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发表于：07-06-21 14:03
我大概是一只鸟
充满了警觉
不容易停留
所以一直在飞
发表于：07-06-21 14:05
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
I&am&honored&and&humbled&to&stand&here
&&&where&so&many&of&sages&have&come&before&me&
&&&&&&&and&so&many&will&follow&as&time&goes&by&。。。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆&
俺O企Z：　
发表于：07-06-21 14:05
想吓死我？
我大概是一只鸟
充满了警觉
不容易停留
所以一直在飞
发表于：07-06-21 14:07
晕。。。。那么长的东西，原来是标题啊，我还以为是内容呢。。
&&&&&&&&&&期待睁开眼睛的那一天~~~
发表于：07-06-21 15:05
不过就算生活怎么样&，要记得像童年一样开怀的笑&
以后如果嫁到一个不会做饭的男人,我就天天泡泡面给他吃.直到他去学做
发表于：07-06-21 15:12
草，这是标题啊
LZ太有才了
我说这个文章怎么这么怪呢
发表于：07-06-21 15:14
泰山压顶~``沉,真沉~```
妈呀,真热~``
成熟不是心变老,是泪在打转,却依然还能微笑~``
发表于：07-06-21 15:26
以下是引用 第6楼 刺猬无齿阶级 的话：
好长.... ...
经证实他还加粗了.
八十后的人们开始无病呻吟!
发表于：07-06-21 18:52
确实该抽楼主了!
&我们是糖　甜到哀伤
发表于：07-06-21 18:58
另外,好奇你的标题和外面显示的怎么不同呢
见人说人话，见鬼说鬼话
发表于：07-06-21 22:01
大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等大等
你可以没结过婚，&但绝对不能对婚姻没有期望；你可以没有谈过恋爱，
发表于：07-06-21 23:04
以下是引用 第8楼 wo想加入讨论 的话：
泰山压顶~``沉,真沉~````妈呀,真热~`` ...
谁压你的 ？
材料：我爱你，配料：思念，添加物：煎熬加孤单少许，制造日期：从见
期限：无限期，产品标准号：5201314&
发表于：07-06-21 23:40
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我已阅读并同意、中的全部内容！人生最大的遗憾是，他和别人完成了你想要做的事情
人生最大的遗憾是，他和别人完成了你想要做的事情
女人的秘密武器
我们曾经在爱里一次又一次地假想过那么多场景，可到最后却全成了别人的蓝图。在上一段感情里没有完成的使命，我们总是奢求能在下一段里实现，我们渐渐变得更好，可是曾经的遗憾却始终像是那颗早已坏掉的蛀牙，不拔会疼，拔了却又觉得漏风。明明自己可以做到的，却终于在时间的早晚上败下阵来，于是那些美丽的梦想都成为记忆里最深的遗憾。对和错不是爱情的正反面，而早和晚却绝对是爱情的上下联。早来的，未必是甜，或者像是药丸，糖衣包裹下的总是辣人的苦涩，苦涩尽后，你开始从中得益，不想给你上你爱情中第一课的人，往往是伤你最深的人。迟来的，总是倍加珍惜。洗去了铅华，褪去了光环，那些铸造梦想的美丽童话，也终于开始以一种琐碎的状态进入到你的生活。对了，你就是我的晚；错了，你就是我的早。爱情，其实就这样简单。我对小洛说：想想现在的你，也不跟你男朋友吵架了，做事也不那么一意孤行了，而且学会照顾人了，跟你前任在一起的时候，你是这样的吗？小洛摇了摇头，似乎明白了我要说的意思。她忽然释然道：也是，我跟我现在的男朋友也做了许多以前恋爱的时候没能达成的愿望，这样来说，我俩扯平了。爱情也许没有扯平这一说，但是大多数时候我们肯定会从上一段感情里汲取教训，那些曾伤害过我们的会成为我们自我保护的前车之鉴，那些曾被我们伤害过的则会成为时刻提醒我们珍惜眼前人的警钟，而那些曾温暖过我们的美好梦想，注定要成为我们这一生的遗憾。那个时候，我们在一起很简单，而分开却各有各的理由。那个时候，我们有着共同的梦想，而这份梦想的名单里只有你我二人。那个时候，我们在一起做了很多浪漫的事，也做了很多彼此伤害的事。我们从未想过要把对方从梦想的草稿里划掉，可是不知怎么走着走着，那熟悉的面孔就换了一个人，而草纸上的笔迹也像是被时光氤氲了一般，模糊得不成样子。张爱玲说：人总在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时患得患失。亦舒说：人是犯贱的，不失去一样东西，不知道那件东西之可贵。安妮宝贝说：时间和破碎的梦想，被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。关于爱情，世间有一种最宽容也最美好的态度：若是他或她能得到幸福，这幸福是不是你给的，又有什么重要呢？所以金岳霖才能安安静静地守候了林徽因一辈子，而内心对她的情感却一如当初。所以在赫本的葬礼上，已是白发苍苍的派克老泪纵横，他哽咽地说：能在那个美丽的罗马之夏，作为赫本的第一个银幕情侣握着她的手翩翩起舞，那是我无比的幸运。他低下头，在赫本的棺木上轻轻印下一吻，深情地说出藏在心里一辈子的话：你是我一生中最爱的女人。在场的人无不唏嘘落泪。每一场爱情里总要留有遗憾，也总会有没来得及完成的梦想。
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女人的秘密武器
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作者最新文章【霹雳狂花】°爱火烧！°如果时光逆流，你最想做什么？【花儿乐队吧】_百度贴吧
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【霹雳狂花】°爱火烧！°如果时光逆流，你最想做什么？收藏
亲们，首先鼓掌欢迎大家~~~（撒花~~~）
&&&&如果时光逆流，你最想做什么？（我最想对伟伟说：一转身，
可能就是一世；一别，可能就是一辈子。所以，大张伟，我要告诉
你，我喜欢你，很喜欢你。）
&&&&&&&&亲，要跟贴额。
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我想复读一年...
然后...
打死都不来景德镇上学...
死我都要考到南京去...
唉...
这学校...
这专业...
没工作...
没前途...
伤心...
我们勒未来是好滴~~莫灰心撒~~
好深奥的问题。。让我再想想。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——_4c
我来扫楼~~~扫楼~~~
就是要把你燃烧&
就是要把你照耀&
就是要天知道地知道&
你知道我心似火燎&
别问我为什么为什么&
为什么我控制不了哦~
就是要你燃烧就是要你倾倒&
就是要天感到地感到&
你感到我情在咆哮&
别盼我会放过会放过&
会放过你每分每秒哦~
挽回自己做的、
最后悔的事。
比如勒？亲？
学术会议举办竟然如此轻松？原来是找了这家会展公司！
心有灵犀一点通体
只盼做鸳鸯不羡仙境
愿得你心白头不离
如春蚕到死丝方尽
春烟柳绿不如望你
看这天下谁人不识君
流水无情佳人有意
不与弥合最难悖天理
树上的鸟儿成双对
绿水青山我在想着谁
路边的野花不理会
只盼双双鹊桥会
我要那个那个那个那个那个啊
你要那个那个那个那个那个啊
月亮弯弯绵绵绵绵缠缠
果汁分你一半爱相互分担
长路漫漫磕磕磕磕绊绊
我今生都不愿回头，没想过~
谢谢扫楼组为我们复习歌词~
最想，，，最想，，，&这个还真是很难想呢。。。
小时候就要和张伟他们青梅竹马的长大！
登录百度帐号推荐应用我想听听你们的爱情是什么样的？
　　他为你做过最疯狂的事，抑或是一件微不足道却暖了你的心的事。 　　你曾为他做过可能这辈子都不会再去做的事。 　　只希望激情退却的时候，能够想起这些，让你觉得这辈子有他（她）足以。
13-11-12 &
　　我跟他是小学同学，同一个家乡的，高中才在一起，后来我妈坚决反对，上他家大闹，嫌弃他有一个弟弟以及不是大富人家，其实我家的家庭情况不好，我妈也是那个地方的人，但是我爸妈是想让我找一个外地的有钱人，可以帮衬我家，帮我弟弟。我男朋友对我很好很好，好的那个概念他都做到了，我身边的朋友也是觉得他比较靠谱，今年我妈知道了，断了我的生活费和以后的学费，他爸今年被查出结肠癌晚期，他家人没法支付我全部的费用，他妈妈几次都表示对不起我，他现在也是在他亲戚那儿帮忙，努力挣钱，我也拿了特困助学金和奖学金，哎...怎么说呢，可能看到这儿的天涯er都会反对吧，但我们现在是真心觉得很幸福，明年我毕业了到他那儿去，工作个几年，他开店，争取过个小康生活吧，他叔叔都在做生意，表示以后会帮他，o(╯□╰)o　　
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　　我和他是在高中的时候认识的，我们是同桌，他不是很优秀，只是表现出来一种对什么事都有自己的想法，我感觉他和其他的男生不一样，于是我喜欢上了他，我们在毕业的最后一个元旦走到了一起&　　后来我们一起看书，一起吃饭，一起逛街，在高三的最后时期大家相互鼓励，我们考上了同一所大学，同一个学院，类似的专业，本来以为我们可以好好地过这四年，事实证明我们并没有好好地　　大学我们经常因为一些事争吵，共同的话题基本上没有了，见面的机会少之又少，他不主动，我也不会主动找他，　　就那样冷冷淡淡，分分合合，我们到了大三，大家真的想通了，我们就分手了，当一切已成回忆，总有那么一丝怀念，只能是怀念了
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　　我和他说我们家做生意失败 妈妈陪了很多钱 他抱着我在学校夜晚的操场上一起哭 　　我的脾气特别差 每次你都不爱跟我吵 一直包容着我　　他自己家庭情况算中产 但从大学开始生活费都是他自己家教赚的钱 每次出去吃饭从来不让我付钱 自己舍不得吃穿 送我的衣服围巾都是质量好的 　　他出国读书自己打工也攒了一些钱 从来都很省 鞋子破洞了才换 但这样还是要给我买个coach的包包 和项链 这些我从来都没主动跟他要过　　摩羯座的 从赖不会说什么甜言蜜语 但是每一个动作都像是诉说你爱我 马上就四年了 让我们一起在加拿大展开我们的新生活吧 哥　　
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　　我23，他47.　　为了不让他觉得，我是因为喜欢钱接近他。我把家境详细的告诉过他，因为我也是个中产，身家跟他不相上下。小心翼翼的处理跟他一起的细节，完全和经济脱离开来。我用了8个月漫长的时间，一点点的跟他证明，用了8个月来表白暗示，我对他完全干净纯粹的爱。我爱这个男人，完全忽略了其它。　　可是我现在，我从他的表现看出来了，他不爱我。他已经老得不会再做梦，不会再相信感情了。一切都是我自编自导，他早就绝缘了。我前天在恨他，昨天已经看淡了。我们相逢在彼此都不对的年纪。我们的思想早就十万八千里了。他最好的时候我没有赶上，错了就错了吧，我不后悔，我爱过这个人，虽然不甘心。　　麦兜说得对，有些事情，没有就是没有，不行就是不行。我放手了。
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　　他是我的初恋，14岁刚小学毕业时网恋认识他，虽然是同一个市，却也隔挺远的。那时候我没手机，就写信，写了两年，差不多一星期一封吧。后来初三的时候见了第一次面，他比我大三岁。见了好几次他才敢牵我的手，脸都红了。后来中考考到别的地方，离他那更远了。差不多一个月见一次。他读完中专就没读了，去做计算机学徒，一个月工资才500，后来涨到800.我时候我家境也算一般吧，被人骗了400后，不敢和家人说，他就以后每个月都给我寄400.我只是想，以后很难遇到一个赚800还给我400的人了。他爸爸在他初中遇车祸就去世了，还有一个弟弟，所以家境也不算很好。去过他家，他妈妈做饭很好吃。我很胖，但他不曾嫌弃过，还说这样很好，肉肉的挺好的。唔，他知道我学习累，去学脚底按摩，每次去他家都会给我按摩。和他在一个五年，在我最年少的时光。高二升高三的时候分手了，可以说是我太任性导致的吧。怎么说呢，以前我说好几次分手他都不会同意，后来他就说了一次就这样消失了，给 的理由很多。以前他妈妈知道我们的事情后去抽签，抽了下签。然后，也渐渐死心了吧。毕竟分手快三年了。我还是依旧觉得我很难遇到像他对我那么好的人，遇不到了。
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　　偶然间看到，想起自己曾经很疯狂的爱情，为了看他从吉林飞北京，想省钱买火车结果北京到济南要6个小时以上，又跑到飞机场坐飞机去济南，飞机晚点，早上8点出发晚上23点他在机场接我，那个时候我以为我离开他没办法活下去，我们做过很多疯狂的事，我在天津他在济南，我早上坐大巴去看他，相处一个小时就要回天津，从买到汽车票开始我就流泪，没想到车要开了他拿着票上车了，转天一大早就往回赶太多太多了，现在想想我还会说我真的太爱他了，可是他却不是我得老公，我现在有女儿，有儿子，有老公，我不会再想那段刻骨铭心的爱，我现在更爱孩子老公，依然幸福，老公也有段4年的初恋，我从不过问，爱我爱孩子就好了，那个曾经为爱而生的人，现在最快乐的事是带着孩子老公度过每一天~~~再爱不是对的人都可以放下，顺便劝说下那些把感情视为生命的男孩女孩，当你经历过了会觉得没什么不能承受，别轻生，妈妈把你带到这个世界也是要勇气跟风险的，为了个男孩女孩不值得！说的有点多了自己都要奔四了。。
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　　我的初恋，2001年15岁上学的时候我们在一起，恋爱的三年我们很幸福，他最让我感动的是我穿他裤子太长，他蹲下为我挽裤腿，和系鞋带。我们一共在一起三年。后来我离开了家乡，一年后也离开了他，分手时他说会等我，一直到06年我结婚了打电话告诉他，一气之下他随便找了个女人，奉子成婚了，他的婚礼我正好在老家，我去了，看见他后，他瘦的一塌糊涂，他看我的眼神，我彻底后悔了，走的时候我哭了，真的觉得自己好对不起他，那个时候我老公对我也不好，我真的真的的好后悔，想死的心都有了。后来我回去看他，我们纠缠了几天，我回来和老公离婚，我说可能有他的孩子了，老公说有就放我走，没有就不会放手，同事也劝我说，他有孩子了，让我想好，后来我还是没有勇气回去找他。事隔几年，我们一直都联系着，他会主动给我电话，问我过得好不好。现在他有老婆孩子，我有老公孩子，分开10年我们还是相爱啊，还是很想在一起，所以纠结了好久好久。
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　　刚毕业那年，我和他在同一个公司，他是我们的领导，每天晚上都有应酬，但是每天晚上都会先到我们住的那个小区跟我散会步再回去，那天晚上，我睡着了，他回来打我电话，我没听到，他就爬我们的窗子，叫我，后来我们的小会计叫我，才把我叫醒（财务部长就住我们旁边，应该都能听到的）。。。这件事情挺感动的。另外，他还把我从我们小区背到他们小区（大概要有1000米吧）嘿嘿，一起散步，买菜，做饭，吃饭，看电影，旅游等等，都觉得很感动呢！但是，现在我们分手了，剩下的只有回忆了！
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　　看到这个标题，勾起我遥远的记忆，20年前，年少青涩的我，当时我在一家宾馆做学徒。有个做服务员女孩叫萍，不知道为什么，刚开始我们老是吵架，针锋相对。后来也不知道是为什么就不吵了，她对我越来越好，帮我洗衣服，很多时候我觉得衣服不脏都不想换的，她都要我换了洗。保守的年代偏僻的城镇，在一起一年多我们甚至连真正牵手一回都没有。好像革命时代地下工作似的。后来她去了广东，就这样不疾而终了，我也去了广西。3年后我来广东，在火车站我看到她和一个女孩从那走过，（她家就火车站附近）但显然她没看见我，目送她的背影越来越小到消失，我难受急了。　　这么多年过去了，看到这个标题我立马就想起这段往事。我一直都希望她过的好。　　
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　　回忆很长……都不知道该从哪里说起！初一我们早恋，分手。初二我们各自转学。后来一直断断续续联系，我们各自有了自己的恋人，高中毕业，他去当兵，我们又在一起了。他妈妈反对，反对了很多年……退伍回来，他不顾妈妈的反对跟我结婚。但是我们性格不合离婚……离婚后仍然联系仍然舍不得对方仍然在一起。曾经我说我就当你的情人好了！终究还是想结婚。后来我们复婚了，现在有了一个可爱的儿子。虽然他妈妈还是不同意我们在一起。我们还是没有钱。到经过这么多年的磨合，性格越来越合适。我们也过得很开心。他做过很多让人感动的事情，事情过去太久了。越来越模糊。我们或许是分不开的两个人吧！从相识起就注定了！　　
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　　说个哥们儿的　　他和他女友是初中认识的　　我先认识他女友的，当时在纳闷儿女神一样的女生怎么会选他？　　女神当时一举一动都是新闻，比如和哥们儿在教室互相喂饺子　　中考女神没考好，只能进省重点高中，进不了重点班，她家人让她转学去了深圳　　哥们儿和我在高中一个班，慢慢熟悉起来　　知道女神去了深圳就不联系他，最多写写信　　知道哥们儿每次放假都攒钱往深圳跑，基本女神都避而不见　　知道高考，哥们儿去了一个和哈佛一个级别的学校，当时地方报纸一个版面都是恭喜他　　以为哥们儿对女神的事情告一个段落了，毕竟要出国了　　大学刚开学，哥们儿越洋电话过来，说他知道女神一定是在广东高考的，所以他一次又一次的看报纸，看消息，他告诉我，他现在只能提供给我女神的学校和学院，还不确定就是女神（我在想这得多么大的毅力才能通过这样的方法获得女神的消息）　　哥们儿托我的事儿办的很快，不到一个星期，女神给我打电话了　　我简单的说了一下哥们儿的情况，女神沉默了，说：我给你打电话你不要把我电话告诉他。不知道我做的对不对，我还是告诉哥们儿她的电话了　　那段时间哥们儿很开心　　我也为他开心　　　　之后的很久，哥们儿打电话来，哭诉了很多　　包括他如何省吃饭钱只吃面包就是为了给她打电话，她的态度又是如何冷淡　　又说到高中异地考试时，一个漂亮女生如何对他好，她家人如何喜欢他　　又跟我说女神家里如何反对　　他在国外压力如何大（当时他读预科，和他竞争的都是在国内顶尖大学念书的学生），想自杀而她又是如何不理解　　听起来一阵唏嘘　　他倆曾经是那么的风云情侣　　如今确只能这样的结局　　
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　　为了她，高考的时候放水，故意少考了100来分。本来一年来的各种模拟考试都是能考到可以上到本一的学校的分数，结果高考分数只能上个普通本二。结果她没有去上大学，选择了复习，我也跟着复习了一年。同样的故事在第二次的高考中，又重复了一次。　　令人意外的是，我考到了她平时的分数水平，她却考到了我平时的分数水平。　　更令你意外的是，一直都是我在追她，而她却没有答应我。为了一个不确定的未来，我两次做出了能改变自己一生的决定。　　这种事，以后不会做了，那是因为，没有机会再做了。高考、大学……都已经过去了。
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　　我跟他是姐弟恋。　　刚开始觉得不现实，其实我们连开始都没有，现在都记不清是怎么在一起的了，只是在大学时关系很不错。我们没有以男女朋友的身份出现过任何场合。同学们只知道我有一个爱黏着我的学弟。直到毕业后我去了南方，他送我上车，车子渐远，而他没有太多的语言。只是莫名的在人群中不停的超我这边张望，张望，他那无声的动作顿时让我心疼。是真的疼。才知道分别是多么痛苦的事情。　　后来，他趁寒假坐车去南方找我，没有买到座票，站了一路到昆明。（平常是不运动的人）下站后累的要趴下。我顿时感动的一塌糊涂。就决定一辈子给他了。　　我们现在结婚了，而且宝宝也快出生了呢！（幸福中。。）
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　　去年北京下大雪时，我在外面买资料却被月经痛到站不住。哭着给他打了电话，他不顾刚刚吵完架立马打的火速赶来。我靠在那个侧门看他焦急寻找我，经不住哭着走向他。他什么也没有说只是紧紧的搂着我。后来回到北师他给我买红糖，装热水给我暖肚子。不停问我好点没。现在写这些心都好痛。还有一件事印象特别深的就是我坐车晕车，有次坐车时间长，他直接抱我坐在他腿上接近三个小时，却不说腿麻。但是我们现在却分手有1个月12天了。真的好想他。
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　　高中维是校足球队的，我是广播站的站长，我不认识他，但面熟。那会足球队的另一个男生追求我，没有答应。维有一次跟班上一同学打赌谁先追到我，这也是我后来才知道的，而且现在维还总说，我与足球队的那男生谈过，吃醋了吧。维在学校是非常调皮捣蛋那类的，老师家长都头疼，我也不知道后来怎么会跟他在一起。。。一直到高中毕业，他去了部队，我跟他都在忍受相思之苦，到了第二年，他要我去部队，认识了他们很多的战友跟领导，他在那混的挺好的，一般第二年是不允许探亲的。来来回回穿梭在他们部队里，在他当兵这几年，我们感情更深了，更真切。中间吵过闹过，也差点分手了，现在想，如果分手了我会后悔的，我们彼此都是初恋，走过这么多年不容易，而且调教出来的男人也不想那么拱手让其它女人捡了去不是。　　有一次去部队他说：如果真的爱我，请不要说谢谢！　　我说：如果真的爱我，请不要说对不起！这句话一直写在了我们QQ签名上。
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　　他生日的时候买了本diy的相册，把两个人一起拍的东西印了贴了小半本【当时在一起时间不算很长，照片不够】，按时间和照片分块，写了当时的故事、两个人的发展情况和想说的话，弄完了放到散热器盒子里给他。说给你买了个情侣散热器，回去之后再看啊。　　后来他说打开看了直接乐傻了，满脑袋都是“我要给室友看看~”和“才不给他们看这个是我的”的纠结……　　后来第二年我生日，他把那本相册接着贴完了送还给我……老实说我也很感动……　　还有一次，半下午的他忽然说，我请你去吃XX吧【一蛮贵的自助餐】，很奇怪的问为啥，他说你看我不能给你买衣服也不能带你去旅游，就只能带你去吃好吃的了——当时心里很暖和，笑了很久。　　两个人都是彼此的初恋，在一起也两三年了，刚毕业不久钱不多，但是够用，一起努力总会更好，希望能够幸幸福福的走到最后。
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　　这种事情，跟大家分享下也好的。并不是想让别人羡慕什么的，只是觉得有人会看了这样的事情相信爱情吧。　　我们是校友，他比我大一级，我们是通过学校的局域网游戏认识的，我不是个相信网络的人，也从未在网络上真正有过什么。因为是学校的内部网络，外面人是进不来的，所以我们的相识是在一个安全的范围里的，只是不知道他是哪个系，叫什么。　　他是游戏中行会的老大，能征善战，PK一流，一票小弟跟着他。我在公会里是个不起眼的小法师，装备又烂，级别又低，又不会PK，还总遇到敌对行会的人，总被欺负。我一在行会的频道里喊被敌对行会的人欺负了，他都会带着一票人到现场支援我，慢慢的，就走得近了。交换了QQ偶尔会聊聊天。　　直到有一天，我心情很差，跟他在电话里交流的时候，他说他看见我了，并且准确地说出了我穿的衣服和所在的地方。然后一切就自然而然地发生了。　　他脾气很好但有原则非常倔强，我脾气很大但容易心软记性还不好。最难忘的就是吵架吧，吵完之后互相真诚倾诉的时刻，很多次很多次，明年的三月就十年了。　　十年，就这样过来了，生命中不会再有一个这样的十年了，很艰苦，但有梦想，有奋斗，有快乐，有痛苦。　　谢谢楼主这个题目，我又重温了一遍这个心情。我想，爱情就是你让一点，他让一点，大家都是真心想在一起一辈子吧。真有什么不可调解的问题，那就是不爱了吧，不用找借口的。
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　　我曾经很喜欢一个男生。在我发现我已离不开他的时候离开他了。　　我们在一起8个月。现在分开三年了。今年年底他要结婚了。新娘不是我。　　他做的最让我感动的就是：我和他在南京中的两端。反正就是要好长时间才能到，所以我们每次见面都会选在新街口或者夫子庙的某个地方。那次我心情不好，他一直从新街口陪我做到我们这边的最后站，然后再回头到那头的最后一站。其实他下车之后还是要转车的。我本没有想到他会这么做，所以那一天我很感动。从地铁上走下来的时候，看着西方的落日，我涌入脑海的第一句话就是：就这样地过一辈子，也是可以的。那是第一次我觉得他是对于我来说是重要的。　　但是在更早之前，那时候我们还只是朋友的时候，有一次，我在晚上出去，回来的时候，邻居告诉我，他来找过我。我就立马跑到他家那边，可惜他不在家，我们一个好朋友告诉我，说他根据我邻居说的去找我了。那时候，已经晚上9点多了。我一听说，这男的真他妈有问题，有事不能白天说，大晚上要搞什么？当然我也傻，我一个人穿着个拖鞋，急冲冲地走过那条暗暗的路打算去找他，结果在半路上，狠狠地摔了一大跤，牛仔裤膝盖那边都磨破了，膝盖还疼的我，立马起身去找他。找到他狠狠地把他训斥了一顿。我现在想，大概现在的我，可能再也没有勇气或激情去做这件事了。　　其实很多很多事，都让我在前两年内，很内疚很内疚。朋友对我说：刚分手的那段时间，他一个星期没吃饭。那时候，我也很心疼。可是我真的回不到过去。那段我想分开的日子里，关于他的点点滴滴都在我的脑海里。不要问我为什么要分手？那段时间的我，精神很不好。他在我提分手之后，继续玩他的炫舞，晚上取消情侣空间，发表说说：game over。那段时间，我们都把对方伤的彻底。那时候，我真的恨恨地说，知道他过得不幸福我就放心了。　　但是我现在好多了。前两年一直没有宽容自己，我以为，我提的分手，所以就可以洒脱自然，没想到却折磨了自己两年。知道去年知道他要结婚了，我才终于明白了。　　其实，我并没有多恨他当年对我漠视，并没有多在意他跟别的姑娘哥哥妹妹的。反而，我觉得，知道他过得还好就好了。以后他的幸福与我无关。我的幸福我自己争取就好。　　学会放开了。才会让自己解脱。
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　　十七岁的时候谈过一段只有十七天的恋爱，是初恋。也是到现在为止的唯一一段。　　男生先追的我，男生先提的分。　　理由是他忘不了初恋。　　后来没出两个月，他就又跟一个女生好了，不是他初恋。　　虽然时间很短，但是我觉得可以值得的回忆也不少，最重要的是经过这一段之后，自认为瞬间成熟了特别多。他曾经说过的类似‘我很成熟，我知道我想要的是什么，我不想给你压力，但我知道你就是我想找的结婚的那一个’
这样的P话反正以后是再也不信了。　　刚开始的时候无法释然，后来就想开了。　　他和现女友偶尔会在QQ晒恩爱，但我却一直单身，不是还惦念着他 ，只是宁缺毋滥。　　我相信以后我肯定会遇到自己的幸福。所以一直在耐心等待。　　对了，初恋是高三的时候，高考成绩下来之后，跟梦想中的大学差四分而失之交臂，现在在一所二流普本熬日子。但我也不后悔。
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　　他是我１０年前的邻居，青梅竹马俗不可耐的故事情节，却是我今生最美好的回忆，至今记得１０年前我敲一下墙壁，他在另一边也敲一敲激动的心情；初中运动会上他是如何为我喊出震慑天地的一声“加油”；以及搬家前让我的妈妈转交给我的那个月亮风铃。。。。１０年后的重逢，热恋，分手；　　如今他已结婚，由于我的矫情，不懂爱，我们最终不欢而散，从此陌路，今生错过了他；看到他领证的消息，在经历了失眠，伤心，等不良情绪后，现在渐渐调整了心态，希望他们幸福，我为自己有这样美好浪漫的经历和回忆而高兴，将这份回忆珍藏心间，也希望我自己可以遇到今生白头到老的幸福。
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　　微信认识的，聊多了才发现我们以前上过同一所中学，有着共同的记忆的校运动会。暑假回邻市的家，去逛街，我们居然就在街的两头，他来邻市出差，然后就见面了。两个吃货自然聊的都是吃的，为了吃正宗的汤包还一起跑到另一个城市去。我们在钓鱼岛游行中又遇到。我走路不怎么看路，他会虚虚的揽住我不被撞。安全了手就会放下，很凶的让我看好路。我经常不小心受伤，他会说我笨说我蠢，我做事磨蹭，他叫我X慢慢。其实他经常叫我x同学，我叫他X先生，我们同一个姓。我们斗嘴，互相挖苦，互相吹捧，他不高，不帅，不细心，可是简单的一句：多穿件衣服，回去小心，去吃饭吧，都能让我一颗金刚钻的心瞬间柔软的一塌糊涂。我们连手都没碰过，但是感觉像多年的朋友一样默契。　　可是，他结婚了，我知道的时候楞了很久，我以为我的幸福刚刚开始。原来是一场笑话。我想，还好，只是心丢失了一下，还能找回来。还好，我没对另一个女人造成伤害。转身离开。
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　　看了这么多，也想说说自己的，之前伤心的时候没有写在任何地方，是因为告诉自己，可能我们也还没有到结束的时候。　　留学在海外遇到已经移民一家的他，曾经问他为什么我们会这样在异国他乡这样遇见，他说，命中注定。在一起一年多，去过他家里见过他家人，三个月前很突然的分手，觉得我们性格不和，也没有未来不可能结婚。虽然之前也有分手过，可是这次真的觉得心伤到要死了的感觉，因为他说出了我们之间最根本的问题，就是我们不可能走到结婚那一步。从他朋友那里听出来他也很难受虽然是他提出来的，因为他也是有什么总放心里，若是说出来的就一定是他也难承受的。他放不下我，我也一直爱他，所以分手后他也会来找我，我也不拒绝，会有一种所属感我还是他的女人。终有一次我真的下定决心不再见他了，真的想通了，却怀孕了在他最后一次来找我的时候。真的觉得特别像在拍电影，太他妈戏剧性了。孩子拿掉了，一直觉得会是个女孩，因为以前我曾想过，如果他有一个女儿，不如叫倪，TN。　　至于现在，我也不知道和他是什么状态，他没事了也会来找我，感觉是情侣和以前一模一样，连相处感觉都一样，他也会告诉我他姥爷又做什么好吃的了这些东西，只是我不再叫他老公，他也不再叫我媳妇。但我们不是炮友，因为我爱他，我相信我也在他心里，只是我们谁都不愿再跨出那一步，因为都知道，最后的结局也只会是分手。　　我从不后悔，也不埋怨他伤我伤到遍体鳞伤，因为毕竟也是他，让我真正懂得什么叫深爱。我想我知道，他就是我这辈子最爱的人，虽然不想承认这点，因为经验告诉我们，人总是和最爱的人，相忘于江湖。　　
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　　我和他是同一所大学，不同系，他低我一届，他本我专，这样他晚我两年毕业。现在我们的女儿三岁了。　　当初怎么认识的呢？我大二的时候喜欢去本校的论坛瞎逛，他也是那个论坛的，但几乎不认识，加了Q号，但也没说过说话，但我是知道他有女朋友的（论坛的斑竹啊）。转折点是暑假我勤工俭学去外地打工，正好是他家附近。工作之余去网吧上网在Q上碰到了他，开始聊天，他听说我就在他家附近打工后，很热心说社会治安不好，留下了他家的号码还有他的手机号。有个周末他还和他朋友到我们打工的宿舍去玩了，第一次见面，我拉了个一块打工的同学，我们四个沿着马路随便聊了聊天，没什么别的感觉，就一学弟，纯粹朋友 。之后就返校，打工的钱买了一部手机，开始不会操作，有他的号，就开始请教他，用短信，一来二去，发现他很可爱，越聊越多，每月都三百多条。他在校外租房子，还养了条小狗，我也很喜欢狗，有时还会买香肠送他的狗。他的狗每天晚上都出去玩，半夜他就不睡觉给小狗留着门，等小狗回家的时候，就和我用短信聊天。慢慢的慢慢的感情家具发生变化了，虽然都不说明。　　我们接触越来越多，当然也被他当时的女朋友知道了。我也矛盾过，挣扎过。他女朋友和我是一届的。他说先瞒着她，她毕业后就会回老家的。首先可以肯定的是，他和他女朋友没发生过那种关系。我也问过他，你喜欢她吗？当初为什么和她在一起？他说看着她天天愁眉苦脸的没笑过，我可以让她笑。所以才和他交往。　　后来我毕业，他女朋友回老家了。我们光明正大的在一起了。
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　　高中在一起 像所有青春校园爱情一样 幸福青涩 篮球场上这么多人 一眼就可以找到他　　高考 他选了他的理想 我放不下我的爱情~为了能在一起 报考了离家一千多公里外的大学 异地恋很辛苦 但是我喜欢每一次去找他的自己　　像所有忧伤的恋情一样~太在乎一个人得到的往往都是 冷漠 敷衍 不在意 　　分手是我提的 因为有一瞬间一下子就觉得 没有坚持下去的必要了　　后来他回头很多次 我都拒绝了 后来他告诉我 高考完了就像分手的 后来他说 自从异地就没有用心对过我 　　不能难过的再多~如果你不想要 想退出为什么不趁早？我没有非要一起到老啊~　　我还是很感谢他给了我18岁最好的爱情 那些在篮球场边拿着他的校服的日子我永远感谢　　我还相信爱情 也希望这个世界能温柔的对待他^^
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　　最感动的是，生日他送了很久之前发状态说很想要的彩铅，知道喜欢的他也喜欢自己　　最开心的是，纵容我站在自行车后座，完全地趴在他背上，视野很好　　最触动的是，听朋友的无心讲了他几句，小餐馆里吃着饭，他突然摘了眼镜眼泪滚下来　　……　　我对朋友很好，但是对亲近的人却都无理取闹爱撒娇，有点强势，想要梦幻的美好。喜欢不是太明确，但是看到他知道是能过一辈子的人，有相同的爱好，去过他家，见过他爸妈，去过我的家乡。　　现在一年多，很多人说初恋不一定会走到最后……我只希望我们能坚持得更久。　　另：年后他就从学校出来实习了，想说，姐姐等毕业等得好辛苦- -#
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　　不知道算不算爱情。　　高中到现在认识8年了，没在一起，但是关系一直很好，大二一次跟同学闹别扭，给他打电话，他半夜开了四个小时的车来学校看我。　　在马路上随口说了一个女生连衣裙很好看，他跑过去问人家在哪里买的，然后私底下去专柜买结果没有我穿的尺码了，最后托了很多朋友在外地一个专柜买回来的。这些我都不知道，是别人告诉我的。　　他谈过两次恋爱，一次2个周，第二次一个月。我交往过一个男生不到两个月。　　最暧昧的话是他问我，如果到26咱俩还都是单身，咱俩就在一起吧。我说我不当备胎。其实我的意思是，我们就直接在一起吧。　　但是他可能没理解，他说好吧，我就是开个玩笑。
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　　我12岁，他14岁时，我们相识。那时上初中，他给我写情书，很懵懂，我俩说句话都会脸红紧张，只有靠书信交流，当时一起去小山上玩，牵个手都紧张激动了好多天。。之后他转学了，特别突然，我们断了联系，我以为再也不会见到他。后来才知道，他当年转学，然后去了外地，然后在部队待了6年。在我刚上大学那一年，他在朋友网搜我名字，一个一个找，看到我头像照片的时候，一下认出来了。我们重逢了。进到他空间，看到他好多条说说，其中一条是＂找了八年终于找到她了，她过得还好吗，还记得我不啊？哎！＂。　　这几年，我们一起经历过家长反对、异地、病痛等等考验。他对我几乎百依百顺，彼此不离不弃。坚持到现在，我觉得我们胜利了。即将24岁的我，和即将26岁的他，准备去普吉岛拍婚纱照了。。从来没有这么完整的讲述过我们的故事，现在讲完了我自己都感动了。。哈哈。。希望可以幸福很久很久很久。。。　　
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　　看了这么多，我心里有说不出的感受。原来这个世界上有这么多幸福，悲伤的爱情。　　我不知道我是不是被骗了，我恨他，可是我更恨我自己的无知和不自爱。　　他是邻居，在小区群里认识，群里都知道他有女朋友。但是面对他的“花言巧语”我还是没能抵抗住诱惑。他说他过年就会跟她分手，然后跟我在一起。我信了，真够傻的。　　仅两个月时间，他就叫我不要等他，说不想耽误我。轻易得到了所以不珍惜了吗？？　　今年才从外地回这个城市，现在，我又想离开这个城市了。因为我一回家我就会想起他，心里就恨，就难受。我真的好想报复他，把他给我发的信息截图给他女朋友，想扇他耳光，想泼他一头水，，想了很多。恨一个人真累。
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　　我高中，她初中，自相识起，追我八年，处处以我媳妇自居，我在A地，她跟来A地，我去B地，她也去了B地，我回家乡，她也回了家乡。我耍朋友，她哭着离开，我落单，她又出现。　　后来某天雨夜，哭着找我说，不能再等了，你再不要我，我嫁别人了。我依然不为所动，她在雨里等了一夜。　　再后来，见识了各种相亲人类之后彻悟，我又倒追。如今成婚已三年。
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　　从18岁到23岁 入大学就在一起 一起出国 一起成长 我关于青春的全部回忆都是和他一起的 一个疼我疼到骨子里 对我比对自己都好的男生 在23岁人生的分叉口选择了去另一个国家发展 我固执的不要去 和他分手 现在再也没有和好的机会了　　这就是那种消失在生活里却永远都会藏在心里的一个人 不能在一起 不会联系 可是他过得好我会比谁都开心　　曾经的梦想是能和他一起手拉手参加毕业典礼 结婚生子 平淡幸福的过一生 一起照顾老人 一起看孩子长大 如今却都成了心里的美好秘密　　爱情很美 爱不是用说的 是一种感觉 一种习惯和对生活的希望 祝自己和他都能越来越好 回忆永远不会老去　　
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　　说说我的故事吧。　　知道他的名字是初中，认识这个人是2009年7月。9月，我们谈恋爱。四年多的时间。我们没有过周年纪念日，没有看过大荧幕的电影，没有浪漫的烛光晚餐。可是，却有着最平凡的感情。　　生病的时候，他会把我搂在怀里安抚，哭泣时，他会拍拍我的背，告诉我会有他在，下雨时，他怕我脚上湿了就把我背在背上。我们也曾牵手压马路，逛街，一起去爬山，看海。一起吃着路边摊，畅想着为了，在这座美丽的海滨城市有一个不大但是属于自己的温暖的小窝。　　但是事与愿违。　　其实我们的父亲算是同事。但是家庭情况差距也不小。就因为这个，我父母不接受他。这是他给我的理由，可是我一直觉得这是借口。　　在一起的四年多，大概就是我一直在追逐着他的步伐。他是个事业为重的人。在大学时，学习和学生会工作占据了他90%的时间。有时候，我们见面的时间就是晚上学校熄灯前的十分钟。我的寝室在五楼，跑下来，见面，再上去。一共十分钟，我也行见他。我利用所有可能的时间，想和他在一起，可是后来他越来越忙，我们就更不经常见面了。　　记得那时候我毕业了，他还上学。他说想我，我就去看他。因为我们是同一个学校的，我想着同学有很多也在那里，并且也有地方住，所以我坐了四个小时的汽车去见他。正好遇到那天下雨，我以为我瞎了车就能看见他的。结果是我比他先出现在约定地点。手机没电，问旁边的公交站亭子里等车的小伙子借了个电话给他打，得到的回答是，我马上就到了。　　他毕业以后，工作了，也越来越忙。于是我开始几乎一个月都没有她任何消息。短息，电话，QQ什么都没有，而且我每次跟他说我们见一面吧，他都告诉我，他很忙，没时间。所以前几天我们长聊了一次，忍着心痛说了分手。他告诉我，他喜欢我，不舍得分手，然后晚上发来信息说，如果这样分手挺可惜的。我问他：可惜，可以珍惜？没有得到回复，之后的几天我们还是聊天的，毕竟在一起四年，我还是不能狠心。我还想争取一次呢。　　于是昨天晚上，我告诉他，如果你真心喜欢我，那我们就在一起。他回答我，我感冒越来越严重了，睡觉吧，改天再说。　　但是，从他说再说的那一刻起，我就决定了，没有再说了。　　分手当然很痛苦，可是比起这个，还有更痛的。
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　　我们的爱情很简单很平凡，但那很真实充满欢乐。　　我的那个他当初在追求我的时候一直默默关心我，照顾我，被我拒绝多次还依然坚持不懈地对我好。让我看到了他的真心！　　然后我们在一起了，现在的我们很幸福很快乐！原来和对的人才是最快乐美好的事儿，不必伪装不必取悦不必迎合，只做最真实的自己！他不喜欢说甜言蜜语，他喜欢用实际行动证明他对我的爱。总会默默为我做很多事，很体贴我，照顾大大咧咧粗心的我，也很孝顺我爸妈，所以我爸妈很喜欢他这个未来女婿。　　我不太懂人情世故，他都会帮我处理好！我脾气暴躁缺点多，他都会包容我！时刻让我感受到他对我满满的爱！所以现在的我很幸福，以后的我们会更加的幸福！　　那个家伙表面表现得无厘头，其实当我笑着注视他的眼神时，他会害羞！哈哈，说出去谁也不信。因为很多不为人知的另一面只有我这个亲密的爱人才有特权看到！原来一个可以在任何人面前谈笑风生的男人，在自己深爱的女人面前也会是无话可说的，只是紧紧地拥心爱之人入怀中都觉得幸福无比！　　其实男人并没有表面表现得那样坚强，他们也有敏感偶尔有点小脆弱的一面，也需要我们女人去呵护和关爱！　　在这里，对我家亲爱的说声：亲爱的老公，我不相信幸福，我只相信你！因为有你就有幸福！　　最后，祝有情人终成眷属！　　
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　　我们相爱 但是没有在一起 　　我十岁就喜欢上了他 到现在这么多年 我最好的时光里 回忆起来都有他　　无数次回忆起来 是初一的时候初见他的时候的白衣少年 　　还是做同桌的时候在语文课上偷偷替我的板凳　　还是上课的时候被偷偷调板凳的时候我头上撞了一个大包　　还是他是班长我是宣传委员一起做事的模样　　还是每次都让我朗读他的作文在讲台上的时候　　还是高三在葡萄藤下面我在自习课上跟同学发飙的时候他去找我　　还是给我送德芙我问他你知道德芙的英文缩写的时候他沉默　　还是后来的后来 　　我生日的那一天　　他突然出现在我面前 出现在北京 出现在一个离他那么远的城市　　还是我带他去看王府井那个黄小仙看过的喷泉的时候　　还是在我在和他一起在五道口的夜的时候　　还是在送别的时候我抱着他哭的稀里哗啦的时候　　又或者是后来的后来　　我十八岁生日去找他 　　长途跋涉去一个比北方更北的的城市 就因为村上春树的一篇文章　　是我在他的宿舍下徘徊的时候　　是我们吃遍他学校周围的小吃逛遍那个城市所有的公园的时候　　是我们一起坐在火车上看遍北方的景色的时候　　是我们在森林里看落叶的时候　　还是在一个长相守到白头的地方看天池的时候　　可是我们没有在一起　　他也始终没有说过 做我女朋友吧 　　只不过是说了一句 你是一匹野马 可我的家里没有草原~~~　　宋冬野就是一混蛋啊摔！！　　妈蛋楼主混蛋 我一会就要写哭了~~求老天爷赐我一个男朋友 让我忘了这些有的没的糟心事吧~~~
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　　18岁认识22岁的他。　　现在我20他24。在为我努力工作，从月薪不到三千变成了七千。记得最清楚的就是他把他爸爸给他的18岁生日礼物表给当了，为了带我吃喝玩乐。后来被我发现我哭了觉得对不起他，他还哄我说能赎回来。结果到底也没能拿回来。　　两年了坚持送我回家，为了我把出差聚会什么的全推了。。我脾气很大。。他也是。但是为我都忍了。我家里出了变故，默默在我身边，他说等我毕业娶我。希望如此。两年后希望我还能来回这个帖子告诉大家我们依旧幸福。　　
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　　灰的天痛的心紧紧扣着 　　仿佛编织千个伤口 　　一双冰冷了的手 　　数算着岁月共热情变旧 　　寂寞渐渐地接近 　　风声里似向我招手 　　当天依靠我的心 　　带着美丽故事淡然退后 　　原谅你没法跟我走 　　早知爱是拒绝或接收 　　其实我说不出口 　　只恐爱在你别去之后 　　将哭泣与心声一一退避 　　掩饰心中千个伤悲 　　深深一吻你的手 　　昨日美丽片段尽还你 　　是误会或注定 　　相恋过却要我心死 　　过往与你那一切 　　盼望告别以后渐忘记 　　爱得比你深痛得比你深 　　与你两个世界如何接近 　　爱得比你真你不懂我心 　　我对你那爱意却是最真 　　爱得比你深伤得比你深 　　与你两个世界如何接近 　　爱得比你真得不到你心 　　我对你那爱意却是最真
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　　17岁那年通过朋友认识了他，我们在不同的学校，不同的城市，所以一直没有见过面，可都断断续续的有联系。　　等到我23岁，他25岁时，我们见了第一面，因为之前的聊天，他误以为我有残疾，所以见面时我装瘸子，想着考验一下他，但却因为臭美，穿了高跟鞋。　　他看见我时说，怎么穿了高跟鞋？我俏皮的回，因为臭美啊。他说下次不准了，不然脚会更不舒服。我至今都记得，他很严肃又心疼的表情。　　他会不顾及别人怪异的目光，陪着‘腿脚不便’的我走过拥挤的人潮，过马路的时候也会牵起我的手腕，等所有车都过去，才领着我慢慢的走过去。　　因为工作的原因，我睡的很晚，他会在电脑的另一端问我几点睡，我会敷衍的回答某个时间。然后，他会很神奇的在那个时间敲响我的QQ，催促我去睡觉。想到他明天还要上班，害得我每每心软，关了没完成的工作，在他很认真的道声晚安后，我们各自入睡。　　再后来，我却还是告诉他，我们不合适，无论他说什么，一旦被我认定不喜欢的人，我都铁石心肠的对待。删了QQ，删了电话，删了一切关于他的信息，就好像他从没有出现在我的世界里一样。　　可现在回想起来，那个会心疼我，会将苍白无力的早点睡或晚安，变成实际行动的付出，会将关于我每一个微小的细节记住的少年，不会再出现第二人了。　　啊，对了，还有一个人……
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　　大一，她那冷艳的气质，伶俐的眼神，让我一见钟情。 我们从普通同学，到一般朋友，再到无话不谈的密友（经常发短信到半夜1点多），想说 喜欢你/我爱你，太艰难，鼓足了很大的勇气，在和她散步的时候，默默的牵起了她的手，一个字都没说，她——她，居然没有甩开我的手！ 这样我们成了恋人。　　三年间，我们吵吵闹闹，每次都能和好，从来不随便说分手。 我们之间太了解，我的一个眼神，举手投足都瞒不过她。而我看着她的眼神，我就知道她在想什么，心情如何。我在她面前的任何谎言都是可笑的。　　我有很多机会拥有她，但是，她说：疼！ 我停止了。。。　　最后我刮着她的鼻子说： 丫头， 我以后肯定会为 这样的停止感到后悔，但是 我现在舍不得你疼。　　毕业了。。我们没能在一起， 我回了我的籍贯，而她留在了上海。　　我现在也有了女友， 单纯而美丽，但是不可能再像 初恋那般 的 爱她 呵护她 信任她。一生爱一次已经足够。　　我心里最深处还是她，已经没有人可以替代，我将来的妻子也不行！ 妻子只是少许的爱（不可能是100%）更多的是责任。　　楼主，你运气真好，我什么都招了。。。呵呵
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　　初中的同桌，　　一个交际很广的人，蝉联了三年学校的十大歌手冠军。　　一开始不喜欢，还为此调开座位。　　后来迁就了我，为我做了很多事，包括求别人换座位只为和我当同桌。　　等到我发现已经接受我们的关系时，　　已经离不开了。　　很爱很喜欢。　　一起做了很多疯狂难以想象的事。　　感谢你的陪伴。　　虽然最后不在一起，也参杂了不愉快。　　但至今每次回想起来脑海中还是只有快乐的回忆和你在舞台上被灯光聚焦的身影。　　记得说好初中毕业一起参加学校组织的去英国的夏令营，　　后来因为吃醋情敌的参加我中途反悔不去。　　其实一想到整整21天的时间见不到你，　　天知道我有多懊悔多伤心。　　我是真的真的很想和你拥有旅途的回忆。　　虽然我强颜欢笑，　　笑着嘱咐你要玩得开心，还调戏你让你别和情敌说话…　　但在登机前你在电话亭给我打电话说你要走了的那一刻，　　我实在克制不住，　　泪如雨下。　　不舍，想念，牵挂，叮嘱…所有的思绪都缠绕在脑海里。　　那一刻，我只能用一声“嗯”来掩饰我的状态。　　我知道你还是听出了破绽…　　因为你在电话那头叹了一声气。　　之后的十几秒，谁也没有说话，　　好像只能听见窗外知了声氤氲在空气中的声音。　　再后来，你唱了首歌，　　周杰伦的浪漫手机。　　“轻轻放　　我就是卸不下对你的喜欢　　原来爱会慢慢增加重量　　想关上这城市所有的灯光　　黑暗中专心问你的发香　　这夜晚两个人很有话冰感　　回想　　与你约会过的地方　　有舍不得的伤　　在脑海里储存欣赏　　你微笑浏览　　手机里的浪漫　　原来爱情可以来的这么突然　　当新的较量　　就好比情拉长　　我们的感情蔓延珍藏拥吻着飞扬　　在雪里土壤…”　　听着你的歌，我哭更凶。　　我竟然因为以前情敌的加入，破坏我们一起旅行的约定。　　真的很对不起。　　我知道你是因为不想说太多矫情的话，　　所以用歌声代替，　　告诉我你会想我，会坚守这我们的感情，　　不会因为其他人的参与而做什么不必要的事。　　你叫我好好照顾自己，乖乖等你回来。　　我虽然只说了个“好”字，但还有太多的话阻塞在心里。　　你最后亲了一下话筒，放下了电话。　　听见见“嘟嘟”声之后，　　我反而慢慢平静了。　　大概还是因为你给的“定心丸”发挥了效力吧，　　谢谢你。　　我们的专属时光最后还是无疾而终了，　　这段爱情始于夏天终于冬。　　不管是归因于我们自己还是外界的插手，　　它都是一段刻骨铭心的记忆。　　感谢你的参与…　　《你最珍贵》是你最后唱给我听的歌，　　对我来说你也是我最珍贵的过去。
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　　爱情这东西一生只会出现一次，　　在你第一次遇到那个人的时候，　　你不会再为第二个人疯狂、不可理喻、甚至不顾一切。　　不会在冬天淋了一夜的雨，就为了能哄她让她去睡觉　　不会为了她，切断了跟所有好友的联系　　不会为了她，大半夜了还等在医院外面，就只是想知道她是否安好。　　不会为了她，让自己完全消失了几年　　……太多太多　　以后不会再做的事情，　　或许有一天会再发生，　　但是那是的想法也会不一样了，　　不可能像第一次这样单纯　　所以爱情不会是完美的，　　爱过就够了真的够了
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　　大冬天，晚上两个人打电话，不小心咳了下，第二天早上他要赶去外地上班。结婚早上出现在我面前，只是因为听到我咳嗽了，为我送药。　　在外地上班大半年，我们几乎是吵过来的，我生日那天，在上班。我们吵架了。下午的时候接到一个电话，我从岗位上下来出去，收到了一大束花和巧克力…顿时我的眼泪…　　
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　　他是我的高中同学大学同学，命运有的时候是个很奇妙的事情，在高中的时候我很讨厌的他，上大学后，两个人因为接触很多互相了解之后成为了朋友，可之后在同学无意的一句“你们很般配啊”我开始注意他，一颗种子就这样种进我的心里，终于再一次事件我意识到我喜欢上他了。两个人之间的友谊突飞猛进，他对我很好，可能也是天秤座男人的特质吧，我当仁不让的成为他身边最好的女性朋友，两个人经常一起看电影，一起吃饭，一起逛街，一起学习。　　记得有一次我情绪受了非常大的打击，我只知道去找他，在他面前我哭得一塌糊涂，他安慰我，记得有一次我们一起去看电影，电影里的恐怖桥段让我瑟瑟发抖，他握住了我的手，告诉我不要怕。还有很多很多，在这两年里发生了很多很多让我怦然心动的回忆，可是最终他还是属于别人了，我们几个人一起去游乐场，我只装着强颜欢笑的女流氓，和另一个男生打情骂俏，其实满眼里都是他。　　我逃避了，我避走他国，我告诉自己是我觉得现在的学校太糟糕，现在的生活没意思，其实呢，我是不想再受这种煎熬，所以我不声不响的消失了，直到过了半年我已即将要出发离开的时候，我才告诉他，最终他没有来送我。到了他乡，两个人有联络起来，我心血来潮算了塔罗，可牌告诉我，我和他只是好朋友，密友，不会成为恋人。其实我也知道成为恋人不可能，我也不想为了成为恋人而失去一个最重要的朋友。后来，我给我们的关系定义为 父女。这样我就可以无拘无束的在他身边，的关系吧。我打算忘记他，所以我和别人在一起了，虽然那是另几个个狗血和撕心裂肺的爱情故事，可我兜兜转转还是发现，自始至终，在我心底的只有一个他。朋友说，你啊，为什么就忘不了他呢?我也想知道。今年夏天我回国了，啊，两年没有看见活生生的他了，他还是那个他，这一个半月里，我只要一有时间就会去找他，这次离开的时候他来送行了。　　日子还是一样的过，忽有一天，两个人聊天的时候，他谈起自己前女友的事情。我那时以为我对他已经只是作为好朋友的感情，可是听着他说这些，我的心抽动的疼痛。　　一段四年多的暗恋故事。
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　　两个，一个陪他成长3年的人，第一次懂得爱人，懂得心疼，懂得珍惜，再也不会有一起长大，想着只要互相爱着就无论怎么吵架都在一起，极其相似却又死磕到底，互相伤害互相舔伤的人，一个孤单的时候想依赖的人，放下一切地想要一个结果，明知不应该还是不甘心，明知不适合也想抓住，明知最后不会有结果也不愿错过的人，反反复复里还是做了决定，我们总差了一步，错过就错过吧。　　我想是我太年轻，想着要趁着年轻把精彩激烈的故事都写完，让以后平淡安稳的生活有起伏的心跳和记忆。　　我想以后不会有愿意付出那么多、放下那么多去爱、去喜欢的人了吧，呵呵，希望大家都能找到幸福，抓住幸福。
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　　现在大二。我们在一起快五个月。今年的中秋，他选择了放手。　　自己现在还不能理智的去面对。想狠下心，却还是放不开。几乎每天都能见到他，都装作无所谓很开心的样子。但还是会一个人躲起来哭，每当想起曾经在一起的日子。　　有很多人跟我说他的不好，说他不适合我，说他不配。　　可是我还是相信在一起的时候他的真心。时间改变了很多。我们都还太年轻，太不懂事，太不懂得该怎么去爱，毁了一份本纯洁的关系。　　也许以后，我们都能忘了，我们都能放开，见了面只有一个微笑；也许，我真的真的忘不了，他伤我多深。
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　　因为生活，我们两地分居了，正在跟他聊着天，逛逛天涯，就看到这个贴。　　他之前我有过一段爱情，那些年岁，我曾想：此生若非他，生死又何谓。最终他说：这生有两个女人对我好，一个是我妈，一个是你。　　曾感动。后知觉，原来我只是如他妈。　　然后两年后遇到了现在的他，四年后在一起，初衷是他那般爱我。慢慢发觉，原来此生一行，我是为了寻眼前的他，之前的种种经历，只是要让我珍惜眼前。　　觉得人生尽是美好，像十分钟前我才跟他说的：　　我真想我洗完香香暖暖热水澡后，就可以进被子里抱着暖暖的你，然后亲一个甜蜜蜜的吻，重复那句：最爱最爱你啦……　　他说：亲爱的，感动。　　我说：我们只有一辈子来相亲相爱啵。　　我傻傻的打完那些话，突然发觉，一辈子，原来好短。　　……　　他没有特别的为我，准备过什么感动的事，花我一朵也没有收到过，我都是被他的笑话打败的，呵呵。　　最初相遇，他知道我有过伤痛。他就那样默默的呆在我可以呼唤到的地方，有时候还在上课，觉得无聊，不管他是上班时间，就一句我要听笑话，他就拼命的发笑话，直到我说可以了；半夜不想睡觉，丛使是不聊Q，也要他亮在那里，直到我说我要睡了，他才会去睡；周末觉得无聊，说要去看电影，他永远像没有事一样，随叫随到；看完电影逛完夜市，没事的人儿一句：你回去吧，你明天不上班啊？　　有一天明知顾问：你是不是喜欢我啊？
　　他只是弱弱的：嗯。　　然后很绝情的说：可是我在等人。　　感觉到了他的伤心，却还是要顾意让他难过，从此他没有再提一句喜欢，却一如往常……　　现在想起来，他真是傻，傻得让我如今想来，感动得一踏糊涂……我说他：你有没有想把我扔下楼的冲动？他说：我有抱着你一起跳下去的冲动。　　他就一个一无所有的纯吊丝，但有一颗满满爱我的心，有跟我同一节奏的幽默感，在同一频道里的无厘头……幸福，是源自身上的每个细胞，每天每个时段的分秒：踏实的心理，富足的思想。　　我们打算明年结婚，我学的是服装设计，所以自已设计制作自己的婚服，想拍一个MV记录，为了还原我们的爱情本质，我想就拍一个简单的问答视频，里面有一个问题是：觉得遗憾的是什么？　　经过刚才的跟他在QQ上聊天，我觉得一辈子太短，他说：我们相亲相爱能如此一辈子，也已经很好啊。我说，可我想一辈子能再长点。然后我有一个念头，我跟他说：下辈子你就出生在我家隔壁吧，就十几步路那种。他说：好，让我们青梅竹马的长大。　　我就想到我的婚礼MV关于遗憾的答案：　　一辈子太短，没有能青梅竹马的长大……　　……　　原来，每一个人，真的是会有另一个人是为自己而来，自己亦是。
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　　他是我的初恋　　我16岁和他在一起
那时候我们高一　　也许初恋的记忆都是酸涩又美好的吧　　记忆很深的就是
高二下学期的时候
放月假　　那时候我们都在一个乡镇高中读书
一个月才放一次假　　我回家了才发现我爸妈不在家　　他还在学校
我发消息给他说
我一个人在家很害怕　　当时是冬天
从学校那边到我家开快车都要接近一个小时　　而且沿途很多泥巴路
更别提路灯了.　　记很清楚
时隔几小时后
他出现在我家门口..　　晚了没车
穷学生也包不起
估计也没有包车的概念　　然后他走了三个多小时
走到我家来了.　　这个算么?
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　　反正这么多人留 也不会有人注意我的 就随便说说吧 当做释放内心的感情了　　大一军训，我们在一起了。　　接下来的我们如很多人一样进入热恋期，天天腻在一起。我们相互之间越来越亲密，几乎化为一体。　　寒假，让他蠢蠢欲动的心，膨胀了起来。 　　之后，他不断的找小姑娘，玩各种暧昧，对我各种欺骗。傻傻的我，在那个时期手足无措，但是却也一点点熬了过来。　　暑假，我们已经闹了矛盾，分了手。他在家遇见了一个让他为之疯狂的女子，而他俩互相都闪瞎了彼此的眼，干柴烈火的他们在一起了。而我在那个暑假，经历着家门的不幸，以及自己身体的不适。　　开学之后，我们藕断丝连，重新和好，但是我们彼此已力不从心。直至后来我才发现，他同时有三个女朋友，加上我，加上家里那个，加上我们大学另一个校区的一个学妹。我什么都没说，一直到我们满一周年那天，我说分手吧。　　当然，我们并没有彻底斩断情丝。就这样一直纠缠着，纠缠着。直至最后我彻底彻底的累了，是心累，看见他我就觉得我没有任何力气去和他说一句话。　　他说，我是他恋爱生涯里时间最长的一个。　　他说，我是比他妈都对他好的人。
　　他说，不管你有任何事，我肯定竭尽全力帮你。　　他说，他两个都爱，爱我比爱她多。　　可是最后，我也没有等来 。对不起。　　最后他毕业的时候回来了，彼时我们已有一年多没联系。他在我身边老老实实的呆了一个月。　　他说，他后悔了。我说，如果重新来一遍，你还是会这样做。　　最初的最初，我知道我们走不到最后。最后的最后，他没有说对不起，我还是原谅了他。也许这一辈子，我再也不会对任何一个男人如对他一般掏心掏肺。　　谁离了谁活不了，没有了他，我仍然快乐，我还把自己养胖了。　　我内心深处 青春时期 有个男孩 让我为之痴狂
每当我想起都会嘴角上扬 即使没有在一起 可这也是美好的结局 不是么？！
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　　玩某个软件的时候认识他，只是因为喜欢他的声音，喜欢跟他一起聊天的感觉，当时就瞒着好多朋友坐了八个多小时车去那边看他了。那边天气好冷，我还记得我拖着箱子冷得跟个傻逼一样站在路边等他，见着他第一眼的样子。　　我们一起吃饭，一起看电影，一起去唱歌，一起做了一些我曾经很想跟他一起做的事情。　　喜欢他身上的味道，知道他起床的第一件事会点一支烟，我还特别喜欢抱着他睡。　　可能姑娘家家的太主动总是不好的，我不应该放下一切的身段去追寻你，甚至在你还未成走出伤痛，在你还不曾那么喜欢我的时候。　　所以，匆匆的来，也不过是落魄的走了。　　你一点也不诚实，你欺骗了我好多次。没有给我做过饭，没有亲口说喜欢我，没有带我去酒吧，也没有送我到车站。你带给我的伤痛大于开心，可我还是好喜欢你。　　却也认清现实。　　你若爱我，你会来找我。　　我会跟你走。
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　　我和男朋友是网上 打游戏认识的
。。　　我从前是坚决拒绝网恋的 可是和他认识1年多 感觉真的很好 他性格太是我的菜了，温和有家教，内敛稳重的。　　他比我小2岁 我大四他大二 我南京他西安，他还是对我表白了。。我差点拒绝，因为我是现实的摩羯座，我觉得我们差距太大。可是后来他说他差点哭了，我才发现我也是爱他的。。　　最后在一起了
然后他坐了16小时硬座来看我 后来就异地恋了，不算网恋了。他一个月来看我一次，都是十几个小时硬座。　　他是初恋，初吻，而我不是第一次了。。。感觉很亏欠他，他却一直对我很好很爱我。什么都宠着我让着我，给我洗内裤，我想吃什么立马出去买，我无理取闹他也可以一直哄我，反正我第一次有这种被人捧在手心的感觉。。　　我感觉一切都是命运吧，不管是什么途径认识，不管认识前彼此经历了什么，总会有一个对的人穿过人群找到你，守护你，爱着你。　　姐妹们加油咯。
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　　我和他是大学同班同学，　　我记得很清楚10月14日那天我们送导生，　　班级玩游戏，男生女生喝交杯酒，　　我和他凑成了一对，一起喝交杯酒。　　之后他说他喜欢我，我犹豫了，　　有太多因素，例如我和他不是一个城市的、星座不合等等。。。　　可他很坚持，最后我同意了。　　现在我大二了，我和他在一起1年了。　　大二开学，学校对我们专业重新分班。　　我和他不在一个班级了。　　我们很珍惜彼此，很爱对方。　　我不考研所以大四就得实习，他准备考研。　　不知道以后怎么样，很纠结。
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　　一个喜欢我的男闺蜜，先是同桌 然后前后桌。到今年夏天 四年了。　　这期间我有两个男朋友，他知道了都是沉默，尤记得大学前一晚 打电话来告诉我，你谈多少个都行，但一定要守住底线。　　我失恋 他陪我 我喝的醉醺醺，还是能感受到他小心翼翼得搂着我，握住我的手。　　我想到他 就微信喊他 他多忙都要回我。在他面前一直是骄傲的小公主，哈哈，唉。　　今年夏天 又聚一起，还能感受到他的爱意。　　但是 如今的我已经配不上他了，自己大学昏昏噩噩得过，没有远大目标。他有很好的家庭条件，他学习很棒，他工作很出色，他是很优秀的人。我也知道和他在一起 一定很幸福。　　即使未来有一天他还会像两年前那样，笑着说拿出一捧花说＂你接受了 我就牵着你手走后面的路＂ 我也不会接受了，配不上，真的配不上了，都是自己作践自己。　　希望有一天我能让他看到这段话，让他明白在他不知道得岁月里，我也爱过他。　　　　再说个 相当于初恋的吧，虽然我一直喊他渣男。　　小学四年级他转来我们班，很帅，小时候女孩花痴 一个年级的都来我们班门口堵着看他。那时候我们住一个小区，排队回家他站我后面，（四五年级是我最丑的时候TAT）他总欺负我 气哭我 让我难堪，又来哄我逗我笑又不许别的男生欺负我，上课老师提问我一般都不会，他就凑过来在我耳边小声说出答案。这大概是小时候男生喜欢女生的方式吧哈哈。我一直暗恋他 但从来没表白，毕业前他总笑着盯着我发呆，但什么也没说。　　然后初中四年没联系，这期间听说他追一个女生三年，中考过后在预科班重逢，在一起一个月，分开。　　高中三年又没联系，高考后出现，他又追那女生三年，加起来六年最后狠狠甩了她。他对我 依然像小时候 欺负我又保护我。但他依然什么都没有说。　　后来出国 打越洋电话 聊很久 告诉他病了 他吃上汤圆了，我的微信他秒回，但学校wifi只有固定地方有，他就站在大门口听我罗嗦回我微信。很傲娇的告诉我他台球的冠军能代表学校去参加比赛了。 　　有一天他心情不好 钱包丢了钱卡都没了 父母又不同意买车，那一刻 他终于说＂我们和好吧＂。
我 却 拒绝 了。他没挽留　　再后来我和前前任分开又和好，他说他消息知道晚了，下次分手通知他。　　他说过我是适合结婚的女孩，他肯为我改变很多，我也再下次分手的时候通知了他，他说＂喔 知道了＂从此心死 十年纠缠到那天结束，删掉一切联系方式，老死不相往来。　　他是我第一个喜欢的人 符合我男朋友的一切条件，对他有所有小女生爱慕男神的心情和情绪。 　　忽然发现我折腾很容易后悔啊 真的错过很多好像。　　感谢楼主提供的宝地让我一吐为快，心情轻松多了！　
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