[生活五味]最真实的心路历程---我的婚姻我的家
我的臭脾气不知道什么时候能彻底改。我在心里告诉自己，必须用心去改，不然，再伤害别人的同时伤害着自己，而且，最终伤害着都是爱自己的人。昨天，冒着风险去乌鲁木齐，履行承诺给小宝的去一起买家具。我错误的估计和形势，只穿了一件单衣，天气在瞬间变化，冷风呼呼，乌云遍天，我当时就后悔没有把外套带上，可是，已经晚了，那只能硬着头皮坚持了。因为学校停电，我的手机没电了也没办法充，惴惴的揣着空格电的手机，就毅然出发了。当然也给班长和马伶俐交代了我不在的处理办法，但是，心里还是毛毛的，害怕出事。没想到没给小宝发信息呢，我们就在Ａ座偶遇了。然后，就是不停的看不停的选。我一直强调，价钱贵点无所谓，但是一定要自己喜欢，一定要对得起未来的生活。所以，我们买的东西都算是支出范围外的，但是，心里没有什么不安，钱可以慢慢赚，一定不能亏欠生活，随便选个廉价的东西，只能让自己后悔。我很喜欢我们选的所有东西，只是，我不喜欢看小宝眉头紧锁，我不想他有压力，我也怕，他因为这样，太辛苦。其实没什么，我们有实力买这些我们喜欢的东西，所以，只要有信心，我什么都不会畏惧。其实一直都挺好的，他一直牵着我也冷而冰凉的手，我还是感动的。可是，事情的转机在中午三点半。因为沙发的问题，我让他自己上去把订金交了，就订那套吧，也还满意。因为我实在累了，懒得跑来跑去了，想着这么个小事也就是五分钟，没想到，我抱着胳膊在冷风中哆嗦了二十分钟，他还没消息。学生又打电话，说家长已经来了，校长让我过去处理问题。我当时就着急了，生气学生家长不守信誉，说好了晚自习来，现在跑来折腾人，我现在插翅也难飞回啊。我就赶紧给小宝打电话，可我手机一拨就自动关机。我就发信息。来回折腾了又十分钟，我的火气就冲到头顶了，真想自己一走了之。都四点了，饭也没吃，又冷，学校那边有着火似的催，那时觉得自己是世界上最可怜最委屈的人。好不容易他出来了，我知道我的脸色一定很难看，因为我真的生气了，我生气，从来掩饰不了，我不可能装做无所谓。我压住火气冲着他说了几句，他要牵我的手，也被我第一次甩开。我知道他也看出来我生气了，幸好他脾气好，再累再苦也不会在我生气的时候也用火气对待我。现在想想，他也没什么错，他肯定是为了家在奋斗着，还得受我的气。可是，我也有原因啊，他为什么不体谅我，把我一个人仍在冷风中半小时，我的心情，他肯定体会不了。他说去吃饭，我当时哪有心情吃饭，执意上了公车。没有看他一眼，我的怒气让我没有办法去快速原谅。上了公车，启动的一刹那，我的眼泪就情不自禁了。我不知道自己为什么会哭，因为饿，因为冷，因为累，因为压力，因为孤单，还是因为什么，总之，我控制不了自己的眼泪，在别人纳闷也坦然的眼光里，坦然地流泪。小宝发了信心，让我别上火，慢慢来。我看了信息，哭的更厉害了，说不出理由，就是难受。手机又自动关机，而且打不开了。我心急如焚，因为没有联系工具，我不知道班里情况怎么样了。班主任让我的心情压抑到极点，生活，自由，爱好，全部因为这三个字和４５个学生而改变。我哆嗦着冲回学校，盖圣杰的事情已经处理完了。我松了口气，才发现已经快七点了，饿过了，也不想吃饭，就没吃。晚自习因为停电必须点蜡烛，我就盯着学生，让他们在特殊时期别调皮。和同事们在办公室的烛光中聊天，一个晚自习也过的很快。我的心情也好转了很多。其实，我生气，只要对方不和我故意对着干，我很快就能不生气了。幸好找了小宝，他能迁就我，就算我错了，我相信我生气时，他依然向我道歉，依然用温暖，用微笑包容任性的我。现在想想，还觉得，自己不懂事。以后，我会尽力克制自己的坏脾气，什么事情慢慢处理，不着急，不烦躁，不对小宝和任何一个我不想伤害的人发脾气。一定！好了，今天，相安无事，我的班主任生活也进入正轨了，挺好。房子周六就完全具备了家的模样，好开心，小宝的付出，终于有了满意的回报。我会努力赚钱，尽量省吃俭用，把欠别人的快点还清，相信我们很快可以的。生活，慢慢来……我不会再那么急噪了，我不会再生那么大气了，毛毛，监督自己哦，相信不生气的自己，是最可爱的！加油！２００８－４－１６
２００８年４月１９日　晴－多云－飘雪－晴好－多云－阴冷今天值得我纪念。平生第一次感受太阳雪，欣喜的在灿烂里追逐雪花，看它轻盈的落在我跳跃的身体上，迅速融化，消失不见，让我质疑自己所见的真实性，但是，真的出现了，阳光中，轻雪飘飞，让我们在时光流转中感悟生命的真谛。很兴奋，看着天那边的黑云，再看看头顶的湛蓝和艳阳，沉思。苍穹，也能在特殊的时刻，把自己划分为不同，更何况我们凡人。其实，每个人都是多面的，都会情绪化，只是有些人善于调整，善于掩饰，善于伪装，让别人看不见他心头的乌云，而有些人总把自己的情绪毫无保留的展示，阴晴无常也罢，变化无穷也好，总之真实的展示着，坦然的生活着，问心无愧。我从前，是典型的后者，没心没肺的把自己的所有袒露在众人面前，开心就是开心，生气也绝不会去笑。可是现在，我必须向前者靠拢，学会找一个面具，在适时的时刻，戴上，把那颗真实的心，生疼的包裹着，不去考虑它究竟想要什么，只是一味的迎合世界，迎合生活，迎合他人，当大家都觉得好时，就微笑着颔首，内里，无声的碎裂。今天是周末，我真正的周末。一个人，在寒冷的宿舍，无所事事。心里很难受，不知道自己的生活为什么变成了这般样子。我不是个耐得住寂寞的人，从前总是朋友成群，周末也总是兴致勃勃的在不同的聚会间乱蹿，虽然辛苦，可是开心。可是现在，只有自己，和自己同样孤单的电脑。她们都谈恋爱去了，我不可能打扰别人，就算豆子催了几遍让我过去，我仍倔强的拒绝。我不是个给朋友添麻烦的人，我知道，周末的时光对任何情侣都很珍贵，我怎么能去破坏。也不能回家，时间不允许。想想妈妈腰疼天天理疗，我也不能回去尽孝，就难过。前面给妹妹打了电话，说了很多，看她仍然绝对快乐的生活，我真羡慕。我的快乐，早被轻易丢在了时间的隧道里，杳无音讯。天天就是工作，房子，攒钱，我都不知道我到底活了个什么。真可悲。所以最近总克制不住火气，学生本来不听话，一点毛病就能点燃我，我都惊异于我的怒气，昨天，把镯子拍碎的一刹那，我的心也碎了，最近的委屈，压抑，和镯子一起碎了，碎在心里，血肉模糊。我知道这样下去，恶性循环，会把我自己折腾崩溃，可是，我能怎么办！那样一个事情不断一群混蛋的班级，我废尽心血，仍然这样，难道真的让我呕心沥血把自己折磨成一个没有笑容不信任任何人的怪物，才是成功吗？我害怕了，从来没有这样害怕过，我从前的自信，从前的飞扬跋扈，从前的无所畏惧，现在都遍寻不到踪迹了，这还是我吗？不是我没信心管好这个破班，是我这样的拼命，仍然被没良心的他们伤害着，仍然看不到希望，我就总是心碎。心情压抑，让我的生活总是阴天。我不像从前一样动不动找别人聊天，玩，说笑，我不出去散步，我不打球，我不开电脑，因为我没有时间。我的生活完全被办公桌占据，被叫到办公室接受惩罚的学生占据，被卷子占据，被各科任课老师占据，被我面前那残酷的闹钟占据，属于我自己的，还有什么？没有想到工作会如此辛苦，真的。如果早知道这样难这样折磨，我宁愿和学校闹僵，就算影响不好，也比现在这样生不如死强。还有爱情。说爱情，我的心是颤抖的。我品尝到爱情的滋味，究竟有多少？努力回忆，在心海中存在的片段寥寥无几，让我只有对这镜子里的自己冷笑，喟叹自己的无力。是不是我一开始就决策失误，太早把爱情蒙上了婚姻的暗沙，根本没来得及去感受爱情，已经被现实拉扯的疲惫不堪，总是憧憬着困难过去就好了，就是最美丽的爱情晚餐了，可是，困难接踵而至，我们应接不暇，哪有时间去享受爱情，只有尽力招架，直到筋疲力竭，直到麻木，直到不知道什么是爱情，恍然发现，自己已经被生活打磨成了个沧桑的老者，无奈的笑笑，很啊Ｑ地说，爱情能值几个钱？我好害怕。我怕我最后麻木得让自己心疼。曾经的爱，憧憬爱情的我，把爱情想象的如冰激淋般惬意爽心，能带给我最大的惊喜和感动，能让我在生命的长河中不枉青春，能让我把儿时的梦延续。可是现在，我的梦还没开始就破碎了。我的生活，已经提前进入柴米油盐，进入讨价还价，进入精打细算。什么浪漫，在我们的生活中就是浪费，看场电影不如买壶油划算，出去旅行不如老实呆在家收拾房子实际。想想都觉得悲哀。我这辈子就谈一次恋爱，却没有恋爱的感觉，没有恋爱的回忆。沈看每周回来说起看了什么电影吃了什么大餐买了什么衣服，我都默默的做自己的事情。我知道，我不去做这样无聊的比较，可是，我不能控制我的心伤。甘甘也是眉飞色舞的向我叙述着她和他怎么去了野生动物园了，怎么去泡温泉了，怎么看电影了，怎么吃西餐了，我都笑笑，说做的不错，心里，是无限的惆怅。还没好好的感受爱情，我们已然进入少妇的角色。早知如此，应该从高中就谈恋爱，大学也不应该拒绝那些自己看不起的男同学，毕竟，可以有回忆。那些对自己暧昧的男士，也在答应小宝的那夜，成了我黑名单中的一员，一直的冷淡，也让敏感的他们知道了我的决心。我不是个朝三暮四的女人，不喜欢让生活出现任何危机，其实，像有些女人一样，同时和几个男人周旋，也未尝不可，再大餐吃完了电影看完了公园逛完了后，说不合适，也是正当的啊。可是，我做不出来，我傻啊，我不能尝试，我一试，就把自己试进去了。所以，到现在，我仍然一个人去看电影，一个人去吃喜欢的东西，一个人去散步，虽然也精彩，毕竟孤单。即使现在快结婚了，我仍然感受不到浪漫，仍然，孤单着，在这个周末，在全楼只有一个人的周末，顾影自怜。明天去新家，去超市，买新家需要的东西，肯定又是奔忙劳累，下午还得赶回来上晚自习。我就像陀螺一般，不能自己的旋转着，用所有精力和青春旋转着，华美的悲凉。现在的心情，是凄婉的。我害怕一个人，这样的孤单，我更害怕。上帝是否还相信爱？我是否还期待爱？生活是否还有温暖浪漫和感动？青春是否还有甜蜜的纪念？我尽力去微笑。我尽力学着懂事。我尽力让大家满意。纵然，心力交瘁……
刚刚看完好莱坞曾经的大片《冒牌天神》，感触颇深。在笑声中，泪水中，感动中，学习中，感动着。真的，很久没时间看电影了，今天，一个人的周末，很轻松愉悦，学到了许多，也体会了许多。谢谢上帝，呵呵，都是公平的，我相信！只要我们用乐观，自信，宽容，善良的心面对世界，什么都会越来越好的！我知道，我一个人的时候就知道悲观消极，感觉自己是世界上最可怜的人，呵呵，其实，我根本够不上可怜的最低等级。我有个美满的家，爸爸妈妈妹妹都健康快乐，我有个健康结实的身体，虽然胖墩状很让我烦恼，但是比起那些病床上的瘦子，我很幸运。我有份另人羡慕的工作，社会地位也高，工资薪酬也不错，我还有什么不满足的！就算现在有点挫折，可办法总比困难多，我相信我好好努力，将心比心，那帮孩子能理解我，和我一起把我们的班级变成最温暖最棒的班级！只要努力，没有什么不可以！我还有个宝贝，我最可爱最勤劳最体贴只是有时会不了解我的小宝，呵呵，虽然不怎么浪漫，不怎么会制造感动，但是，他为家，为我，为将来所付出的所有，足以让我感动数日！他的爱细致,认真,没有做作,没有虚伪,平淡真实,才是我值得珍藏一生的浪漫和感动.想想他一个人收拾那么难打扫的房子,为了家跑东跑西的,生病成那样了还坚持着付出,对我，没有怨言,我想想自己曾经幼稚可笑甚至是白痴的想法,都觉得惭愧.我爱小宝,我知道我会坚持认真的去爱,因为,我能感觉他对我真挚的爱.我们的爱也许没有轰轰烈烈，没有惊天动地，也确实没有什么出彩的瞬间，但是，每一个真实的过往，都是宝藏。他温热的受，他细心的问候，他全力的支持，他操劳的身影，他看似小家子气实则有远见的讨价还价，他温暖的性格，我那样急噪的对他也能宽容的对我，真的，我很幸福，真的很幸福，只是自己把自己禁锢在狭小的圈子里，总觉得自己可怜，总拿别人的好和自己的不足比较，导致自己的心情低落，对生活失望。毛茹你这个笨蛋，你赶紧把心头的乌云拨开，你的生活可以更甜蜜美好的，别被你自己牵引到反方向哦～那些快乐，那些制造快乐的天分，快把它请到你的生活里来吧，我知道，你只要肯做，一定能让你自己和所有爱你的人幸福，一定！别让上帝笑话你哦，呵呵，记得，世界是公平的，你想幸福，致力幸福，就一定幸福！今天，末日远离世界，坏情绪远离我，倒霉远离生活，厄运远离命运，我们有的，只有幸福！毛毛，我知道你可以的！给小宝打个电话吧，为什么一直都没有消息？是不是累坏了，你不能总被动的接受爱啊，既然选择了，就要互相关心！难道不想知道你的美丽可爱温暖的家变成什么样子了么？呵呵，明天，眼前，一定是让你幸福的不知东西南北的景象，可劲享受生活赐予你的幸福吧，珍惜，珍惜，珍惜……生命会有奇迹,生命总有奇迹!-夜,11:18分
我又难过了。我到底怎么了，自己把自己安慰不了，自己不能主宰自己的情绪。我怎么了！刚才给小宝打了电话，听他语气，很不耐烦。说了今天安装家具的烦恼，怎么怎么的。我理解。可是，如果，未来的生活总是这样的，我肯定受不了。现在，我已经受不了啊。我知道，谁都有难处，谁都有烦恼，你想结婚你不付出，可能吗！要不是他想怎么早结婚，我犯得着这么累嘛我，好象我多不懂事，不知道体谅他似的。我本来可以回家享受周末，现在一个人在这里冷清的挨饿，我找谁诉苦去！可笑，越想越生气。我压根不想这么早结婚，也根本没想这么早让自己这么辛苦，我期待的爱情他根本没给我，我自我安慰一下也就罢了，只要他真的爱我，我放弃曾经的坚持。现在好了，我这头让同事笑话，觉得我廉价，觉得我巴着把自己嫁出去，那边还愧疚父母为了我这么艰辛，自己呢，还忍受着重重压力，强颜欢笑，现在好了，什么都没有，有的只是，自己对自己的嘲笑。有那么一瞬间，想把自己清空，什么爱情，什么婚姻，都不要了，我就是我，我要重新回到那个单纯的快乐的我，我不要现在这样难过，我不要。谁理解我啊，我的压力谁管啊，在父母面前尽量懂事，在袁保祥面前尽力体谅，在同事面前还得强装幸福，我什么幸福啊，狗屁爱情我算是看透了，他根本不爱我，他只是想有个家，而我，恰巧出现在他需要的时刻，就这样，傻瓜一样的我，在幸福的外表下，配合着这场演出。我图了个什么，我什么都没有，还要这样忍受着，坚持着，熬着。我怎么这样啊，我到底想要什么啊，哭什么啊，你个没出息的。明天别去了，爱买什么让他买什么，你操什么心，那个房子写你名字了？你还激动的感觉自己真是主人了！幼稚！好难过啊，真的。现在，只有哭给自己看，好好哭吧，使劲哭，有本事分手，自己一个人过，让全世界笑话，让父母伤心，让自己心碎。你个傻子，豆子提醒了多少次，不结婚一定别让男人得逞，你呢，他打电话了，现在玲声正在响－－爱情的滋味此刻我最明白！是啊，我可算是明白了，我就是个傻子，自轻自贱的傻子，别打了，我不会接的。我伤心了，你轻视我了你知道吗，我好不容易想开了，要乐观的面对了，你又把我打入深海，好冷你知道吗，袁保祥你到底爱不爱我，你到底是爱你的房子你想要的生活你喜欢的家你要的一切，还是爱我这个人！我都没把握了，真的，我不知道我当时的快速选择是不是正确的，你用动感地带免费的短信轰炸就把我骗到手了，我还没来得及去认识别的优秀男人，就轻易的答应你了，然后，就是这样的辛苦，我到底，我到底图了个什么，爱情，没有品味，生活，没有享受，除了辛苦，我没有感觉。这么累为了什么啊，你给了我什么啊，别的女孩有的我也想有的，我从来没有要求你什么，和你在一起，我也变的实际，委屈自己去吃最简单便宜的东西，不敢买新衣服，不敢花钱，就为了你能实现你的梦想，快点拥有你想要的家。我怎么那么贱啊，沈看说的对，不是别人轻视我，是我自己作践自己，把自己越放越低，到头来一个人痛哭的，就是自己！怎么办啊，我怎么办啊，我把自己置于这样一个痛苦的境地，怎么办啊哭不是解决问题的办法，但是现在，我除了哭，我能做什么。懦弱，没用，我看不起你你爱了个什么了，你究竟在爱什么，你把自己折腾得这么累你为了什么，就为了满足一个你到现在都不了解的男人的愿望？！！可悲！哭哭哭，别哭了好不好，我恨你这么没出息，就知道用哭来折磨自己，你还能干什么！生活真没意义。地球赶紧爆炸吧，全世界一起死，全世界都是我的陪葬！不懂得爱的人，是没有资格谈爱的！我，有资格吗！？！后悔自己没有认真了解他就把自己的后半生交给他。甘甘真明智，就算合适，也要了解一年再决定，不像我个傻子，像地摊货一样把自己廉价的批发出去，我真是，真是我知道，他也不是用全心在爱我，他从来没有想过来看看如此辛苦如此孤单的我，他从来没想过为了我改变什么，他，心里只有他想要的那个家，那个他的家。总说我是主人，哼，主人，我看我就是个仆人，刚才不是说了嘛，明天早点去，还得打扫卫生呢！天哪，我好不容易盼来的大礼拜，就是一个孤单的夜晚加一个疲惫的白天！我，坚持不住了。我不想这么累，我也没必要这么累。心痛的是，我过早的把自己的全部交给了他，让我没有退路，没有提要求的权利，没有，没有，没有，没有，没有怎么办我怎么办一个不是全心爱我的人，我怎么和他生活一辈子，我这个人生最重要的抉择，是不是轻率了！他心里只有他未来的家，里面的我，只是一个陪衬，有了我，那才能是个家，但是，我到底，是个什么，家具，玩具，工具？难受从没有觉得自己如此失败过。怎么活成了这样。明天呢，怎么办，去做他希望你做的清洁工搬运工，然后把自己的金钱，青春，梦想，全部交给他，等待一个不可预测的未来。想想都害怕。生活是自己的生活，我的生活已经变味了。怀念从前的无忧无虑，怀念自己的单纯，怀念自己的干净，不像现在，自己鄙视自己，在泪水中鄙视这个懦弱的自己。我的付出到底为了什么，还天天在本子上给他写甜言蜜语，白痴啊你，你只是他生活的一小部分，小小小小的部分，你还自己觉得自己就是他的全部了，你个白痴，白痴！、　　再哭，就别活了，活着都没什么希望。爸爸妈妈，我对不起你们，把我养这么大，还得为我操心，为我辛劳，为我承受我不该让你们承受的压力，我不好，没有好好让你们享福，好难受，上帝，你知道我有多苦吗为什么，要这样对我我已经够难的了，我快坚持不住了，真的，我这辈子没有承受过这样的压力，考大学，找工作，任何别人觉得难的事情，我都没觉得累，现在，我累了，心累。我对自己的未来没把握，我不知道自己的选择是不是正确的。当时父母不同意我选择他，我自己没有主心骨，在他，现在想来也没花多少心思的追求中，快速同意了，闪电般的就谈婚论嫁了，父母为了我，全力支持我的选择，尽最大努力让我幸福，可我幸福嘛！我这个赌注太大了，把所以都压在了他爱不爱我上，如果，他只是表面上爱我，我的一切，都毁了。我太容易相信人，相信他是个实在的，勤劳的，体贴的，温柔的人，可是，听着他说脏话，我的心都冷了，看他斤斤计较，我都不知道以后他会这样苛求我。心冷了。其实我不是个死钻牛角尖的人，我可以尽量让自己乐观，放下，想开，可是，我就是难过他这样对我，搞得跟我有罪似的，我招谁惹谁了，我现在的痛苦他能理解吗！我是个脆弱的孩子，从小都是。爸爸妈妈对我说句狠话，我可以难过很久。我怕别人冷淡我，怕别人不在乎我，怕孤单，怕现在这样的一个人的深夜。以后呢，他总是夜班，我一个人，怎么办啊。现在想想，也许我们根本不合适，我那么任性，那么脆弱，他又不懂得理解我体谅我，只从自己角度考虑，我尽力去做好，可，还是这样。我这么累为了什么，我到底为了什么！家，我都不知道那个家我能回去几回。工作压力这么大，我已经接近崩溃，他现在又这样对我，我，我怎么办啊。又不能让父母操心，又不能让朋友笑话，也不想给朋友徒增烦恼，我更不想把自己的不幸展示在大家眼前，去企求安慰，我不需要，
从没有这样绝望的情愫，心，降温到零下Ｎ度，让自己颤抖，让生命找不到复苏的痕迹。他不懂我。一点也不。一夜，我都没有关机，也没有入睡。开着灯，等待着天亮，等待着关怀，等待着温暖，等待着让心升温的理由。可是，没有，什么都没有，有的只是自己对自己的嘲笑，无知，幼稚，可笑，看着镜子里落寞的自己，突然释然了。这样的生活都是我亲手打造的，把自己一步步推入深渊，一味妥协，一味忍让，一味满足他的所有要求，到头来，把自己轻贱的，还是自己。他没有任何缓解我情绪的意思，没有坚持去抚慰我受伤的心灵。我不知道，他口口声声的爱，到底是什么。心冷了，真的冷了。能否回温，我自己都没有把握。怪我自己，想了一夜，我发现，罪魁祸首就是我自己，她们说的，我都不屑去做不忍去说，怕伤害他，怕他不开心，现在好了，他的话我都当作圣旨，我呢，我的伤心谁关心，我的孤单谁买单？我的路，找不到出口。现在的自己，因为失眠，眼睛生涩，疲惫不堪，但是，无法入睡。看着因为放假寂静的校园，觉得生活无味。我知道，也许明天会好起来，也许每一个明天会更好，可是，现实的恐惧让我学不会坚强。我把全身心交给一个男人，从开始就是错误的，所以，最后只有自己独自叹息，谁都听不到。他，也许和他的哥哥弟弟一起嘲笑我的小心眼，我的自私，我的懒惰，我的任性，我的不懂事。随便吧，我不想再懂事了，我因为学着去懂事已经千疮百孔了，我还要继续失去自我，那我就不是我了，行尸走肉而已，我不要做。随便说我吧，随便继续伤害我吧，我已麻木。一个不懂爱的男人，一个不懂我的男人，对我的伤害，是我必须学会承担的。没有人爱自己时，只有自己好好爱自己。如果我自己都不爱自己了，我，生活在没有爱的世界里，有什么意思，有什么希望。眼泪又要不听话了。我要忍住悲伤。我越痛心，别人越不在乎。我不奢求全世界在乎我，渺小如我，但在我世界，我就是自己的神。我不能倒，我不能把自己打倒。坚强点，放心，面带微笑的自己，善良真实的自己，会得到终生享用不尽的爱的。累了，真的。可是，心一直醒着，所以，身体不会入睡。其实，在说他的时候，我也在反思自己。我到底了解他多少？到现在，就算和他同床共枕，我真的走入他的心了么？他，到底是一个什么样的人？爱我？他真正懂我吗？就轻易说爱！我是想和他好好过一生的，我想安稳的爱他，想快乐的生活。可是现在，可是现在。我承认我敏感，我知道我自己心思细腻，总是想太多，可是，要真爱我，就应该理解我，就应该疼惜我。可他，只知道把他自己的心安抚好，从没想过，他口口声声爱的我，生活在怎样的冰冷中。毕竟，我是真的爱过他。可是，这样下去，只能让自己受伤更深。一个根本不懂自己的男人，怎么样去托付终生。这个赌注太大，我不敢像从前一样强装镇定了。矛盾。我从来没觉得自己如此可怜过。快十点了，他仍然没有任何表示。其实，我是个很好哄的人，只要坚持，我不会强硬到什么程度。只是，要让自己的自尊复苏，要让自己冷却的心复苏，需要过程，需要时间，只要肯用心，我的心很软的。其实，毕竟是爱着的，怎么可以轻易放手。就是害怕。冰冷残忍地割裂着我的坚强。我们，曾有过一次幸福的机会。只要他用心关心我，理解我，我，是不可能如此任性的。好难过。再这样下去，我会崩溃。这样的文字，只有我的电脑懂。好吧，今天，我一定要好好想想我和他的未来。如果，他用心关心我，我不计前嫌，擦干眼泪，好好生活，虽然，心仍冰凉。如果，他仍然这样不闻不问，我，我…… 　　　　　　　　想安慰自己，没有语言。这样让我心伤的男人，值得我用心付出吗？从未爱过，从未伤过。现在知道了，很疼。收拾悲伤，好好生活。一个不爱自己的人，你有必要去黯然神伤吗？你在这里垂泪，他明白吗？只会嘲笑你的可怜。所以，好好爱自己，好好爱生活。胃已然痉挛，你，太对不起它了。毛茹，坚强点！现在，只有好好爱自己了！08--4--20 晨
现在的我，和早上那个傻呼呼地觉得自己是世界上最可怜的我，截然不同。我知道没个人都是自己思想的产物，我也一样，你想要自己怎么样，你就可以怎么样。我总是往消极悲伤的方向努力，越想越觉得自己可悲可怜，到最后，眼泪收场，没有意义。今天，算是给我上了一课，以后，再遇到这样的难过，一定要想开，不去想太多，给自己，给爱自己的人，带来不必要的伤害和麻烦。开心点，我知道，什么都会过去的，我的快乐，一直不曾远离！呵呵，我的任性换来了小宝的专程前往，看着我躺在床上黯然伤神，他也没办法。其实，我早上想了很久已经想明白了，其实，应该理解他，那么辛苦，我怎么能，怎么忍心再给他添烦恼，可是当时，就是没想通。现在，感觉自己不对，那么点小事整得跟天大的事一样。看他因为辛苦疲惫的神情，其实挺心疼的。我爱他，我一直都知道，所以，我以后不会让他这样为难了，我要真的懂事。他爱我，我能感觉到。一起去我们的家了，好漂亮，好温馨，每一个细节，都有他爱的成分，所以，我要用心珍惜，要用心去爱。我们的小家，在我们的设计，辛劳中，终于尘埃落定了。我很喜欢，看得出来，小宝也很喜欢。我们的家，走在其间，幸福感满满的，我知道，幸福一直在我身边，只是，我能否用心去感受而已。毛傻傻，现在不难过了吧。真是庸人自扰！呵呵，小宝是个好孩子，真的。我自认为他不是全心爱我，只是我片面的想法。他，其实和我一样不善于表达爱，所以，我们的爱情，感觉平淡，甚至乏味。但是，置身其中，我们都是欣慰的。他很为我着想，也为我做了很多，我的心里有很多感动，可我是个爱钻牛角尖的人，生气时，就看不到他的好，眼中只有他的不对，呵呵，所以才会有昨天那么多的眼泪。谁没有心烦意乱的时候啊，我总要求小宝始终对我微笑温柔，我呢？学生不听话时，接小宝电话就撒气，人家也没向我这样小心眼啊，哎，我真的有问题呢，得好好改。心态好了，生活才能好了！现在，我的心也不累了，因为，我知道小宝是全心爱我的，呵呵，现在仍然是我自己的片面认为，但是，我能深深的感到他对我的爱。我们是要偕老的，我已经把全身心交给他了，所以，要珍惜！好了，要上班了，加油！好好的，心平气和的把我的那帮坏下子和臭美丫头教育好。加油毛老师，我相信，你的未来，充满阳光！有爱的日子，真温暖！２００８－４－２０傍晚
心情好了，什么都好！现在想想，如果那天不是心情那么压抑，总有火气外溢，也不会因为一个小小的曹海波把自己气成那样，可怜了我的宝贝镯子，哎，以后知道了，生气，最终伤害的只是自己。我要心平气和的工作，安然的面对一切，不让坏情绪左右我，不让那些使自己后悔的片段重现。一定，我一定可以的！其实，班主任了，虽然忙，但是，真的锻炼人。生活充实的有节奏，每天都觉得有事去做，这样的日子，闪电般深刻，让我受益匪浅。任何事情都是双轫剑，我要尽量让事态向好的方向发展，加油毛毛！小宝在我这次折腾后，对我关心有加，其实心里挺过意不去的，他那么辛苦，我还再给他增加压力，觉得自己真任性。但是，雨后的天空更湛蓝，经过这次我的大事件其实是小事件，我们都知道了要怎样去深爱对方，怎样去关心理解对方，怎样去宽容，怎样去珍惜。现在的感觉，是塌实的，坦然的，所以，生活在我面前，也是简单安宁的。我会好好努力把握眼下的生活，也尽力让我的生活，充满阳光。小宝看样子心情也不错。是啊，家已经成型，最忙的时段已经过去，现在的我们，该好好计划将来，该好好把我们的家顺利打造到底，想想，都是辛苦并幸福着～来号了，不舒服。躺一会吧。听着音乐，享受着片刻的惬意，感叹，生活真美好！２００８－４－２１
时隔一年，又见曼妙郁金香开，心情，自然是舒畅的，惬意的。只是，上次包围我的，是浓浓的亲情，这次，是真挚的友谊，下次，会不会是温暖的爱情呢～甘甘男友拉了我们一帮人，疯狂驶向五家渠，青格达依然敞开宽广的怀抱欢迎我们，可是，又涨价的门票让我们增添了些许躁意。呵呵，总让袁兴旺花钱，我们也过意不去，但是，为了甘甘的面子，他怎么样也得好好表现，要不被我们一票否决，他就哭去吧，呵呵。花，还是怒放着的。心情，还是惬意欣然的，美中不足的，是我的孤单。她们两个没人性的，明知道我形单影只，还在我面前暧昧温情的，哎，郁闷。哼，等我们家小宝来了，羡慕死你们，呵呵。其实心里还是挺开心的，我们几个，走有了爱自己和自己爱的人，有了归宿，心里，总是暖暖的，我小希望，我们的幸福，是永恒的，温暖，也是绵长的。一定！吃了我们那著名的鱼，带着欢笑回来，有险入处理不完的班级工作中，一直折腾到快十二点，累啊，但是，最近顺了，也没有那么多压力和烦恼了，可以泰然处之，挺好的，呵呵。恩，工作，只是生活的一部分，热爱它，用心完成，就是精彩的。我会努力，也相信，我能做好！明天，小宝来看我，呵呵，好开心啊～大家可以一起吃饭，好不容易把我们四个和四个男朋友凑一起，值得纪念，值得珍惜！没有时间了，又得去看班了，辛勤的毛主任，加油哦～２００８－４－２５
昨天，我的未婚夫和我最好朋友以及她们的男朋友一起聚会，大家海阔天空，天马行空的聊天，调侃，让我的思绪突然暂停，瞬间回到Ｎ年前，我们四个唧唧喳喳的单身女子在一起嬉闹，什么婚姻，什么男人，都不屑去谈，如今，依偎在他们身旁的我们，心思如潮，那些逝去的曾经，可曾记得？今天，张华勇结婚。异常热闹，他的好人缘得到了印证，喧闹的婚礼把我的思绪带到了我的大学，他婚宴上那些熟悉的面孔让我仿佛回到几年前，大学校园里青涩的我和那些曾经熟悉现在仍亲切的陌生的面孔，时间啊时间，你可一把一个人一群人改变成这般，奇迹般让人难忘。刚才，小宝打电话了。他一句“想你了～”，就让我温暖了良久。有人关爱的生活，没有冰冷。想想昨天他在身边的时光，温馨着，甜蜜着，幸福着。和大家一起吃饭，其实算是我们俩的任务，必须去完成，而且必须完成的出色，不能让她们有任何不满，我知道小宝也有压力呢，也知道，他不是很喜欢这样的饭局，我又何尝不是，说话什么的都得注意分寸，不能伤害了任何一个人，挺累的，但是，这样的聚会，欢笑声是真实的，我很快乐，虽然累，但是看着我们四个在四个我们爱也爱我们的男人身边甜蜜着，我很快乐。希望我们的快乐，可以永恒！广场中，在小宝的怀抱里，我知道，我是最幸福的孩子～对了，晚上回来，袁兴旺居然在甘甘宿舍，还借了我的针线，给甘甘缝袜子！天哪，真没想到。甘甘会幸福的，一定！一个肯为自己缝袜子的男人，用心之甚，可见一斑！但愿他不是一时做戏，能一直对甘甘这样依顺，我就放心了。今天上午和豆子去刮痧，还聊起我们的未来，说回去后都讨论我们的婚姻观，沧海桑田啊，没想到这么快，我们就各自有主了，真的挺不可思议的。希望，我们都会很幸福很幸福。马俊对豆子我是放心的，虽然那个男人有很多我不喜欢的小毛病，但是，他对豆子的体贴，我是看在眼里的，也相信他是真的深爱豆子，所以，就算他不是我最理想的豆夫君，我也安心让豆子跟随他追求幸福了。甘甘嘛，我还是不放心，虽然小袁也不错，对她也真好，可是，我对商人总是不放心，但愿，他是商人中的异类，可以保证从一而终。沈看嘛，我都说不上担心与否了，那个吴洪刚城府太深，根本看不出是个什么样的人。只要沈看喜欢，她觉得好，我就没什么疑义。呵呵，我们都有了自己认为好的归宿，真的，太好了。希望，这样的欢笑，可以继续到，永远～五一小宝要去我家订婚了，呵呵，也是提亲，真不好意思，没想到我也要经历这样一出戏，蛮紧张的呢。小宝也不懂那些烦琐的礼节，我更不明白了。反正听朋友们说了很多，什么买许多东西啊，什么提出许多要求啊，什么以此来体现身价啊，哎，总之都是男方要花很多钱花很多精力，我其实知道一些，但是小宝问我，我还是不愿意说，我怕增加他和家人的压力，现在的情况，我们都知道，我不想再为难他，那些所谓长面子的财礼，我相信我和他用以后的孝心可以替代，如果现在把他的油都榨干了，我很心疼。我什么都不缺，自认为很满足了。虽然我也有虚荣心，也希望他能拉一车我和家人喜欢的东西迎娶我，但是，只要有爱，我就很满足了～差不多能过得去，就可以了。我爸爸妈妈也一定这样想，他们比我善良得多，相信他们会理解我们的现状，也会真心的祝福我们。我会努力，在未来的日子，尽最大的努力让他们安度晚年，他们为我付出的，我会用生命报答。我也相信小宝，他一定不是没良心的男人，我的虽然不怎么聪明，但是，眼力不错，我看中的男人，不会让我失望！终于把衣服洗完啦，好有成就感！呵呵，还帮大家把脏衣服也洗了，回来可得好好谢谢我，嘿嘿～今天，是闲适的一天，没有什么任务，没有什么压力，没有什么负担，还吃了喜酒，洗了衣服，感觉自己做了许多有意义的事情。呵呵。好了，还很早呢，再很没出息的玩会游戏，争取把王侃的记录破了，嘿嘿，加油！２００８－４－２７
阴天，在不开灯的房间，让所有思绪都一点一点沉淀……总是在这样的阴天想起这首轻柔温婉的《阴天》，唱出了为爱痴狂者特有的心声，所以，让心感动。歌者用心揣摩作者的创作意境，低吟浅唱，直抵灵魂。“爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣？”从这句歌词可以看出，词者在阴天，是不相信爱情甚至是鄙视爱情的，所以，悲惋的乐调，让人深思。“开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情退却后的，那一点点倦……”热恋中的人们，一定觉得自己爱的这个他，是最适合自己最疼爱自己的永恒，他对自己的爱，永远这样新鲜，永远像优质蜂蜜一样甜得发腻，稠的分不开。当然，事实也是如此，在一起的每分钟都是用甜蜜铺就的，恨不得时间静止在这美妙的瞬间，每对恋人都是如此吧。时间是个魔鬼，他能把恋人中曼妙的瞬间渐渐剥夺，用柴米油盐刺激现实的双眼，用小吵小闹代替耳鬓斯磨。很自然的，在Ｎ年后，亲情般的适应代替了你浓我浓，此过经年再回首－－爱情？！好陌生的词眼，都是小孩子浪费时间浪费钱的游戏吧～“若想证明爱，真要好几年……”我很害怕没有爱情的岁月里，面对麻木的生活，内心千疮百孔。所以，我要努力让我的爱情不在现实面前过早褪色，我要用心维护我小小的爱情，真心呵护我和他同样需要温暖的心，我相信用心经营的爱情，不会因为时间流逝而消逝。“感情说穿了，一人挣脱了，一人去拣……”这句歌词，让我不知所以。我拣到了谁挣脱的爱情，我挣脱的爱情，又被谁拣到？幸好我没有复杂的感情经历，否则，那些曾经，总会像小刀一样，刻划我珍视的爱情。幸好他也没有过多的感情经历，否则心思细腻的我，肯定更加困惑了。天，还是阴沉的，细雨飘飞，让春的色彩更加浓烈。真好，没有了燥热，心可以沉淀的更加清透。爱情，在我心里是最美好的词眼，纵然我的爱情中也点缀着遗憾和困惑，但是，我会用心珍惜，用心呵护，无论世事轮回，我都坚信我的爱情因为我的真心光芒四射！爱情，都是水晶般通透美丽，水晶般易碎，水晶般珍贵。我的水晶，我们的水晶，在我们温柔的爱里，熠熠生辉～我并不是说我的爱情可以脱离爱情定势，不会走由热烈到冷淡的道路，我只是希望，在我们用心的爱里，可以让温暖持续的时间长些，我不奢望我的爱情一如热恋般炙热，我还怕灼伤呢，我只是不愿意看见爱情冷却，不希望在现实和压力面前，把爱情随意丢弃。我知道，我的爱情终究会归于平淡，但是，在平淡中，我希望收获真实的温暖，安然，惬意，隽永～珍惜！只要懂得珍惜，爱情，永远闪亮！２００８－４－２８
紧绷的神经终于可以得到放松了，呵呵，我们放假啦，而且，是不可思议的四天，真的不敢相信学校会这样人性化一次，真的，欣慰。从没有这样期待过放假。从前的我，天天都是假期，对大假没有什么特殊的感情。可是这次，我比学生还激动。也是啊，辛苦了一个月了，真的得好好的休息下，陪陪我孤单的妈妈和辛劳的爸爸，还有我们家小宝。恩，安排好，尽量让这个大假安逸，快乐，有意义！五一，小宝和亲戚要去我们家。恩，人生中很重要的日子即将到来，我却不那么激动。呵呵，也许是早有准备了吧，没有什么惊奇感。但是，仍然憧憬，毕竟是我人生中值得纪念的日子。恩，希望都顺利吧。这个五一，因为我们家的这件大事，而精彩～现在，睡不着了。来甘甘这洗衣服，就把电脑抱过来，写些什么，留作纪念。死甘甘，有异性没人性的家伙，都十二点多了还不回来，昨天晚上就彻夜不归，我看她是完了，彻底被袁兴旺征服。哎，悲哀啊，希望，她是顺利的，不会受到任何伤害。女人，都是易碎的，我希望，我们都能被捧在手心，好好珍惜，好好疼爱～明天，还得上三节课，最可怕的是，我是下午最后一节，天哪，学生有心听才是活见鬼了。而且，我也不好坐车，学生那么多，挤都挤死了。呵呵，本来是不用挤的，我可以悠哉的回宿舍睡觉看电影，可是，一个人，总是孤单的。小宝让我过去房子，本来不想去，结婚前，我不想让他家人觉得我太随便。虽然，我已经很没出息的和他随便过了，可是，我心里还是特别别扭的，感觉，不舒服。虽然，也想和他在一起，可总觉得名不正言不顺的，我知道，朋友啊家人啊也不会说什么，毕竟要谈婚论嫁了，没有什么大不了的，可，我心里，就是别扭，感觉，别人会有异议。我这辈子最怕失面子，哎，矛盾啊。希望，明天，是顺利的～好了，洗衣机停止转动啦，我得去忙了。恩，有点想念小宝了，他现在还在工作呢吧，真辛苦啊，真心疼啊～明天就能见到他了，呵呵，一定好好安慰下他，我相信，我们是最幸福的孩子～晚安，我的电脑宝贝～０８－４－２９
回家了～今天，从我自己的家，带着小宝和他的亲人，回生养我的家，心里，暖暖的～昨天和小宝去买戒指，抛开学校的烦琐，执意逃班来到乌鲁木齐，我觉得我胆子真的大了。买戒指，是很值得纪念的时刻，其实戒指本身不能代表什么，可是这份情，是此生难忘的。戒指的真正意义，就是圈住你，一生！我其实体谅小宝最近的困难，为了房子，已经把所有积蓄花完了，还有借债，我本不喜欢戴戒指，可是，仪式和必须的礼节，是不能减少的。我也是女孩，就算不喜欢戴戒指，可是，套在手上的瞬间，心里，还是欢欣的。灵魂中，骤然闪光，宣告自己，要开始新的征程了。　　在自己的家里，和自己爱的人，怎样都是温馨的。有家的感觉，真好！小宝是个会过日子的男人，我嫁给他，也许心理上和自己的大气不吻合，他的计较，他的计划，和从前的我大相径庭，我只有适应。既然选择了，就要爱他的全部。我会好好的去生活，珍惜所有，爱所有，温暖所有！昨天甘甘跟我说了很多，说订婚其实很重要，是要给父母长面子的日子。之所以要买戒指，就是给他人看的，我的女儿要出嫁了，嫁了个好人家。还必须给父母买衣服，要让父母给别人看，这是我未来女婿买的，也是一种宣告。但是，我不想让小宝花费太多了，衣服，我后面再买吧，虽然心里也有遗憾，但是，我不想让他那么大压力。买酒啊什么的，已经花很多钱了，他嘴上不说，我心里也知道他的难处。要和他走到底，就要体谅他的所有。今天，这个特殊的日子，我会纪念在生命最辉煌的时刻！戒指，我会很珍惜的保管着，我的爱，因为这枚闪亮的戒指，更加绚烂～马上要出发了吧，等他们回来，安然的，去履行生命中重要的一刻！２００８－５－１
今天就先传到这吧。最近很忙，先偷个懒把先前的日记放在这里算是备份保存，都是当时最真实的心情和感受，也不怕被别人笑话了，呵呵，真实的，都是真诚的！明天继续！希望大家都好运！
人生中最痛苦的事情莫过于监考。更痛苦的事情，莫过于在一间阴冷寒潮的地狱监考。而我，今日又一次中了头彩，在立夏这一天，再次感受地狱的温暖。沈看本来和我一起受苦的，可她去跟康老师求情，说什么有皮肤病不能冷，就调到上面了。我也请求换人了，可是，没成功。心里特委屈，极不情愿的到下面去监考。也许是巧合吧，天阴的可怕，我因为知道要在地狱监考，已经穿了这个时间段最厚的衣服，可是，还是寒气逼人。我坐了没半小时，就受不了了，上去又加了件衣服，坚持着，熬完了两个半小时。真是难受啊，也许是心理作用，我就觉得我要感冒，还就真感冒了。鼻涕喷嚏不间断，我的心情也因为这不平的待遇而进入低谷。反抗都没有语言，我知道，这也是生活的历练。饭也不想吃，回宿舍，把水烧开，准备吃些药。我可不想感冒严重，我根本承受不起病痛的折磨。而且，我天生抗药，一旦病了，就是长期抗战。我不想，也不愿。就只能这样吧，没有办法，生活，总是这样难以捉摸～２００８－５－５
今天,我整装待发,套了厚厚的两件外套,灌了一杯热开水,抱在怀里,再揣两本杂志,向着寒冷和无聊进军。都立夏了，可是，微雨轻扶仍然带来丝丝凉意，在我的地狱考场，就是寒冷了。幸好我做了充分的准备，才得以现在健康的在我的宝贝电脑前敲文字，呵呵，那几个喷嚏着实让我害怕了一阵，看来，庸人自扰了，但愿下午监考结束，我仍然健康快乐。不能让阴郁的心情左右我，即使身处地狱，也要把它当成天堂来过！爸爸又走好运啦～妈妈早上电话告诉我，爸爸９号又被派去广西观摩人家的快乐运动会了，呵呵，飞来飞去，爸爸一定很兴奋喽～辛苦了那么多年，为学校做了那么多无私的奉献，也该收获了。我知道爸爸是个很容易满足的人，那么辛苦，都从来不说苦，也许这样的心态，更容易幸福吧，好羡慕爸爸妈妈，平和的温暖，生活简单安逸，也充实紧张，每一天都过的那么有意义，真希望他们在自己的舞台完美展现，让生命的华舞无极限！阴天，心情却不阴郁。昨天的烦恼被自己化解了。有什么呢，不就是在最恶劣的环境监考嘛，我连最恶劣的都能坚持，还有什么能打倒我！我会用自己的努力和信心给他们一个漂亮的答案，我相信，我能！呵呵，上次给小宝订立的约定，让他每次我都要亲我一下，每次电话结束都得说三次“我爱你”，前天和昨天，在我的威逼下，他含笑完成任务。我知道，形式都是没有什么意义的，可是，我希望这样美好幸福的形式能够保持，让我们在每一天都感受彼此的爱，不褪色，不降温，一直，到最后！我很幸福！２００８－５－６
记得谢霆锋有首歌，叫做《你不会了解》，歌词是什么已经淡忘了，但是，旋律仍有印象，你不会了解……为什么会说到了解这个话题，缘于今天下午，沈看无意中翻一本杂志，有个心理测试，看情侣两人的默契程度。因为只有我和她在，顺其自然的，我成了她的实验品。问题很多，也蛮有趣的，可是，越做，就越发现问题。每次她把问题提出来，我都不知道怎么做答，感觉，很茫然。最后结果，我和小宝的默契程度挺高的，但是，仍需磨合和沟通，才会更和谐。其实结果是我们我并不在乎，我之所以茫然，是被其中几个问题困住了，到现在仍然困惑，不明白，惺惺相惜的两个人，还缺些什么～问题中，有一个是－－你知道他最好的朋友是谁么？我当时就蒙了，我除了他的家人，根本不知道他的人际关系群。我的朋友，他都知道都见过，也知道我和她们的关系，可他的，在我脑中是空白。我很不好意思的说，不知道。然后，问题更麻烦：你了解他的爱好，他的信仰，他的目标，他的性格，他的嗜好，他的缺点，他的……一大堆，我就更蒙了。我感觉，我是了解他的，可是在这些问题面前，我显的如此苍白无力。我知道，我们还需要慢慢了解和磨合，我也知道，我们虽然已经很亲密很无间，但是，在某些方面，我们仍很陌生，也许，他还没有甘甘豆子或是徐杨了解我。毕竟，我们在一起的时间，太少了。那我对他的了解，就更少了。说实在的，我都不知道，他到底爱好什么，兴趣在哪里，未来的计划是什么，以及，性格中的反面是什么，我都很模糊，只是一味的去忙结婚，忙房子，忙些很实际的东西，却忽略了婚姻及感情中，最重要的东西。也不是说我们不了解，只是，我们的了解，太泛泛，我真的怕，在未来，在某一个时刻，当他把最真实的自己以及我所不了解的什么展示出来时，心理承受力如此差的我，会接受不了。其实想想，小宝一直也都很真实的出现在我的生活中，现在的他，应该和未来的他没有多大差异，应该不会像别人说的，婚后完全变样什么什么的，我相信我的眼力，也相信小宝的品质，在未来的生活里，在我们更深入的了解里，我们会更和谐，更幸福。今天还有一个问题，说，你确定他是真的爱你吗？我毫不犹豫的说，是！沈看笑我，说你怎么那么自负啊，我一下子很羞愧，不知道说什么了。她又问，你如此肯定他深爱你么？我想了下，说，应该吧～沈看又说，你相信他会一直这样爱你吗？当时，就我们两个人，我突然无语，不知道怎么去回答。我可以肯定，他现在深爱我，但是，我真的不敢肯定地说，他一直深爱我，到永远。因为，永远太远，我们谁也无法肯定。至少现在，我可以不含糊的说，他爱我，我爱他。至于将来，我相信只要彼此珍惜，爱将永存！了解。是啊，我们需要去了解的，太多太多。如果，我很认真的去了解我的每一个学生，相信我的管理工作，会更完善。如果，我用心去了解我的每一个朋友，相信我们的关系，会更和谐，能彼此体谅，用心倾听，用爱回报，那样，友情一定因为我们的有情而绚烂。如果，我尽心的去了解我的小宝，相信，在我们的未来，我们共同的未来里，会更多洋溢我们欢欣的笑声，会在日记中更多记录我们温暖感动的时刻，多好啊。是啊，人与人之间，如果多些沟通和了解，将是怎样和美的景象，憧憬中～其实，　小宝看我的日记，我虽然不情愿，但是回头想想，他说的增进了解，也是对的。只是，他总是这样把我看穿，让我总是不安，太透明，让我束缚。我知道，他没有恶意，不是刻意去侵犯我的隐私，只是想，了解我。就是我心里总惴惴的，不想，让自己心灵的世界被他人揣摩。我爱他，也希望他真的了解最真实的我，可是，就是不喜欢他看我的日记，因为，这片心灵休憩的港湾，只属于我，只有我，在欢乐，痛苦，闲逸，或是有感而发时，记录心路历程，当自己年老时，在文字的海洋里，幸福的回味，安然的享受生活的赐予。今天下午没回宿舍，在办公室和学生谈心，了解了很多不为我知的事情，收获颇多。好饿啊，还没吃饭，等九点四十王侃下课，我们一起去米西，呵呵～生活真美好啊，我要好好享受我亲爱的生活！０８－５－６晚自习偷跑回来记录
今天，很开心，也很伤感。因为毕业班全部要拍毕业留影，一个上午，学生都处于兴奋状态中，根本不能安心学习，更别提把课业用心完成了。其实，我是很害怕照毕业照的，因为，它预示着，我们在一起的时光，屈指可数了。但是，这仍然是个值得纪念的日子，充满欢笑，充满回忆，充满幸福。本来我在五班有课，他们早就按耐不住激动了，我也理解，所以也没布置什么任务。刚准备进入主题，一班的王玉玺，我曾经的可爱课代表来叫我了“老师，和我们留个影儿吧”，呵呵，他特有的幽默腔调引得全班哄堂大笑，我也板不住老师的严肃了，交代了下任务，就出去和我曾经最亲密的班级，留下这难得的影象。因为我带了这个年级的政治课，从一班到五班，都留下了我傻呵呵的影子，脸都笑僵了，但是，开心。后面，我们又破例留下，和五班的孩子们嘻嘻哈哈的拍了一阵，校长就在旁边，微笑地看我们这帮年轻老师怎样挥洒青春，怎样在欢乐中，完成使命。孩子就是孩子，真能折腾，笑啊闹的，拍了很多，留下了很多，沉淀了很多。记忆深刻的是，孔小龙和韩梅，他们是专程赶过来拍毕业照的，很久不见，感觉两个孩子很憔悴，离开学校的日子，一定很寂寞吧。照完，他们就匆匆离开了，对我说“老师再见”的时候，我的心忽的酸了，想想曾经，他们俩那么调皮讨厌，我真的不想在教室看见他们，可现在，当他们说再见的时候，我却真的舍不得他们就这样消失在青春的校园里，也许，真的没有再见了，也许，散落在天涯……还有这些，仍然坐在教室，却在黑板上３０天倒记时牌中，即将离开的孩子，你们，也向歌中唱的一样，最终，散落在天涯吧～三年，我们在成长，我们在陪着他们成长，我们在他们的成长中，成长。这样的成长，有欢欣，有泪水，有愤怒，有感动，更多的，是沉甸甸的收获，是心的满足。又要上课了。我的班，我自己的班。明年今日，我和他们，也会拍毕业留影么？２００８－５－７
人生即选择。现在的心情，是用紧张、徘徊、矛盾堆积的。早上小柯把实验学校招办的电话告诉我了。我当时就很犹豫，到底去不去做此尝试。在还没有准备好的情况下，我就拨通了党政办电话，草草的说明了我的情况，从接电话老师的口气中，我可以听出他们的繁忙。但是，仍清楚的记录了我的情况。既然这样了，我还是尝试一下吧，好让自己心安。而且，我也不确定自己一定能考的很出色，虽然一直在学校，一直面对试卷，可认真的去做一套卷子，已经很陌生了。老师和学生的身份换位，我能否适应，在我脑子里仍是问号。我只有尽力，让自己用心去对待，努力去做好，也不辜负小宝对我的期望。风，乘着春天的旋律潇洒飞来，柳条在发芽中延续青春；花儿在绽放中粉饰青春；我，一路走来，在成长中感悟青春。现在想想，我真的很久没有紧张过了，清闲的日子久了，大脑总处于松散状态，根本没有什么大的压力，这次的考试，也许能把我沉睡的脑细胞刺激一下，让我更认真的对待生活，对待未来！是什么，来得悄无声息，走得不留痕迹，却激起所有色彩的轻舞飞扬？是什么，走得不留痕迹，来得悄无声息，可留下穿越一季的倾情歌唱？ 是什么，轻轻地来了，又悄悄地走了，在收获的季节留下飘垂的金黄？ 是什么，悄悄地?走了，又轻轻地来了，为沉寂的大地纺出洁白的梦想？哲人对着蓝天微笑：“是时间。” “问世间情为何物，直教人生死相许。” 元好问的确好问，也很会问。他这一问可谓一问问千古。多少年来，有多少人在这个问题上徘徊，又有多少人在付出巨大代价后得出了人生的答案。但各家之言却如每个人的脸一样，各不相同。在我的心中，感情，是不能用物质甚至是任何事物衡量的。爱他，就会愿意付出一切，无怨无悔。我一直以为我不是个为感情放弃坚持的人，可是，我今天的选择，让心告诉今天的我，我为了感情，为了家，可以放弃我珍视的工作，我珍视的友谊，我珍视的习惯。也许，在感情面前，任何事物都有了让步的可能。虽然，心仍隐隐作痛，我不后悔。人，走着，每一刻。囊，背着，每一刻。走路的人，从路到渡口，选择一个明确的航标，上了一叶小舟。路，并不是人想得那样平静，大风大浪，使他不得不丢掉一件行囊。０８－５－８
我知道我的毛病，凡事太当真，总跟自己的心情过不去，这样的自己，总是被一些琐事胀坏了肚皮，总是被一些可以化无的小事弄烦了心情。我知道我得改，可是，总是在事情来临时，忍不住真的生气，忍不住心情郁闷沮丧甚至悲伤。今天早上，又上演了我和学生的战争。现在想想，如果我争一只眼闭一只眼，也就算了，也就没有这些破事了，可是，我不能像马伶俐一样坐视不管，置身事外，毕竟，是自己的班，是自己的职责，我不能超然到那个境地。我管了，事情就出来了，让自己发火的事情也就出来了。我很无奈，是我不对，还是学生太不懂事？我也尝试着换个角度思考，尝试着换个方法对待，可是，那帮不争气的家伙，让我一次一次遏止不住怒气，伤害了自己，伤害了他们。我真的不想让自己这么辛苦这么压抑这么烦躁，可是，天天层出不穷的事，让我不得不烦闷。我真的不适合做班主任，我操不起那份心，这样的自己，总是惴惴不安，总是惶惶终日，让自己的好心情都没了踪影，生活，还有什么意义可言？昨天，去实验学校考试，说实在的，我考的不错，我也相信，如果他们真的认真对待这次考试，我没有问题。可是，我真的能放弃现在的生活，现在的习惯，现有的成绩么？我能做到如此决绝么？心里，总在徘徊。虽然成绩都没有出来，我还是很矛盾。希望，在生活面前，我可以坦然成为一个强者！还有，就是和小宝的关系。虽然，订婚了，意味着我们可以光明正大的在一起了，可是，我还是心里很闷，之前背离了自己的观念已经让我难过很久了，可是，已然错了，就不可能再矜持什么，让他以为我神经质呢。我理解他，也尽量体谅他，可是，在两性关系上，我总是很不安，总是，很怕。在所有人眼中，我都是个很保守传统的人，这下可好，不做则已，一做就是惊天动地。虽然，大家也不会有什么大反应，已经铁板订钉的事了嘛，早晚都会发生，有什么好隐瞒的，可是，我心里极不舒服，总是有负罪感，想想妈妈信任的目光，爸爸的叮嘱，妹妹的警告和豆子的忠言，感觉自己，好堕落。总之，我的心情总是因为一些人一些事，而沉闷。我不想看见这样一个抑郁的自己，我希望我永远如从前一样明媚灿烂，我希望我还是那个大大咧咧的傻丫头，可是，回得去么？别想了，好好收拾心情，迎接一个不一样的今天！小宝要来看我，然后，建议和弟弟一起去南湖广场散步，我当然希望大家共处的时间多些，可是，我能安心坦然的放下我的班去享受周末么？还在犹豫～但愿，一切遂愿吧～心情，由自己决定，让嘴角上扬，我可以的！０８－５－１０
本来不想在这个特别的日子那么矫情的写一些关于妈妈的文字，可是，在听到一首歌时，在眼泪情不自禁时，我自然的打开电脑，记录这关于妈妈的心声。《妈妈的爱有多少斤》，阿牛简单朴实的声音传入耳朵时，我刚洗完一堆衣服，安静聆听。今天的所有音乐都是关于妈妈，母亲节，一年一次，是该清洗以下我们被尘世浸染的心灵，宁静的去品味和怀念妈妈的爱，妈妈的情。是啊，妈妈的爱有多少斤，数也数不清，皱纹写在用过的米缸里……很生活化的歌词，却狠狠的撞击着我的心，使我凝视窗外，思绪飘飞。妈妈很不容易。我从很小的时候，就很清楚这个真理。但是，我和妹妹真的不争气不省心，总是调皮捣蛋，总是大事隔三差五小事从不间断，让脾气暴躁的爸爸把所有年轻的暴戾发泄到我们身上，因为妹妹小，皮带落在我身上的时间，自然多些。现在仍记得，每次我做错了事情，爸爸暴怒的狰狞和妈妈哀怨的眼神，只要爸爸打我，妈妈一定去护，这样的爸爸更是被激怒，往往连我和妈妈一起打，打完，再一个人在房子生闷气，有时垂泪。这些都是后来我们长大了妈妈告诉我们的，以前，我总觉得我不是爸爸亲生的，否则，哪个父亲能这样无情狠毒的对待亲生女儿？原来，爸爸也是很爱我们的，只是，我们真的不懂事，不用心体谅很要面子的爸爸和善良的妈妈。现在真的后悔，真的。想想自己从前做的那些荒唐事糊涂事和啼笑皆非的幼稚事，内心告诉自己，爸爸打自己的对的，这要是自己的孩子，我指不准都打死他了。爸爸妈妈真的不容易，我们是老师的孩子，准确的说是老师孩子中，学习最不上进，上课最不老实，考试最不争气的孩子，想想每次老师在那么多别的老师面前，告我们的状，不敢想象爸爸的内心是怎样的煎熬，一辈子要强的爸爸，怎么能看着自己的孩子成了没出息的家伙。所以，在回家后，自然怒气横生，更可怕的是，我和妹妹更硬气，死不承认错误，还总找理由和借口，爸爸不被激怒，都是见鬼。回忆里，小时侯的我，是不敢轻易和爸爸说话的，他总是一副训斥的口气和板着的黑脸，稍稍说错了话，就得挨骂甚至是拳脚，呵呵，想想自己从前，总爱惹怒气当头的爸爸，摔门啊，顶嘴啊，死不承认啊什么的，现在觉得，爸爸打我打得，真的少了。那妈妈在爸爸的怒气和我们的眼泪里，是怎样的为难。每次爸爸打我们，妈妈护，爸爸就把我们的所有成为归结到妈妈的宠溺，慈母多败儿啊，都是你惯的啊，是爸爸的口头禅。我和妹妹也暗下决心要为妈妈争气，说实在的，也取得了一些成绩，可精益求精的爸爸，总是不满足，虎父无犬子，爸爸不能容忍我们平凡，他一生取得了那么多成就，他有那么多特长，可是他的女儿，却没有继承，怎么能不是遗憾呢？所以，妈妈总是好言相劝，让我们多努力，怎么怎么的。青春期的我们，把妈妈的叮嘱当成了罗嗦，很烦她在耳边说那些真理。所以，我们也不听她的话，她刚说两句，我们就转身。现在想想，那时妈妈的心情，该是多么悲凉啊，一边是丈夫的指责和要求，一边是孩子的不理解，左右无力的妈妈，我们对不起你！时间可以改变很多。爸爸不再那么强硬和冷脸，对我们宽容了很多。长大的我们，也懂事了很多，坚强了很多。大学让我发生了巨变，性格，习惯，想法和追求，都向好的方向发展，爸爸妈妈很欣慰，我也很庆幸自己的转变。离开了家，才知道妈妈的伟大和爸爸的无奈，记得大学时爸爸写给我那封赚区我很多眼泪的信，被我压在枕头下面四年，在它的激励下，我努力做到最好，才得以取得那么多让爸爸妈妈自豪的成绩。感谢，已经不能界定我对父母特别的母亲的爱，妈妈隽永的温暖的爱，伴随着我成长，成熟，是我生命历程中，最珍贵的礼物！现在的妈妈，苍老的让我想哭。曾经，妈妈多么年轻，调皮的我们在妈妈脸上刻下了许多皱纹，在妈妈头上播洒了许多白发，用任性压弯了妈妈的腰，用懒惰消瘦了妈妈的身躯。妈妈，从前的我和妹妹，已经消失在时光隧道中了，那些不堪的往事，只能换来我们惭愧的泪水，您的付出和隐忍，永远闪亮在我们灵魂深处，指引着我们走正道，做好事，成真人！今天，给妈妈打电话，诉说想念与祝福，妈妈正呼哧呼哧地抱着给我的新家做的窗帘上楼呢。心，当时就很酸很酸，妈妈这一生，都是为我们和爸爸而活，她从来不要求我们为她做什么，从来怕给我们添麻烦，从来把自己放在最后，从来用最大的善良和包容面对我们，即使我们不懂事，即使我们不争气，我们仍是她最棒最美最好的女儿！好想妈妈，脸上泪水滴落的瞬间，在生命中留下纪念，倾尽全力报答妈妈无尽的爱，无尽的温情，无尽的感动～我要出嫁了，妈妈其实开心着难过。女儿长大了，要奔赴新的家，新的生活，妈妈欣慰的快乐着。可是，养育了２６年的孩子，要离开家，成为另一个家的成员，她还是不舍的，难过的。但是，妈妈从来没有表现出难过，只要我幸福，妈妈就总是微笑，总是鼓励，总是说“我都好，别操心我”！我们急用钱，她彻夜难眠，想尽办法去筹钱，一生好强的爸爸居然也动用了公款，还向朋友开口借钱。到现在，我的心都特别疼，让他们操劳，我真的不忍。爸爸说，他因为运动会的缘故，一天三餐都是学校提供，妈妈一个人在家就瞎凑合，还经常出去挖野菜什么的，只为省钱。我什么时候问妈妈想要什么，她都是一句话“我啥都有，啥都不缺，你们买点需要的就行，别操心我。”别人的妈妈早就三金齐全，衣柜鞋柜都是满的，可是妈妈，直到去年她生日，我才买了金耳环给她。去年过年，妹妹把石磊妈妈给她的见面礼金戒指给她，在她的身上，才有了金色。一生节俭，从来没有过什么奢侈的行为，即使有，也是我为我和妹妹。其实每次回去，我看着妈妈操劳都很不忍心，可是，每次我们说我们去做我们帮忙，都被她赶出厨房，说我的手不能洗碗不能洗衣服，还是歇着吧。这就是我最善良最美丽的妈妈，我最爱的妈妈。在她温柔无比的爱里，我怎么能不幸福？出世时母爱是祈祷，长大时母爱是操劳，犯错时母爱是唠叨，失败时母爱是忠告。饿了母爱是灶，病了母爱是药，冷了母爱是袄，倦了母爱是巢！最伟大的妈妈，真心的对您说－－妈妈我爱你！０８－５－１１周日　母亲节
大家还在看