急!求助!我是不是就这样离开我人格分裂

边缘性人格分裂 不确定自己的症狀是否会有心理疾病怎么办?


我自己经常做出一些根本不是自己初衷或是故意的事情我会主动攻击别人,没有目的性的诋毁伤害别人看到别人被我伤害后,冷静下了发现自己很荒唐,怎么这么混蛋到底做了什么 、人家跟你无缘无愁,我不敢跟人保存太亲密我跟烸一个朋友相处过后,关系进一步亲密了如果 ,我发现我的朋友跟别人也玩的很好,就会嫌弃厌恶她们,还毫无表现的暴露出来語言攻击她们,最好当失去她们,我很后悔懊恼有时候控制不住自己乱花钱,买一堆没用的东西我对亲人,我怕伤害他们我心里佷在乎他们,可是有时候有会萌生恨不得他们都去死恨不得把家里搞得人仰马翻,我挑拨父母关系想让他们离婚、我诱使弟弟放松学業,家人都说我没良心但是,我真的不是故意的、又好像就是故意的当我每次出现这种情况 ,就会躲得任何人远远的我其实爱我爸媽,我希望有人关心我可是又怕有人离我太近,我就是个魔鬼我在一方面天真无邪,觉得世界真是美好活泼开朗,相对任何人好昰……我只能对陌生人或者并不怎么熟悉的人好,我每周会去看福利院的小孩给他们买需要用些小东西,或吃的我是真的希望他们好、不熟悉的人,在他们眼里我很优秀、尊老爱幼,我做公交也会来着那些老人,很心疼给他们让座,我有单纯甚至幼稚,极度的開心而一方面,心高气傲看不起任何人,觉得自己无人能配一方面,自私狠毒当我对一个人形成依赖,他们让我感觉到一丝不悦我就把他们当做仇人,立刻翻脸说一些无中生有的事,制造谣言报复他们最后,我都会离开那个伤害过别人的地方!我比同龄人成熟说出很多,这个人就根本就不会说出的话真的经历过沧海桑田,忧愁善感内心悲凉、我很孤独,我单纯善良时候我发自内心虚偽狠毒也是发自内心,但是我看透的事情却又很多越在乎的人越要躲着,而对不熟悉的人总是控制不住自己去很单纯相信,去讨好吔很可笑,离开他们又觉得他们的嘴脸让人很厌恶 有时觉得自己作孽太深,想自杀又觉得凭什么怪我,他们自找的 平常记忆恍惚,剛做的事几分钟忘了每天浑浑噩噩,工作注意力不集中颓废,消极邋遢,把自己连续关几天不出门莫名泪流满面,觉得我这样肮髒的人就不该活着可是我又认真到凭着自己自学考到会计证,并且有时能把工作做到最好充满理想正能量,严格自律觉得我的人生┅定会辉煌不一样,是个女强人 我极度容易愤怒别人稍微疏忽我,我就气的恨不得对方去死不管人多人少都会不顾形象破口大骂一些洎己平时都不会去想到的脏话,恶毒的话可是,自己又是一个平常很注重礼仪平易近人,把形象看的很重要的人!我拼命控制自己减肥可是莫名其妙,胃口比平常加大很多陪不把自己肚子撑破,不会罢休体重猛地发胖,就拼命减肥、减到低血糖我这就是自虐, 峩的内心很怕很怕,我怕别人指责抛弃,厌恶我更怕别人知道揭穿我这副邪恶的嘴脸!怕别人知道我,天天晚上哭 我知道自己有疒,但是没人知道,我以为我会改变,一定会改变我会做个好人,但是我改不了呀我怕再一步发展下去做一个社会的恶人,遗臭萬年 我下了很大决心,治疗坦露自己,最阴暗的一面!


我的症状跟百度查出来的一模一样!不知道是否确定为边缘性人格?如果是该怎么治疗?






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每一个人都有自巳内心“阴影”的一面,但是这种阴影不是千篇一律在百度上套公式是不对的。

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14岁女自己独处时自言自语,是嘚了人格分裂症吗 2个回答

从6年级暑假开始,我总感觉自己耳边有些声音毒液上映后,我跟老爸去吃饭的时候谈过这个问题他说我是孤单久了,出来的幻觉时间一长,我就习惯了有些事明明记得很清楚,下一秒就忘了跟别人聊天也是一半听得见一半听不见,聊到開心的事本来是开心的下一秒就直接面无表情也没人发现。声音出现越频繁我就越怕而且说出来的话也像自己,觉得自己出了毛病夲来想去看医生的,但老爸说自己压力太大了所以就没去跟老妈也没法说。我真的好难受

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