因为经济压力大，精神压力越来越大怎么办？
父母在乡下，我在北京上班，弟弟已经买了房，因为家里原来有外债，所以上班6、7年了，我手里都没有积蓄，全部补贴里家里还债，还有帮弟弟买房子。现在我自己30岁还没男友，根本不敢找，怕将来增添对方的负担。说实话，做这些事一点都不后悔，只是想到以后父母还要赡养，弟弟还贷压力也大，我现在加班加点的工作，遇到不喜欢的工作也不敢轻易辞职，真的觉得很累。这些事情从来没对人说过，也实在没有人可以说。最迟明年吧，想辞职回老家做点什么。唉，不说了，继续加班。
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真想给你一个拥抱，对自己好点吧，你的人生都是为了家人，当然没有错，但是也不要忽视自己了，让自己快乐是最大的美德！祝你永远幸福快乐～～
我每个月都要还贷款，其中的压力是可想而知的！买房装修样样都要钱，自己的工资又那么微不足道！30还年轻你会遇到爱你一生的人的！挺佩服你的，那么懂事！好女孩！
我也是，压力好大，找个男人虽然互相有感情，可他又不会帮我分担压力的，生活全靠我自己，最近钱都快用没了，没地方拿钱，生意又亏本，找工作又来不及应付生活咋办啊，累啊哎！
真的是挺累的，我只想对你说：记得及时排遣压力呀，像你这样提问出来我看的出来就缓解多了。不要总是闷在心里哈！你看你一直帮家里分担，家里的债也是有还完的时候哒！经济压力以后会越来越小的，日子会越过越好的。
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社交帐号登录最近很多事情很烦,感觉压力很大,该怎么办呢?
冰枫剑鲨258
首先弄清楚自己烦的是什么事,感觉压力大的是什么事,然后对症下药.一个人好好休息一下、安静-下.接着列个表一件一件地去解决烦心的事情,只能这样,解决一件就少一件,心情也会好一此.逃避和不管它是没用的,而且时间越长困扰越大.感觉压力大,是工作还是家庭,还是金钱.如果是工作,是工作能力还是人际关系?多给自己充电.多看书,多请教别人,多上网查查.慢慢地自己能胜任了,就会轻松很多,别着急.如果是金钱,也别急,多想办法.急不来的.问题没解决反而给自己增加烦恼.如果是家庭,从自己做起,多关心对方.不要总是要求对方做什么.有时自己实在解决不了,看一下心理医生,或打一下免费心理电话.同时,也要找朋友聊一下,有时自己去做个头发,买件衣服,或给自己买点好吃的.因为我也一直过地不开心,别人都说我心态不好,和你一样有很多烦心的事和压力.一直堆积下来自己都要崩溃了,所以只有自己想办法解决.总结一下就是千万不要逃避,越早面对越好.不要给自己压力.
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你去做了才有机会，别想一份工作就高薪。没那能力就从小工作开始，坚持下去会做好的
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其他6条回答
提高自己的能力，看淡物质利益的得失
努力，谁都不是一下就能成功的
顺其自然吧！！！哥27了
去解压培训班
能说一下你是做什么的吗？
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出门在外也不愁自己对自己期望很高，压力很大怎么办？
看到问题大家可能会首先想对自己要求高还不好咩？有目标有方向为之努力还不好咩？神马？！这点压力都承受不了？！稍安勿躁稍安勿躁，让题主讲讲自己的困惑题主女，长相寻常不算美女，气质尚可。在一个普通大学读本科。家庭普通不是富二代官二代，但日子过的还算宽裕顺遂。很多人大概都觉得这样的女孩子好好毕业，或者考研，安安稳稳的工作，结婚生子，这样不是很好？可题主的性格，偏偏就是那种野。有自己的野心和目标，不甘心一辈子就这样了。梗来了...题主的亲戚大多都很厉害，有澳洲国籍在两国间做生意的，有在寸土寸金的上海定居的，有长年生活在美国加拿大的，有在阿联酋工作的....一起长大的表姐在巴黎读书，连最好的朋友全家移民去了澳洲，有私人泳池...突然不知道该说什么了...很多时候挣扎着努力着，怕浪费时间而不敢睡觉，白天骄傲开朗，也会在深夜里狠狠自卑。因为这样，爸妈从小对我要求很高，经常拿身边的人告诫我：要优秀要优秀，不管是什么都要做最好，别人能做到的，你做不到就是不够努力。我也觉得一定是自己还不够努力还不够好，没有很优秀实在对不起爸妈。大学快毕业了，爸妈一直希望我申请到世界top50的学校读研，可我却越来越力不从心。
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题主的亲戚大多都很厉害，有澳洲国籍在两国间做生意的，有在寸土寸金的上海定居的，有长年生活在美国加拿大的，有在阿联酋工作的....一起长大的表姐在巴黎读书，连最好的朋友全家移民去了澳洲，有私人泳池...其实你心里对这些东西还是认可的，你心里还是羡慕这样的生活的，对吧？人都想要让自己看上去更好一点，更高尚一点，所以迟迟不肯面对内心真实的自己。我是经常鄙视自己的，因为我很清楚的认识到，我就是一个贪财怕死爱慕虚荣的人。是的 没错，其实很多人都是这样的人。只是大家都不敢承认。扯远了，简单的说，其实你还是 期望这样的日子的，对吧？这一点，你要坦诚面对自己，不要把责任都推到爸妈身上。爸妈说：“这锅我们不背”。那么问题来了，你的压力来自哪里呢？其实与其说你的压力来自于别人对你的期望，不如说，你的压力来自于：你无法按时完成所有人期望你完成的任务。所有人包括：别人和你自己。你无法按时完成的原因呢？很多时候挣扎着努力着，怕浪费时间而不敢睡觉，从这句话可以看出，其实你的学习效率并不高，很可能你在图书馆看了半天书其实只看进去了一行字。那么问题又来了，学习效率不高的原因呢？在于你不知道如何去实现你的目标，说白了，你的目标都只是摆设，你并没有以结果为导向去做这件事情。所以你虽然有时候很忙碌，但是其实你心里都知道，很多都是瞎忙，并没有推进事情发展的进程。你要清楚你需要完成你的目标所需要的流程，以及你现在在流程中的所在位置。那我现在帮你捋捋。比如你想移民去加拿大，你所要做的无非就是三件事：移民前的准备&&&移民流程&&&成功移民其中，移民前的准备大体也分为2项任务。1.资产达到一定水平2.语言能力达到一定水平细分下来就很好办了。资产达到一定水平这个目标如何达到呢？A.家里给（轻松通关）
B自己打怪升级赚金币如果是A的话，你肯定也不会在这里提问了。所以作为一个即将毕业的大学生，你手里肯定是没有多少自己钱的。这个时候你还有什么好迷茫的呢？！第一步当然是：赶 紧 出 新 手 村 打 怪 赚 钱 啊 ！！2.语言能力达到一定水平这个更简单，流程就是报个班，从第一单元单词+语法刷完整本书&&&报个等级考试&&&拿到证书通关~~什么？你连教材都没有？！那你第一步当然是：买 本 教 材 背 单 词 啊 ！！------------------------------分割------------------------------以上是讲关于压力，接下来讲讲关于期望值。其实你内心都清楚，自己是什么样的人，自己有几斤几两。你越是真实地对待自己，越能管理好自己的期望值。比如：我承认就是一个很懒的人，所以我这个回答拖了一个星期我才写完。。。因为我对自己很真实，所以我不会“期望”自己一定要在第一天就完成这么多内容。但是有一点，就是你每次进行执行行动的时候，最好是有个把你的流程和对应的时间列出来。比如你要考某某证书，那么细分下去就是你每周要复习多少内容。你第一天复习很多，你可能觉得很充实，但是第二天，第三天渐渐懒下去，你可能就备受折磨。最好的做法是：承认自己是个懒人，然后让每次的任务执行，踩着点完成。中间的时间分配可以很灵活，比如你打算一周看5个单元，你可以周一到周四都在玩，周五一天看5个单元，也可以平均每天看一个单元。只要你每次任务完成的时间刚好才在你的计划时间点上，那你就不会有任何压力，也能够很好的管理好自己的期望值，因为你时刻都清醒着自己在干些什么。以上纯属扯淡，本人不负责任
自己对自己的期望就不是一种束缚，达不到目标你才难受呢。想要做多大的事，就要承受多大的压力。走过每一关，别人都只看得见你的成就，可是对于承受压力，艰辛付出得到的东西，你并没有什么感想，因为你知道你还要追求什么。你知道这是付出理应得到的。对呀，给未来种下好的因，压力什么的TM有一天自然会没有的。我猜那是你懂得生命的时候。
时时感觉压力很大，似乎被扼住了咽喉，颈后常有阵阵阴风吹过直到我咨询了心理医生你毛衣穿反了
还是觉得人比人气死人.做好自己吧
1.爱咋咋地2.要是我明天被车撞死了呢！！
我理解你的想法，因为我现在也是这样想的。我在一个四五线城市，农村出来的，目前高三，成绩不好，家境不好，周围的人年薪20w就是超级牛逼的了，跟题主周围环境以及资源没得比。不愿意一辈子仰望年薪20w的人，而且就目前来看，等工作了靠领工资永远也成不了所谓的有钱人。更不愿意一辈子生活在找工作与工作中，做一个给别人赚钱的工具。题主的世界也许就是我奋斗的目标，但题主如果想去追求更高的生活，那就去干吧，赔本又如何？失败了又如何？被别人嘲笑又如何？去做自己喜欢的事，20几的大好年经，凭什么把自己局限在"好好毕业，或者考研，安安稳稳的工作，结婚生子"人生只有一个20岁，我想等你结婚生子以后就算又现在的想法也不会去做了
前面各种分析题主心理的回答，劝题主要看清楚事实，接受平庸，完全木有什么卵用好吗？题主看过来，你需要的或许仅仅只是用事实来证明自己的实力而已。题主的爸妈有这种期望，说明题主也不是个智商条件不行的人。把期望暂时拉低点，一点点实现，不断找自信才是要紧。
压力大也是没办法的。因为这个压力是你父母和你自己给的。2个法子，一个是先找工作经济独立，然后不听父母的话，做自己想做的事。
第二是照你父母说的做。就怕是你根本不知道自己想做什么，结果只有乖乖听你父母的。
年青人都以为自己会飞，但是工作了多年后发现还是踩在地上。现在已为人父，内心希望自己的孩子做个普通人就好，不想给他输入出人头地的价值观。
原本我也以为有志者事竟成，努力就有回报。直到我看到了室友看两遍就能把书背下来后，我就知道还比个毛线啊，自己快乐点不好么。
刚好最近读了一本小说《无声告白》，封页语是这么写的：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
你的生长环境很好。有这么多努力的亲戚来督促你上进和不甘平凡。找个夜深人静的安静地方，再不行，喝点小酒，进入排除了外界干扰的最优化情景，然后问自己，什么才是我最想要的，我为什么要这么做，我怎么做才行，最后遵从自己内心的选择，努力的干下去。
那就再大一点，总会有放下的时候
缺乏自我认同感
世上从来没有什么人因为对自己期望高而压力大的，压力大只是因为自己达不到自己的期望而已。不过题主的情况还稍有不同，我更愿意把这种情况理解为“泡沫破碎的压力”。从题主的字里行间可以看出来，其实题主对自己是没啥期望的，所谓期望都是父母给的。很多父母自己平庸了一辈子，总会觉得生出来的娃是天之骄子，含着金钥匙来到人世，是全宇宙最优秀的娃。于是乎不如别人就自然成了娃不努力了，因为没有别的解释。既不能是因为父母给的平台不够高，也不能是娃天资可能就是个普通人，因为这就把锅扔到父母身上了。于是娃每天在“谆谆教诲”中长大：只要你努力，你可以比任何人都强。如果孩子足够小，他们当然会相信父母，这是孩子的天性，这个毒药般的教诲就在孩子心中种下了一颗将来会撕心裂肺的种子。直到有一天，娃忽然发现自己并不是这世界上最优秀的人，而且似乎无论多么努力，都无法成为世界上最优秀的人，压力就此产生。在父母描绘的图景和自己经历的现实之间隔了一条不可逾越的鸿沟。然后娃剩下两条路，相信父母的“谎言”，一路走到黑，然后永远背负着“我还不够努力”的包袱，无谓地追求着“和他们一样好”的虚幻的结局；或者接受现状，接受自己的父母不是世界上帮助最大的父母，接受自己的基因不是世界上最完美的基因，接受自己无论多么努力也追不上很多生活更好的人的现实。无论哪条路，都有着巨大的压力。好在后者的压力是暂时的。所谓不破不立，幻想的泡沫不破碎，又从什么地方重新开始站起来呢？我常说，人生是一个积分，自己的努力只是其中并不算大的一个因子。“只要足够努力，就能比别人好”根本就是一个可悲可笑可怜的伪命题，一口毒品一样只能给你带来暂时快感却对你生活毫无帮助的鸡汤。讽刺的是，喂下你这口鸡汤的，正是决定你人生起点高度的你的父母，他们把自己未完成的期望无理地强加到你的身上，再把自己曾经的不成功偷偷地从你的生活中隐藏，好像这样你就真的变成了游戏里最优秀的玩家。可惜，孩子终会长大，这些自以为是的无理也会成为他们身上无形的压力。还好，孩子终会长大，会发现这些让自己喘不过气的压力，似乎根本不属于自己。但愿，孩子终会长大，能放下包袱，轻装上阵，迎接真正属于自己的人生。
虽隔千里，欣如唔面。作为有类似烦恼的学生党，想分享给你一篇文章，一篇是是季羡林先生的《那提心吊胆的那一年》，贴在下面。另想补充说明两个方面一是有追求进步的思想是好的，但关键是对自己负责，有自己的想法，而不是盲目的让爸爸妈妈给你规划人生路线。二是倘若能够再深入思考一下自己的某些想法是不是一种逃避，一种借口。我想你可能会更愿意去努力。此时这已经是过去的事情了。现在旧事重提，好像是捡起一面古镜。用这一面古镜照一照今天，才更能显出今天的光彩焕发。 　　二十多年以前，我在大学里学习了四年西方语言文学以后，带着满脑袋的荷马、但丁、莎士比亚和歌德，回到故乡母校高级中学去当国文教员。 　　当我走进学校大门的时候，我的心情是复杂的。可以说是一则以喜，一则以惧。喜的是我终于抓到了一个饭碗，这简直是绝处逢生；惧的是我比较熟悉的那一套东西现在用不上了，现在要往脑袋里装屈原、李白和杜甫。 　　从一开始接洽这个工作，我脑子里就有一个问号：在那找饭碗如登天的时代里，为什么竟有一个饭碗自动地送上门来?我预感到这里面隐藏着什么危险的东西，但是，没有饭碗就吃不成饭，我抱着铤而走险的心情想试一试再说。到了学校，才逐渐从别人的谈话中了解到，原来是校长想把本校的毕业生组织起来，好在对敌斗争中为他助一臂之力。我是第一届甲班的毕业生，又捞到了一张一个著名的大学的毕业证书，因此被他看中，邀我来教书。英文教员满了额，就只好让我教国文。 　　就教国文吧。我反正是瘸子掉在井里，捞起来也是坐。只要有人敢请我，我就敢教。 　　但是，问题却没有这样简单。我要教三个年级的三个班，备课要顾三头，而且都是古典文学作品。我小时候虽然念过一些《诗经》、《楚辞》，但是时间隔了这样久，早已忘得差不多了。现在要教人，自己就要先弄懂。可是，真正弄懂又不是一件轻而易举的事情。现在教国文的同事都是我从前的教员，我本来应该而且可以向他们请教的。但是，根据我的观察，现在我们之间的关系变了：不再是师生，而是饭碗的争夺者。在他们眼中，我几乎是一个眼中钉。即使我问他们，他们也不会告诉我的。我只好一个人单干。我日夜抱着一部《辞源》，加紧备课。有的典故查不到，就成天半夜地绕室彷徨。窗外校园极美，正盛开着木槿花。在黑夜中，阵阵幽香破窗而入。整个宇宙都静了下来，只有我一人还不能宁静。我仿佛为人所遗弃，很想到什么地方去哭上一场。 　　我的老师们也并不是全不关心他们的老学生。我第一次上课以前，他们告诉我，先要把学生的名字都看上一遍，学生名字里常常出现一些十分生僻的字，有的话就查一查《康熙字典》。如果第一堂就念不出学生的名字，在学生心目中这个教员就毫无威信，不容易当下去，影响到饭碗。如果临时发现不认识的字，就不要点这个名。点完后只需问上一声：“还有没有点到名的吗?”那一个学生一定会举手站起来。然后再问一声：“你叫什么名字呀?”他自己一报名，你也就认识那一个字了。如此等等，威信就可以保得十足。 　　这虽是小小的一招，我却是由衷感激。我教的三个班果然有几个学生的名字连《辞源》上都查不到。如果没有这一招，我的威信恐怕一开始就破了产，连一年教员也当不成了。 　　可是课堂上也并不总是平静无事。我的学生有的比我还大，从小就在家里念私塾，旧书念得很不少。有一个学生曾对我说：“老师，我比你大五岁哩。”说罢嘿嘿一笑，我觉得里面有威胁，有嘲笑。比我大五岁，又有什么办法呢?我这老师反正还要当下去。 　　当时好像有一种风气：教员一定要无所不知。学生以此要求教员，教员也以此自居。在课堂上教员决不能承认自己讲错了，决不能有什么问题答不出。否则就将为学生所讥笑。但是像我当时那样刚从外语系毕业的大娃娃教国文怎能完全讲对呢?怎能完全回答同学们提出来的问题呢?有时候，只好王顾左右而言他；被逼得紧了，就硬着头皮，乱说一通。学生究竟相信不相信，我不清楚。反正他们也不是傻子，老师究竟多轻多重，他们心中有数。我自己十分痛苦。下班回到寝室，思前想后，坐立不安。孤苦寂寥之感又突然袭来，我又仿佛为人们所遗弃，想到什么地方去哭上一场。 　　别的教员怎样呢?他们也许都有自己的烦恼，家家有一本难念的经。但是有几个人却是整天价满面春风，十分愉快。我有时候也从别人嘴里听到一些风言风语，说某某人陪校长太太打麻将了，某某人给校长送礼了，某某人请校长夫妇吃饭了。 　　我立刻想到自己的饭碗，也想学习他们一下。但是却来了问题：买礼物，准备酒席，都不是极困难的事情。可是，怎样送给人家呢?怎样请人家呢?如果只说：“这是礼物，我要送给你。”或者：“我要请你吃饭。”虽然也难免心跳脸红，但我自问还干得了。可是，这显然是不行的，事情并没有这样简单，一定还要耍一些花样。这就是我力所不能及的事情了。我在自己屋里，再三考虑，甚至自我表演，暗诵台词。最后，我只有承认，我在这方面缺少天才，只好作罢。我仿佛看到自己手里的饭碗已经有点飘动，我真想到什么地方去哭上一场。 　　就这样，半年过去了。到了放寒假的时候，一位河南籍的物理教员，因为靠山教育厅的一位科长垮了台，就要被解聘。校长已经托人暗示给他，他虽然没有出路，也只有忍痛辞职。我们校长听了，故意装得大为震惊，三番两次到这位教员屋里去挽留，甚至声泪俱下，最后还表示要与他共进退。我最初只是一位旁观者，站在旁边看校长的表演艺术，欣赏他的表演天才。但是，看来看去，我自己竟糊涂起来，我被校长的真挚态度所感动了。我也自动地变成演员，帮着校长挽留他。那位教员阅历究竟比我深，他不为所动，还是卷了铺盖。因为他知道，连他的继任人选都已经安排好了。 　　我又长了一番见识，暗暗地责备自己糊涂。同时，我也不寒而栗，将来会不会有一天校长也要同我“共进退”呢? 　　也就在这时候，校长大概逐渐发现，在我这个人身上，他失了眼力，看错了人。我到了学校以后，虽然也在别人的帮助(毋宁说是牵引)下，把高中毕业同学组织起来，并且被选为什么上席。但是，从那以后，就一点活动也没有。我确实不知道，应该活动一些什么。虽然我绞尽脑汁，办法就是想不出。这样当然就与校长原意相违了。他表面上待我还是客客气气，只是有一次在有意和无意之间他对我说道：“你很安静。”什么叫做“安静”呢?别人恐怕很难体会这两个字的意思，我却是能体会的。我回到寝室，又绕室彷徨。“安静”两个字给我以大威胁。我的饭碗好像就与这两个字有关。我又仿佛为人所遗弃，想到什么地方去哭上一场。 　　春天早过，夏天又来，这正是中学教员最紧张的时候。在教员休息室里，经常听到一些窃窃私语：“拿到了没有?”不用说拿到什么，大家都了解，这指的是下学期的聘书。有的神色*自若，微笑不答。这都是有办法的人，与校长关系密切，或者属于校长的基本队伍。只要校长在，他们决不会丢掉饭碗。有的就神色*仓皇，举止失措。这样的人没有靠山，饭碗掌握在别人手里，命定是一年一度紧张。我把自己归入这一类。我的神色*如何，自己看不见，但是心情自己是知道的。校长给我下的断语：“安静”，我觉得，就已经决定了我的命运。但我还侥幸有万一的幻想，因此在仓皇中还有一点镇静。 　　但是，这镇静是不可靠的。我心里的滋味实际上同一年前大学将要毕业时差不多。我见了人，不禁也窃窃私语：“拿到了没有?”我不喜欢那些神态自若的人。我只愿意接近那些神色*仓皇的人，只有对这一些人我才有同病相怜之感。 　　这时候，校园更加美丽了。木槿花虽还开放，但已经长满了绿油油的大叶子。玫瑰花开得一丛一丛的，池塘里的水浮莲已经开出黄|色*的花朵。“小园香径独徘徊”，是颇有诗意的。可惜我什么诗意都没有。我耳边只有一个声音：“拿到了没有?”我觉得，大地茫茫，就是没有我的容身之处。我又想到什么地方哭上一场。 　　这事情已经过去二十多年。但是，每一回忆起那提心吊胆的情况，就历历如在眼前，我真是永世难忘。现在把它写了出来，算是送给今年毕业同学的一件礼物，送给他们一面镜子。在这里面，可以照见过去与现在，可以照出自己应该走的道路。
这年头谁没野心，谁愿意混吃等死，负债累累的想守信还钱，没钱读书的想打工自考，好不容易考上大学的还在半工半读，毕业找不到工作七尺男儿的还在点头哈腰，熬了几年混上经理还在战战兢兢，已近中年的总经理还在当孙子怕马屁，这些人没野心没努力没方向没价值么，他们为什么就不是你的方向和目标?因为你出身好，学历高，看不上。怎么办，去流浪，去寻找远方和诗外加内心的自我，然后你恶心了自己一圈你猜你会发现什么?充满了动力?充满了信念?发现你其实过得还不错?然后就能摆脱他人的期待，成为真正的自己?说实话我不知道，我恶心了自己一圈，耽误了大好青春，唯一明白的，就是我有再大的野心，我也是个人，普通人，要吃要喝要家人妹子，想陪一年假期刨去来回见四天小六十的老爷子喝喝酒，家人团聚，努力工作。我不在乎那些所谓理想和梦想了……我为他们过得太累，我的家人也过得累。我就踏马的想好好活下去，一天比一天好，想干啥干啥，啥都不用怕，啥都不用怕……
张季鹰辟齐王东曹掾，在洛，见秋风起，因思吴中莼菜羹、鲈鱼脍，曰：‘人生贵得适意尔，何能羁宦数千里以要名爵！’遂命驾便归。两个字：随意。
长大后我才发现父母和老师对孩子说过的最大的谎言就是：“别人能做到的你一样能做到，你如果做不到就是因为不够努力。”身边刚好有一个朋友高中就读于一所很牛逼的学校（名字就不说了），按他的说法，他们学校“火箭班”历年考上清华北大的学生里，没几个是真的靠玩命学习考上的，他们就是比别人聪明，就是比别人牛逼。他还跟我说了三个他同班同学（普通班）的故事——男同学甲在一次月考中，理综考试因为有事迟到了一个小时才到考场，结果他在比别人少了一个小时的前提下，居然能提前交卷，最后成绩280多分，让我那位到最后还没把试卷完全做完的朋友直接吐血。男同学乙，坐在第一排，上课却总是不听课，而是在看《漫画Party》，迷得神魂颠倒。老师骂也骂过，家长也请过，最后还让他在全班同学面前保证自己再不看《漫画Party》。他当时一边哭一边忏悔一边说自己家庭的困境，父亲多年前受过严重的工伤等等，把班里的女同学都说哭了。结果第二天，他居然又忍不住在课堂上看《漫画Party》，下课后全班同学一起跑过去“揍”他。整个高中都是如此。结果呢，人家高考考入复旦，你不佩服都不行。最后一位女同学丙，按朋友的说法她家里很穷，非常穷，穷到什么程度，高中刚入学军训那会，她因为不小心把身上的八百块钱掉了，然后哭得昏天黑地。后来老师才发现，那八百块钱是她一个学期的生活费，后来还是同学们集体凑齐了一千块捐给了那位女同学。她一天三餐永远是馒头，班主任因为看不过去，所以每天早上都会煮一个鸡蛋带给她吃。那她学习却非常努力，按朋友的说法，每天五点起床学习，永远是早上第一个到教室的学生，永远是晚上最后一个离开教室的学生，宿舍关灯后还拿着小灯在被窝里学到凌晨一点，如此坚持了整个高中阶段。最后人家凭着这份努力考上了top5的学校，没有任何一个人觉得意外。这三个人分别就是考神、学神和学霸的区别。学霸往往付出了比前者多得多的努力，但最后经常输给了前者，有时候世界就是这么不公平。你若是一直和别人比，永远将“别人家的小孩”当成榜样和对手，到最后你会发现自己不可能赢得了所有人，而且还输了自己；你若是和自己比，做自己喜欢的事，做自己认为应该的事，相信自己今天会变得比昨天更好，长此坚持下去，等到哪天回头看，也许你会发现自己早已在另一条路上赶上了那些“别人家的小孩”，而且找到了真正属于自己的成功。所谓梦想，就是让你觉得努力也是一种幸福的东西。如果你的“期望”带给你的只有失望和压力，你真的需要停下来好好想想自己到底想要过什么样的生活了。
其实有时候我搞不清楚自卑到底是如何产生的，或者自己骨子里是骄傲还是自卑都搞不清楚。跟题主其实有一样的感受，即对自己要求很高，这就容易焦虑，时常感觉压力大。有时也会特别自卑，可能跟自己外形条件有关，也可能跟父母从小喜欢拿我跟比我优秀的小孩比较有关。感觉自己又内向又外向，又孤傲又自卑。想对题主说的其实是：如果对自己要求高的话，还应该有很强的执行力。要勤奋，要坚持。特别是坚持二字不是说说那么简单的。要想减轻压力，你还得明白舍得的道理，有舍才有得。想同时掌控很多事，结果常常一件事你也掌控不了。所以想学很多东西的话，就得慢下来，一步一步地，别总感觉自己在浪费时间，别总想着要怎样提高效率。
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