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他的性格有问题吗？
，看电影。有次下午两点钟见面，此前特意电话叮嘱他吃过午饭再出来，结果见面一问，早饭没吃，午饭也没吃，估计是刚从床上起来的。
2. 老是说他把所有的时间都用来研究电脑和软件了，陪他去买个配件，很多都不懂，跟销售员谈，很多说的都是错的，我这半懂不懂的人都听的出来，而且自己下不了决定，不停的问我，买哪个?
最后我说，你自己用的东西自己做决定，站那里犹豫了大半个小时，比女人还麻烦，后来我实在受不了了就补充了两句性能，最后结账的时候，女销售员对我说，看得出来我是很懂数码的（我自己偶尔翻点这方面的资料）， 他居然直接对女销售员说，&其实我也是很懂的&，女销售员用蔑视的眼光看了他。
3. 买回去了就在家里狂操作，我打电话过去问，发现很多操作都是错的或者过时的，最让人苦笑不得的是，居然还说如果我有问题可以随时向他请教，然后我对他的技术产生很深的怀疑（他是做技术的，跟电脑相关）， 就说我电脑坏了让他帮我拆装一下，他回复说他只会拆，不会装，还是很多人都是会拆东西不会安装，然后我再问，结果他也不是会拆，根本就是只会插拔一下内存，这种操作我这种完全没学过的人都会做。
4. 问他什么，都是含糊的回答，一次根本问不出结果，比如他腿上有伤，问他怎么伤的，说以前运动的时候，再问，说是骑自行车太快，再问是自行车上掉下来的吗，就开始含糊其辞了，只说，太快了，太快了。问他什么时候伤的，说很早了，再问是今年吗，说还早，再问那是去年吗，不明确说是，也不明确说不是，只是说差不多，差不多， 问了几次了，完全问不清楚。
5. 刚认识的时候我明确表示我不是很介意房子的事情，因为我觉得房子只是一个以后生活的依靠，买不起我们可以去小城市买个便宜的房子，他说他在老家买好房子了，然后我也没太在意，反正婚姻法规定，他买的是他的财产咯，我无所谓，后来慢慢发现他的性格不是很干脆的那种，买个小东西都能犹豫很久，然后就问了他房子的事情（当然是很委婉的），结果他的房子是他哥哥姐姐帮他凑钱买好的，他只是管还钱给亲戚。
4. 现在认识半年了，动不动就跟我说，他那个工作怎么怎么不好，他多讨厌同事，但是他缺钱啊，所以不得不做，他多想做生意啊，但是缺钱啊，所以做不成，总之就是把缺钱这两个字带到嘴边上，他的朋友跟我说他房贷还清了， 可是他从来不明确跟我说他还清了还是没有，只是不停的哭穷，而且他从心里就觉得我好像比他家境好，也不会担心我跟他借钱吧？ 可他就是不停的哭穷，约会吃饭他倒是付钱，买饮料我付了他也没意见，可是认识半年了，从来没给我主动买过哪怕一个不值钱的小礼物。
5. 从来没发现他有明确的目标想做成什么事情的，每次只要谈到将来，他唯一的心愿就是家里好舒服啊，我家里的院子里躺着晒太阳好舒服啊，要是回老家去院子里晒太阳就好了，我多希望他哪怕说一次，现在多努力一下，老了回老家颐养天年都好啊，可是他从来没想过。就想着混混上班将来回老家晒太阳，连回老家做什么都没想过。
我跟我的闺蜜说了这个事情，我闺蜜说我要求太高了，不是每个人都是做生意的料，可是我没要求他要做老板什么的呀，他明显没上进心，是我要求太高了，还是他的性格有问题？
这样的人适合结婚吗？
其实你内心的答案已经很清楚了
遵从你的内心就好了
，比那些虚情假意，又自命不凡的人强多了。。。。我爸爸就是这样的人，，我们都觉得他好可爱诶
飘的岁月里
可是我觉得他不信任我啊， 比如说腿上的伤我不问他就不告诉我，问了也含糊其辞，还有他干嘛老哭穷？干嘛不明白告诉我他房贷的事情呢，我觉得他有隐瞒而且对我有提防啊。
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大家还关注你在性格上有哪些缺陷
你在性格上有哪些缺陷
保持内心安静的状态，从下面四张牌中凭感觉选出一张来，
记不可刻意选择不可反复挑选，选好后下翻查看答案。
答案就在下面，选好之后再看哦~
选择1：宝剑侍者
分析：你是一个很在乎外表的人，你性格上最大的弱点是太在意别人对你的看法，并且会经常情绪不稳定，容易兴奋或者冲动，而这使得你往往对人、对社会表现出不满，你又是一个非常纠结的人，心中藏着很多事，经常会出现纠结的让你心烦意乱。
选择2：吊人
分析：你在性格上最大的缺陷是自闭，你性格上的缺陷是由于你成长过程中产生的，在学生时代你是一个很乖巧的人，与人打交道并不多，虽然你很开朗但一直没需求到倾泻的对象，导致于你孤单的时候很自闭，身上藏着很多可以与人分享的小秘密，找个知心的好朋友，或许对你有所帮助。
分析：你性格上最大的缺陷是比较固执，敏感多疑，容易产生嫉妒心理。考虑问题上常以自我为中心，遇事有些喜欢责备他人的倾向。这种性格缺陷如不注意纠正，很可能会发展为偏执性精神分裂症，在为人处事上面还需改正的有很多。
选择4：宝剑三
分析：你是一个极度缺乏安全感的人，性格上会表现的很不成熟，常以自我为中心。感情非常丰富却又不够深刻，喜欢接受暗示，找对象喜欢能够和你心有灵犀的那种，并且你还喜欢表现自己，而同时却又有些不够自信，更多的时候你内心都很乱。
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All Rights Reserved小时候缺爱导致的性格缺陷让我逐步毁掉自己的人生该怎么办？
因为缺爱无法信任别人，没有安全感，不自尊自爱导致现在觉得做的每一个选择都是在自我毁灭，人生无望世界黑暗，没有能支撑自己站起来的东西，怎么办？9/21更新：1.每一位答题的知友，你们敲下的每一个字都是“陌生人的善意”，经常看到有人描述自己在失落的时候被陌生人的善意不经意间治愈或者救赎，我那么幸运一下子得到了大家那么多的帮助，再三感谢 2.听取了知友的意见后决定还是删除问题的描述，虽然很多细节没有写完但还是有太多隐私，抱歉了3.看见这个问题下还是有很多匿名和不匿名的知友分享自己的经历，我知道这需要多大的勇气，虽然连自己的情绪都没管理好但还是多事一下：希望你们也能过得好4.虽然知道自己确实既懦弱又自私，还是谢谢你们没有讲重话，大家都是如此温柔的人5.重建自我的过程大概会漫长又艰辛，我无法对很多在回答里善良的让我交作业也好、答应他/她不去结束自己生命的知友做下保证，但所有回答我都会再反复的看去实践去学习。一下子要吸收的信息很多脑子比较乱想到哪儿就写到哪儿了，对于大家专业的意见，正能量的暖心鸡汤，恨我不争的重话，无私分享自己亲身经历的种种，再次感谢。
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======因涉及 隐私，本文拒绝任何（包括日报、微博等）形式的转载========题主，首先，我真诚的希望你能去专业的咨询机构，寻求心理咨询师的帮助。看完了你的描述，震惊心痛之余，也能看到你的希望，你一定是一个拼命想要自救的人，这很好，我也是这样的人，再痛苦也是要自救的。与题主不同的是，我生活在一个父母恩爱懂得教育的家庭，不要说对我大打出手，连特别严重的批评都不是很常见。可是这样家庭出来的我还是活的很难过，最严重的时期，我巴不得出现什么意外，让我死了得了。我有过一段时间的抑郁，因为那时还是高中阶段，后来也就慢慢好了，可几年后的现在，我被严重的焦虑折磨着，那种焦虑的感觉，比曾经的抑郁难过万分，如坠万丈深渊。为了不那么难过，我拼命自救，用了一切能够运用的手段，对，题主，我们就是该自救。所以题主，亲爱的，人人面对的问题都是不同的（当然，是有程度差异的，你的情况更让我看着揪心）。你看我的家庭多么幸福，我还是成了这样。最严重的时期看父母对我那么好，更加重了我的愧疚之心，越发谴责自己。我们很多时候，觉得无法接受现实无法接受发生过的事，也许是因为有一个基础的设定，就是“应该句式”，对，我们觉得生活应该是美好的，人生应该是好的，父母应该是和善的，而看看我们的现状，我们过的多么糟糕啊，我觉得第一步，得先承认，就是有一种父母不是什么合格的父母，甚至是很残忍的，也得承认，人生其实就是苦涩的，这是一个基本的概括，不是偶尔的境遇，没有什么事情，是应该那么好那么令人喜悦的。我不知道我是否表明了自己的意思，我要说的，就是一个老生常谈的话题，接纳，对，就是接纳，我看了许许多多有关的书，也实践了很多方法，后来发现，我们不接纳过去的事，不接纳受过的伤害，不接纳自己的原因，可能就在于那个“应该”。楼上有位答主说的，没有希望的时候，人的状态就轻松了。我不是让你放弃希望，而是让你放松一下。放开那种试图抹平伤害的挣扎，对于伤害过你的人，没必要逼着自己原谅，但你可以做到一点，而我相信你确实也做到了，就是接受你受过伤害这个事情，你知道它带给了你多大的影响，然后去接纳自己的现状，你不一定，非得变得活泼开朗，但是你可以比现在放松一些。抑郁最严重的时期，我就做了一件事，就是不放弃希望，现在，我仍然坚信这一点，你不能用过去的经验去套未来的命运。说到此处我也不想再忌讳那么多，你和你男友的关系纠葛，我是可以完全理解的，我为之纠葛了十二年的人，竟然还是个同性。没错，在过去的十几年里，我一直活在纠葛之中，整个生命都倚重在那个人上面，父母家人别的朋友都在其次，连我的前途和生命都在其次了，我就像个寄生虫，别人都开始驱赶了，我还是不肯下来。你知道的，这个社会接受不了同性之情，双方父母，我们自己，都接受不了。可是就得纠葛着啊，像你一样，舍不得啊，再说感情还是那么好。我这种焦虑型人格，有时候真的会很烦人的。具体的情况不用多说了，总之由于种种原因，我在临近大学毕业的那段时间，病了，心理上的疾病，我头一次觉得害怕了，比抑郁更害怕，未来，就要这样下去了吗，我何时能好起来，等等一切，折磨着我。直到有一天，我实在受不了，发着抖，给自己一个学姐打电话，语言已经因为发抖不能连贯了，我跟她聊了我的情况，学姐学习心理咨询，我那个时候，只能跟陌生人谈论自己的隐私了。她劝慰我的第一句，就是不要认为自己有错，要接纳。然后迅速帮我联系了她的督导。这之后，就是和一位心理咨询师的长程咨询。我自诩读书不少大道理懂很多，以为咨询师，一定是用一番道理劝慰我吧，怀着忐忑试了一次我就决定继续下去，因为专业的咨询，真的与朋友之间的倾诉和讲道理完全彻底的不一样，甚至我觉得，他们不会认为什么观点是完全有效和有道理的，他们在问，问你，引导你，提出一个可能你一辈子都不会去想的问题。当然，咨询都是反反复复，过程艰难的，要剖析自己血淋淋的过去，要创造一种改变，非一朝一夕之功。所以，题主，我真心的建议你，如果觉得自身情况实在难受，就去找专业咨询师，你知道么，存在高于一切，你活着，比什么都好。没关系，你身在国外，如果因为语言问题要找国内的，就找可以远程的咨询机构，嗯，我与我的咨询师相隔上千里，也是通过QQ咨询的，至于是不是面谈效果更好，我没法评价，因为没试过面谈。你说咨询师真的能拯救你吗，我想多少都会有帮助的，至少在我这儿，首先，我不会再想着自杀，其次，我弄清楚了自己的根本问题在哪里，嗯就是我说的，不爱自己也不肯接纳，最后，我也弄清楚自己的性取向到底是怎么一回事。我这样，与纠葛了十几年的人，真的不是一句性格问题或者纠葛一个词能概括的，里边深层次的原因，是需要一层一层剖析的，到底是控制欲还是关心，为什么会纠缠不清，又为什么互相折磨，这些，真不是谴责自己或者谴责性格就能概括的，而当某一天，你真正理顺里边的来龙去脉，也就离走到出口近了许多。至于我现在，是啊，我还没有真的好起来，还在自救的道路上行进着，偶尔的焦虑上来时，恐惧不再有以前那么深入骨髓了，我会知道，这一阵难受，会过去的。你看，我能看到自己的一些变化，这就不错。我们都一步步来，好不好。你一定看到了当前排名第一的的答案，他的答案，就是非常棒的方法。题主你可能看着觉得都是一些生活中的小事，但事实是，这种小事，对我们的康复非常重要。我们沉浸于痛苦中的一大原因，在于无法活在当下，体会所谓flow的境界，就是忘我的专注带来的愉悦感，而认真的做事，认真的做饭，认真的拖拖地，认真的运动一次，都能帮我们关注当下的生活，或者说，帮我们关注自身超越关注别人。上面的段落里，我花了巨大的篇幅，带着回忆的痛苦感，给题主介绍了咨询的过程，咨询帮我认识到一件事，想要真正好起来，除了定期的咨询之外，更重要的，是主动行动起来，要用行动，反攻内心的冲突，直到内心被积极的行动感染。这是有科学依据的，抱歉我一时找不到准确的reference，不过心理学上这种依靠积极的行动反过来影响内心的研究很多，有兴趣的大家可以自己看看。其次，是我要强调的重点，身心，归根结底是合一的。很多时候我们以为的心理问题，都是身体问题。当然这个所谓的身体问题不是说身体疾病，而是身体某些影响情绪的功能发生变化了。这种变化，影响到了我们的认知和感受功能，让我们更愿意往消极的方面去想，或者更敏感的承受不了问题，我是怎么知道的呢，因为我原本是一个很豁达的人（不是夸张），坚强笃定，受人欢迎，可在过去的十个月中，性情变得阴郁了，对，我纠葛多年的感情在十个月前没至于让我成了一个病人，是十个月前发生的种种导致的，某一天突然成了这样，这几个月还没康复到最好的地步。十个月之前，我准备一个非常重要但是注定无法在当时的情况下无法通过的考试，白天昏昏沉沉一整天，太闷了就去楼道里抽烟，困得头疼就去喝一杯一杯浓浓的咖啡，连续两个月每天睡眠不足5小时，夜里三点睡非常正常。考试前夜忽然疯狂，压制不住的焦虑感让我控制不住自己，觉得要猝死或者要疯了，给父母通宵打电话。至此之后性情的突然变化，让我开始思考，为什么曾经觉得无所谓的事现在斤斤计较，为什么以前想都不会想的事现在钻牛角尖，为什么以前钝感，现在玻璃心？读了许多书，看了许多知乎上的心理学答案后，我觉得我知道根源了，根源就是，那部分主管情绪和应激的大脑结构，或许发生了某种变化，具体到什么变化，我搞不懂，不便猜测。不过我可以给题主举一些例子，比如说，杏仁核活跃度，脑白质完整性，前额叶这些结构等等，这些医学上的东西原谅我不太懂不敢说的太多，总之，主管情绪的一些结构是会变化的，他们主导着我们这个生物体的情绪和活动，我们以为是意识控制着情绪，其实意识，也是人体各类系统配合产生的东西，别都责怪自己的心灵，先管好身体层面的再说。或者说，是不是可以在边改变心态的时候，边让身体多配合配合呢，我觉得值得尝试。我给题主也给自己一些建议：1.早睡我一直觉得，这是导致我心理问题的最重要的原因之一，长期的晚睡，确实会影响到脑白质，或者说，让一个人的精神变差，是生理上的变差，不由意识控制的变差，再好的精力，都不可太盲目自信。人类多少万年的进化，形成了与环境协调的生理机制，所以，早睡，才能重新让身体机能保持与环境的同步，你在国外，按国外的时间，早睡。有十来年了吧，我没十二点之前睡过，大学期间更是两三点很正常，这导致了严重的问题，现在我在逐步调节，当然也不能一蹴而就，只要比之前好一点点，就要高兴起来！我现在，能在十二点之前放下手机，我就很高兴，鼓励自己，有时候比较晚，也不要纠结于此，明天早点就好了。别苛责自己。当然，也不是说不早睡就一定会咋的，但是全面锻炼身体不是更好吗。2.运动我是个胖子，嗯，就是医生诊断过的肥胖症，体重严重超标，所有的事和关系，一定要平衡状态才最健康。我的超标的体重，就是不健康的标志，所以我开始每天走路上下班，来回一个多小时，挺舒服的，如果可以，再坐坐适合你的操，像我这种胖子就做郑多燕减肥操了，当然，也可以跑步，而且我的亲身体验是，跑步改善情绪的作用可以说是最快的，只是我住的附近不太具有跑步的条件，我就换成别的了。瑜伽什么的，都可以试试。没坏处。但我同时要强调，一点点来，不用给自己定一个框架，非得怎样怎样，没负担的事，确实最容易做下去。千万别用坚持这个词，运动多快乐啊，只有痛苦的事才需要坚持呢，运动就是轻松的代名词，轻轻松松，比什么都好。3打坐、冥想这一点，非常非常重要。知乎的各类有关心理学的答案中，都有过类似的说法，正念，是非常有益的一种疗愈方式，冥想，观呼吸，打坐，都是练习方法，而它帮助改善的，就是大脑的情绪相关区域，让不该太活跃的地方，活跃度降低，逐步改善认知的方向。至于具体的做法，一时我还真是找不到手头的资料，如果知道了，随后会贴上来。建议题主先去看看李松蔚老师和动机在杭州老师有关正念的文章。记得李老师应该是开设过一个专栏讲这个的。每天打坐一段时间，进行正念练习，已经帮助很多人走出困扰。这种练习，可以深入到生活的各个方面去，比如用心观察一朵花，用心看个夕阳等等。题主，我们一起来试一下。4认真做事是的，认真做一顿饭，认真吃一顿饭，认真洗个澡，认真看看电视，认真读本闲书，不管什么样的琐事，认真了就能帮助我们专注于当下，你看，今天其实我非常烦躁，敲了一下午这个答案，我的关注点完全放在这个答案上，现在就没那么纠结于想不通的事情了。认真做事，也能避免拖延带来的焦虑感（我本人是非常严重的“拖延症”）。我觉得罗永浩有句话我们可以拿来用：我不是为了输赢，我就是认真。当然他到底为了什么我们不必探讨，对于我们这种被情绪折磨的人来说，输赢，意味着能不能达到自己想要的状态，我们也要放下这种强迫性质的输赢观，不要太在意自己是不是好多了等等，放下那么多杂念，做到我就是认真，就够了。5读一些有益心态的书比如《伯恩斯新情绪疗法》，《与神对话1》，《当下的力量1》，《正念》等等，这种书很多，我举几个例子。仁者见仁，评论区不必评论这几本书，我受益了，我写出来。先说这么多，有别的再补充。6.做做喜欢做的事最严重的时期，我就花着大价钱学乐器-----------------9/22日补充的分割线-------------------------7.竟然忘记了天天都在运用效果非常明显的一条——腹式呼吸以下来自百度经验吸气时腹部慢慢鼓起，要深长而缓慢的吸气。吸气时用鼻子吸，越慢越好，嘴巴要闭紧了，肺部不动。全身要放松，肩膀不能抬，两手自然下垂，以站立或坐下练习比较好。呼气时，最大限度地向内收缩腹部，胸部保持不动。这时把气流从嘴里长长的呼出来，呼气的同时不要再吸气了。控制好呼吸的时间。一般一呼一吸掌握在15秒种左右最好，吸气时控制在4--6秒，体质好的人可以屏息1--2秒；呼气时控制在2--4秒，有能力的可以屏息1--2秒。腹式呼吸帮助我一次又一次度过了焦虑最严重的阶段，对于把控情绪很有好处，不管是不是处在一种难以自控的时期，每天练习十到十五分钟，真的真的很有好处，遛弯儿的时候，上下班路上，或者躺着，或者小坐一会儿，随时随地都可以做，比起别的方法，这个简单高效，很感谢学姐告诉我这种方法。最后，请各位不必评论我的心理问题，尤其有关我的感情问题，希望大家尊重。我已对自己的感情看的比较明白，并能处理好自己的事。大家只需关注题主和这个答案中有建设性的地方，私人问题的部分，大家不必在意。要原谅这个世界和你自己，如果实在不想原谅，就去他妈的！做人美话糙胸大无脑的妹子，带着伤活下去，就好了。
.你不需要任何的安慰。你不需要被怜悯。你不需要同样凄惨的故事。你不需要别人施舍的爱。你需要的是忘掉这一切，专心做事。去健身每天跑步45分钟，仰卧起坐三组每组10次，俯卧撑三组每组10次。作业：1.正确的跑步姿势是前脚掌着地还是后脚跟着地？2.如何避免跑步损伤膝盖？3.用手抱头做仰卧起坐，这样正确吗？4.俯卧撑锻炼的是身体哪些肌肉群？去做饭每天给自己做一顿饭。作业：1.做出番茄炒蛋、清炒西兰花、可乐鸡翅三种菜式，并总结每道菜制作过程中需要注意的事项，以及个人经验分享。2.煮米饭时，怎么判断应该加多少水？3.如果只给你五分钟时间，你会选择做什么菜？为什么？4.怎么样能做出最好吃的方便面？去答题每天在知乎上回答一个问题。作业：1.针对自己所在的国家，写一份关于这个国家的旅行指南。2.在留学期间发生过什么有趣的事情。3.学习外语有什么个人心得？4.建立你所在国家的知乎群，邀请同在这个国家的知乎网友加入去帮助别人主动做一些帮助别人的事情。作业：每天记录一下，今天有没有帮助别人做了什么举手之劳的小事。你永远不知道有多少人回忆你曾为他们亲手做过晚餐，有多少孩子因你的拥抱令人生变得明亮，有多人在痛苦的时候想到你而心生温暖，有多少男人深夜中为你的笑容辗转反侧；……如果你觉得这个世界不美好，就去创造一个美好的世界。成为强者，去守护那些你爱的人，不要让他们重复你的悲剧。你的内心如同沙漠，再清澈的甘泉也会干涸；去种树，纵然风沙会阻挡你的脚步；饲养动物，再也不会感到孤独；心中的绿洲，将是所有旅人的归途。也许某天，我会在知乎上看到这样的问题：在某国遇到一个彩虹般绚烂的中国姑娘，她是我见过的最可爱有趣的姑娘，请问我该如何追求她？我希望你就是那个女孩。以上。记得交作业。.
每次考试前一边玩手机一边想，我为什么不复习，我这样肯定考不好。每次恋爱时一边作一边想，我这么作，他好像没以前爱我了。每次要减肥一边吃炸鸡一边想，这样吃肯定瘦不下来吧，我会更胖的。结果玩手机也不爽，作的也不过瘾，吃的也不舒心，预期的结果果然就是一步步毁掉了成绩，爱情，身材…好像不幸的人生都是这样，我知道自己不幸，我正在毁掉我的人生。可是为什么不刹车呢，为什么不去爱自己呢。去看医生，去交朋友，去活得开心一点。不管小时候怎么缺爱，老师都教育过我们知错就改不是吗。题主，人生远远没有你描述的那么覆水难收。虽然路还长这句话很low，但是每一个决定都会开启新的地图，我相信现在还不晚。并不是站着说话不腰疼，而是我更甚于你。可是真的有很多人只要下笔就能写出比你惨更多很多的故事。说到底，放弃自己是不需要借口或理由的。天之骄子也可以。只要你决定放弃，毁掉人生远比你想的容易。可你甘心吗。经历是不可能被抹去的，但是公平一点，我们都有活的更好，更幸福的权利。既然起跑的时候比别人波折了，既然这么波折你也继续了，何苦不停提醒自己过去，而不继续往前。其实哪有这么糟糕，你还年轻，还可以痛快地恋爱。你在国外，不用买机票就可以很多人想玩的地方。你会外语，起码以后工作比很多人好找。关于父母，他们也绝不是你生命的全部。你要是爱自己的话，你应该要去爱自己呀。
不同意很多知友说的，把缺爱的经历忘掉就行了，没有这么简单。早期经历在潜意识中是会打下深深烙印的，根本没有可能从潜意识抹掉，可以压抑这段回忆，只会让自己在不正常的状态下找不到源头。因为事实上，潜意识发挥作用是不需要告诉你的，但它就是会导致问题。为什么别人对你好时你会觉得不舒服——因为儿时的经历使你在潜意识里认为，随之而来的迟早都会是失望和背叛。我们协会正在开展成就恐惧与缺爱症治疗专项诊疗项目，经专家初步认证有良好效果。缺爱的人，内心会固着在早年，会带着缺憾一直在父母的影子里生活，无法活出自己的人生。如果要问小时候缺爱长大后如何正常爱别人？其实是做不到的。更多的人会渴望通过爱情来填补内心对爱的缺失。然而，恋爱中的爱与他所缺失的小时候父母的无条件的关爱是不同的，所以很多缺爱的人会在爱情中受挫，渴望别人对他好，但是又会去伤害、赶走对他好的人，或者不敢涉足爱情领域，怕自己与对方都受到伤害，仿佛是一个与爱无缘的人。其实这一切的根源，都是早年的缺爱导致的。所以绝非广告：只有接受治疗，才能有所帮助。——————————————————治疗意味着自我成长，自我成长是伴随这痛苦的，尤其是与过去的自己、与内心的父母的分离。这个分离过程或者说心理断乳的过程，正常发展来说这个过程是在一个人少年时期就应完成的，但是缺爱症的人缺乏分离的动力，所以一直无法完成。不愿意接受心理治疗，是可以理解的。但是一个缺爱的人正常爱别人，确实是很难办到的，非要那样做会进一步消耗他的心理能量。缺爱的人，需要恋爱对象给予更多关爱，不仅是恋人层面的关爱，还要有类似父母的接纳与关爱。在这样优秀的恋人陪伴下，缺爱的症状会得到改善。所以遇到了要好好珍惜。只是，遇到一个可以代替父母的爱人，可能性当然是微乎其微。
姑娘，我们的情况有点像，我们家有四个小孩，因为家境太差的原因父母分离，必须工作比较辛苦，造就了母亲的暴躁与冷嘲热讽，于是从小我们几个在母亲打骂与各种比较，讽刺间长大，有时候我跟她吵她就会说你怎么不去死。。。后来幸运地考上大学了，却发现母亲出轨了，跟她朋友的丈夫，父亲发现了，吵得不可开交，现在老爸对她也不管不顾了。她也每天活在自责与眼泪里，每次打电话给身为大女儿的我就是各种抱怨和哭哭哭。这样的家庭环境对我影响极大,我会发现20出头的我受母亲的影响特别不会说话，情商极低，从高中开始就有抑郁症，只是没对别人说，每天也会各种抱怨。极为讨厌自己，长得还特丑，人生简直绝望。可是，可是你又有什么办法呢，抱着负面情绪过日子，其实是对自己的不宽容。可怕的往事就像噩梦，时时刻刻都在。姑娘，咬咬牙，熬过去了，人生就是自己的了，他们的罪，该由自己去救赎，你是你，你是你，你是自己。忘掉过去吧，然后蜕变成全新的自己，想死还不容易，最难的却是活得是自己。
首先，我要说我们境遇类似。 我非常理解你。但是你比我惨十倍。 我很同情你。摆脱这种状态 的方法很简单，只要让自己相信： 从明天开始（忘记昨天）， 我可以一个人（我不需要别人）过得很好！我和心理咨询师说过这个问题，他说我现在的性格缺陷是我幼年、青少年时期父母长期的错误教育方式导致的，很难真的治愈这些缺陷。 我曾经无数次思考过自杀，几次付诸行动。所幸没有真的走上绝路，目前活得比较开心，偶尔有生活上的挫折，也不会轻易觉得沮丧或者失望。 我从意识到自己性格有缺陷大约是从高中时期开始的， 抑郁也是那时开始越来越严重。具体什么样的感觉你应该也是有体会的， 和你描述的差不多。 直到研究生一年级的时候，我才找出了一条解决方案，很简单—— 做事情！大体过程这样的： 1. 找事情做（不能太难，不能太简单，不用你感兴趣，只要不讨厌就行）。2. 列个计划。不用保证完美、正确，但是要比较细致（第一周干啥，第二个周干啥……）3. 严格执行计划。把自己做个机器人，如果因为能力不够，那就把计划顺延。但是一定保证自己用心、努力地去做。一开始什么都不会，但是耐着性子慢慢做。你为要学很多东西，于是你的世界就几乎被这些事情占据着。爹妈打电话？我操，哪儿有功夫管你们，我忙着呢！4. 慢慢渐入佳境，有成就感。这时候你会体会到“人生价值”. 你觉得你竟然可以做好这件事（我当时选择了去实验室写论文这件和打Dota这两件事情，学霸们的dota菜得我以1敌5，Dota大神们一般作业都写不好，别说论文了。我很自豪！）5. 自信心提升。觉得自己很有用，很厉害，不需要其他人，我什么都能做好，什么都能靠自己做好！6. 找下一个事情做。我后来找了一个事情是打乒乓球——这是一个非常难做好的事情，但是我一直做，后来水平还不错。 7. 最终你会慢慢忘掉阴影。你会沉醉在现实的世界里（这其实不是治愈，是一种逃避，但是它是积极的逃避），为自己活着，为世界做事，生命有了意义和光彩，回头看你会发现自己真的很厉害！然后不经意间，一切都好起来了，性格也得到了一定的改善。
记住 活着就能遇到更多的美好！先来个现身说法，我小时候爸妈也经常打我并且对我要求很苛刻，原因有很多，多到我都懒得去记住，只想他们快点解气。我妈还好只是扇我耳光有时候会用拖鞋，还有一次让我跪了几乎一下午，膝盖黑了一片被老师看到，那时候我才小学三年级第一次说谎对老师说自己摔的。我爸打我比较频繁，开始直接拳打脚踢什么的后来打到手痛就用衣架。说起衣架还蛮正式的，他叫我去拿衣架然后跪下双手把衣架递给他，先很官方的给我判罪，说我怎么不对，应该挨打。（其实就是打我的借口）然后猛抽打。他打我很专业，并不是愤怒的乱打，总是选择衣服遮盖得到的地方以至于打完之后伤痕都藏在衣服里面。回忆起来那场景还历历在目，那些一次次被打弯又被掰直衣架。打到我眼泪哭得差不多哀嚎不在有回声他觉得厌烦又快要上班的时候。我就解脱了。有时候他不想打我就会让我去扎马步，一次半小时。每次都腿软心酸到不想去回忆。童年阴影那一定有的。不小心打破玻璃害怕的裹着被单在客厅发抖，我每天去晾衣服都会报复性把几个衣架丢到隔壁栋的天台。即使夏天也不敢穿短裤出门，爸妈在身边不敢怎么说话，我还在我卧室墙壁上写了自己的年龄。8.9.10.11.....15.16.那是我计划杀掉我父亲的年龄，每次过生日又不甘心在前面的数字打叉。一次次长大计划一次次推迟。我每次都能找到自我安慰的方法。我爸每次打完我都会叫我妈给我红花油，让我感到些许的爱。还有就是有本书我很喜欢，书上有个小男孩被他爸打的鼻青脸肿，被小伙伴嘲笑，他却自豪的说伤疤是战士的迷彩。这让我很有感触。看着自己大腿被衣架抽的一条一条鲜红的伤痕，我居然病态地觉得自豪。题主说道因为嫉妒欺负别人，小孩纸都这样。我也没少欺负我妹妹，家人宠爱妹妹，我除了抢她零食和她吵架没少欺负她。经常做坏事然后污蔑她。每次她都会被原谅，换做我就是毒打。这让我更不爽。说下要求严格，周一到周五不许看电视，即使周末他们在家的时候看电视超过十分钟会被骂。日常家务煲饭拖地晾衣服。每天六点多自己起来锻炼身体。（我自幼习武，习武期间早上是五点多起床的，除了教练教我外，我爸有狗拳长拳等书籍。后来我打架输了几次我才明白。打架之前有棍子才是王道！）成绩必须班上前几。balabalabala.....肉体上的痛苦是很容易被忘记的，但是心里上的虐待简直就是噩梦！男孩子不懂事被打没什么，长大总要去打架的。肉体的折磨远比不上灵魂的摧残！因为心理上的，是无法自愈的伤。他们经常说我是个废物，只会吃饭惹麻烦，三天不打上房揭瓦。养你还不如养条狗，一无是处的垃圾.....现在也是。我很长一段时间都在思考我活着的意义是什么。为什么我还不去死？我有什么勇气去继续第二天。但是我喜欢看书。那里是我另一个世界。有一段时间那是我存在的意义即使如此的忍辱负重我也没有放弃。我没有零用钱，我也没有买过一本书。书都是我从新华书店偷得。（要不要匿名啊啊啊啊）。我有小伙伴一起行动。跳过这一话题。我小时候经常想自杀，但是却没试过，怎么说呢，还没对世界绝望吧。我也有自己喜欢做的事情，小学的我就浪迹游戏机室泡网吧。什么坏事没做过啊。但我知道我是个好少年~对于爸妈。我不能恨他们啊，不然就是忘恩负义的白眼狼。以前他会说你吃的是我的穿的是我的你住的是我的你有什么资格不听我的。根本没有论据也勇气去反驳他。现在我大三了。暑假不小心在车里吵架了，差点被丢在高速公路。他现在依旧觉得我是个废物，说我一无是处，性格又坏，哪里会有公司会要你这种人渣。但是他终于承认了我可以养活自己即使被丢在不知名的高速公路上。对于未来我有更多的迷茫，不过还真心羡慕你呢，已经身在国外，外面的世界一定很精彩刺激吧。我好想染发你都已经纹身，我很想离家，你却早已流浪。这辈子我就是死也要去次国外，你却毫不费力实现了我无比奢求的愿望。 你说孤单的自己离家千里之外。也许你独自一人就可以创造让人羡慕的世界啊。独自和孤独是两个不同的概念，就如同alone和lonely的区别。孤独与否在于你内心是否强大。没有人能真正安慰一个孤独的灵魂。最后其实我想说的是，只有活着才会遇到美味的食物
让你脸红的异性 欲罢不能的书 相伴一生的爱 要死不死的意外 把酒言欢的基友 被嘲笑的梦想....请不要放弃拜托了。最后的最后我分享一个故事，我上学期翘课赶车去live house听驳倒乐队的歌。让我兴奋的不仅仅是看到自己喜欢的百万，而是遇到的一对有趣老夫妇。老爷爷是一位老诗人，他跳到演奏台歌曰：“我不操人人操我，人不操我我寂寞！”炸场！后来得知他们天伦之乐就是到处去旅游。已经年过半百还来听摇滚！作为还年轻的我们，未来还有好多好多疯狂的事情等着我们去做啊!,有什么借口去错过！我才不愿意年纪轻轻死在这穷山恶水之处。我要创造更加精彩刺激变态有趣的人生！以上です
谢邀。想来你是看到我这个答案才邀请我的，对吗？其实我已经在那里说得很详尽了。这种创伤，很难康复、很难治愈，除了随着时间成熟或者借助可靠的人的帮助（比如非常爱你的爱人）让自己变得强大而皮实，别无他法。像你这样的情况，如果一定要问我怎么办，我也只有两句话，是以前就说过的。把过去埋葬在深海里吧，就当那些不曾发生过，否则，你永远不会有将来。做一个正常人，起码看上去要正常，久了，也许就真的正常了。这办法看上去是逃避是无奈是不肯面对问题，但事实上，过于在过去的伤害中纠缠因而自怜自伤，或者把一切问题比如不负责任推给过去，这样对自己才是最不利的。那些伤害就像溺水时的海草一样紧紧缠住你把你往无尽的黑暗深渊里拖，越纠缠，越窒息。有些问题，不去理会，比努力解决要好，好得多。尤其是那些注定无解的。
说说我的看法。几年前，我开始意识到自己因为童年时的阴影导致现在的人格有缺陷，所以我一直试图去拯救自己。翻了好多书，最后看了慢慢反省自己的内心，因为只有自己知道自己心里苦，没人懂自己，没人能帮到自己，也知道自己是很孤独的。记得曾经试图从外界找到能拯救自己的力量，类似于你曾经依赖你的EX那样，但是后来不断处于伤害与被伤害中，继而是失望，所以转而向自己的内心，一直在安抚自己的情绪，经常会不由自主的告诉自己，没事的，没事的，会好的。因为也只有自己是自己的依靠。要把自己当做大人，一点一点的去学着教会自己一些父母没能给自己的东西，要知道他们不能给你什么。同时如果可以，希望你能重新来过，放掉一些过去，开始学着珍惜自己，保护好自己，对自己好一点。最直接的对自己好就是：买东西的时候，买稍微贵一点的，吃的时候，多给自己开开荤，买自己想吃的东西。慢慢的就会好了。其实还可以，找到一个对你好的人，能够带给你温暖，生个孩子，把你对你过去的遗憾都映射到他身上，让他不再经受你过去的苦难。让他过得比你好。还有，请不要轻生，还有很多跟你一样的人，我们都不好过，但是我们有彼此作为伙伴。有机会回来国内玩，把你在国外的经历~^_^~
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最舒服的感觉就是没有希望的感觉。只要没有什么催着你逼着你，暂时先活着吧！
我半夜喝完酒，刚刚醒的状态。但是我认认真真的看完你写的每一行字。我只是想说一句：世间悲惨无数，当中必有星火长存。如果因为他们曾经对你的伤害而妨碍了你认清这个世界。那么我觉得这才是最可悲的。如果你有兴趣，缘分，可以看看我之前写过的几个答案。一定能找到你需要的答案。当然了，我随时欢迎你给我私信哦。
永远不要给别人更不要给自己贴标签，只有死人才会被贴标签。过去的已经过去，不要执着，让往事随风。曾经的悲，是为了衬托未来的喜。生命那么迷人，别说是不确定，叫它做未知的惊奇，别说是没有安全感，叫它做自由。生命的道路本就是勇气的道路，唯有通过冒险，生命才能臻至圆熟，朝向成长迈进。现在开始，请把过去埋葬，它们已经死了，何须留恋。打开门，对一切新的朋友、新的事物、新的爱好、新的体验道声：“欢迎！欢迎！快请进来！”永远要开开心心地迎接新的，就算有时你会深陷泥沼，但一切都是值得的。因为，唯独透过错误才能学习，唯有经历挫折才会带来成长，只有深深的完全接受新的东西，你才能有一番蜕变。如果你拒绝，你会继续麻木痛苦下去，要是你接受，你就成了一朵有着蓬勃生命力的花朵，你开始绽放。。。在绽放的时候，就是一种庆祝。每个人都会想要靠近你，爱护你。褪去陈旧的蛹壳，迎接重生吧！
因为缺爱无法信任别人，没有安全感，不自尊自爱导致现在觉得做的每一个选择都是在自我毁灭，人生无望世界黑暗，没有能支撑自己站起来的东西，怎么办？软弱的人总是觉得需要人或者什么东西支撑着自己，才能活下去。其实你不要需要别人的支撑，你只是没有遇到比自己更脆弱更失败的人在边上恶心你罢了。如果能在生命中早点遇到一个“没用的东西”，自己站到鄙视链的上层，人人都可以自信满满地活着。因为看着那些人，因为一点事情就纠结，就死去活来，就痛苦万分，你就会觉得，这人真闹心，真烦人，真祥林嫂。是的，你觉得很痛苦的事情，别人看来其实就是那么一点事情。当然，祥林嫂的确很痛苦，的确很可怜。松子也很可怜。但是，他们悲惨的遭遇是别人带来的，他们的痛苦和可怜，却完全是他们自己造成的。所谓的可怜之人必有可恨之处。不过松子和祥林嫂有一点好，他们处在痛苦压抑的生活里，却只是安静地自己祸害自己，没有以此为借口去伤害别人。但是有的人不一样，他会找一个借口，说是“没被爱过的人也不知道怎么去爱别人”，然后就给自己伤害别人的行为找到了合理解释一样理直气壮了。和那个出去吸毒，把自己两个孩子锁在家里饿死的女子一样的逻辑。
当你把自己的问题归结到缺爱上去的时候，你自己就成了一个碧池。
缺爱，这是无耻的借口。人，不需要别人的爱，不需要别人对自己好，虽然可能活得很孤单，但是也会活下去。人，遭受了不幸，被人背叛，被人欺骗，被人侮辱，很委屈地，也能好好地活下去。无论生活怎样对待你，都不是你伤害别人的理由。你应该去伤害的（或者去原谅的），应该是那些曾经伤害过你的人，而不是其他对你好的人。被人欺负了，不知道怎么出气，结果跑去学校砍小学生，是一样的性质吧。为什么会这样呢？因为自己还没长大，还不知道怎样生活，天真地认为别人都应该对自己好，自己也想对别人好，想要生活在爱的浸泡里，别人对自己不好自己就不能活，却又固执地坚持别人先对自己好，自己才对别人好。凭什么不能反过来？为什么不问问自己，别人凭什么先对你好？楼主的问题里，我看见一个可怜的小孩，哭哭啼啼地大叫，你们为什么不对我好？我好想对你们好，可是你们对我都不好。你们知不知道，你们不对我好我就活不了，你们知不知道，我不对你们好，我也活不了。可是你们得先对我好，我才能对你们好啊，你们为什么还不对我好啊？我都把自己恶心着了。怎么办呢？就是以上说的，先认清自己的问题，从自己身上找解决方法。承认自己是个碧池，每天照镜子的时候，问问自己，凭什么要求别人都爱自己。别再拿“缺爱”当借口了，
将欲取之必先与之，想要得到爱，自己就要先去爱别人，并且做好受到伤害的准备。
否则就是在希望得到自己根本不配得到的东西。得不到又觉得委屈，那就太无耻了。实际上，还是有人爱着你的，但是你不知道珍惜，你想要的可能只是那种理想中存在的，没有原则的宠爱。如果这是你想要的，那还真就没有人能帮到你。
1 彻底忘记过去。努力学习和工作，实现经济独立。然后你要做一件事，断绝与家里人还有亲戚朋友的关系，不再回到原来的城市，不再联系那些人，在一个完全没有人认识你的城市重新生活。你在国外，就不要再回来了。如果想真正的忘记过去，请你照我说的做。若干年后，如果你已经释怀了，才回来。2 学会爱自己。懂得自爱的人才懂得爱人和被爱。得票最高的答案的方式就是教你通过积极的方式学会热爱生活，培养正确的生活态度。从小事做起，从生活琐事做起，去寻找生活的乐趣，培养自己的兴趣爱好，多亲近大自然，充实自己。3 不要灰心切不可认为自己是垃圾是多余的，人生的意义不到最后都不要轻易下定论。你还有很长的人生，还有很多事情可以做。凡事看开些，不要跟自己过不去。要相信自己的人生还有扭转的机会。你儿时的家庭不幸福，那就在以后组建一个幸福的家庭，你可以的。祝愿题主有个美丽人生。加油。共勉。
1.绝对不要自杀。2.尽量不要回忆过去，多展望未来，想一些开心的事。3.让自己忙碌起来，不停工作，学习，参加社交活动，多交朋友。4.做好事，帮助他人，你会收到很多正能量的反馈。5.祝福你朋友，加油吧！世界还是很美好的
归因只能帮助自己更加了解自己，不能解决更多问题，不要怜悯自己，沉浸在自怨自艾的境地，重要的是有目标，渴望生活的更好的雄心，然后找到自己的兴趣点，学习方法论，努力有所进益。在这个过程中自然能体会到认真做事的快乐，然后就会越来越好的。
这种情况尼玛是很无解的好吗？正能量很有用，谁都明白，但世俗里的负能量来了怎么办，比如嫉妒，悔恨，害怕。这些才是导致人生走下坡苦的因素，你面对不了这些东西，就永远走不出来的。题主就是栗子！千万别想着去打鸡血，去试图克服这些情绪，我用我24年失败的经验担保！缺爱真心没有什么的，就算缺个胳膊缺个腿，习惯就好了，负能量压一身要经过你大脑的同意才会对你造成伤害！
不要对他们有任何期望；不要相信他们是为你好；接纳自己，创伤很多人都有；你没人能依赖，只能靠自己；多读书，扩大自己的胸怀；学会给予，你那么不幸还得让你给予，有点残酷，但是这样能扭转很多；必须相信缘分，你的父母缘不好；关上一扇门，往往会打开一扇窗，如果从困境走出来，会比一般人都坚强。
我不确定自己是什么状况 但是有一段时间是拒绝接爸爸妈妈的电话并且不回电话不做任何沟通的 因为心中有一些害怕和介意的事情那段时间也患得患失不停跟男朋友闹分手某天我一时没想开没忍住并且忘记自己对自己的承诺（即使分手也绝不能说难听的恶意的话）然后开始破口大骂男朋友死活坚决要分手然后过了两三个小时觉得自己错了 觉得自己成为了那个心中最讨厌的人 后悔见男朋友 然后低头说对不起 然后他没有怪我也没有任何要当真的表情 笑着跟我说 哎我都习惯了 每隔两三天你就这样 比月经还准 周期短 持续时间长然后心里溢出了安全感 然后觉得他真的会宽容我 容忍了我的喜怒无常 不会跟我分手然后心里也想通了跟父母的芥蒂 主动回了电话只想说 有时候是需要一个人来治愈的 感谢我的男朋友
感谢你的包容 你不知道这对我有多么重要
好久没回答问题了，临睡前，用手机回一下，也许，万一，能帮到你呢。给两个建议，运动加义工。当心情烦闷，无所适从的时候，就去运动，跑步，打球，什么都行，直到自己精疲力尽为止。生命在于运动！如果有空，再去做点好事，争取，成为一个被别人需要的人，弥补小时犯的错，让自己更心安。如果有效，别忘了请我吃饭。