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夫妻怎么样才不吵架呀！
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夫妻吵架,其实是相互发泄心中的不满,好让你知道.如果你在乎他(她),你会知道该怎么办
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没有不吵架的夫妻，夫妻在一起时间长了，难免有矛盾，不过，就是不能在吵架的时候说一些过分的话语，把吵架当成沟通的方式，矛盾就很好解决。
吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。
■□■ 要做到的事情之一：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢?你又好到那边去?”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
■□■ 要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做?我怎么做你才会满意?”或者清晰的告诉对方，你要的是什么?他要怎么做你才会满意?
许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?”
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?”你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?
吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：
■□■一、不要谈一些不太可能改变的事情：
例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。
所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分?”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。
■□■二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办?”
你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办?”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
■□■三、不要打断对方：
你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。
但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。
如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。
■□■四、不要在激动的时候争吵：
当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。
在下列的情况下，我会建议你不要吵架：
(2)凌晨12：00以后
(3)喝酒之后
(4)身体不舒服或疲惫时
在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。
人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。
夫妻相处的艺术: 夫妻关系是一种最亲密的人际关系。两个独立的个体如何结合成一个和谐的整体，夫妻间怎样善于营造温馨融融的家庭氛围，这也是一门生活的艺术。 1、心理交换。如果说爱对方，是为了交换什么，得到什么，那就太庸俗了。不少夫妻总是错误地认为：“已经是老夫老妻了，无所谓了”。继而在日常生活中把夫妻间关系形成单向的，有来无往的，往往事情到了不可挽回的时候，才知道问题已经发生。据有关调查资料表明：有80％婚外性关系的发生是与夫妻间双方没有充分感情交流有关。 夫妻之间某种程度的交换，主要是心理方面的交换。将心比心，以心换心，要多想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，夫妻关系就会更上一层楼。 2、角色平衡。应该承认夫妻间完全没有差异是不现实的，因为有些差异确难避免，而有些人轻视这些差异，造成了一些家庭的解体。但是，在承认差异的同时，夫妻双方还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时夫妻间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除夫妻间的“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。 3、讲点“废话”。很多夫妻结婚后总感觉生活中缺少点什么，天天在一起只剩下干巴巴的实话，难免一方快快不乐地诉说。“我那口子像个木头人，同他（她）没啥话好讲，不如到外面逛逛去”。要知道，这时最有可能使“第三者”有机会对你家庭的插入。 恋爱时，夫妻双方大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对 另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，对另一方来说就像被机抢扫射了一般，也会适得其反，所以务请掌握好这个度。 4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。 5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。 和谐美满的夫妻关系，才是家庭生活成熟的表现。
刚刚步入神圣的婚姻殿堂的小夫妻，无可否认，都是兴高彩烈，对婚后的爱情生活，充满了无限的美好，和美丽的遐想和憧憬。诚然，对于刚刚经历了人生中的一件结婚这大事的夫妻来说。能够在携手百年好合中，一起走完这人生中最重要的几十个春秋，能够和相亲相爱的爱人一起，相濡以沫，白头到老。那真是一件很美妙的事。但是，两个没有任何血缘关系的夫妻，即便婚前两人是青梅竹马的邻居，或是同桌同学。哪怕在婚前是多么的恩恩爱爱和花前月下。一旦到了婚后的小日子，那一天比一天更趋向于平淡如水，甚至再也很难恢复到婚前的那种轰轰烈烈的激情时。再加上两人在婚后就自然而然的，不再向婚前恋爱时的那样，刻意把缺点和性情隐匿。于是，夫妻间的矛盾就会随着日益平凡的婚姻生活中，将缺点曝露得一览无遗。这个过程通常人们将它称之为“婚姻磨合期”。这个时期一般都发生在婚后一年半，或干脆就在举行过婚礼后的几个月，居说还有比这更短的时间的。夫妻间就开始闹情绪或是矛盾激化了。这种婚姻磨合期，其实，说起来，也无非是夫妻俩在婚前了解不够。但最重要的还是由于夫妻俩，在婚后由于性格不同，生活习惯和方式不一样，才产生的一种矛盾激化。当然，这种矛盾是每家每户都不尽相同的。因为，这种矛盾激化，本身就是和身处在婚姻生活中的人们，才能真正的体会到这里面的一些酸甜和苦辣。是幸福？还是痛苦？是感觉爱人和恋爱时一如既往的优秀？还是觉察到爱人和当初恋爱时的那种优秀大相径庭？其实，只要夫妻间能够共同努力，这种刚步入婚姻不久或三年，或七年的“婚姻磨合期”，是完全可以避免的。当然，这里面，扮演着最重要的角色的。其实不是别人，而是妻子。男人，一般都习惯了在外面为事业打拼天下。很多男人，对于家庭里的事情，都不太关注。这不是男人的自私，而是男人们都有的一种性情。当然了，这主要还在于是什么地方的男人而言。像上海的男人，他们就比较喜欢帮助太太做做家事什么的。男人还有个很特别的特点，就是男人一般都会在婚后，曝露他们做为男人的一种随心所欲的性情。当然，这里所讲的随心所欲，是一种良性和积极健康的一种真性情。只要是男人，一旦到了婚后，都会自然而然，顺理成章的曝露出他们的真性情。于是，有些身处在婚姻生活里面的女人，就会把丈夫的这种婚后才真正曝露出来的真性情，拿去和他们谈恋爱时的那个追求自己的，也就是现在婚姻中的丈夫，那时候的角色也还是恋人的男人，来做比较。这种比较是最不好的一种行为。女人不妨可以换位思考一下：试想，两个人在一起相处，需要的是爱人双方相互之间的宽容。假如说，做妻子的一天到晚，就为了一些小事情，而唠叨个不停，对丈夫的一些小毛病和小缺点，都一点也无法容忍的话。那么，一旦到了婚姻磨合期的时候，男人就会产生一种不再对这个家庭和太太的眷恋的情愫了。于是，接下来，两个人的婚姻，就将不会再顺利的从“婚姻磨合期”，平稳安然的渡过“婚姻安定期”了。总之，一场无论婚前声势浩大，轰轰烈烈，尽享着花前月下和卿卿我我，浪漫甜蜜的恋爱时节。还是刚举行过热热闹闹，亲朋好友祝福的婚姻，正沉浸在爱情的甜蜜，和爱人无限柔情的“婚姻甜蜜期”后，步入两个人由于生活方式和习性和个体差异不同，而产生的婚姻矛盾中的“婚姻磨合期”，抑或是一直相敬如宾，相依相伴的走到了人生的终点的“婚姻安定期”。都切记：再美好的婚姻也是需要夫妻双方，共同付出真心和爱护来维护的。而宽容和包容是维护夫妻良好感情的爱情纽带。经常和爱人进行真诚的沟通和坦诚的交流，则是让夫妻双方是否能安然顺利的渡过“婚姻磨合期”的感情桥梁。不用害怕“婚姻磨合期”的如期而至。只要夫妻双方都能够用一颗真诚的心，和爱人交流和沟通。什么三年，七年的“婚姻磨合期”，都会顺顺当当的跨跃过去的（执著）。
不吵架是不可能的，但经常吵就不好了，应该互相包容，理解，经常沟通
夫妻吵架那么平常，就算是相互理解、谦让，吵架也不可避免。
俩人都不说话啊 比手语啊就不会吵架了
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出门在外也不愁两个人在一起怎么才能不吵架或者很少？
两个人在一起怎么才能不吵架或者很少？
喜欢一个人，并不一定要爱她（他）；但爱一个人的前提，却是一定要喜欢她（他）。喜欢很容易转变为爱，但爱过之后却很难再说喜欢；因为喜欢是宽容的，而爱则是自私的。喜欢是一种轻松而淡然的心态，但爱却太沉重；爱一旦说出口就变成了一种誓言，一种承诺。爱是把双刃剑，如果拔出，一不小心，即伤了别人也了拉自己。被爱所伤的人心中永远都有一道不会愈合的伤口。在月朗星稀的夜晚，你思念着远方的朋友，如果心中只是一种淡淡的喜悦和温馨，那就是喜欢；如果其中还有一份隐隐的疼痛，那便是爱祝福你：友情人终成眷属
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爱情本是很抽象的东西，仅是一种感觉，一种体悟，很精致敏锐，如果真的爱上一个人，牵动着的将是整颗心灵的悲喜，哪是能用理智去控制的呢？当然，这儿说的是排除了非正常的爱，只要双方在道德的许可下相爱，我想，在一见倾心以后，你应当成为对方能交付全心情意和信赖的人，能让自己知道正在爱与被爱，你并不是孤独的，因为你们的心灵有默契，彼此能感应对方的情感。加油...
如果连吵架的心情都没有了 那么你们也要到头了
如果每次吵架 都能让它以笑容落幕的话 这样没什么不好
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天长地久的爱情就在你心中，就象很多人经常问这个世界上到底有没有真爱一样，其实真爱就在你心中，只要你真心的付出，执着的追求，勇敢的牺牲，真爱就在你的身上发生，天长地久的爱情就是你的爱情。 我们知道，爱是一种无私的付出和牺牲，爱的回报就是对方的永远快乐和幸福，如果你爱对方，那么你会因为对方快乐而快乐，因为对方幸福而幸福。无论是婚前的热恋中还是婚后的平淡生活中，只要你是真的爱对方，只要你为了你们的幸福生活而努力付出，那么天长地久的爱情就在你的身边，不是你拥有了天长地久的爱情，而是你创造了天长地久的爱情.相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~ 回答完毕，希望对你的提问有帮助，如果满意请采纳o(∩_∩)o...哈哈
在有的人眼里爱是一阵风，静止了就安静了，在有的人眼里爱是一座火山，沉默是为了更猛烈的爆发。
真爱的感觉是可遇不可求的，渴望得到的人不一定能付出，不能付出真情就一定得不到真爱，但付出了真心不一定就能得到真情！
爱是伤爱是痛爱是一生的凄凉，一座城一个人一生心疼。。。
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。 原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。 对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。珍惜你爱的人和爱你的人
爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧 ~!!
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虽然很多人都不承认 可是真的是不能! 希望你可是接受这个现实 不过,吵架对于两个人的感情的影响真的那么大吗? 如果真爱那么吵架又有什么呢? 无非是两个人之间的调味剂啊! 开开心心的,享受以有的幸福,多好? 为什么还要为了很多无谓的事情去计较呢? 怎么说呢?...
忍让！只要是在对方不过分的情况下能谦让下对方就不会出现或者很少出现吵架的情况了！
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恋爱领域专家两个人经常吵架，这样的爱情能维持多久...._百度知道
两个人经常吵架，这样的爱情能维持多久....
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吵架不是关键。关键是为什么吵。吵过了之后有没有从吵架中知道对方对自己哪里的不满。而自己又有没有再下次吵架前改正。吵架也是一个相互了解的过程。如果一味的诉说自己的不满而不听取对方的一件，那么吵架当然是会继续下去。直到有一天····
感觉他不够关心我，老爱玩，每次说分手我又哭，他又哄我，这表示爱我么？
只是希望你对他服软！习惯用分手来要挟你！你要知道爱情必须是一种对等的关系！这种对等不是指的是金钱或是社会地位，爱情的对等在于对待彼此的态度，方式和恋爱的地位！现在的你和他的关系是不对等的，你一直在退让，而她一直在想你逼近，你们现在就像一个快要失衡的天平，很容易鸡飞蛋打！
那要什么办呢？
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如果每次吵架他也很痛苦如果每次吵架之后，你们更加爱彼此，对于彼此的了解更深刻如果你们吵架之后能够反思，包容彼此那么没有关系的，谁还会不吵架啊即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结……坚持，是最好的品质！加油啊
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说不定明天就拜拜
说不定一下走到一起了
吵架毕竟不好
最好是多沟通
那要看因为什么而吵架，吵架凶到什么程度，适当的吵架是可以增进感情的，找找吵架的原因，尽量克制彼此的情绪，如果实在合不来那迟早只能散啦。
我知道你们很相爱。。别互相捏的太紧不然你们迟早分散、
大吵伤人。小吵怡情。
找到原因，解决问题，不要任其发展，否则后悔莫及啊
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出门在外也不愁夫妻该怎样才能不吵架?拜托各位了 3Q_百度知道
夫妻该怎样才能不吵架?拜托各位了 3Q
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不吵架就没意思了.不吵架就表示你已经完全忘却了对方的存在.忽视了对方的存在.
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情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。
互相包容忍耐，要针对吵架的原因反省一下； 如果是因为彼此的世界观，人生观产生的矛盾要多沟通和交流； 如果是生活习惯的差异，要学会包容和理解； 如果是不影响感情的争吵，床头吵架床尾和，相敬如宾的家庭很少； 愿你幸福。
夫妻如何吵架才能不伤感情吗？
案例： 淑娟正在厨房忙，忽然听见学步的女儿咳得厉害。回头一看，原来孩子喉咙卡着。她一把抱起女儿就拍背，卡在喉咙的东西咽下去了。然后就向照顾女儿的先生国强兴师问罪：“你给她吃什么了，怎么弄到她噎着？”语气中满是责备，音量也很大。国强无辜地回答：”不过是一颗巧克力啊，没什么好大惊小怪的！”淑娟认为老公根本不了解事情的严重性，更气极败坏：”什么？女儿这么小，牙都没长好，怎么可以让她吃这种中间包着杏仁的糖？你会不会带孩子啊？”国强被劈头盖脸一顿骂，气也上来了：”吃颗糖又有什么关系？一下子就化掉了，她又已经吞下去了。你会带孩子，怎么不自己来带？”淑娟这时火大又委曲：“那你来洗碗做家事啊！什么都要我做，我白天也要上班呢！”
指控、责备，更增加彼此的不平和受伤。结果：冷战。 夫妻吵架是天经地义的事。在大吵小吵后，不乏冷战、报复、积怨等状况。这里教你几招吵架后打开僵局，进行较有效的沟通，和恢复性生活，重新建立亲密关系，拥有幸福感的棒方法。 如何打破冷战僵局？ 先消消气吧！闭眼回忆你爱伴侣的地方，然后轮流大声对伴侣说出感谢或欣赏对方的十二件事，或说到不气为止。被赞美或感谢时能继续生气可不容易。这可包括对方曾做的贴心事，说过令你感动的话，可爱的特质，当初一见钟情吸引你的地方，你们在一起做过令你开心的事，对方长处…等。 还有一个效果很棒又简单的消怒法，是从背后拥抱伴侣。站着从背后抱住另一伴，方便躺下则躺下。由体型较大者配合体型较小者的呼吸频率。体型较小的伴侣吸气时，另一方也随着吸气；体型较小者呼气时，另一方也随着呼气。如此持续四分钟，其间不要说话。这会使不耐烦和暴躁的心情立即平缓。在一方一开始露出生气迹象时就做。 撒娇也是好招数。彼此撒娇，像偶像剧一样地呕心更好。 最佳进行良性沟通的时机点为何？ 是两人情绪都不再高张，心情较好，不累也不赶时间，且较能冷静讨论问题时。 打破僵局还有什么原则和技巧？ 1.就事论事，不翻旧帐。 2.谈话的动机是加强彼此的关系，而非互相指控，也不是要证明谁对谁错。 3.若只有一方想谈，可问对方何时可谈。 4.讨论问题时不要一边做别的事。 5.从小事的化解开始练习。 例如这次只处理他没有依承诺带孩子去公园玩，而不是”你总是光说不做”这样的大标题。 吵架后该如何沟通？有什么秘诀？ 婚姻治疗专家列出三个吵架后重归于好的方法：一、倾听，二、道歉，三、找出吵架的前因后果，变成成长的机会。让我们来看看每个方法的步骤：
一、倾听的步骤 ：1.先暂停，转移注意力。2.等双方情绪稳定后再回来讨论问题。 战火开始时，最好叉开话题或离开现场，等双方都较冷静后再讨论引起争端的事。听对方说话时不打断，也不替自己辩护，而从对方的角度了解彼此最在意的事，同意对方可有他的立场。这会使双方都觉得自己的感觉和观点被听进了，有沟也有通。 让我们来看看案例中的夫妇是如何做的。
淑娟把孩子带开，国强也回到书房（暂停）。淑娟哄孩子睡觉，国强打了一阵子计算机（转移注意力）。两人都觉得心情较和缓了。淑娟：”可以谈谈刚才发生的事吗？我还有点担心孩子，心里也有点不舒服。”国强：”洗耳恭听！”淑娟：”我本以为你在带孩子，我就可以放心赶快洗洗碗，没想到会发生噎到又吵架的事。”国强静听，没打断，也没反驳。
二、道歉的五个步骤： 1.肯定另一方的感受，并表示自己的歉意 。国强：”对不起，害你担心孩子。” 2.为自己的错误负责，并指出错误在哪儿 。国强：”我太大意了，让孩子吃这种糖。” 3.澄清不是故意的。 国强：”我不是故意要让孩子吃她不该吃的。” 4.解释发生的起因和状况。 国强：”我不知道这糖中间包了杏仁。我想含在嘴里一下就化了没关系。” 5.修复造成的伤害。 国强：”我们可以明天看看孩子的粪便中有没有排出那颗杏仁，不然也可照X光。”
关于淑芬委曲的部分，两人彼此道歉，使道歉效果更佳。 1.肯定另一方的感受，并表示自己的歉意。 国强接着说：”对不起让妳觉得委曲。” 2.为自己的错误负责，并指出错误在哪儿。 国强：”我常忽略妳内外兼顾的压力，也忘了妳正怀孕，应该多体贴妳的辛苦，多替妳分担些家事。”淑芬听到先生了解她的心情，又认错，剎时心里就舒坦了。”国强，听你这样说让我感到我的感觉被认同，我的确觉得分身乏术，又累又需要你帮忙家里的事。”淑芬也意识到该负吵架的责任：”抱歉我怪你不会带孩子，让你觉得被挑剔。” 3.澄清不是故意的。 淑芬：”我不是故意要怪你，而是紧张孩子。”国强：”我也不是故意要顶你。” 4.解释发生的起因和状况， 用”当我听（看）到……时，我感到……”更可降低双方的防御。 淑芬：”当我看到女儿噎到时，我感到很吃惊，又担心，所以才破口大骂。其实我不是真的要骂你或怪你。我知道你是很照顾孩子的。”国强：”我很高兴妳现在这样说。当我听到妳骂我不会照顾孩子时，我感到很受伤，因我一直都在努力学习照顾她。当我觉得受伤时，就忍不住要顶回去两句，那是气头话。” 5.修复造成的伤害。 淑芬：”我很肯定你照顾孩子所费的心。”国强：”我也很感谢妳为这个家付出的辛劳。我会多分担一些家事，让妳下班后能多休息一些，也会更小心照顾女儿。”
三、找出吵架的前因后果，变成成长的机会。 淑芬意识到她没有和先生提起最近的压力，加上一向心直口快的个性，造成这次说话那么冲：”我太急了，应该先冷静看怎么处理情况比较好，而不是一味责怪。我该告诉你我的压力很大，需要你帮忙。”国强：”我也该学习问妳状况如何，听妳发发劳骚而不要放在心上。”这时都两人释怀了。 加值技巧： 1.说出心中深层的害怕。 人在害怕、焦急时表现出的言语常是攻击的，如：”你怎么可以背叛我去跟女同事吃饭，真是太没良心了！”其实深层的害怕是：”我害怕你觉得我人老珠黄，像个东西被利用，若做不动了，你就不要我了！” 2.饶恕。有个方法 ：将对方需要被原谅的行为一一写下。然后照者着清单，逐项心口合一地说出”我原谅他（她）XXX的行为”，每原谅一项就划掉那一项。等每项都原谅过了，再把清单撕掉。 吵架后如何恢复亲密的性生活，重新建立亲密关系？ 要培养“性”趣，到发生性行为的阶段，还是要从言语及肢体的沟通开始。要知道培养“性”趣前，要先培养恋爱般的情趣。因此建议吵架的夫妻，再次开始约会，做些恋爱时期做的事，目的是带给彼此快乐（注意约会时不可讨论或分析过去的问题）。如：手牵手去溜跶溜跶；下班回来一见面就亲一个（才花两秒钟），或来个全身拥抱（五秒钟而已）；一周一次孩子托给邻居或亲友，然后两人单独去外面约会一个晚上，在一家特别的餐厅晚餐，或听音乐会、看电影什么的（别忘了坐近一点依偎一下）；一起做两人都有兴趣的事情，当做过程来享受，而不特别求达到什么目标；下班后直奔淡水渔人码头看夕阳，然后看夜景吃晚饭；趁着上班的空档或午休打电话给另一伴，说”我爱你，好期待晚上相见的时刻！” 在心理和情感上，女人需要说话来抒发情绪和建立关系。当她觉得先生愿意做她的忠实听众，又了解她的情绪和需要时，自然会觉得距离拉近而且安全，愿意将身体交给先生。所以夫妻吵架过后，若在她情绪没化解时求爱，准碰钉子。应该要先运用沟通去化解冲突带来的心里的疙瘩。这就是前述的和解方法演练的时机了。 和解后，先生适时的一些肢体动作，如缠绵地轻抚太太的发稍，轻拍她的肩，抚摸她的手，温柔地把她抱在怀里，和亲密的耳语，都会让她的心溶化。太太可以替先生按摩脖子和他喜欢的地方，做他喜欢的一些前戏，穿他喜欢的情趣衣物；用用创造和想象力，如用纸剪三个心形放在三点逗他一笑又把他迷倒。相信聪慧的妻子们必定点子多多。
重新建立亲密的秘诀为何？这其实是前面大补帖的摘要： 1.重建彼此信任。 不把另一方的错误放在心上，不挑剔，不批评，而站在对方的立场了解对方。 2.给予感官上的愉悦。 用拥抱，抚摸对方身上的每寸肌肤，按摩每一处，在黑暗中用敏感的手指沿着对方脸庞抚摸，都可增加情趣。 3.用“你是我的爱人”的方式相处。 性爱的兴奋剂是在做完爱时，给另一方一些口头的确据。比如告诉他：”你是最棒的爱人。”告诉她：”妳使我满足，我乐上了天！”别一翻身就打呼去了！再来可在彼此的怀抱中谈谈心。谈话内容要避免在柴米油盐酱醋茶的日常琐事上打转，而要说些特别的，如过去两人的罗曼史，未来的梦想和希望，对方特别、令你心动的地方。说些平常不说的情话。用些不老套的新招。 4.不要给另一方压力。 若没预备好，慢慢来。若两人已无法化解问题，不妨考虑寻求专业协助。
境由心造 一个人的处境是苦是乐常是主观的。 有人安于某种生活，有人不能。因此能安于自已目前处境的不妨就如此生活下去，不能的只好努力另找出路。你无法断言哪里才是成功的，也无法肯定当自已到达了某一点之后，会不会快乐。有些人永远不会感到满足，他的快乐只建立在不断地追求与争取的过程之中，因此他的目标不断地向远处推移。这种人的快乐可能少，但成就可能大。 苦乐全凭自已判断，这和客观环境并不一定有直接关系，正如一个不爱珠宝的女人，即使置身在极其重视虚荣的环境，也无伤她的自尊。拥有万卷书的穷书生，并不想去和百万富翁交换钻石或股票。满足于田园生活的人也并不艳羡任何学者的荣誉头衔，或高官厚禄。 你的爱好就是你的方向，你的兴趣就是你的资本，你的性情就是你的命运。各人有各人理想的乐园，有自已所乐于安享的花花世界。
互相尊重，互相信任，互相宽容，互相理解与支持，遇到问题站在对方的角度看问题，做事情，不强势，更善良，珍惜你们的缘分和爱，这样我想就不会吵架了！！
都当哑巴那就不会吵架了，不过我可不能保证不打架哦，呵呵~夫妻吵架时天下最常见的事情了，如果说有夫妻不吵架的，那就是见鬼了~
家是什么？每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候，都会得到一句真诚的祝福，白头偕老，相爱永远。但爱一时容易，爱一生一世真的很不容易。 在人生的岁月里，你可以灯红酒绿，纸醉金迷，年轻的时候，经常迷失自己，而家是疲惫的窝，是疗伤的巢。 人的一生有很 多时间都是戴着假面具，要小心做人，小心做事，看眼色说话。而家是你可以摘掉假面具，可以放松，可以发泄，可以大哭，可以大笑。。。家有多好？有的人可能一生都不明白，所以不珍惜！ 家不是一个讲理的地方，这句话听起来很没有道理，但这句话是千真万确的真理；这是多少夫妇？多少家庭？用多少岁月？多少辛酸？多少爱恨？多少是非？多少对错？在纠缠不清难解难分的混乱中、总结出来的一个结论；当两个人开始据理力争的时候，家便开始布上了阴霾，两个人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能是两败俱伤；为了表面一个理，要么分手离婚，要么凑合一生；他们不知道，家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方，更不是一个算帐的地方； 很多人对婚姻有很多期盼，期盼可以从中得到富贵、安慰、爱情、宁静、快乐；其实，婚姻开始的时候，只是一个空匣子，你必须往里面放东西，才能取回你要的东西；放的愈多，才能取的愈多；走在一起的两个人，一定是一种缘分，这种缘分是可遇不可求的；那么，这个空匣子放进去的第一个应该是缘分，珍惜缘分，就会凭添一分宽容，继而你就会去给、去爱、彼此侍奉、彼此赞赏、彼此依赖、彼此习惯； 第二个应该放进去的是感恩、感激父母给了你生命，感激这个世界上所有对你有帮助的人，感谢你的儿女带给你的快乐；只有感恩、你才会有责任心；婚姻，就像是一场赌博，嫁一个有责任心的男人是女人一生幸福的关键；所以有句话：女人，婚前睁大眼，婚后闭只眼； 有人说年轻时，我们不懂得爱情；婚姻让我觉得，恋爱是爱，婚姻是责任，是甜蜜的负担、是心甘情愿的付出； 第三个应该放进去的是亲情、亲情应该是世界上最真挚的感情了，有了这份真挚，这个家就有了稳定，有了温馨； 还有一个很重要的就是要放进去知足、有一句古话叫做“知足者常乐”、这句话说起来容易做起来很难，这个世界诱惑力太大，谁都渴望自己拥有很多的钱，拥有一份多彩的生活。其实，我们很多人，只能在自己无法选择的命运中默默度过；面对诱惑，知足的心态也是要经过岁月的历练； 人都会遇到困难、挫折、烦恼、痛苦、快乐，只是各不相同罢了，生活真的是很平淡； 日子就象树上的树叶,每个经脉、纹络几乎都是一样的；每个人的人生轨迹是各有不同，对普通人来说，不可以奢望成名成家，也许一生都不可能拥有更多的财富；我们努力生存的目的，或许只是让别人和自己都更快乐；抛开名利，学会放弃那些不平衡的心态，让自己少些浮躁，少些奢望，多些安静；在人生的岁月里，拥有一颗宽大的胸怀，健康的身体和平和的心，还自己一个快乐的心情，才会让自己或许不如意的人生多一些灿烂； 夫妻应该是精神上的合二为一了、既然是一个人了，自己跟自己还要讲面子吗？还要讲尊严吗？如果两个人在人生的岁月里，一起面对困难，一起分享快乐，风风雨雨共同感觉合二为一，那一定是夫妻的最高境界。只羡鸳鸯不羡仙； 幸福的家让人快乐，快乐让人年轻； 让我们相约，用健康快乐的心情等待银婚，金婚，那时，我们已是白发苍苍了吧、可我们仍然会手牵手，回想起经历的风风雨雨，肯定会不由的惊呼：自己真的很伟大； 爱情真的不是花前月下的浪漫，而是简简单单的相依相守，过于追求心中的浪漫和理想中的爱人，或带着功利的婚姻，只会让自己受到伤害；对于破坏夫妻关系的事，应保持警觉，避免刺伤的误言或无谓的争吵；平时多结交对家庭生活有帮助的朋友；多交换对家庭生活的各种意见；夫妻两人也需不时的检讨婚姻生活寻求改善。 冲突、吵架、冷战是无法避免的，因为每个人都会有感情冲动的时候，要紧的是把每次冲突化为成长经验，学着开放个人的心胸，面对现实。惟有爱和为对方着想，才能化解一切。 婚姻家庭就像----花圃，花圃要有足够的空间来成长，有计划的栽种，有时要翻土，有时要施肥，有时要移植，有时要铲除。种花要看季节，季节不同，开的花也不同，婚姻生活也有四季的变化，所以对婚姻的花朵要细心灌溉，如果让它同野草一起长，任它受风吹日晒，不会长好，惟有努力的灌溉，细心的呵护
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