如何让一个爱上忧伤，爱上孤独的女孩子，我不再让你孤单孤单，…

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-19 11:33 标签： 我不再让你孤单
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其实突然涌上脑海的事情很多。
其实问题不在于这。
突然间发现自己错了很多，但依旧保持着自己特立独行的方式。
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这是仅仅是一个故事。
虚构而不真实的。
=======================&
等我开车驶出公司大楼的时候，已经是晚上十一点半钟。
最近公司在准备一个大的项目，我作为策划部的成员，必须要这样加班。
晚餐是随便对付的，现在忽然发现很饿。
转过一个路口，我记得附近有一个夜市的排档。
经常宵夜吃泡面让我觉得很反胃。
车停在路边，一个街口过去，就是排档。
这个点，吃东西的人还不是很多。
所以不是太吵。
我随便找了个位置坐下，随便点了两个菜，叫了一瓶啤酒。
记得这样的排挡，读大学的时候经常吃。
等菜的时候，我注意到附近一张桌子上也有一个女子一个人在吃饭。
从她精致的妆容来看，估计也是附近上班的白领。
我开了酒，自己倒了一杯，抿了一口。
突然手机响了，阿K的电话，我的一个朋友。
约我去酒吧。
我说吃过饭就去。
我注意到在我接电话的时候，那女子也在接电话。
因为是宵夜，所以吃的比较快。
我付过帐，看到路边的一辆银色POLO离去。
经常去的酒吧在东区的一条小街上。
我路上开得不快。
到酒吧门口阿K又给我打电话，告诉我上二楼，在舞池边的一个卡座。
我注意到停在我车边上的又是一辆银色POLO.
上楼的时候，碰到一个女子，好象刚才在排档的那位。
卡座里除了阿K之外，几个男男女女都见过，不过不是很熟悉罢了。
酒吧音乐很吵，跳舞的人很多。
我端起一杯酒，向大家示意一下，喝了下去。
我们其实不过都是一群孤独的人，在音乐和喧哗里寻找慰藉。
午夜场的节目，一个面容姣好的女子在跳舞。
跳跳舞，喝喝酒，和身旁的美女调调情。
我们不过是在交换孤独。
我出酒吧的时候，是凌晨四点。
路过南区的一个街口，我差点和一辆车撞到。
继续前行的时候，我又看到一辆同样牌照的POLO车。
上午九点，阳光很大。
我戴了墨镜，因为早上起床的时候看到眼睛里头都是血丝。
到达公司大楼楼底的停车场的时候，我再一次看到了那辆银色POLO车。
原来我们都是一样的。
&&最后修改于
请各位遵纪守法并注意语言文明与其太多不切实际的想法，不如沉默
园园和老付都说我开始学会骂人了。
我其实本来就会骂人，而且在现实中也是经常骂的。
不过，好像在BLOG中是头一次。
也谈不上骂人，不过是一点小小的牢骚罢了。
以前有，现在有，以后可能也会有。
骂两句并不让我解恨，而是让我更加愤恨。
随便你们说吧。
总是有点什么，不能说，只能想的。
一旦说了，就是错。
不管是无心之过，还是有意为之。
反正或多或少总要让其他人觉得不爽。
===============================================================================&
其实很无意的。
进入新的一年的春天，不断有人张罗着为我介绍女朋友。
其实年前的时候，在亲戚三催四请的情况下，见过一个。
应该说是一个很可爱的女孩子。
就这么多。
谈不上什么感觉。
刚开始偶尔发两条祝福的短信。
没有下一步的任何故事。
就这样，我觉得也算是无疾而终了。
而后是前一段时间在一次饭局中，有同事说要给我介绍。
我笑笑，善意的拒绝了。
我其实一再的表示要依靠感觉。
有人问，到底什么是感觉。
我其实也不知道。
或许是只能意会，不能言传的东西。
记得上大学的时候，是很喜欢一个女孩子。
每次见到她都会心跳加速。
但最后还是被她拒绝了。
其实不算什么突发奇想，来这里来写这些东西。
因为不断有人在有意无意的提起。
我也有仔细的想过。
关于爱情。
总是看得太多，想得太多。
所以自我感觉象看透了一样。
太多事，看透了也就不好了。
看多了太多的不幸福。
所以总觉得婚姻就是不幸福的。
然后觉得自己有了婚姻恐惧症。
再看所谓爱情和婚姻的时候，都觉得是一种凑合。
而且总觉得这一切都要以物质为基础的。
总有人问我有什么要求。
我其实只是不知道自己有什么要求。
或许现在不要嫌我穷就好了。
然后回到自己。
其实有时候是怕。
或许是怕受伤害。
就不再去提爱这个字。
时间长了，心也假装死了。
见到什么也不会动心了。
不奢求，也不绝望。
只是不去贪图幸福。
哪怕没有过所谓的幸福。
有时候习惯一个人起床，一个人吃饭，一个人到处走走。
不是拒绝。
而只是所谓的等待。
你或许会笑，或许会骂。
不管是不自信，或是自卑。
随便你说什么，我发现目前暂时是不能更改的。
3月13日21点02分。
请各位遵纪守法并注意语言文明爱上夜，并不代表我爱上孤独_wretrt_天涯博客
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夜，如期而至，它是我每晚等待的安静，它是我心灵寄托的天秤。只有&夜&才能抚平我这颗浮躁的心，只有&夜&才能让思绪拉出的体会。爱上夜，并不代表我爱上孤独，我只不过喜欢听着在唱歌，它能唱出我的，它能唱出我的心声&&
拉开窗棂，微风带着干燥的气息窜入房间，深秋的夜晚凉意袭身。靠着窗台，眯缝着眼睛，任夜风&洗礼&满身的疲惫，感受自然界的触角，在我脸上随意地轻抚。这种宁静，适宜写作的心境，脑海便开始扫荡着记忆的痕迹；无奈，空白的思维无法牵引出半点可述的往事。只能，遗憾地幽叹一声，便径直向浴室走进。
打开雨蓬花洒，温热的氤气瞬间便弥漫了浴室。看着镜中的自己，除了一张平静的脸，曾经那些无忧无虑的笑，那些清亮透澈的眼神，都已被日渐成熟的心隐藏，被淡漠的表情取而代之，再也找不出当年丁点天真的蛛丝马迹。氤气越来越浓，镜面被蒙上了一层雾霭，镜中的我已看不清面容。仰起脸任花洒的水喷溅，紧闭着双眼，感受温热的暖流淌在我的身上，这股激流瞬间使我血液舒张。深吐了一口闷气，便漫不经心地擦洗身子，当泡沫滑落到左手腕时，二道刺目的疤痕让我停止了一切擦洗动作。回忆，便在疤痕处裂开&&
往事，不堪回首；伤痕，表面在手，其实烙心。
手腕，一道道的伤疤，是曾经做了一些现在自认很傻的挣扎；本想抛弃性命来博取对方的留念，证明自己的心对有多么的忠坚。殊不知，伤害了自己，后果是如此的得不偿失。痛过，领悟，原来爱情并不是的全部。盲目的爱，只会祸害自己一生，耽搁自己一辈子。曾经爱得死去活来的承诺是什么？那些承诺只不过是激情中开得茂盛的曼珠沙华；花开妖娆，却永远没有绿叶的陪伴，只能，独自，独自凋零。
爱，会让人昏了头。曾经，我为了追求所谓的爱情，一心一意地投入，欲将毕生的付出。到头来，得到的是欺骗，是错爱。明知没有结果的姻缘，但还是一度沉迷、执拗，不肯面对事实的残酷。家人的泪眼相劝，却，始终视而不见。自私便堂而皇之为我的个性戴上了高帽。这些，都是因为我的&固执&作祟，渐渐，它成就了我一身失落的本领，哭泣鸣起，悲伤和彷徨便大动干戈，战后结果，受伤的总是我。
我自认是情感中的失败者，面对爱情有着死心塌地的向往。总认为：相遇，便是缘；相知，便是分；相爱，那更是三生修来的佳缘。为此，总把爱情置之于首位，而我，往往会被自己的执念推向自残的顶端，不堪一击的失恋情绪会吞噬我仅剩的理智。
最后，抛下一切的追求，我像中了偏激的盅，爱情的毒，沉溺在自欺欺人的迷雾中，分辨不出情真情假，困惑中，只能作出了结自己的选择。心灰意冷的我，拿起冷冰冰的刀片，一刀、二刀、三刀&&在自己手腕残割。血，一滴滴从我温热的身内逃跑。忘了痛，忘了亲人，眼中，只有绝望的影子陪我流泪。父母二十多年的养育之恩，被我用&爱情&这对华丽的词轻而易举地葬送了。那一刻，我才知道自己的心有多么的狠，多么的残忍，多么的自私。
曾经由于年少无知，痴念执迷，光滑的手腕换来丑陋的伤疤。如今，麻木的心早已释然。回头想想，爱情，原来是赏心的红玫瑰，不是白面包，只能悦眼，不能饱胃。
并不是我不再相信爱情，只是有些东西须要清醒面对，须要理智选择。尤其是爱情，当你明知前方是一个陷阱，一个万劫不复的深渊，还要往下跳，纵然会有粉身碎骨的下场，也要执着自己为爱的立场。此时的爱情无非是糖衣炮弹，外表虽甜，可吃了会危险。如果，把&爱情&这两个字看轻一点，再看浅一些；爱或不爱了，心，也不会伤得太深；泪，也不会淌得太多。
自已一直想自述的爱情，无疑是一个，愉悦了别人，笑疼了自己。每当心窝被忧伤的蔓藤缠绕，勒紧的愁绪总无法释放，一味回想着那些颓败的纪念，几分真实？几分虚假？苦笑摇头：爱情，无非只是一道伤，布满心坎，膨胀泪眼。
几次在鬼门关游离，却还是留恋着人世间的美好。我始终相信着，这世上除了爱情，还是有很多东西值得我去珍惜。如果真的爱一个人，无论得到或失去，我已学会泰然去面对。冲动，是一把利剑，它会把人刺伤。如果这一段爱情不属于自己，学会冷静，放开胸怀，爱海无果，回头是岸。

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