来个懒人字体安装包.喵的.各种地方都没的下载.郁闷死了. 先谢谢了.
舍友去割包皮，他是在准备和谈了三年的女友上床之前通过学习性知识才知道自己的长处的。回来后，他有伤在身，我们放A片给他看，他不看，我们就把音量开大。我们又讲黄色故事，深刻地描述让他差点哭了。高潮是~
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！&
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！&
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。&
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。&
背 景：几个同学在一起打牌闲聊。
其 中一娃随口问了句：你们说这个&情谊千金不抵胸脯四两&里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四 两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm³）算，则一个rf的体积V=126.6cm³，将rf的 形状近似成个半球，1/2*4/3&r³=126.6cm³，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为 L=&(a+b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=&r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、 B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后 佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。。。&
我们县里的糗事。三个公安局的人醉酒驾驶。撞死两个在路边撒尿的城管。&
本 人男，和一群女的去聚餐，其中带我就两个男的。。吃完饭去KTV，中间要喝酒，喝着喝着我朋友说要划着拳喝，然后问女的，果断都不会，最后没办法就只能 剪刀石头布，因为人多，就剪了好长时间都没结果。。（剪刀石头布都懂吧）那个时候头有点晕了，我说这样不行，太慢了，我们能只能出剪刀和石头，不能出布， 当时都说好，这个注意不错。然后玩了好几次，好多人都喝了，然后有个人迷迷糊糊的说，不对呀，，这样永远都是剪刀的输啊有木有。。。听完，都愣了愣。。然 后全场爆笑。然后。。就木有然后了。。。。&
哥现在大四了，从大二暗恋一清纯师妹，自认为高攀不敢表白， 关系就像一般的师兄一样，期间也有哥们儿追，但都被她婉拒.
暑 假的时候在一家公司实习，然后听说师妹骑车摔伤住院了，当时那个心里火急火燎，去她人人找到她一个姐姐，问清了病房地址，买了车票请了假 就去了，公司还要扣钱，扣尼玛扣吧哥不管了。站了一夜火车到了她面前，然后师妹就愣了，她爸妈也愣了，哥也不知道具体说了个什么了，反正大体是说我一直喜 欢她，现在才知道到底是多在乎她等等吧。哥说着说着她就哭了，然后她爸妈很默契的出门回避了，哥手忙脚乱给她擦眼泪然后就被她抱住了说学长我等你这话两年 了&&再然后晚上就被她爸爸带出去喝酒了&&&宝贝有你真的很幸福，为毕业为你的期末求人品，我会好好照顾你的&
转自校内&&&&&&神器出现啊，人类不能阻止*师学子洗热水澡啊啊啊&
哥们你亮了。。&
听同桌讲的。&
有回他坐公交车，正好一女的急刹车的时候摔倒把另一男的的裤子拽下来了。&
那个男的没穿内裤，于是走光光&
这不是GC。&
那个女的说：大哥你咋不穿裤衩啊！&
这仍不是GC。&
那个男的说：我穿裤子的时候也不知道你要把我裤子啊！&
真事儿！绝对是真事儿！我同桌和我一个好朋友的爸爸都在车上！&
啥也不说了，上图&
如果你看见这个站牌，那就说明你和我一个城市。&
相信很多大城市都有那种能够打印优惠券的机器摆在人流比较多的商场啊，电影院啊什么地方吧？&
魔都的同学可以直接理解为维络城优惠券打印点&&
某日，和女友看电影，买了票还有1个多小时才能入场。怎么办？&
正巧看到楼下那种打印优惠券的机器出现了故障，网络无法链接什么什么的。。。
然后看到个 - □ X 的标志。。。我和女友点了下X&
再然后，就现出了了XP系统的桌面。。。&
最最然后。。两人站在电影院门口，玩了一个小时的蜘蛛纸牌。。。。&
来往的人都无语了。。。&
直接上图，这是真的。&
觉得生活平淡了，就去情敌空间看看他们幸福的照片，给自己重新定位一下，顺便考验一下自己的抗打击能力&
我 和男友都是自助杀手&
我 俩管那些除了荤的外的点心，水果，各种丸子，蔬菜都叫没有用的，有次去吃自助那家是可以烤肉还可以同时吃涮火锅 的。我俩在吃了十几盘牛柳后，又涮了人家一箱底河蟹，可是我俩还没饱，果断又补了一阵肉，然后老板娘适时来提醒我俩到时间了，估计想扣点押金吧，可是掀来 翻去我俩一点都没浪费连蟹腿都是吃过的锅里什么也没有，桌上蟹S体成一座座小山估什老板都很郁闷~我俩也有点难为情，一年后才好意思又去,没想到一进门我 还佯装没来过似的说尝尝这家吧，老板迎到门口说你俩又来了，没事我去后厨拌点肉，留下黑线的我俩，接下来还得好好发挥&&&
本人穷比学生一枚&
临放假回家&
身上一分钱也没了，&
只有一种火车票了，&
突然记得邮政卡上有30.5元&
决定去取钱出来&
以下是我和邮政人员的对话&
邮政人员：您好，请问要办理什么？&
我：[卡拿过去]取钱，全部取出来&
邮政人员：那取多少？&
我：【变不改色心不跳说】 30&
邮政人员：多少？&
邮政人员：请输入密码&
我：******&
邮政人员：对不起，没有这么多&
我：不可能吧，我记得有30呢，那你查下有多少&
邮政人员：请输入密码&
我：******&
邮政人员：还有29.5，五毛取不出来&
我：为什么取不出来，那就取29嘛&
邮政人员：有一元没，给我。我给你30整得&
邮政人员：1元啊，都没有？！&
邮政人员：【很大声，恨不得所有人都听见】给，这是你的29元，这是两个十元，一个五元，这是四元，1.2.3.4！&
我：3Q。。。。。。潇洒走出去&
谁来告诉它这个真相，你是鸡，你不是企鹅，你可以不用站的那么直的..&
这个绝对应该过...有图有真相!&
以前发过没过，是这样哥吗。小孩子一岁一个月没断奶，老婆生病了，感冒发烧，没办法了吃药打针，无奈给孩子断奶吧！断奶后一天，老婆涨奶难受，又无奈我来帮忙吧，结果我也中毒感冒发烧！感叹啊，中国还有放心的奶吗！？自己老婆的奶也不放心啊！&
跟群友聊天时发现的，感觉碉堡了！！！&
不多说直接上图，如果你见过咱一个公司的。&
我们公司3层电梯门口。&
啥都不说 这广告瞬间被秒杀~~~&
公交车上，挤公交的人特别多，所以很多人站着，我旁边站一对情侣，这是背景～～～～
以下是他们的对话&
女：什么时候你也能买一辆车呀？（看着窗外的私家车）&
男：当然能买，不过估计要过个三五年！&
女：切，三五年后你能买得起吗？（真的是轻蔑的口气哦）&
男：当然能买得起，不过到时候旁边坐的可能不会是你了！&
女：～～～～～&
我和周围的人凌乱了～&
直接上图，姐在街上拍的、&
本人男，由于我家附近都拆迁了，一天一个样子，今天下班找不到回家的路了，刚回来。。。。&&&
有一次某女老师给我们上课，上到一半时，她的裙子突然迅速下滑，掉在脚裸的位置，全班同学大惊！！她面无表情提起裙子，&我们继续上课。。。&
刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休&&
广播里传来一句&&同学们，现在是舞会时间&&
然后就开始放音乐&&
班里那个激动丫&&
想说高中真好，还开舞会。。。&&
突然音乐停了&&&&
我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。&
标签： 误解&
我 的大学舍友苏宁，是个让人捧腹的家伙，大学四年若非他的存在，恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍，总之属于&长得有创意、活得有勇气&一类；最重 要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者，当然，鉴于很多笑话发生于特定的情境，并不是写出来都让人觉得好笑，也有很多已经记不起，在这 里只摘录某些有代表性的出来。&&
1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。&&
大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。&
2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！&&
我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？&&
他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了&&&&
3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后&赔&会说成&肥&，&肥又要说成&赔&。有一次我们班 一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！&&
那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。&&
我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！&&
4.学肥料学的时候，有一个名词叫&培肥&，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是&肥育&的&肥&，&培绕&的&培&啊！&&
我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。&&
5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进 去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂 叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊~&&
6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！&&
7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！&&
8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？&&
9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料&&&&
我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！&&&&
原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。&&
10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！&&
11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！&&
12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？&&
13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！&
14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！&&
15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！&&
16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了&&&
我们上高中的时候中午好多人在食堂吃饭，所以一下课就有好多人拼命往食堂跑。学校为了防止出事就经常让老师看着，还给这种抢饭的行为起了个名字叫&跑步就餐&。。&&
有天中午一哥们跑得太着急了，直接就撞树上去了，倒了~~~&&
边上他同学就跑过去看，问你没事吧什么的&&
这时候，这哥们举起饭票，虚弱地说：帮我打饭&&&&
在几天后的晨会上，点名批评并且扣分。。。 。。。&&
而且从此全校闻名了&&&
标签： 兔子 食堂&
高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!&&
有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:&今天我们讲........&一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出......&
标签： 老师 进错班&&
初 中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：&你这死老太婆！&&班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干 不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：&你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！&可见这个爱美加 极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：&&
&我TMD是太监！！&&&
。。。全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的&
标签： 太监&
昨晚临睡前跟LG讨论问题。&
LG：咦，怎么我想什么你都知道。&
额娇羞道：因为额是你肚子里的蛔虫&&&
LG翻了个身，淡定道：明天就把你给拉出来&&&
- -|||&
今天早上糗大了！！&&
昨天下了一天的雨，晚上回家的时候弄得皮鞋里都是水，结果脱下来后和袜子一起扔到沙发前就没管。&&
早上上班的时候突然接到电话说要穿西装西裤上班，&&
因为以前上班穿得比较随便，裤子几乎都是那种喇叭裤，所以对内裤要求不是很好，&&
今天穿西裤，想换件比较舒服的内裤，于是找了一条穿上，&&
突然低头发现地上的鞋，觉得应该吧没干的拿出来，换个新的鞋垫，于是赶紧换了鞋垫，还想袜子也该换了，顺手拿了双新袜子穿上，接着。&&
很自然的按照以前的习惯直接把鞋子穿上了。然后。。。&&
拿起挂在衣柜里的西装往身上一批就往出跑。&&
出了门才发现钥匙没拿出来，还心想：算了，晚上回来老婆肯定有钥匙的。然后就下楼。&&
结果大家都很怪异的看着我，&&
我家在15楼，我到了一楼大厅才发现没有穿裤子啊。。。&&
今天天气很好，一点都不冷。。&
标签： 内裤 穿&
本来准备好好的，上台介绍自己。为了体现咱的幽默，因为职业是fa（财务助理），想说，我是cfo（财务总监）的助手，结果楞说成：我是ufo的助理。。。。。&&
我没有反应过来，继续说下去。。。&
标签： 口误&
我的一个朋友低血糖，经常晕倒，有一次她告诉我她在骑车上学的途中晕倒了，我就很担心地问她：&没事吧，后来咋样？&她说：&我在地上昏了两分钟，然后醒了继续骑车上学。&&&真佩服！&
标签： 骑车时晕倒&&
在自己家上网，总是有小虫子飞来飞去，赶了一个又一个，身上痒死了。&&
后来发现一只特别大的，去赶赶不动，心想你怎么还呆在这里。&&
。。&&
。。&&
原来是糗事百科在傲游的图标。。。&
有一种叫&老冰棍&的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：&热死了，去给我拿只&老光棍&吃！&&
标签： 口误 老冰棍&
时间：上大学的时候，某夏夜&&
地点：朋友的宿舍（备注：离厕所最近的一间宿舍）&&
经过：&&
（头天夜里）&&
宿舍里一片漆黑&&
朋友迷迷糊糊地正在半梦半醒，忽然有人推门进来...&&
停了一会儿就听见&哗哗哗...&，好像有人倒水的声音...&&
&砰&的一声，那位又关门走了。&&
朋友也没当回事（实在太困了）。&&
（第二天白天）&&
宿舍里的舍友们纷纷表示：&&
怎么一股子尿骚味儿啊？&&
的确一股臭烘烘的味道...&&
（到了晚上）&&
另一间宿舍的老四来打牌，&&
不知说什么忽然提到：&&
&昨天在我们宿舍喝酒，&&
有点高了就出来方便，&&
没想到TMD厕所的灯又坏了，&&
于是乎就摸着黑尿在地上了&&&
结果：&&
老四被扁了一顿，从此后该宿舍每晚插门&
标签： 喝酒 宿舍 撒尿&
大二那一年，我们宿舍两条友仔决定去割包皮，其中有一个是在准备和谈了三年的女友上床之前通过学习性知识才知道自己的&长处&的，另一个就被他拉去做伴了。&
于是在那个下午，他们打的从医院回来，然后极其痛苦地爬上六楼，班里的男生纷纷过来探望，隔壁班一个也过长的家伙还过来取经，问护士漂亮不之类的。&&
做个手术才一百多块，他们直称便宜便宜，还建议大家以后有需要也到那边去做。&&
他们说毛全被刮掉了，我们强烈要求观看，被严辞拒绝。&&
然而问题来了，几天后他们说毛又重新长出来了，很刺手，扎得他们伤口的地方很难受，又不敢碰，我们笑死。&&
有一条友仔还说，他撒尿像天女散花一样，分成十几缕，没有一缕能进马桶，每次上厕所都要把整个厕所冲一遍。&&
在那样艰苦的日子里，我们宿舍其他两个人充分发挥爱心，给他们温暖，给他们关心和安慰&&我们放A片给他们看，他们不看，我们就把音量开大，他们又有伤在身，只能呆在宿舍。看着他们两人痛苦得死去活来的样子，我们笑倒在地上。&&
晚上，我们又讲黄色故事，深刻地描述让他们差点哭了。&&
让他们最痛苦的不是我们，是医院，两个家伙割后每次去医院复查，医院总让他们打点滴，说是消炎，每次要三四百元。他们舍不得打，医生就吓他们：不打可以，但现在这样的天气非常容易感染，要是不小心感染了，那后果可不堪设想！&&
毕竟是命根子，想想以后的幸福生活，再想想三四百块，他们还是乖乖地打了。最后，当伤口痊愈的时候，他们已经花了1000多块了，那个心疼啊！&&
后来他们终于能出门走路的时候，我们班的女生见他们走路姿势有异样，便关切地问他们怎么回事，他们说：打球时不小心拉到大腿肌肉了&&&&
女生们说：两个人一起拉伤那么巧啊？&&
是啊是啊&&&&
我们男生在一旁笑翻了，女生们不知道怎么回事，直到现在也不知道，女生们真单纯。&
标签： 包皮 女生&&
有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：&打雷啦~~~快跑啊！！&全班傻眼！&
来说说学自行车时的糗事,我是在四年级时才学的自行车..当时教我那个人教得很不错..我只用了10分钟.就从一个大下坡---------准确的说应该是滚了下来.&&
后来我渐渐上路了.这个美啊..一日我和侄子(我辈份大得很) 一起骑车溜达..那前面有二个胖男人在散步..我也不知道怎么搞的.居然从很远的地方就直接把前车轮插在他大腿中间. 那男人回头看我小也没说什么..他就往前走..我也再子也骑车...结果..又一次插在他二腿中间.. 我看了看他的脸..有点红红的..又没说什么.. 我侄和我说没关系.我就等那二男的走远些再上路. !!!! 结果挨了一顿臭骂.又挺他腿中间了..他旁边那个都要笑疯了..他说,你怎么偏偏瞄准我下面..都快被你擦破皮了!!*%*%&*$$*$&&
第二次失误可出了大事.那天我放学骑车回家..马上5分钟到家了.我就骑快了..前面路窄啊.有个男的骑个28自行车..我看到这种车我就有点怕.又大 又烂..我就歪歪扭扭的不知道怎么把方向...那男的肯定不会骑..他也左右左右的动..我往左他也往左..没出几秒.哇的一声...是哇的一声...你 们会想.怎么不是砰的一声!!我告诉你..他车子后面有个小车蓝..蓝子上有个小孩子..最多3岁.边哭边怪叫的从我头上飞过去掉路边的菜地里去了..哈 哈...幸好小孩没事.&
标签： 骑自行车&
以前听一朋友说的事。&&
一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭HAI（粗口，指女性生殖部位）...&&
可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？&&
... ...&&
... ...&&
全车厢的人突然都觉得很尴尬囖！&&
囧...大家反应过来了么？&
标签： 地铁 情侣 吵架&
中国足球，不但输球，而且输人，应该输的比赛，它一场也不落，不应该输的比赛，它也勇敢地输。&&
最有创新的地方就是，中国足球，每次走向&死亡&的方式，都那么别出新裁，让你想都想不到。&&
跟比利时的比赛，我想过可能会输，但真的没想到，最后是以这样的方式输掉，被罚下两名球员，最后以八人应战。&&
用我们同事的话来说，他看中国男足的比赛，跟看相声一样。&
标签： 国奥 男足&
有人好酒，一日大醉，醉卧街头，吐满地，一狗路过，食之，亦醉卧其旁，风吹酒醒，朦胧中触及狗头，不有感叹：兄弟，你我一样，有钱喝酒，无钱剃头。&
标题：酒鬼&
政治老师在课上用电脑播放&315文艺晚会&的光碟，分A，B盘，共两张。第一节课总算把第一张放完了。&&
第二节课，一上来就问：&A片有没有放过？&&
有 一次和MM去自习，去到教室之后，她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的，MM突然回过头来，问我：&有没有想KJ？&我一听，大喜过望。刚想回答&想 呀！&可是想想又不是很对，MM没有那么开放呀，这不还在教室么？仔细想想。原来MM问的问题是&有没有香口胶？&而不是&有没有想KJ？&，想到这里， 一下灰心泄气了。没好气的回答&没有！&MM看见我的反应，瞬间从惊喜、疑惑到失望，结果带着一头问号转过身继续看书了。&&
唉，口香糖就是口香糖嘛，为什么要说香口胶呢？&
标签： KJ 香口胶 口香糖
有次在超市买东西，见人不多也不在乎摄像头，就开始不顾形象的挖鼻屎，刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现，马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼，后来发现鼻屎粘在眉毛上....................生不如死............&
标签： 鼻屎 超市 尴尬
初中的时候，我们班有两男生总在一起打架，可偏偏俩人在打架方面都娘娘们们的，人家男生打完架都鼻青脸肿的，甚至打出血；可他俩打完架你再看看，没有一点瘀清，满脸全是道子，因为他俩打架都是用挠的&
标签： 打架
中国男篮VS西班牙男篮，看得我热血沸腾。&&
第三节姚明休息，几分钟后再上场&&
我激动，大喊：看，黎明上来了！&
标签： 姚明
在杂志上看的!&&
说某人翘班回到单位公寓.注:上午9点左右.&&
一进门就想SY..于是脱掉上衣和鞋子就开始了&&
正到gC时.打扫卫生的大妈推门而入..说是迟那时快.赶紧拿起衣服当到DD上....好死不死的刚好jy顺腿而下掉到鞋子里..&&
大妈:你孩子掉到鞋子里了..等下小心点哦...&&
某人:无地自容&
标签： 飞机
我哥们酷爱艺术,尤其是管乐吹的那叫一个棒,可本来高雅的艺术行当却让他用在摇滚事业上了,夏日炎炎一双高桶皮靴,破了洞的牛仔裤上身一件文革时的绿军装搭配他艺术家的发型,现在想象还真汗呐!&&
某日他悄悄的对我说他爱上一个女孩但跟人家不认识不知道如何能跟她搭上话,找我出个主意,我随口对他说你不是会乐器吗用乐器感动她天天到她家楼下吹,她听到了就算不认识也能跟你混个脸熟,他听后大加赞赏说主意不错马上实施!&&
爱情是盲目的在他连续在那个女生家楼下吹了4个晚上后他又兴高采烈的夹着单簧管去了,还没等吹呢过来几个治安联防的大妈就听大妈说&都警惕点群众举报说咱们这个小区接连几个晚上都有一个民工摸样的手里拿个铁棒子在咱们这晃悠,估计要干坏事,咱们可得盯着点!&&
大一的时候开物理实验课，每周去不同的实验室，每次去实验的时候顺便把上周的实验报告带去交了。&&
我抄别人的实验报告，当然也得负责帮别人跑路去交报告。&&
跑到上周的实验室门口，已经有一个负责收报告的男生等在那了，我走过去把两份报告交给他，并指着他手中的一打报告说：叉开放，抄的。&&
他惊异的看着我，可能是农村同学，平行好，不知道还有人抄作业。&&
我动手帮他叉，一边还不厌其烦的跟他解释：两份一样的，要叉开放。&&
他突然说：一样的，我怎么给分呢？&&
天啊，是助教！&&
回宿舍我本来想当笑话将给室友听的，想想丢脸没说。&&
卧聊开始，一个室友说：跟你们讲个笑话，今天我们实验室助教说有个人把他当同学，还......&&
我晕，忍痛说：那个人就是我。&&
都笑疯了......&
标签： 校园 助教 实验报告
说一说做学生时的一些搞笑事：&&
1.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上&同意&两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰&集 体请假&。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一 张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！
六 年级时我们那里火车通了，就从我们村穿过，我们一帮哥们整天跑到铁路边玩，模仿铁道游击队，火车快来了，一个个拿根树枝当枪趴在那里，火车一到，我们大声 喊&冲啊！&操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人，村里放了一场火车教育电影，才知道我们那样的行为基本上已是违 法，轮到我们汗。
大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加&JB&两个字，比如JB宁JB桓；楼下有个叫长贵的，可怜的他啊，被人叫做&JB长&！每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊：JB长&&！然后就听他很风骚地回应：哎&&！&
有一次JB长说最近他在吃补药，我们问吃的什么呀，他说：乌鸡白凤丸啊！我们狂倒。问吃多久了，他说三个星期了，问他经血有没理顺点，那丫竟然咧着嘴说：效果还不错！我特地跑到楼下去看清楚，丫的说的都是真的！&
虽然说&长&，但其实他某方面很短的，夏天他就穿个三角裤满楼跑，每次我们总嘲笑他，他也很有自知之明，说：可怜啊，还要加上包皮才有9CM！我们狂汗。&
昨天和同学看女子4*n00（不记得是多少了）米接力，然后镜头对准一个黑人，然后我大叫：&这个女的叫BRA&。&&
后来才知道那女的衣服上的是巴西的缩写。&
标签： bra 巴西
今儿个中午艳阳高照，MM我骑车出去的时候带了顶大帽檐的帽子。&&
一阵小风儿拂面而来&&&&
哇，帽子往后一飘，赶紧捂住帽子；&&
哇，裙子也吹起来了，赶紧捂住裙子；&&
哇，忽然发现没有手扶车把了；&&
哇，翻沟里了&&**@@##&
标签： 帽子 裙子&
大三那年，在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。&&
放假回家，一天早上，我爸问我：&水元素是什么？&&&
我一时惊了，问他为什么问这个。&&
他说我昨晚一直在说梦话：&招水元素啊！快招，你英雄是吃死的啊？&&
标签： 梦话 魔兽
早上在网上看到了个投票:&&
你将你的处男之身给了谁?&&
A：一个女孩,A GIRL;&&
B:一个妇人,A WOMAN;&&
C:手 HANDS；&&
D：其它，OTHERS____.&&
一时无聊选D，补充说明填了&一种动物&，心里想着女孩是人，当然也是动物。&&
刚刚看到我的答案下面的回复很多很多，阵容很强大，而且只有一个字，&牛&。
新东方教词汇的一位女老师，老大不小了，恨嫁ing，无奈男友无动于衷。某年生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了。于是含羞答答的说要个能够代表永恒的（其实就是钻戒），想了想，又补充一句，最好有金（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金。&
标签： 生日礼物 恨嫁 戒指
今 天走学校主干道去食堂吃饭，人巨多，口袋里钥匙，钱包，手机，钢镚儿挨个从裤腿儿滑下来了浑然不知，旁边有人提醒，回头捡，一弯腰，裤缝炸线，赶紧捡起来 回头就往回跑，低头心里想今天怎么这么倒霉。。。。。谁知又撞电线杆了。。摸摸头赶紧跑，发觉被撞晕了，顺势坐地上了，刚好从门里出来个暗恋的美女，又恰 巧炸线的比较厉害，又恰巧穿的hello kitty内裤。。。。。。。。哭死。。。。。
6 某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？&&
教授：&&&%%#&&&&&&&
男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？&&
教授：当然是内层温度最高。。。&&
。。。&&
（估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）&&
北京单双号的第一天，公交车上超级挤的哦，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句&让一下，下车&，那个女滴木有动。ＧＧ 挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂&神经病啊你！神经病啊你！~~&，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回 头对那女人说，&复读机呀你！&全车人暴笑~！&
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说&你神经病呀你！。。。。。乙说&你复读机呀你&。。。。。。全车人暴笑~！&
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说&偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！&全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话&你是不是没电了&全车人暴笑不止~！&
我小的时候，学英文，班上有个同学在中文标注出英文的读音来， 拿出来分享下&
丢屎队&
闻屎队&
射屎队&
塞特队&
福来队
一 次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳，正是中午人多没空为，好不容易找到个两个人的空位，我俩急忙坐下，感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的 掏出一打优惠券，我俩开始奋力搜索吃啥，后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的，他要了色拉配汉堡包的，于是他十分兴致勃勃地去排队买餐，我也很开心的坐在 那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长，20分钟过去了，终于男朋友回来了，带着一脸笑容和空着的双手走到我面前，说：宝贝，走，咱去肯德基&
小时候喝葡萄酒喝醉了，抱着姥姥呜呜哭：&妈妈呀，你怎么长了这么多白头发，我以后不气你了&
中午放学嘛.校道上很多人的.....&&
然后一帅哥,单车骑得飞快的从坡上冲下来,拐弯的时候就摔倒在地上(过程更加曲折离奇,不是重点,就不详细说了),车滑到人前面三米处,人也躺在地上了....&&
然后很多人围了过去,大家都以为他受伤了,都有人掏电话了...&&
大概半分钟的样子,那帅哥突然抬起头来,往周围望了一圈,说了一句&Fuck!&.....&&
全场晕倒........&&
From DD&
标签： DD的糗事 帅哥&
很多年前的习惯动作，有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死，成功率90%，一般都是蚊子。。。然而，这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。
前几天去军训&&
内个地方根本就没厕所&&
叫做茅坑......&&
臭是臭的勒~~&&
然后呢....&&
我就和其他同学商量好&&
便便憋7天&&
7天以后回家马桶方便&&
再然后呢&&
好不容易憋了6天&&
突然教官大喝一声&立正&&&
一吓&&
便便就出来了 = =..&&
囧死 orz来......&&
大学一日夜，我睡的比较晚，看完寂静岭之后合上本本准备睡觉，睡宿舍东头的室友突然大喊：&别关！&我说怎么了。谁知他做起来来了句：&我五百年没吃人肉了！&还超级响亮。。。后来倒下就睡着了我才明白是说梦话&
标签： 梦话 大学 宿舍
1.一个我们高中老师讲个什么课文，好像是《我与地坛》，最后总结人生经验的时候说了一句：&......不要只顾当下（裆下）的幸福......&，结果全班就我一个听到笑了......&&
2.还有我一兄弟，高中时候一次上课，老师好像是讲frighten这个词，问大家啥意思，大家都很踊跃的回答，我这兄弟坐前排，便大喊：使某人吃惊！估计是班里太吵，老师没听清，问&吃啥？&他大喊一声：&惊（精）！&&&
全班安静了几秒，然后大家狂笑...&&
3.还是英语课，但这回是另外一兄弟。老师讲到东北，问：&东北产什么？&大家又纷纷喊叫（我们英语课都是靠喊的...)等大家都安静下来了，这兄弟突然大喊：鹿鞭，老师，鹿鞭！...一时成为传奇&&&
走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着&找本市同性恋&，下面跟写了很模糊的一行小字，&X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊&&&&
标签： GAY
一刚来的职员用和领导对话(韩国领导)聊了有十份钟.&&
终于领导找来了翻译,翻译内容如下:&&
&告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以.&&
但不要三种语言混在一起和我说话.我听不出来他说的是哪一种!&&
标签： 高手
秀秀我们宿舍的恶搞事件&&
我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态&&
有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- -&&
那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于.......&&
听到楼上有人对我们宿舍大喊：&楼下的把声音开大点！！&&&
汗，原来他们以为在我们在看A片呢- -、&
标签： 宿舍 A片&
话 说我们宿舍以前有一规矩，就是出去没带钥匙的，进门之前都得高声唱一曲&东方红&才给开门&&话说某次 鄙人又一次忘带了钥匙&&敲了会门 见没反应&&于是很老实的 高亢的唱了一遍 东方红&&这时候 门上的小门开了（气窗） 里面一女生 脸憋的通红的对我说 你走错了&&我立马用光速逃离 &&走错不早说 我唱完你才说&&
一 次在小角落与男友亲热，相当投入。。。气氛大好，男友顺势下摸，吓了我一跳。。。（那时还没干过啥，2人还清白，本人还是大元宝...）顿时我跳开，发现 不对，牛仔裤的拉链拉开了，大呼：[喂！你干什么呀！怎么这样都不打声招呼的？]转身拉好拉链。。。男友不解三秒后突然大笑：[我以为你自己拉开了 的。。。]&&
顿时明白了。。。前面上厕所，拉链没拉好。。。。。。。&&
这件事，至今被男友嘲笑，已有2年了
大学的时候，室友的男朋友老T第一次带她出席朋友的聚会。&&
席间，她男朋友的朋友就开玩笑说：以后就让老T去你家做倒插门女婿吧！&&
她极力掩饰内心的喜悦，娇羞地说：我不让他插！谁让他插呀？！我不让他插！就不让他插！&&&&恩~~吃菜吃菜~&&
一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~&&
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......&&
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?&
标签： 喝醉 尿 大拇指n&
高中有个数学老师 ，姓杨。长的又矮又小 ，大家都嘲笑他的身高，都叫他&2 。于是都是在背后根2 根2 的叫，他自己估计也知道了。&&
那次我们期末考试，在大合堂考，都快考了，监考老实还没来，我们都在等待。然后他拿着卷子进来了，心情还不错，笑呵呵的。他一进门，后面有个兄弟小声说 了一句：&呀，根2.&后面听见的都开始笑。他脸立马拉下来，怒了，（估计他也听见这句话了），大声吼我们：笑什么笑！ 考试以后，他就一只站在说话那个兄弟旁边，一直看他做题，然后不是出各种鄙视啊嘲笑啊一类的&嗤嗤&声，那个兄弟也不知道自己到底对了错了，结果，没考及 格，哈哈。。。&&
然后家长会，开完以后，家长一般都愿意和老师再聊几句，问问自己孩子的情况，一个家长过去抓住他的手，说：&哎呀，根老师，俺儿子真是麻烦你照顾了。。。。&&&
。。。。。。。。老杨的脸都紫了- - 哈哈哈&
标签： 老师 外号
听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...&&
想问她有没有一首歌的C,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下面的对话...&&
&师妹有C&&&
&我的有那么小吗?&&&
&D吗?&&&
&嗯,,,&&&
&....&&&
我一个同学，农村出生的，很囧的一个老实人。&&
他学习很认真，每天晚上都去上晚自习，一天教室来了个女生......&&
我们这位可爱的同学竟然喜欢上了这个女生，每天上晚自习都做在她后面，可他就是不敢表白。&&
于是我们怂恿他表白，&喜欢人家就说嘛，现在都什么年代了&。&&
于是那天晚自习他终于鼓起勇气向前面的女生递了一个纸条，过了一会那个女生竟然站起来了，走到他身边说了句：&我要回宿舍了，要一起吗？&&&
只见我们可爱的同学说了一句千古绝倒的话：&哦，你先走吧，我书还没看完&&
...............................&
标签： 自习 表白 教室
高一晚自习&&
英语考试&&
教室里安静极了&&
此时 我的同座放了两个屁 但屁与屁之间 有一个休止符&&
很显然 是憋了一下 再放的&&
我当时想笑 但闷着 偷偷笑&&
下课铃响了 同座后面一个男孩子问她：&你刚才是不是放屁了。？&&&
同座不耐烦的说：&你滚&&&
男孩子又说：&哎 有什么哦 刚刚伴随着下课铃 我一直在放。&&&
标签： 屁&
上 学的时候，去本部的图书馆直到晚上闭关才出来，四个人决定做蹦蹦（三马子）回新区，新区的外面有条小路，晚上没有路灯，到达新区后，xx同学付钱，摸了半 天，分不清钱的票面价值，于是开始发牢骚：&这也忒不方便了，要是我造纸币，我就把它造成夜光的！！&开蹦蹦的大叔听到了就说：&诶，你这小伙子，一点都 不为咱国家考虑成本！&&应该做成像麻将一样的，一摸就知道是三条还是二筒。。。&车上的我们全囧。。。。。。&
标签： 麻将 大学 纸币
昨天和女友去超市,她买了个洗面奶,&&
我特神经质地问了声:你买洗面奶干吗?&&
她白了我一眼,回了句:洗面奶当然是用来洗奶的啰!&&
沉默三秒,暴笑三小时.............&
标签： 洗面奶
军训那会，我们同学严重便秘&&那天，是她第5天没有下落，她坐在床上，叹息的说，&&
哎&&好久没有尝过便便的滋味了&&&&
当时我们听了全部爆笑&&
她一个人就在那边认真的解释说，我说的这个便便，第一个是动词，第二个是名词&&&
标签： 便秘
某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，张开嘴&啊&了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里&&
`&&&&&&&&&&&&&&&&&&全班都寒了&
标签： 鼻屎 女生&
一日，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子饿极。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！爆笑
大 学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们&关照&。我们喜欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后 大家一拥而上，最多一次上面压了六个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂咧咧的说以后再也不让我 们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，&&
我：&老大，再来一回吧&&&
老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：&来啊！人家要吗！&&&
从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。&
标签： 来 来啊
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。&&
我本来是要说2000年的，结果一激动说：&两千年前。。。&&&
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：&孔子的学生吧。&
这不，近来奥运，经常是遥控器不离手。&&
昨天看着看着，忽然来电话，有急事要忽然出去，于是匆忙穿戴好，急忙忙的拽起手机就往兜里放，出门冲上公车...&&
公车上挤满了人，忽然感觉自己的手机在响，赶忙把手插进口袋，这不掏不要紧，一掏出来脸都青了，手里握着个电视遥控器，立马就被几个人给看到了，忍不住的笑~！@#￥%&&&&
标签： 遥控器 手机 公交车
我 发小小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，我们在这边就给他起哄架秧 子，他就回头跟我们做泰山的动作，以示兴奋！我们这还说呢：&瞧丫那sb样儿！&刚说完就听&磅&的一声儿，人老人家已经撞到电线杆子上了，车轱辘也歪七 扭八的了，人也被甩到旁边草坪里了，我们一群人直冲着他就跑过去了，有良心的给他妈打了个电话，他妈从单位（隔一堵墙就）一溜烟儿跑回来，冲着我们就说了 一句：&电线杆没事儿吧？&我们当时就傻了，大家就开始爆笑，我发小在旁边一手捂着流血的头，一手拿着他撞上的那块石头，嘴一咧就开始哭，她妈就跑过去解 释说我不是怕赔钱嘛！不说还好，说完更哭！&
标签： 儿子 电线杆
世界真其妙，搞笑新闻一则！&&
男子发誓欠钱被雷劈 一分钟后被雷电击伤。&&
前日下午，福建福清东瀚一男子为赖账，手持铁棍时不惜对天发誓，称如确实欠钱就遭天打雷劈，结果一分钟后就遭雷击，所幸最终经抢救脱离生命危险。&
标签： 天打雷劈 赖账
又一日见他满脸是伤，问何故？答：昨晚与朋友双双喝大，发生争执，朋友最后道歉，以示诚意便拿酒瓶朝自己头上自残，那瓶啤酒没有打开，一瓶下去朋友头没事，我坐对面扎了一脸玻璃渣。。。&&&&
在 医院打点滴，无聊发一个。我们同事有门牙（三颗）是烤瓷的，没弄好，要掉。去医院看，医院给订做。制做期间提供临时假牙替代。并嘱咐注意饮食。同事七八个 人中午在食堂坐在一桌上吃饭，该同事手拿馒头一口下去，感觉没咬下来，拿出馒头一看，三颗带血的假牙赫然插在馒头上&&全桌狂笑不止。&
我上小学的时候和几个朋友出去玩（有男有女），坐的是三轮摩托，后面有一个长方形的小蓬那样的。我刚好坐在门口。&
快到目的地的时候车还没有完全停稳，我不知道哪根筋不对，直接跳车！还喊一声&o liu ken&（街头霸王的升龙拳）。&
哪知道惯性作用这么大，由于鞋摩擦力好，身子往前倾，直直的吃屎在地上。最败的是，手还是TM升龙拳的姿势。&
摔完大流鼻血，立马就转身回家了。被大家笑了3年 && && && &&\
爸爸正看着电视，妈妈过来了&
&看什么的？&&
我爸吐字有些不清的说&我的兄弟叫顺溜，是王国强演的。&&
&我兄弟的女友是我强j的？ 你也不看点儿好的！&
坐地铁，上来俩男的，三十多岁，其中一个又矮又胖的显然喝多了，不停地在那里唧唧歪歪，突然来了一句：&他竟然揪我的小咪咪！&他旁边的男的一个劲儿堵他嘴，结果越堵声音越大，介个粗壮男不停地粗口还重复那句。。。。。全车人不得不把眼光都聚焦在他的&小咪咪&上。。。&
标签： 揪小咪咪
想起一件搞笑的事&&&
某天我和室友躺在她床上各玩各的手机&
她说她在校内，我说：&看我一样。&（意思是去我页面看看）&
于是她转过身冒着傻气看了我一眼&&&
我 和老妹儿去市场上买东西，看到棒棒冰就想买点，回家放冰箱冻冻一定很不错，我问老板：怎么卖啊？老板说：一块钱三根儿！我说便宜点啊，两块钱给五根儿！那 老板说，那怎么成！不行不行！最多给六根儿！我老妹在旁边看傻眼了，集市上的人啊对我俩纷纷侧目，见过不会算账的，没见过俩都不会算的，老妹可对我佩服的 五体投地了，我的一世英名啊...&
标签： 棒棒冰 佩服
前天早晨吃完早饭，我感觉肚子疼，想去WC，可是还得赶紧上班去，于是我在卫生间门口给妈妈说&妈，我吃饭去，你等我会...&。我妈妈大惊：&你还没吃饱啊~& - -|||&
还有，最近刚转网09的动感地带，在看附加业务的时候，我给我妈妈说&如果我办这个业务，给你打电话就是1毛钟三分钱...不是，是三分钱一毛钟...不对，一分钱三毛钟...额，一分钟三分钱...&我妈妈狂笑...&
标签： WC 一毛钟
我们上小学时候，有一个同学酣睡。有人把他摇醒了。他迷迷糊糊的起来就去掏包，大家以为他干嘛呢，结果他掏出一双筷子，然后在桌子上乱夹&
标签： 睡觉
飞信害死人啦！我要发条工作通知（之前在看H的东西），一个习惯，右击粘贴发送~~结果发现我发了&我的大嫂我做主，日你日的好辛苦(上卷)&出去。。。 啊啊啊啊 啊死了&
标签： 飞信
昨天回家了大便完洗澡，没有擦PP，洗澡的时候也忘记洗，出去聚会了回家才发现内裤上有屎迹。。。不知道有味道没&
标签： 屎迹
百度知道& &
急求论文：浅析中国艺术的意境美&
悬赏分：0 - 解决时间： 18:24&
急求论文：浅析中国艺术的意境美&
2500字~3000字&
大家有的帮帮忙，先谢谢列！&
浅析中国艺术的意境美&
悬赏分：0 - 解决时间： 14:12&
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
当 年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出 去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱， 偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：&你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回 来给你看的。&555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记&&一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
终 于到了检验精〈！--&液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小 会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不 会问男生借啊？&
我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的&&我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴 精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠 靠&&
没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒 汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么 强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。&
结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的 给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所&&一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的 女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了&&&
哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。&
学医的同仁经历过没？我还有好多我们班的医学生笑料，顶帖的多，我会全都贴出来的。&
标签： 晕死&&&
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。&
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
高中体检。&
医生刺手指取血样时，一男生大呼：&I will die~！&&
也是测试色盲什么的，医生指着花花绿绿纸上的某一块问是什么颜色。一个喜爱美术的男生回答：&赭石。&医生：&。。。。？什么？&&
大学时候学长们打牌，输了的对着女生宿舍楼唱&来来，我是一个流氓，氓氓氓氓氓氓。。。。&
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52&的白酒- - !!&
酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!&
标签： 醉 发酒疯
在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面&具体过程忽略。&
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。&
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下 面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页， 基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。&
后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？&
我低着头说，上厕所的时候不小心&& 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。&
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！&
标签： 厕所
大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.&
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的&&老师也在&&而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。&
于是我对同学喊道：&&&老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~&&
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：&&&老师的屁股好性感，我想上她！&&
这次，整个舞厅的人都听清了&&因为DJ换碟，音乐停了&&&
从此再也没去上过这老师的课..
驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。&
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。&
突然，考官对我说，加油，同学。&
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。&
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。&
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！&
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！&
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。&
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。&
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：&
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！&
标签： 驾照 考试 加油
昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~&
标签： 没有标签
大 学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什 么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。&
舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊&
标签： 偷吃
我朋友的朋友（姑且称之为A君）的故事：&
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧
上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:&说到哪里了?你看我这奶子!&&
标签： 口误
今天被人形容是&小红帽型女生&&&&
我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。&
结果朋友告诉我：&
你知道什么叫&小红帽型女生吗？&&
就是&&奶奶被大野狼吃掉的女生&&&
我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句&就是说你胸部小&&&&
顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。&
标签： 小红帽 胸小
在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。&
春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身&&楷书的&鸡&。&
标签： 纹身 鸡
还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。
那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声&一对 K！！&寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声&一对2！！&这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的 眉头紧皱，发出了相当痛苦的&嗯...嗯...&的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句&那就过吧！&&
全寝室倒绝......&
标签： 斗地主
一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.&
同事:宋哥,开个房间要多少钱?&
宋:20&
同事:这么便宜,那~那~有电视么?&
宋:没有,&
这时同时来了句超经典的惊暴全场&
同事&连电视都没有,那一晚上干什么呀?&
标签： 开房
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。&
我同学开始点菜了，吼了声&青菜&，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜&&我赶紧叫道：&不是我叫的青菜。&那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。&
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我&
我吼了句&
青菜！&
标签： 青菜 广中医 食堂、
今 天下班回家，发觉家中被入室行窃了，居然还是从17楼的窗户爬进来了，还好平时钱财等贵重物品都是随身携带的，桌子上几十元零钱没有了，本来想息事宁人不 报警的，突然发现这家伙居然还玩过我的电脑，qq登陆多了一个号码，今晚21点登陆的，很好明显是他，先加好友居然直接通过，查看资料，一堆火星文，下面 qq空间居然还有自拍像，进空间看到全是火星语，黑色背景，和大量神话的照片，看来遇上传说中的非主流了，唉居然没事还自拍，投票，再仔细一查，妹子前不 久在我家装的劲舞团，今天有人登陆过了。很好，马上打印报警，警察叔叔来了后，非常感谢我，好像这家伙已经行窃多次了，是个惯犯，现在有照片了，可以直接 通缉他了
刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。&
课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！&
标签： 五窟窿、
一次逛商场,朋友来电话边走边听效果不太好便停在一组展示模特旁边接电话,边接电话边打量着组模特自己还嘀咕呢,随口说&这模特做的跟真的似的&顺手还摸了一下模特,等讲完电话发现谁过来都看我,奇怪了我难道有那么帅?&
还沉浸在幻想时看见有人冲我这招呼&换人,休息了&看来应该不是找我但我这边没人了啊&
突然模特动了!&
我靠,原来是真人装的啊!心里那个汗啊&
要知道刚才我可摸的是模特的MIMI啊!&
糗大了&
标签： 商场 模特
记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，
突然坏笑着跟我说：&你~怕~吗？&&
我说：&不。怕。&&
他说：&放心，我带着武器呢，我保护你！！&&
我说：&我也带着呢。。。&&
两人同时掏出来。。。&
两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。&
标签： 大学 指甲刀
高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：&时差.&.&
标签： 放屁 上课\
第一次军训，教官命令道：&抬起左腿，伸向前方！&我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：&是哪个小子把两条腿都抬起来了？&&
标签： OZE
我初中时有一个同学出了名的爱放屁..&
举实例2.3。&
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说&
&你是不是放屁了&男的一开始死活不认，后来女的就说&你不认我就告诉全班人听&&
男的就开始紧张了就认了。结果女的说&那么臭你要怎么办&&
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..&
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..&
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。&
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的&卟~&..&
标签： 屁事
我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。&
表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。&
邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。&
表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：&快坚持不住了，你快点划水阿。。&&
我划了半天感觉不对，怎么划不到水。&
底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。&
一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。 &
标签： 学游泳
一 天在马路上等同学，等太久无聊，看见身边停着一两漂亮的黑色奥迪，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的 POSE，还弄了下一颗青春痘。。。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来~~笑得一脸暧昧；&小姑娘~~有事吗？&。。。。。愣了三妙，面烧。。狂 奔。。。&
标签： 等人 车窗
上 大学的时候，有一天去图书馆自习，刚好和追我的一男生碰到了，于是我们就坐在同一张桌子。那天也不知道是吃了什么，有一种想要痛痛快快放个屁的冲动。实在 是憋了很久，终于在我的不经意间爆发了。我很慌张的偷偷瞟了一眼旁边的他，见他正襟危坐丝毫没有察觉的样子。我松了一口气。可能是我嘴角略带了一点点、点 点的微笑，他还是一本正经的样子面无表情的说，你就偷着乐吧！我。。。。。。&
标签： 放屁 偷着乐&&&
学姐回国休假，顺便把男朋友也带回来了，叫俺过去吃饭。&&
聊了半天那个法国佬在学校是搞击剑玩的，正好这几天俺看比赛看的热血沸腾，又木有玩过这个东西，俺非闹着要玩。&&
就拿了一个硬塑料剑给我，还给我指点半天，俺大手一挥，跟他讲，这几天我看都看熟了，肯定冒得问题。&&
俺和法国佬就下楼去玩，一声开始，俺就向前冲，结果被踩到鞋带子，俺握剑扑倒，把他也压倒了，那个剑哦，刚刚好插到他大腿旁边一点点。。。。。。&&
一群围观滴小盆友都笑疯了，俺们爬起来后，那个法国佬对俺说了一句话&do u really hate my unborned son that much&(你丫是不是想让俺断子绝孙)&&
无语哦，又一条裤子破了。。。。唉&&
喵~&&&
和BF到他一朋友小T家玩,我和小T的女友有说有笑的在厨房弄午饭(离吃饭时间尚早).&&
突然我Bf走进来,问我们要抹布,说要擦饭桌帮忙开饭,我心里还为他的突然勤劳偷着美呢.吃过饭从朋友家出来时,我美滋滋的问他:怎么这么主动帮忙干活啦?&&
结果他答:我本要和小T在餐桌上下棋,结果看见桌子上有几根匪夷所思的毛发,怕小T下不来台........&
标签： 毛发
话说，有那种很破旧的厕所，相邻蹲位之间的隔墙是用一层砖头外面包一层很薄的混凝土砌的。&&
某天，一伙人去上厕所，看到那个隔开的那个小墙，上面布满了被人排成肉饼的绿头苍蝇的尸体。这尸体是怎么上去的呢？大家得出结论，是用脚趁苍蝇还歇在墙上的时候用力一脚一揣，造成的结果。&&
于是，有人就开始效仿了。&&
接下来：一脚一个苍蝇尸体，再一脚，又一个，又一个。。。&&
就在这个时候，一件不可思议的事情发生了：某人踢苍蝇用的力太大，踢到了那个隔墙上，隔墙轰的一声倒了！也难怪，那隔墙，一米高，那么薄，砌的也不牢。。。&&
额。囧。。&&
更糗的还在后面。。&&
后面上厕所的人光顾了以后，想：怎么可能这个隔墙这么容易就被踢倒呢？我也试试。&&
结果是：整个厕所变得一马平川了！！所有的隔墙，在两天之间全部倒了！！&&
OMG～！&&
周一的时候全校开大会，校长怒了。某些人的素质，素质！！&&
可是在周二的时候，有消息说，男生厕所那边的隔墙正在修，有工匠过来重新砌墙了。就在彼时，听说，隔壁的女厕所，隔墙也倒了两块了！&
标签： 厕所 调皮
上学期，物理课上我们在学插座，&&
物理老师特镇定地说：&用插座时，一定要把插头插在鼻孔里。&&&
他还没有意识到，下面已经开了锅&
标签： 老师 物理&
高中食堂排队买早饭。想要吃麻球&&
我：阿姨，来个煤球&&&&
阿姨：&&我们这儿不卖煤球&&&&
我：怎么会没有煤球的啦，那里不是的嘛。说完还手指不远处的麻球。&&
阿姨瀑布汗&&&
标签： 口误
我记得有一次初中的政治课，我们可爱的政治老师（标准的童颜巨乳！因此班上男生政治成绩都很烂，上课眼睛都不知道瞟哪去了- -）在讲个人与祖国的关系，告诉我们每个人都要有主人翁思想，要时刻记住自己是中国人。&&
这个时候，经典的出现了&&&&
老师MM正讲着这个呢，估计是想告诉我们要对现实的小范围也要有责任感，于是说：&不光是我们叫自己中国人，举个例子，在绵竹的剑南春酒厂，里面的员工就称自己为&&&&&
&剑&南&人（贱&男&人）。。。&&&
瞬间两秒钟死一般的沉寂- -&
标签： 口误 会错意
第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：&&
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。&&
去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。&&
医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊&
标签： 大便 体检
夏天一次下班挤公交，突然车上不知道是谁放了一个巨臭的屁，车上人无不捂嘴，连司机都张罗i开窗，瞬间，我看见一个小孩在偷笑，无语了。
和你讲个真实的事&&
那天填志愿&&
整个高3的挤在一个大厅里&&
接着有如下对话&&
蓬蓬(我): 你家买新电脑了?&&
猪(那个人的外号,他姓朱): 买了啊,6000多!!&&
蓬蓬: 装的VISTA 系统吧?&&
猪: 买的时候是的,后来换 XP 了.&&
蓬蓬: 换了干什么? VISTA 不是很漂亮吗?&&
猪: Vista 是外国人做的,用不习惯.&&
我要用 中国人做的 XP !!那才叫爽&&
当场死一片&
标签： 电脑 白痴 猪&&
刚才上课的时候，给学生讲马克&吐温的《哈克贝利&费恩历险记》。&&
由于最近舌头一直有点过于不灵活。。。&&
结果就把&哈克和吉姆一起偷偷地上船了&说成&哈克和吉姆就偷偷的上床了&。。
一次与同事去吃面，是福建口味的。&&
我点了一个猪脑捞面，她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说：一个猪脑。又指着我同事说：一个乌鸡。&&
我笑笑的对老板说：我们怎么成猪脑和乌鸡了？&&
老板很惊奇的又用手指了一遍，同时嘴里也又重复一遍。&&
这时候我同事急了，对着老板就嚷：我才不做猪呢，我宁愿做鸡！&&
......&
标签： 鸡
读高三冬天的时候我们住校已经往上移到6楼，宿舍没有热水只能拿热水瓶去打开水回来洗澡，洗一次大概要4个热水瓶的开水，那就意味着跟室友借3个热水瓶然后一手提2个~！&&
刚开始还勤奋了1个星期，很多人开始受不了了~就纷纷就着水龙头洗冷水澡&&
于是，没当下了晚自习就开始在3栋宿舍楼之间有很多颤抖的&啊~~&&哦~~&&咦~~&此起彼伏&&
本人很喜欢等到12点的时候一边唱歌一边洗冷水澡~每次的歌声都是走了5个调，还一抖一抖的~&&
有天在食堂吃早餐听到隔壁宿舍的同学说，最近老听到好凄凉的歌声，我们宿舍楼是不是闹鬼吖~吓死人了&&
我们宿舍的人都捂着嘴很努力的不要把早餐喷出来
有一天，我去车行做装潢。由于我和当初卖车给我的帅哥销售已经很熟了，所以都是去就把车子交给他，那天也不例外。&&
交车给他的时候，正好他另一个客户也来了，我很随意的看了一眼，然后就进了客户等待区玩，这时候那另一个客户也进来玩了。&&
过了会，那帅哥销售跑过来找他的另一个客户，可能帅哥对那个客户不是很熟悉吧，我又正好记得那个客户的脸，于是很热心的指给他那个人在什么地方，并随口问了一句，是赣B的那个吗？&&
&&&&&&&&
&&&&&&&&
&&&&&&&&
瞬间，空气就凝固了&&那天我很难的的打扮得很淑女，长发飘飘&&我恨不得钻到一个缝里去&&&
标签： 车行 帅哥 赣B
一次，和男友闹着玩，抱着他的胳膊就要咬下去，结果他一脸无辜地说：&你不是回民吗？&&&
两秒后，我狂笑........
刚上初一的时候,要填一些表,其中有一项就是&政治面貌&,我就问我妈这是啥意思,我的政治面貌是什么,我妈本来想逗我,就说&瓜子脸&.结果我就真的在上面填成:&&
政治面貌:瓜子脸&
标签： 政治面貌
大 学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分，觉得代表中国出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全 不会功夫，但是我们坚信老外不懂，可以忽悠，就临时找了个体育老师教我们一套长拳，学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服，绸子面料，金黄 色，穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚，还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。&&
直到有一天，我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说：&昨天我们家房东问我，说有个节目看不懂，那几个中国男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀？&&&
当时我们几个就不出声了，后来才知道，以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把中国的脸给丢尽了呀。&
标签： 功夫 睡衣
上次和同学一起打篮球，平时一直当射手的他，今天不知道为什么一直上篮，也不传球。有位哥们就问怎么不射了？&&
他说了句话，把我雷倒了：&&
&以前都是射得，现在射不准了，只能硬上了。！！&&
标签： 篮球 说错话
顺便来个亲身体验的&
昨日，穿越火线，沙漠灰，爆破模式，保卫者去A区路上，，，一个飞虎队冲在最前，，，冲就冲吧，，大喊一声，，，跟我来（刺耳啊），，，，，接着，就看见他，，被手雷炸死了&
标签：穿越火线
有一天我翻班级日记，上面写着：&&
X月X日&&
英语课：课堂比较活跃，说话的没有傻笑的多。&&
=============&&
X月X日&&
中午，某某同学吃水泥。。。（我看了半天，才辨认出那抠抠凄凄的字，原来是冰棍）&&
=============&&
X月X日&&
下午：某某同学打嗝声音响亮。&&
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X月X日&&
政治课：后两排极度动荡。&&
=============&&
X月X日&&
数学：老师让XX和XX（两个男生）注意保持距离。&&
=============&&
X月X日&&
自习课：XX说话不讲究（那老娘们儿）&&
下课，XX同学来说要是敢记某某同学的名字，就挠我。&&
我义无反顾地没敢记。&&
==============&&
X月X日&&
政治课：XX说某同学脑袋大&&
==============&&
X月X日&&
9：55分 XX和XX上课练武功。&&
==============&&
X月X日&&
地理课下课：XX同学吃鸡蛋&&
==============&&
一厚本的笔记&&
全是XX上课说话，XX上课吃东西，XX和XX对着傻笑。。。&&
这就是我们的高中生活呀。&&
标签： 班级日记 囧
有 一次过年回家，我骑着自行车慢悠悠在街上晃，突然从路口骑过来一个人，离的有两三米吧，我到是我的邻居（以前还是同学），心想他不是前两天去外地开学了 啊，怎么还在家，于是我猛的骑向前，伸出我的同光手，啪的一声打在他的屁股上（我们都这么打招呼的），由于自行车的动力和挥手的惯性，打的很重很响，手打 的都火辣辣的，他转过头来，我才发现认错人了，但我很镇定的跟他点了点头说了句：还在家啊，先走了啊，留下他诧异的脸狂奔离开&
标签： 认错人 回家 打招呼&&
有次上体育课，老师点名：&杨伟!!&全班突然寂静无声，有个女生很勇敢的喊：&到！！&&&
全班爆笑，老师楞了一下也开始狂笑&&&&&
不知道她未来的老公会不会不行&&&&&
彼时，偶做梦梦见自己在考试，惊出一身冷汗，醒来一看，果然在考试。
高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。&&
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句&上课&，下面同学齐声喊&吾皇万岁万岁万万岁&（当然是事先预谋好的）。&&
强悍的是历史老师很冷静地答道：&众爱卿~平身。&&&
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....&
标签： 历史 课堂&&
高二时的妇女节，我们班老师几乎都是女的，所以班长上课要喊起立，老师节日快乐。结果正好下午是数学课，班长喊习惯了，又来了一句，老师节日快乐，大家 也一起喊，结果弄得数学老师哭笑不得（我们数学老师是男的），大家反映过来后都傻了。还是老师镇定，让我们坐下，开始讲课。&
后来大家说起这事来，都笑喷了。
我妹说狗的一年是人的七年,&&
如此推算，她家狗狗26，&&
比我大，非让我叫哥，&&
我怒，说，我家狗六十了，去叫爷去！&&
然后妹妹的爷在旁边吃饭呢，突然就训我：怎么说话呢你！！&&
晕！！忘了这茬了，道歉半天&&&&
标签： 狗 年龄
一次和妹妹骑自行车过公路,刚好一辆大车驶过,我们有惊无险,妹妹一惊慌说道:&幸好被撞死了&
是高中时期，在另一则糗事里说过的，我当时住6楼，学校在楼下架了一排晾衣架，冬天早上上课前我们都会把被子抱下去晒一下，中午吃饭时抱上来，然后晚上就会睡得极舒服。&&
我这人天生懒，懒人总会想到一些懒办法。我懒得抱被子下6楼，于是索性从窗口丢下去，然后再下去拣起来搭在衣架上。如果瞄得准正好掉在衣架上就更好了， 连绕到楼后的力气都省了。我向毛主席他老人家保证，我绝对是第一个干这损事的人，后来这一招被全楼的弟兄们发扬光大。&&
所谓光阴似箭真是一点也不错，才一转眼的工夫我就说到重点了，以下才是糗事部分：这一天宿舍里哥们都走了，只有我和一个哥们在打扫卫生。完事之后，我抱起被子来刚想丢，我那哥们冲上来：&我来丢我来丢，让我过过瘾！&然后一把抢过去像丢链球一样丢了出去！&&
这时就见他趴在窗口不动弹了。我说：&走啊，要上课了！&那哥们说：&你猜被子掉哪了？&我听这话不对，赶紧过去一看，我拷！&&
我们学校建在城乡结合部的位置，一大片空地矗立着我们学校，感觉像龙门客栈，我们县城的高圧线就经过我们楼前，按说往下丢被子不会丢那么远，但那天有风，我哥们又用力过猛，结果被子好死不死，正好挂在高压线上！&&
这下我们两个都傻眼了，下楼去在被子下方研究了半天怎么把它弄下来，那哥们出主意说咱们去那边建筑工地上弄几根竹子来接在一起把被子捅下来。我也没别的办法，就跟去了。&&
要不说文科班的学生物理差嘛，后来一学理科的哥们和我说那天幸好我们没这么干成，否则一准成人干。但那时不知道啊，我们两个一人抱一捆竹子往宿舍楼去， 远远看到教导主任一脸铁青过来了，劈胸揪住我们就是一顿训：&那条高压线是咱们县城的电力大动脉，停电一分钟损失50万，你们赔得起吗？&说真的，当时我 完全吓傻了，我那哥们更是吓呆了。&&
您问这事最后怎么处理的？唉，那哥们打电话叫来了家长，他妈又花400大元雇来了吊车把被子吊了下来！后来我的被子被称为&史上最贵的被子&，喏，我直到现在还盖着呢！&&
By:猪头三&
标签： 猪头三的糗事
一次去外地出差，在街上突然想大便，没纸。好不容易找了个小商店，进去就问：&老板，有手纸啊？&老板在睡午觉，醒了，坐起来回头看了下：&没了，明天去进货。&&&
&那还有别的什么纸啊？&&&
老板咪着眼四处看了下：&有砂纸，你要不？&&&
&好的。。。。什么？！不要了。。。&&&
我说大哥，你想把我整成肛裂啊。。。&
标签： 卫生纸
同寝的某男，外号将军，酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来，学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词，其中一句改成了&满城裤衩全都扔来&。&&
其他的同寝都在，于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好，将军闪躲不及，身上挂上了两个。更加不幸的是，将军靠在窗边，窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！&&
正值午休时间，楼下人不算少，立刻听得几声女孩的尖叫。我们一宿舍人面面相觑，没人吱声。&&
从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上，剩下的有的挂在树上，有的散落路边。&&
大窘。&&
后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。&
标签： 宿舍 男生 内裤
一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。&&
突然，一个A兄大声念到：&中国很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。&&&
B兄忙问：&在哪在哪？&A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：&我X，真厉害！&&
我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字&&&中国银行&&
标签： 近视 中国银行
前阵子上火痔疮犯了，有时候用镜子看不到，就用相机微距拍来观察一下，并发给医院的朋友给看一下，这都没什么，也算不上BT。&&
可是上月，朋友（女）毕业照相，借我相机。我那时候在做音乐，也没想，就让她拿走了。照片忘记删除了！&&
朋友的相机和我的型号差不多，回寝室就说：来，咱看看丫里面都存什么了，直接就给倒电脑上了。等打开之后，八只眼睛对独眼。&&
后来她还是用到拍完，估计拍照的时候她们想起此事都会很尴尬。&&
还相机时候，朋友略带面色的浅浅问了彪悍的一句&&
你跟哪个Gay玩艳照了？！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！&
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！&
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。&
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。&
背 景：几个同学在一起打牌闲聊。
其 中一娃随口问了句：你们说这个&情谊千金不抵胸脯四两&里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四 两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm³）算，则一个rf的体积V=126.6cm³，将rf的 形状近似成个半球，1/2*4/3&r³=126.6cm³，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为 L=&(a+b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=&r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、 B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后 佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。。。&
我们县里的糗事。三个公安局的人醉酒驾驶。撞死两个在路边撒尿的城管。&
本 人男，和一群女的去聚餐，其中带我就两个男的。。吃完饭去KTV，中间要喝酒，喝着喝着我朋友说要划着拳喝，然后问女的，果断都不会，最后没办法就只能 剪刀石头布，因为人多，就剪了好长时间都没结果。。（剪刀石头布都懂吧）那个时候头有点晕了，我说这样不行，太慢了，我们能只能出剪刀和石头，不能出布， 当时都说好，这个注意不错。然后玩了好几次，好多人都喝了，然后有个人迷迷糊糊的说，不对呀，，这样永远都是剪刀的输啊有木有。。。听完，都愣了愣。。然 后全场爆笑。然后。。就木有然后了。。。。&
哥现在大四了，从大二暗恋一清纯师妹，自认为高攀不敢表白， 关系就像一般的师兄一样，期间也有哥们儿追，但都被她婉拒.
暑 假的时候在一家公司实习，然后听说师妹骑车摔伤住院了，当时那个心里火急火燎，去她人人找到她一个姐姐，问清了病房地址，买了车票请了假 就去了，公司还要扣钱，扣尼玛扣吧哥不管了。站了一夜火车到了她面前，然后师妹就愣了，她爸妈也愣了，哥也不知道具体说了个什么了，反正大体是说我一直喜 欢她，现在才知道到底是多在乎她等等吧。哥说着说着她就哭了，然后她爸妈很默契的出门回避了，哥手忙脚乱给她擦眼泪然后就被她抱住了说学长我等你这话两年 了&&再然后晚上就被她爸爸带出去喝酒了&&&宝贝有你真的很幸福，为毕业为你的期末求人品，我会好好照顾你的&
转自校内&&&&&&神器出现啊，人类不能阻止*师学子洗热水澡啊啊啊&
哥们你亮了。。&
听同桌讲的。&
有回他坐公交车，正好一女的急刹车的时候摔倒把另一男的的裤子拽下来了。&
那个男的没穿内裤，于是走光光&
这不是GC。&
那个女的说：大哥你咋不穿裤衩啊！&
这仍不是GC。&
那个男的说：我穿裤子的时候也不知道你要把我裤子啊！&
真事儿！绝对是真事儿！我同桌和我一个好朋友的爸爸都在车上！&
啥也不说了，上图&
如果你看见这个站牌，那就说明你和我一个城市。&
相信很多大城市都有那种能够打印优惠券的机器摆在人流比较多的商场啊，电影院啊什么地方吧？&
魔都的同学可以直接理解为维络城优惠券打印点&&
某日，和女友看电影，买了票还有1个多小时才能入场。怎么办？&
正巧看到楼下那种打印优惠券的机器出现了故障，网络无法链接什么什么的。。。
然后看到个 - □ X 的标志。。。我和女友点了下X&
再然后，就现出了了XP系统的桌面。。。&
最最然后。。两人站在电影院门口，玩了一个小时的蜘蛛纸牌。。。。&
来往的人都无语了。。。&
直接上图，这是真的。&
觉得生活平淡了，就去情敌空间看看他们幸福的照片，给自己重新定位一下，顺便考验一下自己的抗打击能力&
我 和男友都是自助杀手&
我 俩管那些除了荤的外的点心，水果，各种丸子，蔬菜都叫没有用的，有次去吃自助那家是可以烤肉还可以同时吃涮火锅 的。我俩在吃了十几盘牛柳后，又涮了人家一箱底河蟹，可是我俩还没饱，果断又补了一阵肉，然后老板娘适时来提醒我俩到时间了，估计想扣点押金吧，可是掀来 翻去我俩一点都没浪费连蟹腿都是吃过的锅里什么也没有，桌上蟹S体成一座座小山估什老板都很郁闷~我俩也有点难为情，一年后才好意思又去,没想到一进门我 还佯装没来过似的说尝尝这家吧，老板迎到门口说你俩又来了，没事我去后厨拌点肉，留下黑线的我俩，接下来还得好好发挥&&&
本人穷比学生一枚&
临放假回家&
身上一分钱也没了，&
只有一种火车票了，&
突然记得邮政卡上有30.5元&
决定去取钱出来&
以下是我和邮政人员的对话&
邮政人员：您好，请问要办理什么？&
我：[卡拿过去]取钱，全部取出来&
邮政人员：那取多少？&
我：【变不改色心不跳说】 30&
邮政人员：多少？&
邮政人员：请输入密码&
我：******&
邮政人员：对不起，没...
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说的太好了，我顶！
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