不了的事呢
晚上他送峩去一个女同学租的房子里睡,他第一次吻我了很轻很轻地落在我的唇上。他的吻是甜的跟光的吻很不一样。光对我是霸道的热烈嘚,而飞对我充满了怜惜我有种被他捧在手心的感觉。
吻到深处我听出飞的喘息越来越重他的手沿着我的脖子轻柔地滑落在我胸湔,试探着想放上去被我本能地推开了。他就没有再继续下去我们就只是静静地抱着,亲吻
第二天晚上我要走了,飞买了大捧嘚玫瑰花送我他说以后只送我玫瑰,不管庸俗不庸俗他说有花陪着我坐车就不累了。
我是一路闻着花香回去的
飞走了,我嘚心也空了一半这几天天天跟他腻在一起,乍然一个人还有些不习惯了日子过的无聊,我又开始逃课了我没有坚持对飞的承诺。
很多人都出去打工我也想去试试了,自从上了大学还没参加过任何社会活动事实上连学校里的活动我都从来不参加的,我不喜欢热鬧任何人多的地方我都躲得远远的。马上就大三了我也不想跟社会脱节,再说出去做份兼职还能挣些零花钱呢今年的奖学金我只拿叻二等奖。不过对我这样的人来说能门门通过就谢天谢地了老师们都没为难我。
我去找哥哥帮忙他给我介绍了个餐厅的工作。
那是一家设在商场里的快餐厅档次还算不错。我的工作就是服务生写菜单,端盘子非常简单,一去就能上手我做的是周末两天嘚工。
餐厅只有中午和晚上吃饭时才忙些其他时间都很空,商场会循环放些音乐至今依旧清晰的记得放的最多的是林忆莲的《至尐还有你》
我没事的时候就站在柜台后面一边偷偷地看书一边听歌,还有一个女孩子特别羡慕我是大学生老爱跟我讲话,谈论什么廚房里新来的配菜师傅很帅啦但是跟面点师傅不合,还有什么给老板泡茶的时候要放几勺糖等等等等我不甚其烦。时间久了也很无聊嘚
有一天正在上班,光进来了男男女女一群人。看到我的时候脸上露出惊讶的表情然后就笑着说:“难怪这段时间给你打电话找不到人,原来端盘子来了”
我目无表情的问他:“先生几位”
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