Mark　　[发自iPhone/iPad客户端: 天涯 ]　　
　　其实我也不知道我在伤心什么，有什么好哭到失控不能自已的。你怎么样和我无关了，你不是前男友，你是先男友。是我自己太失败，我心不够硬。好的坏的回忆我都不要了，我第一次因为喜欢过你这样的人感到耻辱。　　
　　仿佛看到了原来的我，丫头，要加油！　　
　　今天已经是第110天了。　　我不想做我自己。我讨厌你们。　　这世界上这么多新欢，这么多有手段高情商的人，这么多洒脱的人，这么多放得下的人，为什么我不是其中任何一个。
　　就好像心里有很多很多碎玻璃，你不清理的时候很疼，你清理的时候更疼，而且你不知道要把心反复翻来翻去清理多久才行。　　看到星座达人说天秤座分手后不再联系就是陌路人没有复合的可能，突如其来的难受让我意识到不管怎么跟自己讲道理，可是如果这个人回头了我真的是会感激涕零的接受的，我居然这么贱啊。　　我是真的真的很疑惑，又不是一个很念旧不愿意改变的人，即使用到好用的护肤品也还是会想要尝试看看其他的，那么为什么这次这么固执呢。　　还是我太心急了，也许别人只需要十天我需要四个月？啊啊啊，求求各位大仙，可不可以快点放过我。让我把关于他的脑容量清空换成专业课笔记行不行行不行。
　　知道冰水对身体不好所以坚持喝热水，可是知道不应该想你却还是不受控制。跟自己抗争好累。
　　今天是第四十七天 我没有一天不想他的 可是我没有象楼主那样 他不回我的第一个短信 我就清楚了已经无法挽回 虽然我至今还在幻想他有一天会回头 多可悲　　
　　跟楼主一样傻的是 趟若他回头 我会欣然接受 会原谅他给的所有伤害 会觉得这些日子的难过都不重要了 只要能够再拥有他一次…　　
　　唉，唯有祝你早日走出来，欢颜重现~~~
　　我三月份的时候跟你一样一样的　　所有情况都一样 不过现在我又跟他在一起了　　一样为他没有自尊　　
　　今天跳piu04的时候，脑中居然出现了他和别的女生亲密的场景，右腿一下没撑住就跪下去了。其实我已经分不清是不是爱了，不去想他不走他曾经很多次陪我走过的路，可是他就是在那里。就算这是爱，也执着的让人可怕吧，怎么都甩不掉。可是我没有去打扰他，我就默默的跟自己死磕。我都要放弃了，四个月的时间，我一次一次的走回原点，就这样吧。每天做什么都一个人，也不太敢跟朋友联系，深怕他们发觉我是一个变态。　　真的很泄气。我不够干脆利落，我活该。
　　今天是平常的一天，假装能够抱一下遥远的你，节日快乐。
　　回复第212楼(作者:@如果真的是假的 于
10:00)　　今天是平常的一天，假装能够抱一下遥远的你，节日快乐。　　==========　　为什么?为什么?我不想这么痛苦了,我和你一样啊,怨恨老天对我这么不公平,怎么办呢我,要怎么办,第十天,走不出来　　
　　借着生日这个理由纵容自己给他发了一封简短的邮件，虽然没有像发短信那样不停解锁手机看有没有新消息，也明知道他不会有回应，可是心里还是很失落。开心、愤怒、恐惧、悲伤这样的情绪才是可以互相抵消的，而失望、遗憾、难受、伤感这样的情绪却可以无限叠加，加一点失望啦加一点难受啦，越来越高，然后啪叽一下砸我背上，妈的。　　又是四天没有吃过东西，今天吃碗泡面想加个卤蛋结果卤蛋还死活撕不开。为什么只有不停的吃药才会想吃饭呢。为什么每次在大脑中想很多美食，结果真的买来却吃不下呢。我宁愿当一个快乐的胖子。　　以前因为觉得自己和星座一点都不符合，所以从来不信。可是现在我居然认真的看星座运程，看我的星座他的星座，甚至还花一个小时不停刷屏想问问星座老师感情运。哈哈哈，到底要过多久，我才能心平气和的嘲笑自己的愚蠢。　　大姨妈是体贴的可人儿，陪我度过214又陪我度过823，辛苦了。
　　楼主文采真好。我竟然看完了。不知道发表什么意见，这个时候其实说什么都多余。祝福，继续关注。这么有才华，你可千万要过得比他好啊。某天他若回头了，就是爱，也一定要潇洒的给他一巴掌，毕竟这一百天他都没关心过你。不要再纠结于爱或不爱，你爱的，是你自己脑子里的他，而真实的他，现在搞不好多么幸福呢。对于被甩，最牛逼的莫过于你过得比他好了。要美丽，要努力，要让他知道他错过了什么，让他后悔让他难过让他生不如死。不要怀疑我的话亲，如果你蜕变了，他会注意的。　　
　　之前跟妈妈说每天九点半从自习室回寝室，然后妈妈就真的在那边算我是不是收拾好书包了，是不是下楼了，然后再打电话给我，跟我说大了一岁要变得活泼热情一点呀。其实人家是走甜美温柔路线的好吗。　　跟很久没见的朋友见面，逛逛衣服吃吃甜品，一直都很有得聊。心里是很感动的，可是并没有那种发自内心的实在的喜悦。哪里都有他的影子，甚至去吃饭的时候也被带到曾经和他一起坐过的那张桌子。　　我每天走过的路都是他陪我走过的，我每天看到的景象是他陪我看过的。我好想逃走。去到一个陌生的跟他无关的城市，一切都是新的，我可以随心所欲的扮演我想要的自己。　　不知道是怎么了，为什么情绪又回到失控状态，怎么有那么多眼泪可以流。如果长得漂亮一点，是不是可以专门去演狂哭的苦情戏啊（可是你的身材也不好啊亲。）　　好羡慕那些果断勇敢的女生，她们怎么可以那么聪明分得清回忆和未来，我却只能傻逼的拿着过期的兑换券委屈的质疑为什么承诺不作数。一看到自己这副哭哭啼啼小家子气憔悴的鬼样子，就恨不得分身出来呼自己巴掌，叫你不争气，叫你懦弱，再哭我打肿你的脸。
　　真的很矛盾，我不想你跟我一样难过，可是看到你生活充实每天都很开心，我都会想，是不是我真的很讨人厌，所以你和我在一起的时候才会那么不开心，我是不是拖累你很久了，我是不是不堪到没有一点点让你留恋的时刻。　　我好羡慕你，我也很想忘掉你。我知道我很天真，我还在幻想，我以为你只是背对着我，我以为我变美好了变得是原来打动你的样子了，你就能转过身抱住我，可是为什么你要越走越远。我很想你我很想你我很想你。我是不是做错了，我是不是不应该偷偷关注你。　　我不是一个善良的好人，我不敢说我对你的爱是没有杂质的，我也有过很多次小失望，我也悄悄跟朋友抱怨过你饭局好多肚子越来越大，可是我从来没有想过要离开你。我知道我也有很多弱点，有的也许让你感到困扰，可是你为什么就不能向我坦白你的想法，你只是看着我出错然后逐渐封闭你的世界，然后坚决的离开我。　　啊啊啊你看你看你为什么又绕进怪圈了，跟你说了多少次不要急不要急，把不能左右的事情放一边。快点去睡。
　　昨天洗澡的时候不知道想到什么嚎啕大哭，哭到全身发麻，拼命哭想跟自己赌气把所有眼泪一次性流出来。哭到之后的记忆都没有了，清醒的时候照镜子发现自己还戴着浴帽。　　其实我真的很害怕别人跟我争某样东西，如果真的那么想要就拿去好了，我的人生里从来就没有非要争个输赢的时刻。我想要挽回你不是因为不甘心，不是因为我舍不得初恋，是因为我爱你我爱你我爱你。我没有办法从1+1+1推导出结果是0的结论。　　我知道这四个月里我一点长进也没有，我并没能构建一个属于自己的独立的生活模式。我还在偷偷关注你，去想象你的生活去揣测你的心情。我健身我努力，甚至都不是为了我自己，我就是期盼你回头看我一眼看到我的进步，看到我为你做的努力。这么跟你说的话，你压力会很大是吗？　　我知道要想重新拿起一样东西，首先你就得放下。可是我怕我放下以后，在再次拿起以前东西就被别人拿走了。　　真的很害怕，你教她单反，你们空闲的时候约出来吃饭看电影，她活泼开朗说话有趣，她长得也很漂亮身材也好，就算你们最后依然没有发展成情侣，可是她在你心底的地位肯定又重了。你换电脑，你琢磨魔方，你有好多朋友可以聚餐，你的生活丰富得没有一点点空间容纳关于我的回忆。这么想，我就好泄气，我很爱你，我胸部大了一个cup，我瘦了十五斤，我能一天都专注的看书，我饮食规律我努力运动，这些都能怎样呢？你不会看你也不想看。　　你做好了人生里不会再和我有一丝关联的心理准备，可是我却连和你一起逛宜家的购物袋都舍不得丢掉。　　说好的好人一生平安呢？好吧，我也不是什么好人，我自私我太关注自己的感受。我这样的人成不了大事，我这样的人没有出息，我这样的人活该得不到幸福。　　从今天起，我不会再反复揭开伤口着急怎么还不好了。没有什么可以急得来。
　　有时候放任自己看一些别人的悲惨故事，会觉得，哇，人家都恋爱七年要领证了然后遭遇小三，自己刚从医院出来就眼看着小三和前男友结婚，这比我悲惨多了好吧。可是看得多了，就会觉得人心好险恶，怎么有这么多奇奇怪怪的事发生。觉得这个世界欺负人吗，没错啊，欺负的就是你这样的傻逼。
　　今天切身体会到一个你不喜欢的人跟你打电话发短信表达他对你的思念和爱慕，无论他是多么的真挚，你的内心都不会有半点感动，如果他再加上受害者的语气，你就恨不得狂飙脏话说关我p事。　　所以我简直要被我之前的举动蠢哭了，甚至我还在七夕跟他发一封标题是“看了你会更高更帅更富”内容主旨是“我好想你”的邮件。妈的，真是作孽。本来也许在七夕和我的生日这样的日子，他还有可能回忆一点点美好，结果全都被我的邮件给毁了。　　其实不管我怎么上蹿下跳，都不会对他的生活有任何影响，所以还是不要再关注他了，万一看到他和别的女生见面什么的，我的情绪肯定又会失控，继而影响看书，然后就离去他的城市远了一步。可是，再想想，跟他一个城市又能怎样呢。　　昨天梦到我跟他和好了，我扭捏羞涩的跟他坦白说我悄悄关注你了哟，然后他笑笑说我知道我也关注你了呀。惊醒之后迅速注册一个小号单独关注他一个，然后再审查我有没有在微博里诅咒过他小鸡鸡变短之类的。其实，我知道我想多了。他是不会像我这样二逼兮兮的，他有很多新的事物要去了解有很多新的兴趣要去发展。我于他而言不过是属于过去的一粒尘埃。　　我也不想自己像小丑一样。就算现在老天爷把他还给我，我也不敢接受，我怕我又搞砸了。他是我考研的目标，可是现在这个目标一点点模糊，看书自习变成惯性，我一点都不知道我想要什么。加油吧加油吧，就把这个过程当做是对自己意志力的锻炼。
　　又是这样沉不住气。跟他朋友通电话，知道他每天都过得很开心，也许我当初不纠缠他放过他的决定是对的。那什么时候才能放过我自己呢。　　考研考本校，在本市找工作，都是相对容易的路。能考上那个只招几个人的专业希望很渺茫，而且就算跟他在一个城市也不一定能联系上。我很乱。我不想以后过得好但是不快乐。　　啊啊啊，为什么有一个星座达人说处女座这个星期的关键词是异地爱情的美好。我千真万确是处女座啊嘤嘤嘤，有没有大神把他脑子劈一下让他给我打个电话好吗。
　　亲爱的，　　加油，你走过的路也是我走过的。　　现在一年了，会淡忘的。我不知道前方的路如何，但是这必须是我一个人面对一切
　　摸摸楼主
　　@你的好友能给他开传送门^_^，如：@天涯论坛你看看每天经过的校园，那么多的情侣，你以为你的爱情和他们有什么不同吗？就算于你自己而言，这份爱情是珍贵的刻骨铭心的，可是放到你的整个人生当中，你觉得有意义的重要的事情就只剩这个了吗？　　你一天天的算，距离那一天过了120天，你能不能换一个算法，你没意识到距离考研也只剩129天了吗？　　你不要再觉得你是为了他才去报考那个专业的，你不要觉得自己身体差心情糟是因为他造成的，你不要再觉得他的开心是不应该的。收起你的受害者心态吧。爱就是爱，不爱就是不爱，同步的时候会很快乐，不同步的时候会很难受，这都很正常，不幸的就在于你们没有同步而已。除了接受，你能拿把刀架在他脖子上逼他爱你吗?　　如果你一直不全心投入去看书，去自怜去反复去猜测去害怕，那么不管那个专业录几个你都考不上。不要期盼奇迹也不要自暴自弃，你踏踏实实的去做好每一件事，不管结果如何至少你不会再懊悔当初没有怎样。　　还有你的身体，低血压低血糖低血容量，还因为这些做不了胃镜只能各种药都吃吃看。你以为是在吃糖果吗？随时会晕倒不是大问题吗？那万一你走在湖边晕倒了呢？是没错，心情很重要，可是说真的，你怎么好意思觉得他要为你的心情负责，你跟他有关系吗？好好锻炼调理身体吧，不要拖别人后腿。　　每天吃一个苹果，每天跟自己讲一个笑话，每天跳操半小时。不许再打听他的任何消息，不许总是情绪失控中断自习。是你的就是你的，即使你变得很美好了你跟他一个城市了他还是不爱你，至少你自身是优秀的，绝对不要自己烂成一滩泥还抱怨说都是因为他。绝对不要。　　不要再觉得这样的日子很难捱，其实你要明白，能安静从容的度过每一天很难得，珍惜每一个当下。加油加油加油。
　　上豆瓣 我失恋了 小组，慢慢就治愈了，差不多的时候就退组，因为有时候负能量也很重的~~
　　@VIVI哎特
22:37:00　　上豆瓣 我失恋了 小组，慢慢就治愈了，差不多的时候就退组，因为有时候负能量也很重的~~ 　　-----------------------------　　没有玩过豆瓣，一直看八卦来着，然后一进组就看到好多奇怪的故事，好吓人好吓人。
　　现在失恋第七天，之前磨磨蹭蹭半个月，他的一句我们以后还是朋友彻底让我死心了，我们整整七年的感情他都能用这样一句轻描淡写的话一语带过，突然就觉得他不再是那个我熟悉的人了，昏天暗地恍恍惚惚度日中……楼主，熊抱一个吧。希望我们都能早日走出来……
　　@VIVI哎特
22:37:00　　上豆瓣 我失恋了 小组，慢慢就治愈了，差不多的时候就退组，因为有时候负能量也很重的~~ 　　-----------------------------　　@如果真的是假的
08:24:36　　没有玩过豆瓣，一直看八卦来着，然后一进组就看到好多奇怪的故事，好吓人好吓人。　　-----------------------------　　去豆瓣吧~超级治愈
　　很喜欢被他牵着手带着走，然后我就可以专心致志的看他的侧脸，有时候他就会转过来也盯着我看，我就气急败坏的让他快点看路，然后他就笑着反问说难道你不就是路吗。——我没有在回忆，就是突然想起而已。　　收拾东西的时候看到一张纸条粘在笔记本背后，是原来给他做日历的时候，字没有写好又重写了一张。我不想我的日历本被抛弃。我已经很努力的不去想他了。　　又是没做什么但是很累的一天。
　　医生说叉叉叉圈圈圈哔哔哔，所以每天都要做有氧运动，还威胁恐吓我说小心以后会休克。认真跳操一个多星期，虽然腰线越来越明显，可是我好不容易大起来的胸部也迅速果断的变小了。还没来得及去购买新的bra感受一下快感就这样一夜回到解放前。。。
　　在胡思乱想方面我简直是才华横溢啊啧啧啧，结合你现在还在线以及那个女生失眠，我怎么就是觉得你在陪她聊天呢。我知道你怎么样跟我没关系，我知道我变态，倔劲上来明明困得要死还是要等着看你几点睡，其实现在这个傻逼才不是我，鬼节一过我就正常了。
　　我要去睡了，明天早上去吃牛肉粉，还要喝两杯奶，你就晚睡吧，祝你肾虚祝你蛋疼一万遍。
　　我每次看见你这样的女孩就想骂。。。。这时候还想他的好干嘛，何苦这么善良，要是我被甩，我就希望他不得好死，绝不纠缠他，，，贱男人，不值得，你活着难道就只是为了他，那你可以去屎了！　　
　　亲爱的，你好一点没有，一定要好起来啊
　　昨天居然梦见杀人，据说是因为承受着好几种巨大的感情压力在现实生活中找不到出口，只好在梦中选择一了百了的粗暴手段。　　本来今天觉得啊呀呀是崭新的九月，是收获的九月，整理笔记多认真的。结果吃晚饭的时候遇到跟他都认识的朋友，一起坐下吃饭的时候我就好忐忑，果然她还是问了，我镇定自若的回答说分手了呀两个月前的事啦。其实我受到了内伤好吗。虽然强迫自己隔断跟他的联结是治标不治本的方法，但是但是，让我治标先好吗。
　　因为一些琐事又耽误了自习。好吧，我在找借口，我就是因为开学了人好多不敢出门，走在人群里有一种内裤外穿的慌张。总觉得下雨的时候城市悄悄改变了模样。　　
　　整整60天 想到他 心还是疼疼疼疼 被耍还被甩 要我怎么忘记　　
　　看到前面那对自习还要手牵手男生不停摸女生头发女生时不时呵呵呵的情侣我就火大！　　看到星座运程说单身天秤九月容易跟朋友搞到一起我就火大！　　咬着手绢呜呜呜滚去睡了，明天要在一气之下进度加快一倍→_→　　
　　昨天折腾了一天，半夜又从床上滚下来，又梦到自己要结婚了，却怎么都想不起对方叫什么名字，四处翻找请帖以免让这个陌生人尴尬。　　其实已经慢慢在清醒了，每次有点想弯下腰蹲地上的时候就会提醒自己，他不爱你这是没有办法的事，纠缠下去对谁都不好。可是还是很乱，因为心里有这个人我连这颗心都不想要了。
　　每一次想到他不爱我了，下一秒就会觉得是自己不够好所以才不值得他爱。总是想着要知道真相，要知道到底怎么回事，可是才接近到一点点边边就恨不得人生观都要崩塌。　　原来那么早就开始有欺骗，原来你说的那句“我对你的好都是装的”发自肺腑。再去好奇到底是哪个女生就没意义了，是谁跟我有什么所谓呢。互相有感觉是吧？那你牵着我的手说爱我那你特意在我楼下等我给我惊喜，当时是怎么想的？把手机给我玩的时候不怕那个她突然发短信过来？好多次问你是不是真的没有喜欢别的女生你都是怎么说的？你还真他妈淡定。　　再见，贱人。
　　梦里一人分饰两角，扮演了蹲在阳台数今天有几束玫瑰的心理疾病患者，又扮演了心理医生。还跟一个女生接吻。累到要醒不过来了。其实，如果得知他交了一个男朋友，大概我也就能安心了吧。　　
　　恭喜露珠有机会变成熟　　
　　今天看庾澄庆的访谈，他描述他为演唱会准备了很久然后一下子三个小时就唱完了之后的寂寞，说他想了又想发现他的前半生都在那几张唱片里。突然就在想，要怎么证明你真的活过这几十年呢，如果有一天你坐在沙发上回顾自己的人生，能够被记得的有多少时刻呢？而假如陪你度过这些时刻的人消失在你的人生里，你又要怎么办呢？我害怕相聚之后的分离。　　
　　也许是昨天听了太多励志前女友的故事，昨晚又梦到他了。外面一直在下雨，他穿着我喜欢的那件衬衣，我们并排躺在床上，我缩成一团紧紧挨着他，他手轻轻圈住我，都没有说话。过了一会他起身要走，说他会很快回来。我等了很久很久，去找他的时候有一个面容模糊的女人拦住我说他已经走了，我大叫着说不可能他答应过我的，就在似乎要看到他的时候闹铃响了。梦里面那种疑惑和绝望好真实，我都要分不清梦和现实了。　　做题的时候看到一个用来形容某种不合理制度的词——气数已尽，还是会难受，爱情的发展由不得你控制，就算你宁愿忍受欺骗背叛要貌合神离的表面和平也不行。　　今天的天气特别好，阳光软绵绵的，风也好温柔，我换了新床单。生活变得像有什么好事值得人期待一样。　　
　　这几天被迫卷入一些极品的事件当中，想要尖叫想要逃避。可是做人真的要宽容大度一些，遇到操蛋的事情先要想为什么会发生，然后冷静思考对策，一味委屈一味不合作一点用都没有。慢慢来，我都可以解决的。　　跟室友去吃饭的时候，她说要不我们去吃叉叉叉然后喝点圈圈圈然后从嘟嘟嘟绕回来的路上买点哔哔哔吧，听到的时候就觉得啊好巧，我也是这么想的诶。　　跟好朋友打电话的时候，他本来想说干巴爹，结果差点说成雅蠛蝶。这简直能让我在这一个月里只要想到就能乐五分钟。挂电话前他还给我唱了一小段歌，虽然是我要求的，可是他唱的居然是我每天睡前都听的那首，哈哈哈。　　终于能有一次觉得开心。虽然抱着不想麻烦朋友别人也不愿意听你那没新意的倾诉这样的想法，一直都不太敢跟朋友说怎么了。可是事实证明，朋友的力量比你想象中要大得多。谢谢谢谢谢谢。
　　一直看完了，抱抱你。相信你很快就能走出来了。男人的心很狠，说不爱了就像从来没有认识过你这个人。所以别想他在干嘛，是不是和谁在一起，因为都与你再无半点关系。　　
　　每天六点半的闹钟要磨蹭到八点半才能起来，还觉得好困。昨天梦到我和他跟了同一个旅游团，她也在。梦里面大家都有些尴尬，我更是各种自卑而不自然到不知把手放哪里好。反倒是醒过来之后，觉得也不过是一个梦而已。我把自己关起来，所以目前是安全的，但是什么时候才能走出去呢。爸爸来看我，一直强调身体第一学习第二，甚至我都没来得及夸赞他好帅他就主动给我零花钱，可是其实自己心底对考研已经不抱希望了，我总是觉得对不起这个世界。我简直糟透了。　　
　　没有什么放不下的，时间会帮你的~~
　　楼主，加油！　　我都忘记我当初花了多少时间去忘记　　可能不需要刻意去忘记吧 只要不记起
　　然后让自己充足点 没有时间去想这些 　　越是沉溺在过去或者怀念或者思考对与错　　越是难以忘怀　　不管对错 都已过去 已经改变不了了　　建议楼主，不断提醒自己，不要去想不要去想不要去想（念咒有木有！哈哈）
　　恩，我觉得你有点犯贱……　　
　　《找个树洞记录没有王小贱的难捱的不知道多少天》 整 *.}理 .版　　/dir/465860/
　　楼主别太伤心了，什么都会过去的，一定会好起来的，失恋了更要学会善待自己。
　　看的我。。。心碎。。。　　
　　还是想他的。但是想念的，或者说怀念的，是和我在一起的那个他，鬼知道他现在变成什么样啊。所以其实我的心里并不是有他这个人，而只是挂上他的“遗像”咩→_→　　这几天在梦里都跟人打架斗殴，结果醒过来后右腿膝盖还是好疼。但是我也终于能感受到很饿很饿饿得能吃下一只鸡了。反正比起前段时间，现在的状态真的是好太多了，这次千万可得保持住。要争气。　　
　　昨晚直到凌晨三点都睡不着，干脆打开电脑看少女和大叔的故事。真的非常非常非常愿意看到别人开心幸福，好像自己没办法吃到蛋糕，在旁边看看别人的蛋糕闻闻香味就能心满意足。　　越来越觉得自己讨厌的一点是，任何事情开始前总是先想到最坏的结局，并不断暗示自己即使真的发生也得平静接受，可是在这过程中却又一点点放松防备开始有期待，于是就变成既没有全心全意投入享受过程，也没有开启保护机制——在知道坏结果后还是能虐自己千百遍。　　因为实在没有衣服穿去逛了下商场（好吧就是不想看书了）。或许是通宵的缘故，过去和他一起在这附近的场景和今天现实的景象不断重叠，速度又快到每一帧都看不清楚。我再也不要来这里了。　　人的一切痛苦的本质来源于对自己无能的愤怒。我知道有很多人都可以把这些事处理得很好，可是我简直是单细胞动物，我是真的好害怕这个城市，每一处有过甜蜜回忆的地方都在嘲笑我的窘迫，到最后又变成自我怀疑自我否定。　　好久都没有上过扣，今天查收邮件发现从来个签空白的他改成了“我怀孕了”，然后过了几分钟又被删掉。这是我想象中的那个意思吗？啊啊啊，又来了，不可以再投入哪怕是一点点关注惦念了，别管了。　　
　　丙辰中秋，欢饮达旦，大醉，作此篇，兼怀子由。　　明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。转朱阁，低綺户，照无眠。不应有恨，何时长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。　　最喜欢的就是这首词，小时候最恨课文后面的背诵此文，可是这首姐姐教了一遍我就记住了。参杂着凄凉的豁达，带着伤感的释然，让人心有千言，却又不知从何说起。所有的情绪都在往外冒，落在酒杯里，跟月亮打个照面后又被一口喝下。　　中秋夜跟亲人在一起，吃满是蟹黄的螃蟹跟云腿月饼。看好声音的时候一边装各种不熟来维持我认真备考的假象，一边为忙着卖凉茶的华少捉急。　　如果这是一个剧本，这个时候应该有个括弧，里面写此处有笑声其乐融融好一派欢乐景象。可是就是觉得差点什么。就差你啊知不知道。——我不是在想念，我是在哀悼。　　
　　重温了一遍东爱的结局，原来不是完治没有在四点四十八分前赶到，而是莉香坐上了三点三十分那班车。完治想要莉香，但需要的却可以是任何一个温柔的依赖他的可爱女孩，莉香想要的需要的只有完治。街头的分别以后，完治走向懂事的里美，莉香想要踢一下垃圾桶都笑笑作罢。真想拖长音控诉不公平。　　终于还是等来了这天，我知道他交了新的女朋友——但愿在他结婚之前我已经真的真的真的可以不再关注他了。看到的时候我还是突然之间全身发冷，好像又回到最开始，狂吐不止，感觉不到饥饿疼痛。一个人缩在被子里哭了一小会，默默收拾好书包出门自习。　　其实我真的好害怕，我不想这样。我又开始很急，我怕我会腐烂掉。　　
　　一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”　　小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”　　小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”　　“……”　　“什么？说大声点，我听不到。”　　“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。　　痛醒了，是不是有人在打我。好像在做梦又好像根本就没睡着。　　如果我是小老虎，我愿意饿着肚子跟小松鼠一起玩。　　
　　——昨晚又没睡着，胃跳动得好快，小时候还以为是小宝宝的心跳，惊恐死了，后来才知道是因为胃酸分泌过多，啊哈哈。　　——不就是他有女朋友了，你至于吗？　　——我还没准备好嘛，我跟他才三个月没有联系诶。　　——三个月已经很久了，他有女朋友跟你有关吗？他以后还会结婚会生小孩，你管的着吗？　　——可是我就是很难受。他不喜欢我了我也跟着不喜欢自己了。　　——你这就是婊子越挑逗越高潮，我不管你了。　　——喂，别这么凶好不好。每个人的天赋不一样，你觉得这个没什么未来有很多可能，可我总觉得不会再有人是像他那样笑的，像他那样的语气神态，我就喜欢那样的。　　——那你就一个人发梦好啦，我真的不想理你了。　　——对不起。你让我觉得难受是可耻的，我知道我现在特别不招人喜欢，可是我没办法一下变成你喜欢的洒脱乐观的样子，我就是很软弱遇事想逃避，可是我真的尽力想走出怪圈。你不要讨厌我，如果你非要讨厌我，那也不要离开我行不行，你在旁边等我一会，我进步了你就对我笑一笑鼓励我好不好。　　——你以后会遇到别的人用自己的方式来爱你，你会结婚会有小孩会很幸福。　　——真的吗？　　——真的。但前提是你值得别人爱。　　——其实，我也不想这样因为一个不爱我的男生折磨自己这么久。可能就是因为曾经一直很笃定相信的东西，没有预警的一夜彻底颠覆。就怯怯的不知道还能信任什么。　　——你不信任你爸妈吗？　　——坦白讲，自从爸爸有过别的女人还在我跟她之间做过选择，我再面对他就很难没有抗拒。妈妈是真的很爱我，可是她有时逼迫得我快崩溃。所以我那么想有一个自己的小家庭，我想做一个好妻子好妈妈，代入他的角色想过太多以后的场景，跟他分开，更像是把我做了很多年的梦都打碎了。　　——慢慢来，你先做好别的事。一个人刚刚从梦中醒来的确是会恍惚的，还会有起床气，你先去刷牙，吃个早餐，然后你就会清醒，会觉得这是美好的一天。　　——我就是有点急。我已经删掉微博小号了，可是我把他的微博帐号记得好清楚，老是控制不住手贱去搜索他。而且他很少更新，我就更加猜测他们在做什么说什么。　　——一段新的恋情刚开始不都是很甜蜜的吗，他跟你说过的情话也会对那个女生说，而且是真心实意的。他看那个女生眼神里也会充满宠溺，他会想到她就傻笑，他会想要跟她接吻上床，就是这样。　　——那你说他会不会偶尔会想到我？　　——有那么一两秒会吧，觉得有那么点愧疚，但更多的是轻松吧。不用再面对一个很爱自己而自己不爱的人，而且你又没有死，难道放一张你的遗像每天对你拜三拜吗。大家都好好活下去吧。　　——这么残酷啊。　　——不然呢，你以为。　　——可是我还是没有想通他怎么突然就从爱到不爱了，这样让我觉得肯定是我做错了什么。　　——他不是因为你好爱上你的，也不是因为你不好就不爱你的。这个世界上有很多你想不通的事，尤其是爱，不知从何而起也不知为何而终。你也不需要想明白，凡事看通透一些，是你的就是你的，尽了努力还不是你的那就真的没有缘分。　　——我会加油。　　——别急，很快就过去了。加油。　　
　　现在才看到这个帖子。4月的时候我也分手了。那时候我也没有王小贱，过了33天也没走出失恋的阴影。现在半年了，我有了新的人，和他也是好朋友。爱，就疯狂，不爱，就坚强。我那时候看了一部电影，《恋爱假期》。没有了爱情，没有了情人，我们也有很多事要去做的。这世上总有一种专属于你的温柔。你会等到你的良人的　　
　　前几天看到了他跟女朋友的照片。他脸上的笑容是熟悉的，幸福的表情是熟悉的，他摆出的动作左手的手表，穿的衣服裤子鞋子，都是我熟悉的。只是站在他旁边的那个女生是陌生的。我没有敢再看第二遍。　　晚上喝了好多酒，说了很多疯话，闹腾了很久，甚至不是有人拦着我就要脱衣服裸奔了。在这几个月里，我一直在讨好在顾盼，说了那么多遍的“好不好”“行不行”“求求你”。到此结束吧，劈腿欺骗的人不值得我祝福，回忆什么的都不想再去整理一遍，随便拎起来塞进纸箱放到地下室——腐烂吧，蒸发成烟吧。　　关于好人坏人。　　朋友保研的事情有点不顺利，别人的一个眼神就会让她觉得这是个变态在故意为难她，而一个善意的小小举动又会让她怀疑是不是之前搞错了这是个好人。其实只是因为她太细腻，对情绪的触觉特别敏感，我想大多数人都没有我们想象中好也没有想象中坏。　　关于勇气。　　人生大概分三个阶段，小时候觉得自己牛逼闪闪在自己的小世界里横冲直撞，长大了要经历一个事事失败万念俱灰自我怀疑不敢前行的时刻，再然后就要知道自己要什么敢往前闯也会自己包扎伤口了。也许我们就处在第二个阶段到第三个阶段之前，有点迷茫是正常的。　　关于选择。　　在人生的前十八年里，选择并不难做，好的学校排名就在那里，你尽你自己最大的努力去考个最好的。可是到了现在，每份工作的性质都不一样，你没有办法简单判断哪个是好的哪个是不好的。　　关于后悔。　　事到如今，我真的不知道要不要继续考研了。有时候觉得一定得坚持下来绝对不能放弃，不管多么没自信至少都要去试试，有时候又觉得何必为了不想去的城市不喜欢的专业浪费时间呢。可是我相信时光退回到之前我还以为恋情甜蜜的时刻，我依然会做出这个选择，至少这个选择会导致a.我去了他的城市然后在一起 b.我去了他的城市然后两人分手，而如果我不牺牲一下那就必然分手。不能通过结果来判定当初的选择是不是正确的。　　关于性格。　　从小到大我被耳提面命最多的一句话就是“性格决定命运”，深以为然。如果我是闺蜜那样，一定早就割肉止损，在任何时候都自己利益最大化，她要是过得不好那一定不科学。可是偏偏我就是这种拎不清的人，只会走一条直路不会拐弯。放弃了一个实习的机会，那份工作真的就是我的兴趣跟擅长所在啊，可是可是可是可是可是可是。　　关于以后。　　真的很迷茫，我以后能做什么。有个朋友说你还年轻啊未来各种可能啊。顾虑到他比我大几岁，我知趣的闭嘴了。在能遇见到的未来几年里，就是找一份工资低无竞争力的工作，过个几年稳定后跟亲戚介绍的人相亲，差不多就那样找个人嫁了，可耻的啃老买房，然后就日复一日为孩子操心。我才不要这样。那我能怎样？　　亲爱的树洞，我非常非常需要时间。　　亲爱的我自己，我的确有很多你不待见的时刻，但是我是唯一一个不会离开你的人，不要不喜欢我啦。
　　我不知道这些话是说给你听还是说给自己，刚刚结束一段三年多恋情，甚于伤心的是对过往回忆的留恋。失恋伤心是必然的，但是一切都会好的，生活还在继续。可能很爱他，也知道就此错过很可惜，但是失恋不应该是失去尊严。失恋失去不仅仅是恋人，也是一种生活方式。或许一开始会痛苦会挣扎会想犯贱去挽回，但是时间会带走一切伤痛，在以后慢慢人生路上一定会遇到另一个他。
　　昨天跟妈妈电话，她问我现在多重，我说快九十啦。没来由的妈妈就接话说以后不许嫁出市。忽然心里就酸酸的。虽然从头到尾都没有跟她说我失恋了很伤心，可是妈妈一定知道我是为什么把自己身体拖得这么差。　　今天早上还在睡梦中，接到姐姐电话说她就在我楼下。又惊又喜连滚带爬冲下楼，拉车门的时候撞到头（不是没睡醒是我长高了好吗），然后几个月没见的姐姐第一句话就是哈哈哈你这个傻逼。记得有一次做手术，姐姐因为上学没时间来看我所以写了一封信，结果开头第一句话就是啊啊啊你好烦我爸非要我给你写信有什么好说的啦。真是讨人厌的坏姐姐，就是有本事在我感动得快哭了的时候逼得我咬牙切齿把眼泪逼回去。　　前几天跟朋友电话，很晚了穿着睡裙站在阳台上，晚上风很大湿气很重其实我很冷，可是就是舍不得挂电话。好像跟生活充实快乐的人聊下天自己的生活也能跟着好起来。其实没道理自己把自己的人生弄得乱七八糟，然后对着别人狂哭指望别人帮你，或者看着别人的蛋糕流口水幻想自己也能有一块。所以还是自己要加油呀。　　
　　看了觉得好心疼　　
　　好想喝点冰冰的甜甜的东西，如果这个时候身边有个小冰箱就好了。还好想要的就是一杯柠檬水而已，明天早上起床了就可以满足自己了，真好呀。　　
　　想请你吃个饭 地方你选／ 森林 雪原 世界尽头的星空／ 屋顶 海洋 清晨大雾的胡同／ 别约在梦中… 想请你吃个饭/ 可以不聊战争 经济 政治／ 不聊品位跟婚恋／ 开瓶酒慢慢喝 不要不说话/ 看看你变了么 还有坏笑么…我怀念初恋的感觉 只是我忘记了／我知道你是重要的 只是我忘记了...... 　　生日快乐。祝一切都好。
　　明天就是十一月一号了，转眼就过去半年了。总是很喜欢月初年初这样的日子，好像新的一个月新的一年都能抛掉不愉快的事重新开始——有这样的想法是不是因为一直过得很不顺啊，哈哈哈。　　有一天看到一张咆哮教主的截图，表情狰狞，台词是“你让我快要窒息了！！！！！”；有一天听到一个男生站在路边一遍遍解释哀求女生下楼；好多个这样的有一天，渐渐让我明白，我跟他的分开是必然的事，不是误会无关小三，时间早晚而已。我真的很糟糕，我不会爱，面对普通朋友，有小罅隙的时候我会用很多类似“这个世界又不是围着你转的”这样的理由打发自己。但是面对他就不行，我不断索取很多很多的爱跟关注，得不到就变得歇斯底里，故意把自己搞得很不讨人喜欢，去试探对方的底线。我相信他是爱过我的，我相信在后来他也努力过，我也相信他不是故意这样，他只是不知道要怎么面对只好逃避。　　也许还是偶尔有各种负面的小情绪，但是不会再对自己那么失望了，没有谁能一直金光闪闪强大无比，重要的是要能控制自己的情绪，别只顾着伤心做出错误的决定或者停步不前。　　离考研还有两个月，相比自己的感受，其实更担心妈妈，她那么爱面子，过年的时候亲戚朋友都聚在一起，轮番的问她女儿之后的打算，想到她要一遍遍回答没考上也没找到工作，就特别于心不忍。昨天跟妈妈打电话的时候，提到这个，也许她感觉到我强忍的哭腔，跟我说“人又不是为了别人为了面子活着的，大不了我就当你多读一年书，养你到你找到工作为止啊”，然后我还得寸进尺的跟她讲工作了也要补贴我买包包呀。这个世界有的时候枪林弹雨，但你知道不管任何时候都有人一直在背后支撑着你，这种安全感真的好宝贵。　　前几天回顾了跟一个朋友从四年前到现在的聊天记录，聊天记录里有一次讨论到想一个人的时候会做什么事，我当时的答案就是看跟那个人的聊天记录。也许，我是有点想念那个时候的自己吧，当时老觉得不快乐不自由，现在回头看居然觉得还行啊。现在大家隔得更加远，又都交了新的朋友有了新的生活重心，再也不会每天都聊天交换一天的感受，但是有过一段掏心掏肺完全信任的日子，想想也觉得很温暖。　　也许是快毕业了，跟室友的对话越来越温情。感叹她们打扮变成熟的时候，她们也会说起我刚进校的时候穿裙子高跟鞋用香水，现在越来越随便，发生什么丢脸的事情马上用“哎呀又没人认识我”来麻痹神经。看到一句美国诗人的话，他说，美丽或许是流于表面的肤浅的，但丑陋深入骨髓。这几天晚上躺在床上看一些搭配帖，决定以后都要穿简洁基本款的衣服，用配饰来让整体出彩，绝对不要跟风，干净清爽是唯一诉求，然后不管多忙都要做好清洁保湿防晒的工作。——wish list简直长得没有止境啊啊啊啊啊啊啊。（哎，其实还是好担心，如果我没考上也没找到好工作，我娘说养我就是一天给我一个馒头让我不至于饿死吧…….）　　树洞君，我想我是一个通透的人，没有怨恨没有执念。大多数时候都能开心又勇敢，能做自己喜欢擅长的事情。　　我承认之前说再也不要恋爱不要结婚是气话，我想遇到下一个人的时候，我是喜欢自己的，我是好看的健康的，我有自己给自己快乐的底气的。我还是想在下雨天的时候，有一个人跟我一起窝在沙发上看碟片，我靠在他身上，撒娇让他给我倒杯水；我想在阳光好的下午，系上粉色的围裙给他做一道可乐鸡翅或者烤一盘饼干；他下班回来晚了我给他下一碗鸡蛋肉丝面；周末的时候我吃着苹果指挥他做清洁。哈哈哈哈哈哈哈，想得多美。　　但是我不急，要学会享受人生里的每一个阶段。——可是备考的阶段真的痛苦嘛嘤嘤嘤。
　　楼主，这么久还没走出来啊，想开点，好好整理下，迎接以后的幸福生活。PS：我也很讨厌天枰男，玩暧昧的高手。　　
　　1、 最近很爱Veronica Maggio，声音好特别好美　　2、 腿短就不要穿跟裤子颜色对比鲜明的马丁靴，配饰跟包包很重要，大衣加蕾丝极少有人能撑起来，不好的高跟鞋从背后看鞋跟歪得很难看，有男朋友陪伴的女生脸上表情很为颜加分——路上观姑娘穿衣有感。　　3、 回家一定要好好整理衣柜，我发现我只是尽量避免穿得吓到人，但是完全没有穿得好看。唔，书柜也要好好整理，看看哪些书有人借了没还。唔，电脑也要好好整理，朋友说都没见过更乱的电脑了，东西全都放桌面什么的。　　4、 想到整理是件那么大的工程，就又开始后退想要安慰自己随意也是美了。　　5、 从初中到现在的零用钱几乎大半用来买耳机，可是为什么都找不到了呢。我还弄坏过他的一副AKG，还因为找不到没法拿去修。入耳式耳机跟我没有缘。存钱买AKG Q460。　　6、 眼睛干到爆，小花眼药水消失了。东西用过随手放的习惯要改。不见的都是钱钱钱钱。
　　1、忍不住偷偷看他微博，时而感到熟悉时而感到陌生，大概是陌生多一点。让人觉得挫败的是，你以为你很了解一个人但其实没有。　　2、过马路时有一辆车突然超快速度冲过来，几乎要贴着我的鞋尖疾驰而去。我从小就很害怕会遭遇意外事件而来不及留下什么，初中的时候还写好墓志铭放在抽屉里。很长一段时间我都在想如果我只剩下几分钟，我要跟他打个电话。　　3、跟他第一次约会他送我回家，送到楼下又舍不得分开，我们站在路边聊了很久，讲小时候的趣事。下很大的雪，我们都没带伞，我穿着短裙冻到发抖。他握住我的手放进他的衣服口袋，笑着跟我说，再站久一点我们就可以一起白头了。这句话，在我后来急到没有办法的时候也这么跟他说过，我说如果能一夜白头就好了，我就不用再担心会跟你分开，他在电话那边说，“是吗，生活这么有趣，那样岂不是很浪费”。　　4、五月的时候我常在电话里跟他讲我们的美好的回忆，他总是用很无奈的语气说，“我都忘了”。到现在，这句话都常常在我耳边回响。过去的回忆带给我的痛苦比快乐多，我也想忘了，却又舍不得，或者更多的是因为，两个人的回忆让一个人背负，觉得又委屈又沉重。　　5、刚才看以前的笔记，翻着翻着就看到某一页写着“叉叉叉我好想你呀”。身边这样的小陷阱真多，我总是猝不及防掉进去，像光脚撞到桌边一样疼得尖锐。　　
　　抱抱 加油
　　也许真的是受到星座达人说的水逆的影响，这两天又开始梦到他，甚至梦醒了还想着打个电话跟他撒娇。老是忘记已经分开是怎么回事。其实什么是爱呢，就算我还爱他，一个我幻想出来的他，又能怎样呢，单向的爱算什么。　　刚才梦到的是我去找他，他搬家了，房间小但是很整洁。我看他手机，看到他二月跟她认识，从最开始的客套生疏到后来的亲昵甜蜜，有一条说“我好喜欢你给我装扮的小空间，一下班就会想待在这，好想你”，看到他把她的电话存为“宝宝”，我激动地喊你他妈给我换掉；翻到他的相册，看到两个人躺在床上的自拍，我情绪更加失控问他你们是不是上床了。他脸上的表情复杂，不耐烦加上不忍心，想安抚我又不知怎么解释。看到他的表情我就知道我错了，我不应该闹，可是心跟胃都拼命绞动，我不受控。我好伤心。　　也不知道是不是为自己辩解，以前是真的觉得，如果一个女人非常爱一个男人，她会患得患失，你觉得她哭起来很烦可是她是真的很伤心，你觉得她在无理取闹可是她是真的害怕。如果她在你面前充满神秘感，进退尺寸拿捏得游刃有余，永远微笑对你永远善解人意，那就是她没那么爱你而已，不在乎所以无所谓，无欲则刚罢了。　　现在隐约明白，爱情是一定会随着时间消逝的，男人也会随着时间成长开始考虑更多方面的东西，比起一个人爱他爱得死去活来，不如相处起来很舒服很安全让他心动。　　其实说到底还是我心太小了，要抬头看才能海阔天空。心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，终究涅磐。　　
　　80后优之良品MM群：　　--------① 必须是女儿身、男人止步　　--------② 进群改马甲，地域-网名，新人照片把上传群相册，24小时之内没传者清出群，退群之前自行删照片，谢谢合作。。　　--------③ 进来之后我们是一家、没有什么别的意思　　你懂这个意思的就进来、不懂的就别进来 进来也会被T出去、 这是个有爱的群。。
　　我117天了 每天都在数日子 共勉　　
　　lz　　真的没有必要。你会找到更好的。　　这个帖子看着好心酸　　半年了呀lz　　怎么那么死心眼呢　　对一个不爱你不珍惜你的人，要死要活的累不累。　　你让我这种在痛苦中想分手看了你半年还走不出来　　你让我怎么有勇气啊。　　
　　今天被妈妈带去见上次那个让我小心抑郁症跟胃癌的奶奶，然后她又反复跟我强调千万别多想，谁谁谁就是不听她话得了抑郁症每天吃药多痛苦。其实我本来没在怕的，但是她这样几次三番的强调，我都想去医院检查一下了。　　就像家人一天一个电话跟我说思想包袱不要太大，考不上也没什么，这是谁包袱大→_→　　就像我以前追问他爱不爱我，本来他还觉得他是喜欢的，然后被我逼着思考多次，终于顿悟原来早就不爱这个女人了啊。　　故事的教训就是，相信别人就闭嘴别再唧唧歪歪啦。　　前几天alex大叔发了一条微博，说“我的ex来找我只能是算星盘”，下面的评论纷纷说自己的前任能找自己做什么，我认真严肃的想了很久，太挫败了，太沮丧了，我于他而言，居然一点点利用价值都没有。　　
　　今天去医院探望哥哥，真的真的万分庆幸还好那天姑妈在家，还好救护车到的及时。据说抢救过来后，医生还严肃的跟哥哥说，邓丽君就是哮喘病发一个人在家去世的，你要是再来晚一点就去见毛主席了，小伙子要快点成家啊。今天还是光棍节，听到这样的悲喜剧还真是泪中带笑。　　我一直以为哥哥对生死很不在意，他比我过分多了，做了很多很多拉快生命进度条的事。可是听姑妈说，那天哥哥在昏迷前一直拉着她的衣角艰难的说，妈妈救我我不想死。心里还是有点触动的，虽然说每个人都是向死而生，但是死的那一刻心情肯定很不同，要对生命有最原始的敬畏。　　在去医院的路上，奶奶各种念叨。姑妈从年轻到现在都很好看，又聪明又能干，左右逢源人缘也好，可是没有嫁得好，丈夫是天涯上说的凤凰男，儿子又不乖。奶奶非要说这是命不好。　　我真的很怕我也是一个命不好的人，从小到大，凡是我特别想要的我都得不到。初中的时候两分之差去不成我想去的高中；高考填报志愿的时候很想去北外，忐忑着没敢报，分数线出来其实我是可以过线的；大学跟他在一起，从某个瞬间就想着一定要嫁给他。还有各种各样的坏运气，我怕我命不好还拖累别人。　　所以大概是因为这样，碰到特别喜欢的人或物，都要逼着自己在喜欢变成爱之前赶紧停止，退后到安全的位子，宁愿不拥有也要长久。　　如果回到三年前，我不会跟他在一起，我不会任由喜欢变成爱变成无法自拔，我要跟他做好朋友。　　这几天连着看了两遍《92家有喜事》。以后嫁一个喜欢张叔叔的人，找一个下午一起看这个还有《东成西就》。家和万事兴的团圆结局最有爱了。
　　今天去医院探望哥哥，真的真的万分庆幸还好那天姑妈在家，还好救护车到的及时。据说抢救过来后，医生还严肃的跟哥哥说，邓丽君就是哮喘病发一个人在家去世的，你要是再来晚一点就去见毛主席了，小伙子要快点成家啊。今天还是光棍节，听到这样的悲喜剧还真是泪中带笑。　　我一直以为哥哥对生死很不在意，他比我过分多了，做了很多很多拉快生命进度条的事。可是听姑妈说，那天哥哥在昏迷前一直拉着她的衣角艰难的说，妈妈救我我不想死。心里还是有点触动的，虽然说每个人都是向死而生，但是死的那一刻心情肯定很不同，要对生命有最原始的敬畏。　　在去医院的路上，奶奶各种念叨。姑妈从年轻到现在都很好看，又聪明又能干，左右逢源人缘也好，可是没有嫁得好，丈夫是天涯上说的凤凰男，儿子又不乖。奶奶非要说这是命不好。　　我真的很怕我也是一个命不好的人，从小到大，凡是我特别想要的我都得不到。初中的时候两分之差去不成我想去的高中；高考填报志愿的时候很想去北外，忐忑着没敢报，分数线出来其实我是可以过线的；大学跟他在一起，从某个瞬间就想着一定要嫁给他。还有各种各样的坏运气，我怕我命不好还拖累别人。　　所以大概是因为这样，碰到特别喜欢的人或物，都要逼着自己在喜欢变成爱之前赶紧停止，退后到安全的位子，宁愿不拥有也要长久。　　如果回到三年前，我不会跟他在一起，我不会任由喜欢变成爱变成无法自拔，我要跟他做好朋友。　　这几天连着看了两遍《92家有喜事》。以后嫁一个喜欢张叔叔的人，找一个下午一起看这个还有《东成西就》。家和万事兴的团圆结局最有爱了。
　　梦到跟人相亲，平淡又无所谓的态度跟人恋爱，接着准备结婚的相关事宜。婚礼当天发现新郎变成了你，惊喜若狂，第一次脸上有笑容。你一脸坏笑的看着我，眼神里都是宠爱，我就知道这是个梦了。小声跟自己说再睡久一点，再久一点点。可还是醒了，毕竟梦能拖多长。姑且把想念情绪当做是水逆的影响吧。　　
　　今天听到一个让人情绪又复杂又莫名的故事。一直都近乎崇拜地喜欢一个朋友，甚至觉得他好到我这么软弱的人不配做他的朋友。可是今天突然知道他做了我最看不起的事。老天爷好像是用身边男性的例子，故意向我证明男人不靠谱。　　我不是道德审判官，总有很多我不能理解但的确有合理一面的事。只是在想，如果以前是无条件相信一个人，他说什么我就信，也许现在是他说什么我要迟疑问一遍真的吗，他点头我再信。然后他说什么我都不信。然后这个世界我都不信。偷情还有理了吗？伤害到第三个人了还要拿萨特波伏娃做借口吗？心底有个小小的声音说，原来你也不过如此。　　我明白我还需要成长，去分清虚实。毫无保留的真诚应该留给值得的人，否则就太愚蠢。　　道理是这么跟自己讲，但还是豪嗑了两块芝士蛋糕一杯柠檬水一碗蛋炒饭一只鸡排，才安抚了脑内那个不断骂妈了个蛋的小人儿。之前那段时间瘦了很多，腰围都一度到58，现在消失的那些肉肉都默默回来了。这样也好，生命在于龟缩生命在于静止，冬天的第一要义就是以囤积脂肪为中心点，坚持多吃肉多吃甜食多吃水果的路线毫不动摇。
　　去吃饭的时候有一个外国人拿着书问我“拯救”怎么发音，听我读了一遍后，他怀疑的说“真的吗？我觉得不是这么读的。”是吗？心里冷笑三秒，你这个外国人知道个屁。黑化肥会挥发你听得懂吗？　　犹豫了一天考虑了一天，还是跟那个朋友发了一条短信。其实点“发送”的时候我就后悔了，手忙脚乱拿掉电池。我在发送的那一刻才意识到我居然使用了“我对你很失望”这样的字眼。有没有搞错，这些他妈妈都管不了的事，我有什么资格什么立场去指手画脚。我担心他心很软被别人玩弄，可是完全没必要那么圣母的语气，而且，说不定他们是各取所需呢?他开心就好，我是遥远的朋友，闭嘴就好。　　这几天在下雨，心里潮湿得像能拧出水。　　我对数字好恐惧，可是曾经用心记住的电话号码好像刻在心里了。填表格的时候甚至怎么都拼凑不出自己的号码，却能清晰的记起他的。只是不敢打过去而已。宁愿他被台风刮走了出车祸在医院失足掉进马桶被人爆了菊花没脸见我，也不要是因为不爱我了，所以不接电话不回短信。　　不想看书不想考研。被别人提醒才知道，原来我会经常对着空气小声说想你之类的。想想就可怕，我自己都不知道，也不清楚这习惯持续了多久。跟别人交谈看视频，听到跟他的名字城市相关的字眼，心就忍不住颤抖一下。　　好像对他的喜欢，变成了跟我无关的，跟有没有希望有没有未来无关的，独自生长的一株植物。平淡又不容别人质疑的持续下去，不需要任何养分，也没有任何温度。
　　昨天看到熊顿去世的消息哭到停不下来。这个世间人们的生死到底是由谁决定的，为什么不是好人有好报，为什么乐观积极用尽全力想要活下来的人还是要被疾病疼痛打败，为什么给了希望让人以为已经好转了结果又复发，这他妈的开的什么玩笑。　　如果真的有死神存在，可不可以请你有点礼貌，能不能提前三个月把请帖寄出去，让人把想做的事做完把想说的话说完把想见的人一个个拥抱完。　　大概是去年这个时候，他室友的妈妈过世，他在电话里说他想到一句歌词“这世上太多事情发生，不要等到天上俯瞰”。当时两个人的心情，应该都是又冷又害怕想要把对方紧紧抱住吧。　　其实，我很想你。你就欢快的过着你幸福的日子，我乐意就回味一下过去，我不高兴了就可劲的骂你，比如把蛋蛋放进搅拌机然后还加芥末，还带着你美丽的女朋友一起骂。只要你健康的好好的就好了。
　　看完冲刺视频手贱去看了他们的微博。至此，终于我连最后一点点的熟悉感都没有了。他真的是陌生人了。好像心被榨汁机打碎了然后又装回心形的容器一样。　　唱着招财进宝给自己煮了一杯甜酒酿，看看装修论坛看看别人写的婚礼筹备日记，绝对不要走自暴自弃的老路。　　最近每天吃完饭胃就开始疼得厉害，往回走的路上常常都受不住要蹲下去。可是凌晨两三点又会饿醒过来。然后早上就各种起不来。哎，恶性循环的事真是够了。　　有个朋友最终还是放弃考研决定出国了，去哪里都没想好但就是不要留在这里，每个人都有想要逃避的事跟人。其实我很想跟她说没有什么是能逃避过去的，但是再想想，换个新环境重新开始至少是能让人看到希望的。　　前几天她来找我吃饭，寒风里等了好久都没有车。最后两个人一起挤在我的小床上看东成西就，聊到高中的趣事，我又可耻的谁是谁对不上号。终于意识到，我一直都活在自己的世界里，希望这个小世界里都是我喜欢在意的人，而对世界之外的事物漠不关心。错就错在，我想把他留在我的小世界，我觉得关上门两个人一起相依为命对抗外面的正常人实在太棒了。这点一定要改，不抬头看怎么知天空是否开阔呢。　　距离考研只有一个月。我已经很久很久很久没有看过任何书了，尝试做了一套题，对完答案我就要疯了。　　这一年里发生的事简直就要消磨光我的自信和对这个世界的热情了。　　就好像面对着俄罗斯转轮手枪，虽然没有遇到子弹，但是次次都是屎，射了我一脸。老天爷我怕你了好伐，烦人。
　　又看到这个帖子了 楼主加油 半年过去了 你感觉好一点了吗　　
　　纠缠的时间里一直在为两个女生置气，那现在这个是从什么时候开始的？是你告诉我加班，却在论坛上发帖询问“怎么告诉一个女生我喜欢她但是不要那么明显”的那个女生吗？　　看到你在她的微博下认真的留言，尽力让评论看起来有趣，再加一点点暧昧使之看起来与其他评论不同。就算是在五月以前，你有多久没有这么用心的对我说话呢？　　我花了七个月的时间勉强做到put down，那接下来又要用掉多长时间的宝贵生命（宝贵吗？）来move on呢？每次看到你如此投入的参与新生活，我都忍不住会想，是从什么时候开始，我一厢情愿的沉浸在甜蜜幻想中，而你却在掂量要不要放弃我呢？我到底是有多愚蠢多骄傲，才会一点蛛丝马迹都没发觉呢？　　我很怕你是真的把我和她对比过的。我卖萌扮天真，她独立勇敢；我跟爸妈吵架一点都不懂事，她孝顺的给爸爸煮长寿面；我怕黑又路痴，她跟朋友一起出国旅行；我胃痛失眠气色很差，她每一张照片都笑脸飞扬。　　我每一个缺点都无限放大，她每一个闪光点都弥足珍贵。所以你越来越不满我怎么是这副摸样，直到我不再打扰你，你是狠狠松了一口气，然后转身迅速迎接你这来之不易的非常美好的新局面吗？　　我知道去猜测去揣摩很没意思。但是看到你这么用心，我很低落。你和她都让我觉得我一无是处。我生活得越卑微越糟糕就越是能映衬你们的美好。她自己都完美得不得了，家庭还那么温馨幸福。站在你的立场都觉得你能轻而易举做出正确选择，我无话可说只是沮丧跟自卑。　　每当有这种念头的时候我都好想回家，但是真的回家了又发现其实我无处可去。
　　「The Best Is Yet To Come」　　永远有一个吻未尝　　有些烛光未燃亮　　若爱太苦要落糖　　吉他断线亦无恙　　To hug someone to kiss someone　　The best is yet to come　　若要错失永不能守　　得到也不代表长久　　假使快乐有尽头　　痛苦也未会不朽　　寂寞半点假如不能承受　　这生命注定过得不易　　笑与泪 亦有时候　　To hug someone to kiss someone　　The best is yet to come　　若你说不再听情歌　　不想再经历这漩涡　　假使抱住你拳头　　到底也没法牵手　　就是为了追求一时平静　　将感情隔离半点感动都扼杀　　没法承受　　永远有不妥协伤口　　有些憾事不放手　　若你太刻意淡忘　　越会补不到缺口　　Why don't you just hug someone　　just kiss someone　　The best is yet to come　　最好的尚未来临　　2012年的最后一天，翻看这一整年的日记。在心里回味了那些心口一暖的瞬间，也清点了那些反反复复的伤口，有太多话想说结果却又不知从何说起，那就开心的笑一个吧。　　惟愿在新的一年里能清清爽爽重新来过，我能找到最好的爱自己的方式以及拥有给自己、家人朋友快乐的能力。
　　考试之前遇到了一个和我相同考场的女生，她很好心的说带我去，路上她说她是为了她男朋友才去考那所学校的，然后问我是不是也是这个理由，我镇定（装来着）地告诉她本来是但是后来分手了，于是受到了热切的关怀。其实当时是突然被问到所以有点懵了，让我思考几分钟我一定会回答不是是因为听说那学校的女研究生都胸大腰细呢。　　考试过程中的心情大概是这样的：“我擦全都不会啊怎么办” →“要不下午的英语不来算了” →“唉报名费一百六呢怎么着都得坚持下来” →“大姨妈你这个贱人我肚子要痛死了” →“尽量多写点说不定有同情分” →“其实真的有答下去的必要么反正40分和50分也没多大区别” →“冻得失去知觉了” →“完了这词我都没见过怎么编” →“别紧张姑娘你就是来打酱油的别入戏太深” →“以后绝对不要再体会此刻的心情万事都要尽力要问心无愧” 　　煎熬了两天，最后从考场出来的时候反倒轻松了，就好像是我自由了，我知道这仅仅是开始，我还要写毕业论文还要找工作还要遇到更多操蛋的事情，可真的我身体里每一个细胞都松了一口气，不用再纠结那个问题了。　　但是他还是像一个幽灵鬼戳戳的飘荡在空中。　　4号收到同学短信，是传说的政治大题。当时犹豫了很久，听说他也要考在职研究生，我要不要把这条短信转发给他。第二天看到真题的时候后怕死了，还好没有冲动，全都没中妈的，要是他真的看到了一定会以为我在打击报复。（好吧，其实我觉得他把我手机屏蔽的可能性更大，哎）　　中午吃饭的时候在校园里迷路了，转来转去老是回到原地。忽然想起刚刚跟他在一起的时候，忘了为什么去这个学校，他带着我走了很久都没有找到学校大门，最后我累得不行，终于找到出口。后来跟他吐槽，质疑他明明方向感那么好怎么那天就傻逼了，他一脸做错事的表情说其实那天就是他想跟我再待久一点。　　修行是凡事忍耐但不是自欺欺人，慢慢学会面对真实的自己，不会再把自己灌醉、扇自己耳光、跟自己放狠话讲道理，不会再虚张声势的逃避有关他的念头了。　　想起他的瞬间还是会觉得疼，但只是心的一小部分在疼了。　　还是有很多事情值得开心的，还有很多事情值得期待，不管明天怎样，现在先乐一会。（尽管我还不知道这很多事情到底是哪些事情，不过先画饼充饥才能继续前进嘛，说不定路上又真的遇到了一个热气腾腾的包子铺呢）
　　妞。。。我的情况跟你一模一样。　　EX天秤。　　也是欺骗加劈腿。　　但是他的情况更恶劣。　　因为他是12年5月15突然消失的。　　后面的故事还有很多。。。。　　我加你QQ吧~~~
　　我给你发消息了~你记得看一下~~~
　　我比你更惨。　　我现在有抑郁症……　　已经两年了~~　　呵呵~~
　　坚强　　
　　又是失眠，突然想知道两年前的今天我做了些什么。没想到我还在卑微地跟他电话，自我纠结得要死。　　其实再看这些记录，也是默默翻了十个白眼，矫情得让人脸红。　　但是很遗憾的是两年过去了，我并没有遇到一个热腾腾的包子铺。　　工作兜兜转转，我曾经很执拗地一心要去他的城市，也真的去过了，甚至还幻想了好多相遇的场景在心里一遍遍排练我应该说什么，可事实上别说遇到他甚至连相似的背影都没看到；昨天刚下定决心辞职，以后的工作又面临两个选择，一个是稳定但工资不高，一个薪酬丰厚但压力非常大。　　应该说我知道自己不要什么，但还是不知道自己要什么，却又固执想找到自己要的。　　也通过不同场合认识了一些好玩的人，但是也就是朋友圈里偶尔点赞的关系了。
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