男友心里放不下前女友，我怎么把他的心收到我身边？_百度知道
男友心里放不下前女友，我怎么把他的心收到我身边？
男朋友有个处了近五年的女友（下面简称小R），他们虽然是长期两地分居但是感情一直挺好，但男友家里由于两家之间有过节，他爸爸十分不喜欢小R所以坚决不同意他们两个，而且他们未来的路也不好走，小R家里希望她留在老家，而男友一定要走出去，再加上两个人脾气都很急经常经常吵架，所以分手是不得不的选择。临近大学毕业的时候我和男友在一起了，那时候他还没分手，我跟他在一起二十天之后他和小R分手了，为了把伤害降到最小所以没说又找了女朋友，就是说家庭的原因分手的，当时还哄她说只是暂时分开，于是之后两个人一直有联系，虽然分手了，但是小R还一直把男友当成她的依赖，有什么不顺心的都跟男友倾诉。男友是个心软的人，觉得挺对不起她的，小R要考研了压力很大，所以也都一直在哄她。大家不要骂我，我真的不是第三者也不是一个坏女人，就算没有我他们两个也不可能走到一块，我心里也内疚得不得了，所以一直忍着尽量什么都不说，还有时鼓励男友跟她聊天什么的。其实我不想逼他，我知道五年的感情不可能说放就放，怎么也需要一段时间来遗忘，如果说忘就忘了那成什么了。而且他对我真的非常好，我能感觉到他对我是很认真的，从他的各种表现、态度，我确定他是爱我的。我见过他的父母、家人等，也都很喜欢我，特别是之前一直反对他和小R的爸爸也对我特别满意。我的脾气不像小R那么急躁，所以和男友之间很和谐也很温馨，但是有几次实在忍不住也跟男友说了说。有一次是看到他们两个在发短信（他们经常发，我一般都是不过问的），竟然看到男朋友跟小R说，要不你做我妹妹吧。然后两人一来二去的在嘻嘻哈哈聊。谈过恋爱的朋友肯定都知道，这是多暧昧的一个表达，那次我跟男友生气了，他就觉得很抱歉然后哄我，就像小孩子不小心做错事情了那样，那我还怎么生气呢？这一个多月他出国陪朋友办事了我们没在一起，昨天上网聊天的时候，我就随便问了一下，说今晚你跟她聊天了么？他说，就说了几句话。然后就一五一十的跟我讲了，小R问他出去玩有没有给她买东西，男友说没买啊这边能买到的家里也都能买。小R就不高兴了，男友就说，等你结婚的时候送你tiffany项链当礼物，不管你跟谁结婚。小R说，我要戒指，你亲手带上的。男友说，现在没这条件，以后可能会吧。我听了之后真跟五雷轰顶一样，男友说就是想让她早点睡，不然又得说让他闹心的话，比如你怎么就不要我了，要是你不出国了我们还在不在一起之类的，男友说也就是搪塞一下。可我真的是。。。接受不了，这不是暧昧不是调情么？哎上面这两件事算是我记得比较清楚的了，其他琐碎的小事我就不列举。现在的情况是我和男友准备一起出国，现在都在准备，而且我的性格脾气都还蛮好，两个家庭也都对对方很满意，也就是说除了感情问题，没有什么客观因素可以分开我们两个。但是我知道他心里放不下小R，不管是回忆或是自责，都让我心里十分的难受。一方面是觉得十分对不起小R，一方面又对自己男朋友心里存在另一个女生而感到悲哀。我没有怀疑男友对我的感情，真的，他对我是真心的好，我是个比较理智的人，不是那种容易被爱情冲昏头脑的小女生，只是他过去这么久以来的习惯与现在的自责让我心里不舒服，他也很难受，希望能够快点过去这个坎。小R快要考研所以男友没有告诉她已经有了女朋友，怕刺激到她，这个我也可以理解，知道她心里压力大，而且我们两个确实挺对不住小R。可是现在有什么办法么？我爱他，他也爱我这两点不可否认。只是有过经历的朋友们，你们觉得我能替代小R成为男友的最爱么？我要做些什么，怎么去做，才能快快将男友的心完全收拢到自己身边？谢谢。
提问者采纳
第一点，在他跟小R分手时，没有把他找女朋友的事实说出来，这点对你来说很不利。第二点，如果你觉得你很爱你的男朋友，就不要想其他的会怎样，如果你爱他，就该抓住他的心。因为现在的你没有自信，所以造成这些个烦恼。第三点，我们觉得你能代替小R成为他的最爱？这点我不知道怎么回答你，你现在不是已经代替他的前女友成为了他的最爱吗？既然如此了，你在怀疑什么？你该做的，不要再庸人自扰了，也不要再提及任何不该出现的话题。专心的爱着对方，这个爱并不是包容，而是将他化为己有。你这种情况就该象《我的野蛮女友》中的女主角，让他感受到你爱他，不允许有任何伤害你的事情出现。让他彻底的觉得你是个值得他爱的女人。不要再想其他的啦，专心爱吧，只属于你们两个人的世界。再这样下去我怕你自己会受不了了。
提问者评价
十分感谢！所有回答问题的朋友，我真的很感动我会好好爱他的，现在和未来才是最重要的！
其他类似问题
放不下的相关知识
其他8条回答
真的　只有一句话　明白就可以了爱他请相信他你的爱你的付出可以让她淡出他的世界　命中注定相信你一定可以^
不需要刻意做什么，相信时间能冲淡他跟前女友的感情，加深跟你之间的爱情！
不要 和他在一 起咯
现在没有什么，就怕以后反水。千万不要剃头挑子一头热哦。
用刀割开他的胸膛，挖出心脏，放进你的胸膛。
对他好吧，相信他既然选择了跟你在一起就已经在心里权衡了到底谁更适合他了，对自己有点信心，跟他说明白，有什么想法都可以跟他说，别怕他说你小心眼，爱情本来就是自私的，如果他连这个都理解不了，我想他不是真正的爱你吧，还有我相信用真心是可以让一个人动容的，剩下的就交给缘分和命运了，两个有缘分的人是怎样都会在一起的。加油！！
既然都大度了这么久了,就坚持下去,等她考完了,让男友去说清楚,既然是互相相爱的,那还要担心什么,一直欺骗对她来说也并不是好事,终有一天会知道的,越晚知道给她带来的伤害或许越大,如果是我,你们居然瞒了我这么久才让我知道,自己就像个傻瓜一样,生活在欺骗中,这样应该会比说分手来得更残忍吧,还是早点说的好,都是成年人了,这样三个人都会痛苦的,伤痛早晚会痊愈的,爱情没有什么对不对得起的,爱就是爱,不爱就是不爱,你自己都说了,即使没有你,他们也不会在一起,那你为什么要觉得对不起呢,好好和你男友聊聊吧,说清楚了对大家都好.祝你幸福
感情的事情这的是千头万绪，捋不清楚，所以，有的时候，对自己有自信才是重点，我感觉你就缺乏自信，时间是最好的良药，相信自信后的你，幸福会属于你的 加油吧
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　写这个帖子前，想了很久很久。我觉得我有必要写出来。我有必要告诉晨：对不起，错过了你的爱，但我心里永远会爱着你。　　　　晨是85年的牛牛，高大帅气。高大是因为他不穿鞋的净身高182，不胖不瘦，皮肤比较白，五官透着一种和谁都很亲戚的那种感觉。　　　　我是一个小不点，150多点的身高，虽然大家都认可我的五官精致，是个美女，不过，在最后都会加一句，只可惜身高矮了一点。　　　　我很气馁，有时候怪父母品种不好，当然只是撒娇而已。晨不这样认为，他觉得我是这个世界上最漂亮的。所以说，个子特别高的人选女朋友喜欢小巧玲珑的，不会去在乎她身高，那种刚好170的男孩子，还非要找个165的女朋友，最讨厌这样的男生了，当然。这个只是我说的气话而已，或者叫做酸葡萄心理。　　　　我84的鼠鼠，比晨大，但不部分时间，我就像一个无理取闹的小孩。　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　我读大学的时候，晨晨已经工作，他高中毕业就没再读书了，因为他不想读书，其实他是一个很文静稍微有点内向的男生。他没去参加高考。　　晨的第一份工作是那种工地上的检查工作，就是抬着机器用射线检查已经完工的工程是否合格。那时候他工资只有800元。　　他每个月给我200元。自己留200伙食费，200元电话费，当然是给我和他自己冲花费。还有200就留着我偶尔去他那边消费。他那时候住宿不要钱。　　我以前都不知道他待遇那么低，因为我在学校的生活费一个月都要1000块，还不够用，所以晨才给我。　　后来从他一起工作的哥们那里知道，他200元一个月的伙食是这样过来的：自己烧饭，买一条鱼，酸菜，少酸菜鱼，2个小伙子吃一天，第二天买一块豆腐，用酸菜鱼的汤煮，又可以吃一天。。。。　　他从来不和我说，总是拼命的自己省钱，给我花。
　　我大学毕业后，在医院实习。　　晨也换了很多工作，待遇基本在1500左右。日子过的很艰苦。　　那时候我很爱漂亮。上班要穿高跟鞋，超高的鞋跟，细细的。可是那种鞋子只能看看，根本无法走路。但是我就是要穿。所以每天下班，晨都拿着拖鞋来接我。因为我在医院工作，要上前后夜班，都是12点左右上下班，所以他每次都会那个时间起来送我上班，或者接我下班，从来没有间断过，不过那时候，我并没有感觉特别开心，好像是一种习惯一样，没有想过他从暖和的被窝起来送我上班的辛苦，我只觉得，日子过的好穷。。。　　我第一次发飙，是77情人节。　　那天下雨。　　房租没交。房东说，这几天一定要交房租了。其实我们没有拖欠，房东很会催，没到时间就先催。　　我卡里没钱，因为家里没及时给我汇钱。　　他的工资还没到时间发。我们两个人口袋加在一起只有4块钱。　　淋着雨，吃了一碗凉皮，刚好4元。　　他很开心，觉得在最落魄的时候有我在身边，就像任贤齐唱的那样：只要你在我的身边，我就是那全世界最有钱的人。。。。　　可是我很不开心，我说，我再也不要过这样的日子了！！！！我是真的生气。　　回到出租房，我打电话给我同学，接了几百块，付了房租。
　　然后我实习结束，进入医院工作。　　晨也换了加油站工作，待遇左右。　　他经常来看我，每次买很多零食，都是我爱吃的。　　经常给我买衣服，他的品味不错，总是能一两百块买到让人觉得是四五百块的衣服。　　那时候我心高气傲，虽然我们走在一起，别人总是说我配不上他，可是我觉得晨的赚钱能力太弱，总是指责他。　　晨很委屈。可是我铁石心肠，不为所动。　　他依旧对我很好，是真心的好，我感受得到，我可以这么说，除了晨，我再也找不到能比他对我更好的人了，包括我的父母亲人。　　晨那时候对我的感情，真的可以为我牺牲自己性命那种。　　可是，那时候的我，一心只想追求物质。
　　啥啥滴~　　额　　是回忆录么~？
　　楼主还在码字吗？继续啊…
　　我没有进入人事编制前，工作属于浮萍的。他用家里关系，给我安排。送礼等等。可惜，所托非人吧，并没有如意，后来我自己去参加考试，结果笔试面试第一进去了，那时候，我无端的对他有一种怨恨，觉得他没给我安排进去，到头来什么都还得靠自己，所以我有意疏远他。　　晨很勤快，所有家务都是他做的，洗衣做饭等等。　　晨烧的一手好菜，人人夸的。我却吃的心安理得。　　大年初三，老爸车祸，晨马上和他爸爸赶往医院，安排处理。出院后，也是晨陪同处理。　　可惜，当年的那些好，我都没上心，那时候，我就想找个有钱的，有钱的。我承认，我拜金。　　我直接了当的和晨说：如果是别人，我至少要求他有几百万或者其他，对于你，我只要求你赚100万，我就嫁给你。　　晨说，好。那种坚定不移的表情，我至今记得。　　可是，我没等他。　　我果断的分手。　　他还是继续来看望我。　　我说：晨，你别来了，对我影响不好。　　晨说，我只是想看看你。每次他还是买很多我喜欢吃的零食。还有很多小东西，女孩子喜欢的东西。　　最后一次，晨要求最后抱一次。我同意了。他抱的很紧很痛，他说，我为什么这么狠心。我不说话。现在我才明白，一个人，如果心不在你身上，你所受的伤，对方根本体会不到，所以就算要死要活，对方也无所谓。
　　他跪下求我，我没有一滴眼泪。他泪流满面。　　那之后，我要求他不许给我打电话，不许给我发信息，不许来我住的地方，不许见我。　　他都答应了。　　所以他一直没再联系我。　　只有我有事情叫他帮忙的时候打他电话，他都会第一时间帮我解决。　　3年时间里，我从来没有看过他的QQ，从来没有。　　　　2010年7月的某天。我睡在家里，那时候已经是凌晨了，我感觉房间里有一个人在看着我，一双很明亮的眼镜在含情脉脉的看着我。我喊老公，因为那天老公睡客厅看电视，夏天天气热，我和老公都分开睡。老公说我瞎扯。从来没有这样过，这是第2次。　　第一次是外婆去世的那天早上，耳边外婆说：婷，我走了，去很远的地方。我突然惊醒。刚好早上5点。那时候我在医院实习。那天下午2点，外婆去世，我没来得及赶回家看外婆最后一面。　　那天早上9点多，晨的妹妹电话给我，说，晨走了。猝死。　　我都反应不过来。　　露（晨的妹妹）说：晨早上6点多的时候突然走的，没有任何征兆，睡觉的裤袋里放着他的钱包，钱夹里放着我们多年前的大头贴合影。露说，我哥最放不下的就是你了，所以我第一时间打电话给你，希望你能来参加我哥的葬礼。　　
　　祝愿你曾经的他，好人有好报
　　那天，老公突然病倒住院。　　老公说，别去了。　　我很纠结。一边是住院的老公，一边是去世的晨。　　考虑良久，我还是去看望晨，因为晨和我不在一个城市。　　我看到的晨纹丝不动的躺在殡仪馆，用布盖着全身封在水晶棺里。我看不到他的脸。突然感觉很委屈，为什么突然就走了？露递给我香，我点着蹲在晨身边，不想说什么，就是蹲着，眼泪哗哗的流。我宁可他恨我，也不要他去世，我希望他能在城市的角落安静的生活，然后某年的某天，告诉我，他有了可爱的太太，然后某年的某天，告诉我，有了可爱的宝宝。。。。　　可是，他什么都没有，只是望着我们的合影安静的躺着。　　露把皮夹里的合影递给我，照片上的晨帅气的逼人，我也笑的很灿烂。可是，为什么我这么委屈呢？　　我把多年前晨送我的玉镯子递给露，我说；这是你哥送我的生日礼物，他说，女孩子夏天戴玉比较好，玉是凉的。只是，那时候，我并没有觉得玉有什么好的，只把它当做装饰品。我给露，让露保管。
　　支持。
　　晨的父母因为接受不了现实，病倒在床，并不在现场。露的姑父 表姐等人走在，还有一些其他亲戚，之前我大部分都认识，他们也都认识我。　　晨的姑父很疼爱晨，所以对晨了解最多。　　晨在家长眼里非常非常文静 听话。　　晨姑父说：晨最喜欢的人就是我，几乎胜过他父母。你们什么时候分手我们都不知道，今天才知道，他从来不说，问他也不说。他什么心事都放心里，今天你能来我们都很开心。后来他姑父说了晨猝死的整个过程和抢救无效的经过，我都没有听进去，只是眼泪旺旺的。我还是蹲在他身边，火盆里的的烟灰突然在没有任何风的情况下，漫天飞舞，不知道晨是不是就站在我身边，我想，肯定是的。
人总是再失去后才懂得珍惜
　　我表达不清楚那时候的感情。　　那时候离开晨，其实内心很挣扎，我并不是不爱他，只是那时候心高气傲的我，想拼命追求物质，在爱情和物质之间，我选择了后者。　　很多次，我也一个人偷偷哭泣，如果再给我一次机会，或许我不会走今天的道路，人只有后悔过，才会知道珍惜。　　　　当时我写下日记，现在复制过来，原文如下：　　　　悼文----致晨 　　　　我想写悼文的，可是无论我如何努力，我都码不出字来，第一次用这样的心情写文章，每码一个字，我全身的每一个细胞每一个毛孔，都跟着张开，都跟着疼痛，如同针刺一般，可以清清楚楚的听到每一个细胞为之颤抖、哭泣的声音，我再也无法假装坚强。。。我写下如此葬文，来追悼。　　　　世界是如此残忍，不给我留下一丝残存的爱与恨。我说过，我宁愿被恨，一直被怨恨，也要你活着，那样，即便永远不再相见，我也可以感知，你在城市的某个角落，带着对我的怨恨，继续生活。可是，为什么你能如此残忍的离开，不留只言片语？为什么带着对我无尽的炙爱，无言的离开？你最想见的人不是我吗？为什么不等我？哪怕是永别，你也应该再看看我，你这样，叫我如何是好？　　　　当露露给我多年以前我们的合影时候，我看到你的笑容，是那么的灿烂，清秀而又帅气的脸庞。你偷偷将照片塑封好，装在自己的皮夹里。我想，你应该经常悄悄拿出来，经常回想过去的点点滴滴。可是，我给你的只有伤害，不是吗？那时候，我让你不要再来我这里，你总是遏制不住，说：我只是是想看看你，我看一眼你就好”。然后，你过来，点我最喜欢吃的辣子鱼，吃完饭，你恋恋不舍的离开。那时候，我从来没有去细细体会过你的心情，更没有好好珍惜过。　　　　我把红色的玉镯交给露露，让她代你收藏。那是你送我的生日礼物。你说：女孩子夏天戴玉比较好，玉是凉的。而我只把它当做装饰品。我总是从你的眼睛里看到怜爱，看到被我刺伤的神情。那么，现在请你来告诉我，你不是一直有千言万语想对我说的吗？你告诉我啊！为什么这样不辞而别？难道你什么都不想说了吗？为什么这样对我？为什么？　　　　我开始害怕这个世界。　　　　我开始怨恨这个世界！　　　　我身边真正无私而又无偿爱着我的人越来越少了。我仿佛没有亲人。我一直坚信不疑的爱情，我一直憧憬的初恋，都是谎言。曾经对于邱的执迷不悟，我终于明白，我在他眼里什么都不是，爱着的时候是宝，不爱的时候只是稻草。我终于清晰的看到，多年以来，我固执的坚持了不该坚持的，却轻易的放弃了不该放弃的。只有你，哪怕多年以后，也不曾忘记我，也不曾怨恨我，钱夹里依然放着多年以前我们的合影。为何，你和我一样，一直固执，错误的固执？！　　　　我总是会想起你笑呵呵的脸庞，总是想起你关切的表情，总是想起你泪流满面的样子。。。我的无理无闹，我的故意找茬，你都一一容忍，你说，你最了解我了，知道我的脾气，所以，你都依着我，可是，你既然这么了解我，为什么要用这种方式离开呢？如此残忍的不辞而别，你知道我一定接受不了的，你明明知道的。为什么还要这样呢？为什么呢？　　　　真心关心我的，爱护我的，还有谁呢？我还能再信任谁呢？我已经麻木了，我已经麻木了我活着的意义。。。　　　　我念念不忘的邱，我一直以为我放不下，可是我已经放下了，我真的忘记他了。我会祝福他。我真的想明白了，我知道，一个男人，如果心不在你身上了，那你在他眼里就是零，你的眼泪，你的痛苦，他都看不到，都感受不到。可是，这么多年，你为何不能像我一样参透这么简单的道理呢？　　　　我真的好害怕，你知道吗？　　　　在父母破碎又复杂的婚姻里，我是他们的牺牲品，如今，我已经不再是他们生活的主心，哪怕此时此刻，我是多么的需要他们的帮助，可是，这只能是奢求了，你知道，我一直不喜欢祈求别人的爱，所以，我伪装自己很坚强，我给自己心理暗示：我很好。于是，我就当自己真的很好，可是，现在，我不知道我还能支撑多久。。。　　　　老公病倒了，他疼痛到满地打滚，我知道，疼痛让他害怕，让他烦躁，我去安顿他住院，处理他的饮食起居，去忍受他，在疾病痛苦下，失去自我的他。我也跟着害怕了。在我眼里，如此强大如同天一样的老公，为我遮风挡雨，为我盖起避风港，让我可以像孩子一样永远长不大，可是，这一刻，他病倒了，而我只能眼睁睁的看着他在病床上疼痛难忍，却无能为力。我不停的告诉自己，现在我才是天，我必须要在这一刻，这一秒迅速长大，处理一切事物。　　　　我问阿姨，为什么我的人生会变得如此不堪？身边爱我的人都渐渐消失了，离开了，倒下了？为什么？想到极其不情愿表情的父母，想到躺在殡仪馆纹丝不动的晨，想到蜷缩在病床上痛苦的老公，我都快要发疯了，我真的快要发疯了，我已经到达自己承受的极限了。　　　　我问苍天，为何如此惩罚我？　　　　我真的无法再继续承受了。。。　　　　本来以为可以无理由依赖的亲人，我发现我已经不能再继续依赖了；本来以为最深的初恋，却被遗忘了；本来以为对我最爱护的晨，却撒手人寰了；本来以为相依为命的老公，却病倒了。。。我真的不知道，我活着的意义是什么了，我真的不知道了。　　　　我早就不再相信爱情，这些是骗人的托词，我也不再相信亲情，只是附加的背叛筹码还不够，人世间并没有坚不可摧的东西，所以，我不要再相信任何人。　　　　说过要给我永远的保护，说过不再让我受到任何伤害的老公，现在躺在病床上，此刻，他如同婴孩一般，释放着自己最初的本能，需要我的保护，需要我的关爱，需要我的支持，需要我。。。　　　　我如此艰辛的活着，我到底是为了活着而生存，还是为了生存而活着？请告诉我！　　　　对我来说，一切都显得那么苍白而又奢侈。不是说，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。是啊，我只是尘埃，我只是这尘世间的一粒尘埃。我应该像尘埃一样，没有心，没有爱，没有恨，没有奢望，没有一切，那么，一切都不会那么痛苦了。　　　　我多么希望，我也能安安静静的闭上双眼，如果可以。　　　　你，能伸手，带我，去永远没有烦恼和痛苦的天国吗？　　　　Would you hold my hand if I saw you in heaven？ 　　Would you help me stand if I saw you in heaven？　　　　
谨以此文，纪念万念俱灰的，活着的，如同行尸走肉的我和已经逝去的，固执坚持的晨。　　　　 　　　　
逝者安息。　　　　 　　
　　你的文字让人蛋疼…！
　　楼主你是在忏悔吗？你不配，这是鬼话，发到情感区吧，那人多等着喷你
　　你的悼文我没看出什么对晨的感情，你只是逃避而已。
　　他好可怜，祝福他，希望你以后不要那么势力
　　看望完晨回来，我就病了。　　我父母都认识晨，他们都知道，可能晨的事情影响到我了。　　他们说，宁可信其有。带我去看法师。　　平时的我很多话，突然变得很安静，不爱说话，当然那时候自己都不知道。　　法师说，我身边跟着一个很高大的男孩子，样子很不错，至少比我好。（法师说这些前，根本不知道晨，也不知道晨去世）。　　法师说，男孩子对我没有恶意，他想保护我，不允许任何人伤害我。然后和我说别怕。　　我没说话。　　老妈和舅妈说，让人跟着总是不好，大师就做做法吧。　　大师给我喝了符烧掉后的水，他说，喝了这个，什么都近不了身。然后给了我一个护身符，舅妈一定要给钱，大师死活没收。　　回家后，我睡的很安稳。可是这种安稳让我很害怕，我宁可像从前一样，有时候失眠，有时候做梦，有时候睡的像死猪。　　老公出院后，还时不时痛的满地打滚，其实他只是胃溃疡，每次他痛的要死要活的时候，都是他对我不好的时候，我把护身符给他，从那以后，就没再犯病了。　　
　　我每天都在想人生的意义，想的恍恍惚惚。　　我找出多年前晨送我的水晶，系在手腕上。　　家里出现很多奇怪的事情。　　手机载没有任何人动他的前提下，莫名其妙的自己变换铃声。我就安慰自己，可能是手机坏了吧。　　然后家里的水晶音乐盒自己会唱歌（是那种用发条的音乐盒，那个发条要很大的力气才能转动，不是风吹得动的，是机械的那种），响过好几次。
　　晨过世后， 我一次都没有梦到他。　　我每天都哭。　　开始做很多梦。都没有晨。梦如下：　　　　我要过独木桥，那桥就是三四根木桩，但是木桩长度有限，只能塞在两个悬崖之间，而不是架在悬崖之上，所以踩上去，随时都有可能因为木桩架不住，掉下去而粉身碎骨。我是领队的，我得第一个走过去，身后跟着几个人，我记不清是谁了，依稀有几个高中同学。　　　　我举步维艰的走独木桥，木桩每震动一下，整个人也跟着晃动，好歹，我终于走过去了，我过了独木桥了。　　　　过桥的时候，我看到桥下是整理过的平地，草草的掩埋着一些尸体，还撒着消毒粉，心里暗想，应该是瘟疫吧，这么多尸体这么草草掩埋，还要用消毒粉。　　　　过了好一会，其他人也过了独木桥了。　　　　我们来到一个村庄，非常非常破旧的村庄，就像电视剧里，解放战争期间北方的那种，是泥巴磊起来的土房子，矮矮的，四面透风的黄土房子。村庄里没什么人，我只看到两个老太太，虽然已经不记得他们的长相了，但是，我只觉得她们很亲切。其中一个老太太叫我到她家喝水。我就跟着去了。她指着一个脸盆，让我喝里面的水。脸盆是塑料的那种，已经极度老化，感觉碰一碰就会支离破碎。水有点脏，还有一点油腻腻的，上面还飘着像莼菜一样的叶子。我说：老奶奶，这个水有点脏。老奶奶说，喝吧，我是在救你呢。我突然就想到，悬崖底下那些草草掩埋的尸体，真的是瘟疫啊，难怪村子里几乎看不见人。我奶奶看出我明白了，就微笑着点点头。我捧起那个破旧的脸盆，咕咚咕咚喝起来。　　　　其他跟着的人也在另外一个老奶奶家喝起一样的药来，抗瘟疫的药。　　　　梦就在那时候醒来。　　　　我不知道为什么会做这样的梦。　　　　是晨晨在告诉我，他已经过了奈何桥，喝了孟婆汤了，还是什么？　　　　我脑袋里一点都没去想过这个问题，就这么无怨无过做了这么一个梦，还是在早上睡醒之后，睡回笼觉的时候做的梦。　　　　也许，所有的人都不希望我难过吧，所以才会有梦中的好心人，用梦药让我忘记悲伤。让我继续生活。　　
　　只有失去了才能体会到他的价值！！　　哎，只能祝福你了，如果一个人够善良，会感恩，我觉得不会做出这么绝情的事来，可是你做了，你也别怨天尤人了， 善待爱你的每个人，特别是父母。人善良不会错，好人不长命，唯心点或许真是前世的因缘。　　　　你能拒绝和伤害如此爱你的男人，一般人真的做不出，不过事已至此，只是希望你能接受这一切，善待爱你的每个人
　　第二天晚上，做了第二个梦,如下：　　　　前梦已经忘记了。只记得后半截。　　　　我看到天空中飞过一直白色的鹤，身边还有粉红色的云，速度非常快，而且飞的很高，突然他在空中起火了，顿时很大片的羽毛就散开飘落下来，那个鹤就掉落下来，变成一个像穿着芭蕾舞的男子，而且是穿红色的男式芭蕾舞衣服那种。我看到他手受伤了，他给我一个创口贴，说让我帮他包扎下。我看到他伤口还蛮严重的，就说，就这样贴创口贴是不行的，会感染，我是护士，有消毒包扎的东西，然后我就跑去拿来了碘伏 棉签等东西，给他消毒，包扎。　　　　他看着我，眼神怪怪的，说不出的感觉。但是他的脸，一直都是很严肃的表情。　　　　然后梦就醒了。　　
　　为了钱背叛爱情，让人痛心疾首！　　下辈子这个情债你是要还的，也会像他一样苦，如果你信佛，自己替他念经超度，劝他放下，或许能化解这份孽缘
　　那些天，我每天以泪洗面。我祈求，让我梦到晨，我想知道，他还没有对我说完的话。我第一次去晨的QQ空间。分手后的三年里，我第一次进入他的空间，居然写的全部都是我。每一天的说说里。护士节，我的生日 新年 情人节等等，写的全部都是我。全部是对我的祝福还有他自己的难过。　　露说，晨去世前来过杭州，和她还有她男朋友 表姐等人来买衣服，知道你住的地方离卖场很近，露说她想电话给我，可是晨不让，说没事别打扰我。　　我还是没说话。我的告诫，为什么晨要记得这么清楚，为什么我说东就从不往西呢？　　我一直一直祈求，让我梦到晨，晚上终于梦到晨了，第一次梦到他。　　　　今天清晨，我第一次如此清晰的梦到他。 　　他躺在病床上，他父亲也在。我远远的看到他父亲的表亲不怎么开心，仿佛在嫉恨我的残忍。我没有走过去。 　　第二次路过的时候，看到床位上空了。晨晨坐在座位上，还有很多同学，不是很记得清是哪些人，依稀有小学或者中学的同学。因为他个子很高，桌子椅子还是小学生的那种矮矮小小的，所以他长长的腿放在桌子与桌子的过道间。穿的是一条军绿色的休闲裤。 　　晨晨正在吃东西，我走到他身边，蹲下，手搭在他膝盖上，对他说，这回，不让你走了。他笑着说，待会给我测量下血压，医生说我血压很低。 　　我说：你在吃东西啊，吃完东西至少半个小时之后才能测量。叫你爸给你买个电子血压测量仪。晨晨说：什么什么仪？我重复：电子血压测量仪。晨晨拿笔记在手心。 　　很多同学都围在身边，有说有笑。 　　梦境很清晰，我明明知道他已经去世了，我问：难道是复活节了？这次我再也不让你走了，我留在你身边。 　　晨晨还是笑笑：我死了，4天后又复活了。他摸摸我的头，说了一句玩笑话，我们两个人以前经常开的玩笑，我已经记不清说的是什么了。好像大致意思就是失去了才知道珍惜还是什么吧，真的记不起来了。 　　但是我记得我回复他的话，我回复说：这就叫做打一棒，给一个甜枣。 　　晨晨的身体还是挺虚弱的样子。 　　我醒来，耳边一直有歌声和窃窃私语一般的声音，声音非常轻，飘飘渺渺的，依稀能听到是一个女的歌声和说话的声音，真的能听到，只是听不清说话的内容。
　　手机的来电铃声一直是《原来这就是爱情》。早上我和表妹睡在床上，手机响起，铃声是正常的，我没接电话，想要继续睡觉。表妹也没接，她是醒着的，我们都同时听到。那时候老公已经去上班了，家里就我们两个人。　　　　然后第二个电话过来，手机铃声变成了另外的了，我和表妹同时惊奇，我们都没有碰过手机，铃声怎么就变了呢？今天一整天，有过N个电话，都变成了另外一个铃声，但是，我没有设置过铃声，它就自己变了。真的很奇怪。　　　　我和表妹都问过老公，有没有碰过手机，他说没有，确实没有，因为他上班之后，手机响过，那次铃声是正常的。　　　　真是奇怪的事情，老公说，可能手机坏了吧。可是，手机没坏，好端端的。　　　　那天是77情人节。情人节，怪事情真多。我心里想。　　
　　作者：前世今生痴人说梦
回复日期： 12:18:00　　　　被火球追赶　　　　　　　　这个经历是爸爸的，　　　　　　　　爸爸说他年轻的时候走夜路，突然天空中一个火球追赶他，他飞快的跑，眼看着空中的火球就追赶上他了，都能感受到火球的热量，他拼命跑，然后回头看看，火球就不见了，当时我问他，是不是陨石啊？　　　　　　　　他说不是，因为他跑的时候，变换过路径，那火球就像导弹一样，会跟着他转弯，如果是陨石，应该是抛物线那样，不会转弯，不会跟着他串。。。。　　　　　　--------------------　　你说的火球追赶是 几点？？
我父亲年轻时晚上2点多看到过类似的火球，不过不是追他，就看到在他前面，朝着远处飘走了（阿弥陀佛，）。我以前是唯物主义者，现在经历许多事情后，觉得真的有许多无法用科学解释的怪事。 希望好人一生平安，用我们的善举弥补自己以前做过的错事。心存善念，积善成德！！！
　　晨送我的水晶，是一个正方形的。那天突然缺了一个很大的口子。　　我突然莫名的伤心。　　水晶是很坚硬的东西，水晶挂在我手上，如果磕到碰到，我一定知道，水晶破了一个很大的口子，是需要很大的力量，不然切割水晶就不需要金刚钻了。　　当然奇怪的并不是这个。后来的某个晚上，大致11点，我坐在电脑前。还抬手看过自己的水晶。期间一直在电脑前，连洗手间都没去过，1点睡觉的时候，抬手，水晶没了。这颗水晶是不会掉的那种，就一颗挂坠，用绳子穿的，绳子我打死结在手上的，绳子也不会断，可是连水晶和绳子一起莫名其妙没了。　　我的电脑桌就那么点位子，我找遍也没有。　　我想，大概晨真的要走了吧。
　　这么多年以来，第一次梦到去世多年的外婆。　　　　梦中的外婆，没有非常的和蔼可亲，有一点凶凶的感觉，外婆让我跟她走，我就跟着外婆走了。半路上，转弯的地方，碰到邱，有点奇怪，这种时候，这个地点，碰到邱。我说，要去和邱谈两句。　　　　外婆一直催我走，可是这么难的碰到邱，他总是神龙见首不见尾，我真的想和他说两句，所以就走向邱。　　　　不知道怎么回事，外婆就走了。我也醒了。　　　　只是一个梦。　　　　看了下鬼话别人的描述，说，有些冤亲怨主，会变化成亲人的样子，勾人魂魄，我总觉得梦中的外婆，不是我的外婆，因为一点都不像平时和蔼可亲的外婆。　　　　早上醒来，不知道是如何的心情，问老公，如果，晚上我跟着“外婆”走了，是不是永远都醒不过来了？老公拍拍我的背说，不会的，不会的。。。。　　
　　晨曾经说过，不管我多坏，不管怎么样，他都爱我。他知道我的脾气，知道我拜金，什么都知道，所以他什么都不怪我。可是他越这样，我就越纵容自己。　　现在水晶也没有了了。所有和曾相关的东西几乎全都没有了。因为买了新房子，重新装修过，之前的旧东西全部被整理掉了。　　我洗洗想了，真的什么都没有了。　　　　我知道，也许，真的要走了，不能再守候了。　　　　朋友说，放下吧。　　　　虽然不甘心，我只能说，那走吧，走好。　　　　手上的水晶可以没有，心里的水晶一直存在。　　
　　时间不早了，象你这种情况，最好早休息，有时间诵读些佛经之类的　　　　晨已经走了，你多读读 地藏经
回向给他吧　　心情烦躁的时候，多听听大悲咒
　　　　　　你的路还很长，你有你的生活，人不能总沉浸于过去，过去的就过去吧，也不必要后悔与自责，有些事情也不是你的错，好好珍惜现在，积极乐观的过好现有的生活，希望你能尽快走出这些阴影。
　　某天夜里，我写信给晨，写好的时候，已经晚上12点多，我在厨房里烧了信，希望晨能收到。　　信写的很长，写了我的困顿，写了我的无奈，写了我的过错，写了我的忏悔，写了我的所有感受，其实我现在生活着，觉得很没有意义。得到的不是想要的，想要的永远得不到。没钱的时候想要有钱，有钱了却不知道干什么。　　晚上，我再次梦到晨。晨只是微笑，什么都不说。像摸小狗一样摸摸我的头。　　　　脑袋里突然冒出一句话：远离是为了更靠近。
　　之后一直做梦，都和现实生活脱节的梦，如下：　　　　梦境里有一个小男孩，大致2-3岁的样子，非常的文静，有点儿内向，让人非常爱怜。　　　　现实生活中，我并没有怀孕，可是梦境中，他是我儿子。　　　　他就安静的坐在椅子上，我和一些其他人也坐着，好像在谈论什么，但是已经不记得其他人是谁，长什么样，谈论什么，都不记得了。只记得小男孩很安静的坐着，非常听话。　　　　然后他想睡觉了，我抱着他，看他安静的睡觉，小男孩挺沉的。　　　　然后醒来。　　　　朋友曾经说过，儿子是妈妈前世的小情人。因为前世亏欠太多，这一世将要用所有的关爱来偿还前世的债。　　　　当然，这些只是梦，不然如何说痴人说梦呢？　　　　 　　现实生活中，我没有怀孕，也没有孩子。
　　不要胡思乱想了，你现在有爱你的老公，过好现在的生活，　　梦不能说明什么的，如果心里没底，这段时间 多诵读 些佛经。　　　　早点休息，楼主！
　　这期间，我在天涯上找过一些所谓的大师，每次都给他们100-200，然后告诉我一些我想要知道的事情，但是几次之后，发现所谓的大师，都是骗子。　　　　不再沉默于自己的痛苦中。　　　　我还是继续做梦，突然冒出一句：你是我的心，你是我的肝，你是我心脏的四分之三。　　这不是我说出的话，但是不知道怎么回事，突然从我嘴里冒出来，自己都吓了一跳。
　　日有所思，夜有所梦。 不要胡思乱想　　　　楼主早休息，晚安。改天再关注你的帖子。
　　我突然想到，晨猝死，是因为心脏停搏。　　　　你是我的心，你是我的肝，你是我心脏的四分之三。　　　　我念叨着。心里很麻木。　　　　晚上逛超市回来，闹市区的小路上，居然有一洼水，还有一跳手指那么长的红鲤鱼。那天那段路路灯没有亮，但是我不知道为什么看到了这条奄奄一息的鱼，我用纸巾包住它，带回家，养在花瓶里。　　鱼儿的背上有点磨破腐烂。我对小鱼儿说，你再坚持坚持，过几天我放假送你去西湖。　　鱼儿坚持了4-5天，没等的住我休息就仰泳了。
　　那段时间工作很忙很忙，　　　　不过再忙也要抽一点时间发发呆，这样才比较像我。　　　　我不确定自己是不是存在幻觉，总是在不经意间的一刹那，仿佛听到某些声音，闻到某些味道，说不出的感觉。　　　　脑袋里不知怎的，总是想着;　　你是我的心，你是我的肝，你是我心脏的四分之三。　　　　说到心脏，我胆战心惊。　　　　很多时候，要明白一个道理，需要的往往不是多么好的悟性，而是一个时间过程。　　　　我真的，真的，深深的，深深的明白了。　　　　疼痛的感觉。　　　　很多时候，人在此山中，云深不知处。暮然回首，已经人去楼空。　　　　我总是问别人，什么最让你痛苦？　　　　其实，我已经麻木了痛苦的感觉，也混淆了痛苦的意义。　　　　什么最痛苦？爱恨情仇，生离死别？　　　　一个人偷偷的，一遍又一遍的看人鬼情未了。　　　　想通过另一种途径，来认清楚自己的存在。　　　　此刻，无比想念。　　
　　从上次的水晶莫名其妙的消失之后，我一直耿耿于怀。　　　　昨夜和老公吵到凌晨3点。　　　　开始做梦。　　　　梦中的环境，似乎熟悉，似乎陌生，好像在老家附近，又好像不是，有很多竹子。　　　　我和一群同学（梦境中应该是同学，但是不是小学 初中 高中 大学的同学，只知道他们是我同学），大家在田野间蹦蹦跳跳，有乡间的小路，还有横着的绿色竹竿，我在绿色的竹竿上蹦蹦跳跳，很开心，就像有轻功一样。　　　　然后有一个男人，很高大的样子，年纪比我们一群人大，好像是我们老师，但又不是现实生活中的人。　　　　他穿了一件大衣，有肩章的那种大衣，一个肩膀上的肩章似乎掉了线了，线很粗很长，像麻绳一样。　　　　我说，等等，我帮你剪掉，太难看了，像长个大尾巴一样。　　　　他说：好的。　　　　我拿出大剪刀，咔嚓一声，剪断又长又粗的绳子。　　　　我站在他身边，听他在打电话，好像是他老婆还是谁。正在盘问他，你和谁在一起怎么的。　　　　他很老实认真的回复，和学生们在一起，我刚帮他剪断了绳子之类的。　　　　我就在那时醒了。　　　　醒来的第一句居然是：　　　　断了情丝，断了姻缘　　
　　某天，露打电话给我，她说：姐姐（晨的表姐，是老师）做了个梦，梦见晨，晨说，在那边很好，那边和这边差不多，就是一个人比较无聊。其他都放心，就是牵挂我。　　　　我问露，还说其他了吗？　　露说没有。　　　　
　　我总是在深夜想哭。　　其实可以很早睡觉，没事也会把自己拖的很迟，习惯了这样的时间。　　实际上事情多到承受的极限，我还在坚持。　　咬牙想：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。　　每天问，为什么我要这样，可是明明是自己选择这样的。　　不能放下的，舍不得放下的，总是挣扎在A与B之间。　　苦闷无人诉说。　　还是那句话，我是独立的个体，理不顺的都得自己承受。　　生死一念间，灰飞烟灭的是躯体，留下的是什么？可以不带走，可是别留下太多。　　天还是蓝的，还是可以想念。　　也许中盅了，如我所愿，得到所有可以得到的，挖空所有被抛弃的。　　当年，轻易的放弃了不该放弃的，如今，被深深的诅咒。　　此刻，坚持了不该坚持的，活的行尸走肉。　　心了空空的。　　爱恨情仇是什么？诠释了什么？　　无眠之夜，轻轻的哼，刻画想念，心火焚烧，祭献给你，请查收。　　　　晨，你收到了吗？　　
　　守一座旧城，候一位旧人.　　只是人已不在了.
　　露又打电话给我，说梦到哥哥了。梦到晨给我买了裙子。说马上冬至了，我以前整个冬天不肯穿裤子，都要穿裙子，他给我买了条裙子。　　　　我问露，你哥有说什么吗？　　　　露还是摇头，没有。　　　　露说，原来明天就是冬至啊，我都忘记了，明天我去哥坟头上烧下。（我们这边的风俗，冬至相当于7月半的鬼节，要到亲人的坟头烧一烧的。）　　　　我百度了下，梦到亲人送裙子，表示爱人会给妳一个意外的惊喜，并送妳一份超棒的礼物 。　　也想这个礼物在晨认为是很棒，可是我并没觉得。　　在和晨分手前，我和邱（初恋男友）在一起过。我告诉晨，我喜欢的是邱。　　所以，在这个梦之后没几天。我的QQ好友里莫名其妙多了一个好友。我的QQ我平时工作要用到，所以每天都隐身在线，好友里没几个人，都是工作同事关系，所以多出一个人，并且在好友里，太让人奇怪了，而且我的QQ没有被盗过密码，我的密码也只有我知道。我和初恋分手也3年多了。　　那个QQ在我好友里，我第一直觉是初恋。其实QQ信息里什么都没写，但是我直觉是他。　　我问：是邱吗？　　回复：婷？　　我说：是。你怎么会在我好友里？　　回复：我不知道啊，我没加过你啊，而且这么多年了，我一直没有你的消息，也不知道你的QQ，你看，你在我陌生人里。　　　　邱说：我记得你，但是不会想起。以后好好过吧。　　　　我知道。　　
　　守一座旧城，候一位旧人.
　　我的眼泪　　楼主早点休息吧
　　前几天在工作的时候，和老妈闲扯那些有的没的。因为手机里下载了心经，王菲的。　　每次听，都有那种想哭的冲动，好像心被揪住一样。　　然后就延伸，说起鬼怪妖魔。　　妈妈说起那些亲身经历的灵异事件，把我说的一愣一愣的。　　话说，我也傻傻的试过。　　上次午夜12点，给晨写信，告诉他我的所思所想，然后把信烧掉，就梦到他了。这是天涯上的某个高人这么说的。我照做了，真的梦到了。　　只是，这次是唯一仅有的一次。我只试了一次，也不知道是不是心诚则灵。　　不知道什么原因，也不知道从什么时候开始，让我的价值观发生了巨大的改变。 我感觉得到自己的变化，整个人都变了，变得不再像以前那么快乐了，即便以前拜金，以前物质，至少还有追求的目标和动力，有此起彼伏的失落和快乐，现在，感觉自己真的像心经里唱的那样，无增无减，所以无欲无求，对于任何事物，似乎都波澜不惊，看不到别人的痛苦，也不想展示自己的脆弱。即便别人的痛苦，我也变得冷漠而不屑一顾。　　　　并不是我冷血，我只是觉得，不过如此而已，何必这样，没有这样的必要。总是这么想。　　　　天涯上有位MM说，人在濒死的那一刻，会短暂的回忆自己的一生，当然，回忆的不是自己有多么飞黄腾达，而是一生当中的温馨温暖的小细节。所以我总是在想，我这一生，截止到现在，可以回忆的有多少是温馨温暖的细节？在这之后，我该如何去制造这样的温馨细节？以前总是不理解，什么是哀莫大于心死。现在终于明白，那种永远无法挣脱的像被诅咒一样的恶性循环。这就是对我对大的惩罚。　　　　以前在医院，总是很好奇，为什么那些人会抑郁症，会那么灰暗。现在终于明白。很多时候，我一个人走在空荡荡的街头，仰天长啸，我总是问，我的意义是什么？我活着的意义是什么?我分辨不清，真的。一个人问苍天的时候，那种空荡荡的回音，真的像离歌一样悲切。其实，我大可一个人大声的笑，放肆的笑，一个人大吃大喝，或者拉上老公压马路。我可以去血拼，我可以去旅游，我可以去。。。。可是，哪儿都没去。不一样的心情，悲哀就在这里，不一样的心情！　　　　有时候走在街头，看到小情侣骑着单车，在放肆的笑。很是羡慕，可是，给你一辆单车，你还能笑得出来吗？所以我还是不明白，是要坐在单车上笑，还是在宝马里哭。其实，即便在单车上，或者在宝马里，都已经不会笑，也不会哭了，现在就是这样，任何事情，都已经波澜不惊，笑不出来，哭不出来。因为既没有笑的机会，也没有哭的机会了。　　　　 当时间停止，时间在哪里？ 　　　　当意念停止，心又在哪里？ 　　　　如何让自己远离执著、迷惘与烦恼？　　　　有时候，不清楚自己执着的是什么？只是任性的这样想，这样做，不去考虑后果是什么，也没有想过要得到怎样的结果，有点破罐子破摔的意味。　　　　有时候总是想，为什么前辈总是说，糊涂，糊涂一点好，做人就应该睁一只眼闭一只眼，可是为什么我要这么清晰清醒？　　　　太过敏感，是不是有一天会得神经病啊？　　　　其实，我只是想说，我想念你了。 　　
　　一个人，一座城，一生心疼　　　　很抱歉的，盗用了你的QQ的签名。　　　　不知道为什么，突然看到这句话的时候，泪流满面。　　　　昨天突然想玩双扣，说真的，感觉应该好几年没玩过了。然后看到一个Q，昵称像极了多年前邱的Q。今天突然看到这个Q踩到我空间，然后看到他的签名：一个人，一座城，一生心疼。其实，真的就是多年前邱的Q，只是是另外一个人在用而已。　　　　不知道哪里触动了我。　　　　以前我总是觉得，自己命犯孤，总是一个人，即便身边很多人，我也还是我，独立的个体，行走在这里，不能依靠任何人。或者说，我不想依靠任何人，不相信任何人。没有人会无偿的付出，因为想要获得，才会狠狠的对你好，因为想要得到更多，而这些，曾经看起来不屑一顾的，在今天看来，变得弥足珍贵，我糟蹋了那个时光里的记忆，所以，我不能被原谅。　　　　当我孤独的站在这个城市的街道里，70度仰望天空，照样泪流满面。是年纪大了，容易流泪，还是年纪大了容易感伤。曾经记得姜医生说过，不要总是悲伤，悲伤会让人生病。我抑制不住自己的悲伤，是我太过情绪化，太过敏感，想的越多，伤的越深，这把双刃剑，一边让我悲伤，一边让我快乐，就像发痒的皮肤，越挠越舒服，越用力，越舒服，可是越用力越痛，皮肤弄破弄伤了，也止不住那痒。。。　　　　只是，今天，不是心疼，一生不是心疼，而是一生心痛。　　　　再也无法回过头看往昔。　　　　从此明白什么叫做覆水难收。　　　　禅说，死亡是新生。　　　　一生有多漫长？疼痛就有多长。　　　　真羡慕那些，吃得下，睡得着，笑得起来的人。　　　　总是情绪很低落。　　　　没来由的就会大哭不止。　　　　一到晚上，就总是感觉很痛苦很痛苦，到底怎么了？总是感觉有一个很空灵的声音对我说：活着没意义，没意义，很痛苦，很痛苦。。。　　　　我总是半夜大哭不止，已经不是一两次了。感觉自己离精神病院不远了。突然想到，晨的空间就叫疯人院。。。。　　　　又一次大哭不止，我问自己，哪里难受了？不知道。问自己怎么了？不知道。　　　　
　　我放下工作，去了一趟九华山。　　　　我相信禅的力量。　　　　回来之后，老公问我，有什么感悟。　　　　我只记得大师和我说，别拜了，这些佛像都是木头雕刻的，真正要拜的不是这些，是家里的两位，每个人身边都有两位佛，还是活佛，伺候好两位活佛，就是你最大的福气了。　　　　我说，大师，这就是百事孝为先，是吗？　　　　大师微笑点头，表示认可。　　　　路上，碰到很多猫。有一只很有印象，无人的路上，就那么一只黑色的猫咪，不停的绕着我转，猫咪是很怕生的动物，警觉性很高，可是对于陌生的我，怎么一直绕着我转呢？转了4-5个圈，离开的时候一步三回首的看着我。。。　　　　然后我到九华山的第一个寺庙，又是一只猫咪跟着我。。。　　　　之后还有很多猫咪。。。　　　　我还笑着说，难不成我是猫王？老公被我逗笑了。　　　　九华山上，空气很好，心情也很好，没有太多想法。
　　昨晚的梦，很清晰，所以我写下来。　　　　梦境里是在老家（老家现在已经被征用掉了，不住了）。老家房子边上原本是一片橘林，梦境里是很多很多的梨树，上面长满了很大很大的梨，绿绿的那种梨，很大个头。家里来了客人，是爸爸的一个朋友，还带了他的儿子，大致1岁半左右的样子。刚刚会走走路，我领着他往梨树那边走。宝宝走前面，我走后面。突然，隔壁家的一个老爷爷在地里打农药，在离我几米远的地方用那种喷洒农药的东西喷我的脸，我一下火大了，我说：你干嘛用农药喷我？我又没偷你家梨（现实中那块地是我家的橘林，梦境里好像是那个老爷爷家的梨树林，他喷我是怀疑我带着小宝宝偷他家的梨。现实中那个老爷爷还健在的），那老爷爷就不好意思的笑笑，是长辈做错事情后不好意思但又放不下面子的赔笑。我也就算了，不和他计较。领着宝宝往前走。梦境里再前面一点的梨树林才是我家的。我对宝宝说：宝宝，阿姨带你去摘更大的梨。因为路在中间，两边都是梨树，但是不知道为什么，左边的梨树上果实比较小个，宝宝要摘，我说，宝宝，那梨太小个，阿姨带你去摘大个的。。。。　　　　后来就醒了。 　　
　　第二天的梦：　　梦境还是在老家，已经被铲平的老家。　　　　老家屋前有一条小路，比田间高出大致1米左右。　　　　牵梦好像是水稻什么的，不是很记得清楚，好像要保一颗菜或者水稻种到田间，大概是这样，我叫弟弟去，因为整个田间都是已经种植好的绿油油的，就缺了那么一个坑。弟弟不肯去，我就一脚把他踢下去，他就只好把棵水稻或者菜秋放那个坑的地方去。　　　　然后看到小路边上有很多那种生的花生米，可以当种子的那种。就在细细的有颗粒的路边沙土里。我就去捡，本来以为没多少，可是捡着捡着，居然捡了整整一大脸盆。　　　　梦就醒了。好奇怪。。。　　 　　　　
　　第三天的梦：　　一个很长很长的梦。　　　　前梦好像是说我还在读书，环境是古代的，就像古代考生考试那样，我和另外一个小学同学在一个小小的单独的考试的小亭子里，还有用铁链围起来的那种隔断，就像现在的考场警戒线一样。考的应该是语文吧，监考老师是我高中的语文老师。我从小语文特别好。监考老师向我微微点头微笑，好像认识我，对我很有把握的样子。然后梦境一转，就到了另外一个场景。已经结婚并且宝宝都1岁多的表姐好像在和一个很帅的帅哥谈恋爱。大姨夫一直在说表姐的那个男朋友有多丑什么的。其实，那个男的超级帅，高大又帅气，皮肤很白皙，反正是个美男子。我就说，阿姨夫，你自己长什么样呢，还说人家，用脚趾头看看，也是人家帅啊。阿姨夫就不说什么。然后我突然想到，不对，表姐不是已经结婚了吗？表姐夫（姓徐），我就自言自语：那老徐怎么办呢？他人去哪儿了呢？好像场景又变成一个家庭会议，舅妈 阿姨等等人全都在，大家在审问一般招待这个帅哥。但是不管大家提什么问题，帅哥只是微笑，并不回答。然后我就明白，他是聋哑人！我就对着他说话，然后比划着手势，希望他能听懂，结果他居然看着我的唇形就知道我说了什么，我还向他伸出了大拇指，表示很厉害的意思。　　　　然后场景又变成老公摔了一跤，身上都是很脏的泥巴，就像摔到水稻田里的那种泥巴，。然后老公不容分说的背起我就走。感觉老公体力很好的那种，背着我走的很利索很有力，一直走了很远很远。然后到了大阿姨家（好像，不是很确定，因为和现实中的房子不一样）。有一个2楼的平台，我打开水龙头放水，那个哑巴帅哥在一楼打开水龙头，因为2楼的平台是露台，我看到他，然后喊他，给他做手势，让他把水龙头给关了，不然我这边的水很小。。。。　　　　梦境里好像我要赶往一个地方，是要走山路的那种，好像很远，很难走的那种，心里有点着急。当时老公背着我走很远很远的路，但是我身上被弄张了，那个时候老公背着我走的时候，就是我打算要去那个很远的地方，当时我还整理了很多衣服裙子之类的，我印象中，我整理了很多红色的短裙，老公身上是脏脏的泥巴，我当时还不乐意被他背着走，还大声喊，把我衣服弄脏了，等会只能换包里的裙子了之类的。。。。。
　　这几天做的梦很混沌，　　　　音乐盒还是会自己响起来，我今天特地自己转了好几遍那个发条，真的要很大的力气转紧发条，才会有音乐，可是他响起来的时候，只有我一个人在家，没有任何作用力啊。。。。　　　　手机也还是会自己变化音乐，我不敢再用，换了一部新手机。　　　　之前旧手机下载了前世今生的催眠音乐，我每次都进入不了状态。每次音乐指示走到洞口，就会有很多像小蛇一样的东西出来，不咬我，就是数量很多很多，黑色全身闪闪发光，阻拦我，不让我出洞口。所以每次都到洞口就失败。　　　　换了新手机后，我把旧手机的几个音乐导到新手机，一起大致就4-5个音乐，其他几首都正常，可是前世今生的那首音乐却变成了另外的音乐。　　　　这几天电脑总是突然会被磁干扰一样，每次那时候，头就会很疼很疼，就像偏头痛一样，以前从来没有过。还以为自己是不是得癌症了。。。。　　
　　我会一直写下去。关于晨还有很多很多。
　　某天和家人一起去一家自助火锅店吃火锅。　　　　我穿着厚厚的羽绒服。　　　　平时吃火锅都是越吃越热，还脱外套继续吃。　　　　可是这次不知道为什么，明明是热腾腾的火锅，却越吃越冷，背上就像一大块冰一样，冷的我发抖。心里咯噔一下，平时看鬼话，好像有人说，这种人多商业气息重的地方，其实有很多不干净的东西，因为有他们可以招偏财。　　　　我心里就开始念阿弥托福，其实我只会念这个。我不停的念，是小声的念。念了大致10几遍，背上突然不凉了，是那种突然的转变，从冰窖里突然解放的那种。　　　　我和家人吃完，一起回家，心想，那个鬼地方，再也不去了。
　　我个人觉得你听活该的，但是我还是要祝福你和你老公，更希望晨能一路好走！
　　很小的事情就可以感动晨。我无聊用扑克牌在地上摆出他的名字；他下班后看到，剧然能高兴的抱着我落泪！汗，我只是无聊而已。我们从未吵过架，但我脾气很不好，时不时就发脾气，有 一点不顺心就发脾气，晨每次就说：我错了！其实我更火大，干吗这样逆来顺受？明明是我找事，具体什么事我忘记了，只记得那次我们在大街上，然后我无理取闹，我说要分手，晨居然当街跪下求我，害的我不知所揩。
　　楼主，你现在的情况很不好，我指的是心里状态，不要再折磨自己了，有些东西不能不信，但也不能太相信，就象你每天很在意的梦境，其实梦不能代表和说明什么的，有许多是人自身的联想或者幻相。真的！！！　　　　听我的，每天坚持出去锻炼身体，增强体质。有太阳的时候出去散散步，放松下身心。 不要担心晨因为牵挂你，直到他死后还能影响到你，如果这样那些杀人犯早不需要法律来制裁他们了，冤魂野鬼就能索要他们的命了。　　　　人在心理和体质脆弱的时候，会出现些许幻相的，看的出你也是 本质向善的人，希望你早日能 调整好心态，忘掉以前的事情，早日回复正常。　　　　晨已经走了，如果他很爱你，我觉得他也不希望看到你现在的样子。　　并且晨的走也未必是因为你，毕竟他有心脏病，你能为他这么做已经够了，　　人来到这个世上不容易，好好的开心的活着对你的家人非常重要。　　不要整天这么消沉多疑，对你家人也没好处。　　　　
　　人走出来需要一个过程，抱抱。
　　作者：前世今生痴人说梦
回复日期： 1:55:00　　　　　　　　============　　　　你累了,需要休息　　　　大学里面或者早年青色的恋爱很难忘怀　　　　相互背叛也很常见　　　　蹉跎中，曾经遇到过一些无奈，一些惆怅　　　　记住　　　　“哪怕全世界都离你而去，至少还有你在坚持着自我”　　　　
　　纯种贱人，人都死了写这些，顶用？
　　为什么要写下来？别人骂与不骂，我根本不在乎，所以根本影响不了我！我说晨还在我身边，是因为曾经的生活习惯时，总像有一个冰人在。为什么说冰人，是因为通常那时候会突然很冷。以前我睡觉时晨会亲我额头，现在每天晚上打着暖气的卧室，额头会突然很冰，就像一个人俯身亲我然后离开。每天都有，很短，但是感觉深刻！我没那些人那种阴阳眼，我什么都看不到，但是感觉得到
　　我理解晨，不能给你幸福，不如放弃你　　　　斩断心念，情缘永断，即使是心的3/4也得割掉，不管有多痛。好好过你自己的吧，晨有自己的路要走，如果你再过得不好，才真是让晨觉得失败。　　　　晨只是一个默默祝福你的人，缘应该断了，别再想了。
　　47#作者：前世今生痴人说梦
回复日期： 1:07:00　　　　一个人，一座城，一生心疼　　　　　　　　很抱歉的，盗用了你的QQ的签名。　　　　　　　　----------------看到这里 眼泪还是掉了下来　　　　　　楼主珍重。。　　　　　　杭州的东冬天很美　　　　午后去西湖边坐坐　　　　 晒晒太阳吧　　　　　　　　
　　慢慢来吧　　好好对待你未来的儿子
　　楼主,好好生活,　　你过得幸福,他才能安心
　　我有一个红色大大大的布艺的零食箱，很漂亮。是晨送我的。　　某次露看到，她说：这个零食箱本来是她的，晨看到很漂亮，就问她要了去，说送给我，我一定会很喜欢。　　所以每次晨看望我，都带一大袋的零食，把零食箱都装的满满的。。。　　女孩子都很爱漂亮，每天最多的话题就是减肥，当然，不部分女生都和我一样吧，减肥只是口号，美食照吃不误。晨就说，别减肥了，白白胖胖的也很不错。我就白他一眼。
　　晨给我买过很多的耳环。　　我不喜欢带相连之类的，但是很喜欢耳环，只是喜欢，很少戴。　　晨经常给我买，有时候去外地出差，有时候逛街，都会给我买，其实我现在都无法想象，一个那么大块头的男生，一个人去小饰品店里买一对耳环是什么样子，只是大部分小礼物都找不到了，我不太会整理和保存东西，都是想要用的时候找不到，不找了，他自己又会出现在眼前。　　　　那次不见了的水晶，是这么来的：　　某次我们一起逛延安路，有一家石阑轩的店，其实和石头记类似，不知道现在还在不在。我逛的时候，看到这个正方形的水晶，我对晨说，这个不错，当时我根本没想要买，只是觉得还不错。　　几天之后，晨送了我一个小盒子，打开一看，就是我当时说挺不错的那颗水晶。他对我的一言一行真的是太在乎了。其实我只是随便说说。
　　痛苦让人思考，痛苦出诗人，楼主，你经历了难耐的感情与物质的错乱，其实每个人都一样，年少时的希望与憧憬总要落地的，人都有不爱不恨的茫然时刻，有的人长，有的人短。其实这是成长的痛苦，人人都一样。　　　你与邱、晨、你老公的一生纠缠，其实是必然的，将来你会明白。在这过程中间，你将学会很多，当然其中有些没有用。　　　想了解人生嘛？知道痛苦的根源嘛？建议你平静下来，学学佛，当然别找胡乱说的，别找太深奥的，太古文的，建议你看看这个人说的，很现代的表述：这个人是不丹人：叫“宗萨钦哲仁波切”。网上有他很多讲话与文集。　　　我曾经也有很多困惑，曾经有过感情的大痛苦，现在一样也没有整的很明白。但是我已经起步在学习，心中已经有所平静。　　　痛苦过后，应该有所得，而不是放弃人生，放弃幸福。佛教真正所说，利乐有情，而非让人消沉避世。
　　我写时，看来你在线，沉浸在过去里的痛苦，有时候人也感到“很享受”，这真是一种矛盾的东西，人是很不完美的生物，生理心理都是。“很享受”，让人又痛恨自己，又可怜自己。
　　一到晚上，就总是感觉很痛苦很痛苦，到底怎么了？　　我和楼主有相同的感觉，生不如死，每天过得犹如行尸走肉，不过令我如斯痛苦的是我刚过世的父亲。每天心里都是空空落落的，只有痛苦的情绪，心上就像是压了一块超级沉重的大石，呼吸都会痛啊！
　　楼主想太多了吧？我每天基本都做梦 也没什么特别的
　　佛是最高追求吗？　　　　或许有些人追求的是物质，有些人追求的是精神，有些人追求的是真理，如此等等，每个人追求不一样，相应获得自己需要的才是最大的幸福。　　　　我不想讨论所谓的大爱和无为。我只是一个平凡的小人物，我希望能够快乐，如果我是圣人，就应该有大智慧，不至于会被爱恨情仇嗔痴所困惑。　　　　我是小人物，晨也是。　　　　我表达出来的原因是想告诉他，或许我默默的在心里念，他根本收不到，我写出来，我说出来，或许他能看到。　　　　上次去九华山拜拜的时候，我对着菩萨说我的心愿，游客说。这样说出来会不灵验。我反问，每一个人都放在心里，菩萨很累，要一个一个去他心通，然后再帮你实现愿望。如果我说出来，大声的说出来，菩萨可以第一时间听到我的心愿，第一个帮我处理。　　　　综上所述， 我要写出来，我想让晨知道。　　　　我想让你知道，你能收到吗？
　　　　鼠鼠楼主 别折磨我了 我是你老公
当初你为什么嫁给我
现在觉醒了？是不是我死了你又才像悼念晨来一段虐恋？　　
　　　　楼主你好 我是晨 我收到了你的信 我不怪你被另一个男人日了
摸摸。。。别伤心
你真好 还想着我这么一个死人 咱俩
终于可以相亲相爱了
阿拉蕾 =）
　　那个叫“晨”的男孩好可怜，他是心碎死的，看得我眼泪都要流出来了。　　　　
　　作者：暮幽小叽叽
回复日期： 20:36:00　　　　鼠鼠楼主 别折磨我了 我是你老公 当初你为什么嫁给我 现在觉醒了？是不是我死了你又才像悼念晨来一段虐恋？　　　　楼主你好 我是晨 我收到了你的信 我不怪你被另一个男人日了 摸摸。。。别伤心 你真好 还想着我这么一个死人 咱俩 终于可以相亲相爱了 来陪我吧 上帝 阿拉蕾 =）　　　　---------------　　楼上话虽然觉得难听，但也一定道理，人不能总怀念过去，你也得对你现在负责。
　　楼主，你下世要还这世所欠那个可怜男孩的东西。
　　说句实话，我真的很讨厌你这样的女人！！！！
　　很感人,希望有来生能和爱的人重新相遇
　　要惜缘，缘来要珍惜，缘尽莫强求。珍惜眼前人，关心周围人，善待任何人。人生苦短，对人要有爱心，善心，慈悲心。
　　看了楼主的故事我觉得好冷，空气变冷了。
　　睡不着觉，和老公说去社区问下我们这的孤儿院在哪？可以在自己的能力范围帮助需要帮助的人。晨本来不抽烟不喝酒，分开后一直没有相见过，好像某次我回老家办什么事有碰见过他，他在抽烟！我说，晨你怎么抽烟？他说不要我管！我知道他在自暴自气，我很难过，我说，答应我以后别抽烟！晨没回答，我也因要处理事务匆匆离开。最后一次和晨通电话是同学结婚，我没时间赶回去参加！因为那个同学是他和我共同的同学，所以我电话给晨，让他帮我出席下，顺我给下红包，到时我网银给他，他答应了，不过后来他又电话给我说，那天他刚好值班，可能也没办法去。
　　电话说的很简短，乐呵呵的，没想到是永别！
　　还是睡不着。刚看到一道小调：连就连，你我相约定百年，你芳97岁死，奈何桥上等三年。明天去买一副羽毛球，周末应该运动了。头痛的要死，就是睡不着，天啊！不想，什么都不想！
　　楼主的心情可以理解，可是你一直这么深切地怀念晨，让你老公情何以堪？
　　此文不应该发到鬼话　　　　应该发去感情
　　人死了，就没有什么感情可言了，一般梦见死人总是不好的，楼主伤害人家太深，估计会跟你一辈子，自己种的因就要自己得果，在这说他会保护你什么的，反正也算自我安慰，多做做好事吧，别一直都跟着你就行了。
　　反正我是听说过情人之间放不下，一直跟着对方的，最后还会带走的事。
　　可怜之人必有可恨之仕
　　楼主继续,很多人,要失去了才知道珍贵,我也是如此,只每天忍受着那满身蚀骨的痛
　　很多时候我很迷茫，我甚至不明白当年自己为什么非要那么多身外之物。以前想要大别墅，突然家里被征用分了大大的四套，以前拼命想进事业单位，结果第一考进去我却做不了一年就辞职了。安慰的是现在一个月可以赚以前一年的钱。和老公靠自己买了房子，突然发觉人生没意义，或许晨活着我也一样的想法！活着为了什么？你开心吗？我经常问自己，没钱想有钱，有钱不知道干什么…
　　楼主，你还是以后对晨的父母和妹妹好点，你亏欠人家的。以前你也用了人家不少钱，人家男孩是自己不用，还要省给你用。反正你现在钱也多，多照顾晨的家人，晨在那里也能安心点。你也是做医生的，好好为病人服务，也是为了晨能在那里开心。　　　　楼主要每天快乐的生活，认真的工作，帮助需要帮助的人。这种爱，晨会感觉得到，他也会快乐的。
　　天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
　　现在，露在为我工作，上次因为工作原因回家一趟，并没有看到晨父母，给他父亲准备了烟送过去。我回来的时候，露给我送来一箱桔子，说是她妈准备的。其实我也在想，有时间去看望一下。
　　磨一壶咖啡　　一个人对着电脑发呆。　　呵呵，又过年了。　　新年快乐。　　
　　24#作者：xcwei0219
回复日期： 0:02:00　　　　为了钱背叛爱情，让人痛心疾首！　　　　下辈子这个情债你是要还的，也会像他一样苦，如果你信佛，自己替他念经超度，劝他放下，或许能化解这份孽缘 　　　　------------------------------------　　　　　　只有你劝他放下，你才能在来生超脱，不然，你也许会更苦　　　　他放不下你，来世还会来找你　　　　　　情债啊。。。
　　说实话我觉得LZ心比较狠。　　　　而且在谈恋爱阶段，就算钱不够也不应该那样花别人的钱，就算准备结婚也不该如此，何况是谈恋爱。　　　　另外，在和晨一起时认为自己喜欢的邱，心里想的是邱，和老公现在在一起，心里又想的是晨。　　　　其实如果当时和一个人分手了就不应该再打扰别人，比如看到人家抽烟，又跑去说答应自己不要再抽烟。这分明又是一种比较嗳味的语气，如果晨当时有女友的话，人家肯定非常不喜欢你这样（虽然晨一直没有女友），肯定是一直在给别人希望，所以人家一直忘不了。　　　　虽然晨去世对你打击很大，是应该劝慰你，但是看到了这篇文章，不得不觉得，你最应该做的就是真心真意对待你的LG，别像和晨在一起时那样，对着老公，到时又说心里想的是别人。别打扰晨了，让他的灵魂死了这条心早日往生吧。也不用送什么这呀那的给人家父母了，把精力放在自己的老公身上吧。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博