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CopyRight , www.babsoft.net, Inc.All Rights Reserved.呵呵。说实话。现在我的脑子乱得像一堆麻绳。
我有好多好多东西要跟你们说。好吧。一个个来。
从昨晚开始说起吧。昨晚毫无意外的。我喝酒了。和七年的好友两个人一起坐在教学楼的顶楼楼梯上。一开始。我们只买了四厅啤酒。因为怕喝不完。喝完两厅之后。我发现我已经有点飘飘然了。可是不够。于是我们又去买。买了两厅大的。一厅小的。我喝完那一大一小。感觉还不尽兴。我把她没喝完的也喝了。
呵呵。那头不是一般的晕。以前我总以为喝醉酒了的人。走路走不稳那是装的。其实非也。是真的走不稳。我当时就感觉整个世界在转。
我不知道自己上了几次厕所。我只知道。一开始上厕所我还会关门。后来。。。门都懒得关了。这真的不像我。好丑。好狼狈。
好吧。说重点。
十点多的时候。送完她回学校。我打电话给他了。我说。你在寝室吗。下来一下吧。我有东西给你。然后告诉他我所在的位置。他说好。就来。
他的声音真的好好好好好好听。我喜欢得不得了。
其实当时我心里就有点点开心。因为至少他没有拒绝见我。
我等了大概两分钟。
在这两分钟里。我的本子掉了两次。好奇怪。自己就是拿不稳。以前东西掉地上了。捡起来之后我会用纸把它擦干净。可是昨晚。我居然直接用裤子擦....一直那么讲究 爱干净的我 醉了之后居然可以这样胡来。
后来他来了。呵呵。我当时真的好晕。头好重。站都站不稳。可是在他面前。我还是Hold住了。我说。这个本子是给你的。你看看吧。
他说 我之前看你上毛概课写过 我说 呵呵。是么。看来你还是有关注我的。呵呵。
他笑了。之后我就说 那好 你上去吧 我走了 然后我就走了 刚刚走了两步 我的伞就被我弄掉了 当时弯下腰去捡伞的时候 差点倒在地上。。。。。
走了大概五十步。我受不了了。我一个人蹲在路边。哭了。我也不知道为什么。
就那样蹲着 眼泪就那样流着。
回到寝室。室友看我东倒西歪的。问我怎么了。是不是被人打了。呵呵。
其实本来没打算告诉她们我喝酒了的 后来还是说了。
只是她们不知道我喝酒的原因。我也没和她们说这事。
一个人撑着。忍着。坚持着把个人卫生搞完。
其实现在想起来。我真的觉得自己好了不起 头晕成那样 居然还可以独立完成这一切
就在我洗脚的时候。他在QQ上找我了。这是他第三次主动找我。他发了个：）给我
于是我们开始聊天了。
他没有闻到我身上的酒味 因为在见他之前我吃了益达 呵呵。 还照了镜子 就是怕自己太丑 尽管天那么黑 他看不清楚 可是我还是介意。
然后他问我是不是醉了 我说没有 就是头晕 其实我意志还是很清醒的。
我问他看到哪里来了 他说june 3rd。呵呵。这证明他一回寝室就开始看了。
我们说了很多 之前他很少回那么多话给我的 然后他告诉我 他会给我一个答复 但是不是现在 我说好。
酒精真的会使人麻痹 我和他聊着聊着 居然就说出了哪句“我真的很喜欢你。”
之前一直想着 我不要表白 表白我就输了 可是昨晚。。。。我没忍住。
后来我迷迷糊糊地爬到床上 坐着 和室友聊天 我哭得稀里哗啦的 因为我真的觉得自己活得好累。我是那种特别注重别人看法的人 我每天都会把自己收拾得干干净净的 然后再出门 在外面 我的行为也总是那么的得体 对周围的人我永远都是那么客客气气的 或许我会给人一种距离感 但是接触了我的人都知道 我真的不像外表看起来那么严肃 我是个典型的表里不一的人 大学 我没有找到玩的特别要好的朋友 和每个人都玩得差不多 所以 很多时候 我几乎都是一个人 所以 昨晚我爆发了 我跟她们说出了自己的心里话
她们说 其实我真的可以不要这么累的 真的不要活得这么讲究
可是20年了 我一直是这样 你要我怎么可能一下子改过来呢。慢慢来吧。我会尝试着敞开心扉 接纳别人 让自己融入别人的世界 也让他人走近我 靠近我。
和他聊到一点 他今天早上有课 所以我要他早点睡 他说好 那明天见 然后就下了。
之后我也关机睡觉了。
说实话 我昨晚真的哭得好彻底 一个人坐在床上 鼻子堵到不行 都快不能呼吸了
不过有的时候这样发泄一下也好 憋太久了真的好难受。
早上五点二十我就醒了 睡不着了 脑袋里全部都是昨晚他和我说的那些话 然后一个人躺在床上傻笑 因为 我以为我成功了 起来上了个厕所 还是感觉头晕 难受 感觉喉咙里还充斥着酒味 啤酒真的很苦 真的很不好喝 我以后再也不要这样折磨自己了
年轻 这样疯狂一次就够了。
上午上毛概课之前 我在路上碰到他了 我笑得很僵硬 他倒是还好 还和我招手。
之后我进教室 我就说他为什么一直朝我这边看 然后我看他的时候 他也对我笑咯
原来他是想过来把信给我 说实话 当时旁边那么多人 他就那样拿着那信过来了 放在我桌上 对于他这么害羞 不善言辞的人 可以做到这样 我很开心了
我打开它 里面包着我的黄色小本子 本子里插着一张纸“YOU ARE BRAVE.YOU ARE WELCOME."因为我在最后一页写了 谢谢你可以看完。
后来我开始看他的信 说实话 心情好沉重
他说 认识我的这几天 他就知道 我是个好女孩 他也有理由相信 如果我们在一起 会是很互相帮助的伴侣 但是所有的一切都被他脑海中的一句话打断“也许你来的不是时候”。他觉得在他自己之前的恋爱中 他都无法照顾好女生。他也无法忍受因为同情而施舍的爱情 当然 我也不希望我的爱情是那样子的。
现在他想一个人积极地活下去。他也在努力。他说如果我不介意。我们可以成为好朋友。至于他把那个本子给我 他说是因为他希望自己能记住故事 而不是收藏它。
看完。我心里有种说不出的感觉 也不知道是难受还是难过还是什么 就是不舒服。
当时我好想跑出教室 然后一个人躲在一个没人的地方好好的再发泄一次。
可是我没有。相反地。我很冷静的坐着。然后听着课。脑袋里全是他。
下课我去交论文了 回到教室 打开手机 看到他信息“sorry"？ 我说"why?"后来我一直以为是他没回 原来是我自己没收到 信号不好 一个小时之后 我坐在公交车上才看到 他说“还在班上吗？没见你 你还好？” 我说 呵呵 没事啊 那时候我去交论文了 就按你说的吧 我们做朋友 i'm willing to be your friend。他说 嗷嗷 那就好 我刚刚吃饭都忐忑了。我说 那你喝口水定定神吧 晚饭可以安心吃了。
我想我们的故事就这样结束了。
半个月 这半个月我真的觉得自己好像老了一圈 也成长了许多。
今天下午睡了一觉起来 又去跑步了 跑完步大汗淋漓的感觉真的好好。
回来的路上 我听着歌 一个人慢慢地在街上走着 心里就感觉难受 没别的
想哭也哭不出来了。也许之前哭得太多。眼泪都干了。只是心里闷得慌。
我想我会把自己的心锁起来了 我不会再轻易心动了 呵呵 当然 我也从没轻易心动过 只是一直以来 自己都是一个多愁善感的人 容易想太多 容易悲观 这样不行 我要改 真的 我也一直在努力地改着。
好吧 女追男 这辈子也算是体验过了 不会再有下次了 真的不会再有了。
也许我大学恋爱会是一片空白 我也认了 不管我的那个你在哪里 我都不会去找你
如果你是我的 你会来找我 我一直相信“命里有时终须有 命里无时莫强求。”
我也真的再也伤不起了
如今的我就像是一只受伤了的小狗 伤痕累累 每天只能用自己的舌头舔着自己的伤口 然后让它慢慢愈合 我不知道这个过程会有多长 我只知道 我有努力地忘记。
这段时间 听得最多的两首歌就是“吻”和“最亲爱的你”。
我想这两首歌对于我的意义 只有我自己清楚。
好吧 一首歌 忆一个人 记一段往事 这样的青春也无悔了。
另外。我真的很感谢一直以来支持我的你们。
真的。我很庆幸自己发现了“有趣”。认识了你们。
你们的建议对我来说真的很重要很重要。
我很感激最近几天来你们的陪伴 你们让我感到了温暖
真的谢谢。一切尽在不言中。
这就是我的故事。我毫无保留的写出来了。
我希望以后自己可以快乐点。不要再想这些事情。
我也希望我不会再因为爱情而烦恼了。好吧。我还是安安分分的过一个人的生活。
安心学习。为自己的未来奋斗 没关系 孤单的时候 我会想想 我还有你们。
另外我想对以后爱我的他说。
请你原谅我的冷漠 或许我不会再随便把自己赤裸裸地展现出来了。
因为我爱过 我伤过 我哭过 我真的觉得够了。
我怕了。我真的怕了。初恋的伤害让我花了四年走出来。
这一次的心动 仿佛消耗掉了我所有的激情与能量。
我真的爱不起了。
所以如果追我让你感觉很累 看不到终点 对不起。请你理解我。
我只是不想轻易再把自己交出来了。
人真的是在被伤害中成长的。所以。我真的要坚强的活下去 走下去。
还有就是。我发现。伤心真的会瘦身。最近几天胃口不怎么好。
也没心情吃东西。今天往称上一站 我笑了。
呵呵。这也算是给我的一种安慰么。
这么长的文字 你们看完了 真的也不容易。
谢谢你们~~~~~~~
井田杨苏卉子
我希望你能隔着我的壳看到我的瓤。
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我对象说 我现在真的很累很累——如果我死了会有一个人为我哭吗？ 我应该怎么说呀、怎么回复这句话
我有更好的答案
我觉真定给幸福安全作世都或或少曾种觉能做待理解给幸福 安全让想些乱七八糟
告诉他你也不知道，因为你会陪他一起死。
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