视频: 《一加一等于我爱你》
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《一加一等于我爱你》
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一加一等于我爱你演唱：作词：张俊英作曲：波 拉
编曲：冯 丹
后期：周晓明
和声：（）一个我 一个你
相爱不容易
希望你好好珍惜
爱会变得有意义
花开在春风里
我们的爱充满生机
只要你全心全意
两颗心在一起
一年有浪漫四季
每个季节都是你
蜂儿恋呀恋花蜜
我只恋着你
一加一等于我爱你
要让全世界告诉你
I LOVE YOU 我爱你
一加一等于我爱你
我要用心的告诉你
爱的就是你
I LOVE YOU 我爱你
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& 我爱你不等于你爱我
我爱你不等于你爱我
人气：2086
1.&1+2=2+1。可是 我爱你不等于你爱我。
2.&有人说：闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人
3.&原来心疼是种惩罚
4.&如果我倾尽三千繁华，只为换你一次初相遇，可否?
5.&我难过的我需要你的时候你在哪,当我不在需要你的时候你却又靠近我,你这样算什么
6.&听着歌，发着呆，回忆着我们曾经的美好，忽然发现脸湿了。// 如果你能放下过去，那过去也一定能放下你。
7.&月光把影子拉的那么长、我却没有影子那么坚强、
8.&有些话我宁愿放在心里埋起来，再痛也不说出来。
9.&每个不经意想起的瞬间，都会在患得患失的青春里面留下伤痕。
10.&想过多少次分手，可是又多少次因为不舍你的那丝温暖，自己承受着疼。
11.&关于距离，最让人怕的，就是会不确定，对方是惦记你，还是把你给忘记。
12.&烟对肺不好。啤酒对胃不好。爱情对心脏不好。
13.&你是谁笔尖下朝思暮想的少年 在弃城的荒途中辗转成歌
14.&爱是种挂念你而不得不离开的痛楚
15.&曾经近在咫尺的未来，如今也各自天涯一方。孤独刺着我的背。
16.&星光再美，终究成为无法圆满的一个遗憾，终究成为了一段记忆。
17.&你也许已走出我的视线，但从未走出我的思念。
18.&霓虹灯下 , 我路过最美而最伤的风景 , 就是看见你跟她手牵手在街头。
19.&许多真实的谎言都是假装欢乐，许多谎言的真实都是无可奈何。
20.&过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。
21.&我总是在想，我的记忆是不是活在长街那头，而我的年轮死在长街的这头。
22.&此生无法再说我爱你，我用尽生命写给你听
23.&坐在角落、看着远方、幻想着我未来、毫无依据的未来。
24.&如果爱的存在，换来的是伤害，那我宁愿把爱扔进大海。
25.&当意志力和思念拉扯 我才发现我是多么的脆弱。
26.&我们总是抓着走远的爱情不放，还念着走开的人，伤害靠近的人。
27.&只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好
28.&你的照片握在了胸前 曾经的笑脸一一慢慢浮现
29.&最后我流着眼泪，看他抱着你的背，我的想念你看不见，你的另一个世界多美。
30.&你看过彼岸花么，充满了美好的期待的花，却是白色的。
31.&最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎
32.&如果时光倒流我们又能抓得住什么
33.&你是我爱过疼过挣扎过放弃过 还义无反顾想爱的人 .
34.&你说我变了，我只想说我不想在迁就你了，因为你永远不会被感动。
35.&如若不是你，我还可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
36.&未来无法预知，你无法确定坚持过后是痛苦还是快乐。
37.&对于你，我始终只能以陌生人的身份去怀念。
38.&我总是徘徊怎样才能更好，到头却发现都是徒劳
39.&不用等我变了才说怀念以前的我。
40.&不见面也有不见面的好，你永远是，我记忆中的样子。
41.&这城市那么空 这回忆那么凶 这街道车水马龙 我能和谁相拥
42.&当要离开的时候，才发现有一种感情叫：舍不得
43.&有一种情绪是不具名的悲伤，跟我爱不到的那人仿佛无关。
44.&我迷迷糊糊的爱上迩，却情清楚楚的失去迩。
45.&我若你在你心上，情敌三千又何妨。
46.&猫有九条命，却只有一颗心。
47.&总有一个人,一直住在心里,却消失在生活中。
48.&聚散离合，只是依然舍不得。
49.&爱情就像是乘法，只要一方为零，结果就一定是零。
50.&我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂得道理。
51.&有没有人和我一样总是到他的空间看心情，明明知道他心情写的那个人不是自己。
52.&我不是离你最近的人，但我希望我是最懂你的人。
53.&我只是一个与孤独为伴的孤独者而已
54.&学会狠心，学会独立，学会微笑，学会放弃不值得的感情
55.&有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。
56.&不是时间可以淡化一切，只是长大了、看开了而已。
57.&爱淡了不离不弃多残忍
58.&爱得那么忐忑 ，伤得那么透彻。
59.&安慰的话有很多，给别人的很多，给自己的很少
60.&没有过不去的，只有回不来的
61.&我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你*
62.&不想念我们的过去，不思考我们的未来，因它只会给我带来悲伤和恐惧，用无谓活在当下，这样能否得到喜乐。
63.&除了地上的烟灰，这个世界还有什么能证明我的存在
64.&我讨厌任何人在无聊的时候找我，我会觉得我是多余的
65.&突然感觉自己很茫然，感到自己一无所；蓦然回首，你还在原地等我*
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对不起等于我爱你
小故事网 时间: 安妮玫瑰
安妮玫瑰，作家、资深媒体人、四美居机构董事长。电视上的安妮玫瑰，总是绽放着真诚又优雅的微笑，表述着智慧却温和的言辞，男人喜欢她的仗义执言，喜欢她的淡定美丽。
　　在这里，她一字一句，倾诉关于的爱恨过往，用自己的故事告诉我们：家，从来不是一个争是非的地方。
　　与父亲最大的矛盾爆发在我33岁时的初夏，父母吵架后各自心脏出问题，去医院急诊后，不顾医生再三挽留，非要去家住，并派我回家帮她拿换洗衣物和洗漱用品。回到家里，听到父亲继续向我愤愤地指责母亲的种种过失，我忍不住回敬道：&我妈都要住院了，你怎么还唠叨她的错误没完没了啊？&
　　于是，33年来从没碰过我一根手指头的父亲突然面目狰狞地动起手来打我，惊吓中，我顺手抓了一个梳妆镜使劲摔在地上，然后带着脸上的青淤和手上的血痕慌乱地逃出家门，痛哭着盼望立刻发生一起车祸，把我当场撞死&&
　　这是记忆中父亲惟一一次打我，当时为了要不要去派出所报案验伤做笔录，我甚至思想斗争了半小时，最后决定放弃，因为我怕家丑外扬。
　　在我家的战争中，父亲总是甲方，是至高无上的战胜方，我如果不按他的吹黑哨，便是天下最不懂事、最不孝敬的；母亲是乙方，屡战屡败，每战必拉着我同进共退，当面不敢指责父亲，背后将苦水全部倒给我；我是战争的丙方，每次发生战争要无条件地保护乙方，听乙方哭诉和稳定乙方情绪，并根据甲方乙方的联合要求，真诚地向甲方认错道歉；哥哥是战争无关方，偶尔参与，也是与父母一起同仇敌忾，将我训一顿，认为家庭矛盾都是因我而起。
　　这一次，我脸上的伤半个月就好了，可是心里的伤却久久地疼。而那边，父亲却还在我的认错。但这一次，我哭着对母亲和兄嫂说：&为什么每次都是我道歉？难道长到33岁，我真的一次也没有对过吗？就算是个十恶不赦的人，也一定有一次两次对的时候。&
　　紧接着，我向全家严肃宣布永远不跟父亲有任何来往，请他们谁也不要来劝我。
　　在与父亲不来往的五年里，我一直在问自己到底做错了什么，不理解为什么自己给父母买风景区的房子住，带父母旅游，给父母买衣服买首饰，为何在父亲眼里我还是大逆不道的孩子。后来，我想明白了，父亲要的孝顺是以顺为孝，是让孩子无条件服从父母，这是我绝对不能接受的。在成长过程中，必须读中专不能读高中、和谁结婚、要不要孩子，我都是遵从父母意愿做的决定。这让我用了很长时间，付出了很多代价，才回到自己想要的人生路上。而成为自己，做自己，过自己想要的人生，是从离婚开始，从拒绝父亲得以坚定，从带离开母亲北上定居才得以实现。
　　这期间父亲心脏病几次发作，每年要住院，我把钱给兄嫂，让他们花在父亲身上，却依然不愿与父亲有任何直接来往。哥哥嫂子和母亲提醒我，等老了之后，会因为年轻不懂事时做的决定而。我说：&这些道理我都懂，他是父亲，我应该尽孝道。可是女大三分客，他不管不顾地打我，让我带着青淤上班，带给我的心灵伤害，你们谁能让他向我道歉？&
　　当我完全退出父亲的生活后，我的父母很快闹出了大问题，分道扬镳。
　　五年后，为了搞懂自己的很多困惑，我学习了实用心理学。在听我讲述了我与父亲的故事后，导师告诉我，我的婚恋障碍主要是因为多年父女关系不融洽造成的。在家庭中，很多人喜欢争个对错，争来争去，家都破裂了，得到的对，又有什么意义。
　　我被这句话震得五雷轰顶，惶然间，委屈涌上心头，泪流不止。如果说一句我错了，就可以让我和父亲重新链接，并突破我的婚恋障碍，我愿意向父亲认错。
　　磨磨蹭蹭地拖了近三个月，我终于拨通了父亲的电话，第一个电话打过去，他一听是我，啪地一声扣了。我在这边望着手机皱眉，等了一会儿，咬咬牙又拨过去。他接了，终于肯说话了，态度尽管冷淡，还连讽带刺的，却明显有谈下去的意思。当然，主要话题还是一个：&你认错吗？你知道你做错了吗？&
　　我纵有一千个一万个不情愿，但只有一个信念：道一声歉没什么，并不代表他是对的，也不代表我真的错了。我愿意认错，是消除家庭对错争端的开始。
　　我含含糊糊地对电话那端说：&爸，我错了。&
　　父亲听到这句话很，声音突然变了，用我从未听过的温柔声音问我：&你还是我的宝贝吗？&
　　我的眼泪在这句话里夺眶而出，哽咽着说不出话来，父亲又问一遍，我才忍着心头的百般滋味说：&爸&&我是&&我是你的宝贝&&&
　　所有的怨恨，在这句话里化为乌有。这是只有我和父亲才懂的一句话，里面有我童年时候被他驼在背上的最美好的时光&&
　　2009年春节，在我极力主张下，我们全家人坐到了一起，与父亲吃了人生中惟一一次不吵架的年夜饭。
　　我永远记得那天下午我走进家门时，父亲上下打量我的眼神，怯怯的，有些陌生。五年未见面，父亲胖了，头发白了，人也老了。我因为还未适应独自在北京带女儿的新生活，瘦得脱了相。我不敢多看父亲，怕眼泪流出来坏了过年的气氛，也怕父亲情绪起伏，心脏受不了刺激。我赶紧带着女儿和侄女出门，去泉城路给父亲买了一身时尚的新棉衣。父亲一边说不用给他花钱，一边试着衣服，眼神里满是喜欢。
　　这顿年夜饭父亲吃得很高兴，母亲话也不多，但如此安静的年夜饭却是最后一次。后来我每次从北京打电话给父亲，他都更多地提及想与母亲重归于好的话题，要求我批评母亲，向他认错。这让我很为难，当初分开的决定是父亲做的，他也说过很多令母亲伤心的话，做了令母亲几欲疯癫的事情。我就每次都告诉父亲，对他们俩的事情，我无能无力。最后一次，他在电话里话说得很难听，骂完母亲开始骂我，我听得很不舒服，告诉他我四十岁了，需要安静的生活，即使你是父亲，也不能对我想骂就骂。挂了电话后的两个多月，我不再接他电话，也不给他打电话，但是遇到适合他的衣服、内裤和袜子，我都会买下来收着，还特意为他和母亲各自买了一件大红色的羊毛衫，准备在春节回家时，一块儿带给他们。
　　谁知2010年年底的一个晚上，哥哥突然来电话，哑着嗓子告诉我，父亲走了。我放下电话放声大哭，不能接受这个消息。老公简单收拾后，开车带我立刻返回济南，我一路哭一路吐，可赶回济南后，却没有见到他最后一面，没能再拉拉他的手，为他穿一件衣服。在遗体告别厅，我哭着扑上去想看清楚他，却被所有人拉着挡着，最后，只陪着一个盛着他骨灰的木盒，回到他生前住的房子里。
　　再后来，父亲，成了灵光寺里的一个小纸牌，我为他吃素百日。2011年，逢到走不过去的难事，我便会去灵光寺静静地坐一下午，等到暮色上来，望一眼玉佛殿，默默回转。
　　到了父亲祭日那天，我和老公跟着哥嫂一起去济南的黄河边祭奠父亲。在滔滔的黄河面前，我突然感受一股强大的力量，将父亲、哥哥、老公、嫂子和我，瞬间连接到一起，一下充盈了我的心，扫遍了我身体的每一个角落。我用心体会着这个力量，知道它是爱，可以穿越生死疆界，连接所有的一切。回想父亲走后的一整年，我的变化很大，我看到了自己从前的狭隘和挑剔，学会了用欣赏的眼光去看待周围人，也明白了真正的爱是宽容，是无条件接纳。
　　有一天，我在老公的微博上发现这样一句话：我向你认错，不意味着我真的错了，那只是说明，我爱你。
　　这句话后来也成为我和老公之间道歉的惟一理由，每次彼此道歉时，我们都知道，那是在用另一种方式说我爱你。
　　我也开始重新认识父亲：
　　在开火车的几十年里，他是个服从安排忠于职守的司机，从未迟到早退；他通过及时拉闸救了几条想自杀的人命，也因不可改变的停车惯性，遗憾地伤过自杀的人和狂奔的狗；还因早发现险情及时停车上报，避免了重大事故的发生，受到通报表扬。
　　他当了丈母娘满意的上门女婿，在妻子怀孕时尽心尽力地伺候病榻上的丈母娘，还在老人咽气后，和妻子的表哥一起拉排子车一百多公里，遵老人意愿将遗体安葬回；他对儿子要求很严，却对扎小辫的女儿宠爱有加；他是个爱家顾家的男人，每月工资如数交给妻子，身上很少带零花钱，一年四季都穿单位发的制服，惟一的饮食要求是回家能吃到一大碗炝锅面。
　　同时，他与妻子的相处也像两只相互取暖的刺猬，一靠近，便被对方的刺扎得生疼，还扎疼了一起生活的孩子们。在内心里，他是个极其自卑的未长大的孩子，一生中不断地要家人向他认错，实际是想得到更多的爱和认可。
　　嗔怨如流水，流淌过去，打磨浸润心灵。站在42岁的人生岁月里，回首与父亲的往事，我依然泪流满面并深深叹息，如果我早点拥有更强大的爱能力，也许一切都不是原来的那个样子。
　　虽然错过了最好的时机，我还是想以父亲希望的方式，向另外一个世界的他说：&爸爸，我错了！&