女生初夜之后的心理状况是如何的？
在此特指婚前性行为破处的心理体验。
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我十九，他二十。都是第一次，没经验。进行中，前期：我的天，好疼！这么疼怎么插进去？！进行中，中期：疼疼疼！小黄书上不是这么写的啊！进行中，后期：什么时候结束啊？结束后：也就这样而已嘛！哎？！怎么没什么血？！只有血丝混在分泌物里面！我可是从没有和别人干过这事儿啊！难道床单上不是应该“绽开一朵红蔷薇”吗？！搞什么啊？！算了，累了，穿上内裤睡觉吧！第二天早上，起床尿尿：什么？！原来“红蔷薇”开到我的内裤上了！比玫瑰花瓣小一圈的一块血迹，暗红色。我的小妹妹反应怎么这么迟钝呢？！把男友叫进卫生间观摩了一下。之后一周：上课也常常恍神，“哎呀好害羞，我是他的人了”。“可是做爱真的也没那么舒服。”之后一月:还是没那么舒服。看他倒是挺爽。我还是不太明白。身为男友你得去搞点资源咱们研究一番吧！之后一年:岛国大片看了若干。我还是没什么很激烈的感觉，演技倒是大幅度提高。男友简直对我欲罢不能，日日笙歌，一百三十斤的小伙子一年减了十五斤。之后第三年的某一天:我第一次体验到双重高潮！爽爽爽爽爽！顿时觉得人生完整了！关于做爱…终于开窍了！ ！之后第三年到如今，恋爱至今第十二年，也是婚后第三年:解锁许多姿势，体验无数高潮。依旧很有激情。啊，对了，当初男友如今老公也胖回来了，现在是一百四。只和一个人做爱，做了十几年。关于做爱，我从没什么感觉，到超级爽。慢慢发掘慢慢磨合。从身体到灵魂到生命。性高潮是生而为人的绝佳赠品。爱人嘛，是领赠品的会员卡。就是这样啦。
谢谢你们的赞和评论。祝深爱着、深爱过的我们都幸福。上帝视角，右上红叉，好走不谢！______________那天晚上，我在睡梦中醒了。发现自己躺在他的怀里。真好。他睡得很好，抱着我。我不由得很开心，于是，我亲了他一下。抱着他。他迷迷糊糊的睁眼睛。我恶作剧的又亲了一下。然后他亲我，我亲他。然后他翻身压在我身上，觉得他好硬，可是他是第一次不知道往哪里放。我也是第一次。我有点害怕。他抱我抱的很紧，我觉得他是爱我的。想起在一起时候他对我的好，我在心里默认了。我闭着眼睛，我的心跳的很快。我觉得我有点慌。但也有点好奇。他弄得我很痛我推开了他。他略带歉意的吻我，然后抱着我准备睡。我忽然有点愧疚感。我重新抱紧了他。我亲了亲他的耳朵。他说我怕你后悔。我在他耳边说，不会。然后又来了一次。感觉插得好深，好痛。他没有停，我抱着他。很紧很紧，我觉得我从没有那么大力量的去抱一个人。他动了起来。我感觉整个人被撑开了，被顶穿了一样。我的手是抓着床单的。舍不得抓他。我不说话。静静的躺在那。他摸我的脸。摸我的眼睛。他可能是怕我哭了吧。可是我没有哭。我看到他那个样子，笑了，问他你干嘛。他没说话。我说你放开我，我要去厕所。然后去厕所尿尿，发现纸上有血。回来躺在床上告诉他，我出血了。然后我抱紧他。一切都是那么自然了。然后我不知道怎么的就睡着了。真的感觉他就是自己一辈子的那个人了。上面的这些是在火车上写的。昨天早上醒了，坐八个小时的车去看他。忽然决定。没有理由。我想我是很爱他的。尽管我高傲不可一世自尊心爆棚玻璃心严重闹脾气会不尊重他会很凶他。但是我依然是爱他的。他也是爱我的吧。我曾经也是拒绝婚前性行为的一个人。哦，我和他讨论的时候他说他也是。他当时说过这样一句话，没结婚就和别人搞了，谁知道结婚以后呢？早上我醒了，稀里糊涂的想到了这句话，忽然觉得很害怕。我忽然很怕他离开我。尽管他是那么平凡。平凡的可能除了我，就没人喜欢他了！可是我还是担心。然后我想起来，好像是内射，想不起生理期的我，告诉他下楼去买避孕药。他下楼了，我在宾馆躺着。忽然想起他这个人脸皮薄，还要面子。会不会不好意思买呢。于是我给他打电话。你干嘛呢！买早餐呢，怎么了？想问他你买避孕药了么！却不好意思说了。声音很低落的和他说哦，那你快点回来啊。我看他喘着粗气的给我拿着早餐和避孕药。我说你跑上来的啊？他说啊，宾馆的电梯坏了。我说你跑上来干嘛他说你打电话不是挺着急么。然后转身给我倒水去了。吃了药，他抱着我，我躺在他怀里。给他讲故事。他挺胖的。脸上还有痘痘。眼睛还很小。单眼皮。他肩膀很宽厚。很有安全感。声音说话很好听，很有磁性。这些都不算什么了。我看他。感觉他有了一个光环。感觉他什么都是好的！想起他，心里会忽然就软了，甜甜的，暖暖的。看见他，就想笑。靠在他怀里，感觉就好安心。感觉失去了盔甲，却有了骑士。莫名的想笑，想和他组建家庭，每天早上给他做饭。每天都能看他起床。听他说话。一起出去散步，我们要养一只猫。莫名的想哭。感觉自己变成了一个情感遥控器。变身了苦情剧里的悲情女主角。他万一不要我了，谁还会要我呢？他说过那样的话，他是不是会看不起我呢。感觉自己变得患得患失。感觉自己变了。变得陌生了。以前感觉我们在一起。我没想过他会离开我。我耍脾气的时候。他会哄我。我可以凶他。我忽然害怕了，我以后和他耍脾气他不哄我怎么办。我凶他他不要我我怎么办啊。然后觉得自己好像从一个公主变成了一个女仆。巨大的心理落差。他可能就因此不喜欢我了。他可能会找一个更萌的，不会和他耍脾气的。然后他就和我分手了。在我无尽的脑补中。我就莫名其妙的哭了。他很奇怪，因为在他的角度上来说。他吃个饭，回头看见我自己躺在床上哭。他说你咋了。是不是吃了药不舒服啊。我也不知道我说啥。我就说我没事。他说你怎么哭了。哎，写不下去了。心酸。__________________分割_________________意外的收到了好多赞。和很多评论，很感动。这两天我来找他玩，没啥时间写。预计明后天回家。回家在火车上写完吧。目前还是相处的蛮愉快。前阵子吵了一架。可能受那个影响吧。文字有点低落。评论里每一条回复都看了。如果你觉得是假的，那就当个故事看吧。挺喜欢写日记的。唯独第一次这个事情没有记下来。看到这个问题，心里很多感触。在这里把它记录下来吧。如果你感动希望你珍惜每一个爱你的姑娘。她可能会耍脾气闹分手让你滚。更多你不知道的可能是你一句无心的随便你。就会让她无缘无故的胡思乱想哭上一阵子。愿看哭的每个姑娘都有自己想要的爱情。我想你们也是都有着故事。爱让我们在一起爱让我们变得不同。______________________________因为太喜欢了吧，所以害怕失去。所以想想，都会觉得难过。想到失去，会觉得很心酸。现在想想他回头看我哭了的那个表情。有点惊慌，有点茫然，有点无措。然后我就傻逼呵呵的问他你会不会不喜欢我了啊。他说不会的！叽里呱啦的和我说了一堆。可是我还是会想。现在也是会想。异地么，相聚是短暂的十一过后，他要回去上课了。他走了，感觉心就空落落的。就是很空，很空，感觉什么都被他带走了。闭上眼睛，满脑子都是这几天的事情。感觉相处的几天，就好像一个梦一样。梦醒了，我还要自己去上课。他走了，会很想他。会比以前有更多的关注想时时刻刻的知道他在干嘛。他不理我，我就会很慌。很生气。争吵是不可避免的。最开始的时候，会哭的很伤心。其实认识我的人都会觉得我是一个女汉子，女强人的类型。他也是这样觉得我。可我不知道为什么在他身边，关于他，就会变得很脆弱。像水龙头一样，说哭就哭。爱情真的来了的时候会让我们变得很柔软想起他，想起和他在一起的日子心里真的很甜很甜甜这个形容词似乎有点不恰当但我想，我是真的爱着他。吵架的时候，感觉他不要我了。他不爱我了。他不珍惜我了。回头再想想，觉得就是自己玻璃心瞎想吧。感觉自己认准了他。感觉自己赖上了他。喜欢躺在他旁边的时候，摸着他粗粗的眉毛。抱着他，亲他。喜欢感受着他在我身体的炙热感觉。很热很热感觉我整个人都化了。满满的被征服感。我是他的，他是我的。很甜蜜，很舒服。我觉得我变成了欲女！哈哈哈哈哈哈！____________________评论说，我们以后会分手。昨天我们走路的时候，他和我说。你什么时候不想这个问题呢。你高兴了可能会想想我们以后会在一起，不是说你心情不好，你心情一般的时候，你也会说这些。分手就分手吧。其实我对我们之间也是不是那么有自信。那天和朋友聊天。今年我20岁。我在这个年纪，喜欢上一个人。我希望，我是爱过的。我不想，再过几年，家里和我说，你该结婚了。家里安排一个差不多的，自己也觉得，他还不错吧。能一起过日子就好了，于是就结婚了。谈不上喜欢，谈不上爱。就是到年纪了。有了孩子，如果是个女儿。我真不希望我女儿到了青春期她恋爱了，算早恋吧。我问她为什么要早恋？对我大声的说，你懂喜欢一个人是什么感觉么？你喜欢过一个人么。而我却只能在那里无言以对。真的不想，我觉得我爱过我喜欢过就好了。我的妈妈和我的爸爸。他们在这个年纪的时候结婚了。我爸对我说，我不喜欢你妈。你奶喜欢你妈。你太爷要抱重孙子。我就稀里糊涂的结婚了。我觉得我爸爸的语气里有淡淡的失落。家父家母已经离婚。他们的故事也不必多提。至少现在，我爱他。至少我以后可以告诉任何人，我爱过。全身心的喜欢一个人。我只是不想活的像父辈而已。取消匿名了我想，我爱你不是一件不可见人的事情。
然而并没有分成…我真的不是来搞笑的…更不是来骗赞的…嘤嘤嘤…总之我们要结束异地了，他准备来我这边发展了，从此以后我要罩着他嘞╮(╯▽╰)╭什么是爱情？我并不能说出个所以然。只知道见到他就很开心，会想要和他在一起哪怕未来并不明朗，只知道他现在依然是我不想放弃的人，愿意陪伴的人，不管将来如何。打开知乎依然看到大家在给这篇回答点赞，然而心里早已是五味杂陈。我们准备分手了，事情到了这一步，也并非我和他所愿意的，只是有时候错误发生了，就无法挽回。很抱歉辜负了你们这么多点赞和祝福。我会依然相信爱情。希望你们也一样。没想到能有这么多赞，谢谢大家的祝福！祝大家新年快乐！！！吃好喝好睡好哟~~忍不住跑来更新一小段。上周五。我在卫生间洗澡。穿衣服的时候看到门上有只虫子在爬。其实我不怎么害怕，虫子看起来没啥攻击性，但我是个女生啊！！我应该像个女生一样表示一下吧…于是喊了句男票:呀！这里有只虫子！其实我没指望他会从床上爬起来……毕竟我也只是随口一说……之所以今天记录这个事情，是因为当时真的感动到了，我一喊他，他立马就只穿着内裤刷地跑过来，一边还说着:你别动！别害怕！我来！哪儿呢哪儿呢？我不好意思地指了指门，然后看着他脱下鞋，pia！拍死了那只虫子……那一刻心里暖暖的，这个男人是真的爱我。那一刻我更爱他了！他就是我的大英雄！！哦对了，上周末带他回家，跟爸妈提了结婚的事，正式开启了结婚的议程啦( o??o? )最后，谢谢大家的赞同。也祝福大家幸福美满～————————我是分割线，当然我不说你们也知道————————去年十一。感觉我俩就是传说中的一见钟情。#捂脸#十月四号下午第一次见面（其实认识有两年了，见面倒是第一次），唔…高高的，酷酷的，又很温柔，看起来很精神。晚上吃了饭准备去看电影，我说我先去个卫生间。洗了手之后走出来，他站着等我，我鬼使神差地伸出手摸了摸他的胳膊，说:你看我的手好冰~他也鬼使神差地反手就拉住了我的手…于是第一次牵手就这么顺理成章地完成了…接着一路紧紧牵着到了电影院。那一刻:哇塞！！我终于恋爱了耶！！当时看的是《心花路放》。我就感觉身边这个人不老实，一直蠢蠢欲动，我知道，他想亲我了…我真不是个奔放的妹子…我其实是很害羞的…他每往我这边靠过来一次，我就往旁边挪一点…他就退回去一点…过一会儿又靠过来了…反反复复几次后…我鼓起勇气！！手都牵了！亲个嘴儿咋了！！等他再一次靠过来，我没躲#害羞#于是，第一次亲吻在反反复复中也没了→_→看完电影去吃了个夜宵。花甲，人生中第一次吃花甲，从此爱上了它一发不可收拾啊！就像对他的爱→_→哈哈哈！回到酒店差不多快1点了。房间是他帮我开的。这个房间吧，好奇葩…卫生间没有门…洗澡好不方便…如果房间里有别人在的话…于是我说:我要洗澡了。。他说:嗯，你洗吧，我出去一会儿。你洗好了打我电话。我说:你不回去吗？他说:回去啊。我等你收拾好了就回去。半个小时后。我洗完了。给他打电话。他来了。他说了句:我家小区大门关了，进不去，这酒店没有空房间了，我在你这儿睡一晚，可以吗？(⊙o⊙)…呃，因为陪我到这么晚所以回不去了吗？真不好意思啊…于是:好吧，那，一人睡一边。#后来我才知道这根本就是个借口-_-||，嗯，他好贼！#他去洗澡。我躺在床上。但是！！我没想到他只穿个内裤光着上身就粗来了！！！（说实话身材不错哒，嘻嘻）第一次…真的是第一次这么近距离地看到男生的身体！！哧溜，他钻进了被窝…我有些紧张…第一次和男生睡一张床啊啊啊啊！！！好在他并没有什么进一步的举动…让我觉得他还是很守信用的。两个人就说了会儿话，但是说着说着…他的手就摸上来了…我一把抓住！！“你干嘛呢？”他说:“我知道你不是随便和人上床的人，我也是，这也是我第一次和女生躺在一起…但我们今天都‘反常’了，说明我们对彼此的感觉是一样的。”我:“所以呢…”他:“我们不那么快，今晚我就摸摸”我:“真的么”他:“你相信我”我:“好吧…只能摸！”心中十万头小鹿跑过。。。。他没有食言，第一晚，他抱着我睡了。虽然我当时很不习惯被人抱着睡觉，动都不敢动！！第二天我们就跟一对谈了多年的情侣似的吃饭游玩拍照拥抱亲吻。那是一种说不清道不明的信任感和好感吧。当时想到了一句话:与君初相识，犹如故人归。第二晚。#好吧，我知道我这个前奏太长了…咳咳咳…终于到正题了…#他说:要不我们试试吧。其实我的内心是犹疑和抗拒的。这也太快了吧！！才第二天呢！！但是并不是害怕。没有半点对这个人是骗子的怀疑。仅仅只是因为第一次，会忐忑和紧张。半推半就吧…而且真的是很紧张…尤其是被硬物抵住的时候…(⊙o⊙)…呜呜呜…肯定很疼！！本能地就把腿给紧紧合住…不让进…但是有一点！！不得不说！！被亲胸的感觉太舒服了好吗！！！我才知道原来自己的小胸如此敏感#捂脸#他分开我的腿想进去，无奈他也是第一次，哈哈哈，我真的没想到他居然也是第一次！！！25岁的男生！！这点让我的好感又蹭蹭蹭上升了不少，嗯，是个洁身自好的好男人→_→当然，我也是洁身自好的女生！！但素为啥就是这么两个洁身自好了25年的男女，居然认识第一天就躺一起睡觉第二天就啪啪啪了呢……好吧，只能用真爱无敌来解释了…来，继续…因为都是第一次，他不知道位置在哪儿，进不去…说实话我也不知道…而且我那时候更是紧张得也不知道怎么帮他进去…于是…一整晚…他就是在位置附近蹭来蹭去…蹭来蹭去…皮都蹭破了…有几次找到了位置…但是太紧了…进不去…他一用力我就疼…疼到推开他…太疼了…太疼了…不来了，真的不来了！！最后两个人精疲力尽…还是没进去…睡吧睡吧…好累…第三晚。几乎是重复第二晚的尝试…蹭蹭…破皮…想进去…疼…推开…再蹭…想进去…痛痛痛…推开…都把我痛哭了…他也是无奈了…我们俩谁也没想到第一次会这么地艰难…第四晚。他说:“要不，我用手指试试，手指细一些，你慢慢适应”然后，用了手指。可是还是很疼啊！！！之前破皮的地方一直没好啊…一碰就疼疼疼死啦！！！最后手指进去了大概五厘米的样子吧…接着再次尝试小弟弟进去。能进去一点了。但是再进去就不行了，还是疼。他怕我太疼，再次作罢。我起来上厕所，用纸巾擦拭发现有血丝…叫他来看，他说“你的第一次居然是被我用手指捅破的……”第五晚。他喝多了。直接睡死了。我很欣慰……我们是异地。第二天我就回自己的省份了。当时觉得自己破处了。也没想别的，对他也是真心喜欢，也感觉得到他对我也是真心喜欢。觉得，这辈子就是他啦。所以这层膜，没了也就没了，不觉得有什么。一个月后。去做妇科检查。当时女医生看第一眼就说:你这处女膜还是完整的，没破。呃。。。。啥玩意儿！！！我还是处女！！！膜没破啊！！！那…不是白折腾了好几晚啊！！！告诉他，他也是醉了…居然没破…因为是异地。所以基本上半个月见一次。每次我都很痛苦，当然他也很痛苦。我痛苦，是因为每次见面尝试都还是痛痛痛！！！他痛苦，是因为女盆友太娇弱了这么久了这么多次了都还没进去过(?_?)大概是我们异地正式开始后他来看我的第四次或者第五次才真正破处了的，记不清了。尝试了太多次了。破处了以后感觉还是痛，并没有传说中的快感啊！！！我无数次问他:这事儿一点都不舒服啊(?_?)为什么黄片里面那些女的都叫得那么爽嘞？男友无言以对……那段时间，真的，对我来说，做爱是一件特别痛苦的事儿，就跟上刑似的…除了痛还是痛…每次都被撕裂…然后他一动就摩擦到撕裂的口子…痛痛痛啊…巴不得他快点快点再快点赶紧结束啊…反正又没有高潮啊…我那“啊啊啊啊”的叫床声，不是因为爽啊，是因为痛啊！！！后来，也不知道是不是次数多了，慢慢习惯了，渐渐地有点感觉了。第一次体验到了高潮是我躺在床沿他站在床边，我双腿架在他肩上的姿势。那阵感觉……好……舒……服……从那以后，即使还是会撕裂…但也是痛并快乐着( o??o? )并且越来越有感觉！！我也由最开始的抗拒变成了想要……他由最开始的担心我被他搞死变成了现在的担心满足不了我…最近一次见面就是上周末→_→待了一天半。八次。第四次结束了我并没有得到满足…他已经累的不行…我哼哼唧唧表示不满…他躲…说“让我歇会儿吧歇会儿吧来不了了”…我蹭过去亲他，亲亲脸，亲亲嘴吧…“来嘛来嘛，亲亲，给我亲亲”…他继续躲…“不能亲，亲了就又得来了”…我继续哼唧…“好吧，那我只要亲亲，不要别的，来嘛”…反反复复几次…他投降…亲着亲着翻身上来…来了第五次…嗯，满足了。总之，和他越来越和谐。我喜欢~~我想和他上一辈子床，做一辈子爱。我喜欢他埋在我胸前亲我我抱着他毛茸茸的脑袋。我喜欢抱紧他湿漉漉的身躯，在他身上抓出红痕…我喜欢他深深深深地进入到我身体里，给我一次一次猛烈的撞击。我喜欢他在我耳边的呢喃细语。我喜欢他一进房间转身就抱住我亲吻。我喜欢听他急不可耐地说“老婆受不了了来嘛”的可爱样子。我喜欢他蘑菇头一样粉嫩嫩的小弟弟(?o . o?)对了，我还给小弟弟取了个名字，叫“小虎”，哈哈哈。总之，我喜欢和他在一起的一切。虽然有时候也会患得患失，害怕他不要我了。但是终究还是相信，我们会一直在一起的。我会嫁给他，他会来娶我。对了，这次见面，有一段对话是这样的:他:哎→_→我把你破处了，要是不要你了你会怎么办？我特豪气地说:新世纪的女性，不怕这个！他笑:哎呀，早说嘛→_→哈哈哈我（瞄他一眼）:哼哼，那你想怎么样？他:不怎么样啊，我喜欢你嘛→_→想天天和你在一起啊。顺利的话，我和他年底就可以领证啦~~如今回头看看这一路走来，真是一段神奇的恋爱。遇到他，真好。
（原内容没有改，是其他唠叨话改了）－－－－－－－－－－一些后来加上去的唠叨－－－网友们对小黄文的热情真高……（也有可能是我认真回答写的很好呢）本来性事就特别吸睛嘛～可以理解的但是，我是真的想认真回答问题的，只是不知不觉秀了大家一脸。sorry.....还有说石更的人
（其实我内心是有点尴尬的，但也还好，毕竟我匿着）其实我匿名的原因就是：不想暴露这么隐私的事情给认识的人知道；还有，随意大家消遣。一百个人有一百种解读方法， 有人当小黄文看，OK，我都匿名了，对这件事也很open，所以我不介意你们继续当小黄文看。有人当科普文看，可能对破处有疑惑、担忧，也很OK，希望我的经历和体会能帮助你。有人当八卦看，厕所读物，当谈资，也OK，毕竟我无法控制别人的思想回路。———————————————————————————评论我一律都不回了，毕竟人各式各样，三观不同的人也没什么话好说的。说我会分手的，说不定我真的会分啊，然而跟你没有什么关系如果我不分手了，在十年二十年以后，你们就不得不低下头感叹我们是真爱了人世大多如此，谁都可做事后诸葛亮－－－－－－－－分割线－－以下是背景－－－－－－－我是女生，男票跟我一个大学。嗯，是个挺好的大学，反正高考都过重本线几十分了。在一起一年多，像是一见钟情那样，见第一面就很想要微信［羞涩脸］。然后我室友就牵红线啦，我男票平时见生人很闷骚很高冷，话都不多一句的那种，然后被我室友悄悄“提醒”了之后就对我打开了话闸子…………答主本来就是个话唠，遇上另外一个帅气的话唠，［捂脸］根本hold不住嘛。咳咳，好了别虐狗。总的一句就是，我们很相爱的，然后一年多了话题依然很多，答主依然有无穷无尽的话跟男票说，然后其实我们已经很少约会了，没有说找一天约出来看电影吃饭这样子的，因为我觉得每天见到他就已经是约会了。真是很好奇为什么我们还可以这样腻在一起。说好的感情有平淡期呢？关于性，哈哈，答主和答主男票的家庭都是很保守那种，虽然见过家长但是家长都千叮万嘱暗示我们不要发生关系，也不让我们睡一张床。染额……没有用，最终还是啪啪啪了。但是我们都是那种很享受性的人，答主男票，你懂的，打飞机啊，然后还把答主拉入帮他打飞机的大坑中，结果他说我的手艺不错非常痴迷。答主本来就赞同婚前性行为的那种，觉得处女膜就是人类想太多赋予太多意义的东西，本身就是一些细胞，还主宰女人命运了是吧（说着就气），会玩玩具，有边缘性行为。我们都把sex放在了一年后是因为，觉得本身性这个东西是有怀孕的风险的，没有百分百安全，所以呢觉得如果在大学有个宝宝会让我们的未来很痛苦，就比较不想。慢慢在一起久了，感情深厚了，想这个问题想多了，就开始想要 （嘴上说不要，身体却很诚实的嘛） ［捂脸］ 但是我们做的时候都很注意呀有措施的，粑粑麻麻请放心！现在看来我们的进程已经是很缓慢的了…………………………－－－－－继续分割－－以下是正题－－－－－－－－－－－答主破处了之后，真心觉得生理变化还没有心理变化多……生理变化就是，解锁了sex这个东西，virgina终于有了一个异物进去了。居然没有血 （内裤比平时还要干净你敢信），但是进去真的有点痛…… 答主来月经会痛经［哭哭］最近一次痛不欲生，如果用痛经的痛来跟破处的痛比较的话，我觉得痛经比较痛。（但其实两种痛并不一样，痛经是宫缩，破处是胀痛，阴道口被撑开了……请叫我有知识懂科学的好孩子（又但是……破处的痛有时候没办法忍受，我就把男票给推开了关于爽，是有点爽，depends on姿势，人家玩玩具也可以很爽呢～～好了以上是生理变化，嗯，大概是阴道被撑开了一点。心理呢，就是：啊啊啊啊我要幸福地化掉了～～～可能答主真的想太多，脑子洞很大感觉他进来的时候，幸福感爆棚！热热的，要化掉了～没有觉得自己变成女人什么的，可能我一直把自己当成人看感情会变的更加深哦 （但是请不要把这句话理解成 要感情变的深就要啪啪啪 不对不对！感情要靠双方努力！）我还想要……会对男票说想要想要还有就是产生“原来性就是这样啊也没什么大不了”的想法。之前有听别人说，sex过后就会产生这样的想法，现在看来只有亲身经历才真切体会到这个想法呢虽然很不想说教，但是我还是要告诉各位前来围观的同学：性并不是你执着追求的天堂，性不会是两个人之间问题的解决方法，不要把性直接等同于贞操、忠诚、男性魅力以及其他复杂的概念，有了它并不会高人一等，没有它并不会失去什么，Do not use sex to prove anything，性就是性，是表达爱的方式，是繁殖后代的手段，不会是任何东西。－－－－－后来的故事－－－－－－－－－－－对性事着迷的答主，又向男票献出了第二次、第三次……第二次还是很痛好吗，不过看在这么舒服的份上就算了男票好讨厌，还开玩笑说我是不是早就不是处啦，我就接着他的话演下去，特别夸张地说是啊我很早就没了，那你要不要我？哈哈哈我们经常开玩笑，不过能够分清玩笑跟真话啦，开玩笑语气跟平常很不一样。第一次我们都很生疏，不知道身体应该怎么放，第二次开始尝试传说中的各种体位姿势［好羞羞］传教士式是让两个人特别贴近的姿势，能够看到对方，还能抱抱亲一个，这个姿势主要是心理上让妹子陶醉好吗，看着男票努力的样子特别性感。有时真的不在乎有多爽，看到爱人努力的样子，和裸着的样子，就觉得很幸福，心快要融化，特别开心。后入觉得真！的！好！深！入！啊！反而感觉有点酸酸地难受。但是低下头能看到两个人的大腿贴合有点萌。女上…… 嗯……大家踊跃尝试……我平时都有跳舞，练基本功，健身房也有练腿和臀，依然有点吃不消［真是丢脸］经常换姿势很容易让男票软下去［不开心］有人问男票有没有秒射，额，没有呢我们都没有gc（可能是我们并不熟练……手比较熟练以后有很多时间慢慢开发，我一点都不担心 不能自拔所以我决定最近多运动发泄多余的荷尔蒙，多读书少啪啪啪［严肃脸］————————澄清一个———————————之前在这里还有澄清的内容，但是现在的我觉得越多澄清只会让喷子越来越活跃。还是不说三观问题了。－－－－－唠叨的分割线－－－－－－－－－－如果觉得答主写的好辛苦，觉得答主倾尽肺腑之言，点个赞呗～～～我爱你们么么哒～～～～～就酱
邀我干嘛？！我是男的！还是处男！取匿了，已经了解到人情多冷漠了。
更一小段：很多人质疑我，拿我的信仰说事儿。我是在和我男朋友在一起很久以后才听到福音，当天就决志信了主。当时是2014年9月。当时我也是不太懂，就还跟人说我跟我男朋友能成我就相信是主的指引。然后一个月内我男朋友就跟我求婚了，年底我俩就订婚了，我日受洗。所以信仰和我的婚前性行为并不冲突，如果有兴趣看我和信仰有关的心理变化，可以移步我其他回答。以下是原文：在经历几段漫长而并不美好的恋爱之后，我21岁时，遇见这么一个人，见他第一眼我就觉得他就是真爱。于是认识了还没一个月，认真接触也就十来天的时候，很自然的就发生了，都是第一次。没有什么预谋什么策划。编个理由在外过夜，我俩吃过饭，喝点小酒，天黑了去护城河边散步，回家以后亲着亲着就忍不住了。偶然的是，我俩其实有好几个共同好友，其中一个跟他说单身男家里怎么能没有tt呢，所以家里刚好有新买不久的tt。我不很疼，没出血，可能是自行车骑多了【大雾就是觉得整个身体被他充满了。插进来的时候觉得被撑的难受，条件反射的嘟囔了一句疼，但其实没事。当时觉得，早知道不疼应该刚认识你的时候就把你给上了。但是他疼，疼到射不出来。所以那天尴尬的成分会比较多……白瞎了那么美好的夜晚。那之后，他在我面前从霸道大叔变成了一个粘人的小男孩，我看见了生活在爱里的他。这件事对他的影响貌似比对我要大。对我来说，只要在那一刻我们是真心彼此相爱的，什么都值了。王子和公主从此过上了没羞没臊的日子，现在准备结婚了，我好幸运。------今天看见最高票妹子修改了答案，更新了大量患得患失的内心活动，我回想了一下，我确实没有这么想过……当时我跟我这个男朋友我俩本来就以分手为目的谈的恋爱，因为我当时在外地的大学忙毕业，不怎么回家，而且毕了业就要出国，并且是铁了心要移民的。他在国内有份很好的工作，短期出国是不太现实的。我当时心里想的是，我知道我们肯定没结果的，但是我爱他。我其实是一个很被动很害羞的人，但是我们第一次约会我就对他动手动脚了，因为我知道我跟他在一起的时间可能只剩十来天，该疯狂就疯狂吧。在一起第十一天的时候完成的大和谐。做了之后的第二天我就要回外地的大学忙毕业了。早上他赖着死活不起床，说起来了我就不在他身边了。这是我听过最浪漫的情话。本以为就此结束了，结果等我回学校后，他先请了半个月假来外地陪我，我给教授哄好了就回去陪他，教授叫我回去我就回去见个面再回来……然后是暑假，日子过的太幸福。出国就真的是要分手了。我说你别送我了，到时候我该舍不得了，于是在正式告别以后我就回家陪我妈了。然后，在我钱包里发现了他的驾照，身份证，信用卡………………他说我就是想送送你，不送你过海关了，让我陪你到机场吧。这是我经历过的最浪漫的事。说这么多，我想表达的是，即使曾有几次真的以为就此分开了，但是我从来没有过一丝后悔的念头。能把第一次给爱的人，刚好那个人也爱我，已经很幸福了。各位观众老爷，其实每个妹子心里的想法都不一样的。我的想法确实代表了一部分人，但是请一定珍惜那个愿意把第一次给你的妹子。不管在什么条件下，这都不是一个轻易做出的决定，她是真的爱你。最后劝妹子们一句话，别指着别人为你负责，你的人生需要自己负责，如果那个人辜负了你，请怪自己瞎了眼。------------应该是因为上面那句 被很多人反对了 那我把我在评论里写的话拿出来再说一遍：一边追求男女平等不允许男方有处女情结，另一方面又叫唤着说你把我破了你要对我负责要爱我一辈子要结婚，这样是矛盾的你们知道么？除了你自己，没人能为你负责。如果你在乎那层膜，那请你想好了再脱裤子。上床这事儿如果是你情我愿，事后就别怪别人；如果不是，请你告他强奸。我并不是站着说话不腰疼，其中所谓的“幸运”，是两个人付出的结果。
我不约！现在平均每天要互相对对方说我爱你三次，我都听够了，腻够了，可是还是那么腻我也没办法……一直热恋到如今……那酸爽，简直不敢相信！那时候，第一次，他26我22。在去年的暑假，发生在我和我的好朋友为了考研租的出租屋里面，我朋友回家了很久没来，他呢？趁机就死赖着不走。是想好了才做的。两人都是第一次，两个人都是那种对自己很负责，不愿意随便和不爱的人发生关系的人。 天气很热，其实我们是快毕业的时候认识的，四月份认识的，七月份发生的，其实很快，才三个月不到。我从来没想过，我会把自己献给一个自己才认识这么一点时间的人。但是，我觉得自己考虑好了。就因为那些我想起来的点点滴滴让我觉得这个人值得。不是说这个人就值得托付了，会一辈子对我好了怎样怎样。最起码，在当下，我认为他值得拥有我，即使分开了我也不后悔，想是想清楚了，可是真的去做了，会很多害怕，比如怕疼啊，最后那一几秒好疼流泪了，而且我们第一次没有成功，试了好几次好几晚。 第一次之后，还没来得及感受，就开始第二次第三次第四次了。我说，这么多年了，你忍了这么久，是不是把你憋坏了？他就笑着点头，还很害羞。我第一次之后没有特别多的心里活动，就是疼，乳头疼，下面疼，腿软，走不动路，饿，做完我就能睡着，没睡好呢，就被他喊醒了继续做。那段时间好可怕，每天就是做做做，夜里做，早上做，中午做，晚上做，每天都三次朝上，连续两个星期，而且他不累，他乐此不疲，有一天夜里到第二天晚上，做了七次。后来大姨妈来了，世界和平了……… 昨晚和男朋友说我在知乎上回答问题了，他在洗菜，说我能会答什么题目，我说第一夜啊，还说到你了，他说，现在胆子不小。我说我说的都是真的，怕什么，我还没匿名呢，大家要知道就知道好了。 昨晚他跟我说，他说就这样过也挺好的，觉得很幸福，每天幸福感满溢。然后笑，我正准备煽情的表示赞同，他画风一转，来了一句，就是x生活不和谐，哎……我说，怎么不和谐了，我觉得很好啊！他说，哎，你老是拒绝我，我心累。而且我觉得一天两次才是正常的频率，现在越来越少了……（纯粹胡扯，如果是真的，为什么我还觉得累）我说，人家正常频率是什么？一个星期两次，不是一天两次，再说了这种事情看气氛看感觉的，对吧，水到渠成，说到这个，我想到当时去年考研的时候，记得是20几考研来着，记错大姨妈时间了，结果姨妈该来的那一天前十天做了没有措施，后来想起来了怕死了，我好担心大姨妈不来，看书也看不进去，后来他看我不开心也故作忧郁说，算了，不来就不来，要是真有宝宝了大半年都不能做了，现在先做着，真不来了再说，就这样，从大姨妈来之前十天一直做到大姨妈来。大姨妈到了该来的那天没来，我差点哭了，我回去我爸不打死我，结果考完试了，大姨妈来了，开心死了，也是老天保佑，我大姨妈肚子疼会影响我考试，但我又不敢吃那个推迟大姨妈的药，听说对身体不好，而且当时坚信不会来了。他叹了一口气，哎，多好的一个结婚的理由被大姨妈活生生冲走了。彼此见过双方父母，已经同居，他工作稳定了，近年打算结婚。我想说，这个世界是有爱情存在的。我见过，你别急，再等等。补充:关于考研前那次惊险的姨妈事件，后来他还总用这个事情诽谤我。他故作严肃，对我说，白鹭行，我们离婚吧我们并没有结婚啊，（跳跳）那我们分手吧（甩手）这样行吗？我很正经的跟你说的（严肃表情，轻咳两声看着他）怎么了？我想了很久是觉得配不上我吗？我改，我不嫌弃你的滚蛋，你还记得考研前十天那次吗？没有措施，居然还没有宝宝，你说你是不是不孕不育？我一个活泼健康的少女，怎么能得这种不治之症？谁知道呢？我也挺替你难过的，但是我身上有传宗接代的任务，我不能只顾着和你鱼水之欢你说的对，我建议你去电线杆上看看，死精少精包皮过长青春痘都能治，不然妨碍你传宗接代。不用谢我除了看中你的美貌，还看中了你的伶牙俐齿……两个有病的人，以后领养吧……这个问题只能等有宝宝了才能解决了。段子小能手补:我闹脾气了，不理他，我脾气不好，尤其是对他容易发火。他给我发微信:“你天生就这么善良，然后娶了一个野兽，却用心爱着她”然后我就好了，心花怒放。关于我的脾气，他说:你明明知道我改变不了你，也干涉不了你，但是我控制不了我自己，我就想在你身边，哪怕被你刺伤了，还是想抱你。我们认识时间不长，经历了那么多，你怎么能忍心对我那么不好。他给我发微信说的这些的时候，觉得自己心里很软，想抱他。我们啥时候结婚，我现在就想拥有你了哎…等我把你养大再说我妹妹（今年五岁）和他玩的时候对他发脾气，他说，你们家姑娘脾气都这么大。脾气大你还喜欢她跟什么一样，你喜欢她什么？我喜欢她姐姐夏天吃棒棒冰的时候，你一半我一半，我是你的小混蛋。我和你说，别说你是研究生，就是不生我也爱你啊……你说这二者孰轻孰重？你重我很幸运我能遇见你扫雷玩的好情人节你给我买啥连体发誓小面包我从来没有过这样的心情，想拥有占有一个人，一直一直我爱你，我要你（化了…）他做的这些事情，说过的话，这辈子没有人能为我真心真意的再做一次。我离不开他，不是鱼离不开水，而是离开他了我不会死但也再也过不好。补充:虽然缩我有做段纸手的潜质，但是艺术来源于生活，那就分享一下我的素材吧。（秀恩爱杀单身狗一步到位） 有人陆陆续续的表示羡慕，那我就再说一些事情 前面不是去了他家嘛，在我这边的时候天气很好，穿着长袖衬衫牛仔裤就去了，结果晚上到他家之后有点凉，作为一个调皮捣蛋的少女，她妈妈本来知道我要去，结果下午电话来问我让他骗他妈妈说我和家人去旅行，不去了，他妈妈说他奶奶说下午就去了他家等着长孙媳妇儿。 到了他家之后，他也不牵着我，真是的，他妈妈一看后面还跟着一个，就笑了。小声对他说，不是说不来的吗，怎么来了，他笑，她让我骗你，说有惊喜。他妈妈说，我以为不来了，我还有东西没准备好。我心想，尼玛，不是准备去银行取票票给我吧？很多吗那多开心呀！哈哈……咳咳…他妈妈说晚上以为不回来了，没准备晚饭，非要我们去附近的饭店面馆吃一点，说明天给做好吃的。阿姨特地明天请假了陪我们在家里。结果外面好冷，傻逼男朋友说走走就不冷了，阿姨说拿外套给我穿，男朋友傻逼逼的拒绝了，我都没说话，那时候刚下车不冷，结果走了一会风吹着好冷啊！！我在风中颤抖，吃了晚饭回来，阿姨摸摸我的手，说好凉，叫我先洗澡，然后去被窝暖暖，我说先去和奶奶说说话再去比较好。她说好然后拿了男朋友放在家里的牛仔外套给我穿上了，还怪男朋友傻，自己不冷不让拿衣服给我穿。 一会，我要洗澡，阿姨突然赛过来一个黑色的神秘性感的袋子，说睡衣内衣给你买好了，毛巾从家里拿新的刚洗过的，我一惊！你看看合适不合适，她瞄了一眼我的胸，鹭鹭，你穿75的应该可以吧！那时候男朋友站在旁边，我们三个，我的心里炸雷，飘过一行字：阿姨，您真是好眼力！我愣了一下说，嗯嗯，正好。阿姨还在后面说你说不来了，我这刚买的也没洗，就在附近买的，款式选择不是那么多，不然早说我去街上大店去买会更好看一些，其实我是带了内衣裤的。 洗完澡了，颤抖的打开袋子，黑色的内衣无痕简约，款式大方，居然还是3/4杯的小胸救星，穿上正好。内裤居然是情趣蕾丝边低腰阿姨审美这么好辣么时尚真是雷死我。还有一套睡衣。 哎，我当时感叹我妈都没对我这么重视过。我妈神经和我一样粗大，她给妹妹买了很多美鞋，妹妹只有六岁，问今天穿哪双比较搭配，我在旁边也准备出门，我也问我妈，你觉得我穿哪双比较搭配？我妈说，你就那两双烂球鞋，穿哪双不是穿……我不听我不听(? o?_o?)?要不要放罩骗昨晚他公司老板请吃饭，说三水可以带家属，别人不行，说我男朋友特殊对待。吃饭的时候他老板对我说，三水在公司的时候，和他聊天，说觉得自己现在的生活很好，真的很好，虽然别人眼里看起来没钱没车没房，但是他每天都能感觉过的很幸福，不仅仅他这么说，他说话的样子就能看出来的确是这样。 他老板就说那你肯定有个好老婆！他同事看到我就跟我说他天天在公司念叨说不知道我什么时候和他结婚！
谢谢大家的留言和点赞，本来不想再多解释些什么，但是看到很多人有疑问，就集中回答一下。1. 关于我和他的关系。我和对方是大学同学，不是师生，不是亲戚，不是婚外恋。2. 关于“你们就是yp，就是酒后乱性”。不是yp，只是在毕业季里偶然发生了这件事，又或是必然。曾让我心寒的是，对方曾也把部分责任推到酒上，当然，我不否认酒精能带给人的冲动与力量。我有个朋友以前曾疑问过，说“为什么我只要喝了点酒，你们就站在了道德的制高点上”，我也曾有这样的疑问过，可后来有人告诉我，酒本身只是助兴的调剂而已，只是有些人，没有了那些调剂，竟永远都不会有勇气去做自己真正想要去做的事情。我可怜他们。当然，酗酒有害身体健康。3. 关于“你们为什么不能在一起”。原因有很多，又或许其实只有那么一个原因而已，就是任何一方都没有达到能够为对方放弃现在并且付出努力的地步。简单来说，就是不爱。我不爱他，他不爱我，我们只是当时很喜欢对方而已。两个人没有到爱的程度，也没有到能够为了跟对方在一起就放弃一切去努力在一起的程度。这点我还是勇于并敢于承认的。4. 关于遗憾、后悔和“如果可以再来一次”。我不遗憾，不后悔，但也不会再想去改变什么。说白，这是快2年前的事，我现在对他已经没有感觉了，但想起来，也没什么后悔的。如果重新来一遍，我还是会做同样的选择。5. 关于感同身受。谢谢你们，我看到有人在感慨，有人在可惜。其实如果看到这里的你们是大学情侣并且真的爱对方，请努力在一起，不要辜负时光，不要辜负爱。如果有类似经历，那么放下过去，只有向前看，才能拥抱未来的幸福。6. 关于第一次。我觉得女孩子们，调整好心态吧。我不喜欢听别人说哪个女生把自己的第一次“给”了哪个男生，我认为应该是你的第一次是“跟”哪个男生，因为我和对方都是平等的人。而且第一次的情况每个人都不一样，我的建议是一定要想清楚。很多人会说你的第一次一定是要跟你特别特别爱的人发生。可是我觉得，即使你当时是特别爱这个人，因为这种爱、这种感情上的压力跟对方发生关系，而不是你真心接受、真心想要发生这种亲密的关系的话，那么之后你可能还是会后悔。你要想如果以后，你们分开了、你们不喜欢或者不爱对方的时候，你会不会后悔。我的回答是，我不会后悔。谢谢大家！以下为原答案。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------匿名答。没有未来的毕业季，炎热，躁动。快捷酒店里的大床上，我坐在他身上，虽然有点醉酒但头脑却十分的清醒，说：“我不要你睡觉。”他问：“不睡觉，那干嘛？”“不知道，反正不许睡觉。”然后我被他压到身下，“你是想这样吗？”我看着他，不说话。他看了我很久，又放开我重新躺好，“咱们好好睡觉，好吗？”我又坐回他身上，“不，不许睡觉。”他表示无奈，问我：“xx（我名字），你是不是想让我X你？”我内心很乱很烦躁，不说话。于是他第二次把我压到身下，这次他没停下来看我，而是直接亲下来，接着很快我的下装就没有了。我捂起了脸，打开双手时看见他在上方脱去了t恤然后俯身下来。接着就是双腿被向两边撑开，然后他问：“你想清楚了吗？”我说，“我想的很清楚了。”他俯身下来，然后我感到了压力，和疼痛。也许是紧张，我觉得疼，就叫了一声“疼！”他笑着说，“我还没进去呢！”我不敢相信地睁大了眼睛。然后就是撕裂般的疼痛，特别疼，疼的我都想跟他说你tmd退出去！！但是我没有。我不知道持续了多久，反正就是疼。直到他喘着气儿停下，我还是疼。然后我看到被子上，床单上有很多血。我吓到了。我知道可能会流血，但是我没想到会流这么多血。然后他说应该洗个澡，我就去洗了，然后上了个厕所，用纸擦完发现满纸都是血。然后回到床上，他给我们盖好被子，就睡了。炎夏的夜晚下起了大雨，隔壁看电视的声音很大，身体很疼，头脑混乱，我根本没法入睡，他倒是很快就睡了。早上五点多，我迷迷糊糊地觉得好渴，就起来烧水，然后晾水，自己喝了点，然后又给他喂了点。他喝了点我喂的水后迷迷糊糊地笑着说，“你怎么那么好。”我的心里更难受了。然后回床上又睡了会儿，可很不踏实。醒来时是早上10点多，他还没醒，我就一个人躺在那里乱想。我当时想过起身逃走，但是外面在下雨，我没有伞。而且我不得不承认，虽然我心里很难受，但是他躺在旁边，我的心里是安定的，是温暖的。我如果就这样逃走了，不知道他醒来后发现我不见了会怎么样。我决定不走了，却仍然在胡思乱想，直到他醒来。他看我躺在离他很远的地方，若有所思，就问我，“你在想什么？”我没有回答，然后转头看向他。他也没有说什么，只是面向我，然后张开双臂拥抱了我，跟我说“抱着睡一会儿。”我没有拒绝。他抱的很紧，我喜欢他身体的温暖，喜欢他皮肤的触感（暂时忽略掉双腿间那个仍有的硬度）。我顿时失去了所有的力气。想干脆放弃一切，就他跟我，两个人一起离开这刺痛的现实。我拼命地钻进他的颈窝，使劲儿呼吸他的气息。可眼泪还是不争气地流出来，我在被他发现前把泪珠抹在了被子上。我想和他离开，可他不一定也这样想啊。然后挣脱了他的怀抱。他看了看我，然后说：“你流了好多血。”我说是啊，我没想到流了那么多。他说因为你太小了，可能是撕裂了。我也不清楚具体怎么回事儿，就没说话。之后我们有一搭没一搭地随意聊着，没提起现实的问题。直到我朋友打电话给我说准备给我送伞，我们才起床然后慢慢穿衣服洗漱。我洗漱完后他跟我说让我先走，他留在后面退房。我问为什么（不一起走）。他说因为被子和床单上都有血迹，还是他留下退房并看看需不需要赔钱（怕我尴尬），我就也没说什么，同意了。然后我就先走了。后来好像并没有赔钱。哦，对了，我们没在一起。他有他的生活，我也有我的。他应该比我早结婚吧。我们以后也没有可能的，现实的问题太多太多了。我一辈子都会记得那个炎热的夏夜里，他缓慢却坚定地向我走来的样子。灯光太暗使他身体的轮廓显得灰暗且模糊，但我的心却是安定的，知道他来了，他终于还是来了。现在想起来都还是会无助却感动地流泪。我不知道他到底是克服了些什么而选择来找我，也不知道后来他到底是坚定了些什么而选择放弃我。我匿名了，也省掉了很多细节和对话，因为那些细节和对话太明显，会让知道的人（虽然不多）一眼就能认出来。也不用细问我为什么没在一起的原因，因为你不一定能理解，也不一定能接受。说出来反而会引起大家更多的争论和疑问，大家干脆就当看了个笑话吧。祝每个人都幸福。
走在大街上看成年人，觉得自己跟他她们拥有了同样的秘密。
年少不懂事，稀里糊涂就把第一次给了初恋，虽然在一起的时间也蛮久，但对女人来说，第一次确实有一定的意义，会让女人一辈子记住这个男人。女人是感性动物，男人又喜欢承诺，所以当两诚相对时，女生会有恐惧感，不光害怕第一次的疼痛，也会担心面前这个人得到了自己就会不要了……所以有时候，你们打算破一个姑娘的处时，进行到一半连头头都进去了，她突然死活不让你进，还哭泣的话，不一定是怕疼，还有其他心理因素，多少还是有点担心和后悔的。但如果真正破了，女人又会是另一种心态，对这个带领她成为女人的人，会有不同的依赖和信任感，当然如果你没做好，她后期的表现可能会排斥两性，排斥你碰她，你摸不清她为什么会这样。第一次的男生，是这个女生对性的实践导师，有着与众不同的意义，所以有时候哪怕这姑娘不够爱他，她一样舍不得和他分开，吵吵闹闹很久，才会看清自己。另外也有一生一世一对人的，这样的人真的是上世修来的福利。祝福你们都找到这样的宝贝。
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