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经典语录专题我回来了ミミ鲜活の生命ミミ FOR THE BALLONシ
终于快到了“执子之手，与子偕老”的日子了，一个月后就要向所有人宣布婚讯，然后再过一个月我们就要举行婚礼。我幻想过许许多多的场景，对你说：我愿意。也曾经想过许许多多我们未来在一起生活的样子，执子之手，与子偕老。以至于非常非常的盼望那一天的到来。只是待嫁的日子并不如我所幻想的那样充满了甜蜜和幸福，有压力，有疲惫，有许许多多现实必须面对的坎坷需要去渡过，我想你也累了吧，结婚本是我们两人的事情，我们相爱，然后结婚。我们修成正果，我们昭告亲友。我们一起走进婚姻的围城里面，从此以后相濡以沫，从此以后一起承担所有的一切。只是我不知道原来并不是那么简单。又突然有很想长大的感觉，如果所有的事情我可以更妥善的处理就好了。很担心，担心现在的自己没有办法处理家人与你的关系，担心现在的自己还没有办法去做一个好妻子，担心现在的自己还没有办法去做一个好妈妈，所有的人处理事情都比我要成熟，所有的想法我都是后知后觉，真的很努力的希望我能够在第一时间体会到所有人的苦心，第一时间做出最正确的判断，说出最恰当的话，这样我们和和美美直到永远。但是做不到啊。有种无能为力的疲惫感。我希望自己即使不能够帮上你，至少可以用温暖的言语给你多一些力量。我希望自己即使不能够帮上你，至少可以不给你增添更多的麻烦，如果我们可以是对方最后的最安全的港湾，那这个婚姻该会多么的有意义。然而目前的我还做不到。所有的事情我都只能够蜷缩在你的身后，等着你的怀抱，等着你的温暖，等着你的谅解，以及你给我的最大程度的包容和坚强。如果我是你，也许会觉得很孤单吧。就好像我在这段时间总是摆脱不掉的无助一样。如果，我可以再棒一点，那就好了。0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" class="EditorButtonOver" title="普通" id="editorButton" src="http://post./htmleditor/images/design.gif" iscommandactive="true">&(字节数: 2085) [原创
18:03:34]&&实际上我心里是清楚的，你有你的过去，就好像我曾经也有过无数已经泯灭的光。但依旧点开了你的QQ空间，想要看看曾经的你，想要知道曾经的你。结局，当然是不太好的。实际上我心里是清楚的。那篇被你置顶的《我的爱情》，是你的告别。像你这样喝完酒会崩溃地抱着我哭泣的人，心里一定有着非常充沛的情感，又怎么可能没有深深的爱过。只希望我可以在现在这个时刻，完完全全占据你的心才好。但人总是会忍不住比较的。就好像你也会在某些时候像变态一样询问我一样。那么我也会比较。曾经你爱上那个姑娘，是不是对我也一样。曾经的你放肆而又疯狂，即使是作为告别的宣告，依旧有着大段甜腻的回忆的宣言。而现在的你避秀恩爱如蛇蝎。你说“自己开心就好了，不要给别人看”，长大的你，学会了克制。我忍不住一个字一个字的读，看到你高中时期的羞涩，看到你大学时代的甜蜜，看到你毕业之际的无奈，看到你百般的不舍和疲惫的祝福。这些都是曾经的石头同学，我一个字一个字的读，就好像看到你一步一个脚印的长大。少年时期的石头同学，与现在的石头同学实际上并没有很大的不同，依旧会一个人走到海边，一呆一楞就是一整天，多么幸运，现在你在海边想起来的姑娘应该是我了吧。开心起来一个问题可以问一百遍。为什么叫你石大胖，为什么有那么多的名字给你，这些问题翻来覆去，就好像智障一样，当然现在像智障一样甘之如饴地回答你的姑娘就是我了吧。从今往后，你拿起武器去保护的姑娘就是我了。从今往后，你最累的时候想起来的姑娘就是我了。从今往后，你最爱的姑娘只能是我了。就这么定了，容不得你狡辩啦。说起来，我真是一个有正能量的人啊。&(字节数: 3540) [原创
14:40:02]&&这一周沉浸在粘稠的低气压中无法自拔，也许因为雌性激素紊乱的原因生理期迟迟不到，整个人沉浸在负能量之中，突发性抑郁满格。但还好有你的存在。你对我的好，我会记在心里。石头同学确实不是传统意义上的好男朋友，他忙得四脚朝天，忙起来不管我是不是在旁边满地打滚，都不会抬头看我一眼，他会间歇性地与我异地两周，他间歇性异地的时候，我完全不知道他究竟想不想见我，他不善言辞，每次说电话如果不是喝醉了，基本上没办法打超过5分钟，他没有办法很快的get到我说的笑话，他正在经历事业上重大的难关，也会直白的说“说了你也不懂”，他不会修理灯泡，往常都会找物业或者清洁阿姨解决，他和朋友在一起的时候会说方言，整个晚上我一句话都听不懂，只能微笑。他在我想要听到“我爱你”之类的甜言蜜语的时候，他通常只会说“明天要上班，你快睡吧”。他不会关注太多我自己本身的事情，不问，偶尔听到，也总是记不住。他不会觉得我的大事件也是他的大事件，因为他觉得我苦恼的那些，他可以轻易解决。他不会来接我下班。他不会陪我逛街。他不会帮我做家务。他不会称赞我长得好看。总之有很多很多的事情，他都不会，总之他不是一个传统意义上的好男朋友。但他确实是一个很好的男朋友。而那些好，我都会记在心里。传统的男朋友会做的事情他都不会做，他有他自己神经病一样的方式表达爱。从他家到我家，开车需要40分钟，无论任何时间段，途中遇到让他这个急性子无比烦躁的塞车。从他公司到我公司，也是一样。总之即使我们是同样都在广州，却隔了基本上整一座城市。但是他依旧隔三差五地来看我。不管是忙了一整天，还是刚刚结束饭局，或者是球赛结束大汗淋漓，他都来看我。如果不是很偶然地跟着他去他公司，我从来都不知道每次他来看我都得面对这样糟糕的路况。而他从来都没有提起过。把车停在楼下，总是被恶意刮花，或者被贴条，一次两百块，交得手软。记得有一次，他说来看看我。我在家里坐等一天，直到深夜十一点，我想他不会来了，洗漱准备睡觉。结果他居然来了，他依旧没有说什么甜言蜜语，只是嘀咕“我看起来像那么没交代的人吗？”在这之前他忙得焦头烂额，而我百无聊赖。他对我的交代，是他对我的好，我会记在心里。他忙得焦头烂额，最夸张的时候一天接了上百通电话，微信短信无数，看手机和电脑屏幕直到眼睛涨疼，即使在这个时候，依旧记得在微信上面有事没事的跟我说句话，实在不行的时候给我打电话，说实在受不了了，要把手机丢掉，眯一下。手机快没电了，会留着一点等着突发状况可以接电话，然后跟朋友借手机给我打过来，说得不多，但从未因为手机没电而消失过。最多的一次，换了3个手机号码给我打过来，没说完的换台手机说清楚为止，估计朋友的也是没电。他的想起，是他对我的好，我也会记在心里。在抑郁的这段时间，夜里他在外面应酬，躲在楼梯间给我打电话。他说即使喝醉了，也一定不会忘记我。他的手机没电了，换了3个号码，只为了让我可以不要想那么多，安静地睡着。他为了逗笑我，在微信里面给我唱歌，说电影台词，安静的黑夜，他一字一句地唱，“在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔”“外面的世界很精彩 ，外面的世界很无奈”他的声音显得格外的清晰。我的眉头皱紧一整个晚上，但却在听到这两句的时候笑出了声。噗嗤，然后嘴角上扬。他看起来对小女生的情感束手无策，但实际上却总有办法让我迅速痊愈。他的微信，是他对我的好，我也会记在心里。我对他述说我对未来的不安和惆怅，他说，相信我，相信我可以帮你搞定一切。我说，为什么要相信你。他说，因为我爱你啊。好嘛，居然在我完全意想不到的时间表白。你不是神经病，谁是神经病。我突然想起很久之前朵朵的温室花园里面有过一句话――I love people who can make me laugh,&when I don’t even want to smile.那，就让我这样去爱上这样的你吧。把你记在我的心里。&(字节数: 4936) [原创
9:47:02]&&8月11日，我们在一起2个月。无缘无故的低气压，让人困惑。后来看到这张图，我就知道了。Without you .&(字节数: 726) [原创
15:46:44]&&日的夜里，台风的夜晚。我看着车窗外，大颗大颗的雨打在你身上，你从车尾箱拿伞，然后车尾箱飞出了一串气球。Hello kitty的气球被台风打得乱窜，你紧紧地拽着气球，伞开了好几次都没打开，雨大颗大颗打在你的身上，打在气球上，气球飞舞着，合着雨，合着橘红色的路灯，你把气球递给我，像一出浪漫的电影。你说气球是你参加百日宴从会场摘下来的。我拿着气球跟你走在台风的暴雨中，心里默默地说：这就是我最想要的礼物。一个三十二岁的男人，从朋友孩子的百日宴上，拽下一串Hello kitty的气球藏在后尾箱。这个人，对外面的人凶得要死，却愿意为我摘气球。这个人，忙成了狗，恨不得把发烫的手机丢掉，却还是记得跟我说两句有的没的。这个人，说自己不浪漫，却在任何时候都能够想起我。这个人，什么都没有说，只是嘴角上扬。谢谢你给我的温柔。&(字节数: 3874) [原创
11:02:43]&&近来几年突然对星座越来越感兴趣了，从最开始连几月份属于什么星座到现在，依旧不知道几月份属于什么星座。十二个星座太少又太多，永远只记得住自己周围的那几个。摩羯，天蝎，处女，巨蟹，狮子，双子，金牛。对其他几个的无感，也许是还没有遇到的原因。我尝试着开始思考自己看到星座的段子会驻留的原因，后来发现并不是因为星座多么的准确，更多时候只是为了更好的对号入座，在迷途中找到前方的光。即使开始喜欢看星座的东西，但从来不会因为NOWNOW上的任何话语改变自己的行动轨迹。契合星座、幸运颜色、幸运手饰，从来不曾好好关注。星座，从来都只与已经发生的事情发生关系。在特别倒霉的时候，不由自主地开始挖掘自己的不妥，但看到NOWNOW上说本周小黑叉，便觉得豁达许多，是星座运势的问题不是自己的问题，不至于沮丧太多。在特别感伤的时候，不由自主地低到尘埃，听什么歌都会不自觉地低落下来，但看到温暖人心的星座鸡汤，各种夸摩羯隐忍和坚韧的特质，又好像马上受到了鼓舞和表扬。对啊，我就是这样的坚韧和顽强，小小的情愫又怎么能够打败我呢，不至于感伤太多。还有，还有，在遇到了那些走进你世界的人，想要了解，但没有办法了解太多。束手无策，辗转反侧，他究竟是什么样的人呢，他究竟喜欢什么样的世界，他做的这些事情思路如此奇葩究竟是因为什么，这时候，星座就好像你的一束救命的稻草，有那么一些人，你会去搜寻与他相关的一切，最简单的不过星座，而这一切只为了更了解他。总之就是当自己有各种负面情绪的时候，星座段子总是可以恰到好处的出现在我的面前，让我对号入座，让我受到鼓励。在迷途中找到一缕明亮的理由，并不是因为其他太多。比如说，今天的段子。“摩羯座真正喜欢的东西，是会执着的让人害怕，他们根本就不知道放弃是什么，除非是他们自己发现这东西不值得。摩羯的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽容，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。”然后就会“哦”，难怪会这样。或者“是的是的，就是这样的”，原来不是我的问题，原来摩羯本身就是这样。为什么那么坚韧还是经不起来来回回的辜负，原来是这样子，那好吧，也不错。诸如此类。最近的关键词变成了天蝎。每一次看到关于天蝎的段子都开始驻足。着了迷一样，只想要多看看你的世界。多看一点天蝎的好，就好像在多知道一点你的好。多了解一点天蝎的性格，就好像多了解一点你的世界。好像多知道一些关于天蝎的事情，就能够抓住迷途中的光。战无不胜，但又好像与你无关。了解你，是我一个人的玩耍。虽然在四年前就与你相遇，但今天却是我们正式认识两个月的日子。因为认识你，飞快的时间好像又急不可耐地缓慢了下来。你说像是认识了几个世纪。这是最近听到的最美好的情话。这一周我们没有见过面，你存在于微信当中，而我结结实实地享受着一个人的时光。陪伴着我的是阳台洒进来的阳光和微风，沙发、靠枕、黑万、蜜糖水，几米的《我的心中每天开出一朵花》，张爱玲的《小团圆》，张嘉佳的《从你的全世界路过》，泳池、水、回家的路灯与树影，还有陈绮贞、许哲佩、跳房子的低吟浅唱。特别喜欢这样的时光，悠闲得无以复加，美好地让人心里痒痒，害怕失去单身的自由和闲适。我有一百万种方法可以渡过一个人的时光，只是陈老师还是会唱出真相。喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。所以我们见面吧。&(字节数: 7645) [转贴
17:21:34]&&也许，不会拒绝是所有摩羯的共性。这不是宽容不是无私。而是学不会。摩羯不忍心看别人难过伤心所以她勉强自己。&也许，爱当真是摩羯一辈子的致命伤。别人浅淡的言语，成就了她付出一辈子的想法。&　　&她的爱太单一，注定了只能对一个人付出。所以她伤害了很多人。当她回过头，发现自己追求的追求自己的都已择路而逃。&　　&可是她选择了你，是她放弃了一切跟你走。而你只是哄哄她。她坚强无比，总能承受你给她的伤害。&但终有一日，一直徘徊在爱恨间的她发现。她已经不能承受，她开始发觉自己像一场玩笑一样活在你面前。她哭了怕了怯懦了。所以她逃跑了。&　　&但是她不会告诉你，是你击碎了她所有的梦想与信念。&她不会告诉你，曾经她有多难过。她不会告诉你，你看作无关紧要的事情她有多么斤斤计较。她有多么当真。&她的伤口她自己躲在自己的洞穴里一个人舔。不需要别人的嘘寒问暖。因为她怕所有的坚强都会坍塌。她怕自己会恨你。&　　&她放弃了一切去信你。那就是什么都不管不顾的去相信你。&可是她发现了。她是追日的夸父。而耀眼的太阳又肯为谁停留呢。所以她放手了。开始能离你越远越好。&其实你不知道。她躲着你，怕看见你。是因为每见你一面她都会腿软。她每见你一面都觉得不公平。每见你一面都不忍心放手。她怕自己又开始纠缠你。又会惹你不高兴。她怕的只是你会讨厌她。仅此而已。而她的开心快乐与你的反感比起来算得了什么。可是你并不明白。她累了。&　　&她怀抱着所有记忆不肯丢掉。人的记忆能有多久。我不知道。而摩羯记忆能力差极了。&很多摩羯都有选择性失忆。她逼迫自己忘记。她怕每一次想起就会心有不甘，就会迎接庞大的记忆向自己涌来。把自己那么长时间的故作坚强一并击垮。她怎么允许。&　　&她对别人讲长痛不如短痛。可是这只是她说给别人听的。不能回忆，心有不甘的放手才是摩羯心里面最深最深的伤口。她躲开你了，不会出现在你面前。她怕。却始终不懂自己怕什么。&　　&她爱记住所有的温暖。你一次无意的关心她可以记住很久很久，从那一刻开始，她便决定倾其所有来偿还。哪怕用命来抵。她开始运用自己的善用心计。一步一步向有你的地方靠近。她努力温暖着你。从她进入你生活开始，她的生活里只有你。她开始对别人不管不顾。她忽略了所有人伤害了所有人。而她在所不惜。也因为她有你，所以她不怕。&可是。连你也不要她了。&　　&她发现你的承诺都是玩笑。她发现你们只是玩伴。她发现...你从来就不曾把她当做自己的什么人。是她一直自作多情的认为她在你心里别于他人。而一切都是错觉。都是她太爱当真。而那时候的她已经一无所有。所有生活都是空白。她甚至不能适应一个人生活。习惯可以改变人的很多事情，所以她再也不能习惯没有你的世界。而她无力选择。她哭着隐忍着接受了一切。而你从未察觉。你只是觉得她越来越沉默，越来越怪异。越来越惹你烦躁。然后你发现她已经彻底撤离你的世界。&　　&其实只要你留给她一丝渺茫的希望她都会走下去。可是你推开她了。那个曾经说只因为你是谁谁谁，所以不会讨厌你，不会厌恶你，会要你的那个人。轻易的推开了她想拥抱的手臂。然后世界。轻易的坍塌了。她默默收拾行装，不敢回头看你，一步一步走出了你的世界。而每走一步，脚下都是碎落的真心。&你永远也看不到。她怎会不知道呢。&　　&她不会告诉你。她已经耗尽最后一丝气力。&而或许她会鼓足很多很多的勇气来挽留你一次。而你以为是她小题大做。你置之不理。&其实你不知道。她早已经在计划离开。早就已经决定不再烦你。&而你没有察觉。&而你总是无所谓。&　　&很多时候突然放弃只是表象，本质是已经积攒了太久的失望。每一次失望都说服自己再给他一次机会，可是还是会失望，久了，无法说服自己，也无法相信他值得你爱。当某个时刻，你再次失望，于是就突然放弃了。而且发现，开始会痛，后来觉得你走了真好，再也不用担心你了。你便永远失去了她。她太爱当真了。她把你给的快乐与幸福细细珍藏。即便不能爱她也要好好保留。&她说，总有什么我们要记得。即便是不好的事情也要记得。&她说，她的那个谁那么温暖那么好。她无权拥有。所以她躲在不会惹她心烦的地方不言不语。&而她说。她始终欠你一句抱歉和一句感激。&因为当初。是你让她不再寂寞。&也因为当初。她纠缠了你很久。而你一直都在包容她。&　　&她说。她永远不会怪你。&她说。如果你听信了别人的闲言碎语而不去相信她。那么她低头认输。&她说。她什么都不信。甚至不愿相信自己。可是她无条件的信了你。&　　&她说。她仍旧相信你。但是她的梦没有了。&她说。猎人救了兔子。兔子很感激。在猎人没有食物的时候，兔子跳进了火里给猎人当干粮。而她愿意做那只兔子。如果你愿意，她的命，你随时都可以拿走。这并不是小题大做。　　&因为你不是摩羯。所以你不必懂。&不必懂。有一段时间她的所有情绪都源于你。&(字节数: 12550) [原创
0:19:10]&&周五的晚上，寒寒过来看我。这是她结婚之后我们第一次见面。很想念她。有这么一个人，她陪我走过了学生年代，走过往后生命的每一段时光。生命中有很多这样的人，热烈的交往，抽屉里面满满的来信，像写诗一样在当下注满心头。但她们慢慢地都走了。然后只有那么一小小撮的人，会留下来。让人十万分地珍惜。总是在心里默默地念：谢谢啊，你还在。周五的晚上，蜡烛和音乐，陷在沙发中，纯粹的发呆，这是最美好的时光。放空，放空，放空，一点点地想着曾经现在和未来。心一下子就柔软了起来。独处的时光总是让人有种酸酸和痒痒，就好像被桌角碰到了手肘的软骨一般，你知道这个时候的心境是美好的，它一点一点在陪伴着自己。你知道独处的时间在自己的生命中将会变得来之不易，请好好的珍惜，一感受到这种全身心放松的状态，就格外的珍惜和温柔。想做什么就可以马上做什么，想到什么就可以马上开始想什么，自由自在随心所欲。100%的掌控自己的一切，多么地难得，这时候自己就是自己的，谁也不会是。但有时候又会在心里面漾出一圈圈的波澜，有时候会想，如果这个时候，可以和你在一起就好了。一圈一圈地荡漾开某种叫想念的情愫，是什么时候开始这样的呢？接着这种感觉慢慢消失不见，重新回来享受独处的酸软中。也许就是因为有这种萌发的小温暖，小思念，让一个人的时光变得更加美好。周五的晚上，接到你的电话，闲闲地聊几句，听听你在另一个地方想起我的语气，有点无厘头，有点呆萌，然后心里面暖暖的。从来没有想过会就这样开始新的生活，这种心里面暖暖的感觉，仿佛很久很久都没有过了，珍贵无比。正是这种感觉突然让人感觉模糊，忘记一个人的时间需要多久呢？把一个人忘记，然后喜欢上另一个人的时间又需要多久呢？也许需要很久，也许只需要一瞬间吧。现在依旧搞不清楚自己的想法。但开始这么想了，应该也说明我正在一天一天更加地喜欢你吧。“我爱你”这么严肃认真的话，说出来多么不容易，你说了，虽然是在很奇怪的时间点和氛围之下，但给我的震撼很大呢，说出这么肯定的话。只是抱歉啊，现在还没有办法回复“我也爱你”这句世界惯例。我想我应该还需要更多的时间吧，这应该也是最美好的阶段，虽然没有办法同样说“我爱你”，但我可以感觉得到自己内心的一点一滴的小欢喜，也可以感觉自己每天一点一点在累积温暖和温柔，感觉得到会有一天，我就能够说了。只是还需要给时间多一点时间。摩羯真心是行动的急性子，心动的慢性子啊。希望你可以理解啊。周五的晚上，夜晚的日志。&(字节数: 4865) [原创
17:03:46]&&最后一篇日志是2012年的记忆，而我惊恐的发现自己忘记了温室花园的账号和密码。曾经以为会永远烙印在自己身上的那些事情，居然就这样真的忘记了。我尝试了所有我可以回忆起来的账号和密码的组合，所有复杂而又熟悉的搭配，但是无论如何都显示“您输入的账号及密码不正确”。也许是之前在刻意地封印自己的回忆，温室花园也不愿意接受我这样一个浑浑噩噩的主人，我的温室花园终究是拒绝了我的回归。没想到还能够进来。而且稀里糊涂地成功登陆进来，不知其所谓。最最简单的账号密码，之前为什么无法想起来。也许朵朵的温室花园是在告诉我，没有爱，进不来。太复杂的组合，进不来。好久不见啊，朵朵的温室花园。好久不见。谢谢你重新接纳我的归来。执子之手，与子偕老。生死契阔，与子成说。温室花园的主题。但实际上，在我的生命中，曾经有那么长一段时间，黑暗的时光，已经觉得自己再不可能实现这个愿望了。因为，最终，我还是抛弃了我的小布啊。我以为说好的永远就会永远。我以为说好的月下承诺就一定会得到月神的祝福。我以为我会永远爱你。我以为我永远不负你。但其实原来只是我以为。时间带走了我，也带走了爱。草长莺飞，物是人非。残酷得让人无法直视。离开了小布的日子里，记忆就好像被自我封闭了一般。找不回账号和密码，找不回有血有肉的感觉，找不到能够继续走下去的勇气。我想，我是一辈子都不会再爱了。因为我连曾经这么爱的你，好像都已经不爱了。让我们分开的究竟是什么？是时间，是感觉，是现实，是疲惫，也许都有，也许都没有。但结局就是我与十年的男朋友分手了。就好像厕所读物一样狗血。只是对自己的厌恶荡气回肠。但是，我们必须说再见。没有办法在一起，又有什么能说。摩羯的冷漠，连摩羯自己都惊讶。谁是谁非，再说也没有任何的意义。这些年，我们付出了那么多那么多。我们最后的对话，请让我记录下来。我说。“这十年的时光不会消失，我们曾经有过最美好的爱情，只是未来我们没有办法一起走下去了。你对我来说不仅仅是一个前男友，我对你来说也是特殊的存在。我想就这样放在心里，未来没有人能让它消失，只有自己找到新的东西把它掩盖。晚安啦，我的杨小布，再见。”你说。“再见啦。我最爱的L。”然后我们分道扬镳。也许从此再无关系。从那以后。跌跌撞撞，浑浑噩噩。行尸走肉，惨不忍睹。你我各自天涯。最黑暗的时光。日历走得很慢很慢。仿佛经过了一个很长很长的冬眠，在洞穴中的熊独自舔伤。没有力气去面对洞穴外的阳光。甚至，认为洞穴外也一样只有漫无边际的黑暗。但，我松了一口气。至少，我只需要舔伤。其他的，都不需要了。那些委屈，那些愤怒，那些无助，那些恐惧。所有对你的负面情绪，全部都烟消云散。我不再怨你了。随着把你抛弃，我想我要把所有的关于你的伤感全都抛弃。当对你的怨全部烟消云散了之后，面对你的爱，也用了很长很长很长的时间。彻夜彻夜的失眠。厌食。讨厌自己。对未来绝望。所有的黑暗时代都可以迎来自己的文艺复兴。不管大起或者大落。我必须活，我必须向前走。即使带着无法终止的对全世界的怀疑，新的旅程也必须开始了。所以，我开始相亲，开始约会。来者不拒地与新的人认识和约会。我必须活。这个时候，石头出现了。这个与小布有百分之一万个不同的男人，突然闯入了我的生命。如果不是小布在两个小时前分享的《可以了》。如果不是《归来》，让我重新回忆起“执子之手，与子偕老”从未离开过我的温室花园。如果不是那些平淡的爱情，突然让我产生了重新再试一次的冲动。如果不是你在这个时候出现。快一分，慢一秒。我们也绝不可能在一起。但你刚刚好。你说这是缘分。看完《归来》，一路的发呆。我在无数次地问自己，所以说，要跟他在一起吗？无数次地问自己，想在一起，是因为喜欢他妈？无数次地问自己，就这样，接受一个新的人吗？是对安全感的迷恋吗。对有个依靠的迷恋吗。对爱的迷恋。还是，真的喜欢呢？我又重新需要时间了。同时疯狂的想念朵朵的温室花园。在每次纠结成一团乱麻的时候，只有这里的自言自语有力量给我新的方向。请给我新的方向。而账号密码毫无征兆地通过了。那么，请让我重新回到这里。与他再见，与你相见。&(字节数: 10040) [原创
10:34:04]&&某一天，突然发现自己远离了曾经的世界。
离开了学校，离开了草长莺飞的夏天。
离开了傍晚时分的广播，离开了曾经让自己头晕脑胀的课本。
毕业三年，最混沌的这段时光中，与自己渐行渐远。
现在的自己究竟是什么样子的呢？
做着自己不喜欢但却比较擅长的工作，写着恶心自己却带来金钱的策划方案。
没有思想没有情感的文字，
让自己笔下的文字充满了虚假的情感接着换取金钱。
我确实是无法做到这样的吧，因为好累。
跳槽啊跳槽，现在的关键词是“跳槽”。
好像回到曾经那个充满真实情感的自己，写自己内心的感受。
可是我内心的感受是什么样的呢？
毕业这三年，我越来越肯定的发现我的内心是空洞的。
是啊，我还有爱我以及我爱的小布，
但是我们依旧会被现实不断的挫败，依旧需要面对残酷的现实社会。
80后的小姑娘都是这样惶恐不安以及迷茫的吗？
是否有人和我也一样？
2月10日，菜菜辞职了。
她说因为太累，还没有找到工作，但是想要休息一下。
只是普通的同事关系，所以我并不知道她是因为跳槽不公开的原因，
还是因为真的感觉到身心俱疲。
2月13日，寒寒告诉我要与家人商量辞职休息。
太累了么？
寒寒我是知道的，她是真的累了。
她迷茫，她厌倦，她说没有存在感。
考究竟是没有目标比较痛苦，还是有目标而不可得而痛苦。
有人能给我算一卦么？
就好像北京爱情故事里面那样算得极准的林夏，
给自己算的时候，也是怎么算也算不准的吧。
是完全离开自己不喜欢的行业，在另外一个行业重新开始？
还是看在钱的份上在不喜欢的地方努力挣扎？
曾经我的上司曾经告诉我，每个领域都有痛苦的时候。
这句悲观主义的话让我一直面对未来务必的胆怯。
我不知道究竟未来是什么样的。
我不知道如果我完全离开这个已经有比较好酬劳的位子去寻找自己所爱，
会不会到头来，发现自己根本并不爱它，
只是纯粹对未来、对自己臆想出来的兴趣产生的盲目信任。
我不知道如果我完全离开这个地方去寻找自己所爱，
会不会到头来，我只能永远呆在暗无天日的地底，
再也无法窥视像现在一样唾手可得的成功。
我也不知道如果我留下来，为生计奔波，不再去想我想要什么，
会不会到头来，发现我永远无法忘记年少时候的梦，
蹉跎的，碌碌无为的过上一辈子。
只是偶尔端上一杯茶，在博客上写下自己空虚的内心。
真的不知道啊，混沌无法拨开。
我一直都觉得没有执念的人不会狠下心去成功，
我不会偏执的喜欢某一件物品，
我不会偏执的想要做某一件事情，
我不会偏执的想要达成自己某一个梦想，
因为这些东西在我心中是不存在的。
说好听了是“无欲无求”，难听点是“没有追求”。
于是我便发现我缺少了成功的最必要的因素，
我不知道自己喜欢什么，只有模糊的零星半点的希望。
我不知道自己擅长什么，什么都可以，又好像什么都不行。
这是一个泥潭。
真讨厌这个样子啊。
衷心的希望自己某一天可以冲动的做下什么事情。
给我一个推动吧老天，我愿为你所推动的事情产生的后果负责。
只要不是纯粹这样依靠我自己的判断和选择。
因为我真的不相信自己。
可以是一个公交车站，随便来了那一趟我便上车。
可以是一个可以信赖的长辈，语重心长的告诉我未来的模样。
可以是一个晴天霹雳的失败，残酷的告诉我某路不通。
来嘛来嘛，我还没有勇气自己做选择。
&(字节数: 3774) [原创
14:28:33]&&一个人连自己都不相信的时候，很容易被别人一句话打倒，
很容易做出错误的判断，很容易迷失自我。
总寻求别人认可会痛失自己的幸福；
庸俗的评论会湮灭自己的个性；
世俗的指点会让自己不知所措。
有时候，之所以不相信自己，是因为太相信别人的能力。
其实，只要按自己的想法做了，不一定会比别人差。&(字节数: 198) [原创
17:17:02]&&我说过我一定要出去走走。
今天下午年假成功请到了。
六月十一日至六月十九日。
机票、客栈选定付款。
阳朔，我就要来了。
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" style="WIDTH: 600 HEIGHT: 450px" src="/data7/a/ph/large/071129/fa4ae97e70ff92e09bb5.jpg" width=600 height=450 zoomRate="1" srcHeight="450" srcWidth="600">
&&(字节数: 446) [原创
17:07:13]&&最近一次的更新是在一零年的七月。
久违了，朵朵的温室花园。
我想回来。
而你还是你么？
记得在和讯门户最猖狂的时代，大学四年。
每天在这里碎碎念各种各样的臆想。
搭配很多很多张我喜欢的风格的图片。
当时插入的时候，我觉得它们很美丽，也很切题。
总是对应着我的文字。
但是后来朋友跟我说，她丝毫看不出究竟文字和图片有什么关系。
也许这的确是我的臆想。
我也曾经想过可能在N年之后，再回来看自己的日志，
会觉得幼稚、假仙或者矫情。
但事实是当我再次打开自己尘封多年的日志，依旧为自己当时的感动而感动。
在没有任何更新的这段日子里，我经常想念。
想念之前能够写出的华丽辞藻。
想念之前无穷无尽的幻想和期望。
想念之前写完一篇日志便能解决纷繁复杂的难题。
想念之前每次夜游回来之后，清晨爽朗的阳光。
想念和你至死不渝的爱情。
想念所有纷繁复杂的小情愫。
其实，归根究底，想念的还是大学时代有情绪的生活。
有所期盼。
有所欢喜。
偶尔可以忧郁。
但是还是会出去户外走走，吹吹夜风，晒晒太阳。
现在的生活究竟是什么样的呢？
每天上午八点十五分，起床刷牙洗脸。
九点钟开始上班。
上班，上班，上班，上班，上班，上班。
过程中路遇各种困难或者驾轻就熟。
六点钟下班。
六点半出现在街区市场，买菜。
蔬菜，鸡肉，猪肉，以及等等。
八点钟，两菜一汤上桌。
和小布一起边看电视边吃饭。
九点钟，洗碗，洗衣服，晾衣服，扫地，拖地，收纳，任选其一。
继续看电视。
十一点思考明天吃什么，明天穿什么，明天要做什么工作，以及等等。
十二点上床看书。
凌晨一点，睡着。&
一天也就这样过去了。
睡觉。看电视。看书。睡觉。叫外卖。睡觉。
我TMD要憋死啦！！！！！！！！！
我要重构我的生活。
我要出去旅游。
我要休假。
我要我原来的生活。
尽我所可以做到。
&&(字节数: 2691) [原创
18:28:37]&&&
当我24岁时，
如果我们还在一起，
我们牵手去见彼此的家人，
获取他们的认同
当我26岁时，
如果我们还在一起，
我会挽起留了很久的长发，
做你最美的新娘
当我29岁时，
如果我们还在一起，
我们一起期待着迎接那个加入我们小家庭的新生命的降临
当我30岁时，
如果我们还在一起，
我们一起用心经营我们的家，
每天听着宝宝稚嫩的声音叫我们“爸爸”、“妈妈”
当我34岁时，
如果我们还在一起，
不管周围的人如何分分和和，
我们已经一起携手走过20年，
继续着我们的幸福
当我40岁时，
如果我们还在一起，
就算最初的激情已被现实的生活打磨殆尽，
一切归于平淡，
但彼此的目光仍然会追逐着对方的身影，
相视一笑也会觉得安心
当我50岁时，
如果我们还在一起，
孩子离开我们去追寻他的幸福，
虽然想念宝宝，
依然还有你陪在我的身边，
每天傍晚手牵手一起散步
当我60岁时，
如果我们还在一起，
我们都已该休息，
有了大把的时间一起去做彼此曾经想做而没做的事，
去想去而没去过的地方 &
当我70岁时，
如果我们还在一起，
身边的孩子们都已经称呼我们“爷爷”、“奶奶”，
你还是当我是个不会照顾自己的孩子，
呵护着你眼中的“孩子”
当我76岁时，
如果我们还在一起，
我们要通知所以认识的人，
邀请所有的人来参加我们的金婚纪念日，
分享我们的幸福快乐
当我80岁时，
如果我们还在一起，
我们会每天躺在摇椅上一起晒太阳，
虽然不知道生命会持续到哪一天，
因为身边有彼此的陪伴，
不再恐惧死亡，
享受生命中的每一天
当我走到生命的最后一天时，
如果我们还在一起，&
我希望身边有你陪伴，
我不要做那个留下来的人，
请允许我自私的先离开这个世界，
又或者你坚持不了了，我愿意陪你一同远去...
没有你的世界是冰冷的，
如果到了那一天，
请让我先走，或带上我一起，
两个人共享的幸福我一个人收纳不了......
&(字节数: 5416) [原创
23:16:46]&&每次听歌之后就会感受到结结实实的难过。
我们每天生活在一起，一起吃饭，一起看电视，一起睡着。
那一天我们争执不休，一起泪流满面。
那一天我们争执不休，一起无法诉说内心的纠结。
我总是不愿意承认我们是吵架了，因为即使是吵架，我们还是深爱着。
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" style="WIDTH: 500 HEIGHT: 340px" src="/article/UploadPic/.jpg" srcWidth="500" srcHeight="340" zoomRate="1">
优酷《天使的诱惑》下面，观众都激动地发表言论，
雅兰是坏人，株胜是坏人，或者申宰是坏人，景兰是坏人，
争执不休，喋喋不咻，
但究竟谁是坏人，谁又是好人呢？
谁都有不可饶恕的罪，谁都有善良纯真的心，
没有人是好人，没有人是坏人，所有人都是在做当时自己觉得是对的事情罢了。
与道德无关，与血性无关。
最坏的是编剧，是他让所有人的命运纠结在一起。
我讨厌这些没有谁是谁非的剧情，
如果可以安身立命的确定谁是错的，一恨到底，多么的好？
这可能就是摩羯座的强迫症所在，
永远希望自己面对的事情是既定的，方方正正，正反两立。
一如我和你。
我爱你，我要你好好生活。
你爱我，你要我好好生活。
谁对谁错，根本无从说起。
摩羯座说她不喜欢。
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但即使知道你想一坏到底，我又愿意离你而去吗？
却是做不到。
让你一气之下把我逼走，你又愿意吗？
你也做不到。
所以你说的对，我们就这样下去，就是最好的结果。
偏偏我是摩羯座。
面对动荡不安，没有安全感的生活，很慌乱。
我果然是喜欢安安稳稳的摩羯座。
结果一次一次质问你，贬低你，逼你，
一次一次地质问自己，贬低自己，逼自己。
再一次一次地下不了手，为什么我要那么爱你。
你就好像是融入了我的血液，融进了我的生命。
每一分每一秒每一时每一刻，都刻骨铭心。
压制自己的矛盾，压制自己的慌乱，却总也做不好。
小布，你说，为什么我要那么爱你。
我也不知道。
七年前你就这样问我。
我总是告诉你，我爱你的钱，我爱你的权，我爱你的势，层层剥开，你什么都没有，我却那么爱你。
我只是爱你这个人。
过去是这样，现在也是这样。
即使终有一天，你一无所有，我还是会飞蛾扑火，在所不惜。
我总是嘲笑自己，不知道现实是什么吗？
做一个已经二十一岁的成年人，不懂吗？
其实我知道我懂。
我只是不想去这么做。
即使你从此再也没有办法站起来，再也没有办法意气风发神采飞扬，
我就不爱你了吗？
我知道，我依旧会爱你，一如往昔。
我总是想，如果全世界只有你和我，我不要再去考虑其他东西，多么好。
我可以毫无内疚的和你好好在一起。
可是世界之所以是世界，他就不会是我们两个人的。
现实依旧存在，我的内疚和内心的纠结也会一如往昔，
我却不能够离开你，
我总是在想，我是什么时候开始爱你爱得那么深。
即使你一无所有，即使你无能为力，
在我心里，你永远还是我的骄傲。
七年前，我们小纸条上的誓言到现在还没有变过。
你永远是我的骄傲，而我永远是你的至爱。
即使现实的残酷压迫着我们，即使压力大得我们透不了气，
七年前的誓言都不会改变。
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" style="WIDTH: 300 HEIGHT: 338px" src="/uploads/allimg/35613.jpg" srcWidth="300" srcHeight="338" zoomRate="1">
你说我幼稚，你说我傻，你说我还是小孩一样。
其实我懂，我怎么会不懂。
可我就是爱你，怎么样？怎么样？
不要再用现实的理由来刺激我，我不想听，我不想听。
我不要管未来，我不要管未来。
我知道你在害怕我的长大，
陈奕迅这个贱人唱得你内心惶恐，他难道以为那些大人说的话用英文唱出来就不会伤人的心吗？
我也害怕我的长大。
我害怕我们面对的事情会越来越不同，
我害怕我们内心的世界会越来越远，
我害怕我躺在你身边，却不知道你在想什么，
我害怕你最后逃走，或是把我逼走。
我害怕我不稳定的情绪，止不住的喋喋不休会把你逼走，
我害怕现实的力量把爱情撕碎，
我害怕有一天面对他们，真相大白的时候，我还是不能和你在一起，
我害怕有一天我们终于能够在一起，我爱的他们会反对，
我害怕我长大了，而你还没有。
vivi叫我看《致我们终将腐朽的青春》，我就知道不是什么快乐的文。
青春终将腐朽，现实是不是终会将纯真压烂？
我不要，我不要，时间，求你慢一点。
慢一点，再慢一点，不要动。
青春，请不要离开。
我的爱，请不要离开。
如果可以有一天，让我慢慢地生活，
什么都不想，没有负担，多么好？
&&(字节数: 4991) [原创
17:55:17]&&半年没有更新博客，过往的生活正在逐渐的褪色，渐渐看不清楚。
没日没夜的加班，旷日持久的奋斗。
爸爸发来短信问我：你是不是要做杜拉拉？
其实我想告诉他，生活没有那么多的的杜拉拉，那只是老徐的一个幻境。
哪里有那么多风花雪月的职场？
连老徐自己都说，我从来没有上过班，电影中上班的样子都是想象出来的。
艺术高于生活，老徐毁人不倦。
距离上次的更新已经有半年的时间，而距离我在这家公司工作也已经有一年的时间。
QQ签名改成了“关门放狗，然后狗过天晴，一切都无迹可寻，我的大学时代。”
而QQ签名最后一句永远存在的一句话是“即使每个领域都会有痛苦的时候....NEW START。”
我总是不断的用NEW START去安慰自己，我的生活没有安息。
每一天都是新的一天，即使每个领域都会有痛苦的时候。
短短的一年时间，从刚进公司的小编辑，做榜单写新闻，到现在负责三个项目，
我想我是进步了。
但我不是杜拉拉。
没有风花雪月的爱情故事，没有酒后的one night stand，没有帅气的上司，也没有火箭般的升薪。
通宵加班是有的，我总是想我这么辛苦为了什么。
黑灰色的压力是有的&，浓稠的空气让我透不过起来。
孤独无援的难过是有的，我总是想这不足以让我哭泣。
被人谩骂了，被人抢功了，被人欺骗了，被人误会了，都是有的。
我曾经对着抱着我哭泣的nana说，被人伤害着，害着害着就习惯了，便也不会再痛。
但是我想我还是适合工作的吧，在不同的岗位上发光发热，
即使我的生活，我的爱情，让我挣扎。
小布，我爱你一如往昔。&(字节数: 1489) [原创
21:28:03]&&日，我们一起走过了6年。
从高中二年级的那次牵手到现在，穿着校服的早恋，
一直到现在，踏着高跟鞋上班，
眼睛只是晃了一下，就这样6年过去了。
如果这是电影，屏幕上就会出现“6 years later”这样的字样。
朵朵的温室花园开到现在也已经有4年的时间，
从刚刚开始暗红色的花朵朵朵绽放，到现在什么都没有的白色背景，
从刚刚开始的“朵朵的温室花园”，到现在的“走出温室花园”，
从刚刚开始每篇每篇都是满满当当的思念，到现在几乎挤不出时间说“我爱你”，
我们终于就这样长着长着就长大了。
前天，成都的一个几乎没有说超过十句话的同事跟我说，
看你空间的照片，就感觉你完成了从学生青涩到女人美丽的蜕变。
而我在想，是吗，是这样的吗，是吧，就是长大了吧。
六年，可以让人改变多少呢？
六年，可以让人周围的世界改变多少呢？
在去取毕业证的那个夏天的傍晚，黑色的长裙被风吹得鼓起来的时候，
我非常努力地呼吸着周围的空气。
学校，我真的走了，再也不会回来。
经过校道的小树，经过打过盹的木质课桌，经过大学第一天让我迷路的宿舍楼，
我偷偷告诉自己，我要永远离开了。
离开了学校，离开了大学城，最后待在某一家公司，
开始了职场生涯，很难说清楚，哪一个更让我快乐。
安安，说回我的安安。
安安越来越瘦了。
每天早上早早起床，来到公司，开始无比忙碌却也不知道为什么而忙碌的一天。
生活、感情、思念、爱恋，所有的一切被排挤到角落，
像一个破布娃娃一样被扔在布满尘埃的黑暗衣柜中。
我的生活变了，但好像丢下了安安。
还记得那天巡演直播一直加班到凌晨一点，天气已经渐渐凉下来，
你一直在公司楼下等着我下班，整整四个小时，
我以为你会生气，我以为你会对我发火，
但是却没有，你轻轻抱着我，说“累了吧，咱们回家吧。”
回家吧，多么幸福的字眼。
你知道我的内疚，你知道我的无奈，你也知道我在公司里面坚持到深夜的委屈，
一瞬间让我的眼眶湿润。
还记得刚刚开始工作的那段时间，我需要每天挤两个小时的地铁上下班，
不适应高速度的生活，回到家就只想睡觉。
你只是笑嘻嘻的抱住我，安抚我慢慢睡着。
对不起，我从来没有告诉你，我有多爱你。
还记得那段时间，刚刚升职，所有流程都没有建立，需要我去完善，
需要我一步一步跟进一直到内容安全上线，
头脑中布满了每个环节，装满了每个细节需要关注的要点，
午饭往往一拖再拖，更不用说和你通电话。
你冲我发火，生气地要求我每天中午给你打电话，
不是生气我不在乎你，而是生气我因为工作连午饭都不吃。
你说，记住，每天中午吃饭的时候给我打一个电话，记住这个电话，你就记得吃饭了。
对不起，这个时候，我没有说我爱你。
还记得那一天我匆忙出门，忘记带手机，开会也把QQ屏蔽了。
你给我打了十二个电话都没有回音，你害怕我出事，一直守在电话和电脑前面，
不肯去吃饭，焦急地等待，一直到我上线才离开。
对不起，这个时候，我没有说我爱你。
安安，我们在一起六年。
很多时候我想告诉你，我爱你，越来越爱你。
但是我没有说。
如果你知道，你会知道，
即使我正在长大，我依旧爱你。
&&(字节数: 3207) [原创
22:13:13]&&某一天，开始一个人的生活。
这完全是看到糖糖糖的签名才意识到的。
他说“一个人生活。”
突然发现，是啊，原来我也是。
每天早起，上班，接着加班，最后疲惫地拖着身体回宿舍。
晚饭总是一个人，麦当劳和好面道是顺路可以买的唯一晚餐。
一个人对着电脑啃板烧鸡腿堡的时候，我在恐惧着是否会发胖。
然后晃晃脑袋，
工作到现在已经越来越瘦，背部见骨，胖就胖吧。
这是没有人看得见的侥幸还是一种难过。
说好了要经常写日记，但是还是一拖再拖。
没时间写，没有力气写，没有内容可以写，原来是这样的生活。
每天被闹钟叫醒的时候总是期盼着周末到来，
可以让我好好好好地睡着。
但是周末终于到了，却止不住难过。
周五的晚上，临走前打卡，公司里面已经没有别人。
工作狂们也都在周五的6点早早离开，
而我却在电脑前耐着性子做表，庞大的表格，上万的行数，用于抵挡寂寞。
原来没有期待的上班族是这样子的。
回到房间，不会有什么在等待着自己的感觉原来是这样子的。
8点，慢慢挪动，为自己打包点什么，回到宿舍，开门的那一霎那我一点都没有周末的愉悦。
一个人的生活。
安渐渐淡出我的生活，
他醒着我已经累了，他睡了，我却清醒。
时差时代再度降临，寂寞得不能自已。
可是我要怎么说，你想我怎么说？
这只是一些微不足道的小寂寞。
它慢慢滚成雪球，滚成眼泪，滚成刻骨的忧伤。
琐碎的片段，琐琐碎碎，你或者会觉得我是小题大做。
甚至是小气。
为什么我不可以站在你的角度为你想想，是么，你想这样对我说吗？
我多么希望我没有丝毫的自己，全心全意地想的都从你的角度出发，
那样我便理所当然地没有一切的悲伤。
可惜不是，我也是一个个体。
哦，天啊，我这时才意识到自己是一个个体，而你也是，我们天生就不是一体的。
所以对不起，你要我怎么跟你说清楚我的难过，你不是我。
要搬家了，想着是不是可以借这个机会和你在一起。
周末了，最想看见的还是你啊。
可是我错了，我是我，你是你。
下班的时候习惯地给你发信息，一直到晚安信息，你都没有回。
在睡觉吧。
许多次以前这样找不到你的时候，我还会哭泣。
许多次以前这样找不到你的时候，我还会紧张地打电话给你，
多少次无人接听都坚持不懈，甚至被泉泉骂我吵死了，还是坚持不懈。
只是因为相信你说要改变作息。
慢慢就习惯了，
你可能在全天24个小时的任何时候睡觉，而我无法预知。
我们两地相隔，信息的维系总是我单方面发出，
不再等待也好，不再觉得有什么可以等待也好，那样我不会煎熬。
半夜收到你的信息，我被惊醒，你说“对不起，我又睡死了。”
我没有力气回复你，蒙在被窝里发呆。
但是第二天我知道我这样做是不对的。
中午的时候，我看到你说正要去坐车回家的时候，强烈的失落感几乎淹没了我。
什么时候开始，你不再与我说你的打算。
什么时候开始，你不再喜欢和我说你做了什么。
什么时候开始，我往往在许许多多事情发生得一塌糊涂之后，才听你说起。
开始的时候我总是喜欢问你，怎么那时候没有跟我说呢？
你总是回答，这有什么好说的。
我猜你不知道，我以为我可以和你同步，其实原来我不行。
我想怎么样又能怎么样，我们始终是两个不同的个体，
你的确没有任何义务与我商量。
你在哪里，对我也没有什么好说的，就是这样。
下午，和鸿发信息，跟她说发货的人生病了，明天才能给她发货。
她回了我一个问号。
我以为自己的信息说得不清楚，原来她疑惑的是我竟不知道你们都一起回家了，不会有人接快递。
可是我应该知道吗？
什么时候开始，我开始完全不知道你的生活发生过什么变化。
多可笑，我彻底远离了你的一切，你有与我不同的圈子，
你和他们一同计划，你和他们一同出发，再不需要我的想法。
是嫉妒吗？还是失落？
你一句“我觉得没有什么好说的啊”，我便慢慢远离你的生活。
我插不进去，我踏不出来。
我在自己的怪圈里完全迷失了。
某些事情我以之为幸福，但有一天，有人告诉我，什么你的幸福？这根本与你无关。
就是这样的迷茫和失落。
你不需要，你不需要。
这种被别人告知的感觉，可笑得刺骨。
这件事情上，我是侧头侧脑的局外人。
本来就是，可原来我以为我不是，所以我错了，活该。
鸿说他们分手了。
鸿说糖糖糖扇了你一巴掌。
鸿说你们所有人都回家了。
鸿说你心情不好。
她每说一次“我们”，我就寒冷得可怕。
我被剔除了。
或者说，我本来就不属于其中，所以我是被告知的那一个。
你心情不好吗？
我却不知道。
你被扇了一巴掌？
我有什么权限可以知道。
我揪心，我担心，其实我没有权限可以揪心的，因为我甚至没有权限知道。
每天每天我希望可以把自己的一切告诉你，不惜发你可能不会回的信息，不惜打你可能不会接的电话，
不惜写日记，不惜一切代价，只是怕你与我脱节。
而你一点也不怕。
这说明我们是太不一样的个体，这也说明我怕得毫无道理。
你不知道又怎么样，我在面对什么你不知道又怎么样？
我明明在一个人生活。
为什么我非要安慰自己说，不，安会和我同在。
不，一个人生活就是一个人生活。
下班回家，周末晚上的商厦总是特别热闹。
情侣或是家人，到处都是。
我没有看到谁在一个人走。
我希望自己两眼迷糊，不要看到那些让人羡慕的热闹。
可是我看到了，到处都是，而我这边清冷。
我没有人可以说。
没什么可以说。
我必须学会一个人生活。
那些幼稚可笑的寂寞，我不要了。
那些幼稚可笑的自以为是，我不要了。
那些幼稚可笑的期待，我不要了。
那些幼稚可笑的信任，我再也不要了。
不要了，不要了，再也不要了。
学会一个人生活。
&&(字节数: 6011) [原创
22:11:32]&&关于许许多多我的迟疑。
我讨厌它。
我经常在想，很多事情自己就不能够果决一些吗？
即使是义无反顾，还是需要迟疑一下再义无反顾。
顾虑的事情越来越复杂，
思考从理顺思路到犹豫不决再到踌躇不定，最后犯上选择障碍症。
为什么，为什么一定要想来想去才能够决定一件事情呢？
早些年可以脱口而出的话，现在渐渐会憋在心底。
我究竟是在害怕什么，
是在犹豫什么。
是不是因为太贪心了所以才变得忧郁不决？
什么东西都不伤害就想往前走吗？
我真是太天真了。
事实上，许多事情明摆着有几个或者更少的选择，
但是一旦有选择，就一定有顾及不到的东西。
选择是否直言不讳，选择是否坦率直白，选择是否忍辱负重，
这些选择永远都在迟疑中结束了。
而结果往往是选择什么都不说。
因为思考的过程中，总是会想到越来越多的理由去阻挠自己直面自己的需要。
思考的过程中，习惯性的换位思考，总是为别人想得越来越多。
慢慢地忘记了自己的心。
慢慢地把自己最心底的话给迟疑掉了。
但是实际上，我为什么要为别人想那么多？
实际上，我为什么要去换位思考？
实际上，我为什么总是不能直面自己的心意呢？
现在却无法得出结论。
白迟疑了。
在我面试通过的那一天，陈总对我说――
小盆友，你知道我现在觉得你有什么不足的地方吗？
我觉得你这个人还不错，办事能力也不错，但是唯一有一个缺点，就是太磨磨唧唧了。
磨磨唧唧你知道吗？这是我们北方人的话。
我说我知道。
其实我也知道我磨唧了。
实际上，我刚刚走出校门，除了自己，什么都没有，我怕失去什么呢？
害怕自己踏错一步就一错万里，一去不复返？
还是害怕自己浪费时间走了弯路？
还是害怕自己总是被别人定下来的人生，会因为自己的私自决定而完全改变？
总是有人帮我选择面前的道路，
已经习惯了过别人指定的路线，
当自己去选择的时候，系统就崩溃了么？
当意识到自己再无可失的时候，也才能够义无反顾吗？
但是最后做一个实质性的总结，这是必须的。
结论就是，就是我的选择障碍还是没有解除之前，我不应该浪费时间在超市。
面对几百种选择，我的结果是发上几十分钟的呆。
在我的选择障碍还是没有解除之前，我不应该选择到了超市再决定买什么东西吃。
在面对几百种选择之前，我必须自己假想出一个目标。
在我的选择障碍还是没有解除之前，我不应该让别人嗅到我这种不正常的味道。
在面对几百种选择的时候，我必须表现得果断。
在我的选择障碍还是没有解除之前，我不应该在别人面前选择东西，
在面对几百种选择的时候，最好的一条路就是自己面对自己。
当然，这些仅仅是比喻。
让我好好学会自己去选择东西。
让我好好学会自己如何拥有自己的主见。
让我好好学会自己不要去被别人或者被自己左右。
让我好好学会自己决定自己的心意。
让我好好学会定下自己的目标。
让我好好学会成为自己崇拜的那种神。
我必须自己去思考，自己去决定，自己去面对，自己去解决。
顾虑太多的结果就是迟疑。
迟疑太多的结果就是你永远都无法解决你已经意识到的某些问题。
无法解决问题出现太多次的结果就是事情会完全变得无力回天。
无力回天太多的结果就是你终于走进了你开始的时候顾虑到的某一个万劫不复的深坑之中。
就这样，彻底完蛋。
永远记住什么事情对自己来说是最重要的，
为了次要的事情而产生的顾虑永远没有重要的事情产生的顾虑重要。
永远记住什么事情对自己来说是最不可或缺的，
为了可有可无的东西而放弃不可或缺的东西，绝对是傻冒。
要大步的往认定的路走。
不要迟疑。
不要害怕。
不要犹豫不决。
不要庸人自扰。
从今天晚上开始重新做起，学会拒绝。
从今天晚上开始重新做起，学会坦率。
从今天晚上开始重新做起，学会放弃。
从今天晚上开始重新做起，学会自律。
就好像最单纯的那个时期，自己那样做的那样。
&&(字节数: 4864) [原创
16:10:19]&&TANK，如果我变成回忆，是这段时间里播放器反复播放的主打歌曲。
不应时，不应景，
只是被那一句“没机会白着头发，蹒跚牵着你，看晚霞落尽”感动。
可能随时会死去，
可能再也没有办法去呼吸，连脉搏也无法掌握的那些时刻，
最害怕的却是没有机会再和你在一起。
生命有时候就是这样，可是当初我们都不知道我们再也没有机会在一起。
还好，你曾经为了我活下来。
不知道你有没有想过，你为我活下来的那一刻开始，改变了我多少。
可能转瞬就是一生。
这个周末你终于要来看我了。
我迫不及待地等到星期一来写这句话，因为这样我就能用“这个周末”而不是“下个周末”来形容。
就好像时间一点一滴地过去，
你离我越来越近。
我想过计划短短的两天周末我们可以做什么。
或者可以去逛街，或者可以去看电影，或者可以去唱K。
但是我突然发现做什么事情都不重要，
重要的是我可以和你在一起。
这种想法让我兴奋得浑身发抖，恨不得告诉全世界的人。
朋友不理解为什么六年的恋爱，还让我继续这样的情绪化，
我也不明白呢，
谁知道你究竟是用了什么魔力。
-{09.08.01}-之前。
终于做完建军节的专题，拿到了第一个月的工资。
公司福利，到会馆去做SPA。
却悲惨地例假，唯一能做的项目只能是美甲。
从会馆出来，看着自己粉红色的手指甲以及黑色的脚趾甲，
偷偷和你说声对不起。
你不喜欢指甲油，而我没有听话。
从会馆回来就是赶报告，天昏地暗的改版策划，
接着和妈妈约会，回来继续赶报告。
星期天是寒寒的生日party，
K房里，我的声线沙哑无比，遮瑕膏也遮不去硕大的黑眼圈，
果然熬夜以及天昏地暗的报告能够摧残女人的一切。
party结束后他们去吃饭，而我继续往宿舍赶，回去写流行度分析。
所有的时间都排得满满的，
周日的傍晚，我一个人坐在佰搭果吃晚饭的时候，所有的一切都变得空旷。
慢条斯理地解决梅子排骨以及芒果冰沙。
作为辛苦了一个月的酬劳。
这样的犒劳让我心满意足。
只是希望你来的那个周末不会这样。
8月7号，来吧。
&&(字节数: 3349) [原创
11:51:33]&&周六的早晨我没有和预想的一样睡过去，
已经开始习惯每天早上的早期，
我躺在床上翻来覆去不愿意起来，
就好像不愿意承认自己已经和以前有了不一样的生活习惯一样。
踌躇并且不忍。
看看书，打开和讯看自己的日记。
原来这半年来我的日记真的少得可怜，
但还是让我回想起很多的事情。
爱奥尼亚式，多立克式，
希腊的柱式已经彻彻底底地离开我的生活，
不再可能是终日捧着贡布里希晒太阳的小朵，
我已经彻底地忘却了那些生活。
考研失败，让我失去了这样生活的资格。
变成一个白领，在干净而且华丽的写字楼里面忙碌。
只能在睡觉之前的一个小时看看书，
不再有更多的阳春白雪。
因为在音乐门户上班，每天都听许许多多的歌。
已经开始抗拒听歌。
因为这些情歌总是让人心情溃散。
原本绷紧的神经跟着那些柔软的音符很快就松懈下来，
左左右右都是在想你。
一边听歌一边做数据，
将歌词忽略不计的好办法，却没有解决我的心肠变得柔软的问题。
即使仅仅是那些音调，
也很快让我从数据中漂浮开来，对着写字楼的落地玻璃心软。
这样终究是不好的。
工作的时候就应该工作，不是么？
每天都穿着高跟鞋叮叮咣咣的走来走去，
对所有的人笑。
在我进来公司之后，已经有两个人走了。
一个因为受不了工作压力于是走了，上报领导的资料上写的也是这个原因。
另一个因为没有做好他的事情，也走了。
我不知道作为一个中年男子，明明可能说得很温暖人心的话语，为什么能变得那么刻薄，
我不喜欢他，似乎头头也不喜欢他。
他突然辞职，让我一直以来对他的小不满都消失了，
或者他的辞职有更多更多的东西在里面，不愿意去想。
应该是因为当他离开，与公司不再有关系的时候，他便不会再不理睬我们的需求，
因此在我心里成为一个纯粹的人吧。
烟抽得越来越凶了。
但实际上我很满意现在的生活。
单纯，没有其他可以想的事情。
因为想，其实一定是没有用的。
我哭着让你回来，但是我知道你一定不会。
所以我也只是说说。
没有用处的话我还是喜欢把他说出来，我没有那么多的目的，说话不一定要有目的不是么？
怂恿你给我写信。
也只是说说。
虽然我知道你肯定不会真的写。
你从来不会多为我的念想而改变多少。
你有你自己的习惯。
所以我也只是说说。
疼爱究竟是什么，
肯定不是书上的那种为你而改变一切的疯狂。
就好像我不可能改变成为一个面对你什么也不说出来的人。
我不可能改变成为那种一切都憋在心里，然后板着脸说――说了也没用的人。
太多目的了。
因此你也不会为我改变什么。
我是知道的。
就让我坦然地说说，然后你坦然地忘掉吧。
我也习惯于这样的生活。
下午和同事去唱K。
许久不唱。
日记到此，你让我别荒废了我的和讯。
我会继续写。
&&(字节数: 2964) [原创
22:31:47]&&居然有两个月的时间没有更新过日志，
这是史上最长久的一段时间，
上一篇日志上面的日期停留在5月20日，现在却已经7月24日了。
时间过得飞快，我看着时间的飞速流逝，满意的笑。
是什么时候开始害怕时间过得太慢，
已经不记得。
害怕时间总是停留在那里看不到未来，
又或者是知道未来就在那里，却好像窗外的高楼一样，
仿佛触手可得却怎么走都走不动。
我在想念什么么？
还是在期待什么？
我不想告诉你，我很想你。
因为时间过得很快，
很快很快，我将见到你。
离开了学校，彻底地离开与学校有关的一些，
我适应得比想象中的快。
其实很早就想过更加单线条的生活，
两点一线，
或者上班，或者上学。
现在终于彻底了，彻彻底底地离开了，
空气中不再有更多的东西。
拿到毕业证的那一刻，我对着那个发毕业证的阿姨灿烂的笑。
所有的事情都发生得突然，我甚至无法重新开始叙述。
-{09.05.27}-
这是拿毕业证书的日子。
我没有穿正式的衣服，
白色T恤和黑色长裙陪着我结束了我的大学，
走起路来裙摆不断飘荡，我知道结束了大学，我的裙摆会变得沉重许多。
不愿意放弃这最后一次悠闲。
于是我懒懒散散地参加了毕业典礼，懒懒散散地挪动到行政楼拿证。
和别的孩子不一样，
那一天我谁也没带，缓慢地走走停停，在我曾经以为我不喜欢的校园里面走走停停。
后来我发现我是喜欢他的，
可是我也喜欢外面的世界，
得走了，不许停下。
那毕证书的这一天，天是晴朗的。
我对着太阳发呆，就好像不会晒黑一样。
现在想起来还是不后悔，
这跟我没有真的晒黑有关系。
一个人走出毕业典礼的会场，散步去领毕业证。
上了行政楼的7楼，天色却迅速的暗下来，
仿佛希望我能够在这最后一天回想起曾经我在这里爱上的每一个天气。
大风吹，我的裙摆被风灌得满满的。
还好是长裙，否则就完蛋了。
毕业证和学位证都是很大的一本，抱在胸前，继续拖着人字拖往回走。
我的大学，再见。
依旧是-{09.05.27}-
截然不同的上午和下午。
拿完毕业证书的下午，爱音乐打电话叫我去面试。
时间：下午3点。
当时的手机显示13点35分。
换下人字拖，穿上高跟鞋，一个人，出发。
很快通过了面试。
爱音乐的头头说我干净得像一块白纸，当即决定把我留下来。
就这样在2个小时的面试之后，我跳槽了，离开了广州日报。
还是-{09.05.27}-
这一天发生了很多的事情，我仿佛在经历人生的不同阶段。
超浓缩，原汁原味。
晚上8：30，会堂KTV，广州日报的迎新送旧聚会。
我去辞职。
被灌酒，喝了最多的一次酒，结局是过敏，一个星期的红斑。
我在迎新的时候辞职，我活该。
当时我乐意。
新生活开始了。
-{接下来。}-
接下来，真真正正的工作开始了。
在爱音乐。
我不知道怎么叙述。
叙述这件事情在隔了很久之后总会很干煸。
原谅我的语句淡薄。
最丰满的一句关于我的工作的形容词――好累，我喜欢。
我是个自虐的疯子。
我要做一个忙得发狂的疯子。
这样我才能感觉到我在工作，这样我才不会胡思乱想，
这样，0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" style="FLOAT: MARGIN: 0px 0px 10px 10px" alt=查看更多精彩图片 src="/p/3747/b_C8D99D0D8FE4EAA7F31FCA7.jpg" border=0>
我也才不会孤单。
我也不知道究竟周末自己一个人在商厦上下到处逛的时候想的是什么，
不买东西，甚至不进去任何一家店，
仅仅是在走道上看每个干净的店铺摆满了许许多多的东西，
整整齐齐热热闹闹，
而我安安静静，慢悠悠的像是另一个世界的人。
他们奇怪地看着我这个闲散的人，
我踱着步子继续走。
走啊走啊，时间就会走掉。
走啊走啊，你就会回到我身边。
可是有的时候，发现不管自己怎么走，
走到尽头，依旧没有那双手臂来拥抱我的时候，还是空虚。
我还是得继续走。
走到你来拥抱吧。
很想念你的拥抱呢，每每到周末的时候，
是谁说过，女人都是喜欢拥抱的。
-{09.07.22}-
这一天我大哭了一场，
找不到你，
一个人抱着抱枕哭。
我是很疼爱自己的，即使知道自己一个人必须坚强，
但是难过久了就得哭出来，这是原则。
我以为我不想你，我以为我可以不想你。
但是我真的会想你，
我应该好好哭一下，否则心里流了太久的孤单，我会很难受。
哭完就好了，我继续好好学习如何坚强。
别告诉我什么叫做长大，
我不相信谁没有过孤单。
实际上，我只是想抱抱你，就好像你在的时候一样。
害怕看到死亡。
害怕会像曾经一样，一离开你，就再也回不到过去。
害怕再也见不到你。
害怕我们再见的时候，已是物非人非。
我好像正在失去某一些东西，
而在这过程中，你没有看着我。
然后等到我真正失去了这些东西，你会冷冷地说我变了。
我必须得变。
必须得长大。
可是不想在你不知不觉的时候，时间就这样走了，
害怕你再也看不到过去的我，
以为永远失去了某一个样子的我。
很多东西，失去了就是失去了。
即使你曾经多么想要改变它，但它存在过，终究就是好的。
0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" alt=查看更多精彩图片 src="/p/3751/b_14B8A245EA103EF4F10B8B.jpg" border=0>
when i hear the bird start singingi wanna see youhoo,hoo,do do do do do...when i see the leaves start fallin'i wanna see youthe only thong i'll dodon't you knowis to rush and run to youwhen i hear the clock start tichingi start to miss youooh...the only thing i'll dois gonna drearn of youwanna stay by by by you sideyou are my everythingyou are my only linkto the angel's wingstalk about love love and i can't stop thinking of yousuch a crazy thinglike snow fallin' in spring
用于结束这份日记。
我继续长大。
&&(字节数: 6153) [原创
13:09:30]&&前段时间所有的事情终于找到了解决的方法，
面对自己的愚蠢重新开始审视所有的过去，
新的生活即将开始了。
昨天从宿舍搬出来，
住进了第二次见面的姨婆家，
今天开始在广州日报大洋网上班，
来得太早，
我站在印务中心的大门口等待接我进去的同事，
几乎所有的同事都看到了那个在门口傻站着的穿着白衣黑裙的女孩。
这就是我的第一天。
我又开始工作了。
环境很好。
寻人合租。
每个周二和周四下午会坐很久很久的车回到学校补我的太极拳课。
回到学校上课，在舞蹈教室。
我即将结束的大学，最后的一次课。
新到的公司同事们都很和善，
他们善良地提醒我应该怎么做。
姨婆和姨丈公都是善良的老人，
他们安静单纯，
老式的工厂员工宿舍，四周有很大的树。
我有自己单独的房间，
打开窗户，会有很凉爽的风。
每天早上七点钟起床，吃早饭看看书，八点半去上班。
傍晚五点钟下班，主管的电脑上面挂着一个牌子写着“佳人有约，恕不加班”，
蓝底白字的牌子，我看了微微的笑。
二十分钟的公车，经过古老的广州的小乡村，参天的树以及石板小路，
最让我感觉到幸福的是公车是最老式的木头凳子，
没有空调，大开着窗，木质的凳子让我觉得自然。
回到姨婆家，冲凉，吃饭，
两位老人习惯吃饱饭看看新闻和《广州人家》，
节俭的老人习惯看电视的时候只开一盏小台灯，
有些昏暗的灯光伴着电视的闪烁给房间披上了宁静而温暖的色彩，
蜷缩在黑暗之中，我想――好久都没看电视了呀。
电视时间一直到九点半，接下来老人家上床睡觉，而我回到自己的房间，
对着窗外的大树发呆，偶尔点上一支香烟，努力不让烟飘进房间，
卷在躺椅上看书，
开一盏橙色的小台灯，
房间是小阿姨以前住的，梳妆台上是她的结婚照，很漂亮。
我知道之后的日子应该就会这样安静平缓地继续下去，
但我却喜欢异常。
新的生活开始了，
我重回正轨了。&(字节数: 1798) [原创
19:37:23]&&疯了，全部都乱套了。
所有的事情都按照我预定的轨迹反方向运行，
我被自己的愚蠢耽误了。
5月10日母亲节，我没有能让我的妈妈开心。
我的心都乱了。
寝食难安。&(字节数: 139) [原创
17:12:47]&&很长一段时间没有到和讯来更新，
实际上我也没有到其他另一个地方更新。
所有的之前我进行养护的地方都落满了尘埃。
不是没有什么好写的，也不是已经没有了写东西的心情，
而是开始变得不愿意再去触碰自己所想的事情。
每天都是一样的过，
找工作，看电视，睡觉，
唯一不同的是最近喜欢上烹调，
喜欢刀子切入物体时候那种畅通无阻的感觉。
即血腥又优雅地切着。
也开始变得嗜茶，
每天要喝掉满满的一壶水冲泡的铁观音。
家里带来的铁观音就要喝完了。
亲爱的们，我考研失败了。
或者因为原本就没有将所有的心思放在这上面，
所以失败了也不觉得太难过。
或者找一份工作比蹲在学校呆多三年要适合得多。
辗转反侧到很多的公司去应聘。
小公司多，大公司少。
抽搐在许许多多的民营企业之间，
星期一有一家新的公司让我去上班，
做的是喜欢的网页编辑。
虽然对未来还是不知所云，当我想大家都应该坚强地继续走。
论文已经进行到二稿，
很久没有因为激情而写那么学术的东西，
遗址的展示和保护，
我一边做表一边作图，写得欢畅。
我想象着我的指导老师拿到它时的惊喜。
如果不是写这份毕业论文，
我已不像是个学生。
每天形色匆忙地早早起床，
六点半，七点，起床梳洗化妆，
每一步都和昨天一样，
穿上高跟鞋，和所有的其他的上班族一起挤上地铁，
早晨的八点钟的地铁，盛满了上班族。
而我也埋藏在其中。
上班，下班。
提前进入了工作期。
想旷课就旷课的学生时代已经走了很远很远，
想睡觉就睡觉的教室里的木头桌子也离开了很久很久，
我原来没有想过“走入社会”到底是什么东西，
空口说白话是我们很多人都会的，
当我在马路上匆匆地奔跑寻找某一家可能会收纳我的公司时，
我突然觉得孤单。
我只是我，没有任何可以依仗的东西，也没有任何可以退缩的余地。
前几天寒冷的天气让我的脖子一缩一缩的，
然后深吸一口气继续走，
就好像心里重来没有想过任何事情一样。
我想这样下去我很快就会变得麻木吧，
麻木得什么都不会在乎，
麻木得什么都不会害怕，
而那个时候我就长大了，
成为了地铁上有着精致妆容却没有任何表情的某一个上班族。
我抚摸着自己的脸，觉得害怕。
我的学生时代，就要结束了。
我快要离开我原来时喜时恨的校园。
自由得像是断了线的风筝。
变成了所有私事都只能排在星期六星期天的那个人，
变成了每天早上为了在9：00分之前打卡而奔跑的那个人，
变成了每天中午在公司吃便当的那个人，
变成了每天晚上回到家已经全身脱力没有其他事情的空间的那个人，
变成了上班族。
这真的让人恐惧。
我的博客也会因此而衰竭。
我的那些美丽的长裙，它们不再有机会在午夜的路灯下沾上露珠，
我的长发也已经被剪掉，成为让我看起来更沉稳的女人。
所有的诗意的一切现在面临着新的某种挑战，
而它是未知的，
我发誓我不要穿白领的套装，我发誓我不要做所有让我难过的事情，
这是不可能的。
我必须对我的誓言悠着点，否则我的难过会变本加厉。
做一个讨人喜欢的人呢，
做一个勤奋上进的人呢，
做一个很快升职的人呢，
做一个快乐的上班族吧。
再见，我的大学。
&&(字节数: 4191) [原创
4:04:09]&&假面的繁荣。
它们有着美好的外壳，精致的妆容。
簇拥着，纷繁的假面是这里的繁荣。
很多的时候我在想，倘若我拥有一个无比美好的面孔，
那么我是否还需要假面这样的东西。
事实上，小说里面才会出现的女主角，
她们总是艳冠群芳，
但是往往只有两条道路。
一是不需要假面，但是充分必要条件是必须有惊人的狗屎运。
这样的美女会因为美丽以及单纯而得到男主角的喜爱。
二是需要比自己的脸庞美丽万倍的假面，并且以之让男人们叹服。
这样的美女则是因为聪慧而得到男主角的叹服。
这样的结果就是到了最后，第一种美女少而又少，
不需要女人聪慧只需要女人单纯的男人少得不得了。
我猜想如果我想要有好的不得了的运气来达成不需要假面的充分必要条件，
想来是不可能的。
更何况我连艳冠群芳的面容都没有。
于是我是应该有一个华丽的假面具的，让我华丽的跳舞。
世上和我一样的女人多而又多。
我们都是带着假面而又不聪慧的女人，
唯一的聪慧便是带上假面具，
挡住自己的忧伤。
对于我们这样的女子，假面是很好的挡箭牌。
这华丽的面具还有一个名字。
Somebody称呼它为――“虚伪”。
爱是一条充满荆棘的路么？
么？&(字节数: 1805) [原创
21:07:36]&&在我们犯下错误的时候总是喜欢说，下次不敢了。
在明天的明天，依旧还是犯下了今天的错误。
很多时候我们总是喜欢拿明天的自己来解决今天的自己的危机。
就好像明天的自己真的可以改过自新无所不能。
但是明天的明天，其实我们什么都没有改变。
坚持的到底是什么呢？
坚持是什么呢？
我知道我们都喜欢懒散。
我知道我们都乐于不劳而获的安逸生活。
坐着吃，而山永远都不空。
这是多么幸福的日子。
没有人会责怪你。
没有人会逼迫你。
应该怎么做，才是对你好？
&&(字节数: 601) [原创
10:35:05]&&心里头有个小人在呐喊。
它哭得嘶声力竭。
我不知道怎么了，就这样孤独的感觉像潮水一样席卷了我。
谁能和我说说话？
谁能和我说说心里面的话？
我的心都快要崩开了，你却视而不见。
我还是回家吧。
回家里去吧。&(字节数: 165) [原创
21:11:01]&&这是自己呆着的第三天的晚上。
我开始思考是不是这一辈子自己必须要有人陪着。
像现在自己和自己呆着的时间可能不多了，
至少在后天或者是大后天它就要结束了。
我也就不用自己和自己呆着了。
这两天是我过得最可爱的两天。
我发现往往没有人和我在一起的时候，
自己都会变得很好看。
可是当我出现在别人的生活中的时候，
我就会变成了拘谨的、保守的以及落伍的某个胖子。
而现在的我是美好的，
或者说是孤芳自赏的人往往因为没有参照物而觉得自己其实还不错。
以至于孤芳自赏。
长裙以及白色帆布鞋。
这是我的两天。
在阳光下度过的。
我竟然一天都没有听话的乖乖呆在家里。
原因是新建的对面的那栋楼房挡住了原本属于我的家的阳光。
而外面白晃晃的阳光对我确实很吸引，
于是我背着包出门去，
使劲地思考我可以去哪里，
最后决定到处闲逛。
条件是天黑之前我会回到家。
我的阿嬷已经开始越来越老了。
她开始说一些总结性的话或者是预言性的话。
在我离开家来到广州之前，
她对我说“你以后会很好很好的，你的命好。”
而在我打开美院图书馆的网页查看图书流通部什么时候开门的时候，
我极度地相信了阿嬷的总结。
“逢周一开门”
手机的日历显示现在正是星期一。
于是我解决了这个阳光明媚的下午自己的去向。
当我捧着书挎着包散着我的长发享受着我的黑色长裙走在校园里的时候，
我觉得自己真的很文学。
至少看起来是一个时尚的、喜欢书籍的孩子。
再一次自恋中。
感觉阳光，我的投影，以及自己脚腕上红色的脚链。
自恋到了极点。
可是我一点都不自责，
不然还能怎么样呢？
我能对话的生物只有我自己，批评自己显然没有赞美自己来得愉快。
于是便为所欲为起来，
心安理得地喜欢自己。
从图书馆捧回厚厚的几本书，
我却不想回家。
傍晚的阳光是最温柔的，我回到了晒不到阳光的小屋便不能与它亲吻了。
远的地方不敢去，
于是我兜到学校的另一边，7-11.
可是却没有任何购物欲望，
我对着货架上的所有东西发呆，然后走出7-11，
我明白我只是想晒太阳，以及需要一个目的地。
于是我决定散步回家，并且在下午三点四十五分为自己买好晚餐。
我只是需要一个目的地。
在独自呆着的第三个下午，
我再次被屋外的阳光吸引。
这次我决定走远一点。
我来到了隔壁学校。
（天啊，这叫什么走远一点....）
我背着包踱步到了隔壁学校商业城，思考着是不是去吃顿牛扒，
很久很久没有吃东西了，
我想我可以打赏一下自己的嘴巴。
结果寒假期间，所有的店铺都理所当然地没有开，
只有KFC和必胜客在坚强地守候。
我走进必胜客，
挑了一个靠窗的位子坐下，
慢悠悠地翻着菜单，
对问“小姐，请问是不是一位？”的先生说“是的”，
结果当我发现没有任何东西能够引发我的食欲时，
我合上了菜单站起来，走向隔壁的KFC。
我就是不喜欢芝士，不喜欢奶味，
邻座不断说“你快点吃你快点吃你快点吃”的情侣也让我不喜欢，
这里没有闲适的午后。
空气闷热。
我居然走进了必胜客。
我逃走了，途中没有再遇到必胜客的waiter，
寒假期间，他们也许聚集在某个角落偷懒吧。
KFC热闹多了，它没有假装优雅。
我对着餐牌发了顿呆，抵消掉排队买餐的时间，
接着要了一份土豆泥还有一个鸡块。
还是窗边。
我爱KFC的大玻璃，这个巨大的落地窗让我可以无止境地发呆。
窗外到底有什么，
除了阳光和树我好像都没有注意。
我尝试思考自己这已经要结束的两天，
决定回家去看书。
踱步回家的路上，太阳就要落山了，它陪了我一个下午，也回家了。
给小拉打电话。
小拉说后天才会来广州。
我要一个人呆着的时间延迟到了后天。
谁让我的新老板那么好呢？
他跟我说过四五天才需要到公司去，
于是我不用上班，生活出现大片的空白，需要阳光陪着我。
COME ON ，我太无所事事了。
即使它是一个假期，
它也实在太像假期了。
一个人的日子有点可爱。
等待上班的日子。
&&(字节数: 5312) [原创
22:56:25]&&考研结束之后我仿佛全身上下的力气都用光了，
回到了学校放下行李，
便匆匆忙忙奔向了K房，
亲爱的小拉为我在ABC订了件房间，
大家为我庆祝迟到的生日，
而我竟然在凌晨三点的时候熬不住，
窝在ABC巨海的沙发之中睡着了。
从ABC回来之后的连接几天，
我仿佛被散去了全身上下所有的功力，
足足在家里睡了好几天。
接着便收拾行囊回家过年了。
往往卯足了劲之后松懈下来便会让病毒或者细菌有机可乘，
回到温暖的家中我便倒下了。
重感冒让我在家里接着又睡足了2天。
待我睡醒，
便是过年。
我把自己过去没有睡到的，
或者是想要睡足的时间统统补了回来，
仿佛曾经做过什么了不得的事情，
接着我从战场上凯旋归来，
肆无忌惮地浑浑噩噩起来。
年过去了。
我回到了广州。
一个人呆在自己的小家里，
准备开始实习。
我的2009这才终于开始了。
某一天看到网上有篇帖子，
说考研之后一定要做的5件事情。
这篇帖子让我觉得自己是个十足的痞子。
只有玩世不恭的态度，
什么什么我都可以做，但是什么什么都不愿意。
可是却什么什么都可以。
好吧，好吧。
让我做一个正大光明的好孩子。
帖子上说得异常严肃，那个过来人的确是考研的料子。
第一件，静下心来读一些好书，规划一下自己的未来。
会考上么？
会考不上么？
考得上如何。考不上又会如何呢？
我的未来早早的就被自己规划好了。
在某间阳光明媚的办公室，让我做一个勤勤劳劳的小职员。
那会是一间报社么，还是会是一间杂志社，
我是在文字里面兜兜转转的小编辑，不远大的理想生活。
就让我静下心来读些好书，
首先我得知道什么叫做好书。
或者我应该看看关于复试的参考书，例如《全球通史》。
这是好书。
好厚的书。
第二件不得不做的事情：经历一场爱情。
爱情，就让它继续吧。
继续在我的生活中充当最主要的成分。
让我们好好的恋爱。
小拉在年初三的晚上抱着我，
他的大衣很厚，很软也很暖和，让我觉得自己像个圆溜溜的包子。
他很轻很轻地在我耳边说“你是我唯一想要在一起的人。”
尽管觉得他最近的心情的确遭受了某些打击，
导致他觉得似乎全世界只有我是对他最好的，
但我还是很幸福的。
因为我们是相爱的啊。
而且相爱得很。
第三件不得不做的事情：好好学一学英语。
这着实是让我冒汗的一件事情。
英语英语。
即使我的老师面对的是古文字以及中国古代的坟墓，
但他还是拿着新石器时期的一片黑陶对我说――“英语一定要好。”
知道，知道。
我妥协得很。
毕竟我的老师一句话里面有三个英语单词，我得跟上。
第四件不得不做的事情：找一份好的实习。
看到这一条的时候我终于松了口气。
我总算是真的在做的一件事情。
于是大年初七我离开了家里软绵绵的巨海沙发以及妈妈咪可口的饭菜，
我回到了广州。
是风暴数码有限公司，还是暴风数码有限公司来着？
我得开始自己一次小小的实习。
上班了呀。
我离开了家。
我觉得我像极了FIR的苏菲亚。
苏菲亚要坚强，你看，你已经开始了一个人过的第一个晚上。
苏菲亚要长大。
第五见不得不做的事情：旅行。
这件事情是个好事情。
而这件事情的最后一句话是一件好现实的事情――“当然这是对有经济条件的人来说的.”
还记得在大三的学期末，我和小拉以及清泉在广美的廊上咖啡外的平台上坐着看月亮，
我们兴高采烈，计划在大学的最后一年去丽江。
最后还是因为种种原因取消了。
当然这不仅仅是经济的问题。
我不知道这个愿望可不可以实现。
如果说去三元里是一次旅行的话，那么，实现的机会大多了。
地铁才七块钱。
于是，我考研后的生活变得与传闻一样。
传闻说考完研的人都会变得和猪一样。
我当真变得和猪一样。
不知道猪听了会不会生气。
然后我的日子就这样无力的一天一天过下去，
可以诠释得很上进很激情，
当然也可以让我过得慢慢悠悠晃晃荡荡。
接着我就晃晃悠悠地往下过了。
有时候有理想。
有时候理想就像我能够没有理想的接口一样，
让我可以不用再去思考要有什么理想。
当咱们有了规划的时候，
所有的一切都按部就班的出现了。
当咱们有了理想的时候，
爸爸妈妈同学朋友三姑六婆问起来的时候，
咱们就可以牛逼哄哄意志坚定地回答所有的问题了。
但是究竟咱们想要的是什么呢？
想得出来么？
我想，一切仅仅是咱们在对自己做心理暗示吧。
有了点什么，随便什么都可以，
咱们就朝着那里走呗，多么的轻松快乐。
牛年的第一个自己一个人呆着的晚上，
晃晃悠悠像没事人一样。
近期目标，买下索尼T300。
远期目标，用上索尼T300！
生活美好得很！
&&(字节数: 5765) [原创
17:39:21]&&不知道是在什么时候开始，我变得不再回忆过去。
打开博客，一点一滴我的回忆。
总是不断地想起以前发生过的事情，
很久很久以前我坐在教室里面睡觉，鼻子嗅着木头桌子的香。
很久很久以前我坐在窗边，想着等到上了大学我一定要尽情地发呆。
很久很久以前我躺在床上，每天要想着和小の在一起的样子才能够睡着。
很久很久以前我每天晚上都会梦到同一样东西。
很久很久以前我又胖又矮，喜欢到处找人索要巧克力。
很久很久以前我每个星期都要发一次烧。
很久很久以前我坐在天台上抱脚看天。
很久很久以前我会对着木棉树发呆晒太阳。
很久很久以前我和小の一起骑单车回家。
很久很久以前我和小の一起在湖边晒太阳，他不敢吻我。
很久很久以前我在电脑前面通宵达旦地P图，怀疑自己被喂了兴奋剂。
很久很久以前我喜欢听那些安静的歌，喜欢睡觉。
很久很久以前我只有一头很短很短的头发，喜欢扎堆打排球，可是别人都不传球给我，因为打得太烂。
很多很多零零碎碎的关于过去的影像，
很久很久都没有想起它们。
一年一年的过去了，
一年一年又过去了。
我坐在阴暗的房间里面胡乱地打字，
外面的阳光很好，
没有一点点泄进来的倾向，
一根接一根地抽烟，
缓解我的焦虑。
可是焦虑却没有烧掉。
离考研只剩下九天的时间，
生物钟混乱，
心情也很混乱，
没有看的书我没有看，
看了的书我没有记得。
我还是不要回忆了，去打坐吧。
其实2008不是我的。
没有一年是真正属于我自己的。
因为我没有因为自己而活着。
我不知道为了什么而活着。
估计仅仅是为了活着而活着。
光明美好的未来和前途，它铺在阴暗的道路上，掩盖了我的潮湿。
太功利了。
我想这会是我失败的理由。
为了我的爸爸妈妈。
我去看马克思了。&(字节数: 2535) [原创
1:37:21]&&08年12月31日22：30，我爬上床睡觉。
08年12月31日22：45，我睡着了。
09年01月01日00：00，闹钟响了。
09年01月01日01：25，我爬起来。
我失眠了。
好吧，睡了一年，是时候睡不着了。
上帝公平得很。
新年快乐。
&&(字节数: 900) [原创
0:23:13]&&生死契阔，与子成说。
我终于20岁了。
生日快乐。
生日快乐。
愿和你在一起。
永远的在一起。
愿和你相爱。
永远和你相爱。
生死契阔，与子成说。
&&(字节数: 888) [原创
0:39:51]&&零点零零分的时候我突然很想打字，
很想找一个人和我用键盘说话，
很久都没有表达，
我的语言就要枯萎了。
每天的生活都是毫无进展一无所获，
即使我终于把《艺术概论》看完了，
但是却没有任何的喜悦，
因为这本书我看了一个月。
其实我知道自己是想要完全投入到考试中去的，
毕竟只剩下这最后的20天，
不辨滋味的20天。
我总是信誓旦旦地告诉自己，
我可以很认真的看那些文字，
看那些我其实我不讨厌的文字，
甚至是“生产是消费的生产，消费是生产的消费”这些拗口的字样，
但仅仅是我可以看，
可以很长时间的吸收知识，
就好像一块干涸的海绵，
吸收，吸收，吸收，
但是当我面对堆得像山一样的教科书的时候，
我却发现这些教科书并不是水，
什么都不是，
我只是一个依靠自己的潜意识在前进的疑惑懒散的人。
我总是在想着或者我能够去找工作会更加的好，
或者我只是想要过不一样的生活，
我第二次看《搏击俱乐部》的时候在想，
我就是那个看到上司的蓝色雏菊领带就知道今天是星期二的男主角，
厌恶这样每天都是教科书的生活，
厌恶每天都是这样的生活。
弯曲的曲线显示我是一个多血质的人，
李正天看了看我的气质图，
他说“你原来是很外向的，只是这两年变得越来越内向了。”
内向型的多血质，
他说我可能会走向抑郁。
我没有深究他说的是什么，
或者是我不敢深究。
就要到20岁的生日，
我更加愿意我能够做一个虔诚的为了长大而奋斗的孩子，
但实际上我是一个半途而废的人。
半途而废，
废字耀眼而闪亮地注视着我的眼睛，
我被刺痛了。
不敢再去触摸。
我不知道是不是每一个我看到的似乎很开朗的人
内心都有解不开的黑暗。
至少我是的。
我对着擦得干干净净的镜子笑，
咧开嘴露出整齐的上齿，
他们都说我的牙齿很好看，
小小的整整齐齐的，
却不知道我躲藏在嘴唇后面的下齿左右盘旋。
其实即使上面的这一排牙齿也不是整齐的，
他们很规矩的排列，
却错位了，
整整偏了一颗牙的位置，
别人的牙齿中间是两颗门牙，
而我的是一颗。
如果不是很认真的看根本不会看出来。
而我偏差的厉害的牙齿却是整齐的，
就好像匍匐在我心头的黑暗一样，
我其实一点都不美好。
爹地妈咪都以为我很喜欢考研吧，
至少从小到大我都是喜欢学习的孩子，
会规规矩矩地坐在书桌前面每个晚上学习五个小时，
五个小时，
七点到十二点，
暗流却是黑暗的，
他们潜