文学天地_笑话_经典笑话_文学天地_文学宝库
综合上网助手网站:我要上网欢迎你！
当前位置：GO，我要上网＞＞幽默笑话
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
结巴吃瓜子
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
结巴说：“我不学鸭子叫，也不吃你的瓜……瓜……瓜子。
一位学了点汉语的老外和女秘书打招呼：“你妈(吗)好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好！”
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”
儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
　　“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
&& “妈妈，您疼爱我吗？”&
“那当然！”&
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”
某男子性格十分直爽。一天，他经人介绍到一女士家相亲。不一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她‘政治范犯’呢？”
语文课，老师叫起一位昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊的啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱──”
儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？”&
妈妈：“我的头好晕……”&
&&& 儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”
小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。”&
“谁呀？”老师问。&
“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”&
儿子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
警察与酒鬼
银行遭抢劫，保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人，只发现大厅里躺着一个酒鬼。警察走近一看原来是了lopy,
就拿他审问。警察把lopy的头闷进水桶里一分钟，问一句：“项链在哪儿？”再闷进水里，再问。反复了几次，lopy实在坚持不住了，大喊起来：“停！停！停！你们换别的潜水员找项链吧。”
最想干的事
神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸赛中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪。不但食物不好找，而且还随时会受猛兽袭击，将过很艰难的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人之后，你第一件事想干什么？”猴子说：“拿一杆枪打死现在的猴王，夺回王位，所有的母猴都归我！”
霍利从事电脑专业的工作数年了，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子感到很奇怪，说：“没有呀！”霍利气愤地问：“那为什么我拨了七八次都没反应。”“你怎么拨的？”霍利说道：“问这么笨的问题！我当然是拨号，然后敲回车！”
学生：“老师，苹果为什么一边红，一边青呢？”
&&& 老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”
学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”
老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连一根针落在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“谢天谢地。我今天没有做功课。”
甲：“新搬来的邻居好可
恶,昨天晚上三更半夜时突然跑
来猛按我家门铃。”
乙：“的确可恶！你有没
有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是
疯子，继续吹我的小喇叭。”
鸡过河：小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河，我在这帮它看衣服。”
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈，说：“我对你的爱，就象这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷的说。
　　有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”
&& &两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”
再出一道题
　　妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”
&&& 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”
&&& 老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”
&&&　&妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”
女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
　　走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”
孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
&& &老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
&父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
什么也看不见
　　妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
一位老太婆拄着≌炔铰孽珲堑厣狭艘涣竟财担谧羁拷净牡谝慌抛簧稀Ｃ康揭徽荆蓟嵊≌却了净耐尾浚饰仕馐悄囊徽尽９思刚荆涤挚空就Ａ讼吕础＠咸庞钟≌却链了净耐尾浚偶钡奈剩骸罢馐鞘裁吹胤剑俊彼净卮鸬溃骸罢馐瞧ü桑　
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”“没问题，”发型师说，然后他很快把自己剃了个光头。
一位乡下老人正在路上慢慢走，突见远处一辆自行车摇摇晃晃地冲过来，骑车人口中大喊：“别动！别动！”老人一阵心慌，拔腿想跑，但来不及了，只听“嘭”的一声，老人被撞倒在地。这时，老人恍然大悟，怒火万丈地说：“怪不得你不让我动，原来你在瞄准我。”
&&& 爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。&
爸爸上班去，文文说：“我也要去！” 妈妈去学习，文文说：“我也要去！” 一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：“你们照像，为什么不带我一起去？
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
&&& “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
保佑你自己
&&& 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。&&
“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！”
&&& 一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。
心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
&&& 小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
&&& 老先生：“……”
　　会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想.
老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”&
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
　　妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着――“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着――“妈妈，谢谢您！”
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那个男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
屎壳郎中奖
&&& 两屎壳郎讨论福利彩票。甲说：我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你
也太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的！
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒呼唤悟空回来救命。不久空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。”
　　父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
　　一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
　　学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
看见那人在找
&&& 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”&
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
勤奋的学生
老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“已算好了，而且算了十次。”
老师：“你学得真好。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
牙齿没有丢
&&& 放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
　　吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
“小鬼，是谁要你来偷的？”
“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”
&& &妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”
&& &父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。　　司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”　
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
一对小麻雀站在树上叽叽喳喳对话，一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急解释道：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班，他目不转睛的盯着一位天文观察员用一架庞大的天文望远镜瞄准着辽阔的天空。突然，一颗流星划破夜空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打的真准！”
夫妻二人互相打骂后，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”
母亲的安慰&
“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”&
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”&
&&& “购物袋在哪里？”&
&&& “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”
教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
&& “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：
“你认为他会在家吗？”
　　我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
什么也看不见
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场我去叫警察。”
&&& 老师问：你怎么上课时老睡觉？学生：因为我是特困生！
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？
　　只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
惩罚的后果&
两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”
另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”
&&& “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。
“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。
一男生给一女生起外号叫恐龙，老师对取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻筏，A面唱完当然唱B面！
有个吝啬鬼在城里逛时因内急便去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：“你个大傻瓜，留着回来吹灯呀！”
妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃糖？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
　　“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
&&& 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”
亮亮：“都是爸爸没水平。”
救活婴儿的父亲
一位妇产科医生自己开业了。第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
一村妇去医院做尿检。她不知要多少，便弄了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位患者：“高举”，村妇很听话并将尿盆举过头顶，那位患者响亮地答：“到……”
一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：“你是怎么得到兔子的？”他说：“我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。”第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声……可是出来的不是兔子，是一列火车！
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
你踢我吧！&
“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
&&& “我，我想家。”一个女孩哭着说。&
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。&
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说.
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
某发明家不爱交际。在一次宴会中，他想中途逃脱回到实验室去。他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说：“您的光临使我们感到很荣幸。可你为什么目瞪口呆，是否又有什么新发明？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。
抗旱的方法
农夫甲：“去年大旱，我吃了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
&&& 爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。&
爸爸上班去，文文说：“我也要去！” 妈妈去学习，文文说：“我也要去！” 一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：“你们照像，为什么不带我一起去？
牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
汤姆：“你的弟弟怎样了？”
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”
“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
女佣的苦恼
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是太太。’”女佣B：“我更苦恼，每天都要不停的说‘不，先生；不先生。”
爹，拐弯了
农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒：“爹，拐弯了。”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说：“爹，拐弯了”它才拐。
时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：已是秋日，风景哪如盛夏。
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”&
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”&
“好孩子！范利东，你呢？”&
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”&
“这也很好。马努且尔，你呢？”&
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”&
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”&
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，&
我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”
老师教黑尔克翻译《圣经》。老师：“Watamot=死了，
sara=撒拉，那么这里是谁死了，黑尔克？”
黑尔克：“Watamot死了。”&
老师：“笨蛋！你还没明白我说的吗？watamot的德语意思是‘死了’，Sara是撤拉，那么谁死了？”黑尔克：“德语死了。”&老师：“傻瓜！Watamot=死了，Sara＝撒拉，watamot
sara＝撒拉死了。
再问一遍，谁死了？”&
黑尔克抽泣道：“先生，你越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：“Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”
&&& 一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道：“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”
　在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”&
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
&　火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”
老师：你怎么上课时老睡觉？学生：您忘了，我是特困生！
&&& 老师对一个早恋的学生说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，更糟糕的是它会影响你的学习成绩。”学生说：“不要紧，我这不是初恋。”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场 ，我去叫警察。”
一女人对另一女人说：“你怎么把结婚戒指戴错手指了？”“哎，是戴错了，因为我嫁错人了。”
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
虫妈妈接来了
　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”
亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”
龙虾与土豆丝
客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？服务员：先生，请您等一下，我去看一下……。服务员：对不起……。客人：一猜你们这种不上档次的地方就……。服务员：对不起，二尺一的行吗？客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺长的龙虾，这样吧，快给我上盘土豆丝。
　不让爸爸生气&
老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮：“是的。”
&&& 老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
八哥会算术。一人问1＋1＝？八哥答2，1＋2＝？八哥答3，1＋3＝？八哥思考。那人傲慢地说：“4”八哥惊喜道：“你都会抢答啦！”
　　小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。&
第一天放学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
火车上，一位白人与一位黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶。”
&清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！”妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太阳。”
&&& 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”&
&&& 一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上
一根头发也没有！”&
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”&
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上那儿去了？”
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。” 不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事儿你都担待不起，要你何用？”
儿子：“爸爸，什么叫法律？”父亲：“法律就是法国的律师。”儿子：“那什么是法盲？”父亲：“那当然就是法国的盲人。”
大的还没睡
&夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
　　儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
&&&老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”
　 亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”
动物园举行运动会，鸭子和螃蟹在赛跑比赛中同时到达终点，裁判说：“你们就石头剪子布定胜负好了！”鸭子生气地说：“不公平！我一辈子都赢不了他啊，我一出就是布，他一出就是剪子！”
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说：“我还比您少一次哪!”
某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边的大牌子上写着“武汉市长江大桥”。这人很纳闷：“怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！”
诚实的孩子
&&& 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
&&& 爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”&
　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
&& 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”
告状露马脚&
&& &学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”&
老师：“你怎么知道？”&
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。”&
老师：“你又怎么发现的？”&
学生：“我一直看着他。”
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍，叫织女星系。”指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍，叫牛郎星系。”又指着脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情的经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
在一家心理诊所。“大夫，你给我开的什么药，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。”“你试试这种药吧，一天三次吞服。”“那么我明天开始吃，行吗？”“为什么”“因为今天夜里该是决赛了。”
&&& 妈妈在屋内打死一只老鼠，她告诉女儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。第二天女儿对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，我妈不让告诉别人。”&
八哥会算术。一人问＋＝？八哥答，＋＝？八哥答，＋＝？八哥思考。那人傲慢地说：“”,八哥惊喜道：“你都会抢答啦！”
丈夫回来了
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”佐罗说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了，突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对他说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊子：“爸爸死啦！”蚊妈妈：“他没带你去看演出？”小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开，呜……”
如果你发现坏的链接或有其它建议， 请给我们,谢谢！
Copyright &
Rights Reserved