一边，有人梦想着齐人之福可以左拥右抱；另一边，被背叛的一方咬牙切齿恨意绵绵；而第三者，最终的结局似乎不是伤了自己，就是伤了别人，难得两全。那么，70、80、90年代的人们，对第三者究竟是怎样的态度？第三者与婚姻是否能够共存？
在本期专题中，我们将公布9358位70后、19499位80后、7328位90后网友关于第三者问题的投票结果，11位分属三个年代的嘉宾也将就此问题作深入探讨。从选项结果及嘉宾观点来看，三个年代的人们对有第三者的婚姻问题有了更理性的认识，对第三者也有了包容和理解的心态。且比较有趣的是，在对待第三者的问题上，80后更符合传统价值观，而70后、90后的态度则更为接近。
首先，请出我们本期的发言嘉宾——
著有《爱情呼叫转移》
《希望》杂志社编辑主任
曾用名“北京女病人”
《杜拉拉升职记》电视剧版编剧
著有《恋爱厚黑学》
著有《当待业女遇上草食男》
80后情感作家，心理咨询师
情感心理作家，关爱女性成长
作品有《大龄文艺女青年之歌》
90后导演第一人
因作文《草见人命》走红网络
曾经挑战过百名经济学家
说明：本专题所有数据由9358位70后、19499位80后、7328位90后网友投票所得
谁才是第三者？按照我们惯常的理解，婚姻或恋爱关系之外的闯入者，理所当然是第三者。但果真如此吗？
30%的90后认为真爱之外的人是第三者
三个年代的投票数据是相对比较接近的，不过相较而言，有30%的90后认为真爱之外的人才是第三者，与此数据接近的是70后，有28%的人认为真爱之外的人是第三者。如果说婚姻是一个契约，或许相对而言，90后在感情中的契约精神是最差的。
80后最符合传统价值观
75%的80后认为婚姻关系之外的闯入者是第三者，另有25%的人认为真爱之外的人是第三者，这一数据低于70后、90后，若以维持婚姻稳定为传统价值观，那么80是最符合的。
第三者包括一切能够与爱人抗衡的东西
坏蓝眼睛说：
第三者不仅仅包括婚姻的破坏者，还包括一切能够在他心目中与爱人相抗衡的东西，比如说足球，比如说宠物，比如说一只玻璃球。【】
婚外的那个人或是不再被爱的那一个
黄佟佟说：
这要看从哪个层面上说了，法律上的第三者当然是指婚外的那一个人，而感情上的第三者当然是指那个不再被爱的人。【】
从感情来说不被爱的那个，才是第三者
从道德观的角度看，当然有个先来后到的问题。后到的那一位，是关系里的第三者。从纯感情的角度看，只有爱与不爱。不被爱的那个，就是感情中的第三者。【】
打着“拯救爱情”的旗号去掠夺的是情感公敌
不论哪个国家、不论哪个时代，打着“拯救爱情”的旗号去掠夺的人，都可谓是情感公敌。这其实给了贪心人名正言顺的偷腥理由。【】
插足别人婚姻就是第三者
ayawawa说：
插足婚姻的人是第三者。【】
第三者是情感裂缝的填充物
邵夷贝说：
第三者应该算是情感危机的警示，出现了第三者，说明两个人之间的感情出了或大或小的问题。所以真正的第三者应该是情感裂缝的填充物。【】
第三者是出现在错误时间的那个人
艾水水说：
第三者无非是感情关系中第三时间出现的人，问题在于时间，而无关对与错。【】
第三者就是婚姻中名不正言不顺的那个
水心雪儿说：
结婚之后第三方破坏伴侣婚姻的就是第三者，为什么要结婚，就是因为名正言顺，这很重要，不能混淆道德观念。小三就是名不正言不顺，妻子不用和第三者客气。【】
第三者是三人关系中更得意的那个
李红豪说：
笑的比哭的多的。【】
编辑小结：
关于“谁才是真正的第三者”的问题，
这是个很残酷的命题，从什么时候开始，第三者是个需要去界定的称谓？从道德观的角度来看，第三者就是婚姻之外插足的那一个；但三个年代也有近30%的人认为真爱之外的人才是第三者，正如嘉宾们所言，感情中不被爱的，就是第三者。只是，当一段建立在充分契约精神之上的关系，在丢掉爱情的时候，还要背上第三者的名头，是否太过无情？
说明：本专题所有数据由9358位70后、19499位80后、7328位90后网友投票所得
畅想齐人之福，只怕是不少人的愿望，前有谭咏麟公开与情人、儿子三人行，后有寇世勋两老婆分居楼上楼下相安无事，第三者，难道真的可以和婚姻共存？
感情三人行，70后认可比例最高
在三个年代的人中，70后认为感情不能三人行的比例最低，仅69%，比80后少了11%。同时，认为第三者只是调剂及爱有多样性的比例中，70后在三个年代中占比又最高。可见，70后是三个年代中最希望享有齐人之福的人群。
第三者只是调剂 三个年代意见统一
如果不小心成为了第三者，需要慎重了，不要一不小心成了感情的炮灰。三个年代的人选择很相近，70后、90后均有15%的人认为第三者只是调剂，80后也有12%的人认为第三者只是调剂。
婚姻问题并不因第三者才存在
三个年代的人有超过55%以上的人认可婚姻问题并不因第三者才存在，同时认为婚姻破裂的错绝对在第三者的数量均占比很少，说明三代人的婚姻观都相对比较理性。尤其是70后，有59%的人认为婚姻问题并不因第三者才存在。
41%的90后认为婚姻破裂是违背承诺一方的错
对婚姻破裂的责任，41%的90后认为是违背承诺那一方的责任，相对而言，90后对背叛责任界定更为清晰。
隐瞒得好加不想伤害 是可以共存的
坏蓝眼睛说：
如果隐瞒的好，是可以共存的，原则是互不伤害，互不知晓，互不骚扰。这很有难度，需要通情达理包容伟大隐忍的小三，加隐瞒技术和床上功夫都超级好而且精力旺盛的丈夫，再加一个乐天派无忧无虑的妻子组成，缺一不可。【】
三人行不现实也不可能长久
黄佟佟说：
对有些情商特别高超或者关系特别不均衡的三人组来说，第三者似乎可以共存，这种情况要看那个关健人的态度，但我不觉得这种局面真的能永远存在，除非是某种经济关系的制约而不得不存在，单纯从感情上面来说，三人行不现实也不可能长久。【】
只要被分享的那个不觉得拥挤 就可以共存
当然可以共存，只要被分享的那个不觉得有点儿拥挤，别人哪有发言权。【】
第三者的出现对婚姻中的人非常不公平
ayawawa说：
在一夫一妻的现行婚姻制度下，既没有长子继承制，又没有妻子掌管妾婢的家长制，第三者的大量涌现是对时代变革中，法律滞后性的一个嘲讽。对于第一个与男性缔结婚姻的女性而言，第三者的出现是非常不公平的。她会剥夺女方专有的感情，甚至还剥夺了女方的专有财产甚至波及女方孩子的继承权。【】
婚姻中的不平衡是非常危险的
邵夷贝说：
长期共存当然不可以，这样会造成两人关系的极端不平等。一方过度纵容另一方，也说明一方过度依赖另一方。婚姻关系的这种不平衡是非常危险和不稳定的。【】
左拥右抱的结果是一个也得不到
永远永远，感情都是两个人的事。人如果总想左拥右抱，其结果可能是一个也留不住。【】
若第三者能与婚姻共存 婚姻将毫无意义
水心雪儿说：
不能共存，否则婚姻毫无意义，正确面对第三者这种现象，并不代表允许第三者与婚姻共同存在，一起发展。做事要光明正大，第三者就是没道德，如果婚姻真的无法继续，就离婚，你可以再找，没有人阻挡你。但是婚姻期间就是不能纵容第三者的行为，什么借口都只是借口。【】
第三者不可能与婚姻光明正大的共存
李红豪说：
可以，但是保密工作要做到一丝不苟。【】
肯定可以共存
艾水水说：
逻辑错误，肯定是共存的，否则怎会称第三？【】
编辑小结：
第三者可以与婚姻共存吗？
这可能真是一个逻辑错误的问题，既然不能与婚姻共存，何来第三者？何况，现实世界已经一遍遍告诉我们，第三者是可以与婚姻共存的，甚至，偶尔可以公开地共存。但婚姻的初衷原本是两个人忠诚相守的契约，加入第三个人，如何能够平衡。70年后不论从投票还是从嘉宾观点上，都明确表达了可以共存这一点；90后也有较高比例认为可以共存；80后则无论在投票还是嘉宾观点上，都认为第三者与婚姻不应该共存。
说明：本专题所有数据由9358位70后、19499位80后、7328位90后网友投票所得
三个年代的人，对第三者是深恶痛绝还是深表同情？对第三者是否就应该不择手段的去打压？
20%以上的人对第三者深恶痛绝
三个年代20%以上的人对第三者深恶痛绝，70后数据略偏少，但这一数据也达到了20%，80后和90后则有23%的人对第三者深恶痛绝。
90后更倾向于认为第三者也是受害者
70年代有32%的人认为感情问题与第三者无关，另有6%的人认为第三者也是受害者，80后和90后均有29%的人认为感情问题与第三者无关，此外，90后认为第三者也是受害者的比例高于另两个年代。
第三者也有自己的隐私和权利
当今世界，对第三者的伤害案例层出不穷，那么，三个年代的人怎么看这一点呢？这或许是人性的一次胜利，不论对错，至少在个人隐私和权利方面，三个年代有近50%的人认可第三者也享有，尤以70后选择比例更高。
三个年代也均有16%以上的人认为第三者也是受害者。
36%的80后认为第三者应该被唾弃
这一项比例，还是比较高的，虽然有前面过半的人认为第三者该有隐私和权利，可也有1/3的人认为第三者是应该被唾弃的。当然，总体而言，这组数据还是反映了人们在第三者问题上，有了更多的理性，是爱与宽容的一大进步。
绝不姑息 爱的本质不是破坏
坏蓝眼睛说：
坚决反对，绝不姑息。一段以建立在其他人痛苦上开始的爱，不值得提起，更不可能被认可和称颂。爱的本质是风险，付出，舍弃和成全，而不是破坏，独占，捣乱和抢夺。如果第三者非要以爱情自居，那么这种爱情也应该隐埋心底，不该让它们不合时宜地冒出头来捣乱别人的生活。【】
第三者被谴责是理所应当的事
黄佟佟说：
第三者被谴责，我觉得是社会架构中为了稳定而产生的基本道德感。本身，你的出现导致一个稳定家庭产生变量，社会当然要对第三者产生谴责，马克思说了在阶级社会中，道德是指维护统治阶级利益的行为规范。违背了规范，受到指责是意料之事。【】
掠夺者就该被骂
没听说过《物权法》吗？我打土豪，你分田地；我种的庄稼，你来收谷子，我不骂你我骂谁呀？【】
多数情况下对第三者抱有同情心
邵夷贝说：
对于情感关系中处于“第三者”这个角色的人，其实我多数情况下对他们抱有同情。虽然他们是一个所谓“破坏美好爱情”的身份，却经常成为最受伤害的、经历最多内心磨难的一个角色。当然，这里是指纯粹因为情感而成为第三者的人，如果为了物质或者其他利益关系而做第三者的人……不用我来评价【】
男人再怎么犯错 老婆都只会责怪第三者
枪久久说：
如果他（她）够爱你，也不会出现第三者，其实他们也是受伤者，明明相爱的两个人，自己却成了第三者。男人再怎么犯错，老婆也是怪到女人头上，从思想认为是第三者沟引了男人，只是自己不相信男人不爱的结果。【】
对第三者应该立法限制
ayawawa说：
第三者每个时代都有，但是在社会的转型期女性第三者的大量涌现必然意味着社会风气适合她们生存。我觉得应该立法加以限制。【】
只要不违反刑法 可用一切手段打压第三者
水心雪儿说：
第三者积极主动的破坏家庭婚姻，就是不对，应该受到谴责，否则社会道德观会越来越堕落，小三还有小四、小四还有二奶，没完没了，影响到整个社会的风气和价值观，第三者就是一个社会的破窗效应，如果第三者不被谴责，包二奶更是正常之举，嫖娼也会让所有人认可，甚至强奸、杀人、贪污、叛国都会成为眼不见心不烦的事情。
第三者就是竞争者，所以知己知彼百战百胜，好男人就要争，有第三者也是好事，无竞争无进步，好女人就不怕第三者，兵来将挡水来土掩，对方讲道理，你也讲道理；对方不讲理，你就不用客气、什么法律制裁、什么舆论压力、什么潜规则打击，不违反刑法就行。【】
冷静理智对待第三者
艾水水说：
冷静理智。【】
编辑小结：
关于“怎么看第三者”的问题，
第三者的存在，的确有意无意地破坏了婚姻。也因此，被唾弃被伤害成了常有的事情，从嘉宾观点来看，不论哪个年代对第三者都是绝不姑息的态度，虽然有网友们高度的同情与包容，但面对个案的时候，第三者还是会容易成为被攻击的对象。的确，爱的本质是成全和宽容，而不是破坏，既然选择了婚姻神圣的承诺，就应该承诺到底，伤害带来更多的是恶果。
老公出轨了，我能不能也找个蓝颜知己维持这段婚姻？
　　我是70年代初出生的人，经历了十几年的婚姻，现在却对婚姻的观念有了颠覆性的改变。我没有情人，但这十几年婚姻造成的平淡生活让我的老公出过两次轨，而且是精神和肉体同时出轨。
　　在我发现他出轨，并找他谈的时候，他表示从未想过要抛弃我们母子，造成他出轨的原因是因为我的怀疑。婚姻我还是想维持，但我对他已经完成没有任何信任和男女之间的情感了。我在想，我能不能也找一个蓝颜知己，就这样将婚姻进行到底呢？[]
女人帮建议：婚姻并不能靠相互出轨维持下去
　　平淡生活不完全是婚姻造成的，也是不思进取、没有付出努力去维持关系的人造成的，换言之其实你们本来可以想办法让生活刺激一点精彩一点，爱对方多一点久一点。但既然事情闹成这样，如果你不想再为这个婚姻花什么心思，但又觉得还想把它维持下去，那无非就是要弄清楚自己还想从这段婚姻中得到什么，他想从这段婚姻中得到什么。
第三者向我挑战 老公却说死都不离婚
　　我昨天收到了让我一辈子都不能忘记的“节日礼物”。我老公的情人居然来找我聊天。说她是怎样的爱我老公，她所做的一切都是为了我老公。我当时真的被气晕了，心在滴血。我想事情走到这一步离婚成全他们也算做了一件好事。
　　那个女人有胆量向我坦白了一切，我想我们的婚姻也就走到头了，离婚是最好的解决方法，所以我向他说明了一切并且提出了离婚，可是让人想不到的事我老公居然不同意。说什么是他不小心才让那个女人有机可乘，叫我原谅他，说什么爱的人只有我。并且说想要解除婚姻除非他死了自动解除，否则是不可能的，死也不会离的…… []
女人帮建议：第三者来挑战，只能说明她在你老公心里没分量
　　老公的情人打来电话，向你讲述她是怎样爱你老公，自己所做的一切都是为了你老公……如果你老公真那么爱她，怎么会让她心急到跳出来正面进攻呢。何况你老公说不小心才让那个女人有机可乘，更直接证明了这个女人其实在你男人心里没什么分量，当然你老公也足够猥琐，竟然把出轨责任全推在别人身上。
看着情人辛苦的维持婚姻 我好心疼……
我很年轻，一个月之前遇到了一个大我12岁的男人。我们的相遇真的是缘分，相处的时间也很短。在我们认识的第二天他开始注意我了，而我也开始注意这个男人。在我们认识的第4天，我回到了我居住的城市，离开的时候依依不舍，我对他有感觉，而他也有喜欢我。
后来他说他已经结婚了，我很伤心也很舍不得。他没有强迫我任何事，是我自己还是选择跟他在一起。后来我再一次去到我们相遇的那个城市，我们在一起三天。他给我讲了他和他妻子之间的一些矛盾，但是，看得出来他还是很爱他妻子，他也说了，他不可能离婚。现在我还是很矛盾，我不知道我该怎么办。在我了解他之后，我发现这个男人是多么渴望有人能够关心他。
女人帮建议：你或许根本没有看到真相
　　你现在应该没有把真相看清楚。他说他不可能离婚，这就说明他妻子比你更重要。除了这一点肯定很真实，他的说的其他话都未必是真的，一个男人同时拥有一个他不愿意离开的妻子和一个小12岁的情人，他也可能一点都不累，他也可能爽得不行。
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那么，网易女人在哪里？
年，我认为对第三者，应该这样：
1、如果你的爱人去购买性服务，你能原谅吗？
可以，我能明白这是肉体需要，但对方心里爱的是我
不可以，爱我的人，身体也要忠诚于我
2、你相信现代还能存在柏拉图式的爱情（纯粹精神恋爱）吗？
相信，我可以做到
相信，但我做不到
不相信，不可能存在了
3、无性婚姻，你认为能长久吗？
4、在你看来，一段婚姻更重要的是两个人的爱还是两个人的性？
性的契合度更重要，爱可以慢慢培养
爱更重要，性可以慢慢去配合与协调
两个都很重要，很难说孰轻孰重
1、如果你的爱人去购买性服务，你能原谅吗？
可以，我能明白这是肉体需要，但对方心里爱的是我
不可以，爱我的人，身体也要忠诚于我
2、你相信现代还能存在柏拉图式的爱情（纯粹精神恋爱）吗？
相信，我可以做到
相信，但我做不到
不相信，不可能存在了
3、无性婚姻，你认为能长久吗？
4、在你看来，一段婚姻更重要的是两个人的爱还是两个人的性？
性的契合度更重要，爱可以慢慢培养
爱更重要，性可以慢慢去配合与协调
两个都很重要，很难说孰轻孰重
1、如果你的爱人去购买性服务，你能原谅吗？
可以，我能明白这是肉体需要，但对方心里爱的是我 　
不可以，爱我的人，身体也要忠诚于我　
2、你相信现代还能存在柏拉图式的爱情（纯粹精神恋爱）吗？
相信，我可以做到　
相信，但我做不到　
不相信，不可能存在了
3、无性婚姻，你认为能长久吗？
4、在你看来，一段婚姻更重要的是两个人的爱还是两个人的性？
性的契合度更重要，爱可以慢慢培养　
爱更重要，性可以慢慢去配合与协调　
两个都很重要，很难说孰轻孰重　
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幸福婚姻是什么? 建议反复观看电影《偷天情缘》）
来源：燕赵晚报
　　《土拨鼠日》告诉你　　作家总结幸福婚姻法则，建议看电影　　昨天，各大网站最热新闻莫过于“出轨门”，虽然文章发微博道歉，但依然有网友提出“婚姻好难”。怎样才能让幸福来敲婚姻的门？美国作家查尔斯·默里总结了幸福婚姻的几条法则，3月30日刊载于《华尔街日报》。　　与品味和志趣相投的人结婚　　如果一个人喜欢芭蕾，而配偶不喜欢，这没关系。只要是通情达理的人都能对类似差异体现宽容。但如果你不喜欢对方的朋友，或不欣赏对方的幽默感，尤其是不认同对方的价值观，那就分手吧。　　与品味和志趣相投的人结婚，这一条虽然听起来陈词滥调，却是久经考验的法则。　　你现在看到什么，结婚后就会得到什么。如果你认为结婚后会改变自己的爱人，那就错了。要么准备好接纳缺点，要么忘记这些缺点。毫无疑问，在漫长的婚姻中，你的配偶会改变，却不是以你能够预测或者控制的方式。　　真心喜欢你的配偶，这一点绝对重要。身处幸福婚姻的人们总是说：“我与最好的朋友结了婚。”事实上，对灵魂伴侣更恰当的描述是，“你最亲密的朋友，而且你在性方面受他（或她）吸引”。　　成熟面对年轻时代的雄心壮志　　许多年轻人都希望能出名、变富或名利双收。这没有什么不妥。但如果到了40岁，你热爱自己的工作，已经找到灵魂伴侣，也有了可爱的孩子，并且意识到自己可能此生既不会变富也不会出名，那么成熟面对年轻时代的雄心壮志，这一点颇为重要。　　默里曾看过有关美国商业巨头、著名制片人戴维·格芬的一期电视节目，其中一个镜头让他至今难忘。镜头扫过格芬的私人飞机，里边陈设一排排皮质的座椅和沙发，他自己孤独地坐在后排。　　默里说，人在20多岁和30多岁时，会因为担忧自己不会成功而感到百爪挠心。这种焦虑感是雄心壮志的副作用之一。默里总结，名气和财富的确能做一些事情，例如治愈雄心带来的焦虑感，但仅此而已。　　建议反复观看电影《土拨鼠日》　　默里建议人们反复观看一部名为《土拨鼠日》（又译《偷天情缘》）的电影。这部电影拍摄于20多年前，却解答了有关幸福的最基本的问题。　　一名气象播报员被派到宾夕法尼亚州庞克西报道土拨鼠日。他厌恨这项任务，鄙视那里的人和事，迫不及待要返回匹兹堡。但一场暴风雪降临，把他困在庞克西，他每天早上醒来，都是土拨鼠日，日子一天天重复。为摆脱重复的人生，他堕落过，自杀过，都徒劳无功，每天醒来依旧是土拨鼠日。他向心上人诉苦，心上人建议他趁机改善自己。从此，他努力了解自己的心上人，了解她所处的这个小镇，主动帮助别人，学习新的事物，终于抱得美人归，迎来崭新的一天。　　一个只能过同一天的人，都能通过自己的努力赢得称心如意的生活，还有什么比这部电影更有说服力呢？　　新华社供稿
（责任编辑：景远）
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西方的婚姻观
西方人怎么看待爱情与婚姻，以第一人称叙述，300字左右，最重要的附上德语翻译，不要翻得太深，用最简单的句子和单词就行，谢谢了~
自己随便想象的也没关系，只要德语翻得简单就行了，西方人一般比较开放，大家帮帮忙了，6楼的这个我刚才还看过，有点不太行。。。字数减为100字
提问者采纳
　　西方人的婚姻观与中国人的婚姻观有着极大的不同。因为他们认为：婚姻纯属个人私事，任何人不能干涉 ；同时婚姻不属于道德问题。一个人有权选择和他／她最喜欢的人生活在一起，一旦发现现有的婚姻是一个错 误，他／她有权作第二次选择。如果夫妇一方爱上了第三者，任何一方都不会受谴责。在他们看来：强迫两个 不相爱的人生活在一起是残忍的。 中国的传统婚姻观，一般都讲百年好合，一定终身。问题是，在现实生活中，因为这样那样的问题，家庭中出现裂缝甚至解构的也为数不少，小问题可以调解，大问题象原则性的问题，就难说了，硬撑着，于己于人都未见得是好......西方式的的婚姻观，就不一样了，在建立家庭之前后，都始终讲究一个“情”字，有“情”便合在一起，无 “情”便分开......　　在西方人眼里，爱就是爱，很简单。而且西班牙中产阶级对婚姻的态度是很认真的。中国会这么“开放”，让杰斯相当吃惊。杰斯认为流行音乐不仅仅是旋律必须优美，内容也应当健康，它应该宣扬一些值得提倡的男女情怀。如果每个新娘在“明天将成为别人的新娘”的时候，还可以“最后一次想别的男人”，是一件让新郎无法接受的事，这样的婚姻将来怎么可能长久。如果这样的歌曲能广泛流行和传唱，社会的文明度怎么可能提高？如果每个人的行为都像《心雨》那样，家庭怎么可能和谐？家庭是社会的一分子，家庭不和谐，社会就会堕落。这就是一个西班牙人对中国流行歌曲各位在继续往下看的时候，可否先在心里想一个问题，如果你是一个男人，正在参加一个重要的比赛，这时候，你妻子生孩子了，你会退出比赛，赶去陪妻子生孩子吗？如果你是一个女人，你觉得你老公这个时候应该回来吗？想好的话，就请带着你自己的回答继续往下看吧。　　不久前，全世界的NBA球迷们都在津津乐道一件事情，火箭队的头号球手麦迪在火箭对爵士的比赛中途突然退场，致使火箭队输给了爵士队。麦迪中途离开的原因是什么呢？原来，在火箭对爵士上半场比赛还没有结束的时候，麦迪一位助手打电话给火箭新闻主管内尔松，说小麦的未婚妻哈里斯腹痛难忍，被送往医院生产，他们的儿子即将诞生。内尔松把这个消息转告给了训练师琼斯，等到前两节比赛结束，琼斯就拉住小麦传达了这个消息。焦急的麦迪立刻换掉球衣，迫不及待地赶往医院，一个多小时后，儿子出生了，火箭也输球了。虽然麦迪知道自己对球队无比重要，他的离开很可能让火箭赔掉一场胜利，但他还是义无反顾地选择了离开。家庭永远都是第一位，这个时候，火箭形势再凶险，也只能退居其后。　　没有人指责麦迪，在美国，陪着老婆生孩子是理所当然的事情。火箭主教练范甘迪也没有埋怨他们的头号球星，“我们输球并不是因为他不在这里，而是因为我们在进攻上无能，我们都是职业球员，所以我们没有借口”。在美国社会，主流的观点永远是家庭比工作重要，当工作和家庭发生严重冲突的时候，让位的都会是工作。对NBA熟悉一点的朋友也都知道，只要NBA球队中的球员因为家庭发生重大事情，诸如孩子出生、亲人病重或者死亡等原因请假，即使是在打总决赛，球队都会一律准假，毫无疑义。　　但是，在中国的情况是怎么样的呢？在中国，自古就有大禹治水“三过家门而不入”的伟大榜样，主流思想宣扬的也是先国后家、先公后私的意识，违反者便会被认为是自私自利，缺乏高尚的道德情操。仅就体育圈来说，不要说老婆生产运动员仍然坚持在赛场奋战的例子不胜枚举，就是亲人去世运动员忍住悲痛坚持比赛的也屡见不鲜。所以，不少中国的火箭球迷认为球队形势那么危急，身为头号球星的麦迪应该竭力争胜，率队打完比赛，不应该一时儿女情长，不识大体。现在，我就先来测测诸位的爱情婚姻观，请你先在心里想一想，你是支持小麦离开呢？还是反对小麦离开？　　为什么同样是人，但对于婚姻家庭的观念却有着如此大的差别呢？麦迪有句名言：“我就是自己家的‘囚犯’，我愿意成为这样的角色”，试想，做为麦迪的妻子，该是多么的幸福呀？可是，在中国呢？有几个男人能做到这点？能说出这样的话？有几个女人可以享受到这种殊荣？既然文化、道德传统等诸多因素决定了人们对于家庭婚姻观念的不同，那么朋友们，你们可曾经想过，我们现在所遵循的婚姻家庭观念就一定是正确的吗？是攻无不克，战无不胜的吗？是符合人性的吗？　　（二）　　“爱情是婚姻的基础，没有爱情的婚姻是不道德的”，这句话已经成了我们目前评判婚姻的一把尺子，可是这句话里，又隐藏了一个致命的悖论：爱情和婚姻究竟是什么关系，究竟应该谁服从谁？如果婚姻应该服从于爱情，那还要婚姻做什么？可是，如果要爱情服从于婚姻，那岂不是要求人类可以控制自己的爱情？可是，爱情真的是可以自我控制的吗？你可以收放自如的要求自己去爱一个人，或者不爱一个人吗？我们不妨先来探讨一下，究竟什么是爱情，“爱情”这个令世人皆魂牵梦萦的情感是否可以胜任“婚姻的基础”这一角色呢？　　爱情因其可以带来深沉的幸福感以及诸多惊心动魄的心理感受而使其成为人类共同追求与认同的一种情感。若干个世纪以来，爱情一直是哲学、宗教、心理学、社会学、美学等诸多领域激烈争论的一个命题。尽管人类对于爱情的评价因着文化的差异而各有不同，但爱情也有着许多共同的特性。爱情是男女之间由于爱慕对方而产生的强烈的倾慕之情，包含精神和肉体的两个方面，爱情一旦产生，就会碰撞出耀眼的火花，产生出巨大的能量。爱情是欢乐的，天真的，幸福的，可一旦破裂，便会带来深沉的痛苦，甚至短暂的离别，都会产生轻重不同的痛苦感觉。　　西方从古罗马时代就开始研究爱情，而中国，从诗经开始就出现了赞颂爱情的诗句。我们还是来看看中西方一些名人对爱情的评价吧：　　费尔巴哈：爱情，就是要成为一个人。　　莎士比亚：一个人明明知道沉迷在爱情里是一件多么愚蠢的事情，可是，在讥笑他人的浅薄无聊以后，偏偏会自己打自己的耳光，照样陷入爱情温柔的怀抱。因为美妙的男欢女爱，是天衣无缝的珠联璧合。　　卢梭：如果说爱情使人忧心不安的话，则尊重是令人信任的；一个诚实的人是不会单单爱而不敬的，因为我们之所以爱一个人，是由于我们认为那个人有我们所尊重的品质。　　歌德：在爱情中，最宝贵的不是占有，而是彼此的尊重与爱慕。　　弗洛伊德：健康而正常的爱情，需要以来两种情感的结合，一方面是两心相悦的挚爱的情，另一方面是肉感的性欲。　　塞万提斯：情欲只求取乐，欢乐之后，欲念消退，所谓爱情也就完了。这是天然的分界线，不能逾越，只有真正的爱情才是无限量的。　　冈察洛夫：爱情的基础不是那种虚伪的动摇的情感-----它娇藏在金碧辉煌的宫殿里经不起一撮金子的诱惑，听不得几句暧昧的话语，那种坚强的爱情，愿意赴汤蹈火。　　孟子：食色，性也。　　林语堂：一个没有孩子的妻子就是情妇，而一个有孩子的情妇就是妻子。　　周国平：相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不现在谁，到头来仍然是谁也离不开谁，这才是真爱。　　苏青：就是为肉体着想，我也主张须看重精神恋爱。　　傅雷：要找永久的伴侣，也得多用理智考虑，勿被感情蒙蔽。情人的眼光一结婚就会变，变得你自己都不相信，事先要不想到这一着，必招来无穷的痛苦。　　老舍：爱情要是没有苦味，甜蜜从何处领略？爱情要是没有眼泪，笑声从何处飞来？爱情是神秘的，宝贵的，必要的，没有他，世界上只有一片枯草，一带黄沙，为爱情而哭而昏乱是有味的，真实的！人们要得不着恋爱的自由，一切的自由都是假的，人若没有两性的爱，一切的爱都是虚空。　　胡适：爱情的代价是痛苦，爱情的方式是忍受痛苦。　　(三)　　对于爱情的论断，古今中外，难以记述。但细究中西方的爱情论调，可以发现一些细微的本质异同，西方人是崇尚爱情的，除了宗教中将“性欲”作为一个需要抑制的东西去约束外，人们对爱情的美好是带着崇敬的心理去接受的。但在中国，大多数的人，对爱情是一种非常复杂的心理因素，需要又排斥，接受又逃避，既憧憬爱情激动人心的一面，又恐惧爱情令人痛苦的一面，甚至于直接将爱情视为痛苦。这种矛盾的心态恰恰来自于中国人的传统道德观念。爱情，从孔子的时代起，就未能名正言顺的登上大雅之堂。“唯女子与小人难养也”，如此看轻女性的儒家创始人，中国文化的老祖，又何以能倡导出一个平等的爱情观？所以说，中国人的爱情观从开始就打上了畸形的烙印，以这种畸形的爱情观为基础的婚姻又如何能幸福？　　然而，就算西方的爱情观比较合乎人性，比较成熟，可这种爱情的本质也注定了它不可能给婚姻带来幸福。诚如情爱大师瓦西列夫所说：爱情是本能和思想，是疯狂和理性，是自发和自觉，是激情和修养，是残忍和慈悲。爱情的种种特质都决定了它的不稳定性和不确定性。爱情跟其他快乐一样，需要一定的刺激，如果没有不快乐做陪衬，这种快乐就会显得平淡，一般说来，晴空万里的爱情会很快的消失，爱情的幸福离开陪衬的感受就不复存在。因此，爱情需要一点点嫉妒、猜疑和戏剧性的游戏，需要一层淡淡的忧伤。爱情要想长久，要想始终保持激情，就要求爱情对象的精神世界极其丰富，要永不停滞，相爱的双方都必须具有细腻的心灵和丰富的想象力，具有善于观察的能力。否则，再热烈的爱情也终会平淡，消失，毁灭。　　爱情具有时间上的周期性，这个问题已经被越来越多的生物学家和心理学家所证实。美国康奈尔大学教授哈赞和多罗瑟历时两年调查了37对不同文化背景的5000对夫妻，得出了结论：对大多数人来说，真正的爱情最多只能保持18-30个月，此后，两人要么分道扬镳，要么过上一生平淡的夫妻生活。有证据表明，爱情是大脑中的一种“化学鸡尾酒”激发出来的，这些化学物质即是：多巴胺，苯乙胺和催产素，而这些化学物质的作用在体内最多只能保持两年。可见，爱情本身就是一种阶段性的东西，它赋予人们的刺激感和幸福感总是被限制在一定的时间内，而且在时间上也呈现从高到低的下滑趋势，到最后，麻木和厌倦就产生了。这就是千百年来被人苦苦追求的爱情的本质，它短暂，易变，动荡，不稳定，让如此不确定的东西做为婚姻的基础，婚姻还会是安全幸福的吗？　　喜新厌旧是人类的本性，可是幸福的婚姻就必须排斥喜新厌旧，这一点对于女人来说，可能容易做到，但对于男人，你们觉得容易吗？从美国的状况来看，目前，传统模式的一夫一妻制，即一对夫妻生活在一起，共同抚养子女的婚姻已经不足10%，单亲家庭占到美国现实婚姻的一半以上，而同居家庭，系列婚姻，同性婚姻，群婚，开放式婚姻等婚姻形式已经占到美国家庭数目的40%左右，而且还有增长的趋势。所以，已经有越来越多的人，对传统的婚姻形式提出了质疑：我们的婚姻究竟怎么了？　　其实，造成人们婚姻困惑的原因就是长期以来约定俗成的思维：“婚姻必须建立在爱情的基础之上”。我以上的论述都是在试图说明，这的确是一个值得推敲的论断。因为，爱情和婚姻的本质是格格不入的，爱情需要不断变化，而婚姻却寻求稳固不变，将两种自相矛盾的东西拴在一起，怎么可能不导致冲突，而冲突的受害人自然就是人类本身了。在西方，人们没有受到什么传统道德观念的束缚，所以，一段婚姻没有了爱情，就走到了尽头，在中国，因为种种的原因，婚姻即使没有了爱情，可还能继续存在，因为维持婚姻的东西还有很多，比如亲情，比如责任，比如道德，比如家族的观念等等，这本是很可贵的东西，甚至是可以推广的西方世界的一种维持并发展婚姻的思想体系，可中国人却又缺乏自信，认为自己的这一套并不好，认为西方人所说的“爱情是婚姻的基础”才是正确的，所以，中国人也困惑了，一些家庭也算幸福的男人和女人都困惑了，没有了爱，我们还算幸福的家庭，美满的婚姻吗？　　如果整个社会都能树立一种观念：爱情只是婚姻建立的基础，而婚姻的维持和发展应该是友情，亲情，责任，义务，善良，宽容等种种中国文化中的优良品质，即使没有爱情，我们也可以让婚姻变的温馨而快乐，这样我们也就不会羡慕和感叹别人的婚姻是充满浪漫爱情的，怀疑自己是悲惨痛苦的，那么大家在面对婚姻的时候，是不是会轻松许多，坚定许多？
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200分真不好得啊每个人都有自己的婚姻观啊，我是中国人，我就是说出来也是我想象的啊
同样的一句“我爱你”，对于东方与西方，也许意义从来是不同的。 当一个东方人说“我爱你”时，不仅是一种表白，更是一种承诺、一种誓言，它表达的是：我现在爱你，将来爱你，永远爱你。我将只爱你一个人，我将和你生活在一起，同甘共苦、白头偕老。 而西方人说“我爱你”时，并没有这些附加的潜台词。那只是表达：我现在爱你，那更多的是表达感情达到了一个怎样的程度，或者此时此刻你在我心目中的地位。 东方人一旦说了“我爱你”（并且对方接受），就是两个人上了一条船，从此风雨同舟、生死与共了。 西方人则始终是两条船，说“我爱你”时，不过是两条船互相吸引，一起驶入一个港湾。此后还是两条船，也许同行一段，也许各自继续原来的航程。 所以，西方人说“我爱你”的时候，在东方人看来如果不是在骗人，就是在宣誓、在求婚。事实上，说的一方常常并不是在撒谎，只是不具备东方人所要求的资格——比如独身，也没有从此承担什么的打算。而东方人对西方人说“我爱你”时，西方人也会高兴、感动，也可能以自己理解的层面来接受。但往往不明白说者需要的决心与勇气，更不明白如果接受，就等于表明了同样的决心和责任。如果西方人真的明白，也许会因其严重性而大惊失色，或者因为无法回报而非常内疚。 东方人认为“情”总是要与一定的“义”结合在一起，才牢固可靠，所以婚前是“情义”，婚后是“恩义”。没有下文、不打算天长地久的爱是不真实、不可取的，其含金量也大打折扣。所以，西方人的“我爱你”，东方人往往认为草率、轻浮。 而西方人则认为，感情是顺乎天性的，爱则合，不爱则分，相爱时应该享受爱情的甜蜜而不是考虑责任、道义，那只会破坏当下的感情。像东方人把爱永久化、程式化、道义化，简直是不可理喻。 世界上的爱情观大致可以分成两种：东方式的和西方式的。Das gleiche, „ich liebe dich“ für den Osten und West, m&glicherweise Bedeutung ist immer unterschiedlich gewesen. Wenn ein asiatisches Sagen „ich liebe dich“, nicht nur eine Erkl&rung, aber auch eine Verpflichtung ist, eine Versprechung, ist es der Ausdruck: Ich liebe dich dich lieben, die Zukunft liebt dich immer. Ich bin nur eine Person und du, du und ich leben zusammen, zu teilen, zusammen zu leben, bis sie sterben. Westerners und Sagen „ich liebe dich“ und nicht jenes zus&tzliches subtext. Es war nur der Ausdruck: Ich liebe dich war es mehr eines Ausdruckes von Gefühlen in welchem Ausmass, an diesem Moment oder in meinem Verstand dein Status. Asiaten, sobald „ich liebe dich“ (und das andere von), die zwei Leute auf dem Boot besagt sind, seit damals gestanden, ein allgemeines Schicksal. Westerners waren immer die zwei Schiffe, „ich liebe dich“ gesagt, aber zwei Boote die gegenseitige Anziehung, zusammen in einen Hafen. Nach zwei oder Boot m&glicherweise kann ein Gleicher ihre Reise der Vorlage fortsetzen. Folglich Westerners Sagen „ich liebe dich“, wenn es im Osten erscheint, wenn nicht die Leute, im Bewerber geschworen werden. Tats&chlich h&ufig gesagt, da& die Partei nicht liegt, aber Asiaten lassen die Qualifikationen nicht erforderlich sein -- wie einzelnes seit damals trug keine Pl&ne. Westerners und Asiaten zum zu sagen „ich liebe dich“, als Westerners erfreut sein würde, und auch m&glich auf das Niveau ihres Verst&ndnisses anzunehmen umzog. Aber h&ufig nicht verstehen da& die Notwendigkeiten der Ermittlung und des Mutes, sogar schwierig, zu verstehen, wenn angenommen, um die gleiche Ermittlung und Verantwortlichkeit zu zeigen. Wenn Westerners wirklich verstehen, m&glicherweise wegen ihrer Ernsthaftigkeit und des Drehens Latten oder, weil sie nicht sehr schuldiges zurückbringen k&nnen. Asiaten, die „Intelligenz“ immer mit einer bestimmten „Gerechtigkeit“ zusammen nur fest und zuverl&ssig ist, also, bevor Verbindung „gastfreundlich“ ist, und nach dem „en.“ Nicht vertraut zu werden und nicht zum Aushalten von Liebe beabsichtigen ist untrue und nicht wünschenswert, und sein Goldgehalt ist besch&digt worden. Folglich sind Westerners, „ich liebe dich,“ Asiaten h&ufig eilig und leichtfertig. W&hrend Westerners denken, in übereinstimmung mit den Gefühlen der Natur, Liebe holen, sind wir lieben es nicht, die Liebe sollten die süsse Liebe genie&en, anstatt Verantwortlichkeit, Moral, untergr&bt sie die gegenw&rtigen Gefühle. Asiaten drücken ihre Liebe aus, wie dauerhaft, programmierbar, moralisch, sie absolut l&cherlich ist. Die Liebe der Welt kann in zwei Kategorien ungef&hr geteilt werden: die Weise der Osten und der Westen.
西方式的爱情观。他们看重的是现在，不去想明天如何。他们看重对方的人本身胜过他附加的一切，看重他能带给自己的体验胜过他本身原有的品质。他们不太可能忠诚，也不要求对方忠诚，取代绝对信任、合二为一的是：默契和游戏规则。他们能够把性与爱分开，把性当成一种消费，而把爱当成一种神话。他们爱得潇洒，爱得简单，也爱得虚浮、游移。任何自由都不是没有代价的——他们在抛弃许多传统的重负的同时，也开始品尝到“不能承受之轻”的滋味。 应该看到的是，东方式的爱情在自我的约束、自我牺牲的同时，给爱情本身带来了不少杂质。那些道德感、责任感，那些理性的取舍、是非的判断，还有婚后的忍耐、怜悯、温情、体恤，以及对家族利益、社会舆论的重视……从严格意义上讲，这些都应该是纯粹的“爱情”之外的成分。爱里包含了这些，它们对爱而言就是杂质。相对来说，西方式的爱情观就比较纯粹，没有别的目的，甚至不想让他或她来充当自己的配偶，可谓发乎本心、顺乎自然——当然那种唐潢式的到处留情、见色起意除外，因为那不是爱。 但是，问题是相对纯净的爱情往往不持久。就像24K的纯金反而不如 18K的那么坚韧一样。人们虽然珍视纯金的价值，但是真正在生活中佩戴的还是18K的金饰。不为别的，恰恰因为除了金的成分，还有不少杂质。初恋一般都很纯净，但常常是脆弱易凋的花朵，更不结果实。还有一些不可能导致婚姻的爱情也是纯净的，适当的距离和无奈的苦涩使它纯净起来，但也是很不稳定的。 而导致婚姻的感情，及其在婚后的延续，都无法滤尽非爱情因素，因而都不是纯净的。但是，两性关系恰恰因为这些杂质而坚韧起来，经得起千磨万锉。 所以，适当的杂质存在反而是有好处的。我们毕竟不是生活在理想的真空里。 当然，当这些杂质的含量太高时，爱情也就不成其为爱情。正如杂质成分比含金量高时，就不成其为金子一样。 东方式的爱情观，是比较周密、比较理性也比较辛苦的。它有一种约束中的自由，牺牲中的获得，是会使人感动和敬佩的，有时又让人有些同情。 西方式的呢，比较天然、比较冲动也比较轻松。它拥有的是一种生命的活力，和随时准备放弃的及时把握，让人觉得人性的真实和进取，但往深处想又会让人觉得对人的本性有些失望。 这个世界，每一天、每一分钟都有人在说“我爱你”，谁知道对说者和听者都意味着什么？这就像一个按钮，一按之后，人生的许多喜剧和悲剧就开始了。
别偷懒自己弄！
楼上的太厉害了，佩服！
给我200分就告诉你
自己上网查
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