我现在的性格变的好孤僻也好内向了， 总是和你自卑， 和朋友站在一起就想哭， 总觉得会有很多很多人看不_百度知道
我现在的性格变的好孤僻也好内向了， 总是和你自卑， 和朋友站在一起就想哭， 总觉得会有很多很多人看不
我现在的性格变的好孤僻也好内向了， 总是和你自卑， 和朋友站在一起就想哭， 总觉得会有很多很多人看不起我，我本身呢 ，长的说不是很漂亮，但还可以见人，我算是属于一珐亥粹酵诔寂达檄惮漏般的那种吧，我总是开心不起来，总是觉得心里好累好累。我现在都成了家里的宅女了，每天都在家，哪都不想去，我又害怕别人知道我是宅女别人总是一次又一次的问我，你每天在家干嘛。?我不知道和谁倾诉心里的不快，我总是借助网上的写，我会经常看有关于忧郁症，恐惧症等等的资料。发现有好多人都特别想死，我想，我可能有好多好多种病在里面了，可能，我是世界是上唯一活的最累最累的了，我的心好累好累，每天都在家，开着电脑看着屏幕发呆，要不就是看又关忧郁症的资料，我觉得没有人能救得了我了，每天总是害怕别人看不起，有时候在街上，看到不认识的人，只要别人一说话，我就会以为在说我，我总是害怕。什么我可能什么病都有了，什么忧郁症，恐惧症，强迫症，等等吧，我是一个累得不能在累下去了，我总是闷闷不乐的，每一天都不开心，是每一天，想的总是很多很多，总是看不开，我想离开我这里了，到别的城市去，可是，我没有钱，有个网友说要接我去湖南，可是，我真的 好害怕，我又不想在这里了，我好累，累的不能在累下去了，我扛不住了，也活的不下去了。我不能说我是全世界最累的一个人，但是，我能说我活的好累好累，不知道为谁而活。也不想活，我真的撑不下去了，好想好想死，可是我怕疼，每个人对我的印象都觉得我有点怪怪的。、怎么办，想死又不敢死，怕疼，不想死又觉得好累好累。我总是把心里话放在心里从来不对别人说，都是他们都看出我的表现。我的心里话，我从来不说的，总是写在网上而已。、好累好累，我想征求下心里专家。我想和心理专家在网上聊聊天可以么，？ 有么，谢谢了我真的真的好累。因为，我已经完全封闭在了自己的时间里。自闭症吧，
不要说得那么严重。你要相信，你没有病！我不知道你是怎么成为现在这种情形的，但是，一切总是会有个根源的。想任何问题也不要太较真，对自己宽容亦是一种生活态度。尝试哈走出去，多交几个朋友。不想说话的时候看看那书，听听音乐，或是帮父母做做家务。你会发现，其实，生活也并珐亥粹酵诔寂达檄惮漏非如此不堪。现在越来越多的人都对自己的生活不满意，都觉得活着很痛苦，但是，我个人觉得他们是很自私的一种人，就想着自己，没有想想亲人、朋友！小孩子刚出生的时候，爸妈一晚上起来几天照看，含辛茹苦的养大，然而他们却不管不顾想自杀时就自杀，想堕落就堕落。。。我不知道我说的这些对你有没有用，但是，做什么事情之前，最好想想父母，你并不是只为你一个人活！
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朋友，我想说一个人没有长远的打算，就一定会为眼前之事忧愁。无论自闭症、强迫症或是恐惧症，都不可怕，恐怕的是你过于在意。感觉你太感性。说几点建议：第一：看你文笔很有灵气。立志在近两年之内写几本书出来吧。第二：学一种乐器，口琴、二胡、葫芦丝等都可以。第三：不要太在意人家的看法、评价。人多时候当自己是聋子。祝珐亥粹酵诔寂达檄惮漏你生活美好，一切顺利！
我的状态和你差不多吧，但我比你更差些，我读的是寄宿学校，半个月都在学校里回家休息两天，我也没什么能劝你的，只是想对你说，生死总在一念之间！
详细看完了你的补充阐述，物以类聚，同病相连，如果有机会，欢迎找我交流，QQ，我回答的话语虽不多，但是完全出于真心，毕竟症状相似的人交流起来才更畅快，才无所顾及！
我是一名大学生。你知道么，从小学到现在我就发现我不适合学校这种环境。和班上的人我几乎无法相处，因为我的性格问题吧，我真正称的上朋友的人真的不多。在班上我都是自己玩自己的。最怕上体育课，因为在体育课上我就是一个没有玩伴的孩子，所以我就静静的坐在操场发呆。小时候害怕孤独，所以总会带着面具和别人交往，但是我真的无法一直带着面具，所以我摘下了面具和孤独作朋友。看了你的情况我想我能理解你内心的感受，因为我也不只一次的想到去死。你现在的情况或许是家庭造成的，或许是你性格造成的。害怕孤单却又喜欢一个人。那是因为你没有在别人面前表现出真正的自己，因为你害怕表现出真正的自己，所以你即使和朋友在一起内心深处依然是孤单的。我也想过去死，但是现在我不这么想了，每个人来到这个世界肯定都有一个使命等着他去完成，你也一样，因为你是独一无二的。不合群没什么不好，滨崎步你知道吧，她上幼儿园的时候别的小朋友都在一起玩她就在旁边看着，她妈妈说这没什么不好，与众不同不一定就是坏事，今天她已经成为亚洲数一数二的歌星，用歌声来表达自己的心情。当你在网上写完这些心情的时候你内心会舒畅一些吧，我敢肯定你还年轻，那你舒畅完了之后有没有想过你到底想要一个什么样的生活呢？一个有朋友的生活,一个让人尊敬的生活，还是一个拥有美满家庭的生活。不管是什么你想想自己到底想要什么样的生活。因为你还年轻，你还有很长的路，很美好的未来。说让你去追求未免说的有点大道理，而你也不知道如何开始，对吧？那么就不要去想那些孤独与寂寞还有疾病。你就想想你得到你想要的生活之后是多么的快乐，对着电脑太无聊可以去看看书，或者晒晒太阳，总有你感兴趣的事。当你经常去幻想你的美好生活，而不是把注意力放在现在的孤独与累上面。有一天你会发现原来自己想要的生活不知何时已经出现在自己的生命中。当初想死的想法是多么幼稚。此时，你并不觉得生活是多么累，也并不孤独。你还年轻，想想你美好的未来，加油。
我跟你差不多啦，不过i呢你有心里话在网上写，我是不写也不说，一直藏在心里，我基本上也是不出门，整天下班了就在家上网，哪也不去，不过这没有什么不好意思说的，别人问我在家干吗，我就说上网看电视啊，我就是宅女，怎么了？没什么不好意思说的...你可能真有点抑郁吧，要不怎么总会感觉别人是在说你呢？还是跟医生谈谈吧，现在只是小问题，要是真的变成抑郁症了就不好了！
你一定要加油哦。。不要自卑。要爱自己啊。我可以陪你聊天滴。。。。QQ
百度我也可以啊。。。要开心哦
年纪轻轻千万别轻生丫...未来美好生活等着你呐~~~网上心理医生是有的，你可以尝试跟他们联系，但如果真想见心理医生的话，我建议你去心理咨询室寻求心理咨询师帮忙比较好...但我觉得你个人可以改变的，如果你真的感到很累，很无助，你可以尝试用发泄的办法为你解脱，但千万别自残..很多时候你可以寻求一位你觉得信得过的身边的某个朋友跟他聊心，说出自己的不爽，排解一下自己内心的压抑，你也可以选择大哭一场...在别人面前感到不自信，你可以尝试用自我暗示的方法，通过积极正面的语言，对你的潜意识进行灌输正面积极的信息...千万不要老看那些上面你说的东西，看多了对你的大脑会产生幻觉，多看看写积极正面的资料..假如心理还不能放松的话，可以尝试通过音乐和游戏进行解脱，但不可以沉迷网络游戏中...现在也许你要对你的人生进行有效的规划，设立自己的人生目标，朝着你人生奋进吧....时间关系，草草几个字完毕~有什么不对你请多包涵。
就让我来打开你的心扉....
不要说得那么严重啊。
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出门在外也不愁一个人的过往不好，自卑，孤僻～～从小到大学时代都没走出来，因为总觉得别人比自己家境好，也不爱交往，_百度知道
一个人的过往不好，自卑，孤僻～～从小到大学时代都没走出来，因为总觉得别人比自己家境好，也不爱交往，
个人的过往不好，自卑，所以出社会后不愿和同学交流联系来往，为什么这样心理？这心理正常吗，孤僻～～从小到大学时代都没走出来，因为总觉得别人比自己家境好，也不爱交往
别想太多，你敏感所以才会在乎别人看你的眼光是你一直封闭自己，你一味的独来独往，只会给别人一种不敢亲近的感觉，大方点，不愿和别人交流，不和别人交流，所以放开点，试著和别人交流
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出门在外也不愁不算严格单亲家庭，但爸爸不负责任初中父母离婚爸爸就没怎么管 经济一直比较困难 家庭不幸福，后来哥哥又发生一些事情 经常被邻居或认识的人问家里的事。爸爸，哥哥什么的 目前性格越来越孤僻 不喜欢人群，在不熟悉的人面前放不开 表现不自然，紧张 自卑，总觉得自己不够好 很敏感，很没有安全感 喜欢一个人呆着，或只和非常要好的朋友 不讨人喜欢 不喜欢自己这样，但是好像改不了 初中以前性格很开朗，后来发生的事情就慢慢变了 自己还一直不懂事，现在好了一些，但性格变得孤僻了 想问问有同样情况的MM么，这样形成的性格能改变吗
楼主发言：1次 发图：0张
成型了，改不了 但成家会将性格弱势放淡 but,性格问题绝对会对抚养孩子产生重大影响 我观察别人得到的结论， 但由于自己还没有kids，无法考证
btw，又把你的描述看了一遍 还真他娘的相似
不要问别人，自己试图改变。
有家庭不幸福的性格孤僻的MM吗？
这么晚了，大家都睡了,心疼MM,穿个马甲上来回复 我和MM一样的 家庭不幸福,父亲外遇 从小就被欺负 大家围起来打我 现在我的性格一直畏畏缩缩 妈妈还经常在别人面前打击我 反正看见我的不好就放到无限大 还要去联合亲戚一起说我 其它的人把我当小丑来嘲笑 我像一个小丑一样畏缩度日 她比祥林嫂话还多 脾气也暴躁 我很没有安全感 喜欢四壁没有窗户的小房子 表现的不自然,紧张,自卑,敏感, 经常觉得自己比别人差 那一天在网吧上网 当听见别的女生和她自己的妈妈打电话 讨论着她想和一男生处男朋友了 话中听出她妈妈很鼓励她 她爸爸也在一旁鼓励她,给她出主意时 心里难过 我的爸爸妈妈从来就没有这样和我说话 也许是命吧 我现在也有男朋友了 做人做事很多都是我自己一个人慢慢的摸索 有点吃力 这种童年阴影肯定会给我们未来生活中带来影响的 但是!!!!!MM,有失必有得 我努力学习以期望有日离开被人嘲笑的环境 结果是在那波欺负我的小孩中,我的前途发展最好 童年我经常小小年纪就分析他们是否离婚, 当然还分析其它小孩子是否会打我 也讨好其它的亲戚,去分析他们的想法 童年的经历使我的思考能力和分析能力经常受到锻炼 现在我的分析能力很强,考数学成绩都很好,智商不低 一个男生喜欢我聪明,结果成为我的bf, 强的分析能力又让我进了一个还不错的基础行业 上天在让你失去一些时又会给了你另外的天赋和能力 我想只要坚持,肯定会有改变和进步的. 现在我骨子里依然很自卑 我常常觉得自己不够好 童年阴影让我担心BF遇到一个比我更聪明更年轻的女生又会不要我了 和人相处我会表现的很紧张 我没事干时只能去找一些课程学习 这样可分散我的注意力,不要把注意力集中在恐惧和难过中. 我要更努力一些 让下一代在一个幸福的环境中长大
可以改的， 只要自己有决心。 我高一的时候一整年都是你这状态， 那时候觉得自己就是一个自闭症小孩， 用了整整一个暑假闭门思考， 既然快乐也是那么过，不快乐也是那么过， 所以决定一定要快乐的生活着， 高二开始就强迫自己交朋识友， 参与团体活动， 虽然刚开始感觉自己很假， 但时间久了， 就感受到朋友们的感怀， 感受到快乐的气氛， 于是就可以真正开心起来。 强迫自己去开心吧，只要你愿意改变。
感受到朋友们的感怀， 感受到快乐的气氛， 于是就可以真正开心起来。 强迫自己去开心吧，只要你愿意改变。强迫自己开心起来只要你愿意改变，我觉得楼上的说得很有道理，经常和一些快乐的人相处就会好起来的。 其实我父亲也不是一个很负责的男人，还很会说让人伤心的话，还打我母亲，现在更过份的是为了自己的面子能牺牲一切的人，我现在觉得他要多虚伪就多虚伪，要多可怜就多可怜。 母亲还不太懂事，但是我很懂事，也提前学会分析生活中的人情事故，所以现在和家人朋友也还都相处的很好，父亲的兄弟们对我要做的事情也会很支持的。赫赫，所有有家庭阴影的MM们争取让自己开心起来吧
看了你的，我才找出了我自己不性格孤僻的深层原因了，想想各方面都不错的我，为什么就是那么不自信，畏缩，紧张，害羞，没有安全感。好友都劝说我：你为什么要自卑呢？你有什么好自卑的啊！！是啊，我也说不上来，感觉这种自卑是根深蒂固的。我的长相，身材，能力都不错。自卑的根源就是来源于家庭……
我的性格与你真相似啊,我也有一个不幸福的童年和少年.我恨我的父母尤其是父亲,至今如此. 回想从前深夜舔着总是无法愈合的伤口,想起来总是要哭,歇斯底里 我LG跟我爸是完全不同的男人,就回为他跟我爸完全不同,我当年才会试着接纳他. 现在我觉得只有LG和孩子才是我的亲人,对我最好的人,我生命中会去在意的人.回想从前的日子,现在就像置身天堂. 我们这种性格的人,不要去想着改变性格,因为过去种种,无法在生命和记忆中被抹去.最好最简单的,是找一个爱你,包容你,珍惜你的人,这样就会慢慢淡化曾经的伤痕,会慢慢开朗起来.
小时候家庭不幸福，性格有点孤僻，但是后来还好，是自己装的很开朗，其实根本不会跟人相处，一点点不的打击就会让我很伤心，后来认识了BF，觉得他宠我，我就无的放矢，脾气变的超级不好，后来也变得不会交朋友了，要能是依赖他了，今天又被开除了，我没有朋友了。
这个马甲的密码是
大家来发言吧 我就是那个从小因为家庭不幸福，至今也性格很孤僻的。 正因为从小被亲生母亲虐待，所以从来没有享受过幸福的童年，少年。 直到现在我不想再回想往事，可她还是在对我纠缠不休------别人是不会理解的，别人一听说是亲生的，就以为是我为了点鸡毛蒜皮的小事，而闹别扭。其实呢，我今天没有死，算我比较坚强吧。 这世上，孤零零只有自己一个------没有结婚，怎么结婚。 结婚总要见双方父母吧？我这样一个肮脏的家庭，那个演技绝伦的所谓亲人，难道我还能指望得到男方父母的认可吗？ 这个世上只有我孤零零一人
披了马甲上来 发现大家都有个共同点，就是没有安全感，我也是，没有安全感，害怕明天就失去一切，失去亲人。。。表面上装的很开朗，其实，还是很自卑、很内向的。做事犹豫、懦弱，似乎已经不会自己选择什么了，因为一选择，肯定遭到反对声一片！ 9岁时也是因为爸爸有外遇，爸妈开始吵架，冷战，但是，6年后，他们才离成婚，这6年的日子是怎样的灰暗，给大家带来了怎样的伤害啊！大人的伤害有人关注，可是孩子，似乎并没有人在意孩子的心里。。。 去年结婚了，原以为日子好起来了，自己也在向美好的未来努力 可是前几天，突然听说爸爸得胃癌了。。。刚做完手术，现在身上插的管子，都不能说话，好痛苦，不敢相信。。。虽然他抛弃了我，我，还是爱他的，希望他平安的。。。
自卑，总觉得自己不够好 ================ 青春期肥胖也给我带来了这样的苦恼，到现在都挥散不去。
我的亲妈也很恶毒,别人也总认为是我不对,要我包容她. 我也没法结婚,没有家庭的认可 父亲早逝
每当我遇到什么美好的东西,我总是觉得它无法长久,只要我不珍惜它们就会逝去.也许从前的不幸不是因为我造成的,但是也许我就是很难放心接受普通人眼中所谓的幸福,那些跟我的幸福不一样.
我的性格和楼主很像……长大了也很恨自己为什么是这样拘束又不讨人喜欢，读了很多心理学书籍，发现原来这性格的养成跟童年的经历有很大关系~ 我父母在我小六的时候离婚，两个人都不是很负责任，我跟爸爸，他又再结婚了，于是变成我，父亲，后母三个人的生活。不安动荡的青春期，…… 做任何事父亲都可以找到借口嘲笑我，让我一直很自卑，现在做什么 都会好紧张，小时候的阴影…… 我也很害怕人群，尤其是陌生人，在新朋友前非常之放不开，只喜欢跟最亲密的朋友或者一个人一起（跟楼主好像）。 过度敏感，非常容易受伤，很容易钻牛角尖。一点点事就可以把我打倒。 看到上面贴子里，“只要有决心就可以改”，“放开心胸感受朋友的关怀就OK”，“强迫自己快乐”之类的话，觉得有点火大。我知道MM们当然是鼓励，但快乐如何强迫？如果是强迫的，又怎可说快乐？还有这真的不是决心之类的问题……心理学家指出，童年阴影是会伴随人一生的，还有，所有的精神疾患都是无法治愈的。 我自己的经验是，这种性格没有办法完全改变，但是可以通过长期的长期的过程，一点一点慢慢的改变。这过程，大概是一生。 上大学选了一个离家千里的地方，四年之后，又去国外念书，现在回家很少了。和父亲联系也很少，因为他是那种自己都控制不住要去挖苦人的性格。那些挖苦，以前我不懂得可以无视，现在的我拒绝接受它们。 我选择远离伤害，我觉得我好多了。 以前我觉得我的家庭我的父亲是这个样子的，我就得全部接受，现在才明白不必。如果它们伤害我，我转身走开就是了。因为父亲性格很冷漠，讲话很伤人，我离家八九年，觉得自己已经百毒不侵，但是上次回家还是会因为父亲一些伤人的话气哭。我不得不跟他一起生活的那些日子我是怎么过来的啊…… 这样，我真的好多了，开心了好多。慢慢试着结识新朋友，虽然有时候还是会受伤（没办法，太敏感了，爱多想），但是比起以前那个笨拙的悲惨的自己，是好太多了。 我还有一个童年阴影后遗症是爱无能，26岁了居然从来没有恋爱过，也曾经有男生对自己有好感，但我却没有“喜欢”的感觉。自己都开始有点着急了。还有我发现我容易对年纪大的男人有好感，大20，30岁都OK，这心理医生讲是因为小时候没有感受到父亲的爱，所以潜意识里想要心理补偿…… 现在最大的愿望就是找个非常爱我的人，然后我会努力让自己爱上他。我知道这样很怪，没感觉还要在一起，但是没办法，我爱无能…… 青春期感觉整个人是灰色的，现在慢慢地我给自己的人生加进些颜色。慢慢的慢慢的在改变自己。在离家万里的地方，看许许多多的人的生活方式，对比，学习和模仿，一点一点努力让自己忘掉过去。 上面有位MM说的，这种性格和经历也不是全无好处，她就变得很会分析人。我觉得我也是。非常知道别人在想什么，还有也很会分析对方性格……在工作中这还蛮有用的。起码不会是那种不会看人面色的脑残。 语无伦次，不知道自己在说什么。但想说，楼主你不是一个人。我们当然不是幸福的一群，但是我们肯定不是最不幸的那一群……性格不是问题，世界上每个人都有自己的性格，孤僻也没什么大不了。虽然很难改变，但很少有人会孤僻一生吧（又不是武侠小说）。我们一定可以慢慢把自己变成自己喜欢的自己……（我以前自我厌恶非常严重，现在有一点喜欢自己了） 我们的明天一定不是灰色的。
孤僻倒不会 但是极度缺乏安全感就是了。。。
原来有这么多跟我一样的姐妹。 我妈妈就是出自一个破裂的家庭，姥爷外遇，然后家庭暴力。母亲跟父亲结婚后，总觉得自己下嫁了，他俩性格不合，吵了一辈子。其间父亲丢了工作，做生意总是赔钱。母亲脾气特别不好，对父亲是这样，父亲不在的时候就找我的毛病。我常常受委屈。而且由于母亲性格怪异，家里不跟任何亲戚来往，我对任何一个叔叔舅舅没有印象。 我从小聪明伶俐，母亲于是把所有的宝都压在我身上，对我要求特别高。如果上学达不到她的要求，就是连续多天的辱骂，真是无所不用其极。还记得我十三岁那年，考试不好，她就骂我让我早早去养汉子吧。其实她是一个中学老师，能骂出这样的话，也就对我一个人吧。 她对弟弟特别好，虽然弟弟很不成器。很小就跟一群坏孩子在一起，偷东西，从家里偷钱，打群架，学习更是提不起来。可是妈妈总是用慈爱的的目光看着他，他犯什么错误，妈妈都给他找理由。几得有一次妈妈出门了，弟弟因为偷东西被派出所抓了，爸把他救了出来，打了他，妈回家居然为这事跟爸吵了一架，说爸不该打他。 小时候没有任何反抗能力，妈骂我什么都忍着，真怕她不要我了，或者不让我上学了。想想真可怜，在家里挨骂，上学心情很低落，自卑，都没有什么朋友，这又让妈妈嘲笑我。 然后爸爸赔了太多的钱，从家里逃跑了，再也没回来过，妈妈一个人供我和弟弟上大学。弟弟学习太差，考了个体育大学。就是因为妈妈供我们上学很苦吧，我虽然不爱她，但是总想着要报答她。 后来上大学了，常常夜里哭，严重影响学习。后来遇到几个好朋友，觉得有些温暖了就渐渐开朗了，其实我挺讨男孩子喜欢的，有很多人追求，可是这样的家庭让我不敢跟条件好的男孩子交往。 我现在硕士都毕业了，工作收入在大城市也就算一般，特别累，加班有时候都通宵。可是妈妈觉得我在外面捡钱呢，花我的跟白花一样。弟弟毕业找不到工作，就在家啃老，好容易花钱给他找了个工作，都不够他自己花的。我一个人还了我们俩还上学时候的债，妈这两年的收入都花在弟弟身上了，现在妈病了，我出钱，让弟弟陪着去医院他都不愿意。 他们已经半年不接我电话了，就因为夏天时因为妈治病的钱我让弟弟也要出一半，这是我们毕业这么多年我第一次这样做，以前我五千一万的给家里邮钱，回家就象土大款一样砸钱，离开家手里就剩几百块，妈还是觉得我不孝顺。他们除了跟我要钱，都很少给我打电话，我给他们打电话从来都不计较电话费，妈心情不好时我都几个小时的陪她聊，常常手机欠费。 过年了，我买了好多礼物给家里邮回去，整整十斤重，他们吃了用了都不给我个电话。我打回去妈就说她睡了都不跟我说话。他们也不想我回家了，我给弟弟说我要回去，妈也没反应。这一切都是因为我不能独自承担她的医药费，其实我是辞职了还没有工作，手里的积蓄不敢乱花。这些年我除了承担家里的债务，每个节日都给妈邮东西邮钱，可能她觉得我钱多得花不了吧，买东西都嫌我小气，给钱少了还说我寒碜她。 男朋友谈了三年多了，妈也不提见他，也不出面见男友的父母，我们就这样拖着，快三十了。
唉，家庭不幸福的孩子真的好可怜好可怜，希望做了父母的人都来看看这个帖子。
我家是极品，父母在一起几十年了，关系是差到不能再差，现在父母在一起是貌不合神也离，离了无数次婚，都被亲戚劝住了，估计哪天正式分居离婚也是指日可待的。心很痛，可是没办法。 我家这样，很多原因也是性格造成的。我妈脾气暴躁，性格极其好强。我是家里的独苗，吃穿上她没亏待过我，但小时候家里任何事情都必须按照她的意愿去做，否则我和老爸就难逃她的责骂。所以，自从她结束知青生涯调回城后，我完全改变了活泼的性格，在家从来是大气不敢出，做任何事都胆怯怯的，生怕做错事惹怒她，一旦惹怒了她，什么脏话都能骂出来，有些话听了能让一个小孩子难受得恨不得她早点死。所以，从小到大我都没跟老妈谈过心，更没和她亲热过。相反，我老爸性格非常好，从不打骂我，也不会说过激的话刺激我。但到我念高二后，老爸突然越来越不顾家，经常在外面玩到很晚。当老爸不再愿服老妈的操控后，老妈的性格更加暴躁，我念大学的时候她简直就是狂躁，最极品的一次在学校操场上当着全校上千名做早操的小学生的面，跟一个惹怒她的音乐老师打起来了（老妈是小学老师），ft，事后，她还得意洋洋地跟我说她如何彪悍的把那个音乐老师制服，并主动上门来跟她道歉。听着这些我都想吐。我念大学时，最害怕的就是寒暑假回家，因为在家只有我一个人陪着她，老爸已经彻底不甩她了。她每天在我面前不停的骂着老爸，不停地说恨不得杀了老爸。天啊，就算老爸有千错万错，他也是我的亲生父亲啊，更何况老爸既没搞外遇，也没干坏事。老爸只是不愿跟她在一起呆着，她从来不知道我多么讨厌她在我面前用恶毒的语言来咒骂老爸。她一不开心或是觉得我做错了什么，我几乎就要被劈头盖脸的辱骂上半天，我要是敢哼一声，她便拳打脚踢起来。那一刻，我死的想法都有了，一个二十来岁的大姑娘了，还被人又抓又打，简直是恶梦！所以，这个冷清而变态的家庭，让我从小就发誓以后要离家越远越好。 现在好了，我离家远了，一年回去一次都不错了。老妈也因为极差的性格去年得了脑梗塞，没瘫痪，但头经常会晕。可脾气一点没变，每次打电话给她，她总觉得全世界人都欠她很多一样，说话夹枪带棒，她永远不知道，父母儿女之间损人的话是多么伤人心，有时候，我恨不得有人能把她那张嘴缝起来，或是把她的舌头割了，让世界清静一下，她不能说话我都愿把她接到上海来照顾。现在老爸天天计划从单位找套房子搬出去住，而老妈注定了要一个人呆在冷清的家里。真的是可笑的悲哀！
我念高中的时候，几乎没有朋友，整天独来独往，又因为在理科班，成绩是全年级女生中数一数二的好。上大学后，遇到同寝室的女孩子都很开朗活泼，所以渐渐的自己性格也越来越合群，有了几个知心朋友。现在结婚几年了，老公是个性格修养都很好的人，对我也很是心疼，所以好了很多。
我和你一样，不过也不要强求自己改变，那样压力大了反而不好，顺其自然吧
抱抱～～ 改变自己的性格不容易，改变自己的心态应该能够做到吧～～
先抱抱大家，原来发了帖子看没有回复就去睡觉了，今天上来一看有这么多相似的人觉得自己不孤单了 作者：朱小北 回复日期： 2:40:37 我也在想也许自己结婚了会好一点，目前有一个喜欢的人，还总担心自己不够好 作者：马甲211122 回复日期： 3:57:11 抱抱，邻居和亲戚真的会因为你家庭的变化而对你态度产生变化，不过长大了自己独立了就好了，MM会幸福的！ Work_Shop feather0315 淡榕 谢谢你们！现在觉得朋友真的很温暖，应该多交朋友 作者：不知风雨几时休 不要恨父母吧，我一点也不恨父母，只是觉得自己在这样环境里性格变得脆弱了很多，所以要坚强！
调查用马甲 恩，超级没有安全感，很怕别人不理我，怕得不到，希望MM的爸爸能早点康复，父母毕竟是最亲的人。 作者：zjenny 回复日期： 22:45:58 加油减肥！！ 作者：露色苍茫 看了MM的话好心痛，抱抱，我也觉得普通人的幸福为什么对我来说那么难，我有了美好的东西也总想着失去。 作者：lakewaterchen 看来不幸福的家庭的孩子都是相似的，和从前一样开朗是不太可能了，但是可以找爱人和好朋友来让自己幸福一点。努力把！
作者：草民小花 抱抱，我妈妈也是对我期望很高，因为爸爸不管，所以妈妈把希望都寄托在我和哥哥身上，后来哥哥生病，妈妈更是把我当家庭支柱，压力很大，但现在我觉得能成为家里支柱很骄傲了，我会努力的！MM的妈妈可能也是由于家庭的原因，老人老了就多包容一点吧！自己带男朋友回去。 作者：kikojiajia 我也是，妈妈从小娇生惯养，所以承受能力很弱，一点小事就感觉天塌了一样。 这么多相同的姐妹，不能一一回复，只是今天上来一个一个看下去觉得好心痛，但是也觉得自己不孤单了。再抱抱大家
看粗略看了一遍，想先回复大家，现在来仔细看，努力把，一定不要放弃，性格不能改变，但一定要努力幸福。
作者：kikojiajia 回复日期： 14:33:01 我爸爸妈妈也是妈妈性格比较暴躁，喜欢我们按她的意思，两个人也一直闹离婚，砸电视机啊，打架啊，动刀子什么的，那时候觉得很害怕，生怕失去了他们其中一个。 爸爸脾气比较好，但很不负责，还有拈花惹草，小时候我和爸爸比较好 妈妈辛苦的把我养大，供我念书，我长大后才渐渐发现，妈妈在心中的位置远胜于爸爸。 MM，往日的苦难都过去了，现在幸福就好。
作者：马甲211122 回复日期： 3:57:11 做人做事要自己摸索 我也是，不会为人处世，不懂人情世故 这个可能和我自己性格有关
lakewaterchen 我也是26岁 抱抱，不知道要说什么， 26岁并不晚，只是把别人谈恋爱的时间用在了别的事情上， 有所失必有所得 我认识一个MM，也是因为缺乏父爱，一直找比自己大很多的男朋友。 但她自己也说这样并不好。 MM勇敢一点，多认识一些同龄的朋友，一定要找到一个真心喜欢的人也对自己真正好的人 也许爱可以减轻伤害。
看了楼上一些MM的回复,感觉世界真不可思议,怎么会有亲生母亲虐待孩子..... 我也是从小父母离婚,我就和妈妈一起过...不过妈妈待我特别好...而且她性格也好,不真生气,不过她一直一个人.. 所以昨天,我对我妈说让她赶紧找的好点的人,别老一个人过,多苦呀..之后我妈被我气着了,说&我找了有钱人养的是我,也不会是你!& 我一听这话,伤心的回屋哭,心想我妈不要我了.还跑去对她说&你不要我拉倒,呜...& 之后就一直哭,把我妈弄的特别无语,最后她过来劝我说,你是我闺女我能不要你吗,我谁也不要也不能不要你呀.... 一直哄我,我才不哭了.... 我特别喜欢我妈,真怕她不要我了,不过她对我这么好,肯定不会抛弃我,,,,我最大的愿望就是可以给老妈花自己的钱 ....逻辑有些混乱...
老爸老妈天天吵架，简直都不能和他们两个同时出门。 我小时候一心巴望这父母离婚，这样就安宁了。 小时候记得最清楚的是妈妈教我女人要经济独立，不然就会像她一样在家里被爸爸压制。 但是爸爸也对我很好，用妈妈的话来说就是我俩是一国的。 他小时候打过我，也向我认过错，会逗我开心，也会纵容我。 长大以后，我希望的是可以好好宠妈妈，可以让父亲承认我。 但我从小就没幻想过爱情，小学是闹着玩的。中学时代乖乖的，处在“我才不穿裙子呢，男生算什么& 的阶段，排斥异性。有段时间以为自己是同性恋。要是有哪个拉拉当时看上我，说不定就成同了。后来认清了女生还是要和男生在一起，在感情里，我不会比一个男生更强。大学2年没找到合适的，最近一年貌似暗恋上了一个人，不过更想的是做朋友。表白反而是解脱。仔细想就算他接受也不会立刻就达到我想要的深度。但培养感情机会太少。因为是异地，接触太少。居然又要考研又要出国。郁闷。
找到组织了 我不光家庭不幸福,还极其倒霉的遇到特别多衰事... 自卑啊
我也同样不幸
父母没有离婚,确是无休止的争吵,打骂,爸爸是打妈妈的高手,妈妈是辱骂人的高手,一段时间,我很鄙视他们,觉得他们完全没有责任感. 一个女人在婚姻里没有得到爱,会变成一个叫做怨妇的怪物,我妈妈就是,她需要发泄,而我就是她发泄的对象,无缘无故的打骂,不能入耳的谩骂,曾经让我想马上就结束自己的生命,实在无法让我在这个家庭活下去,慢慢的我面对这个事实,我需要给自己希望,努力学习,远离他们,大学在遥远的南方,工作同样, 我曾经以为我可以把他们从我的视线里抹掉, 这样他们就不会伤害我 渐渐的我知道了,这种伤害是我无法逃避的,是一生都有的伤害 我强装开心,其实内心永远有那么一处,终年在疼 有个朋友残忍的指出我是强装快乐,我流泪了,他打碎了我保护自己的那层壳. 父母现在仍然会在电话里让我听到他们的争吵 我很累, 没有安全感,就算曾经有一个很爱我的人出现,我仍然会怀疑他的爱会多久 一遍一遍给自己打气, 我的人生只能向前奔,不能停,不能歇,没有地方让我温暖 家是我极其渴望的,却没有勇气拥有
想起来我以前认识一个女孩，感觉她比上面的JM都严重 爱撒谎，而且是不管什么事都撒谎，连好事也撒谎 隐瞒事，跟撒谎一样，好事坏事都隐瞒，我也不懂是为什么 做人感觉比较鬼祟，不坦诚，不敢跟人正眼对视，到我家的时候我妈发现的 初中就爱见网友，骗点小钱骗顿饭，到现在还是这样，日志写得很酸，很痛苦那种，但是很夸张，就是别人说了她一句，在我们看来很平常的话，她都要怀疑半天，疑心病比较重 现在想来像大家说的，是她比较缺乏安全感的原因 那女孩家庭挺不幸的，小时候妈妈就跟人跑了。。。很心酸，但是不幸家庭多了，我认识很多人性格也很好啊，很坚强很真诚，我想内心坚强也是很重要的吧
小时候学习成绩很差 后来妈妈走了
一度认为是自己太差
连妈妈都不要了
很伤心 很自卑 孤僻 也不爱说话了 对别人对我的看法很见意 `````性格超级烂 可惜没有发生因为打击非常上进成绩变得特别好备受人尊重这种电视剧剧情
成绩反而变得更加的烂
自暴自弃得很
现在看来我想我 天生就不是学习的料 幸亏爸爸真是绝世好爸
对我无微不至 拉扯长大
小时候晚上睡觉 要抱着爸爸的胳膊
估计我是怕爸爸也不要我了
而且内时候很容易惊醒
一点动静就会很怕
爸爸到现在也没再找
也许是怕我见意 也许是男人受伤了
想起来其实最惨的不是我 而是老爸
做一个 好男人 好爸爸真的很不容易
从小我就知道以后长大了 一定要疼 老爸
不让老爸辛苦
老爸在我心里是天下最完美的男人
据说 我有点恋父情节 我想我的性格转的得还算是很好的
走出了内一段时期 虽然对我的影响很大 伤害也维持了很多年 好在后来我认识了很多朋友
他们的关怀 和爱 都让我很感动 还有我的男友
我们在一起的5年 他改变了我很多
他开始让我 憧憬家庭
逐渐相信爱 总结起来
单亲给我留下的阴影挺大 缺乏安全感 敏感 自卑
对很多事缺乏信心 双重性格（这个很大原因因为我是双子座）
也带来很多好的
心理素质超好
坚强 比同龄人相对成熟
待人处世善于观察分析
不任性 这些应该都算吧 我老公说的一句话我觉得挺对的 老天是公平的
老天拿走了你珍宝
却会带来更多无价宝贝 要相信自己
是你的就是你的
不是你的墨强求
TO: 作者：思念无邪 回复日期： 10:33:06 怎么你老妈跟我老妈这么像啊，我念大学那阵简直就是她抓狂，任意发泄的最佳人选，她把对老爸所有的憎恨都发泄在我身上。本来上中学后因为我在家很老实规矩，成绩又很好，老妈几乎没再打过我，连骂都不太多。可上大学后，寒暑假回家简直就是恶梦啊。那时候，我妈比那些变态中年妇女还要变态，在学校和同事打架（彪悍吧），在家她对我用最恶毒的话咒骂，外加又抓又打，我那时候恨不得她快点死。大三那年寒假，我和喜欢的人分手了，那是我最痛苦最脆弱的一天，可回到家照样被她辱骂，我那时候觉得都要撑不下去了，第一次哭着冲出家门，可彪悍的老妈居然还跑到门外继续骂，我靠！那时候，我发誓毕业后一定要离这个变态家庭越远越好。我不懂，一个女人怎么可以如此没有教养的把对一个男人的愤恨全都发泄在自己的亲生孩子身上，毕竟孩子是无辜的啊，她们有没有想过这对一个孩子的成长，心理的成熟有多么大的影响。直到现在，我梦见老妈都是恶梦，而且总梦见跟她打架，郁闷到极点，老公都劝我最好去看看心理医生。
to kikojiajia
这些都过去,不可否认,他们给了我的伤害,是我遇到过的最大的伤害,很可笑吧,居然是自己的父母,或许他们永远也不会意识到他们伤害了我们. 我现在做的就是试图让自己明白,父母是我不能选择的,我需要面对这个事实,面对曾经的伤害,努力让自己接下来的几十年都开心幸福,淡化他们给我的伤害.
以后我会努力做个好妻子,好妈妈,让自己的孩子不再像我这样的长大,拥有缺憾的人生
我之所以在这里讲述和大家类似的往事,是想告诉大家,往事已经成为事实,父母同样是这个家庭的受害者,有的时候原谅更让我们坦然,原谅他们吧,从前的我们没有能力拒绝和改变什么,现在的我们却有能力说NO, 父母现在依然会吵架,虽然我很烦,依然觉得他们两个不成熟,但是我想让他们幸福,开心的过完晚年,因为是他们,我才能看到这个世界
在我的记忆力没有爸爸的形象，他在我生下来三天的时候离开了妈妈和我。很小的时候不知道这意味着什么，长大了一些觉得没有男人爱我和妈妈，觉得孤单，然后恐惧与男人接触，又渴望男人的爱，经常矛盾纠结，害怕失去，后来长大觉得这是阴影，努力要抹去，现在貌似开朗，实际上心里还是一样，有时候会非常冷漠，看了JM的回复，发现自己有这些特点： 极度缺乏安全感 从不相信男人 表面开朗，内心阴暗 做事犹豫、懦弱 时常不自然,紧张,自卑,敏感, 总是不自觉的讨好别人 分析能力很强 习惯性悲观
to kikojiajia
我确实和你很像,我大学毕业一年以后,我仍然会从梦里哭醒,梦里面永远是爸爸,妈妈和妹妹,我总是被委屈的哭醒.醒了以后继续哭,觉得自己是这个世界上最可怜的人,哭的真的太伤心了.
后来我慢慢的想开了,自己开导自己,原谅了他们,梦也就不做了.
我现在心态很好,身边很多朋友,我热情,开朗,幽默,虽然有的时候仍然会因为自己的缺憾难过,但是次数越来越少了
希望我们能一起努力,做个快乐的人,不能让不幸的家庭影响我们一生
我和你一样。在不熟悉人面前放不开，很紧张，给别人的感觉很胆怯懦弱。曾多次自责自己窝囊。
To: 思念无邪 我也想忘记过去，可是我妈现在每次在电话里跟我说话还时不时的恶语中伤我，有些话能让你觉得简直是后妈才说得出口的话啊，她竟然脑子都不长，直接说给我听，要是外人，肯定跟她对骂起来了。我很烦，现在都不想打电话给她了，谁能告诉我如何在中国城市里失踪，让她找不到我，中国说大不大，真把她惹毛了，她一个飞机冲到上海来撒泼，两三个小时就到了。ft！我现在很想出国读书去，躲得越远越好！ 呵呵，我也是IT行业，在杭州呆了好几年，后来跟老公一起跳槽到上海的，杭州很美，我和老公都想老了回杭州养老。
者：左手AK右手白万 回复日期： 16:30:16
在我的记忆力没有爸爸的形象，他在我生下来三天的时候离开了妈妈和我。很小的时候不知道这意味着什么，长大了一些觉得没有男人爱我和妈妈，觉得孤单，然后恐惧与男人接触，又渴望男人的爱，经常矛盾纠结，害怕失去，后来长大觉得这是阴影，努力要抹去，现在貌似开朗，实际上心里还是一样，有时候会非常冷漠，看了JM的回复，发现自己有这些特点： 极度缺乏安全感 从不相信男人 表面开朗，内心阴暗 做事犹豫、懦弱 时常不自然,紧张,自卑,敏感, 总是不自觉的讨好别人 分析能力很强 习惯性悲观 ----------------------------- 你说的这些我全都有啊 唉
极度缺乏安全感 从不相信男人 表面开朗，内心阴暗 做事犹豫、懦弱 时常不自然,紧张,自卑,敏感, 总是不自觉的讨好别人 分析能力很强 习惯性悲观 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 家庭不幸福的人同排．我不想结婚了，男人还是可以找．每次怕付出结果还是付出然后伤痕累累．我恨自己～
LZ，能改！ 记得家庭并不是你的全部，要创造自己的生活和自己的圈子，“我是很有能力的”这样想，放开心胸！
家家有本难念的经.
LZ,俺爹妈的感情也不是很好,现在50多岁,干脆分居了!我爸自己住,就吃饭回家我妈和我奶奶一起,不过对我没什么影响,我在初中哪会特别自卑!现在我基本上发现不了自己心理上有什么阴影!我爱我爸妈,对于他们之间感情方面我放弃努力了!我只有安慰我妈讨她开心,对我爸我也持中间意见,只要两人自己过的开心!我就开心,我不想让我爸妈为了孩子勉强捆绑在一起!我家长也没什么外遇,第三者啊这些事,他俩说说话就吵起来了,还真就性格不和,真郁闷!不过我对自己的婚姻还是充满向往!但也不把希望寄托在男人身上!
家长是家长,自己是自己!
to kikojiajia
我和你的经历太相似了,我的妈妈也这么说,不过我仍然会听她的电话,因为她除了我每人肯听她讲话了,我担心哪里如果我也不听她讲,她会发疯的,我不想没有妈妈,现在的我能做的就是多买一些关于心态方面的书给她,让她自己慢慢的领悟,转移下注意力,我过年回家,打算给妈妈买本书,书名叫--用宁静的心拥抱世界--
希望我们能成为好朋友,祝你开心
作者：忧郁小马甲 回复日期： 8:48:21
极度缺乏安全感 从不相信男人 表面开朗，内心阴暗 做事犹豫、懦弱 时常不自然,紧张,自卑,敏感, 总是不自觉的讨好别人 分析能力很强 习惯性悲观 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 家庭不幸福的人同排．我不想结婚了，男人还是可以找．每次怕付出结果还是付出然后伤痕累累．我恨自己～ ------------------------------------ 同感同感，不过偶的婚姻MS还比较幸福，只能感谢上天公平啊
我也一样
9岁父母离婚
10岁父亲再婚
我一直跟奶奶长大
继母对我很坏
我今年24岁
去年的时候和继母大吵一架
很多事情我都不能再忍了
我怕爸爸夹在中间为难
可偏偏爸爸很懦弱
没有人保护我
我只有自己坚强
现在继母和爸爸关系很僵
对了，我还有个同父异母的弟弟
很不听话，现在家完全不像个家
我惧怕回家
所以在别的城市生活
比较敏感，没有安全感，疑心重
我也是，从小父母一直吵，谁都不看不上谁的那种，小时候我很同情妈妈，因为她很疼我，也是弱势，经常被爸爸打，但后来我也很讨厌她，可怜之人必又可恨之处吧。我觉得他们都是那种做人做事都很失败的人，不负责任。他们在一起，有今天，总是自己做出来的吧，而我和妹妹出生在这个家庭里，纯属倒霉，我们没有选择的权利。 快过年了，不想回家，想到那个家就很沉重，不知道什么时候才能摆脱这种生活
极度缺乏安全感 表面开朗，内心阴暗 做事犹豫,懦弱 时常不自然,紧张,自卑,敏感, 习惯性悲观 我有这些，讨好别人到没有，我对不喜欢的人很冷漠，但是我害怕紧张气氛，希望和朋友在一起的时候大家都开心 不相信男人到也没有，但算感情白痴吧。 特别特别敏感，容易伤感 总是往不好的方向想 谢谢楼上的所有朋友一起分享感受，每天都会上来看一下，感到自己并不孤单。
俺也是，俺爸爸是个暴力狂，人家从来都是把生活的压力释放在妈妈和我们几个孩子身上，所以俺从小就害怕男人，读小学和初中的时候从来不去家里有男人的同学家里玩。到了大学恋爱的年龄，从来不敢跟那些身材高大的男生交往，只对那种身材娇小气质卡通的男生有好感，虽然爸爸个头并不高，但在小时候的我的眼里那是高大的恐怖。 而且俺现在性格特别偏激，如果谁要重男轻女，偶能恨死他，如果谁有家暴太太和小孩，偶恨不得拿把刀冲过去砍死他。 不过偶很幸运，碰到了偶lg，lg的父母一直都是非常恩爱，所以lg的性格就非常阳光，他能包容偶的脾气和偏激，所以偶现在已经好多啦。 —————————————————————————————— 相宜本草护肤品专卖 望江春蕨根粉丝专卖
我也26，抱抱，一切在不言中。这次看到你貌是开心多了，希望美女能早点得到幸福。 其实现在还是好男人居多，只要看好了就行，不要因为自卑找比自己差的，因为我们缺少温暖，所以一定要找能给我们带来幸福的人，我觉得要找还是要找个能给我们指引的爱我们的人才好，密友说大部分喜欢找比自己强的女友的人，一旦你落后于他，那两个人的关系就很难说啦
楼上的说的真好,我也是有个不幸的家庭,但是我很开朗,时常保持开心的心情.我也是这样想,我们一定要找个对自己很好的另一半,那是我唯一的依靠.那些会伤害我看我这么不顺眼的人,我要幸福给他们看,争气!
不可能改变性格了，不过可以改变很多东西，比如可以开朗和人沟通。
极度缺乏安全感 从不相信男人 表面开朗，内心阴暗 自卑,敏感, 总是不自觉的讨好别人 分析能力很强 习惯性悲观 唉~~抱抱所有姐妹~~我们要更坚强
正因为父母的婚姻不成功，所以才要更努力的让自己拥有幸福 我是那种在石缝里都能长草开花的人 也希望所有JMS认识到这一点：父母的婚姻与我们无关，那只是一个我们生活二十几年的地方，我们有五，六十年的时间去经营我们自己的幸福家庭。 SO，BE STRONG，GIRLS！
还好了，比你不幸的人还有很多，努力每天开心一点吧
作者：不给吃就捣蛋 回复日期： 11:14:42
想起来我以前认识一个女孩，感觉她比上面的JM都严重 爱撒谎，而且是不管什么事都撒谎，连好事也撒谎 隐瞒事，跟撒谎一样，好事坏事都隐瞒，我也不懂是为什么 做人感觉比较鬼祟，不坦诚，不敢跟人正眼对视，到我家的时候我妈发现的
就是别人说了她一句，在我们看来很平常的话，她都要怀疑半天，疑心病比较重 现在想来像大家说的，是她比较缺乏安全感的原因 ========== 我也认识一个这样的女孩，也是爱撒谎，会装糊涂，对人疑心重，还自尊心特别强，周围人买了什么她没有的东西，又没在第一时间给她用或怎样的，她就会认为别人瞧不起她，要买个更贵更好的才行。 现在表面上看不出这些了，但接触下来，还是觉得“江山易改本性难移”，表面的终是表面的，骨子里一点变化都没有，只是变得更小心眼了
都是一样的哦
同样... 更惨的我是一个巨蟹座的孩子.... 从小缺乏的安全感和家庭的温暖使我一直躲在自己的壳里, 巨蟹座一旦受伤就很难再爬出来了... 所以到现在我依然一直背负着一堆心理问题苟活着: 自闭,中度抑郁,恐慌,焦虑,人际交往障碍,强迫症,妄想症,还有性格分裂.... 我都不知道我自己是怎样撑了这么久的... 有时候真的觉得自己这一生被毁了,根本不是想要的自己... 唉...我现在离家远远的,恨不得永远见不到他们. 冷血,冷漠,这些都已经成了很深的习惯, 改都改不掉... 真的不知道还能撑多久..
没有安全感 对自己完全没自信 焦虑 神经衰弱 与人保持距离 讨厌身体接触 阴暗 总是对别人的看法想来想去 不由自主地讨好人 不得罪人 心里经常冷笑 觉得孤单 却完全不想出去接触人 宅女 不知道自己的明天和前途在哪里 没毅力 经常无缘无故微笑 其实只是习惯性动作 内心悲凉
我也很孤僻，十几年了都改不了，曾经有一段时间和开朗的朋友一起时很好了很多，不过后来没在一起玩了，现在又恢复原样，天天宅在家里
有严重的社交恐惧症和轻度忧郁症，对未来茫然
我看心理医生 哈
我家也是一样，只是没离婚，是因为我，他们才没离婚，也是爸爸外遇，都十六年了，我性格还好吧，不算太孤僻，父母的事情对我的影响蛮大的，我爸妈也是性格火爆，经常都打翻了天，从小学到现在大学，呵呵，刚开始很怕，和你一样，爸爸是长年在外地工作的，我也是被妈妈拉扯大的，因为没有离婚，所以家庭条件可能比你好些，他还负担我的生活费，学费什么的，和他不是太亲近，根本就不了解嘛。现在还被他们的事情所困扰，初中的时候常常不敢回家，怕看到妈妈自残。 相反，现在觉得他们的事情没有使得我脆弱，我变得更坚强，心里还是有阴影的，造成了我比较叛逆（是正道上的)， 对现在的男朋友管得很严，总是担心他找别的女人，我也控制不住自己，很怕自己走上妈妈那条路。 其实有很多人都是在这样的家庭中成长起来的，没有必要感到自卑，你父母离了婚，对他们也是种解脱。
单亲家庭，从小不懂得如何跟父母长辈沟通。
我比你们都惨，心理生理都被祸害完了，前途也都被他们耽误了，害得我30岁从头再来，具体不说了，太多太长祥林嫂。 地震事件完全没有感觉，甚至觉得遇难者终于解脱了，因为我不敢自杀。整天想着睡死过去算了。
我自己总结的我的后遗症 1. 自卑自闭。 2. 对谁都不冷不热的。 3. 不愿跟人多讲话多接触，不爱搭理人，对人冷漠 4. 现在有男人刻意跟我讲话，我也冷冷的， 5. 特别特别的独立。 6. 嘴上也从不服软。 7. 总觉得自己还没长大,不忍心让自己受半点委屈 8
比较有正义感， 9
仇恨 10. 从小到大没听过父母说过一句表扬的话。难对别人说出赞美的话，眼光毒辣挑剔。 11. 为人强悍而又懦弱，双重性格。 12
心地纯良，无害人之心，不嫉妒别人。 13对于婚姻。我很憧憬。希望嫁个好人。性格温顺 14 表面的老虎。 15稍有不如意总是会埋怨自己，是不是自己做的不够好。 16和男性以男女关系交往的时候有障碍。 17 渴望被懂，被保护。表面温和，内心深处很冷漠，不相信任何人，很会掩饰自己的感情和心理。 18 脾气倔，脾气急 19 孤僻 20装可爱来保护自己，有自虐倾向，自我保护意识非常强，没有安全感 21不自信．叛逆 22一直没什么交心朋友， 23遇事比较悲观, 24长大了第一次认识我的人都以为我清高不好接近之类，大概是自我保护意识过强导致的。 25暴躁冷酷 26和同龄的女孩子相比显的老成。 27难以控制自己情绪 28有焦虑恐惧症，社交恐惧症。 29喜欢一个人住，早熟，生活独立，我行我素。 30心情也比较阴郁 31非常冷静，极度理智 32接受并且尊重所有人的世界观，遇到任何问题我一定要很讲理的把它解决掉。 33 长大了对痛苦的承受能力特别强。 差不多这些吧。 你们总结的我都有。
1. 自卑自闭。 2. 对谁都不冷不热的。 3. 不愿跟人多讲话多接触，不爱搭理人，对人冷漠 4. 现在有男人刻意跟我讲话，我也冷冷的， 5. 特别特别的独立。 6. 嘴上也从不服软。 8 比较有正义感， 9 仇恨 11. 为人强悍而又懦弱，双重性格。 12 心地纯良，无害人之心，不嫉妒别人。 13对于婚姻。我很憧憬。希望嫁个好人。性格温顺 14 表面的老虎。 15稍有不如意总是会埋怨自己，是不是自己做的不够好。 16和男性以男女关系交往的时候有障碍。 17 渴望被懂，被保护。表面温和，内心深处很冷漠，不相信任何人，很会掩饰自己的感情和心理。 18 脾气倔，脾气急 19 孤僻 20装可爱来保护自己，有自虐倾向，自我保护意识非常强，没有安全感 21不自信．叛逆 22一直没什么交心朋友， 23遇事比较悲观, 24长大了第一次认识我的人都以为我清高不好接近之类，大概是自我保护意识过强导致的。 25暴躁冷酷 26和同龄的女孩子相比显的老成。 27难以控制自己情绪 28有焦虑恐惧症，社交恐惧症。 29喜欢一个人住，早熟，生活独立，我行我素。 30心情也比较阴郁 31非常冷静，极度理智 32接受并且尊重所有人的世界观，遇到任何问题我一定要很讲理的把它解决掉。 33 长大了对痛苦的承受能力特别强。 -------------------------------------------- 中了90%， 看了帖子发现同病相怜的人真多啊 我是自小有家庭暴力，父亲有什么不如意就对母亲拳脚相向，事后又特别后悔。母亲很温柔，很体贴，相信是真的爱父亲吧。看着他们这样，从小心理就特别有阴影，现在对小时候最清晰的记忆居然是父亲施暴后，母亲一个人在阳台站了一夜，那天下好大的雨…… 二十岁的时候，母亲因癌症去世了，永远忘不了她拉着我的手说的话，要不是因为父亲她不会走这么早，她的病就是憋出来的。这段话我从未对其他人说过，可是每次面对父亲我都觉得痛苦，四年了我一直不喜欢回家，不能面对家里的事物，那些承载了很对记忆和伤痛的事物。
我变成对所有男的都只能维持普通朋友关系，一恋爱就怕怕
我和姐姐都是家庭不幸的严重受害者，有时候觉得伤害将伴随我们的一生，因为家庭不幸，姐姐和我从小就没有感受过家庭的温暖。姐姐中专后就离开了家出去打工，在10年的时间里几乎都没回过家，而我因为读书的关系一直生活在这种令人窒息的家庭环境里，妈妈非常要强，爸爸脾气非常坏，还经常外遇，有一次还是被我发现的，妈妈也是很深的受害者，性格也变得越来越差，姐姐打工后，我就在家经常承受着残酷的家庭冷暴力。因为这些，我的整个童年和少年几乎没什么快乐可言，整个少年都是一片灰暗，为了妈妈，因为妈妈为了让我读书一直都在很痛苦的支撑着这个家庭，所以我在成绩上都一直严格要求自己，但是因为家庭不幸，加上我对自己过分的要求，是我在学习中养成了严重的强迫症，现在虽然他们老了，关系也缓和了，但是家庭不幸给我带了的强迫症严重的影响着我的工作和生活。有时候，我觉得我实在是无法再承受了，真想结束这痛苦的人生！
@公共马甲别改密码 10:01:55 我自己总结的我的后遗症 1. 自卑自闭。 2. 对谁都不冷不热的。 3. 不愿跟人多讲话多接触，不爱搭理人，对人冷漠 4. 现在有男人刻意跟我讲话，我也冷冷的，...... ----------------------------- 全中！我和你一样。 其中心绪别人很难明白。
有强迫症抑郁症社交焦虑症！！！！！ 抑郁症发时对人有敌意和攻击性。。。当然是态度上的攻击性！！！！！ 强迫负性思维！！！！
喜欢黑夜 喜欢独处 喜欢散步 没什么朋友 天那！！！！！我还活着
我家也不是很好～ 但是我朋友很多，而且他们都说如果我不告诉他们我家的事情，他们会觉得我是那种家庭特别幸福的小孩～ 其实很多时候都是自己的选择～ 如果你决定要开心，那么没什么事情可以阻止你～ 其实只是你自己没下定决心，没放下过去而已～ 其实你心底还是介意自己家不幸福的，还没看开，不然不会用这个做标题强调～ 你只是在一遍一遍的告诉自己，自己是个家庭不幸福的人～ 心理暗示相当强大～ 如果你自己天天告诉自己我很幸福，我很快乐～ 我相信过不了多久你会更开朗～有的时候，刻意遗忘一些东西没什么不好～
回复第5楼(作者:@马甲211122 于
03:57) 这么晚了，大家都睡了,心疼MM,穿个马甲上来回复 我和MM一样的 家庭不幸福,父亲外遇 …… ==========恩
楼主你好，也许咱俩的性格是相似的，只是起因不同而已，我是女性，今年26了，性格却跟你一样很孤僻，因为我爸妈重男轻女，所以很不喜欢我，从我记事起我妈就没给过我好脸色，经常为了一点儿很小的事情就骂我，而且是很难听的话，就算我没有做错事她心情不好了也会找茬，反正在她眼里我什么都不是，什么都做不好，经常用侮辱性的话来骂我，而我的爸爸呢，虽然没怎么骂，但是不知道什么原因，从小就跟他不亲近，举个例子吧，上高中的时候，半个月左右回家一次，有一次回家快到家门口了，正好我爸出去，一直到面对面都没有说一句话，只是微笑一下就走过去了，甚至就算在家也是不说话的，可能是从小听着我妈的侮辱长大的，所以到现在为止我一直都不愿意去人多的地方，因为我潜意识里认为我什么都不是，什么都比不上别人，而且很敏感，很少能有人理解我的感受，可以说是没有，我心里很痛苦，我甚至恨他们
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