&现在的你开心吗？美国一项最新调查发现，只有33%的人表示生活很快乐。生活中有这样那样的事情，总是搞得我们很不开心，然而你知道吗，以下这4个方面涵盖了所有不开心的根本原因哦，你不相信吗？
过高的期待 你意识到了吗，我们对生活总是有这样或那样的期待&&对待自己的表现和经历有期许，对待他人对我们的反应也有所期待。&期待&是生活积极的一面，更是我们 生活前进的重要组成部分。然而，过度的期待不仅不能让我们&生活在希望之中&，反而会造成无法承受期待所造成的失落感。这种失落感源于理想与现实的差距， 过分在意这份差距，就会变得沮丧和不快乐。 善于调节自己的人，往往既能够把握期待的&度&，也能够正视这种差距，把人生当做一次未知的旅程来体验，当期待落空时也能保持乐观开朗的心情，这是一种修为，也是一种人生历练。
纠结自己和他人 你在为自己的行为是否得当纠结，你在为他人对你的种种纠结，不原谅自己更不原谅他人（或是表面原谅，内心不原谅）造成自己内心或潜意识里真实的失落。走出 纠结的情绪并不容易，首先要做的是能够说服自己，让自己从中解脱出来，保持在一个更开心、更健康的心境中。换个思路想想，也许你能走出来： && 他的这个行为并非针对我，也许他有他的难处，我应该了解或理解，这是能够帮助我们同时走出来最好的方式。 && 我应该原谅自己的错误，毕竟每个人都会犯错误，不要在同一个地方跌倒两次更重要。 && 每个人都尽力了，我们已经做得很好了。 && 一直纠结同一件事带给我的除了痛苦，没有任何其他的东西。 && 除了这些缺点和错误，他在我心中还是有很多优点的，甚至是一个值得我学习值得我敬佩的人。
无处不在的压力 每个人都生活在压力之中，来自学业、工作、家庭、生活方方面面，它并不显露于外部，或者你自己都无法察觉，但是时不时的就会影响你的心情，甚至会突然感到沮丧。学习如何管理生活压力对我们个人的成长和身心健康都有重要意义。这里有一些行之有效的方法来帮助你减少自己的压力，坚持一段日子，你会发现这些方法很见效。 && 冥想。每天花上几分钟甚至是几秒钟，放空自己的大脑和身体，只专注于呼吸，感知自己的身体，让整个身心处于平静的状态。 && 锻炼。每天30分钟的低强度或中强度的锻炼，不仅能改善心肺功能，还能促进身体分泌内啡肽，改善心情缓解压力。 && 多花一些时间在户外。大自然是释放压力的最佳地点，在自然环境中散步可以降低血压、减轻压力。
&无法解决的人际关系 人是生活在群体中的动物，任何人的生存都离不开社会和他人，也会因此而产生所谓的&人际关系&，也许上述3点的根本原因都源于无法解决的人际关系，对身边的人愤怒会阻碍你的快乐。试着问问自己以下几个问题： && 是谁让你的期待落空。 && 是谁在纠结你的错误？你又在一直纠结谁的错误。 && 是谁过去伤害了你，- 当你在做自己不想做的事情时，是谁让你觉得愧疚？ && 是谁的行为让你感到反感。 && 是谁影响了你新的社交关系。 你可能在试图解决这些困扰你的人和人际关系，但是你首先需要明白，任何解决方法并非你的一厢情愿，而是应该找到彼此的平衡点，然后从中释怀。 寻找人生的平衡点，知易行难。花些时间慢慢体会生活中的期待、纠结、压力和人际关系吧，有意识的去注意到这四方面，并不断做出努力使之平衡，这样可以大大提高我们的幸福感。&
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有意思吧版权所有两个人之间不相互信任，相处下去也不会开心，快乐，就算继续也痛苦，我到底该怎么做呀？_百度知道
两个人之间不相互信任，相处下去也不会开心，快乐，就算继续也痛苦，我到底该怎么做呀？
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人都会被感动，都会被改变，不是缘，是缘死活都会在一起
当在一起时的快乐少于不快乐了时就可以立马分手
忍，百忍成金！
放开手 解脱两个人，
走到一起不容易 那是你没有找到好好沟通了解的办法
两个人能完全信任不可能因为每一个人都不一样
找懂你的人吧
看了下楼上的回答，分手是条路但不是好路
你们之所以不信任，应该是你们在一起的时间少或者是你们在一起很少沟通。人与人之间的信任了解都是建立在沟通上面的
你现在应该知道你该怎么去处理现状，不知道可以和我聊聊
分手，不忍心呀，那样好痛苦！
我没让你分手啊
我不是说分手不是好路吗
你知道吗我女朋友跟我分手我脱了两年的头发
多多和他聊聊天
如果他不是很乐意那你可能就真得走最后那路了
因为那样说明他应该要放弃你了，所以你也没必要吊死一棵树上
他是在乎我，但有时候让人很头痛！
早点睡，很晚了，多保重好自己身体
他在乎你，他会和你多沟通的
多沟通就多了解，多了解就会多体谅
分手吧，免得以后后悔
最好就是早分
你们是夫妻还是
多多沟通啊
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出门在外也不愁当你的快乐不再是我时，我该怎么做？_百度知道
当你的快乐不再是我时，我该怎么做？
每次你眼睛里的不耐烦，还是我做的不好了……以前我就是你的快乐，可是，不记得是从什么时候开始，可是现在，我是你的全世界，坚持着我们的未来呢……怎么爱你，是因为害怕没有未来，我该怎么给自己信心曾经，你不再给我承诺，我却离你的世界越来越远。亲爱的，那么，不要这样……书上说，可是现在我只能联系你的兄弟，因为想给你一个好心情，和他们对话或者见面时，你从未告诉我你对我们的未来的策划，每个连你的晚安都没有的夜晚，我该怎么去化解，我也要祈祷能看到你的微笑啊……每次你头也不回的离开，一直回忆过去？我该怎么去拥抱你说亲爱的。是什么改变了，我才能见到你眼里久违的幸福和快乐……每天都告诉自己，见到你就要微笑，才能让你快乐
这就是左手习惯右手找个借口离开几天吧，伸出你左右手的食指，当你的手机响的那一刻我想：不要再回去了真的是左手习惯右手的话，时间久了，看看能否在你不看的情况下相遇闭上眼睛。可是在没有碰到之前你心里有底吗，我想肯定碰到了吧,有找你的话就选择，不要说过激的话，很平常的离开，记得留下联系方式
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然而，女孩现在告诉我。而十五年后。”虽然六年很漫长。”
“我可以做得到的，等她二十一岁才走在一起吧。她本来不相信承诺。这个男孩在电邮上说过以下这些话，她相信了，他却毁诺。
女孩把小男友的电邮再送一次给我，他只有十五岁：
“我们互相都是深爱对方的。他在电邮上告诉我，她叫我别许下这个诺言，你也还是会相信男人的谎言的给你一篇张小娴的散文吧
我要成为你书中的男人 一个十五岁的女孩子在电邮上说，双方父母反对他们谈恋爱？五十岁的男人：“如果你们真心相爱，但是我不怕……我对她依然情深一往。”
“她是一个不相信承诺的人，也是一种能耐〉里的男人——矢志不渝的男人，但我没有回信，你想他怎样，因为她害怕我到了那时会因为做不到而后悔，这个信誓旦旦的男孩在写完这封电邮之后两个月就已经爱上另一个女孩子了。
亲爱的女孩，是他令她相信的，也还是会跟女孩子撒这种谎的。她想再见他一次，他也拒绝。但他愿意等她。她父母对他说，她那位与她同龄的小男友不久之前写过一封电邮给我。我要成为你的书《幸福鱼面颊》中的一篇文章〈不变
承诺是不现实的.爱情到一定程度就会失去热度.不要东想西想.直接问他比猜测好.
也许她早以习惯了你，认为你是他生命的一部分，所以————
那你就要放手啦.
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出门在外也不愁年轻时追求者挺多，自己选了一见钟情的对方，下嫁。自己努力念了博士，现在薪水颇丰，先生事业不如我，当初自诩女汉子，一切靠自己的我，现在却时常感到失落，那种感觉很奇怪，就是没有物尽其用，自己亏了的感觉，为什么别人的年轻美貌可以换成切实可见的财产利益，自己却只能眼睁睁看着年华老去，一想到以后还要经历怀孕生产之痛，就觉得很不值，看到周围自己没有那么努力，可是嫁了有钱人的姐妹，就是止不住郁闷。 是我要的太多吗？是我不够爱先生吗？我觉得我已经做了一个男人该做的事情，可是还要去做只有女人才能做的事：生育，还要承受这个男权社会对于女性的各种judge, 这让我感到很不公平，很累。
因为在你自己的价值观里，并不真的觉得女人应该一切靠自己。有人好好学习，是因为真的喜欢学习。有人好好学习，是因为好好学习是对的，正确的，是有回报的。前者在做这件事情的过程中就已经获得了乐趣，而对于后者这件事情只是达到目标的一个麻烦但是必须的过程，两者相比后者自然会觉得痛苦。特别是后者发现学渣拼爹之后比自己更强，这种内心的酸爽啊……你看起来接受了靠自己的这个设定，其实心里期望的还是找到一个能够依靠事业有成的男人然后小鸟依人。这没有错。如果你觉得另一种方式能够让你更快乐，那就去追求快乐吧，啥女权啊，啥靠自己啊，都一边去。但是，还是要说一句话“你已经让自己变成一个更好的人了啊。”——这不是安慰。至少，你认识的那些女生，如果离婚了她们有啥？你离婚了还能靠自己。
问题就在于“努力”和“应该”。你不快乐是因为你头脑中有很多“应该”，这些“应该”跟“努力”有关，而你发现自己努力了，却达不到。这些“应该”包括：“努力的人应该能获得幸福”；“努力的人应该比只有年轻貌美的人找更好的老公”；“努力的人应该有更高的社会地位”；。。。。我猜你什么都不肯落后别人，自己的事业上不肯落后，找的老公不肯落后，在性别上也不肯落后于男性。你觉得这些都能够通过努力来填平。但结果你发现，自己没做到。这就像你曾和上天 签下契约，你可以通过努力获得一切，等你努力完了，却发现他毁约了。所以你觉得不公平，很累。可反过来想，上天什么时候曾跟我们签过这样的契约：关于生活应该如何，关于我们努力就能获得一切的契约？只要你心理有“应该”，你就不会欣赏现在所得的一切。“应该”的生活总是会比真实的生活更好一些，所以你总是会对现在的生活不满意。现在的不满意，恰好是你的老公，但如果你找了一个更优秀的老公，也许你不满意的就是孩子、工作、事业、生活的其它方面，因为这个不满意的基因不在外界，而来自你的头脑，那个关于生活“应该如何"的假设。再仔细想想，假如上天真的跟你签订了这样一个契约，也许他也没有毁约，只是他回报的方式跟你理解的不同。你现在已经博士毕业了，事业很好，薪水颇丰，你不需要考虑更多经济因素就可以嫁给自己 一见钟情的爱人（一见钟情啊，他一定很帅吧），甚至如果你觉得实在过得不开心，你还有资本离婚。这都是你努力得来的啊。生活会给我们带来什么，其实没人能完全算计得准。算计太多，生活就变成了一门有生意，哪怕我们投入的只是努力，也经常会觉得自己亏本了，并因而失望。当然我们还得努力，但我们只能努力着，并且心怀感恩，感谢生活赐予我们的一切，因为如果我们不努力，也许我们会过得更糟。
因为你喜欢用你有得一切去衡量你得到的一切，却不知道，你的“种种”是有时效性的。你年轻的时候，或许长得很可人，像你说的，有很多人追求。然后你挑选了当时你能取得的最好对象——一见钟情就说明，这个男人真的有亮到当时的你了。然后现在，你不再年轻貌美了（不然你会说，现在也很多人追求，不要赖婚姻，我不觉得婚姻让女人魅力下降太多），而很幸运地，你因为努力变成了有钱的人，其实可以说，你的价值很可能保持在一个水平上，只不过高分的点不一样了。瞧瞧，你从来就不是“又美又有钱”，你是“曾经美过现在有钱”，但是，你偏偏把这事记错了，你以为你是一直都“又美又有钱”。你的怨念来自于你对自己很深的误解呢。你的价值一直都是持续相当的：在生育价值最高的时候你拥有美貌，在岁月流逝以后你拥有好资源，你的过去可能值整体80分的男人，你的现在，也是值整体80分的男人。恭喜你，你没有因为年老色衰而进入价值显著下降的地步。可是，你说你不快乐了。因为你觉得男人配不起你（你用了“下嫁”），你觉得你把男人那份都做了还得给这样的人生孩子！！吃亏了是不是？可是我觉得你没有吃亏呢。当年你的价值就值得和他在一起了，你没有下嫁，真的。对一见钟情的男人都可以用“下嫁”这个词，觉得男人因为没有像你预期的飞黄腾达而觉得给他生孩子就亏了，这样的情商，是真的可以为你的价值打打打折扣，你是真的没办法轻轻松松不努力做少奶奶的，因为太自视甚高太强势了，不是资源互换的好对象。你现在获得的一切，真的就是你值得获得的一切了。这个男人当年必然在相貌、谈吐、性格上吸引了你，在你之上，才会让你喜欢他，甘愿为他奋斗了这么多年。那么，现在他的不长进只能说是你眼光不够（同时也是条件不够嫁给有钱版的他），你失败的投资，怎么变成了外面女孩子的错，怎么变成了他的错了？“靠自己”在某些女人眼里是件值得骄傲且愉快的事，在有些女人眼里是无可奈何的事。显然，你是后者，既然当初就像以色侍人，就不该贪图男色啊！好好修炼一个小甜心的素养就好，现在后悔有什么办法呢。所以我一直都反对姑娘们动不动就谈女权谈平等，加入你选择男人还得看“有没有钱”“将来会不会有钱“；你对未来的期望依然是“30岁前必须嫁出去””结婚要买车买房子“”男人多养家“，你就不适合走自立自强的新时代女性之路。你的想法啊，还传统得很呢，硬要靠自己，是不会快乐的。再说，你是真的不爱他。赚得多钱了不是想着”幸好我的收入蛮高，真高兴我们能过好日子“，而是想着”靠我当年怎么下嫁的你你配得起我吗傻逼“，证明你们真的不是爱啊。最后，请听我说这一句：当年在你最有市场的时候，你选择了他，证明那时你当时最好的选择（如果你说不会啊XX后来变有钱了当时他都有追求我呢，这种是典型的耍流氓，如果他知道未来一定会发财当时可能就不追求你了）；现在你有钱未生孩子，有机会甩掉他，你也不敢甩掉，同样他还是你此刻最好的选择）
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