天涯潜水那么久没想到自己也有憋不住的这天，我把我现在经历的这段关系称为荒唐，现在想找个树洞发泄下，顺便让大家来骂我。是不是很有自虐倾向？
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　　打算用手机偷偷写的，怎么一眨眼找不到帖子了。　　整理下思绪吧。大概就是一个大龄寂寞单身热衷游戏的女人的故事。　　某几个月前。我QQ有人加我，我随便就通过了。然后一看是个小男生，根本没在意。因为我玩游戏的缘故，总有些人下来会加QQ。　　然后这个小男生 就隔几天发一些哈罗，新年快乐之类的。对于这种似乎闲的无聊的小孩子，我完全没兴趣搭理他。
　　先介绍下我自己的情况，85年生人。稳定还算体面的工作，研究生毕业。但心智不成熟长相偏小。被朋友会说是个脑残 逗比这样的。单身挺久了，喜欢独自旅游，平时下班就是回家玩游戏，睡觉。有一堆比我小的各种网上基友。至少那段时间我挺享受这样的生活，还感觉自己蛮特立独行的呢。　　事情的改变发生在某天，那个被我无视的小男生从QQ上发了一句话——我打到钻石了。　　对了，我玩的就是时下流行的某款小学生游戏。你能想象一个马上就30周岁的大妈还在跟一帮90后00后拼手速和反应么？　　所以我一直很苦逼的在黄金徘徊。
　　当时想起我那帮基友都才在黄金白银挣扎。于是我很是好奇的问了下去。小男生表示他天生强力，只玩了一个月100把就上了钻石。说的我当时那个羡慕嫉妒恨啊。于是他表示以后带我玩。　　既然有大神表示要带，我赶忙说你来我们服务区我可以给你个满级号一起。　　写到这里，突然觉得自己真是无可救药，同龄人都在想着赚钱和结婚生子，我还在游戏里寻求安慰，常常为了输一把而暴怒，赢一次就沾沾自喜。这里也可以看出我是个很难控制自己情绪的人。
　　马，请问楼主姐弟恋的感觉如何
　　泪，难道是文笔不好太啰嗦没人看么。虽然只是想记录一下，但这样也感觉心里哇凉哇凉的啊喂。　　接下来一起开黑的情况就不想多说了。总之我估计他当时一定在心里觉得我太坑，导致我即使有大腿抱也上不去分。但每天QQ联系开始多了，从早到晚，从游戏的话题开始涉及到日常各个方面。　　我说过我有不少网上基友，有些是认识很多年还能联系的。但大多也是无聊时候骚扰一下，扯扯淡那种。我想大概开始他找我只是出于寂寞无聊的需求，我对于他也是如此吧。
　　继续，为了方便给他代号叫C吧。　　不得不说C是个很会聊天的人，才聊几天他已经成功软磨硬泡要到了我的电话号码。而我以前一直跟他表示我不会跟人打电话聊天，一打电话就会紧张。但他还是开始了每天给我打电话，而且基本是一聊就是半个小时以上。　　同时由于我自己太坑，C把我的游戏号拿去了，替我上分。由于某些虚荣心驱使，我也成了游戏里的某种上分婊。
　　别沉了，直播等更~LZ加油
　　开始每天电话粥了，我也从原来的抗拒接电话到后来每天不打来便心里有些不安。　　难道真是春天到了么？明明这是理智上不可能的某种情况，也不应该发生在我的身上。　　C跟我说他是25岁，在帝都打工，住着公司宿舍，每天下班去网吧帮我打段位。　　其实那时我还对他的情况并不在意，我不是那种对周边人的八卦细节感兴趣的人，何况是一个网友，他说是什么就是什么好了。我只是享受着有人在无聊时候陪我的开心。　　那时我还有点点的羞愧，我是不是在利用别人呢？　　我的游戏密码是我的生日，我想他是一开始应该就知道我的年纪了。
　　期间我也好奇问过他是当初怎么加我QQ的。他说是几年前玩DOTA时候认识我，我还给他发过照片，后来他QQ丢了最近才用新QQ加的我。对于他的说辞我完全没印象，几年前我就这么无聊的在DOTA里泡小男生么？还随便发照片？　　想起来真是汗颜。　　随着联系的频繁，C开始在电话QQ里越发大胆，每天小宝贝小宝贝叫我，并开始要求见我。如果换着以前别人这么要求我，我早不耐烦了。虽然在网上混了那么多年，但我见网友还是非常谨慎，一般都是认识很多年的如果顺道有机会会一起约一下吃个饭这样的。玩这么久游戏下来，见面的不过两三个。而且感觉都混成哥们了。　　而这次不知道我是那个神经不对，面对C这样要求我居然不会一口拒绝，只是反复找各种借口拖延。比如太快了，没有时间，我害羞这样的。面对一个自称25岁的年轻人，我表现得却像一个初次恋爱而手足无措并为之纠结的少女。
　　mark　　
　　mark　　
　　马　　
　　下班前最后一更。　　C平时电话QQ里表现得非常体贴，比如每天叫你按时吃饭喝水什么的。虽然我一直以独立女性自称，但面对这样的细微关心却多少有点招架不住。一边觉得他油腔滑调，一边又非常受用。　　在这之前我居然只谈过一次恋爱，卤煮也不是丑的伤心的那种，大学时候也是有人追的。但一直对恋爱免疫，觉得恋爱的女人极其单蠢，而婚姻更不是我想要的。而遇见前任也是喜欢的时候要死要活，一旦分开，我就把他遗忘的跟路人一样。　　有那么一个关系很好的帅哥基友评论我从老处女转变为了性冷淡了。
　　坑……　　
　　真的没人看呢，伤啊　　
　　还是继续吧。继我们每天几个电话打得火热之后，他提出见面的要求也越多。而我们相距至少一千公里。　　千里迢迢来找一个大好几岁的女人来约炮，是他有特殊重口味么？有几次被他逼得急了，我甚至说出了要不我们做炮友，我就见你，之后我们不再联系的话。　　他没有答应。　　我是接受不了这么快就见面而且是打着喜欢的名义。　　
　　转眼春节到了他要回老家了。那段时间也是我们最火热的时期，他去火车站会打电话给我，上车会再打一个，手机没电了换备用手机继续。那种感觉，似乎像是热恋，而本应该是我十年前体会的甜蜜，却在十年后让我不合时宜的沦陷　　
　　那时我感觉我在做一件刺激的甚至违背我道德的事件。白天我是文静的女性，做着体面清闲的工作。而晚上和他开始赤裸裸的网上挑逗调情，而且还是一个小我那么多的男人。　　我们甚至开始文字做爱，虽然我表现得被动，但这样的感觉并不是十分的坏。也许每个人内心都有需要释放的欲望。　　清醒的时候，我把自己鄙视了无数次，但无济于事，只能加重我的纠结和负罪感。　　
　　楼主，我跟你很像啊。咱俩一样大，我前段时间跟你一样也沦陷于网恋，聊了几个月，这让一向自诩理智的我有点困惑，也是那人嘘寒问暖的，我很受用，后来发现自己有点喜欢上他了有点害怕，就生生掐断了这种关系！　　
　　情人节前他问我要地址，想送我礼物。出于某些考虑，以前我给他的名字并不是真名，当然也很不想她知道我的地址。　　于是我说，你要给我送花么？我最讨厌花了。那么高调的东西不适合我。　　他问我想要什么，我说你真想送，就送我个游戏皮肤吧。　　
　　我跟楼主不一样的地方在于我没楼主那么潇洒，玩不起，对方一旦表现出情欲的地方我就转移话题！而且有点较真了，不希望他只是为了上床才跟我聊天，但感觉男人真的是被上床这个动力推动着！　　
　　但如果可以享受这种刺激而又不会纠结不会违背自己底线，我觉得试试也挺好，我倒是羡慕楼主这种敢于放肆享受的，本来吗，单身本来就该多姿多彩的，不应该像我跟个老太婆一样！　　
　　别沉啊　　
　　快扒　　
　　我的确不喜欢花也不喜欢平白接受男生礼物。以前生日有追我的人给我送花到办公室，同时还三束，让同事看到，我总觉得非常尴尬。　　以前玩游戏有朋友送我游戏里的小礼物，我一般也会用别的方式还回去。　　所以就算他送我皮肤我也打算给他冲q比冲回去。　　
　　三十岁的年龄，三岁的心智，他才20出头，有大把的时间可以浪费，你呢
　　楼主加油　　
　　就当是炮友吧。　　
　　谢谢给我留言的朋友么，不然自言自语感觉好寂寞。刚才用手机打了一段竟然就没了，只好换电脑了。　　于是我收到了C送我的第一份礼物，他给我冲了300Q币，然后自己上号去给我买了好几个皮肤。同时在他的代打之下，我的游戏号在新赛季也顺利地到了黄金段位，而以前我自己要死要活打了一年才到黄金。　　他也进一步紧逼我们何时见面的问题。我们因为寂寞无聊开始视频甚至交换裸照，但一旦谈及见面，我便不知如何拒绝，只能反复拖延。就像楼里有位同志说的，男人是被上床的动力所推动，何况他正值年轻，欲望泛滥。　　他说就算我们见面我也不会强迫你，我想抱抱你，亲亲你。如果我要找炮友我找个近的不是更好么？我一边对这些说辞嗤之以鼻，一边开始纠结烦躁。一边跟基友们炫耀姐泡到了小鲜肉，一边在他面前跟小女人一样患得患失。　　实际来说，如果他是现实里出现的人，我们绝对不会有任何交集，他是大专生，干着一份自己随时都想辞职的工作，没有钱的屌丝，以前谈过3,4个女朋友，唯一有的大概就是一张可以忽悠我神魂颠倒的嘴。
　　在这样的情绪下，那段时间我的体重开始下降。每天晚上聊到很晚，吃饭也吃不好。　　终于我爆发了跟他提出了结束这样的关系，让我回到以前的自由自在。　　而第二天我QQ收到了C的信息，晚上你给我做饭吃。　　我一下子蒙了，你什么意思？他说他买了今天到我城市的动车票，他要帮我做出选择。　　我急了，赶忙打电话过去，最后在我的眼泪和愤怒的双重威胁下，他答应了退票。　　挂电话时我听得出他声音里的失望。　　在办公室睡了一个午觉起来，我开始做出了自己最后悔的选择。也许是昏头了也许是被电话里他最后的失望打动。我给C留言，你来吧，我给你一天见面的时间 。
　　他高兴得立马重新订购了火车票，而我完全沉浸在不知道如何掌控发展的惴惴不安之中。那个晚上，我几乎一晚没睡。　　由于早上我要上班，我并没答应他去车站接他，而是让他自己打车去酒店。在他反复催促下，我从单位去他酒店找他。那天阳光很好，从开始聊天到这次见面还不到2个月时间。　　那天我还算精心打扮了一番，本来我不惧怕见网友，而是惧怕平时在网上展现如何放肆的一面，而现实里我又该怎么去面对。瞬时觉得自己快要分裂成几份了。　　就当是约炮吧，我这样安慰自己。　　鼓足勇气我敲开酒店的门，C和照片里差不多，不高也不帅，不到175公分，挺瘦。看起来还显得比实际年轻。
　　等着呢
　　加油，在看。　　
　　网友不能见面的…落差会很大　　
　　刚才撸了一把竟然被翻盘了。继续来写吧。　　以前跟我聊天的时候他总是说宝贝儿，见面了我一定抱着你亲你好多次。当时我颇不以为然，心里笑笑着想，我才不会和你见面呢。可没想到，这以前的不屑于还是成了现实。　　坐在旁边我很不安我说我带你吃点东西去吧。他却拉住我的手，我脑袋一下大了，但竟然没有太用力的挣扎。　　作为一个心智虽小的脑残女，我也知道接下来会发生什么，但是我的身体反应却不是十分的拒绝。也许大概是很久很久我没碰过男人了吧。　　他开始吻我，直到我都快窒息了。我说你不要碰我的脸，把我的妆都弄花了。　　这么直接热烈的方式让我又羞愧又隐隐期待。　　大概换另外一个矜持的女性，应该打一耳光出门扬长而去，不对，任何一个矜持的女性都不会答应去酒店见一个陌生的异性。　　我闭上眼睛，想大概我是堕落了吧。
　　接下来我们顺理成章的滚床单了。C果然还是很年轻，不记得一下午我们做了多少次，直到天色黑了，我们都饿了。　　做爱的时候，他问我爱他的么，我只是笑笑 不知道怎么回答。他说我不想和你做炮友，晚上你带我回家好么。我还是拒绝了。　　我带他去酒店附近找地方吃饭，他出门一直紧紧拉着我的手，时不时侧过头来吻我。在繁华的商业区，这让我多少很窘迫，生怕迎面碰见某个熟人。而且我一直没适应这么热情的方式，大概我生性是个淡泊又不会浪漫的人。　　吃完饭他留我在酒店陪他，我还是没答应。我提议让他去网吧玩游戏，于是我们在附近找了一家网吧，开机的时候他让我帮他拿身份证，我才发现他的身份证上是93年的。他竟然还不到22岁。　　我当时并没有质问他，只是心里那种负罪感越发深重。
　　从网吧回来我没接C的电话。我本来打算让他明天就走也说没时间送他。但第二天 到了，我改变了主意又翘班去酒店看他。　　他光着身子从床上起来开门，我们继续做爱。直到退房的时间。　　在车站，我们像任何一对年轻的热恋的情侣一样，紧紧依偎一起，缠绵热吻。我每次催他进站，他都说再等等。　　C问我下次我什么时候来看你？我说再说吧。当时心情一片茫然。就好像小时候不断偷吃了妈妈放在橱柜里的饼干，每次都安慰自己 说这是最后一片。　　他问我，是不是他走了我就跟解脱了一样。我说怎么会，我甚至开始主动吻他的脸，他的皮肤真好，有年轻男人的气息和绒绒的细毛。
　　对方年轻，有资本冲动。　　
　　睡前一回，楼上说年轻有冲动的资本，这是真的。我虽然是个不想要婚姻的人也不奢望永久，但真正做到来去自如太难了，我觉得他是个冲动的小孩子，我又何尝不是呢，只是白白多活了几年而已　　
　　很好啊　　
　　要沉了么　　
　　分开后我居然有些许的轻松，我的理智告诉我放纵过一次也该收手了。也许我该慢慢冷淡他，然后遗忘，回到我之前正常的生活轨道里。我觉得他也是该这么想的。　　但我们依旧和以前一样联系，睡前必须电话，早上他电话叫我起床，虽然他自己常常起不来而上班迟到。这种表面的甜蜜平静不了我内心的波澜。　　我把我荒唐的老牛吃嫩草的事告诉了我唯一的网上哥们儿，他回我两个字，呵呵。说你已经无可救药！　　嘴上说得那么潇洒自如，实际纠结得要命。你总是分不清主次，女人都是因爱而性，你却是因性而爱。　　
　　楼主你是恋爱经历太少了。这个93年的恋爱2,3次，比你经验老到多了。没事，他也不可能跟你有结果。你们是炮友吧，不算谈恋爱。不知道他是不是第一次约炮？
　　这么冷清的帖子还有广告。真是无孔不入。卤煮不需要减肥，卤煮可是C罩杯1尺7小蛮腰外加短腿哦~~~~~~
　　最后怎样了楼主，我一直在看呢　　
　　楼主继续更，不要停
　　妈蛋怎么这么多广告。抽空来更新下吧，就当自己碎碎念一下希望可以清醒些。　　正好我的年假来了，我要出发我很久以前预定的巴厘岛自由行。换作以前的我肯定是各种兴奋期待的，而这次我却依旧郁郁寡欢，热爱的旅行也让我提不起兴致。虽然一直告诫自己出去走走可以冷静的思考一下，但却总是事与愿违。　　碧海蓝天还是无法安慰我，住着豪华的酒店，我却整天吃不好睡不好。我开始疯狂的想念C。只要他回复我慢了我便各种焦虑不安，觉得他忽视了我。　　在即将回国的那个周末我忍不住给他打国际长途，打了好几个他没有接。顿时我觉得世界开始暗淡无光，一个人在异国他乡的街头忍不住想要哭泣。我终于变成了一个我以前最为鄙视的为情爱神魂颠倒的女人。　　他后来回复我，说是生病了白天一直在睡觉没听到电话。听到他的声音，我又才觉得自己活了过来。
　　旅行回来，我似乎觉得上班更规律，至少上班时候不用担心自己一个人胡思乱想。至少可以随时接到他的电话。而我出国这段时间他也帮我把我的号打到了白金分段。说来也奇怪，我们虽然因为游戏相识，但我们之间已经很少提到游戏。他的生活便是下班后在宿舍呆着，给我讲讲电话聊天。我有时候想他去网吧玩游戏陪我，但他却并不太积极爱玩游戏了。他在我的服务器玩了个小号，一直升级缓慢。　　我给C邮寄了一盒巧克力作为礼物。　　C说三天假期来看我，他说要来我的家。虽然我很想再次见他，但不知道为什么却排斥他来我的家，于是我说我找时间去看你吧。　　我开始预订了半个月后去他城市的机票，那段时间我陷入了无比的期待。虽然那个城市我以前去过很多次，早已毫无新鲜感。我像小女生一样想象和他在街头漫步，我不用再和第一次那么拘谨。我可以完全投入的去放肆享受。　　我问自己，这是最后一次么？
　　期间也有一两次不愉快。比如晚上C给我打完电话，说和同事一起出门吃饭，说吃完饭我睡觉前再给我打。但我等到快两个小时才等到，他的借口居然是忘了忘了。呵呵，我很生气，虽然他把我哄好了，但对于C的说辞心里总是有疙瘩。　　至少我不喜欢说过的话就忘的人。但平心而论，我又有权利去对他要求什么呢。于是我一面做着故意的大度，一面暗暗内伤。　　临近见面这几天，我们在电话里都在数着日子。不过我还想顺便见一个老同学，于是我提前告诉他当天早上不用来接我，我见个同学吃个饭，然后我们再见面。　　也许他多少有点生气。
　　楼主继续，等更
　　祝福楼主，我身边有一对，男人比女人小十岁，不过他们去年离婚了，原因是异地，女的是老师，男的在国企当个小领导，有个儿子七岁了，彼此都不肯妥协去对方的城市，纠结了两三年，还是离了。所以，楼主加油，要是彼此真心而且能够在同一城市又没家庭阻力，小八岁也不是个事儿～　　
　　突然不知道怎么写下去了，心情好低落　　
　　我在看呢，写下去哦　　
　　吃个饭，一会一鼓作气写完，谢谢还有人看　　
　　楼主在等你更新呢，加油　　
　　lz写下来，心里会好受一些的，抱抱~
　　楼主抱抱~加油
我会一直看的
　　感觉这个版的朋友都好温柔唷。　　期待永远是最美好的事情，曾经我觉得我轻度抑郁了，对什么都提不起兴趣。但这突如其来的一段关系却让我在煎熬里体会到那么一种幸福。仿佛小时候你日夜任性渴望的一件玩具，终于即将来到。　　那天还是阳光灿烂，尽管有些旅途疲惫，我还是化好精心的妆容迫不及待地去见他，也许潜意识里不想见到早班飞机下我憔悴难看的一面。　　他带我去他的宿舍，公司给他们租的一个大套间里一个估计10平米房间里，摆了3张高低床。杂乱不堪，烟味弥漫。我从来没住过这么脏乱的环境，但我竟然没多少嫌弃，像是春天来了被荷尔蒙召唤的野兽。我们开始热烈的亲吻，在他的床上做爱。　　这种感觉竟然非常刺激。
　　楼主你已经陷进这段感情漩涡太深了，听从你的内心吧！
　　短短的几天还是挺美好。出门在外C是个表示得很温柔体贴的人，他一直紧紧握着我的手，或者搂着我。主动背着我的挎包，替我在大街上系鞋带。这种被照顾的感觉不得不说很难不会让一个女性心动。　　虽然我自诩是个理工科出身的冷漠女汉子，平时看的是凶杀推理类而不是玛丽苏言情。但至少那几天非常享受。　　从我角度看来，C是个挺乐观或者是贫嘴的人。一路上会跟你唱着各种网络神曲逗你发笑。或者聊着聊着，一本正经转过头看着你——我想问你一个问题。什么问题？　　他说，我为什么这么帅？我会笑着打他的脸，因为你脸大啊！　　我对最好的基友说，他年轻，床上功夫又好，又会逗人开心。我还想要什么结果?
　　@不要吃兔兔2015 63楼
11:30　　感觉这个版的朋友都好温柔唷。　　期待永远是最美好的事情，曾经我觉得我轻度抑郁了，对什么都提不起兴趣。但这突如其来的一段关系却让我在煎熬里体会到那么一种幸福。仿佛小时候你日夜任性渴望的一件玩具，终于即将来到。　　那天还是阳光灿烂，尽管有些旅途疲惫，我还是化好精心的妆容迫不及待地去见他，也许潜意识里不想见到早班飞机下我憔悴难看的一面。　　他带我去他的宿舍，公司给他们租的一个大套间里一个估计10........　　------------------------------　　这就是真爱吗？
　　楼主喜欢那份激情～　　
　　楼主，你写的很细致，我都能感觉到你纠结又不舍且迷茫，好好过自己的生活，不管有他没他　　
　　不想求结果的话其实也没什么
　　好像不会有结果吧
　　mark 楼主加油
　　楼上有同志说不想要结果也没什么。的确是这样，但女人太多口是心非，我就是如此，在他面前甚至装作一切无所谓，但内心又完全做不到　　
　　也许C还是太年轻贪玩，那几天他玩上了一款手游，每天晚上几点固定做任务，因为这个我又矫情的发脾气了，而且我又是个藏不住情绪的人。我一生气一个微小的表情，他都能看出来，看来以前我周遭的人忍受了我太多的臭脸了。　　他马上问我是不是生气了，我还故作不在意地说，没有，你玩你的。他让我亲他，我故意敷衍的一印。　　想起来我真是跟小孩子一样喜怒形于色，外加嘴硬。　　最后我还是伪装不住沉静爆发了，我说我这么远来看你，难道一款破手游都比我重要么？　　我蒙住被子失声痛哭，大概是心里积攒以久的负面情绪都发泄出来——我的矛盾纠结，罪恶感，对未来的绝望。。。。。。　　他去卫生间抽了根烟，回来抱住我哄我。可能那时候我只是需要一个拥抱把，就好像世界末日，分分钟都不想分开。
　　这次发脾气还是以我们做爱和谈心结束。　　我们在酒店的床上，他给我讲他不幸福的家庭，酗酒的父亲和沉迷麻将的母亲，无休止的争吵的童年，从高中开始在外面打零工。还有他的初恋。而听到后者，我心里竟然泛起一阵阵酸意。　　我们也许真是完全两个世界的人，我一直顺风顺水从小到大的好学生，任意自为。在他这个年纪我还在大学里听着摇滚乐，玩着网络游戏，扮演着有个性的女生的角色，我看不上大部分周围的男生，觉得他们不是太古板就是太肤浅。所以我错过了很多人生那个阶段应该有的第一次。　　最后一次在黑暗里身体纠缠的时候，我感觉无比的空洞。
　　继续。。。。
　　额~ 插播一句~ 楼主叙述能力文采什么的不错，看的很有欲望看完- -~
　　有戴套吗　　
　　平时我们都是开玩笑嘻嘻哈哈的语气居多，比如他老以十六岁自居，说我这么年轻可爱的小鲜肉被你强暴，下次还要自己送过去被强暴，我好亏啊。每次他这么说我都一顿揍他。我甚至也会拿千里送碧草这样的来调侃自己。　　其实后面也没什么可写的了，分别的时候他送我，我表情黯淡。想着大概这是我最后一次见他吧，真的真的应该放手了。他肯定看出我的不开心了，说别这样啊，过几天我就去看你啊，我说好的。　　等待起飞的时候，阳光的温度透过机舱窗户异常温暖。我却靠着窗户哗啦啦地留着眼泪，旁边的老外诧异的看了我几眼。我又那么任性妄为了一次，可我的确没有时间和精力来玩这个游戏了。
　　继续说　　
　　写到这里，很想看过的筒子们将我狠狠的骂醒。　　现状就是我们还是和以前一样，我在内心波动纠结，和他聊天时候却是表现不出来。他说我想法太偏激，很多事情会从一个细节联想到很多很多。我也不知道他对我们是怎么看的。　　也许我也是很虚伪，一面想着怎么狠心和他断绝，一面依旧和他卿卿我我。　　我还是没能做出最后的决定，在感情方面我的性格总是等待别人替我选择，也许他说我们分手吧，我会难过几天然后该吃吃该喝喝。而轮到自己去做决定却是各种不舍和软弱。　　真心的迷茫，求分析求解脱。
　　应该就是太寂寞了，默默的全部拉黑算了　　
　　说白了还是因为寂寞，这个只能自己克服，别人很难帮你。
　　我想知道结局。。。　　
　　看成你和八岁男生的荒唐事，卧槽　　
　　目前还没有结局，就是跟以前一样维系着联系。这段关系我是被动的开始，同时也失去了主动结束的勇气。
　　楼主你要跟着心走，心怎么想的就怎么做，年龄不是问题，现在的婚姻也没有天长地久，曾经拥有是最重要的，拥有的时候好好珍惜　　
　　走一步看一步吧？自己觉得好就行！
　　唉…　　
　　楼主，我和你的性格还是蛮相似的，如果是我我也会纠结，所以只能对你说祝福你一下吧！！但愿事情都能按照你希望的走下去，(*^__^*) 嘻嘻……
　　楼主有和对方谈过将来吗？比如想过在一起？　　
　　这个其实别人骂没有用的，需要自己下决心，快感只是瞬间的，不能长久，你很清楚如果出于理智，你应该要断，但目前没有更好的，所以舍不得。你可以舍不得，但不能投入全部的感情，他玩的起，你玩不起。另外他到底图你什么，你想过么？就是图他爱你么？那他能爱多久？加上异地。。所以你可以在不分手的基础上尽快发展新的感情，如果做不到就分了，然后发展新的感情。总之我的建议是断了吧，早晚的事。
　　关于未来，以前是我不想谈这个话题。他也曾经说来我所在城市找工作，被我看着是不成熟冲动的幼稚言论。就算他真来，我面临的压力更大。　　
　　希望楼主继续更下去哦，看看会是什么结局～　　
　　女性也面临美色诱惑。年轻的他只是暂时挡住了你的视线。有多少男性，或成熟，或羞涩，或飞扬，都能吸引住我们的目光，欣赏不是一定要床上进行的。　　空窗期太久的男女，要经过多少忍耐，才能等到或根本就等不到mr.right. 　　另外，非常不赞成网上调情。网上调情的男人不管背景如何，目的只有一个。更何况那些虽然不调情，目的也不纯的人。
　　刚才他给我打电话，无非就是在问问晚上吃了什么，要干嘛去。想想他那种环境也真是无聊得叫人蛋疼，换作是我简直难以忍受。　　
　　终于见天日了。。晕
　　这是真爱，祝福！
　　心智还是个小女孩，跟他挺搭配。玩几年再说呗！　　
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