还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
近来觉得自己为人处事方法出现问题，现在看来是情商不高！看到以下文章，与大家分享！
情商是什么　　情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；五是人际关系的管理。即领导和管理能力。　　情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。[编辑本段]情商往往是决定命运的　　情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。既然是技巧就有规律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我们多点勇气，多点机智，多点磨练，多点感情投资，我们也会像“情商高手”一样，营造一个有利于自己生存的宽松环境，建立一个属于自己的交际圈，创造一个更好发挥自己才能的空间。　　除智商，情商外，还可包括：德商MQ(moral quotient)、逆商AQ(adversity quotient)、心商MQ（mental quotient)、胆商DQ（daring quotient）、财商FQ（fortune quotient）、志商WQ（will quotient）、灵商SQ(spiritual quotient)、健商HQ(health quotient)[编辑本段]智商与情商的不同　　智商（intelligence　quotient简写成IQ）是用以表示智力水平的工具，也是测量智力水平常用的方法，智商的高低反映着智力水平的高低。情商（emotional　quotient简写成EQ）是表示认识、控制和调节自身情感的能力。情商的高低反映着情感品质的差异。情商对于人的成功起着比智商更加重要的作用。智商和情商，都是人的重要的心理品质，都是事业成功的重要基础。它们的关系如何，是智商和情商研究中提出的一个重要的理论问题。正确认识这两种心理品质之间的差异和联系，有利于更好地认识人自身，有利于克服智力第一和智力唯一的错误倾向，有利于培养更健康、更优秀的人才。 首先，智商和情商反映着两种性质不同的心理品质。智商主要反映人的认知能力、思维能力、语言能力、观察能力、计算能力、律动的能力等。也就是说，它主要表现人的理性的能力。它可能是大脑皮层特别主要是主管抽象思维和分析思维的左半球大脑的功能。情商主要反映一个人感受、理解、运用、表达、控制和调节自己情感的能力，以及处理自己与他人之间的情感关系的能力。情商所反映个体把握与处理情感问题的能力。情感常常走在理智的前面。它是非理性的，其物质基础主要与脑干系统相联系。大脑额叶对情感有控制作用。　　其次，智商和情商的形成基础有所不同。情商和智商虽然都与遗传因素、环境因素有关，但是，它们与遗传、环境因素的关系是有所区别的。智商与遗传因素的关系远大于社会环境因素。据英国《简明不列颠百科全书·智力商数》词条载：“根据调查结果，约70—80％智力差异源于遗传基因，20—30％的智力差异系受到不同的环境影响所致。”情商的形成和发展，先天的因素也是存在的。例如，“人类的基本表情通见于全人类，具有跨文化的一致性。”（《情感智商》，潘云明主编，中国城市出版社，第22页）美国心理学家艾克曼的研究表明，从未与外界接触过的新几内亚人能够正确地判断其它民族照片上的表情。但是，情感又有很大的文化差异。民俗学研究表明，不同的民族的情感表达方式有显著差异。儿童心理学研究表明，先天盲童由于社会交流的障碍导致的社会化程度的影响，其情感能力相对薄弱。人类学研究表明，原始人类的情感与文明人的情感有极大差异。他们易怒易喜，喜怒无常，自控能力很差。美国有的人类学研究者认为，人类童年时代的情感控制能力很弱，以今天的眼光看，很像是患有集体精神病。从近代史研究中也可以看到，人的情感容易受到社会环境的影响，人总是有着根深蒂固的从众心理。二战时代德国的社会情感，充分说明了这一点。　　第三，智商和情商的作用不同。智商的作用主要在于更好地认识事物。智商高的人，思维品质优良，学习能力强，认识深度深，容易在某个专业领域作出杰出成就，成为某个领域的专家。调查表明，许多高智商的人成为专家、学者、教授、法官、律师、记者等，在自己的领域有较高造诣。情商主要与非理性因素有关，它影响着认识和实践活动的动力。它通过影响人的兴趣、意志、毅力，加强或弱化认识事物的驱动力。智商不高而情商较高的人，学习效率虽然不如高智商者，但是，有时能比高智商者学得更好，成就更大。因为锲而不舍的精神使勤能补拙。另外，情商是自我和他人情感把握和调节的一种能力，因此，对人际关系的处理有较大关系。其作用与社会生活、人际关系、健康状况、婚姻状况有密切关联。情商低的人人际关系紧张，婚姻容易破裂，领导水平不高。而情商较高的人，通常有较健康的情绪，有较完满的婚姻和家庭，有良好的人际关系，容易成为某个部门的领导人，具有较高的领导管理能力。[编辑本段]提高情商的八种方法　　1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。　　你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。　　其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。　　界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。　　2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。　　美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。　　是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。　　事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。　　控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。　　当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：　　1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。　　2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”　　3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。　　4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。　　3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”　　对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。　　几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。　　但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。　　因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！　　4、扫除一切浪费精力的事物。　　什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。　　许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。　　你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。　　的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。　　想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。　　试试我们提供的方法吧：　　1、经常列出消耗你精力的事情。　　2、系统地分析一下名单，并分成两部分：　　A、可以有所作为的。　　B、不可改变的。　　3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。　　4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？　　5、放弃B单中的问题。　　6、找一个生活中鲜活的榜样。　　我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。　　是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。　　你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。　　在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。　　6、为人父母。　　为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。　　养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。　　如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。　　7、从难以相处的人身上学到东西。　　我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不　　会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。　　而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。　　应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。　　应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。　　不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。　　8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。　　你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。　　如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。[编辑本段]高情商VS低情商　　科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。　　高情商　　尊重所有人的人权和人格尊严。　　不将自己的价值观强加于他人。　　对自己有清醒的认识，能承受压力。　　自信而不自满。　　人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。　　善于处理生活中遇到的各方面的问题。　　认真对待每一件事情。　　较高情商　　是负责任的“好”公民。　　自尊。　　有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。　　比较自信而不自满。　　较好的人际关系。　　能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。　　较低情商　　易受他人影响，自己的目标不明确。　　比低情商者善于原谅，能控制大脑。　　能应付较轻的焦虑情绪。　　把自尊建立在他人认同的基础上。　　缺乏坚定的自我意识。　　人际关系较差。　　低情商　　自我意识差。　　无确定的目标，也不打算付诸实践。　　严重依赖他人。　　处理人际关系能力差。　　应对焦虑能力差。　　生活无序。　　无责任感，爱抱怨。 　　一言蔽之，情商的作用就是使人能更充分地发挥智商的作用、效果。
本转帖分类：
&&上一帖：
下一帖：&&
(%)点击发表你的观点
09-14 23:0009-14 23:0109-14 23:0109-14 23:0209-14 23:0209-14 23:0209-14 23:0509-14 23:0609-14 23:0609-14 23:08
热门转帖：
最新专题：
&2014 开心网我是一个情商高的人吗_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
文档贡献者贡献于
评价文档：
暂无相关推荐文档
我是一个情商高的人吗|
把文档贴到Blog、BBS或个人站等：
普通尺寸(450*500pix)
较大尺寸(630*500pix)
大小：3.89MB
登录百度文库，专享文档复制特权，财富值每天免费拿！
你可能喜欢快速提高情商的5大方法 : 经理人分享
很多人抱怨自己情商不高，以致于人际、工作都不顺畅。那么如何快速提高自己的情商呢？
情商（EQ或EI）被定义为一种能理解、管理、有效地表达个人情感的能力。当然也包括如何成功地参与并引导他人的情感。
有数据表明，工作场合中，表现优异的人士中有90%具有高情商；相对的，表现不佳的人中有80%的情商都不高。情商对于亲密个人关系的形成、发展、维护和加强具有重要作用。不同于智商的稳定性，我们可以通过学习提高情商。
下面是提高情商的5条方法：
1. 一种处理自己消极情绪的能力
恐怕这是情商管理最重要的一点：如何有效的管理我们的负面情绪，使其不会影响到我们的正常生活和判断。要想改变我们对于一件事的情绪，首先要改变我们对于这件事的认知方式。
要想改变不良的认知引起的情绪，最好的参考方法是由埃利斯提出的ABC合理情绪疗法。
2. 面对压力时，冷静对待的能力
几乎人人都经历着生活的压力。压力之下，最重要的是一定要保持镇静。以下是几个对策：
A.如果你对某人生气不满，在你会说一些让自己后悔的话之前，深呼吸，然后从1数到10。大多数情况下，当你数到10的时候，你就能找到一个更好的沟通方法。如果数到10后你还是生气，那你就该暂时离开这个问题，等冷静下来再讨论这个话题。
B.如果你感到紧张、焦虑，泼点冷水到脸上，呼吸些新鲜的空气。当我们处于较冷的环境下，焦虑水平会有所下降。千万别喝含咖啡因的饮料，它们只会让你更紧张。
C.你要是感到害怕、沮丧，试试一些有氧运动。（快走、慢跑、跑步、骑自行车、游泳和划船都是有氧运动。）给自己一些能量。我们使用自己身体的方式很大程度上影响了我们的感觉。当你在体验身体的活力时，你的自信也会自然增长。
D.如果你感到疲惫、困惑、停滞不前、毫无灵感时，不妨走到室外，清空一下你的大脑。让自己被大自然包裹吧，你的心自然就能平静下来。
3. 读懂各种暗示的能力
那些具有高情商的人普遍更能精确地解读他人的情绪（从对方的肢体语言、口头语言和表情中）。他们也更懂得如何有效地在沟通中表达自己的想法。你可以这么做提高这项能力：
A.当我们在对方身上看到一个完全看不懂的表情时，在做任何结论前，想想一想至少两种可能的解读答案。比如，你的朋友没有给你回电话。一是，他忽略你；二是，他太忙了。在解读他人行为时，我们需要去个性化，这样就能更客观一些。防止避免他人的一大办法就是打开自己的观点与视界。
B.需要时就问清楚。如果有必要，就要好好询问对方到底为什么做了这件事。你应该提一些开放式的问题，如：“我很好奇。你能不能告诉我为什么.....”避免指责与判断。
4. 坚定且在必要情况下能表达困难情绪的能力
“要想做自己，你就要敞开胸怀的表达你自己认为重要的事情，我们需要立场分明地表达出自己的界限和忍耐的范畴。”——Harriet Lerner
在我们的生活中，有一些时候，一定要给自己和他人设置界限，否则别人就不知道我们在意的是什么。这就意味着我们需要练习去表达否定的情绪。
你需要在不感觉到羞愧的情况下对别人说：“不！”有时候，把我们更在意的事情放在首位，争取你的付出所需的酬劳。这样你就会少受折磨和伤害。
那到底如何表达这样的情绪才是恰当的呢？
你可以用XYZ方法——当你在X的情况下做Y这件事我感到Z。以下是一些例子：
“我强烈感到，我应该在为公司付出那么多的情况下得到更多的认可”
“昨天吃晚餐时，当你取笑我的时候，我感到很受伤。”
记住：切忌在句子里使用你开头，然后再搬出你的责难。比如：“你应该”“你必须”。因为这样会让倾听者感到被冒犯。这样他们就更不愿意听你说了。
5.在亲密关系中表达个人情绪的能力
要维护亲密关系，就需要有效的表达出温柔的爱辞。
心理学家John Gottman认为亲密情感的表达十分重要。这是任何一种为了更亲密的关系而做出积极连结的行为。
口头上：“今天怎么样？”“感觉好么？”“我爱你”“我很欣赏你”“你这么说的时候，我可喜欢你了”“我很高兴能和你共度这样的时光”“你是如此的好”“真的好抱歉”。
肢体上：积极的眼神对视，拥抱，微笑，双臂圈住对方的肩膀。
行为上：给对方提供食物、饮料；一个精心准备的礼物；帮一个忙；感同身受的倾听。这些都能使得你们的情感变得更近。
根据John Gottman的研究，在良好的关系中，一天内，双方会做出上百次这样的举动。持续的、变换的对爱的表达，就好比是爱的维生素。
（原文：Preston Ni，翻译：Nicole
（请在微信搜索“经理人分享日志”或“manashare”关注公众号，或者下载iPhone应用“经理人分享”，与45万职业人一起，畅享一份阅读、思考、实践的快乐。）
分享到朋友圈
文章涉及知识点
Teespring让潜在创业者即刻开始做生意
亚马逊与IBM：必须求变
微商还有多少生存空间？我认为情商不单单指社交能力，还包括意志力、自控力、专注能力等等，社交能力的高低不能完全的反应一个人情商的高低，当然人社交能力也是情商中很重要的一部分。我觉得题主所指的情商主要是指社交能力，我就从这个角度来谈谈我对社交能力的看法。1.我认为评价社交能力的标准就是：是否能融入和融入的深度。能否融入另一个人的生活，另一个人的情感，这是很重要的。你的到来让她没有不适感，让他觉得自然，让他愿意打开心扉，你能否快乐她的快乐，痛苦它的痛苦，你能否感同身受，你能否准确的捕捉她的情感走向，并作出反馈这是社交能力的核心。你越能感同身受，他越能可你建立亲密的关系，他也越愿意和你分享他的世界。2.气场很重要，有些人的到来自带开心光环，让人如沐春风。有的人到来房子里的温度都下降.....
这种气场有很多因素构成，长相、心情、表情、衣着、语言、语速、声音、话题等等都会影响气场。让自己拥有一个积极的，快乐的气场，其实不难，但需要时间。最简单的方法就是长时间处于一个快乐的气场当中。气场重要的原因就是他可以潜移默化的影响他人，当你长期处于快乐的气场中是你自身也会变得快乐，没有人会抵抗那些积极、美好、让人放松的感觉，当你适应这种感觉时，你自己也会去创造和传递这种感觉，你的气场就形成了。3.表达感受。社交能力高的人善于表达感受，感受是拉近人与人距离的最强大力量。感受不需要逻辑，不需要思考，它是人很低级的原始本能，人们都喜欢和那些善于表达感受的相处，因为这样很简单，放松，不伤神。假如一个人总是和你一板正经讨论问题，那些严肃、认真、需要费脑子的感觉会让你觉得你不舒服，我们会潜意识的抗拒和这些人交流。所以说话时多用那些表达感受的词语，会让人更喜欢和你相处。 最后，我不得不说， 其实，我也是个不会社交的人，我喜欢独处，静下心来思考。我也想就我的社交能力做出些改变，这些就是我一个人反省自己问题时想到或看书看到的，其实没有人生来就孤独，只是自己封闭了自己，我之所以写下这些是希望你不要花时间去思考自己的问题或者去看书寻找自己的问题，而是从现在开始，放弃独处，去见你的朋友，去认识新的朋友。我折腾了一大圈才发现，社交能力差最大的原因是自己没花时间在社交上，没花时间在你的朋友身上，把自己封闭了起来，没有人了解你，你也不了解他人。我发现不管什么样的人都有一些人喜欢他，一些人讨厌他，物以类聚，什么样的人都会有自己的圈子，让人家了解你是建立自己社交圈最快的方式，最后我发现我进入了一个社交能力差的人的社交圈。
在我的文章《高情商、低情商与人际关系》中，回答了这个问题（原文链接:
）：=====你的情商怎么样？ 你的伴侣、子女情商怎么样？ 你的老板、同事、客户的情商怎么样？ 首先，上一个快速的评估： 1) 解读他人情感和意图的能力2) 掌控自我情感的能力3) 影响他人情感的能力4) 关注他人情感的意愿 每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。 &=4分：高情商；2分到4分：中等情商；2分以下：低情商。 说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。 如下是比较详细的分析。低情商的典型特征 低情商的人，通常表现出如下的特征： 1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈6) 朋友圈子小，单一度高7) 喜欢指责和打击他人为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？ 1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。 2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。 3) 更糟糕的部分来了： 低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。 在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。 没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。 4) 不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人 我们做事的意图，往往不等于结果。 换句话说：“好心也常常可能办坏事” 但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。 我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。 意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。 戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。” 如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？ 如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。 在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。 另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。 男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。 然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。低情商与影响他人情感 低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。 你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。 其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。 还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。 典型的口头禅： “没意思”“无聊”“没用的”低情商与朋友圈、亲近关系 通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。 除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。 但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。 这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。 这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。 就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。高情商的特征
1) 讲话做事善于照顾他人感受2) 解读对方情感和意图的能力强3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人7) 善于鼓励和夸奖他人 哇，这个是超喜欢的主题。 和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。 他们会辐射正能量。 也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。 以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。 想起了一个词，叫做“气场”。判断高情商的3个常见误区 误区一：觉得老油条是高情商职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。 这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。 他们缺乏辐射正能量的能力。 跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？ 如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？ 误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感 有一种类型的人，喜怒不形于色。 这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。 事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。 很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。 当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。 而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。 有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。 误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。” 这是一种控制情感的能力。 但和高情商差的太远。 除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。 1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。 比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。 这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。 2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。 3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者指出： “在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。” 《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。 举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。 对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。 就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。 低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。 “老板骂了我，我当然要伤心了。”“钱包丢了，我能不难过吗？”“这个服务生对我无礼，当然我要还击。” 认识一个朋友。 作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。 可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。 有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。 这个比听人抱怨2小时，有意思多了。高情商与朋友圈
1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。 而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。 因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。 2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。 所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。 3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。 因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。 很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。 4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。 人际关系归根到底，还是一种交换。 维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。 这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。 一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。 这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。 对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。关于人际关系，我觉得现在有一个误区。 人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。 当然这是需要的。 但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。 就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”高情商特征：主动关注和询问对方感受
前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。 但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。 他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。 但我们并不是他人肚子里的蛔虫。 单纯靠观察是不够的。 所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。 在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。 每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy (你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。 事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。 顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。 有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。 当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题： 1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？ 2）工作单位有人鼓励我的发展吗？ 测验一下： 1）你所在的环境，符合这个标准吗？2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？ 是个人就喜欢被肯定、被夸奖。 糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。 戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。） 为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。 施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。 这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。
主流群体：中等情商 在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。 他们是社会的主流。情商领域的贫富分化
在财富领域，整个社会的差距越来越大。 有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。 在情商领域，也有类似的贫富分化现象。 高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。 而低情商的人，却容易陷入恶性循环。 容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=&其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=&难于进步=&自卑=&更害怕跟人打交道=&….情商是可以提升的能力
我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。 这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。 既然是能力，你就有办法去提升它。 回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。 你觉得它是一种天赋。 既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。 这个叫做自我设限。 很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。 “销售能力是一种天赋”“领导力是一种天赋”“我天生不善于沟通” 瞎扯，你怎么知道的？ 还不如直接说： “我不懂怎么提升销售能力”“我不懂怎么提升领导力”“我不懂怎么有效沟通” 不懂可以去学。如何开始提升情商：4条建议措施
提升情商会是一个长期的过程。 但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。 如下是4条起步的建议。措施一：从体会自己的情感开始 人类的情感，其实大多数都是类似的。 每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。 比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。 然后我就开始分析： 为什么我会发火呢。 导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。 然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。 于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。 经理支支吾吾完全答不上来。 于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！ 当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。 找出了原因，我就开始换位思考： 如果我是经理，我该怎么做？ 哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。 然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。 进行模拟练习。 这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。 另外一个角度，一个巴掌拍不响。 我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。 比如应对这个场面，应该怎样讲话。 还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。 跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》 来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。 中文译名为人性的弱点()。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。措施三：如果你是对方…会希望什么…
举个例子。 前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。 这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。 任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下： 如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。 你希望得到什么？ 希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？ 至少我，首先希望得到肯定。 还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。 对吧。 于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。 每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。 因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。 她的朋友说，觉得我很有热情。 恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。 很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。 当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。措施四：养成赞扬他人的习惯 前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。 赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。 每个人都希望被肯定。 在收集“赞扬他人时面临的挑战”时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？ 现在，我不大思考这个问题。 对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。 关于具体的方法，请参考FFC法则：
观察EQ程度---六看1. 看他说话的速度。2. 看他空余时间，周末等会做什么。3. 看他谈吐和沟通时会否急于插嘴。4. 看他是否能正确面对自己的错误。5. 看他言行是否一致。6. 看他能否控制自己。