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我们在一起117天分分合合四次今天这一次是最彻底的了吧 你别着急我告诉你我们的故事好嘛?2.15.3.5我们遇见的那天他加了我QQ我们说过的第一句话是我说的"你是?"想想很好笑吧!
然后我们开始聊天到了第二天3.3他对我表白3.5我们在一起了
他是我遇见过最温暖的男孩
那时候我们各种卿卿我我腻腻歪歪幸福得很被很多人羡慕
每个周六周日都有他陪着我
第一次见面是在学校初二到初三的楼道拐外处他有送礼物给我那是开学的第一天周一3.9在一起第四天
3.14白色情人节我们第一次出来玩这是你陪我度过的第一个纪念日吧没想到也是最后一个
我们一直在学校有着书信往来我永远不会忘记每次收到你写的信那种激动地期待的心情
第一次你给我写信是我们的事情被我家长知道的时候你晚上装病回家写的把我感动了好久
我阿是一个长相平平学习平平乱七八糟什么都平平的女生不出众
我当时就在想阿我怎么就那么幸运被你看上了呢
你对我很好很好阿好到我觉得我是世界上最幸福的人
你为我做了很多事情阿天冷抱紧我给我暖手牵着我的手陪我去我想去的地方一起压马路打打闹闹说说笑笑不管天多热都会记得吻我给我承诺会认真看着我的眼睛在闺蜜面前蹲下来给我系鞋带经常给我写信每天早安晚安我胃痛就给我揉肚子知道我有胃病嘱咐我必须吃早饭管着我不让我吃冷的辣的否则会跟我翻脸嘴拙不会说甜言蜜语却总是会不经意流露几句暖心话让我感动好久每个周六周日都有他陪着我陪我去我想去的地方在左耳说很多暖心话恩对这是曾经很巧吧我们在一起的第一百天是他中考的第一天
我有给他加油阿即使前一天晚上闹了不愉快
今天他中考成绩下来了但是他说分手吧他说一年不见总会分手可是我明明对未来那么有信心
我规划好的未来全部都是他现在他走了我该怎么办阿我们第一次分手是在40天的时候你说你累了我各种闹自残血书最后你回来了
后来也闹过分过几次都是那个男生跟我关系近了你吃醋了或者我吃醋了怎样的
但都没有真正的分手阿
证了身边太多恋爱多年却分手的情侣 分手的原因多半是因为两个字 厌倦 而在这其中又大多数是男生先感到厌倦 他们好像真的是种容易喜新厌旧的动物 太容易跟着感觉走 太迷信爱情的那种感觉 一旦感觉没了便会迷惑不解 觉得爱情没了还在一起干什么 然后打着追求幸福的幌子去找寻下一段感情 所以如果你被劈腿 如果他不再爱你 不是因为你不够好 只是因为你不够新鲜 这就好比他一件五千块买来的大衣穿了三年 在路边突然看见一件五十块钱的外套觉得还挺好看 于是就换下了大衣穿上了那廉价的外套 其实道理就是这么简单 但是女人往往相反 时间越久越会动真感情 因为女人觉得习惯熟悉才是爱的最高境界 当我熟悉了你的所有表情和神态 当我熟悉了你说话的方式 熟悉了你的脾气性格甚至熟悉了你打嗝的频率放屁的声音 我会觉得你才是要和我走一辈子的人 所以我掏心掏肺 我不留余地没有备胎 我从不和别人搞暧昧也不再犯花痴 可是这时候你会开始觉得厌倦了不爱了 什么嘛 这个女人一点吸引力都没有了 于是我那么全心全意地投入的一份感情就变成了或许是前任口中的 其实我对她早就没有爱了 她总是管着我让我觉得不自由 她脾气很差很坏 所以我们分手了 其实说白了你就是厌倦了 想想刚开始恋爱时 你是不是巴不得女朋友管着你好证明她在乎你 是不是她一点不高兴你都会连忙道歉说宝贝别生气 是不是她穿什么衣服弄什么发型你都觉得好看 是不是你跟她牵个手都会觉得心潮澎湃 可是到最后就算真是你的错她发脾气你也会怪她无理取闹 是不是她登你QQ你都会嫌他窥探你的隐私 是不是她穿了新衣服你也只会淡淡地说句还行 打折买的吧 可是男生不会意识到是因为恋爱太久了才这样 他不会想到从前你们有多甜蜜多美好 他不会想到那个时候他恨不得天天对你说永远立刻就把你娶回家 他只觉得现在的你们总吵架 你脾气很差 你不通情达理 你爱管他 总之就是你们走不下去了真的要分手了 之前的承诺通通不算数了 于是他可能一个星期之内就跟别的女生在一起了 然后你就看到那个女生开始在微博上晒幸福 就像当年的你 对爱情充满着无限期待 对眼前的男人充满着无限的信任 于是他把从前对你说过的甜蜜的话都说给他的现任听 而且他也再一次相信爱情 因为眼前这个充满新鲜感的人让他眼前一亮 但你不知道所谓爱情的感觉只是一种物质的分泌叫做多巴胺 这种物质通常能分泌一年半 最长也不过三年 过了这三年爱情的感觉将会再一次消失 然后呢 你又要去
嗯故事不长4.27你无意约我出来我记得那天很暖见我一面你说我很笨是好笨哦第一眼就心动除了你我谁都不认识你拉着我手臂说不怕 我在呢我肯定了你 只是你没有肯定我 4.29有点想你我不顾家里人的反驳晚上去找你我就是想见到你你在师大的操场上跟我聊天谈理想我也主动找话题逗你开心我把自己搞的像个逗比然后笑了笑自己4.30我去找你 你带我去网吧我开始了解你虽然我没有什么资格可是就喜欢 所以我主动都没有关系
她是个坏女人，这几乎是所有人都认同的事实。坏到什么程度呢？她十六岁就早孕，然后被学校开除。因为有几分姿色，她后来嫁给了一个司机。司机也老实，她便欺负他，后来她和别人私通。
遇到他的时候，她已徐娘半老。不，这还不算完。她命硬，已经克死了两任丈夫，并且都给他们戴过绿帽子。而他则是一个未婚男人，因为家庭穷苦而耽搁了，等到兄弟姐妹都成了亲，他已经35岁了
她长他5岁，媒人来说媒时，提起她的过去，说：“只要你不介意，我可以给你说说。”他说我不介意。他有什么？一个修自行车的店铺而已，人又生得难看。她的风流是出了名的，而他的木讷也是出了名的。谁也不会相信他会娶她，谁也不会相信她会嫁给他，但那年的腊月，鞭炮响了，他们结婚了 她带着自己的两个孩子，一个丈夫生了一个，一儿一女。他笑呵呵地说：“看我多幸福，还没怎么着就一儿一女了。”他并不介意别人的眼光。她仍旧是懒、馋、爱打麻将、跑到四邻八舍说是非，和男人眉来眼去。这毛病不是一天两天了，但老了，没有人要她了，可她还是去招惹男人。　　有人去告诉他，他木讷着脸说她：“你要是没事就在家里呗。”他没有恼，她先恼了：“你说我？在家中我还不闷死？去串个门怎么了？”他没有再说下去，还是去剥瓜子，这是他最爱做的事：给她剥瓜子。她最爱的零食是瓜子，一边吃着瓜子一边骂：“以后，你少管我，窝囊废！”　　她爱骂人，他嘿嘿地笑着听，并不还言。连儿女都听不下去了，嫌她骂得寒碜。她说：“老娘混到这一步，还不是因为你们两个兔崽子，如果不是你们，我不会嫁给个修车夫！”　　但他还是那样疼她，即使进了门凉锅冷灶，他也不嫌，家里有个女人总是好的。他做饭，拣她爱吃的做。做熟了，一遍遍到邻居家去喊她吃饭。她总嫌他烦：“催死呢？还差两圈！”两圈打完了，菜凉了，他端下去热，一边热一边说：“别老去打牌了，打一小会儿就得
现在的我知道好好学习了不会再像以前那样泡在网上了知道提前复习新课知道考试前要复习了知道要把心放在哪里了课文单词公式也不会记了就忘更不会在考试前临时抱佛脚了也不会向父母嚷嚷着要体面的衣服鞋子了也不会再向父母抱怨学习好累学习好苦了因为我知道学习是为了自己我们只是学生天天嚷嚷着看不惯这个看不惯那个你以为你是黑社会吗总以为自己有点势力就了不起了一天到晚要和这个单挑那个群挑的你以为自己很牛逼吗其实就是一个煞笔在装逼老师因为作业批评了你你就跟个地痞一样横来横去知不知道你那个样子特别想让人揍你因为一点屁大事情就难受的要死张口就要掉眼泪姑娘你不知道眼泪不值钱吗还是你要博同情因为一个什么节日就要买东西送这个送那个你父母给你的钱不是让你讨好别人的女生就要自重不然你搞得跟个婊子一样很光荣吗看到别人出事一脸担心 心的心里都要乐翻天了总是羡慕别人从来不自己努力争取所以你活该痛苦要知道我们都不小了
她15 他16 他们都初二她追星 她说嫁不到偶像就要嫁给男粉 。他喜欢她 知道她说过嫁不到偶像就嫁男粉。之后他开始去关注她的偶像的动态
就是为了和她有共同话题，他还经常买她偶像周边 每次看到有买她偶像的东西他都会买下来 他说他要把这些东西存起来
到他们都长大在当礼物送给她 。他做这些的时候她并不知道他喜欢她 她以为他只是一个男粉 。 初三中考结束了 他们考到了不同的学校 他还是喜欢她 她还是不知道。他们联系越来越少了 两个学校也离得很远 。他还是在关注她偶像 还是和当初一样。他存了很多的周边了 打扮和言行也开始像她偶像了 他想告白了。他下午和学校请了假 把早就准备好的她偶像的大海报上写了 我爱你某某（她）到她的学校门口等她放学 。可是她那天生病发烧了 他在她学校等到所有人都走了校门关了才走 他很失落 因为他决定这么久的事既然就这样完了 。之后她的朋友告诉她 有一个帅帅的男生拿着她偶像大海报上面还写了她的名字他爱她
她很漂亮追她的人很多
所以她没有很在意 。他发了QQ给她"我昨天在你校门口等你 你没上学吗 怎么了"她看到信息想到她朋友说的 但是她觉得不可能 因为他很帅 还有好多女生和他表白 他怎么可能追自己 然后他回了他“请假了 发烧......”
"严重吗 要好好休息" “现在没事了 谢谢 你昨天昨天找我干嘛”
没什么 你可以到广场来吗 我有事找你" “嗯”他用她偶像的照片 拼了一个大大的心形 拿着她偶像喜欢的花 等她。
他向她表白 她问他“什么时候做的男粉”他说“喜欢上你的时候就是了 就是因为你 我才是男粉 ” “我答应你了” 他激动抱着她 说“谢谢他让我拥有你”完。
有个男孩一直喜欢一个女孩，可是女孩有男朋友，男孩就从来不表白也不说。只是默默的帮助女孩为女孩奉献…有一天他看到女孩感冒了，就不知不觉得给女孩买了Yao放在了女孩的自行车里！女孩以为是男朋友给她买的。男孩跟女孩只是普通朋友，所以女孩从未注意过他，女孩上班钱包忘带了，中午没有吃饭就给男朋友打电话说：“我忘了带钱了，你能来一下吗？”电话里传来：“我现在没有时间，等下午吧，好吗？”女孩没想太多就继续工作！过了一会一个同事拿了一大包好吃的走过来说：“这是一个男生让我给你的！”女孩以为是自己的男朋友也没有多想！女孩回家的路上自行车坏了，就给男朋友打电话却是关机了，无耐的女孩推着车子走在回家的路上…男孩看见后揽了一辆出租车告诉了司机一些话就跑到女孩面前说：“怎么车坏了？我帮你去修好之后给你送回去，你先坐出租车走吧”女孩没多想走了…晚上男孩把女孩的车修好了送了回来，女孩给男孩钱，男孩说什么都没要就走了第二天，女孩的生日，女孩一个人在家以为男朋友会来陪她过！门铃响了，女孩以为是男朋友就高兴的开了门，“小姐，一位先生让我把这些交给你，祝你生日快乐！”是生日蛋糕和花还有礼品！女孩以为是男朋友就高兴的收下了！就这样，男孩在背后默默的为女孩付出着…终于有一天女孩发现了：“你为什么对我这么好？”男孩想了想说：“没有为什么，就是想为你做一些事情心里舒服！”女孩：“我有男朋友了，你知道的！”男孩：“我知道，所以我尽量不想让你知道！其实爱一个人不一定非要让她知道，只是默默的付出会让自己的内心很舒服，只要看到她开心自己付出多少都值得！所以你根本不必在乎我，我只是做我想做的罢了，你可以继续自己的爱情，我也可以继续我的爱情如果爱一个人总想着要跟她在一起那就不是爱，而是占有！爱的本身就是付出的，而不是索取！如果让你知道会让你痛苦，那我就永远都不会说！我永远都祝福你！因为我不想让你为难、烦恼、痛苦、不开心！”女孩感动了：“为什么？”男孩：“我的爱与你无关！”过了几天女孩的男朋友向女孩正式求婚了，女孩犹豫了……过了一会女孩终于拒绝了。女孩决定去找男孩。可当女孩去找男孩的时候，因为跑的太快过来一辆车，女孩瞬间昏过去了，当女孩醒来的时候发现自己在医院里，女孩问：“是谁把我送来的？”医生：“是一个二十多岁的男孩把你送来的，而且当时你的血流的太
2007年的夏天我将一头酒红色的长发重新染回黑色,戴上黑框眼镜,刘海垂下来挡住眼睛,暗藏一个拒绝的姿势.我的耳朵上有16个耳洞,镶嵌着16枚小小的耳钉亮晶晶.我的左手手腕上戴一串佛珠,时刻念叨着阿弥陀佛.我的脚踝处有一个刺青,黑色的字体是你的姓氏.周,这些印记,我一个人一路走,小心看管,不敢弄丢.我似乎从来没有好好的叫过你的名字,周暮晨,从初识起,这三个字都是我内心惶恐的原由.你知道那个故事吗,马可波罗与成吉思汗谈及世界各国时,成吉思汗问他,为什么你从来不说你的家乡威尼斯呢.马可波罗微笑着说,我怕我说出来之后它就不是我的威尼斯了.我亦是这么羞涩的心情,这么的近情情怯,这么的欲语还休.我怕我一旦说出来,你就不再是我一个人的秘密了.我怕它到了众人的眼里就丧失了它原本的色彩和意义.我怕无数人的狷介会打扰它,会破坏它.所以我要把我们的故事写下来,把它压在抽屉的角落里,让它一辈子这样尘封下去,这样,即使生命结束.肉身消亡,这故事,还是我一个人的故事事.2003年的时候我16岁,进高一,那时候我还不认识你,一切眼泪和伤痕都还没有登台,我还不知道痛彻心扉是什么样的感觉.期中考试的时候我偏偏那么倒霉被分在高一届的教室,更倒霉的是我坐的是你的桌子.你的课桌上嚣张的贴着你和你女朋友的大头贴,她明眸皓齿的笑,你的脸上笑容不深,反而带着深深的乖戾和邪气,眉眼间都是落拓和叛逆.我盯着你的照片看,不知道为什么脸突然就红了.你真好看,真的真的很好看.我都不知道要怎么形容你,平日里那些形容词似乎都不足以说尽你的美,我只是很突然的想起一句话,一见杨过误终身.关于你的事,我也听说了一些,学校里令人闻风丧胆的不良少年,所有的老师提起你都头疼,可是偏偏有个有权有势的父亲,所以即使一个星期你到学校上不了三天的课对你也无可奈何.我匆忙把试卷写完,起身要去交卷的时候觉得有点不对劲,低头一看,我的裤子上不知道怎么回事粘了一大坨的口香糖,我吓了一跳,下意识的用手扯,这下更惨了,弄得整条裤子上到处都是,眼看这条裤子完全就给毁了,我气得眼泪都快掉下来.随手打开你的抽屉想找点什么东西来利用,却看到你留下的纸条,上面写着一句话,口香糖的味道好吗?旁边还画着一个很欠扁的笑脸,我这才知道你是故意整坐在你位置上的人.我只能叹口气,裤子上残留着你给我的礼物交了卷.对了,我还报复性的把你和你女朋友的大头贴给撕了下来装进了钱包,周暮晨,别怪我手痒,我知道你女朋友已经出国去了,你每天只能对着照
恩喜欢你够久了吧每次和你说话我都会特别开心你说我和你说话无缘无故就会笑起来恩我说我不和你说话只要看到你就会笑起来你问我为什么我说我也不知道为什么每次你来我家找我我都会非常开心你会带我去玩即使我们只是同桌那么简单你知道吗我妈妈很喜欢你这个小伙子你长得很清秀所以我妈妈说你一定很会读书每次你来我家找我我妈都会很放心的就让我跟你走了我很喜欢你你也知道啊上次给乌鸦写同学录的时候我在同学录上写了我很喜欢你我知道他也很喜欢你你说可以不写吗然后又自己把我写喜欢你那部分内容划了上次看到你给我发的消息说你喜欢我的时候我真的不敢相信所以就没有回你了我知道你是个爱面子的小男生我很喜欢你但是也不敢和你说你不会知道是什么感受太喜欢你了以至于我做的大部分梦里都会有你记得你第一次给我买的AD钙我也不知道你怎么知道我喜欢喝我朋友说你一定是喜欢我我不相信永远都不会相信你知道吗每次你怎么样不开心或者闷闷不乐的时候我也都会不开心我很想帮你抱住说宝贝你怎么了不要不开心有我在什么事都会过去的可惜我没有勇气你不知道每次我都不敢和你说话你主动来和我说话的时候 我才勉强的说出几个字我真的很害怕你就马上就会离开我恩我真的很喜欢你你看到我闷闷不乐的时候你会说看我拉着一张脸你很不爽恩我知道你是想让我笑所以你总是说一些我没有听过的笑话然后看着我笑你真的很可爱你摸着我的手的时候你说我的手怎那么粗然后又笑笑和你同桌我总是什么都让着你你去比赛我帮你做笔记你说我的字那么丑其实每次听学校广播说你们要去比赛了我都会格外的不舍因为你们去比赛一去就是一个星期又要一个星期见不到你你不会知道我是怎么想的记得上次你去比赛之前和我说要记得你该用什么能让你一看见那样东西就能想到你呢我说那你别走吧你说你是主力必须走啊所以之后你就在本子上写了好多个你的名字说让我记得你你去比赛的时候我很想给你加油但是我又不好意思说所以在你走了之后我去小店给你打了个电话想叫你加油照顾好自己不要受伤了可是我打给你的电话是你妈妈接的所以我只好装作是打错了你回来之后我也没和你说我打过电话给你了还有二模那次我们要把所有的课本搬离教室你说让你好好看看我吧等这次考试考完之后你又要去比赛了还连周末要好久好久才能见到你呢我记得那几个星期我们像小夫妻每天晚自修下课你都会和我们一起走下去我也都会很开心的和我朋友恩我今
新浪上看到的关于早恋那一年我小学一年级 我交到了一个朋友 她是我的小前桌 她有一头长发喜欢把头发扎起来 我一有功夫就揪她辫子 她让我帮她扎头发 后来她长高了 变的比我还高 我变成了她的前桌 她一有功夫就用铅笔扎我后背 我帮他削铅笔 那一年我们初中一年级 她是我的小同桌 她在做作业 我睡觉她就帮我看老师 后来她是我的小班长 我没做作业她会训我之后把我的名字从登记簿上抹掉 有人揪她的辫子 我就把他按在地上打 我被打得鼻青脸肿 后来我躲在小树林 谁都找不到我 她来给我抹红药水 她是广播员 每天中午都会听到她的声音 有一次她喝水不小心弄湿了麦克风 麦克风出不了声音 老师说要找家长 她哭了 我马上回家把我爸拽来 我说是我在她播音的时候用水泼她捉弄她 后来赔了麦克风 我爸把我拎回家一通胖揍 打折了三把扫帚 我半个月出不了门 她来给我补习功课 那年中考 她又成了我的前桌 每一科的考卷她都做得很快 之后就把考卷放在我能看到的地方 自己睡觉 不敢相信我们考上了同一所重点高中 那一年我们高中一年级 她是我的小组长 我们形影不离 她长大了 开始有男生写信给我 让我转交她 整个高中我收到别人给她的不下百封情书 但一封也没到她手里 她在班里午睡 有个小混混男生准备跟她表白 我就先一步走到他面前揪着她的脖领子说离她远点儿 后来在学校后山 他叫了七八个人把我围住 看阵势我基本上放弃抵抗 被他们摁在地上肆意蹂躏 她来医院看我 我为了让其他男人远离她 我去学了跆拳道柔道自由搏击和散打 一年以后 我把他们七八个人叫到后山 看到我 他们基本上放弃抵抗 被我一个个脱了皮地削 肆意蹂躏 最惨的那个躺在医院歇了三个月 后来我被处分记大过 从此以后没人再敢接近她 那年高二 我们文理分科 她选了文科我在家人反对下 放弃了成绩出众的理化生 来到她身边陪她啃政史地 那年高三 我玩了命的学习 拼了命的念书 她说她要考清华上北大 我信她 可我只能上蓝翔 手扶拖拉机专业都有点勉强 她来我家给我辅导 我几乎翻烂了她给我挑的辅导书 秉烛达旦 挑灯夜读 告别了滚滚红尘 和她一起在牢里苦读了一整年 那年高考 她全市第一上了清华法学院 我全市一百二上了清华当时分儿最低的土木工程系 那年大学一年级她是风云学妹 我是小学弟 她长发齐腰我却诸多烦恼 这回追她的人更多了 我实在拦不住 因为他们不写信 改发邮件加qq 无数人跟她表白心意 她一个都没接受 这让我很欣慰 那年选举 我和他票数相当 后来 我
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共10000篇日记男朋友结婚了，新娘却不是我。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我的初恋，用了六年的时间在我心底里落地生根。
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那一年，我十六岁，他也十六岁。就读初一。
一个年段，八个班级，我们分在了同一班。
后来想想那何不是一种缘分呢。
我一直觉得自己很高，那时候在乡下，同龄的小孩都一个个还是小矮人，我却在小学五年的时候就突然的长高了好多。
没有那种高人一等的感觉，却只觉得自卑，很奇怪的心理。不敢抬头挺胸的去看别人。
后来我总在想，是不是因为这样所以现在我总是被老妈责备再不自觉点就要成驼背了。
那时候莫名地那么讨厌自己的身高，排队，做操，无论什么，总是落在最后。
有时候也想当个柔弱的女生可以被人护着，而不是理所当然的因为身高总是站在他人身前扮演姐姐的形象。
班里的人数是双数，男生女生却都是单数。
我是班里最高的女生，按身高分下来，我自然就被剩了出来。
一个人坐在后面，然后多了一个男同桌。莫名的想哭。
而他，就坐在我的左手边，隔了一个走道。
再后来，他最好的兄弟和我最好的姐妹成了情侣，我们自然慢慢的熟稔了起来。
那时候，他们约会，我们就成了把风的搭档了。
想不出来，那时候疯疯闹闹的我们又是怎么走到了一起。
简单得连现在回想起来都觉得好吃亏怎么也该多多刁难才对啊。
只是透过我的好朋友问我的意思，我就傻傻的点头了，没有半分矜持。
那时候，朦朦胧胧的还不知道爱情是什么东西。只是玩得很好顺理成章的好像就凑在了一起。
然后有了这样一种关系存在，以前的感觉却都不对头了。
或许是一下子变换了角色不知该用什么样的心情吧。
却怪他变得不像以前一样，不会跟我吵不会陪我闹，再然后突然的懂得害羞为何物。
开始不好意思跟他在班里玩，开始会在意别人的眼光，开始会在意起在他面前的形象。
那时候最最纯粹的感情，现在想来才是我一直最无法忘怀的回忆吧。
纯纯的感情，没有拥抱，没有亲吻，只是被牵个手走不到几步就害羞的甩开来。
现在想起来真是后悔，怎么也该把他的初吻夺过来啊怎么可以便宜外面的狐狸精呢。
只不过在当时，是怎么也不会有这样大胆的想法的。那时候别提多纯洁了连思想tm的都是纯洁的。
可是，又到底是为了什么而分开。
误会？感觉？还是因为当时月考成绩的一落千丈？或是老师常挂嘴边早恋的各种不好？
我想，都不是吧。
只是我们的不够成熟吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【对不起，只是我们的不够成熟。】
初二的时候，虽然还在同一楼层，却被中间的走廊分隔两端。
我在三班，他在七班。中间还隔着三个班级。
与他的关系，处于一种很微妙又略带暧昧的状况下。
我没有试图改变什么也没有再兴起谈恋爱的念头，分手时承诺他的说好毕业之前都不会再谈感情的。
总有同学向我问起与他的关系，问我们是否是情侣。我总矢口否认。
他却跟别人说，她是我的女朋友，至于她承不承认是一回事。
那时候听别人说他这一回答的时候，我还假装生气，可心里却渗入甜蜜，再后来再听人说起也只是微笑不语了。
我想女生大都爱口是心非吧。
或许我一直都是这样模糊着彼此的概念吝啬着不给一丝答案吧。
自私的霸占着他的感情他的付出，却总是若即若离的适时沉默。
初一的时候还总告诫自己要认真还会想着未来，可终究不是读书的料。
爱玩爱闹整日埋在小说堆里，成群结伙的聚在一起，谈论着谁和谁的八卦。
那时候，追求者也多，才慢慢懂得暧昧的意思。
虽然不曾和谁在一起，却还是自私的享受着被追求的过程吧。
高兴看他眼里的在乎，恶劣的总爱惹他吃醋。
如今想起，那时候，我大概经常让他伤心吧。
那么多日子，发生过许许多多的事。我与他终究是慢慢走散开来。
初二那年还未结束，他便辍学了。
我想，我与他都不是读书的料吧。
只是我家中父母较严，虽然学习差，却总是被逼着读。
那时候父母管束得最严的便是交友情况了。
还记得有次回家，刚到家他便打来许多电话却都被我按掉，哥哥已有察觉问我为何不敢接电话，我默默无言。
那时候家中刚好盘了一家手机店，家里便让我换了手机，刚开机，手机还在哥哥手上，铃声响起我便惶恐不安。
在妈妈和哥哥的瞪视下我只能接了，直到按掉电话我都完全不知道我到底说了什么。
我只知道我重重的伤了他，又难过又生气又委屈的只能掉泪。
在后来几年里这件事一直是我最不愿想起又是我最难堪的回忆。
还记得搭车回家时他说过的那句：到家给我电话。
直到现在，我都没有跟他说过：对不起，我不是故意的。
还记得他说的要为我学做菜，要煮饭给我吃。
不论是不是甜言蜜语毕竟还是让我得意洋洋。
可惜，五年了，我从来没有机会试试他的手艺到底过关没有。
我不知道到底是骨子里的矜持还是少了这样一个机会。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
【 那时候，你还在，我的回忆里，有苦有甜。】
初三那年，学校里已经少了他的身影。
我却开始想念。
在本子上练他的名字在书桌上刻他的名字在日志上写与他有关的心情。
那一年他只去看过我一次。
我不知道我们的感情到底是怎么维持的。
我们很少联系，我从来学不会主动。
总是习惯他的主动习惯他的付出习惯他无微不至的关怀。
那时候家里人只顾着赚钱，爸爸虽然很疼我但却管得很严，我总是觉得很孤单。
可是，他对我而言却是一直在的。
我只知道，他是我最不想伤害的。大概这就是这几年来我止步不前的原因吧。
那时候，我已经开始会思考我与他的未来。
我想我与他，隔着很大的一个障碍吧。
我想象不到与他的可能，看不到与他的未来。
再后来，我开始怀疑，我是不是真的在乎他喜欢他还是只是习惯而已。
我一直面对着这个问题，找不到答案。
直到现在，我在写这篇日志的时候我都不知道我到底是否爱他。
就这样，我们一直处于分分合合的情况，置于朋友的身份下。
很长的岁月，我不知道到最后，其实我们的感情被磨掉了多少。
记忆中，好像总是他在妥协。而我，却一直是任性的。
有时候也觉得害怕他是否会就此转身离开，却还是忘了收敛。
&&&&&&&&&&&&&&&&&【我想我一直都会后悔，后悔为何我没有勇气，没有一丝冒险的精神。】
高一的时候，我与他好像已经很少联系了。
那时候，我与一个初中玩得很好的男生走得很近。
这种近算是什么情况我说不上来，应该说是暧昧吧。
还记得初一的时候，我们三个还经常偷换位置坐在一起玩。
我不知道那时候到底是怎么开头的，被刺激赌气的在那个男生空间里留了意味不明的相公两字。
然后，很搞笑的是久未联系的他在我留言的下一分钟愤怒的也在那个男生的空间里留了决绝的话。
再然后，好像又似断了联系了。
现在想起来我还会笑问，这样算不算是我的出轨呢。
到最后，我也不明白这样一出闹剧到底是以什么样的情节落幕。
再再后来，好像我又剩下孤单一人了。
刚就读高中的时候，我不知道算不算是幸福。
那时候不用寄宿，家也离的很近。
上课我总是踏着铃声进教室放学却是最早走出教室。
那时候我的生活圈里，没有欢声笑语没有同学朋友，也没有什么情绪。
很安静，我总是独来独往，熬过上课时间，回家的时候就又似孩子一个。
在家里，有爸爸妈妈哥哥就够了。我不用出去玩，也不用找同学。
在学校的日子，我所有时间都用来想念他，她，她们。
我知道我是一下子适应不过来，初中的时候，我想我的人缘算是很好的。
有很多很多玩得很好的朋友，无论什么时候我都不会落单。如众星拱月般。
现在想想真是庆幸，脾气明明不算好的我却碰上了那么多个愿意包容我顺着我的她们。
可是，我不明白为什么就算是这样所以失落也不用弄得像个自闭儿吧。
可是却改不过来。再也找不回当初开朗爱疯爱笑爱闹的那个我。
再后来，多了一个会叫我妈咪姐姐的“女儿”，也算有了个伴。
她说我总是听她讲她的故事，听她发牢骚却从来不曾跟她讲过我的事。
我默默无语， 有些想哭，更多难过。却不知该讲什么该从何说起。
那时候还是经常会进他空间看看他的动态，然后退出空间急着消除记录。
我不知道这算不算是说想给自己保留一点尊严或者是什么。
终于有一天，他的空间有了一个叫他老公的女人出现。
那一瞬间，我不知道我心痛不痛、有多痛，我总是很讨厌这种很煽情的字眼，却还是会不自觉的加进文字里。
然后我多了另外一个小号，写满了从不说出口的心情。
我不会再讲起什么，有关他的事他的记忆都被锁了起来。
可是却还是常常被骚扰着。
然后多了一个蓝颜知己，几次想答应他的感情。
却敌不过两年前不经意给出的承诺，他的不当真我却还是执着着一个五年之约。
承诺过的，不谈感情。我记得，他忘了。
身边的人来来去去，总是不自觉的会去做对比。
不够他的温柔不够他的包容没有他的无微不至，明明没有多深的感情多深的交往，却总是给他加分。
有过太多次的怀疑，我总是相信着，我并不爱他，我只是习惯了，习惯了他而已。
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【 到最后，你转身离开，我在这头，沉默低头。眼角的泪和剩下的回忆相伴。】&
高二后，虽然还是有些冷情，却也多了一些温暖的心意。
那时候，我已经说服自己了，我忘了。我并不懂得爱也不爱他。
我不知道男女间该怎么相处，成群结队可以玩得很好，可是单独面对却总做不来。
我搞砸了很多事，当朋友我可以很自在，可是多了那样一份感情的存在的话我便会变得疏远。
到最后，往往是如反目成仇般，自己变得令人讨厌了吧。
我没有和男生单独出去过，在家里也从不接男生电话。
便是女生，家里人坐在旁边也会呐呐无言。我不知道这算不算是家教问题。
还是我自己的胆怯和心虚。
曾经有过的不好记忆还存在我的脑海里，我很害怕接完电话剩下的是一堆问话。
迄今为止，我还是不敢在家里人面前接男生电话，然后畅所欲言。
再然后，暑假的时候，我开始去学画画。
还记得小时候便很喜欢画画。喜欢画那些动漫人物，也可能是因为它结构简单吧。
那两个月里，是我所有过最平静的日子，没有为谁多了怎样的情绪起伏。
很安静很美好，我经常一个人呆在画室里画画。从来不会觉得孤单寂寞。
可是却因为一些很现实的问题很现实的人物倔强的不肯妥协，结果被迫放弃了画笔。
我一直想要保留自己最初的样貌，我越来越害怕面对这样一个现实的社会，然后把自己也变得现实。
那时候我的难过，我想再深处的大概无人能懂了。
我所想要的平静，就这样没了。
便是到现在，我的个性签名还是固执地留着一句：几经流转，她依然是她。
我亦多想，是这般样子的。
很多人都说我不开心，很少看我笑。
那时候，最经常听到的便是一句：你怎么了。
是吧，到后面我最常有的姿态就是面无表情了。
我已经完全想不起来，我的性格到底是怎样被自己扭曲了。
可是真的没有什么，一直都是我在自编自导固执的把自己困在象牙塔里不肯学着面对而已。
半年后，他回来。
我们闲话家常不谈情，虽说如此，但其实很少联系。
我不知道他把自己放在哪个位置，我也不曾再去想过他以何种姿态说守护。
原来我与他还是存在一些误会的。
可是改变不了那个女人的出现。
我没有资格说些什么亦不想再说些什么。
我想我已经看开了。
可惜，还是没有离开暧昧这个词吧。
好友列表里依然有个他，只是再也很少联系。
偶尔上线看着他的头像，有些难过，有些难以释怀。
便也没了。
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【我想，我终于慢慢释怀，难过的时候已经可以试着微笑了。】&&
升上高三，面对高考，依然是吵吵闹闹。
没有临近高考的紧迫感，这大概就是爱学习和不爱读书的差距吧。
现在想起来，那时候的生活，却是让我最为怀念的。
我想等大学毕业了我也会很想念现在的生活吧。
总是这样，高中的时候搞自闭只会一直回忆怀念着初中的生活有多快乐无虑。
现在呢，大学的时候又成了独行侠整日只会想念着高中的生活，整天整天的只想回家。
我不知道，到底我什么时候才能学会及时行乐在此刻。
后来，高考临近前两个月，我请长假回了老家。
没有很努力的去读书，只是终于可以不再受人打扰静静的把那些书本里的知识看完。
那时候是继学画画阶段后下来，我最为心平气和的长假了。
不想不看不听不念，我静静一个人、也可以过得很恣意。
而他，还在身边。
或者说，我们已经少了联系，有时候整月都没有寥寥数语的问候了。
更确切的说是几个月几个月都没有只言片语。
日子就这样在我们各自沉默的状况下飞逝。
我说不清后来为何我们还似朋友又稍带暧昧的还有着联系。
去找初中的同学叙旧，同一个乡镇，总会听她们提起他。
我不知道，为何对于我几年没再跟她们提过的他，她们却总是会跟我讲他的近况。
讲他跟谁相亲，说好事将近然后到最后又不了了之。
我最初知晓害怕不去想的事到最后还是难免耳闻，我知道的，初中那些没有读书的同学小孩大多已经两三岁了。
我还会自嘲，说不定下次碰见，说不定他已经牵着一个牙牙学语的小孩跟我介绍这是我儿子了。
只是，我却还是会不自觉看着他的头像，会进他空间再偷偷抹去访问记录。
还是会受着他的影响，还是会等着他的头像亮起，聊天窗口的抖动还是会让我一瞬间有些欣喜。
在魁斗走动的时候还是会希望出现街头偶遇的情况。
想和他见面，说不清的心情。
可是每次他出外回来说想要见我，我却总是找尽借口去拒绝。
大概我已经无可救药了吧。&
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【我以为，这样沉默的我们终有一天会忘了，忘了彼此。】&&
大学军训的时候我们的小教官是一个很可爱的男生。
可是，很可惜我对可爱的东西完全没有免疫力。
或许，那时候我有些心动了吧。
只是现在能不能允许我换个名词，用迷惑好不好。
那时候，我把私人日记写在空间里，只是偏偏那个午后写完发表忘了加密却还是被告白篇。
我总觉得老天很爱开玩笑，只是两分钟的时间他已经看完加上一句评语了。
然后呢，是否又让他难过了。
可是我已经对他的情绪完全没把握了，我不知道现在的他把我放在哪里。
我与他，总是这样，我不知道剩下的是我们的执着不肯放手，还是我们都没有遇到自己想要的那个人。
我无能为力又不甘心，几年来我总没有勇气重新开始。
有太多的顾忌，我害怕家里人所给的压力害怕到最后我只是习惯了他的存在更害怕走不到最后反而又让彼此受伤。
我总说我们不适合，他问我没有相处过怎知不适合。没有回答的我大概心里自己也该是有答案的吧。
可是却总是不甘心，心里总想着，如果到了一个没有人认识我们的地方该有多好，那样，能不能让我们在一起。
只要一个礼拜就好。让我知道我到底爱不爱他，就算是让我死心也好。
可是我们却只是现在这般若即若离，带着暧昧。
再再后来我常想，其实我们都不在乎彼此了只是太多年了所以一直都没有把那份习惯放下而已。
我也会告诫自己，其实他已经不爱我了，不爱我了，怎么多年，我们之间又曾真正有过什么呢。
是我自己走不出他曾经给予过的温柔，
是我偏执的留在当初放不开手，
是我固执的把从前的一点心意放在心里当成全部。
我一直觉得自己太骄傲，所以从来不肯向谁低头，身边的人来来去去，有失落有感伤却从不会试图挽留。
那么多人跟我说过的要等待，到最后，终是敌不过时间的无情流逝。
而我却在想是不是因为他在，所以我才会如此肆无忌惮。
那么如果他不在了呢。如果他放弃转身离开了呢。
年末的时候，他还开玩笑的对我说要努力赚钱，过年给我买新衣服。
悬了好久的心总算落地。
可是寒假来临前，他截图给我看以前我送他的那罐千纸鹤，
却加了一句：以后要跟我儿子说这是以前漂亮阿姨送给你爸的礼物。
他大概想不到，那些日子我还一直在想着，我们是否还有可能。
我那么认真地想过可不可以拉近彼此的距离，他一句话，却让我变成一个多可笑的角色。
我从来没有狼狈，不安的想着是否这就是分开的意思。 怎么多年，他从不曾说过如此坦白的话。
是因为这一句话，所以才让自私的我开始懂得焦虑开始变得不安开始整天整天的胡思乱想吗。
看到微信上他与别的女生依偎在一起的画面，想问是否这就是他所想牵手相伴的人。
却没有勇气。
各种猜测各种景象在我脑海里一再出现演示，半个多月里，我甚至害怕让自己空闲下来。
我不知道多久了，第一次主动发短信问他，在半夜两点的时候。
我问他，ccy，你是不是快要结婚生子了。
第二天中午我接到他的电话，他问我，你是谁。
那一刻，我想如果不是我还拿着电话，一定会哭的很丢脸吧。
就算半年多没和他联系一个电话我依然听得出他的声音。
只是，他却问，你是谁。
而我们却总是这样的，拿着电话各自沉默找不到话题试着交谈。
他说没有。带着诧异。
挂掉电话，他发信息过来，问我是否听谁说了什么。
寥寥数语，没有听到声音我却好似感觉到他的冷漠。
再然后，过年，我放寒假，他回家，我们明明在同一个家乡，却再没有碰过面。
之后，他又告诉我，说不定再坚持坚持事情就成了。带着一点玩笑的口吻。
然后，就也没联系了。
我不知道这样算什么情况。
也不知道我该不该试着做什么努力。
如果到头来却发现这并不是爱，我只是因为孤单和想念。
像别人说的，在一起，不合适，再分开。
对我而言，做不到。
我唯独不愿意让他难过。
只是，到此，我已经完全没办法说服自己，他真的会难过吗。
还是，其实最后受伤的反而是我自己。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【我们，到底在对方的生命中扮演着什么角色。】&&&
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我说给自己二十天时间。
我以为怎么久的纠缠二十天时间逼着自己去想就能有一个结果呢。
我以为在你的生日那天，或许我就能给你一个惊喜，也或许，给自己一个交代。
可是，少了一点勇气少了一点事在人为少了一些不顾一切。
结果，我们，还是一样，一如当初。
我不知道，为什么后来我们的联系越来越多，大概是我的心守得不够严实吧。
那天中午聊天时你说起，你妈妈很中意我但是说我这个读书的怎么会看得起你这个初中没毕业的。
只是你妈妈的想法，后面的你加了一句，我想也对。
我不知道该怎么形容我想说的。
我记得我回的是：我有表现得那么现实那么势利吗既然你对我没有一点想望那为什么要表现得对我有情为什么要关心我为什么要表现得恋恋不忘。
ccy你这个混蛋。
我想我当时是气疯了，才会让这串话不经思考就脱口而出。
你说好不容易拉近了距离这下又要拉远了，我无言以为。
我不知道我还能说什么又该说什么。
我没办法告诉你，那时候我就是想找个角落让自己好好哭一场。
只是很煽情的很想哭。我以为下一秒我的眼泪就会掉下来。
只是，如你这般想，那为什么要关心我，为什么。
当天晚上的时候，我问了你相册的密码，我现在后悔得恨不能时光倒退。那么也不会伤心难堪了。
我以为微信上那个女的我还能找尽借口对自己说并没有什么，那么再亲密一点的呢。
你说我看了会生气，我只是看了，然后尽量表现自然的说：我以为微信上那个女的就是你中意的现在看来还有待商榷。
那些女的，一个个我都不认识。我不知道什么关系的你们，我完全不想去问些什么也不知道自己能问什么。
最起码我知道，我不会跟别的男生如你们一般亲密犹如伴侣。
你把密码给我，叫我帮你删了，只是以前电脑上没整理的照片。
你说都过去了。只是这四个字，所以我知道，我并不需要再问什么了。
是我自己太单纯吧，我单纯的以为那个你，还在身边，就算联系少了距离远了。
我现在才知道，我多天真。
我天真的以为，怎么多年，你还在。
我大概没有什么立场能说些什么。
或许我的语气从热络变得冷漠让你有所察觉。
你说的这下子真的被打入地狱了。
可是，中午的我或许就算生气和懊恼亦还有所窃喜，
那么现在的我，除了失望难过我不知道还能有什么语言形容我的心情。
我真真切切的知道了自己，有多天真。
我还记得，那时候，二十天的时间里，我拼命的要自己去想出一个结果。
zcx问我很多，我还一再天真的说你一直都在。
她说你们没有联系你怎么知道他没有变心怎么知道他没有别的女生怎么知道他不是花言巧语。
是啊，怎么知道，你没有对别的女生说过同样的话表现你同样的痴情。
我默默听着，却始终相信你，脸上的面无表情心里却是不认同的。
可是呢，现在，才觉得，自己原像个笑话。
没有关系，我不会哭。
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我们总是这样，说着说着好像就断了联系。
我以为我那几天那么真切的难过，足够给自己一点点信念去选择忘怀一个曾经。
我不知道到底我是怎么了，几天没联系的我们你一个邀约我便毫不犹豫的答应了。
还与你单独出去，却是在我们认识的第六个年头。我都不知道我到底想确认什么。
我怕尴尬怕不欢而散怕无言以对。
我以为我在小安是决计不会跟男生出去的，那里背负了我太多的压力。
可是那天晚上我却真的是没想过什么，只是与你一起走在那些街上，竟然忘记了是否会遇上熟人。
跟你去喝茶，听你和朋友侃侃而谈，我微笑沉默不语，完全不知道自己心里到底都在想些什么。
与你去打台球，看着你，只是看着不知道到底却又是想说服自己什么。
我莫名其妙了一个晚上。
我以为见过面或许能给自己一些什么不一样的感觉，却在分手的时候开始想念。
我们相识到现在，七年的时间，我第一次删掉你的Q号。
什么感觉我说不出口，我想我的难过不亚于你。
我甚至不知道你是否还会难过，还是一种可有可无的心态。
我记着五年之约，记着我们相识的第六个年头，到现在才想起七年之痒这名词。
我想我的骄傲容不下你的欺骗和自己的委屈，我不知道我会不会后悔。
我从来没有料到有朝一日我会成为别人眼中的小三。
我没有试着去狡辩什么或是说明我的人缘，但这种事却是我始料未及的。
应该说如果前一天有人告诉我，我有那个机会去体验小三这个名词的含义我一定会嗤之以鼻吧。
可是亲爱的你告诉我为什么我会变成如此可笑的角色。
而且还是由你女朋友来跟我坦白的。
从初一认识你到现在，接近七年的时间，你从来都是跟我说你没有女朋友的。
原来，你却其实已经换过好几任女友了。
而我，究竟算什么呢。
虽然在我知情以后你立马与她分手了，可是这比起你们还在一起更让我觉得难堪和愧疚。
我总想，与你在一起那么久的她，一转身说分手便分手，是我想错了现在的爱情还是终是你的薄情。
你用对她人的薄情来告诉我你对我的痴情？我该怎么办。
这出闹剧。
我只是没有料到记忆中的那个你、原来，已经真的不在了。
这些日子发生太多事，我提不起任何的心绪去回忆。
我不知道为什么要再同意你的好友请求。
我想，是我的不够死心吧。
很多事，看在眼里，我明白、完全了解，可是我不懂为什么就是放不下。
我想你心里也很明白，我们俩已经没有可能，所以你的不放弃只是口头说说，
我看不到你的行动看不到你的付出看不到你的真心更看不到你的挽留。
有的，只是我们还维持着的一点联系。
我知道，如果重新开始，不用多久我们便会分开，最后剩下的不是恨意就是不再眷恋。
而如果像现在，我们留着遗憾，以后的回忆最起码它还是美好的。是吧。
怎么久，我的青春、最美好的岁月、所有的回忆全留给了你。
可是我们真的有过什么嘛。
cxp说了，只是因为，是第一个。
我不知道是该承认还是否认。
我承认，我放不下，就是放不下。
我总是跟她们说，如果现在有个可以相恋的对象，或许我就不会太在意感觉这个东西，放手一试了吧。
那么，最起码可以转移一点注意力吧。
是谁说过的，想放弃一段感情就开始另一段感情，虽然这种说法很不公平。
只是，他们却告诉我，宁缺毋滥一直是我做得最好的。
晚上，跟妈妈讲起小学同学谁谁谁结婚生子了我却一无所知，感慨时间过得很快。
妈妈却语重心长的告诫我要开始找对象了老大不小了。
我真的是完全愣掉了，还记得一直跟朋友开玩笑现在他们管得那么严以后就让他们慢慢着急吧。
而转眼，我却一再被家里人围着追问是否有男朋友了可以带回家见家长了。
或许，再过一年，出来实习工作后我就会认真的去找个对象，那时候应该就没有太多不确定的因素了吧。
我也觉得这样很好，一生谈两次恋爱，一次让自己成长，一次予以后相守。
明天就是情人节了。
好像很可笑的是到现在我还不知道这个节日和我有什么关系能有什么关系。
七夕，两个字眼，看着也觉得是美好的。
下午你问我有什么安排，我想不出来，我能有什么安排有过什么安排。
今年大概是最后一年了。
你说逛街打球聊天，我不知道我会不会出去。
不可否认，你的询问还是很没坚持的让我窃喜。
你说我的无可救药到底在哪里，在莫名的无时无刻不想能够见到你看到你。
我都不知道我能怎么劝自己去说放下了。
我甚至在想我是不是能再稍稍放纵一下，就当是留一个结局给自己。
只是再见一面，只是想再见一面。
七夕，真美好的一个节日。
我现在想不出我能说些什么。
只是觉得自己越来越让自己失望了，好像并没什么。
我到底恋恋不忘什么执着着什么非要让自己如此难堪吗。
劝别人我总是有很多的似是而非的大道理好像就可以轻易说服对方，对自己却如此无力。
今天见到你我想不出是不是那种见到老朋友的感觉，我觉得是快乐的，心却微微疼着。
我甚至一遍一遍的在心里鄙视着自己。
想见面，却不想单独相处，四个人的牌会，有些距离总是好的。
我们终究不是原来的摸样。
见面也好吧，最起码越看清你越能让自己死心不是更好，只要不是反而沦陷便是值得的。
如果我们就此断了联系会不会更好。
只是我舍不得。
昨天七夕，今儿个也算情人节。
刚刚下过一场大雨，天气好像变得格外清新。
不知是昨晚喝了咖啡提神还是我心绪太乱，一夜无眠。
想出去走走，又好像少了这样一点心情。
蒙蒙细雨，还是要打一把伞的，好像我怎么懒并不适合出门。
听听歌，看着雨，有些烦躁。
没有经历过感情的身不由己大概永远也不明白原来场面话可以怎样简单就说出口。
曾经对于lyt的执着 大道理我讲了很多直到我对她这个人完全失望了都没办法让她移情。
而现在，立场对换，对于我她大概也是有种恨铁不成钢的心情吧。
昨天聊天你语调兴奋的对我说前晚梦到我了，在我们还读初中的时候。
而我，显然心里比你还高兴知足。
可是就是这样，如果你不来撩拨我我就可以让自己慢慢静下心来了吧。
可是你却总是出现在我的生活里思绪里来去自如完全不知道这在我心里会造成多大的波澜。
早上六点我便醒了，因为梦里的你让我恐惧而惊醒。
我梦到了我终于穿到了情侣装，与你一起。
我梦到了我们买一样的手机挂饰一样的帆布鞋。
我梦到了你亲我而我拒绝让你说了很难听的话。
我梦到了我的伤心我的难过和你给的难堪。
我已经不知道这是第几晚连续的睡眠不足了。
可是大清早的回老家的时候我还是不死心的希望你能刚好出现，
骑着车的时候还是希望下一辆经过身旁的车坐着你而我大概会很惊讶的说不出话来，
因为那是不可能的事。
我不知道明明有些倦意为何不肯放弃去睡觉而是在你空间一页一页的翻你的留言板。
陌生到那些留言没一个我认识的，就算语言暧昧就算态度可疑就算身份必然是女生。
一进你空间首页就看到lx的来访记录。
进她空间看她之前的心情看她的黯然伤神，我仿佛看到了自己。
或许不久之后你再看上一个女人追求另一个女人大概我也会被毫不留情的摒弃吧。
对于你，我只能说我的心痛心酸犹豫不决你大概永远也不会了解吧。
然后呢，是因为那些留言还是为你的不解风情。
我想今晚是我最疯狂的一晚上，大半夜还跑出去晃到很晚才回家。
我也不知道为什么，我更不知道到底是报复了谁为难了谁。
对于失眠我想我我已经习以为常了。
昨晚快两点才睡，结果呢三点多就醒了，到现在又是一夜无眠。
我已经不知道我到底要什么时候才会极其疲惫能好好睡一觉，而不是要么彻夜无眠要么刚入眠便惊醒。
就像现在，等等要回老家，我却想跑去魁斗，与你见一面。
我都不知道为何，明明没有予你任何承诺不是。
到底是怎么了。
再去你家路上，我想了很多借口给自己却依然阻挡不了自己的脚步。
想不明白到底是怎么发了狂了，对于你，我到底是有多在乎呢。
反正现在便是想起来还是觉得乱七八糟的。
想不出居家的你又给了我什么感觉，反正有些混乱。
应该说我的症状越来越严重了。
这几天我想了很多只是没有什么心情去记录什么。
与你去KTV去吃夜宵去打球，看着你的那群朋友才发现我的格格不入。
我与你，相距却是如此之大。
说想哭，显得矫情，说难过，毕竟是有的。
怎么多年，时光已经把我们拉离很远了。
就像我与朋友之间的话题你插不上嘴也很难理解，
而纵使我再想融入你们的圈子也找不到任何切口。
我想，我终于明白，我与你的不再可能，不止是因为我们两个的因素。
我很想也很希望能把你忘记，就算不能忘记淡忘一些也是好的。
把你放在回忆里，并没有什么不可以。
与你的再见面，也只是希望能够多给自己一点点信心说服自己。
毕竟，眼见为实更能让我彻底死心。
突然想起，上次跟lxy说起你空间相册很多的女生，
她问了我一句：里面很多女的，有你的照片吗？
我不否认她的话足够犀利，一句话便有办法令我无地自容。
我说，没有。
她说，那不就得了。
我懂。也明白。
然后又想起前晚跟你出去，因为你把手机屏幕弄成是我的照片，
我抢过你的手机要改，你的着急，我看得很清楚。
我换了壁纸，无意间看到一些照片，我没点进去看，还给你时我说了一句：给你保留点隐私。
我已经不想去看那些照片也不想追问那些女的是谁，因为你在旁边说：那些是删不掉的。
我告诉自己，没必要介意没必要生气，没必要。
何必一再为难自己。
回家的时候我把下午看到的一张深有感触的图片发到了空间说说上，
图上附有一句话：一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心，如果你懂。
附带：很多事眼不见为净，顺其自然莫是最好的。
我只是在说服自己，慢慢你就能放手，无需执着。
我曾想过，我与你分手的话，我会不会把这个打印成信寄予你。
后来才知道，不会，我不会让你看见这些心情。
因为，便是看见了，你也永远不会懂。
而我，也不想你看见我的脆弱。
我一直在想，我们两个，最后，会变成什么样子。
答案，我已经不那么计较了。
昨晚你来我家，
现在回头在看一下我刚写的这六个字我都觉得一身鸡皮疙瘩。
我并没有想过你会如此坚持，而我的一再拒绝好像起不了任何作用，只有妥协。
我以为会是一连串的尴尬了，结果却是你与我爷爷奶奶叔叔聊得畅快。
而我呢，连句话都插不进去，一个劲的在那边自己发光发亮，感觉我才是那个客人。
我走开的时候跟我妈说：晚上的论题就是“现今世界各国的周边安全问题——战争与和平篇”。
然后我跟我妈说，我觉得我与你们有代沟。
后来我上网发Q给你，我说，你们都是可爱的。
一个晚上我想我说的话大概不超过十句吧。然后就是你们的畅所欲言了。
只能说，我是小女子，不关心国家大事。
我以为你走以后，我将会有三堂会审，各种问题待解了。
结果我妈只说了一句，人家有出社会的就是不一样成熟多了哪像你还那么幼稚。
我想大概是之前我反弹，又抱怨了很多，所以现在他们都不敢一再探询了吧。
如果他们知道我们有什么牵扯，那我大概会有麻烦了吧。
应该说我很无力现在的想法和念头总是不经意绕着你转。
lyt却是对你不屑一顾，连我提起你她都是嗤之以鼻。
她不明白为何我会对你这种人放不下而其实我自己也不明白。
我说了，大概是我的不死心。
应该说这几年的回忆困扰着我。所以我没办法。
我看着你，完全不像我记忆中的你。
可是却就是没办法足够死心去放手。
你的言行举止你的动作神态你的穿衣风格你的情感态度，都是陌生的。
我却看不破。挣不开。
现在我不停忙碌 不断让步 想看清楚 你不像他 把我当成全部...
所以对你的隐瞒和不坦诚的事，我不会再过多追问。
不管不顾不看不听，亦是对自己的一种保护。
我只是在尽量地去说服自己放弃不要固执的困在回忆里忘了现实的残酷。
我与你的隔阂越来越大，对你的猜疑越来越深，还有什么能阻挡我放下你的脚步。
除了心固执的不肯妥协不肯放下的一段回忆，真正还存留什么。
你说我误会了你闹失踪，而其实呢，我看着你上线下线，不发一语。
听着你的解释无言以对，我总觉得什么都没有关系了。
我只是在等自己真正死心罢了。
想不起来我们几天没联系了。三天？五天？一星期？还是更久了。
也许等我们回忆起怎么会忘记了对方的时候发现原来我们竟是断于那类似还在交往的时候，
就是这样突然毫无预兆的就没有联系了呢。
说不出来到底是哪里出了错。
好像还是在前不久，因为我一度沉迷于小说而让你觉得生气，一再对我说了我觉得难听的话。
而你对此毫无察觉，你只是一贯如此，并不觉得有哪里不对。
我总想，是真的你的习惯使然还是你对我有何不满，或者在你的心里因为对我的不信任所以潜藏着恶意？
我没办法给自己答案。然后就是现在的不再联系。
停了怎么久，没有写些什么，不是因为太过于幸福不是因为太过于忙绿亦不是没有任何情绪。
我只是总在想念，却保持沉默。
我默默的把你的一言一行一举一动看在心里，直到凉了意，
因为说服不了自己完全忘记因为说服不了自己所以觉得讨厌这样的自己连想面对的心情都没有。
我每次的日记都是在说服自己，都想把你的存在看得那么轻忽连自己都觉得自己卑微，
可是这样重复的话题没办法让我做出什么实质性的行为，所以累了厌了倦了。
有时候会问自己：是否我真的怎么爱你。
每次打开这个日志，我都会停顿好久，因为除了你我想不出来到底还能写什么。
除了每次这样的自我厌倦，该怎么办之类的矛盾心理完全没有了。
我总是在开始要打字的时候就会在心里狠狠的骂自己一顿陈彩丽为什么你怎么没有出息
他已经不是他了，你的洒脱你的淡定你的嚣张你的无谓你的意气风发都到哪里去了。
然后就是重复好几百次的纠结心理。
我一直很想说服自己，就这样没有联系了就这样当是分手了不好吗。
有什么好难过和放不下的呢。就这样了不可以吗。
你不是说靠近了才发现原来他已经不是最初那个人了吗。
十几天里他也没有联系你还是一样的过啊，真的不能放下吗。
这样就好了啊。
昨儿个刚过了光棍节，我怎么觉得我一直没过却一直都只能是我的。
昨晚zz还特地打电话给我因为是光棍节问候一句，惹得我有些想笑。
我说单身贵族这名声听着响亮而又高贵，其实真的没有什么不好。
只是就在这一刻，就在刚刚，我突然恍悟了，我到底是在干什么。
不肯放下的回忆还是不肯放手的习惯，我执着着却伤了许多人。
我以为我心软，大多人都说我多情，原来对待别人我却是无情的。
我本不想再写什么，我与你也没再联系，莫名其妙就这样断了未尝不好。
我介入我离开我失落我难过，可是你呢，现在、佳人又在身侧不是。
那么，我一直以来的愧疚多像个玩笑。
我会想念会回忆也会舍不得，只是时间还没到而已。
但是总有一天会放下不是。
而我现在，又何必如此急迫逼自己呢。
但愿你好，也但愿我好。
我也希望自己，可以放下。
今日要是你跟我说你已经找到你要的人呢，我想我会真心祝福你。
青春的这一路上，青涩的时光里，你的介入，我说不出后不后悔。
或许，我们以后就是这样，越来越少联系，
到最后，他娶妻，我嫁人。
再然后，彼此不再联系。
偶尔想起，曾经有过这样一个他。
温暖人心。
以后的生活，过得幸福，也就相信了其实那并不是爱只是年少时的一丝执着。
假使不幸福，大概会后悔曾经的幸福便在眼前却不曾争取就这样选择了放弃。
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——或许，真的哪一天他结婚了，我就可以坦白了。
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那么，这篇日志，也就可以“发表”了吧。
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人生如梦，白云苍狗。
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错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声，水过无痕。所难弃者，一点痴念而已！
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