答对了我给加20分长期小孩口臭怎么办办？能治疗好么？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2012-01-16 14:30 标签： 小孩口臭怎么办

最新回答 (329条回答) 

说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： 
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" 
（翻译：现在请乡长讲话！） 
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 
我拼命忍住笑，肚子都疼了。 
第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。 
主持人："哪些单位到了？" 
于是参会者一个个地自报家门： 
"我是公阉猪（公共安全专家局）。" 
"我叫肉猪（教育局）。" 
"我有点猪（邮电局）。" 
"我是典型猪(电信局) 

有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心： 
第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说： 
哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。 
老师：老实说你吸烟吗？ 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 
老师：不沾点番茄酱吗？ 
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹— 
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… 
老师：不吸？好，吃根薯条吧。 
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
老师：不给同学带根回去吗？ 
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…
老师：很好。吃根薯条吧。 
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 
老师突然大喊一声：校长来了。 
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
我怎么好象来到了菜市场那 
上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 
我就说了句:"饭来伸手", 
我的同座接了句:"衣来张口" 

 小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!" 
 同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!" 

　“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 
　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 
　　乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了， 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 
记得我们有福同享,有难同当的日子吗...最重要的是,还记得你欠我钱吗?
甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

一交通警察在十字街大声嚷嚷：兔子，你敢酒后驾车！袋鼠，不准带着孩子骑车！乌龟，谁让你上快行道的？
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
 
虽然本人平生撒谎无数，但这一次是最完美的“你帅呆了”！！
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 
 
马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 

儿子１岁半了．一天，阿姨来做客，儿子充满好奇的大眼睛久久盯着阿姨的大肚子．妈妈笑着说：阿姨肚子里有弟弟．儿子开心地摸着阿姨的肚子，不停地喊弟弟．这时出差多天地爸爸腆着脾酒肚回家了，儿子一溜烟跑上前，摸着爸爸的肚子兴奋地叫：弟弟弟弟！
课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
　如果俺当工人，一定不破坏机器，不制造假冒伪劣产品，不往白酒里兑敌敌畏，不往白糖里兑洗衣粉，不用硬纸片儿做高跟鞋。

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