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1、桌面认牌:无论谁的新旧扑克不做记号不需要任何道具及化学药品无需他人配合的高超技艺、独家绝技,让你百战百胜。
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第一,技术手段,就是不借助任何辅助工具,通过一些技巧或者是手法实现制胜的;
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麻将技术:摸牌、马牌、变牌、认牌,
3、扑克认牌:不管谁的扑克不用作记点都能快速认出每张牌的花色和点数;
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5、麻将绝技:不管谁的新旧麻将,您只要玩一两圈准确认出每个麻将的花色和点数;不论怎样洗
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二、扑克麻将绝技
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4、摸牌绝技,不管别人怎样洗叠都能得到自己想要的好牌或大牌。
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麻将技术:摸牌、马牌、变牌、认牌,
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如我喜欢木子美和葛巾，因为工作关系不得不和她们联络，得花很久时间做心理建设。我对她们说，对不起对不起，如果是我自己，永远都不会打扰你。因为很喜欢
你呀，靠近了，就有可能被讨厌，但是不能不。说着自己就会小崩溃，这种态度大概也会给对方带来困扰，为什么让社交恐惧症的人来做与人打交道的工作呢？又是
另一种抱歉了。&/p&&br&&p&又比如几个前同事，我确实很喜欢她们。但总忍不住怀疑对方其实根本不喜欢我，甚至讨厌我。这种想法停不下来。以至于偶尔和她们说话，只要对方痛快的答应我，就觉得，天呀，怎么可能。 &br&&/p&&br&&p&有时候一群人聚在一起吃饭，我不能容忍冷场。所以当出现冷场苗头时，我一定是站出来活跃气氛的那个。但是每次结束之后都异常后悔，觉得自己和小丑无异，为什么要说那些废话呢？&/p&&br&&p&想了很久，症结可能就是这个：靠近了，有可能被讨厌，索性不靠近，默默看着。&/p&&p&更深的症结可能是：我不自信，觉得自己没有什么值得被喜欢的优点。 所以处处在意，甚至是忖度别人的眼光。但是别人都那么忙，谁都在意你呢？你自己演了八台大戏，把自己累得要死，何必！&/p&&br&&p&想知道，这是病吗？如果是，应该怎么治疗？&/p&&br&&p&其实发现这个问题之后，会有意识做一些改变。比如，说话时，放慢语速。观察对方的态度，如果稍有不耐烦，立刻停止。发现自己有可能与某人起冲突时，先果断离开，想清楚了，情绪控制好了，再试着去接触。 &br&&/p&&br&&p&但是，最近的进展是，我只有在家里，对着孩子和老公才能自在。一旦身处人群，就好怕好怕好怕。。。。&/p&&br&&p&该怎么办！&/p&
9月7号更新有一点补充一下，我默认你们都能看出来，但还是被反复提到，证明我又犯了想当然的毛病。问我”那你是不喜欢你老公吗“。回答：不是。我们彼此喜欢，而且我确认是这样，所以这个问题对于我们夫妻关系来说，不是问题。。好的，以下是原文。－－－－－苗头应该从很小就有。至少在小学五年级时，我身上就有这样的现象。那就是，我无法面对自己喜欢的人。无论这个喜欢的人是长辈，还是同辈。看到他们，我会本能的转过头。靠近他们十米，心跳的要掉出来。如果不幸非得和对方说话，简直会哭。这样的情况在长大之后我以为会痊愈，但随着时间推移我发现，更严重了。甚至想到去看心理医生。 比
如我喜欢木子美和葛巾，因为工作关系不得不和她们联络，得花很久时间做心理建设。我对她们说，对不起对不起，如果是我自己，永远都不会打扰你。因为很喜欢
你呀，靠近了，就有可能被讨厌，但是不能不。说着自己就会小崩溃，这种态度大概也会给对方带来困扰，为什么让社交恐惧症的人来做与人打交道的工作呢？又是
另一种抱歉了。又比如几个前同事，我确实很喜欢她们。但总忍不住怀疑对方其实根本不喜欢我，甚至讨厌我。这种想法停不下来。以至于偶尔和她们说话，只要对方痛快的答应我，就觉得，天呀，怎么可能。 有时候一群人聚在一起吃饭，我不能容忍冷场。所以当出现冷场苗头时，我一定是站出来活跃气氛的那个。但是每次结束之后都异常后悔，觉得自己和小丑无异，为什么要说那些废话呢？想了很久，症结可能就是这个：靠近了，有可能被讨厌，索性不靠近，默默看着。更深的症结可能是：我不自信，觉得自己没有什么值得被喜欢的优点。 所以处处在意，甚至是忖度别人的眼光。但是别人都那么忙，谁都在意你呢？你自己演了八台大戏，把自己累得要死，何必！…
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就我个人的经验来说，因为工作关系而偶尔联络我的人，无论沟通多么轻松，顺畅，都很难留下特别的印象，更不会有亲近的感觉。反过来说，如果某人表现得特别拘谨或是退缩，虽然也会有些讶异，但反而会因此留意到这个人，如果感觉到这份情绪是真实而非做作的，和对方的距离甚至会由此而拉近。所以，在跟我这样的人打交道的时候，拘谨带来的苦恼，其实更多作用于自己。虽然也许麻烦，作为听众的我非但不会感觉到不快，还会因为接受到包藏在拘谨中的认可而开心。虽说人有百样，不可一概而论，但我也相信有我这样想法的人也有不少。所以，在我们继续分析这种行为模式之前，我更愿意把它称为一种方式，而非一种病理现象。一种通过苛责自己，妨碍自己，来表达心意的特殊方式。总是痛苦，常常错过，却也偶尔惊喜。下面是理论部分：根据现代认知治疗的理论模型，每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级，由里及外分别是核心信念（图式）、条件化信念，以及自动化思维。一个典型的，有着与题主类似困扰的人（不一定符合题主本人的情况），几个层级的认知可能分别有如下特点：1，核心信念：我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。这是很早就已经成型的心理结构，目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关；2，条件化信念：别人一旦看穿我的本质，就会讨厌我，所以我必须小心掩盖这一点。这样的想法虽然不见得能清楚觉察到，但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则，它天经地义，很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后，它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好，那么一旦有了风吹草动，比如心脏跳得快了一点，他就会立刻冒出「心脏病？」这样的念头，而不会想到「咖啡喝多了」。在社交当中，触发「必须小心掩盖，不能让别人看穿我」这种教条的雷区，不要太多了。——离别人越近，被别人看到的时候越多，就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则（有的学者会把它看作一个独立的层级）：不能离别人太近。但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求，自动化思维就被触发了。3，自动化思维：太近了，又没表现好，完了，他们会讨厌我的吧。自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。「为什么」的问题，到这里就回答完了。但是我还想稍微说一下「怎么办」。虽然在心理咨询当中，也会有很多具体的手法，但是纸上谈兵的话，也只能老生常谈地说：接纳自己。很多答案也已经提到了这一点，但是——这句话其实是很讽刺的：明明就是因为不接纳自己，才来提问的。那么，让我「接纳自己」，岂不就是在说，那个「不接纳自己」的我，错了，要改正？甚至于，有病，要治疗？说服我，让我把自己的社交方式看成「错误」或「有病」的，这会有助于「接纳自己」吗？所以说有很多不近人情的心理学者，他们习惯于指出问题，而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说：你自尊太低，这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。但证明自己「有问题」，岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么？人类有多种多样的痛苦。在我的经验中，最难以忍受的痛苦莫过于：无法成为自己想要的那个样子。明明想做，却做不到；明明想亲近，却离得更远。——如果硬要贴标签的话，也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义，不如，接纳这样「不健康」的自己吧。正如我一开始所说的，这只是一种特殊的社交方式，虽然痛苦，有时也会有独特的效果。这种社交方式的核心，在于不接纳自己，认为自己不够好。既然我不接纳自己，那么，我也不接纳这种由「不接纳」而引发的紧张、退缩、敏感。我会想：「不接纳」真是太糟糕了。或者更准确地说，「我」真是太糟糕了。我畏缩不前的样子被人看到了，完了，真的很差劲。这样的我只会让人讨厌吧？别人会觉得我很奇怪。又失去了一次机会……我真的没办法离人太近啊。……咦？前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。所以这种所谓的「矫正性」的接纳，不但对人没有帮助，反而会让人重新陷入旧模式当中。那么，试着换一种方式，接纳这个「不接纳自己」的时刻，如何呢？不妨就大方地承认吧：我就是这么紧张，就不自信，就怕被人讨厌，看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己，那也没办法，大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦，也很羞耻。那么，就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊，我就是这样啊。当然，我也不想这样，我想变得更强……那么，就保留「我也不想这样」的想法好了。有这种想法的也是我啊，我就是这样啊。停下来，停在现在。让所有的情绪感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在现在。把这一刻的状态完整地呈现出来，完整地，连同对它的质疑也包含其中。然后，接纳它，接纳这一大团乱七八糟的东西，就是此刻的我。这样就会好起来吗？——不敢保证。只能根据经验来说，如果真能停下来，全然接纳一个「不接纳自己」的时刻，不做更多挣扎，改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型，你会发现这个改变甚至是根本层面上的。这样说也许会给人期待，期待的同时一定会产生新的质疑。记住，也要接纳这份质疑。
请先记住一句话：要让别人接受真实的你，而不是完美的你。我们在进行社会交往的过程中，会把自己认为好的特质展露给别人，将自己认为不好的特质隐藏起来。这样会导致一个问题，你认为好的特质可能在别人看来就是坏的特质，这种展露就会遭受挫折。渐渐地，我们所展露的就变成能够被对方认可的一面，对方不认可的那一面我们就会隐藏起来。于是，担心自己不被认可，也就害怕展露，也就害怕接近别人。与此相对应的是一种不合理的信念：「完美才能被认可，而我不够完美」。这种信念本身就包含着一种愿望即，「我想要表现地完美」。周围冷场的时候正是表现自己的最佳机会，可是表现完成后人们并不对于你的表现给予良好的回应，于是，你觉得不被认可，也就更害怕展露。这样的逻辑在心中久久盘旋不下，长期以往，难免战战兢兢，如履薄冰。人们在追求价值感的时候，往往是寻找一段关系里面的价值感，不仅是“我很重要”，更是“我对你很重要”。我们在喜欢，认可对方的同时，暗示着“对方对我很重要”，这时对方的不良回应会被进一步放大，加剧自己对自己的恶性评价。对于依赖者来说，会更进一步地将对方理想化，因为一个理想化的形象会帮助逃离对自身的不满，这时对方是没有错的，他的生气，恼怒等恶性情绪都是因为我做的不够好，这一定是我的错。在这样的不对等关系下，隐藏着另外一个不合理的平行信念：「我所喜欢的人都是完美的」。所以，题主所言的“别人都那么忙，有谁在意你呢”这些想法根本无法破除那些不合理的信念，因为，别人不在意你，不能说明你的完美，也不能说明别人的不完美。事实上，你也不需要自己变得完美，你只需要自己真实。否则，你所谓的喜欢别人，在我看来只是想讨好别人，你所谓的害怕接近，在我看来只是一种想让自己保持完美的防御。承认自己的不完美，就是一把筛子，筛选谁才能进入你的世界；同时也请承认别人的不完美，这是一面镜子，让你看到大家没有什么不同。PS：这是我的判断，负责地说建议题主尽快进行心理咨询。
《心灵捕手》里，心理学教授西恩问桀骜不驯的数学天才威尔为什么不想继续恋爱，威尔回答说：“现在她在我心目中很完美，我不想破坏这份完美。” 其实事实的真相是：他是不能接纳自己也有丑的时候，他怕自己的丑暴露在对方面前——但威尔并没意识到自己心里是这么想的。“现在她在我心目中很完美，我不想破坏这份完美。”这是无数人在恋爱时会犹疑的原因，听起来我们是认为对方在自己心目中太完美了，所以不敢接近或不敢破坏这个幻想，但其实我们是惧怕自己的不完美被对方看到。但西恩听了，没有直接指出威尔这种想法背后隐藏的心理，他只是不动声色地讲了一个自己的故事。他说他妻子放起屁来超级厉害，一天夜里他被妻子的屁惊醒了，接着他们家的狗吠了起来，最后妻子自己被臭醒了，迷迷糊糊地问他：“是不是你放屁了？怎么这么臭！”西恩说：“是。”西恩讲这个故事时，忍不住狂笑起来，而威尔也忍不住大笑起来，笑完之后威尔发现西恩眼里噙着泪花。西恩接着对威尔说：“真实就是美。我们的不完美才是好东西，它可以选择谁会进入我的世界……你的女生完不完美并不重要，关键在于你们是否合适。”适合你的爱人，并不是那个需要你们费尽心机保持在彼此眼中的完美形象的人，而是你们在一起做什么事情都自然而然，可以随心所欲而不逾矩，因为你们知道对方的所有缺点，但仍然会喜欢，不离不弃。【推广】欢迎关注微信公众号“你问我答”，搜索A-to-Q即可添加，扫描以下二维码添加亦可：
看了上面一些回答，觉得大家从不同的方面点出了问题，我试着从精神分析的角度来谈一谈。对于自己喜欢的人，第一反应便是想要亲近，正如婴儿看到了妈妈的脸，天然的会露出微笑的表情，并伸出了可爱的小手。但假如这个你想亲近的人却不能满足你的亲近需要，比如她缺乏理解你的能力、或者她不回应你、以威胁撤消爱的方式来训练你等等，那么你在跟她相处的过程中经常会体验到一种受挫的痛苦，于是自然的会产生害怕亲近的感觉。害怕的并非亲近本身，而是与亲近相伴的受挫的痛苦。多次重复的经历，特别是婴幼儿期类似的经历，亲近的感觉与受挫的痛苦形成了一条神经链接，成为内化的关系模式。 于是，你会害怕、怀疑、憎恨一个你爱的人，这个人越让你爱，那些负面情感就越强烈。所有跟你交往的人，特别是那些你喜欢的人，都要经历被你害怕、怀疑与憎恨的过程，除非事实反复证明对方确实喜欢你，你才可以放下那些负面情感。我猜你与丈夫在最初结识的阶段，也经历了这个过程。类似的关系模式在大多数人身上或多或少均存在着，分享一个我自己的例子。多年前当我刚进入心理咨询领域时，曾经遇到过一个非常具有人格魅力的咨询师，我对他推崇备至，但又害怕接近他，每次跟他交谈时不免既兴奋又紧张。后来因为各种原因他从我的视野中消失了，我偶尔会想起他，甚至有时会梦到他。但每一次想起他或梦到他，均是一种负面的情感，我会鄙视他，质疑他的能力，取笑他的咨询方向，而我之所以对他存在憎恨，是因为爱的受挫——我觉得在他心目中我没有其他人重要。由此可见，一个令你爱的人，由于过程中无所不在的爱的受挫（特别是原始的强烈的情感更容易会受挫），总会伴随着恨的情感，以及与此相关的怀疑与害怕。有些人能直接的体验到那些恨，有些人将它们压抑进入潜意识里；有些人能马上体验到，有些人要过好久。从改变的角度来谈，当你回避那些你喜欢的人时，一方面你暂时得到了安全，另一方面你失去了一次修正内在不良关系的机会，因为你潜意识里把所有那些你喜欢的人都当成了那个令你受挫的原始对象（一般是母亲），并采取了逃避的方式。人类对于危险的自我保护机制随时都在运作，逃避便是最常见的方式，但有时候往往矫枉过正而失去了改变的机会。如果你能够面对这些人，在交往的过程中，也许你会发现对方并不像你想象中所认为的会拒绝你或者不喜欢你，那么你便有了一次校正的机会，你也给了别人认识你的机会，你要相信那些你喜欢的人也很想认识你啊！ 当一个你爱的人，他能够理解和回应你的需要，合理的对待你，那么你在他身上体验到的害怕与憎恨较少，更多的是被喜欢与接纳的感觉，这种新的关系体验有助于改变你幼时形成的不良关系模式，或者重新在你的记忆中建立起一种新的关系模式。这便是一段良好的伴侣关系或心理咨询关系有助于提升安全感的原因所在。但这一切要发生的条件是这个人还存在着对他人的基本信任感，现实生活中一些人格障碍者，连基本的信任感都没有了，对人，特别是那些想亲近他的人，他们总是过度的怀疑与害怕，也就丧失改变的机会。所以人格障碍者的心理治疗往往是最困难的。
已经有了很多有针对性的答案，我就在更广泛的水平上讨论一下吧，关键词是“保护机制”。无论人是多么具有社交属性的生物，终究还是一个人独立地生活在这个世界上，让自己免受伤害自然是一个最基本的生存条件。人类进化到现在，生命安全的威胁已经不是我们关注的主要内容，最终可以摧毁我们的是很多抽象的东西，比如意志，情感，情绪。举个例子大家体会一下较之身体伤害，精神伤害的毁灭性。这个例子不记得是在哪看到的，但至今很触动我：正值圣诞前夜，男人出差飞回家要和老婆孩子团聚，不料路遇飞机险些坠毁，所幸机长经验丰富，安全迫降，男人死里逃生。他情绪异常激动地以最快的时间回到家中，跟家人复述了一下这惊心动魄的过程，结果得到的却是冷漠的回应。没有人给予他过多的关注，听完故事继续拆礼物。男人此时的内心是崩溃的，瞬间瓦解的，于是走到窗前，跳楼自尽。坠机这么令人恐慌的经历都没能打倒这个男人，但情感上的被忽视却在转眼间就摧毁了他。所以情绪之于人类的重要性是独一无二的，在生命中的分量极其重。而正是因为情绪无可取代的位置和可能造成的重大影响，我们每个人都发展出了自适应的保护机制。保护这个概念的存在自然是在恐惧害怕的时候出现，而每个人害怕的对象可能不尽相同，保护的机制也不尽相同。就拿害怕靠近喜欢的人来说事儿吧，我能想到的保护机制如下：1 向题主一样，选择“尽可能地回避”逃避是一种人与生俱来的保护机制，没有必要贬低它的效能，遇到危险（可能会被伤害）的时候，逃走当然是最快最有效的方式，近乎本能的反应，无可厚非，只是不是长久之计。因为逃避看似远离了危险源，但其实每一次的逃避都是强化，它会让你觉得即将要面对的危险程度越来越高，尤其是你从来没有正视过这个过程，就导致你觉得会预感到的危险在你的脑内通过想像不断膨胀，日积月累，就变成了你永远也无法逾越的鸿沟。所以逃避这种行为本身会让令你害怕的事物被逐渐地妖魔化，这是逃避最大的弊端。2 将“对人产生爱意”这种情感一股脑剥离体外很多人在为了让自己免受伤害这个问题上采用“全或无”的解决方式，既然喜欢上别人会有可能受到伤害，索性我不再付出真心，也就不会有受到伤害的可能性了。似乎是自己给自己做了个手术，把“产生感情”这个器官彻底剥离了。而事实是，你在用压抑这种方式来获得免疫情感的假象。压抑是很可怕的过程，即使你意识没有在处理这方面的信息，也不能避免这个过程在你脑内被加工，你忽视了大脑的不可预测性和自动解读信息的能力。压抑是什么，你把接收到的东西按下不表，可是它不会就此封存，而是会不断发酵，渗透到别的方方面面，潜移默化地影响着你的正常生活，直到某个导火索点燃这积聚了许久的无名之火。3 豁出去好了有些人则选择了背水一战：就豁出去表白了，死就死了，受伤害就受伤害了。也许会头破血流，也许会惨不忍睹，但好过逃避和压抑，因为你正视了自己的情绪，它爆发在了它应该发生的时刻，就好像肿瘤的切除，狠心的一割是为了不要扩散，而不是为了一时的表面安然无恙。我们通常说跟自己相处，怎么处？最重要的媒介就是通过自己情绪的表达。快乐就要笑，伤心就要哭，生气就要发怒，嫉妒就要斜眼看人，当你不去欺骗自己，保持行动和情绪的一致时，才是你开始慢慢认识自己和接受自己的过程。总是中断情绪的表达会摧毁你的感知系统，憋成内伤。4 建立自我评价系统这可能是一个终极的解。害怕接近喜欢的人会造成的伤害最棘手的就是担心死了自己在对方眼里的形象以及对方给你的评价，你将自己的生死大权卑微地交到了对方的手上，是时候拿回来了。自我评价系统的建立最重要的第一步就是要“去敏感化”，这是我最近一直在研究的一种方式，比较抽象，简单来说就是要通过自我意识的控制来达到除自己之外的周遭都被削弱敏感性的过程，其中最简单可操作的一个环节就是自我暗示。方法如下：在自己脑子还清醒的时候客观评价自己，找到一处自己觉得特别牛逼的优点，比如“我架子鼓打得很屌”，并在脑子里形成一些与这个自我暗示相关的一些炫酷的画面，建立联结，比如自己花式虐鼓的时候帅得不要不要的侧脸。然后面对自己喜欢的人的时候，将要见到之前腹式深呼吸直到自己心率稳定，同时默念“我是一个架子鼓打得很屌而且侧脸帅气的小鲜肉”，脑子里同时回顾那个自己之前准备好的画面，觉得自尊值要高到爆表的时候开始与自己喜欢的人接触的过程。说这个例子的方式有点没正型，但真的管用。当然这也就引出了另外一个问题，客观分析自己的时候真的啥引以为豪的优点也没找到，这个时候你该干什么？赶紧学点什么吧！人生就是一个不断学习丰富自己的过程，老生常谈，知乎勤劳的各种教技能的苦口婆心，别辜负了，随便找一个开始，你就成功一半了。你连自己都不喜欢，可不害怕接近喜欢的人让人家发现你真的没什么好喜欢的么。
因为有的时候无法承受失败。
邀。我认为，造成这种症状的缘故，是自我期望和认知的不一致。一方面，你抱有这样的信念：健谈、洒脱、自然的人，在社交中是有利的。人们会喜欢这样的人，你也希望成为这样的人。另一方面，你可能自己做不到健谈、洒脱、自然……或许是性格使然，也有可能是小时候的成长环境使然。这两者之间，存在着冲突。这种冲突形成一种动机，使你产生强烈的欲望，去修饰自己的言行，去给他人留下一个好印象，亦即强烈的「自我展示」。但是，越刻意，越迫切，反而越不自然，越紧张。结果越不如人意。久而久之，这种不好的结果，使你产生了潜意识里的恐惧感和排斥感。亦即我们常说的「习得性无助」。越想把一件事情做好，越患得患失，反而越不容易成功。反过来，这种不成功的结果，又会极大地刺激自己，强化自己期望和认知之间的落差。久了，就会产生这样一种反应：既然怎么样都做不好，那就避开它。你的情况，可能就是如此。小时候的成长环境，使你的性格变得敏感、自尊和脆弱。你在其他人面前，显示出比较羞赧和低调的一面。但你的内心不满足于这样，你希望能自如地跟他们谈笑。尤其是在你喜欢的人面前，更希望能给他们留下你谈笑自如的印象。你认为，他们喜欢这样的人，你只有这样，才能获取他们的好感。而如果你保持羞怯、低调，他们会不喜欢你。但长期失败形成的习得性无助，导致你产生对失败的恐惧。因此，在潜意识里，你选择逃避面对他们，来避免可能的失败——从而避免他们对你产生厌恶感。这是一种自我保护机制。如何解决这个问题？我觉得，要从信念入手。人们都喜欢开朗活泼谈笑自如的人么？不是的。也许你说话声音比较低，也许你经常要思考下一句说什么，也许你说着说着会低下头，也许你语速比较快，也许你容易害羞……但这有什么关系？这些，也可以很可爱。我就是这样的。对方热情开朗，很好。对方容易害羞，我也会觉得很可爱。接受现在的自己。这就好。首先，树立起自信来。也许，现在的你，在别人的眼里，就很有魅力呢:)自信了，就会慢慢变得自然，变得阳光。然后，一切就会往你期望的那样转变。就是这样。希望对你有用。
害怕自己苦心经营的良好形象，靠近他时却在他眼里读到“也不过如此”的评价。
第一次玩知乎，第一次在知乎上面回答问题（哎妈呀，诚意杠杠的）。
不贫了，言归正传。先说下我自己吧，其实我是那种感情比较丰富，自尊心挺强，又脆弱又敏感的男生，就是俗话说的“玻璃心”（大伙也习惯称之为“矫情”），所以，题主所描述的问题，我相信，没有谁能比我有更深切的体会了，因为我和你是一样的人。
我不是什么心理咨询师，也没有前面的朋友那么专业的分析理论，在这里，我不想去指向题主去展开讨论，而是想分享一下自己在感情上的成长经历，让题主能站在一个旁观者的位置，去观看我在每个成长阶段的心理变化，希望能给你一些治愈的正能量，（因为我觉得，我的问题，和你挺像）。
可能受小时候的成长环境影响，父亲是一个很少表扬自己孩子的家长，一个孩子如果在自认为自豪的事情上如果得到的是家长无所谓，很平常的态度。那么这个孩子慢慢的就会形成一种性格，就是什么事情如果自己还没有做好，或准备的足够完善，就不敢拿出来示人。他害怕得到视而不见甚至否定的对待。我就是这种倾向很强的人。虽然这种倾向帮助我成为了一个大家眼中的“才子”，但我也曾被这样的性格里固有的自卑深深笼罩过。就在我第一次喜欢一个女生的时候。那时候我大二。
虽然初、高中的时候和我关系好的女生一直都不少，但我是那种内心非常矜持保守，而且界限分明的人。如果我把对方定义在了朋友圈，我是不会有追的想法的。我高中有过两个妹妹，和一个非常交心的红颜知己。她们都是很优秀的女孩，在我心里，她们就像我的家人一样，但我从来没有把那种感情定义为喜欢过，或者说那时候我心里对于“喜欢”的定义是有点过于神圣的，认为如果不是确定了自己真的准备好和你过一辈子，我就不会去追。就像我的性格一样，如果我还没有把自己的感情准备的足够完备，就不会去表白。可能某种程度上，这样的爱情观并不是健康的，但那时候的我就是那样的偏执。
直到大二，我才第一次完全不留余地的对一个人产生了喜欢。那是我第一次确定自己的感情，我第一次喜欢一个女孩。她是我高中校友，到我们是大学时真正认识的，她复习了一年和我考入了同一个大学，所以低我一届。（我们高中时只是知道彼此，但没说过话，也不算认识）。我是在确定了自己的感情之后一个月，她生日那天对她表白的。其实表白这件事情，对于我这样内向，自尊心强，又不够自信的男生来说，是一件非常需要鼓起勇气的事情。人们在自己很喜欢的人面前，往往是卑微的。牛奶咖啡的《明天你好》里有句歌词“越美好，越害怕得到”，真的是这样，越是喜欢的人，越是本能的保持距离。尤其对于像我这样内心不够自信的男生，表白更是需要勇气。
她说我们还是做朋友吧。（其实，这样的回答并没有那么大的伤害性），但是对于当时的我而言，真的是非常打击的，谁让那时候的我是一个心理不够健全的状态呢，谁让我是一个那么没自信，那么缺乏安全感的人呢。所以，那次的拒绝，我很受伤。但我没有，更不会把自己受伤向她展示，我依旧抱着生怕给她造成压力的心态，给她发短信，告诉她没关系，还说了一堆我都忘了什么的话，总之就是告诉她没关系，我愿意留在她生命里继续当朋友，陪她等对的人出现，我没受伤，叫她别有心理压力啊什么的。然后我用了一个星期的时间，让自己心里那种情绪淡退了。
那一个星期，真的整个人都跟木了似的，上课完全听不进课，心里被无穷的，自尊被伤害后的窘迫与尴尬占据着。一个星期后，窘迫淡退了，尴尬也没了，剩下的是无尽的迷茫。。。
我不知道怎么办，，，
我只知道自己不会放弃对她的喜欢。（其实对于女生而言，真的让对方死心了，对方也就不会那么难熬了，难的是决绝的拒绝，和躲避，并不能让对方死心，而看到喜欢自己的人因为自己的拒绝而那么受伤，她心里应该也挺难过的吧），她当时的态度真的很决绝，不留一点余地，我试着沟通过几次得到的回答都是我们是不可能的。。。
我不知道自己哪里被讨厌了，为什么她会把围城建的那么死，一点点缝隙也不留，之前我们一起玩的也挺好的，是很好的朋友。但自从我表白，一切就变了，她像冰山一样拒绝的不留余地。而拒绝的原因我从来都想不明白。。。。所以，我也没有办法让自己放弃对她关于未来的幻想。（本来没想说这么多的，现在我已经意识到自己有点跑题了，但请允许我跑完，因为我这是第一次在时隔多年后总结这段经历）
我对她说，如果真的要拒绝我，可不可以允许我给你送完九十九颗心（就是用纸叠的情书），送完之后我就会退出。就这样，我每天晚上十点二十准时骑车来到她楼下，给她送自己写给她的心里话。
（因为我不太擅长语言表达感情，我更习惯用文字。那是我能想到的表达心意的方式，无论最后她什么反馈，我先把自己的感情表达出去嘛。后来我也反思过，可能应该更多的去关注她需要什么。）
我送了两个来星期，发短信告诉我，别再送了，她对我越来越抗拒。记得最后一封心里我写的是“当你独自有过寂寞的旅程，我在翻山越岭的另一端为你守候。”
从那以后我就没有再送过，也很少联系她，除了在每年她生日的时候给她点小惊喜之外，我几乎和她的世界没有了交集，我不知道怎么走进她的世界，更不知道怎么成为被她需要的朋友。但我心里一直忘不了她。
直到大三升大四那年暑假，我在家给她写了一封长长的信，好像有五页纸。把我平时不敢对她表达的，心里积压的感情，一点一点都诉诸字里行间，写到了深夜。当时之所以会写，是因为那个暑假我差点当兵走了，不过后来没有去，我戴眼睛，不想做近视眼手术。
暑假开学后，有一个月的去长春一汽实习的时间，学校安排的。回学校后，我给她发短信约她出来，说要给她封信，里面有我要对她说的话。没想到那么久不联系，她回我的第一句信息是“我有男朋友了”。。。哎，，，，，，，从那天起，我是彻底死心了。
如果说之前的拒绝都无法让我放弃对她的幻想，那么这次我是真的不再抱有幻想了。
很奇怪，当时并没有很难过的感觉，反而挺轻松的。可能已经两年了，对于伤痛啥的都没感觉了。
我放弃了，
我是真的放弃了，放弃了她，
也放弃了那个执着的自己。
那两年里，我做过很多感动自己的事情，我写过歌，也是大学开始学习编曲的，经常自己去西校区散步，只要去了西区，觉得每个路人都有可能是她，但从未遇见过她。当然，后来回想时，发现，其实只不过是我自导自演的独角戏罢了，感动的只有自己。我根本不知道怎么去爱一个人，我很想走进她的世界，成为她需要的人，哪怕只是朋友也好。可是她没有敞开城门一点点。。。。。
没安全感的我，是一个通过让自己被需要，来建立安全感的人。可能她在交际上也是个没安全感的人，很难轻易对人敞露内心，也可能她真的对我一点感觉也没有，也可能两者都有，无论如何，那都是我的猜测，我从未了解过她，一直到现在其实我还是不能完全懂，只不过已经不那么重要了。
我后来也追过一些人，但都不再那么执念，追着追着也都不了了之。一方面自己可能没那么的喜欢，所以总是缺乏坚持。另一方面，因为我是学机械的，平时生活圈子里和女生的交集挺少的。
不过最重要的原因是我的心态，因为有过那样的经历，所以我潜意识里对拒绝有一种免疫调节机制。我总是在试探，如果对方说过拒绝的话，或有拒绝的倾向，我就不会再对她有喜欢，其实女生拒绝没什么，拒绝并不代表讨厌，她们好像习惯性拒绝。但可怕的是，我对拒绝很敏感，它能调动起我的防卫机制，在被拒绝后，我很难再对其动情。而我不联系对方后，我们也就没交集了。。。
我非常害怕被拒绝。我是怎样的一个胆小鬼啊，一个大男生这么敏感，这么脆弱，还这么自卑。这些都不是招人喜欢的特质。
所以我会害怕，害怕被人看出自己的多愁善感。害怕自己被人看穿内心后便不再被喜欢，我努力把自己变成世人认为的“优秀”的样子，却习惯性对人保持距离。
但是现在，我能坦然的对人说起我的缺点，因为我觉得，我正渐渐的接受真实的自己，那些给过我伤害拒绝的人，和给过我温暖，鼓励的朋友，还有那些我一路走来的成长经历，我都从内心感激它们，因为它让我越来越了解自己。
每当我意识到一件我不允许的事情后，我便会从我意识到的那天起，潜移默化的变得允许起来，我就是这样的在成长。
而且随着对自己认识越来越多，我也越来越不那么自卑，不再通过别人的肯定来获得安全感，因为我知道我自己是什么样子。我没有自己想象的那么优秀，也没有自己想象的那么糟糕。又瘦，又高，脑袋大，难看，唱歌好听，，内心成熟，忧郁里有着顽强的乐观，说话偶尔逗逼，幽默细胞有点过剩。（不过现在收敛多了，该正经的时候还是能正经的），当然在陌生人眼里，我可能是比较内敛，安静的。这就是我。
其实别人给分析再多，最终自己内心的成长，与强大，这个过程必须要由自己来完成的，分享这么多我自己的成长心路，无非也就是希望给题主一点鼓励，在成长的道路上，你不是一个人，我们都是在路上的人。
我不会给你讲很多大道理（我以前老爱给人讲大道理了），我只会分享成长，因为我发现分享，比分析更能治愈。就像能补足人格缺陷的，不是心理学知识，而是爱，真正的咨询师要帮助心理患者建立对爱的感知，而在爱里成长起来的心灵，总是健康的。祝题主生活愉快。
大概就是「不敢和优秀的人有交情因为不知道自己可以拿什么来换」吧T_T
楼上的 楼上的 以及我楼下有几位已经从心理学的角度在分析，评论区的@卢君 也依据其理解与判断给出了相对合理的解释。我只是搬运工。。。。感谢大家点赞（图via:《平常心》）
你不愿意种花 你说： “我不愿看见它 一点点凋落” 是的 为了避免结束 你避免了一切开始--顾城
谢谢青菀的邀请！负责任的说，你并没有什么心理障碍，人们有很多心理问题是被自我求证努力建构出来的，这是一种指向自己的“执着”。人在成长过程中，会培养出非此即彼非黑即白的线性思维来认识世界、社会、他人和自己，把事物分成对与错、是与非的对立状态，你现在就处在这样的状态中，容易把自己分裂成两个人，一个自己看着另一个自己痛苦。你不是社交恐惧症，请不要过于轻率地给自己贴这个标签，如果生活中有其他人给你贴，你也要果断撕掉它。你的这种对喜欢的人害怕的心理，实质上是一种人际敏感，说明你在人际关系中仍有很多的自我保留。你在个性上有一个很显著的特点：非常谦和与自觉。谦和与自觉的人，往往是不会也不肯在人际关系中处于主角地位的，你喜欢充当一片绿叶，来烘托你喜欢的人。当你是一片绿叶的时候，你的内心会感到安全与隐蔽，你不会想要暴露自己的想法，其实你一直把自己保护得很好，只是用了二分法的思维，对自己有错误的评价，认为自己不好，认为自己容易说错话办错事，害怕让喜欢的人对自己产生不满，久而久之，这种精神上的冲突造成的压力使你越想要接近喜欢的人，就越心惊胆寒。要怎么办？其实是不需要大操大办的。象你这样谦和与自觉的人，我相信在日常生活中，你的人缘应该不错，你知道分寸和礼节，只是过于紧张与敏感，当你对自己的这种人际关系中表现的特点有所了解，不给自己打标签，不标定自己是病人，看待问题和自己的时候，则完全是另一个样子。不要去在意自己说了什么，只要说自己想说的，人与人之间的交流是在误解中进行和完成的，你无法去判断别人如何看待自己说的话，何不索性畅所欲言呢？你必须要找到自己的敏感点，把人际敏感看作一种人间游戏，喜欢它而不是排斥它。敏感本身是不自主的形式，你要把敏感变为一种自主的、主动的形式，那么敏感引起的内心慌乱就会少很多。精神上的能量最怕压抑，你总想着在社交中如何使劲压抑自己，精神就变得不能平衡，很快你就会觉得自己快要支持不住了，痛苦不就如影相随了吗？你的问题不在是不是对喜欢的人害怕，只是人际敏感的一种反应，谦和与自觉是你的优点，谁说绿叶就没有人去喜欢了呢？如果你不想让自己做那个耀眼夺目的人，就安心做一片绿叶，它会使你内心宁静，不要用缺乏自信来敲打自己，不要用自卑来限制自己，放弃有病没病的判断，你才能获得自由表达的快乐。这样你才能获得社交的快乐。你的老公和孩子会默默地支持你的，我也会支持你。祝今晚做个好梦，明早起来不再会为人际敏感而流泪。
我就是觉得自己太丑了。
看了你的描述，你确实已经出现了心理障碍了。先放出解决办法：1.阅读心理学的导论书籍和积极心理学，人格心理学，发展心理学相关的书籍（建议国外经典教材，切忌鸡汤畅销书籍）；2.看一门哈佛大学的公开课：《幸福课》；3.积极改变，从细节与环境做起；接下来慢慢讲。一.问题分析对于题主描述的问题，”害怕接近自己喜欢的人“，实际上大多数人都会有一点这样的倾向，超过某个阈值，可以称之为”低自尊“人格。低自尊人格的起因可能千差万别，但是主要跟当事人的个人历史相关。而人格的塑造是一个持续建构的过程，这个如果不能得到题主小时候与生活更多的细节、与题主亲自见面交谈，是无法找出问题的根源的。比如说，题主的不自信可能是一种个人生活失衡的结果。什么意思？有句话说得好，越高傲的人越自卑，越自卑的人越高傲。比如，一个成绩很好的学生，家境贫寒；一个天资聪慧之人，相貌不好看（特别是女性）；一个各方面都不错别人评价很高的人，有不可抗拒的口臭狐臭等等情况，就会产生失衡。每个人都是一连串的社会角色的集合，大多数人可以保持各个角色的社会平衡感，转化起来没有问题，但是有部分人，社会角色的转化将可能带来通常意义上的社会地位的剧烈波动。而每个人都是基于预期来行动的，这种对于波动预期的内在化，长期来看，就会导致内在的自我认同的失衡。于是，对于个人的认同，出现了对比性的认同性偏差。而且，内在的自卑和自信的认同并非固化的，这两种方式之间还会因为社会化的作用而产生互动从而彼此加强——即越自信，越自卑。当然，这种分析比较通用化，具体到每一个人，又有所不同。不变的是每个人都在寻求自我认同与社会化的角色认同张力的一致性，而这也是问题进一步恶化的起源。二.解决问题承接上面的说法，即内在认同的失衡以及内在与外在认同的失衡的预期与现实压力是导致问题进一步恶化的原因也是互动的结果的说法，如何去改变呢？先讲个例子。有一种心理疾病，叫作”狭小空间恐惧症“。它产生的原因是什么？其实是这个人的空间与自我认同能力出现了问题。我们人类认识空间的方式是非常“人类化”的，亦即，我们常常把眼睛所看到的空间和我们自己的精神、肉体作为一个整体来看待——这种体验，也称为”沉浸式体验“。而对于大部分人来说，在某些时刻，这种认识是可以转换的，是可以更新的，我们能够把自身和环境区分开来看待（这往往是潜在地转换的）。但是对于一小部分人来说，这种转换则是困难的。由于他们的整体观无法根据环境打碎重构，导致的结果则变为：一旦看见的空间变小，他们便（潜在地）认为自我在被分割、被压缩，自我在走向灭亡。所以，他们恐惧。沉浸式体验，延伸来说，对于大部分人都是存在的、正常的——即我们往往沉浸在自我的连续的生活中而并不进行抽象的反思——我们无法意识到自我和生活并非一个整体。这就是为什么我建议题主阅读心理学书籍，看哈佛公开课的原因。心理学的作用，就是在用上帝视角反思人类，反思自我以及自我的历史，用一个旁观者的心态来研究自己。这时候，对于你自己的问题，你可以从第三方的角度来看待，来思考你的整个社交过程，思考过往的社交的发生史，未来即将发生的生活——从而有意识地，从第三方的角度重新审视、定义、建构你的新生活。一个人的心理问题，外在的直接介入往往并不能解决问题，只有自己参与到解决的过程中，才会取得根本上的成效。而对于第三点，即从细节做起，意思是：对于自己，首先要有暗示，暗示新的生活新的认同感即将到来；其次，改变你的家庭与工作环境里的布局，用一些暖色调啊有亲和力的饰物啊之类的东西，让自己意识到自己正在改变；最后，主动改变与家人以及最亲密朋友的关系，即使自己不愿意（要知道，互动产生的正反馈效应是非常有用的）。以上。PS：再次声明，由于我没有更进一步了解题主的历史与生活，所以，以上方法只是框架性的通用性的解决手段。
怕自己被人讨厌。也怕自己被人喜欢。社交恐惧症患者留。
我喜欢的人就是我的舍友之一。对于害怕还是不害怕，感触还是挺深的。我状态差的时候，就会害怕接近他，天知道我多么想让他看到我最好的一面，善良的、乐观开朗的、助人的、能掌控全场的，然而只要我有负面情绪，我会选择少告诉他一些，他是个怎样的人呢，内敛，认真，能掌控好自己，有主见，有洁癖的男人，他在我眼里全是在发光，我喜欢他的每一点，每一点，以至于我不希望看到有什么会伤害他，以至于我很喜欢和他呆在一起，YY他当然也会，gay嘛。但是我不能越界，Gay对直，是世界上最远的距离，伤害啊，痛苦啊什么的，都只能自己藏在心里。比如他找女朋友的时候，我伤心的要死，有时候不知怎么的就情绪低落了，舍友察觉异常问我还不能说。在他面前还要装作很开心，那种伤害，是不曾告诉别人的更不可能让他知道。回到题目，害怕接近他的时候，是我觉得会让他对我有不好的印象的时候。喜欢接近他的时候，是任何可能和他在一起的时候。现在呢，我是希望他能好，自己也好，希望他每天开心，以后还能在一起玩。希望他不要忘记我，就这些了。我会一直照顾他，至少现在他是我不能缺少的人，不一厢情愿的说，我是他在这里最好的朋友，他对我很好很好，给他女友买的东西，会有一份留给我；放假前送我上车回etc-------------------------------------------已有自己的BF，完全失去了不敢接近他的理由。看来敢不敢接近这事儿，完全看你对对方的感觉。
爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，越能够信心百倍、轻而易举的吸引他;强烈的欲望使人丧失爱情游戏中必不可少的一种漫不经心，你如被人吸引就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予深爱的人。~from《无聊的魅力》