我知道你从来都不看论坛这类网站的，你只喜欢看看车，但是我还是为了这一万六千多个字，注册了天涯，反正也没人认得我，可是这些话，我憋在心里太久了，我想要重新开始。　　心微动奈何情已远　　我把所有的音乐都关掉了，在这个夜晚，又是一个14号，又是一个被人命名的情人节。我想我应该可以祭奠一下我们的爱情了，毕竟，已经11月份了。也不知道我能写多少，写多久，写多深，哭多透。我觉得我们的爱情就是一个笑话，笑死了别人，笑疼了我自己。　　一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。人在旅途，要不断的自我救赎。　　不是你倦了，就会有温暖的巢穴；　　不是你渴了，就会有潺潺的山泉；　　不是你冷了，就会有红泥小火炉。　　每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之原谅。　　那我的时光在哪，它要多久才能将之原谅?当初我好不容易挽起时光，挥袖而去，你为什么还要回来?你为什么还要将我再伤一遍，还伤的如此痛彻心扉?　　仓央嘉措说：最好不相见，如此便可不相恋。可是我们如若不相见，我会惨失9+以上的记忆对不对，
我舍不得。
我的九年义务制教育都跟你牵绊在一块，割舍?笑话。　　你肯定知道我在讲你了对不对，也对，我爱的男人，至始至终，好像只有你一个，我也不怕之前暧昧过的男生笑话，我真正潜意识里爱的男人，从来都没有变过，
从你给我的那一个纸飞机起。　　我们曾相爱，想到就心酸。当我不能再拥有的时候，我唯一能做的，就是令自己不要忘记。在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。
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　　美术课，是吗?一年级的美术课，能画什么? 今年我们再次回忆的时候，你告诉我说，你画的是车，嗯哼，不管那是什么好了，我根本就不在意这些，等我翻来覆去看到角落里写的那三个字的时候，我才明白，那是回忆的开始，回忆的原点，我们的?还是仅仅是我的?　　这么多年来，每当回忆起那一幕，心，总会有波动。以前的颤动，只是对那时候的纯真 回忆，现在仍颤动，是带着心痛的颤抖。是颤抖。疼得我窒息，所以，还不如以前呢。你说对不对。还不如我们不再相见呢，你说对不对?　　是不是那时候太幸福了，以至于分开之后那么疼?或者说，是不是那时候你给的太幸福了，以至于分开之后我会那么疼?好像后面那句话 才更加接近现实对不对。的确，时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆。　　失恋33天，是我们几个一起去看的，现在他们仍就是665.666.667.668，而你已经不是我的669，当初定这个号码你难过了好一阵子吧，我总是把闺蜜放你在前面，次数太多了以至于分开之后的我开始怀疑当初这么做是不是太残忍了，可是我一想到你最后的决定，却又觉得我的这点残忍，怎么够跟你比，怎么够?
看失恋33天的时候，你就坐在我身边，那个时候我们还不是确定的情侣，可是，已经是曾经的情侣了。 　　看到黄小仙 接到陆然的电话，--忘了我吧
--我做不到
对我来说太难了
因为我从来就没记得过你。然后很帅气地挂了电话，
然后，很无助地哭了。　　你很欠揍的问我，当初我是不是也是这样。　　对呢，你说的对，初三的我就是这样，被你一条短信甩了，我却装作很仁慈，回给你一条慷慨激昂的短信，然后关机，然后扔手机，然后哭，然后，很贱地又开了手机，因为，我还幻想，你是不是还会回我，你是不是还会回我什么，会不会告诉我刚才那都只是玩笑。然后，当屏幕暗了又被我点亮，看着它又变暗，我会的，只是嘲笑我自己。　　的确，初三的我们在一起才几十天，连我最要好的姐妹都不知道，或者说，是我不敢说，就是因为这一段恋爱让我尝到了苦头，所以后来高二我们再次相见，那时的我，那么急于想让我最信任的人快点知道你，认识你，可是，你终于 还是离开我了，这真是讽刺，对不对。　　所以当我们在看电影 你问我这个问题的时候，我根本不知道要怎么回答你，现在，我也忘记了我最后是怎么回答你的，我能回忆的就是我当初是怎么熬过那段日子，那段根本没有人知道我们在一起的恋情，被你伤了，我是怎么舔舐伤口熬过来的。
　　那年事情的真相，你离开我的真相，我居然是到今年才知道，这又是一个讽刺呢。初三那年的短信，我已经记不清，但我记得我那时的感受，你的短信带给我的信息是，有一个女生，很爱你，为你写了很多本日记，而你不忍心她受伤，于是你们在一起了。
那我呢，我的受伤呢?
那几天你短信不回我，电话也不接，我一直以为是你在校用手机被收了，初三的我们就是这样，等我接到那条短信的时候，还一直以为，这个女生一直追你一直追你，毕竟我们也不是一个班级，不能学习生活在一块，我是比不过，所以我放弃了，所以你们很顺理成章地在一起了。今年我们再次谈论当年的时候，你却告诉我，当初，她的确是为你付出了这么多，但是，是你追的她。是你追的她?是你追的她
在你追我之后，在我答应你之后，在我们确定在一起之后，在你跟我说分手之前，在我们了断之前，你去追了她? 你们在一起了? 那我算什么?算什么?
所以当我听到这个答案的时候问你，为什么要去追她，你回答我说，追求这种事情，总是要男人做的吧，怎么好让她行动。
呵呵，于是你就去追她了是吗，在我们还在一起的时候，在我还以为你只是我一个人的时候，你已经去追另一个女生了是吗，这是劈腿对不对。 那时的你，忏悔地对我说，所以你后悔了，高一的时候跟你们同班的一个男生说过，千万不要劈腿，你以一个有前科的人的身份给他的忠告。
然后跟我说，你现在爱的是我，以后都不会变，我瞬间就丢掉之前的撕心，就这么相信了你。
我的心，是不是死一亿次都是活该?　　Love is so short,forgetting is so long. 真的就是暧昧太短，纠结太长。几十天我们的恋爱，就这么结束了，我那个时候没有人人啊微博啊什么的，也就只玩玩空间，所以，你的名字，也只能出现在我的QQ里和手机里。删删可真方便。QQ好友删除的时候，是不是还有一个选项，叫做 将我从他的列表中删除 ，是的，我这么做了。这样我的世界就不再有你了，反正那时我们的回忆也不多。现在不一样了，QQ，可以把你那边的我也删掉，人人，解除好友就能看不见你的所有，你也不玩微博，所有有时候，只有微博里我才能说更多。手机号码删删更方便了，只是，我要删掉你的号码真的好容易，可是我背出来了怎么办，怎么才能做到把刻在记忆的东西删掉?　　我喜欢不给自己留一丁点后路，直到现在还是这样。你今年问过我这么一个问题，如果我们再次分手，你还会不会做的这么绝，我说会，我会删的一干二净，不给自己留一丝的后路，然后你就抱紧我说你不会丢下我的，这样的事不会发生的，
嗯，那时的我如此相信，可是，这一切还是这样发生了不是吗，其实我现在不会这么做的，那只是我初三时真的气不过自己，你看，我曾经也还有过喜欢的男生或是喜欢过我的男生，他们都还在我的列表里，就算一年只能联系个一两次，也不会删掉，毕竟还是可以说个话的朋友，就算疏远了很多。或者，也不会像删你一样删的那么果决。只是因为我以前做过这样的决定，只是因为你那时这么问了我，只是因为我赌气，只是因为我不想你再次丢下我，只是因为你，只是因为是你，我才不得不这么做，我才说我会删掉，我必须履行我之前的诺言，如果我们再次分开了，我必须把你删掉，这是如果。也是必须。就算你没有履行你之前的和你之后的任何诺言，我也应该遵守我们当时的约定。
　　今年你还问过我，如果你跟我说分手，我还会不会像之前那样，什么都不说就走。我说会。你说不要，你希望我挽留。我顿了顿，说好，的确，什么都不挽留我是不是太切断自己的后路了。 虽然我当时这么回答了，但是我记得你又抱紧我，说不会让这一切发生，一定是我不要你，而不是你不要我。　　可是，结果就是你不要我了不是吗?　　可是这次，我还是挽留了，我遵守我们的约定 ，我向你挽留了。这真的不是我的习惯，我一直骄傲到不屑于去做这些事，我一直认定，一个男人都不爱你了，跟你说分开了，你还去挽留什么?这么丢自尊的事情，我绝对 不会干。　　9.9那晚，周日，其实我真后悔，我那天干嘛要发那条短信，可是却又庆幸，这个男人早就不爱我了，我为什么不早一些觉察到，早一些发呢。那晚之前，你开始一天都不联系我，你开始连早安晚安都不愿意跟我说，你开始连哄我的力气都没有。你看，心就是这么一点一点变了的。我真的真的以为你因为高三紧张，真的真的以为你从没变过爱我，真的真的以为你一直把我当成唯一，真的真的以为其实你很想找我聊天但是你学业好繁忙，真的真的以为你是一直相信我们的爱情的，我真的真的是这么以为的，我也不知道那天是怎么接起了你的电话，直到那一刻我才慢慢的慌了，我真的慌了。　　你打电话过来的时候，我在削笔，一直崭新的9B的笔，从接起你的电话的那一刻起就在不停地断裂，我削笔的技术一直可强了呢，可是那天我就这么废了它。　　那个时候，我的电脑放的是爱的回归线，你在电话里说你要唱歌给我听，我关掉了我的音乐，电话那头你开始唱 还是要幸福，不着调，但是我听出了你的意思，可是我不敢相信，我从来没有想过你会这么做，我从来从来，都没有想过。你明白吗，一件你从来从来没有想过的事情突然就这么发生在你面前了的时候，会有多惊慌，会有多无助?以至于很久之后，其实也没有很久，现在才11月中旬，你离开我100天都不到，我在收音机里听到这首歌的时候，心，就像停了，骤停，懂么?我就快要窒息了的那种疼。当我听爱的回归线的时候，我也会恨这首歌，它带走了你，我会那么想。可是我还是忍不住听了又听，我就是这么贱的人。
　　我在微博上看到这么一条信息：在一起久了避免不了争执。有些恋人，天天吵架，但年复一年，还在一起，尽管每天吵架，但仍然分不开。有些恋人，从来不吵架，外人都羡慕他们的甜蜜，但是却闪电般地分手了。吵架是疯狂的交流，肯留下来争吵的总是爱你的。反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸了，所有感情都会瞬间摧毁。　　我忍不住转了，我们班那个唯一的男生说：这是事实，不吵架的，谦让的，男的，80%会爆发。　　我一直坚信你是那20%，可是，你也只不过是那百分之八十分之一呢，只怪我不懂男生，或者说，只怪我不够懂你。　　你的那个电话，被我不知如好是好的心情挂断，我有很礼貌地跟你说我还有作业我先挂了，但是却没有克制住挂掉电话之后的眼泪，我缩在我的床角，我埋进膝盖，我闭着眼睛也看不见自己，但是我却可以看见你，你就这么走远了。　　曾经有一个朋友这么问过你，如果有一天我不要你了你会怎么办，你的回答是，你会叫上你的一个很好的兄弟，去喝酒。可是如今不要我的人是你，是你说要离开我了，是你放弃我们的爱情了，是你不再坚持了。所以那晚我叫了那个兄弟，当我说我们分了的时候，他的反应我明白，他一定以为是我提出来的，毕竟，人前人后的我如此骄傲，你总是是陪伴在我身边的那一个，无论我如何无理取闹。我说是你提出的，他很诧异，他不知道该怎么接话，我也不知道那晚我是怎么哭的，我只记得 夜晚很黑，山间很冷，我就这么大声哭，声音回荡在山林，在我最伤心的时候你不在身边，呵呵，明明是你造成的不是吗。　　我不怕你不爱我，一直不和我在一起。我怕你爱过我，然后不爱我了，我却还爱着。　　那个朋友那么爱你的兄弟，你的兄弟却那么多年来一直没有答应过她，只是一直以朋友的身份相处，可是我懂，她有多难受。如今的我再回想，他们还可以以朋友的身份持续聊天，我们呢　　我不怕你不爱我，一直不和我在一起。我怕你爱过我，然后不爱我了，我却还爱着。
　　第二天，周一，9.10 教师节呢，这个不着调的日子，我是如何度过的呢，我不记得了，那天早上我问你，是不是因为有了你喜欢的女生，我真的把这个问题看得好重要，因为我不想因为同一个原因被同一个男人甩第二次，你说不是，我却怎么也相信不了。我只记得那天我傻兮兮地列了一张挽回爱情的计划，一点一步，想了一天，应该怎么跟你开口，应该跟你说什么，应该怎么跟你说，...... 原本，这些是等到9.15我十八周岁生日那天问你的，哈哈这么想起来，我的生日的计划，真的是变了又变，我一直以为你会帮我筹办好一切我的成年生日会的，所以我一直计划的是怎么帮你办你的成年生日会，给你准备什么样会让你狂喜的成年礼。当然，我也从来没有想过，原来你根本没有想过这个问题。那天早上我还是问你，你能不能陪我过生日，后来的我想想就忍不住笑死自己了，这个男人都能在你成年前一个礼拜都不到就跟你说分手了，他又怎么会愿意跟你过生日，你还不明白吗?可是你还是答应了，你是不好意思拒绝吧，你在我心中，是如此心软的一个人。　　可是后来你还是没有陪我过成年礼，是我自己一手造成的我知道，我也是帮你拒绝了一个你不想参加的生日会而已，我懂。我想让你陪我过生日的目的，不过就是问你那些问题，而那些问题，我都在9.10那天晚上问完了，本来是留到9.15问你的，可是我真的熬不住了，我怕我撑不到那一天，所以我9.10想了一天，傻兮兮的列了表，条例，当晚，我就到了那个亭子里，我随身，一个手机，一张纸，两件你送我的东西，在亭子里给你发了信息，你一直没有回我，我厚着脸皮再一条，你说你准备出门过来了，我才心安，我在亭子里等你那段时间，闺蜜一直在跟我聊天，我没有跟她说我出来见你了，她说我应该问问你班里的兄弟，你是不是在外面有女人了，你知道的，我做不到这样，但是我还是翻出了我唯一仅有的你高中兄弟的号码，发了一句还记得我吗，因为我不知道怎么开口，我说不出口，问不出口，可能是因为太晚了，一直到你来了，他都没有回我，我也就没有再问。第二天早上，你兄弟回了我你谁啊，那个时候我根本没有心情了，或者说，我明白这都没有意义了，于是我把它删掉了。在等你时间里，我一直在回想我应该怎么开口，就像在背稿子一样偶尔还看看自己列的计划，告诉自己等会一定要胆大，至少要把计划中的任务都完成了。　　你来了，我们坐着，我却开始恐慌，我开始说不出一句话，其实我有想到我会这样，所以之前我一直给自己加油打气，我告诉自己说，机会只有这么一次，错过了，就不会再有了，这个男人你不挽回，他真的不会再回来了。可是我开不了口，我只能攥紧我手中所谓的计划，想要打破僵局，问个明白，说个明白。后来我成功了，
我失败了。解释了好久，哭了好久，最后我实施我的最后一个计划，问你，如果现在换我跟你表白一次，追你，你可不可以答应我。现在想想，这像是我会做的事吗，我根本不敢想象，在爱里面我那么骄傲却会这样。可是你说
对不起，你不爱我了。
　　【我要追上那辆车，我要对他说我知道我做错了什么。你可不可以原谅我，可不可以再等等我，等等我吧，前路太险恶。世上这么多人，只有你，是给我最多安全感的伴侣，请不要就这么放弃我请你别放弃我。我不再要那一击即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴来风，我要让你看到，我现在，有多卑微。你能不能原谅我？请你原谅我……】　　这是电影中黄小仙追陆然那辆出租车时的独白，我再次看到的时候我真的忍不住哭了，我真的忍不住，黄小仙还有王小贱那一巴掌，那我呢，谁来用一巴掌拍醒我?　　【我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。 　　　　 　　我一定要对他说。 　　我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？ 　　求你原谅我。 　　我一路追，一路拼命的喊着停车，眼泪大剂量的流着，我知道，我像个疯子，这不是我本意，但我无能为力。 　　前面有个红灯，出租车缓缓停下来了。 　　我看到了希望，于是更加奋力的向前跑去，可就在这时，有人自身后抓住了我的肩膀，一把将我拽住了，我猛一趔趄，差点儿栽倒在地上。 　　我愤怒的转过身，看到了一脸平静的紧抓着我胳膊的王小贱。 　　我拼命挣脱他的手，连哭带嚷：放开我！没时间了，你丫放开我！……” 　　王小贱松开了我肩膀，但我还没来得及接着追，他突然一反手，实实在在的，干脆利落的，抽了我一个耳光。 　　我耳朵里嗡的一声。 　　激流的血脉也一下子暂停流动了片刻。 　　王小贱冷静的盯着我，然后轻声问道，“醒了么？” 　　我能听到万籁俱静的宇宙里，一辆出租车缓缓驶去的声音，那声音消失的钝重而缓慢，那声音彻底湮灭在一个我永远都无法进入的黑洞中。 　　我沉默了很久，然后终于止住了失控的痛哭，看着王小贱，轻声说，“谢谢。” 　　尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。 　　此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。】　　可是，我不要我肮脏的自尊心了，我那么求你，你却还是说，不要哭了，可是我真的不爱你了。你就是这么残忍，不是我记忆中温柔的你，你知道吗，在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是不要哭，特别，当这三个字，从我最想依靠的你的口中说出来。
　　那个崩溃的夜晚我不会忘，我决定要走之前，我把你给我的Longines手表和一枚戒指还给你了，换给你手表是因为我不愿意留着这么贵重的物品，尽管你马上说这个送给你了，可是你觉得我会要吗?你帮我养成了看手表的习惯，你要我今后每次看时间都要想到你一次吗，我不要。那枚戒指，就是在这个亭子里，我们过情人节的时候，你给我戴上的。那晚我们在这个亭子里，你放烟花给我看，我们玩焰火，最后，你从正面抱住我，然后在我身后想要帮我戴上戒指，等我察觉到的时候，它已经属于我了。我从来不戴戒指的，因为我的手好难看，戴什么戒指都会失去色彩。可是那晚你送我的戒指，我很喜欢，那是我的手指最美的一刻，我是这么认为的。可是我现在还给你了，我记得，你看到我掏出戒指的时候，你一闪而过的惊讶，你不会想到我会带着它来找你吧，其实我也不知道我为什么就会想起来的，等我要出门的时候，我就是这么想到了，然后我翻出这枚戒指，告诉自己，如果今天所有的计划都失败了，那么，这枚戒指，我不要留着。我把这两样你给我的东西还给你，然后我转身走了，走的时候 我的心里很平静，就算我现在不能重温那个场景，我却清晰记得我很平静，我那么挽留过了，这个男人还是不要我了，那我还是走吧，我的自尊心已经被践踏的够了，既然这个男人不会再心疼这颗心了，那我来心疼吧，我替我的心 心疼我自己吧，我还是走吧，再留着，只会让他看笑话，何必呢。回家的路上，真的好冷，好怕，那段路我走过这么多回，我从来都不害怕，因为我知道你一直等着我的短信，说我到家了你才会心安然后再睡觉。可是那晚，风都格外凄惨，风可以吹干我的泪，却吹不安我撕裂的心。　　这么想起来，我的那本加了旁注的《那些年》还在你这对不对，也不知道你有没有去看过，　　就当我是送给你的吧，虽然我说过等你看完了要还给我的，也要注解的。哈哈。我懂。我那么爱九把刀写的这本书，忍不住在旁边写点什么，想让你看的时候知道我心里想的是什么，也好想知道你是如何看待这个令人心酸的故事，你还记得电影里面最后有这么一句话吗：成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。沈佳宜在雨中哭的那么伤，我却只能在心里默默滴血。　　这，就是你跟我说的分手理由，你说我太过成熟。我知道，我不是那种你说什么我就会去做什么的女生，不是那种可以跟任何男生都可以玩的来的女生。我一直以为，你追我两次，就是因为我的这个性格才决定追我的，可是后来我才知道，原来你也不过一样啊，喜欢那种跟任何男生都处得来的女生，或者我说的太绝对，但是那有什么差别呢，你的原话是：“我想要的是那种可以陪我一起疯 一起玩的女生，而你，总是太成熟，想太多。也许我现在想要的不是以后结婚的对象，可是至少我现在需要的，是那样的女生。”你就是这么跟我说的，你又知道了些什么呢，你以为我不喜欢陪你疯疯癫癫吗，可是我一直告诉自己，我们之中必须有一个人要理智一些，我也只是一个十八岁的女孩，我有老练到不知道玩吗，你知道其实我的玩心比谁都重吗，我以为你知道 我去什么地方旅游或者什么，决定的标准不是那个城市是否美丽，只要那个城市有游乐园我就可以决定去，我跟你说过，我要把所有有游乐园的地方玩个遍，坐过所有的过山车，你说你会陪我的。所以我一直以为，你知道其实我很爱玩的。原来你不懂。
　　我为什么会在你面前表现的这样，你明白吗。我们在一起没多久，你爸爸妈妈就知道了，而且也猜到了是我，当时我还很惊慌，你却说这没什么，是啊，你的爸爸妈妈是如此开明的一对夫妻，你表现给我的，是你挺愿意让你爸爸妈妈知道我，我相信，那时你是真的那么爱我，那么相信我们的爱情。后来和朋友们一起去你家，你的爸爸妈妈表现的让我很安心，虽然我知道你爸爸妈妈不会是那种会让我离开你的家长。还记得，那次你脚骨折了，我着急了这一票的兄弟朋友，早上偷偷地冲到你家，只有你奶奶在家，你还在睡觉，就是想给你一个惊喜。我们一直待到下午，你让你爸爸送我们回家，坐你爸爸的车子也不是第一次了呢，有时候我们放学的时候是一样的时候，你会让你爸爸把车开到学校来接我，你就是这么光明正大。那天下午，你爸爸没有先送最近的我，而是把几个朋友都先送到家，车上只剩我一个人的时候，你爸爸说：等会儿回去要学习了吧 ---嗯
你爸爸有欲言又止，我以为他是想让我们不要再在一起了，结果他说
---希望你可以督着他一点学习
听到这，我忍不住就说 ---叔叔，其实我也有想过为了学习我们分开的
你爸爸说--- 不用，不用分开，这样挺好，有些事我们一直跟他说他也不会听，你去说说他，他还会听进去一些
直到那时我才相信，你爸爸是赞同我们俩在一起的，那么，我是不是要肩负起一些责任了?现在想想，我是不是太自作多情了，太自以为是了。　　而你妈妈呢，是在之后，你已经脚瘸，还架了踝托，可是你晚上居然开着你爸爸的车子出去玩了，你就是这么胆大。一直。那天晚上零点多了，你妈妈打电话给我，我手机里存了你爸爸妈妈和你家里的电话，有时候翻电话簿的时候，看到[他][他妈][他爸][他家]的时候，都会忍不住偷偷笑一下，接到你的妈妈的电话我有些惊慌失措，不知道她打给我干什么，毕竟已经零点了，接起来的时候你妈妈的声音有些急切，问我知不知道你在哪，我很茫然，她说你把你爸爸的车子开出去玩了，那时候脚上还有踝托，大晚上的你就这么跑出去了，给你打电话你也不接，于是想来问问我，我说我不知道啊，然后你妈妈说 要不你打电话给他吧，我打他不接，一定要劝他赶紧回来，这样太不安全了。我说好好好，然后给你打电话，你多不给我面子呀，就是不接我电话，后来就关机了。然后我按着我们共同的朋友电话一个一个打去问，有些都在睡梦中了我很抱歉，可是还是忍不住问他们知不知道你在哪，你知道吗，那个时候我很心酸，虽然，我知道你晚上出去玩已经不是第一次，但是我一直以为你出去玩至少会告诉我的，至少让我知道你在哪里，可是你没有。我们的朋友都说不知道，我打给你妈妈，说都不知道在哪，你也关机了。你，妈妈问有没有你高中同学的电话，我想了想，有一个。然后我就打给了你那个兄弟，他也已经睡了，我问他知不知道你可能会跟谁去玩，他说有一个人很有可能，可是他没有那个人的手机号，我只能失望的挂掉电话，再跟你妈妈说，那个时候的我的语气真的超沮丧，因为你妈妈来找我，可是我一点忙都没有帮上，可是你妈妈说，等他回来了你一定要好好教训他。然后问我，你这样出去把你爸爸的车子开出去玩，已经不是第一次了吧，我说我不知道，你妈妈就重复说，这肯定不是第一次了。我也只能重复说我不清楚。　　后来你终于回来了，可是你没有给我短信，没有给我电话，没有给我QQ留言，反而是你妈妈马上给我打了电话，说你已经到家了，让我不要担心了，然后还说，她已经狠狠教训过你了，让我再教育你一下。你妈妈就是这么可爱，是她让我不要担心了，你呢。一直到后来，我才收到你的信息说你已经到家了。我却已经无话可说，我不想在你妈妈说了你之后我还在不停地碎烦同一件事情，我是多么害怕遭到你的厌烦。只让你好好休息吧，你也没有多说什么，你说你去睡了。　　过了这晚我才相信，原来你妈妈也是同意我们在一起的。我很欣喜，这份欣喜冲淡了你带给我的失落。你妈妈还给我买吃的，凤梨酥奥，知道我最爱吃了，呵呵，那么好几盒装了好大一个袋子，说是给我吃的，我那时候偷笑到快要飞上天了。　　你的奶奶，是我生日那天下午才知道的。虽然之前我们facetime的时候，你奶奶有看见过，然后还猜出了是我。这不重要。后来你给了我一把小折扇，说这是你奶奶送给我的，大热天的，出门带一把小扇子，还能凉快些。我又忍不住偷笑着幸福。只是现在，那把扇子应该永远只能呆在抽屉的角落了吧。这也不重要。我生日那天下午，是闺蜜和那个朋友陪我度过的，我们坐在酒店的沙发上，她告诉我说，有一次在你家，你奶奶跟她聊天，对她说，我是一个不错的女孩，其实她蛮喜欢我的，就是希望我能看着点你，因为你太会玩了。
这样我才相信，原来你奶奶也是同意我俩在一起的。 只是 虽然这一点是我们分开之后才知道的事，可是我还是忍不住笑了。　　是那种很苦涩的笑了，因为，那些，又怎么样呢，你的家人再怎么赞同，只要你的一句话，只要你的一句你不爱我，我还不是照样得走，还不是照样不能占据你心里的一席之地，还不是照样失去你了。还不是照样，还不是照样。
　　那两个小号，只能由我养着了，不是我狠心 在当时就把密码改了。只是我做不到等到你不要它们了我再去把它们拿回来。当初我看到那条小消息，有个女的养了一只太阳的小号，说是为她的孩子留的，不能让她的孩子输在起跑线上。当我看到这消息的时候笑high了，我马上来找你，说我们也弄一个，奥不，弄两个，一男一女，你一个我一个，然后我们一起养着，给我们的孩子，照我们俩QQ升级的速度，那这起跑线得高出多少啊。现在说这个已经是个大笑话了。虽然我现在偶尔还是会挂一下这两个号子，可是每次看一遍，要怎么阻止我心痛一遍，我知道就算我不改密码你也不会去上那个号子，可是我不想是被你遗弃的，如果是我改的密码，那么可以说是，我不愿意给你的，而不是，你不要的，这么理解可不可以，可不可以。　　为什么你闯进了我的世界却又转身离开，为什么你再度闯进了我的世界却又再次转身离开。你为什么要放弃我，每对人从一开始都是不合适的，说不爱就不爱了，你怎么可以就这样不要我了，就这样把我放弃了。　　其实你离开我也不是没有兆头的，现在回想起来，那些个渐行渐远的阶段其实你都有，只是当初我没有在意，因为我一点都没有想过这个问题。我真的做到了完完全全相信一个男人，相信这个男人会一直爱我，就这么笃定你不会离开我的。
最明显的，不过就是每晚的晚安，你不会主动说，我跟你说晚安，虽然你还会回，但是我说爱你的时候，你却再也没有回过我，当时我有介意，但是我没有怀疑，我发誓，我真的没有一丁点的怀疑，我现在也很奇怪我自己，当初怎么就一点都没有怀疑了，那么明显，曾经是你每晚坚持说爱我的，可是你现在不说了，这难道还不够明显吗?一定要你跟我说分手了我才会明白吗，我真是傻透了对不对，你那个时候一定在嘲笑我，你都表现得这么明显了，我却浑然不知。　　那天你就要去日本了，和你爸爸妈妈奶奶，你妈妈还有让你转问我要不要去，我当然想去，可是这不现实，我妈妈都还不知道呢，我要怎么解释?在你走的前一天晚上，你来了我家，给我送来了你煎好的牛排，夏天的夜晚其实不凉爽，我能想象你在厨房大汗淋漓的样子，于是，牛排没有熟，或者说，牛排没有熟到可以吃的地步，可是我真的很感动，你就这样从你家走到了我家，很晚，很黑，很长的路。我说我明天可以再煎一下，虽然没有你煎的好吃，但我一定会把它吃完。那个时候你对我还这么好，我就是这么一点一点离不开你。　　7.31我和我死党在麦当劳，我告诉她我告诉妈妈知道我们俩在一起了，就在你给我送了牛排的后一天，就在你去日本的那一天，我告诉我妈妈了，我知道你一直挺在意这个，因为我总是不让我爸爸妈妈知道我们俩在一起了，尽管你爸爸妈妈奶奶都知道，我还是不愿意透露一丝，我知道你介意这个。我有考虑很久，你那晚给我送了牛排，第二天中午我煎了，给我妈妈拿去吃了，她问这哪来的，因为我们家不会有这个，我说是你送来的，我妈妈就知道了，你俩在谈?我说嗯，我妈妈不是一个开明的家长，谁都知道，我真的鼓起好大的勇气，告诉她我们在一起，我真的好担心她会不同意，所以我一直说你对我的好，想让我妈妈对你有很好很好的印象，还好，我妈妈没有多说，虽然她说，你可别看他现在对你怎么怎么样好，你知不知道什么叫对你好，到时候别被伤的一塌糊涂。我妈妈就是这么一命击中，虽然我当时那么自豪地跟我妈妈说，妈，他不会的，他对我可好了。是啊，你对我可好了，好到我到现在还在记起你。　　这个时候你都还在日本，偶尔我们还会用无线用通通通话，电话里的你没有异样，至少，你没有让我看出异样，又或者，是我没有看出你的异样，我们还是这样聊天，尽管那个时候我表姐就在我的身边，我也毫不掩饰我的幸福语调，我好想问，那时，你在那头，心里是怎么笑话我的。　　因为9.9那晚我问你，你从什么时候开始，不爱我了呢，你说你在日本的时候，就有这个想法了，原来是这样，你知道你去日本的那几天我都做了哪些努力吗，我告诉我妈妈，我们在一起了，我告诉我表姐了，我有一个很爱我的男朋友了，在我刚刚做出这些努力的时候，原来就在同时，你已经不爱我了，你已经在考虑怎么跟我说分手了。你说你在日本的时候发现，没有我你也可以活的很好了。那么，在那后来整整1个多月，原来我渐渐深深爱上的，只是我幻想中爱我的你，却不是你。可是明明你去日本的前一个晚上你表现的还是如此爱我。可是明明你从日本回来的那个晚上还来过我家，只是为了弥补是吗?只是为了弥补你的不爱我是吗?
那天晚上你从日本回来，你整理了好久的东西，对啊，我就把它们当做是我最后的礼物吧，你爸爸开车送你到我家，然后你把整整一大袋的礼物交给我爸爸妈妈，然后走了。里面有好多好多巧克力和紫色的物品，我那么喜欢紫色，如同爱你一般喜欢紫色。紫色的枕头，紫色的挂饰，紫色的筷子，紫色的香水...
你要我怎么相信你在买这些的时候你已经不爱我了。
　　七夕那天，上午你要上课，你也没有约我，闺蜜不愿意让我一个人，所以拉上我出去吃自助餐，我一点都没有怪你不陪我，虽然我们都是高三，可是我也只不过是职高中一个幼师的专业，你是好比重高一个要参加高考的理科学生，我不能影响你的学习，尽管，那样的节日我是那么看重。可是我一点都没有怀疑过你是因为不想跟我一块儿过而没有约我的，我一直以为是你太累，没有时间。　　那天晚上，是我忍不住，我说我们出来过情人节吧，你答应了，你为什么要答应呢，你知不知道你一答应，我的所有不开心都可以烟消云散，因为我以为，你这么忙这么累还愿意抽出时间来陪我，我有多开心?　　我给你拿了准备了好久情人节礼物，本来，是两个盆栽，是老早就选好的，现在，这两盆盆栽还在我的面前摆着，我知道你的书桌和电脑桌是在一起的，你总是这么接近电脑，对身子不好，所以我挑了两盆盆栽，一盆是净化空气的，一盆是防辐射的，我都买好了，闺蜜说，这么浪漫的节日你送盆栽，我想想也对，于是我又挑，那几天闺蜜正好住我家，闺蜜用笔记本挑了一整个晚上的衣服，我却挑了一整个通宵的你的情人节礼物。最后决定的是，记不记得之前你说你要买一件西装，用我的拍拍帮你付的，我想到这件事的时候，想起你没有买领带这种的，所以我对比了好几家网上的店，想给你挑最适合你的领带，最后决定了，一条比较正式的，一条比较休闲的。我还买了一个领结，后来没送，因为那领结有点难看。现在那领结还在我的房间。　　情人节那晚，我送给你这份礼物的时候，你没有表现出多大的激动，现在想想，那时的我怎么就那么泰然，没有想多一些，你给我的情人节礼物，只是布丁，和蛋糕，是吃的。这一看，就是你在学校附近买的，因为我一朋友有推荐过这家店，就在你学校附近。我这么傻，这么敷衍的礼物我那个时候吃的这么幸福，就一点都没有怪你什么的，后来我跟我闺蜜说，我闺蜜很气愤，说我挑了这么久的情人节礼物，他就只有布丁，就用保质期不过几个小时的吃的打发我了。闺蜜为我不平，可是我真的真的说，只要你有时间陪我，我就很开心了，毕竟你这么忙，你还能记得去买一些东西。现在的我，打出来这些，我也不怕我自己笑话自己。　　你还记不记得你曾经给我写过我的习惯，用一个word文档：　　1.她很喜欢紫色，她也不知道为什么，就是喜欢　　2.不喜欢吃榴莲　　3.不喜欢吃香菜，连味道也不能闻到　　4.汤里面不喜欢有辣的，但是菜里可以有　　5.喜欢吃甜品，虽然老说要减肥　　6.喜欢吃鸭头，沙县大酒店的　　7.喜欢吃我做的东西，我烧的汤，我做的蛋炒饭　　8.记性有时候会不好，会忘了向我报告到家了　　9.吵架的时候她想安静，脾气有时候会变的不好　　10.不喜欢解释很多，她怕累　　11.坐上车就想睡觉　　12.躺在床上马上能睡着　　13.总喜欢在我的右边，靠在我的右肩，牵我的右手，抱着我的右臂，还有，躺在我的右边　　14闺蜜对她来说很重要，重要的我会吃醋　　15.生物钟很容易乱，因为她想睡觉的时候就会睡　　16.认为在半夜三四点，夜深人静的时候书才看得进去　　17.讨厌别人骗她，不重视她，她不喜欢知道事情是最后一个　　18.会很珍惜这辈子认定了的朋友　　19.是她的姐妹，可以很猥琐，但是要有限度　　20.会给我买衣服，情侣装，每一次出去我都很开心　　21.喜欢肯德基的儿童餐，忘记拿玩具会不开心好久　　22.会担心我的学习，比我更担心我自己　　23.会担心我爸妈对她的看法，她真的想做我的新娘　　24.母亲节会给我妈买礼物，父亲节会给我爸买礼物　　25.老师在她的边上她也敢睡觉　　26.传纸条都是一大段一大段的，特别会写，汪可儿可以看她的纸条看一节课　　27.她相信友谊大过天，有姐妹们的支持她就会很有动力　　28.她对每一件事都很用心，希望做的每一件事都能很成功　　29.她会心疼每一个对她好的人，如果她把你当作信任的人，你却伤害了她 她会一个人不开心很久很久　　30.她会对自己没信心，那个时候她最需要我的鼓励和她那些姐妹的支持　　31.她很爱我，会为我想很多　　32.就算是对我发脾气，也是因为她相信我会包容她　　33.她知道我们的默契不会因为一点小事而磨灭　　34.她喜欢听到别人对她的夸奖，就算一个赞许的眼神她也会屁颠屁颠的　　35.有时候她很小孩子，需要人保护　　36.生病了会有很多人关心她，她会说对不起，但是下一次还是不会照顾自己　　37.她说我这么宠她，以后她一个人了怎么办，我说，我不会让你一个人　　你还敢不敢再读一遍最后一条，我不敢了，我不敢了，我不敢再看一遍最后一条，可是还是忍不住回味那个时候 那么爱我的你。你在后面还有写道：　　原来100条真的好难，死党说，如果真的有一个人有100条。那也太难弄了。　　我怪我自己想不到。　　今天，我第一次动摇，我的念头里真的有那么一次闪过。对你说分手。　　因为不想影响的学习，影响你的前程。在你说，如果
宁可不要的时候　　在我准备写这个的时候，心里有两种准备。　　如果我们真的可以一直走下去，我会时不时看看它，经常提醒我自己，因为我要成为最了解你的人　　如果，我们真的不可以在一起，我一定要把它交给你下一个男朋友，他一定要比我爱你　　如果我没有机会实现对你的那些诺言，我能做的只有这么多了。拜托他，一定要好好爱你　　为什么你的语气就是那么笃定是我不要你了?为什么在你这么坚信你会一直爱我的时候对我说分手?　　这些话，是在我们吵得最严重的时候你发给我的，那我可不可以认为，从那个时候开始，就是前兆了呢。可是我发誓，就算我们吵的再凶，我从来没有想过分开。可是你这么做了。
　　《Lie to me》中，有这么一句话：对一个你曾爱她胜过一切的人，说不再爱她了，那一定是说谎，可人得向前看，不是吗，总得向前看。　　就算我看到前半句的时候我有过欣喜，那也只是苦涩的欣喜，就算是说谎，你也不再在我身边了不是吗，可人得向前看，不是吗，总得向前看。是啊，我要向前看。　　苏州，我一定会再去一次，在五年之内，我会再去一次，我会把在猫的天空之城里给你写的五年后的信拿回来，就算不能成功我也会再去一次，我要在24岁之前结婚，所以我现在给自己一个五年的期限，我会再去一次苏州，最好那家店没有了，那么我的那封肉麻兮兮的信就可以不被你看到，那时我是如此相信我们会永远在一起，所以支付了五年的期限，花了一个下午的时间在那，写了五年之后给你的信，可是我们在一起还不到一年就分开了，这真的是一个天大的笑话对不对。如果我可以在24岁结婚，那么我就可以彻底断了念想，我相信我不是那种结了婚还会左右摇摆的女人。那么现在就是开始倒计时。　　这一切是有多心酸，心酸到我自己给自己一个紧箍咒。而，从今天开始，这个世上最短的咒语就是你的名字。　　或许不用是你的名字，听到一些事，明明不想干，也会在心中拐好几个弯想到你。有个晚上，你那个高中的兄弟的女朋友发了短信给我，问我你的电话。我们两对，曾一起出去玩好多次，最印象深刻的，就是我们两对一起去骑车，绕着西湖，就是那种两个人一辆自行车，绕着整个西湖，逛着，那时迎着风骑车的我们，多幸福。而我们就这么分手了。她给我来了短信，我把你的号码背出来给她，然后告诉她，我们分了，她回她知道了，只是她一天联系不到你的那个兄弟，很担心他出事，知道你俩关系好，可是没有你的电话才来问我的。然后我就没有回她了，回什么呢，我那么羡慕他们还可以在一起的，可是我们却分开了。　　据说：你梦到了一个人，是因为那个人在想你。你走后的我，梦见你了多少回我也不想去数，可是，你可曾想过我一秒半分。　　分手之后的一天，死党打电话给我，逼着我告诉她到底发生了什么，你一直说她是一个很不错的朋友，这我当然知道，我知道她就是想让我说出来，因为那个时候我憋在心里实在太久了，她怕我憋坏，她知道我说出来，会好过一些，嗯，会好过很多，很多。然后我说着说着电话那头就哭了，我知道电话那头那个人懂我很多，她自己也是个受过伤的女孩，我们俩的性格那么那么像，以至于我说着说着，她却忍不住哭了，那几天晚上，我每晚都捂着被子哭，但是却不敢哭出声，但是那晚，我却支撑不住，就像9.9那天我在黑黑的树林里哭的那么惨一样，死党哭着说，你哭出来吧，你哭来就会好一些，然后我和她什么也不说，我就是一直哭一直哭，说你不爱我了，说你不要我了，说你不会再心疼我了。我说死党还记不记得7.31我跟你说我妈知道这件事的时候，她说她记得，那个时候我笑得很幸福，很幸福，那时死党还笑话我，这个女人怎么笑得这么花痴这么没有节制，可是那晚我死党说，我看出来你那时是那么爱他，从心底里笑出声来。然后我哭着说，可是死党你知道吗，那个时候他就已经在考虑怎么跟我说分手了啊，那个时候他就已经不爱我了啊。然后死党说了一句我想我这辈子都不会忘的话：是啊，在你最爱他的时候，他不要你了。　　在我最爱你的时候，像我这种那么慢热的女生，最最最爱你的时候，打算公告天下的时候，你不爱我了。　　这何等讽刺啊你告诉我这何等讽刺。　　几米曾说：　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你　　当你爱上我的时候，我喜欢上你　　当你离开我的时候，我却爱上你　　是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过　　但是，请允许我说这样自私的话　　多年后　　你若未娶　　我若未嫁　　那　　我们能不能在一起　　我不会奢问最后一句，但是那句是你走的太快，还是我跟不上你的脚步，却让我难以自拔。
　　我那时候那么爱看《我可能不会爱你》，过年前，我是追着这部剧的，然后拉上你，跟我一起看。如今，这部剧，获得了这么多奖项，我却失去你了。我们都觉得，这里面演的多像我们俩，其实，有些就算不像，就凭我们那时的感情，拐好几个弯也会说，你看，我们那时也是这样。我那天看到一幅剧照，左边是学生时代短发的程又青和青涩的李大仁，右边是工作后成熟的程又青和帅气的李大仁，下面的标语是 你们还在一起吗。这个问句就像在问我一样，我曾经以为我可以说，我们当然在一起，可是现在，你在哪我都不知道。　　其实我很想再看一遍《我可能不会爱你》，当然我知道我做不到的。　　姚笛在快本里说她在拍《失恋33天》的电视剧版了。我听到这个消息的时候，本来被快本逗笑的心情，一下子降至冰谷。当初和我看电影版的你已经离我而去了，我不知道我还会不会去看这本电视剧，或者我只是自寻死路。失去一切并不可怕，怕只怕我抵抗不过回忆。　　相信被欺骗累计打败三次之后，世上就不会再有相信了。我已经累计两次了，我承受不起第三次，因为我不想失去相信，你这么好，却还是对我说了分开，一定是我做的不好，嗯，是，是我做的不够好。没有不顾一切的陪你，陪你疯陪你玩，我总是顾虑的太多，陪你的太少，以至于我的存在，对你渐渐成了一种可有可无。是我错了。我在等那么一天，我还会奋不顾身的去爱一个人，用我的所有去对他好，就像从没爱过从没受过伤一样。我想我可以做到的，因为这一切我的不够好，你都教会了我如何去做的更好。　　我会陪伴在我下一个我爱的男生身边，他要去哪儿玩属于他的世界，只要他愿意带上我，我就会毫不犹豫地跟他走，我不会再犹犹豫豫，因为是你教会了我，想这么多做什么，只要他不离开我。　　我会懂我下一个爱的男人，每一对恋人从一开始都是不合适的，都要慢慢磨合，才能合成一块无坚不摧的宝石。因为是你教会我，不要只做自己，他也需要我。　　我会明白其实不是我做的一切他都能懂，男生不会想这么多，记这么多。因为是你教会我，有些时候 需要我来主动，他才会明白我想要表达什么。　　我会尽可能多的花更多的时间在我的下一个他的身上，让他明白我离不开他，因为是你教会我，如果我一昧的只是注重我的友情，那么我的爱情不会久远。　　我会的，我一定会的，就算你已退出你的生命，但是是你的教导，才成就了今后的我，我再也不会轻易付出真心，因为最后要把心拾回来，好好安慰它，为我犯下的错检讨，这样的过程真的太痛苦了，真的太无助了。我真的不想再经历第三次了。　　情不知所起，一往而深。　　When you’re about to say goodbye,think twice ,look back ,and remember how hard it was to say hello.
　　我会牢牢记住这句话：当你想说再见的时候。请三思，请回回头，想想当初遇见的时候是多么不容易。
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