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半百费翔问MM：你们的妈妈在不在？【组图】_年轻女粉丝狂热大喊“我爱你”
歌迷很激动，费翔很高兴
这个男人还是那么迷人
&&& 本报记者寇宁摄
&&& 年轻女粉丝狂热大喊“我爱你”
&&& 本报10月29日讯（记者李霈霈）“我妈妈当年很迷他”，这是今天本土娱乐圈里点击率最高的一句话。很多年轻女生偕妈妈或替妈妈来看当年的偶像――费翔。下午5点左右，年过半百的费翔在青年宫演艺中心“山西音乐广播客户答谢会”上开唱。当若干年轻MM一遍遍炙热地狂喊“费翔、费翔，我爱你”时，这个经历沧桑的老男人却能够非常冷静地回应：“你们的妈妈在不在？”
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昨天晚上突然出血，量不多颜色是粉色的。现在没有了好担心宝宝，妈妈们你们遇到过吗？现在很不安很不安
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已经好孕了么&&孕酮怎样 多躺躺吧
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我没遇到过出血
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温文尔雅 发表于
我没遇到过出血
没办法担心也没办法
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熊猫宝宝 发表于
已经好孕了么&&孕酮怎样 多躺躺吧
我们医院不查孕酮，35天做B超胎心胎芽都有了。
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出血总算要躺着的，不过去医院看下放心点
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有试过，出了一点血后变咖啡色
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苹果妞 发表于
有试过，出了一点血后变咖啡色
哎真是各种担心不安
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秋秋儿 发表于
出血总算要躺着的，不过去医院看下放心点
嗯躺躺看什么情况
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<font color="#1baobaojiayou 发表于
哎真是各种担心不安
嗯，B超后没事就好
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<font color="#1baobaojiayou 发表于
我们医院不查孕酮，35天做B超胎心胎芽都有了。
那就多休息吧，万一见红，一定要去医院保胎
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熊猫宝宝 发表于
那就多休息吧，万一见红，一定要去医院保胎
嗯今天一天都没有了，心稍微放下点。一天在床上都没敢动。
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一点点没事的宝妈不要太担心
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秋秋儿 发表于
一点点没事的宝妈不要太担心
嗯，相信宝宝
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什么时候能让我们悬着的心落地啊！我从第七天也流血了！
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亲亲宝贝 发表于
什么时候能让我们悬着的心落地啊！我从第七天也流血了！
是啊！每天像踩地雷一样，不管怎样都相信自己宝宝
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<font color="#1baobaojiayou 发表于
是啊！每天像踩地雷一样，不管怎样都相信自己宝宝
对一起加油吧！相信自己的宝宝！
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许多小夫妻都会想要个男宝宝，帅气可爱也让你们觉得调皮任性，但是不管哪一种都会让你
试管婴儿是一种孕育孩子的先进技术，那么一定有很多人对这项技术很好奇。
很多女性在相信西医的同时，也相信中国自古就存在的“切脉验孕”。我们也时常在电视剧
怀孕6个多月了，双胎宝宝，手和脚都肿了，手指头握拳有涨涨的感觉，戒指戴不上鞋子穿
12号打的HCG，15，16，17号连续测了3次，都是中队长。图片依次如下。这个肯定怀孕了么
宝贝们，谢谢你们这么努力每天都给妈妈交满意的答卷，明天就要抽血啦，妈妈陪你们一起
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关注官方微信妈妈总认为她正确的，蛮不讲理，总听不进意见，总是一天到晚要求家人做这做那，请问我该怎么改变妈妈性格？
&p&（长文：建议用电脑看，谢谢大家）&/p&&p&今晚，我真是心累了。我看着我的妈子，我真是很怜悯她，同时又感到好悲凉。我很想帮助她，我知道这是种心理疾病，但是我真的觉得自己的力量很不够。她每一次都为着生活些许的问题而吵闹，如：为什么你们不拖地，地板又脏了；为什么你们不擦窗；为什么你们不把自己的浴室搞干净，等等。诸如此类的小问题被她无数次放大变成了大问题，她就无法容忍了，就不停地开始谩骂，开始肆意地发泄着她的不满。&br&&/p&&p&我知道，她只是想别人听她的，把东西做好；我知道，她并不是故意地把问题放大，弄得大家都不开心；我知道，她从小缺乏爱的教育，不知道怎么去表达爱，于是她不能够很好地跟父亲相处，父亲也不知道怎么去面对她这种脾气，只能逆来顺受，这反而会加重她的控制欲，因为她心中的被爱的需求从来没被满足，她不知道怎么去满足自己，于是她一次又一次地加重对家人的控制，希望大家更加地重视她，听她的话，大家以她为中心。&/p&&p&但是，这种处理不好，每次只会达到新的一个瓶颈后，家人的忍受限度被超出后就会引发大家的骂战，大家“大声”、“凶恶”、“失去理智”的强烈方式去想吵赢对方，然后使对方认同接受，但是这样是根本不能够做到对方的认同接受的，暂时偃旗息鼓的一方只是因为心累而妥协了。每一次我们三个都静下来，不想吵了，于是她就再骂一会儿，没人跟她对话就停止了。可是，&b&这将导致恶性循环，每一次把解决问题留到下一次，而下一次又以同样的方式结束，结果是每次都会把问题留到下一次，直到忍受的阀门已经无法再提升了。&/b&妈妈的控制欲已经使得家里成员的支配个体能力受到侵犯，此时已经忍无可忍，于是就爆发了刚刚的“世界大战”（爸爸姐姐弟弟—我把矛头指向她，让她别如此地去骂去呼喊，希望她可以体谅下人家，希望一家人可以开心点，可是&b&她的自我保护机制太强烈，内心一直封闭起来，不肯听任何人的话。&/b&我知道她渴求被爱，她非常需要爱，但是她不知道怎么去表达自己的爱，心中的爱已经变得有点畸形了，通过控制别人的行为到得—如：让爸爸每天多少点到店铺、老爸不许出去跟别人吃饭、每次出现问题都是我们三个中的一个的问题并不是她的问题等等）所以，她才会一直抱怨，一直表现得不开心，就像小孩子一样希望通过自己的不乖来获取身边人的同情与爱，希望自己的东西不被别人拿走，有着强烈的控制欲与占有欲，常常表达出“我的就是我的”。（才会有刚刚“骂战”中她说，你们走，我不想跟你们住一起，你们吃的用的花的都是我的，我习惯一个人了，你们在不在无所谓。）&/p&&p&最后，升级到“她用言语表达她孤独算了不需要你们爱你们管——虐待自身伤害自己”的态度行为来想“赢得”我们的尊重与爱护、怜爱。&/p&&p&我的态度是我很想她开始热爱自己的工作、自己的家庭与为自己的家付出的一切成果——做家务之类的。于是，在她不满的时候，我一开始就告诉她：一家人在一起是希望过得开开心心，住新的大房子是想过得舒舒服服，努力工作是想一家人过上更好更优质的生活。可是，她在安静了一下下后又发作了，将矛头指向了老爸，挑剔他各种毛病（在我跟姐姐看来，老爸做的非常好了，只是老妈不满罢了。）于是，我又告诉她一家人住在一起最重要的是过得开开心心，并不是想相互伤害而导致大家过得不高兴，一家人有讲有笑那该多好啊。可是，她后来完全陷入自己的死循环之中，完全不思考，随便喷人。我知道，不应该在她火气很旺的时候再跟她讲，但是她越说越难听，最后我又忍不住跟她顶起来，结果我、姐姐、爸爸都跟她干起来。我知道，这是种心理疾病，我也劝说我老爸不要说了。最后我也让我老姐先别说让她静一静。最后，她就继续骂，又将矛头指向老爸，骂也没人理会时她住嘴了。&/p&&p&我深刻地认识到，这是一种疾病，是在长期的过程中质变的，并非一朝一夕，这也由于她的上一代的原因，与她没学会在跟老爸相处中表达爱，老爸也不会教她；后来她也没在跟我们子女的相处中学会跟我们相处。最终，日积月累才会变成这样子的。&/p&&p&补充背景：这一篇来源于我之前写的剖析。&/p&&p&今晚，我好郁闷，也挺不高兴。因为母亲的不停地唠叨，除此之外她的言辞激怒了我——“做家务是你们子女的责任、这些都是你们应份做的、你们这么会用钱却不知道体谅爸妈的辛苦，让你们做点家务就很嫌弃”等诸如此类的抱怨烦心的话。说实话，当时我是非常气愤的，父母与子女的关系在她口中说出来就变了个味，竟然用金钱、责任去束缚要求家人，一味地要求别人怎么怎么样，全然失去了亲情的那种暖暖的爱，一家人本来应该和和睦睦相亲相爱才对的。在感受到对方的爱的同时，也付出自己的爱，使自己的家庭充满一种温馨、快乐、幸福的感受，而不是一味地索求、抱怨。这种行为是不成熟的爱，甚至说不懂得去爱别人。&/p&&p&我进一步想了想，为什么会这样的呢？可能，我们一家人都不懂得怎么去相亲相爱，或许妈妈更不懂得相亲相爱。尤其是当她说出那句“这是你们应份做的”，我当时简直被气住了，因为在我眼中一家人对彼此之间的那种亲爱不是出于责任义务，子女更不是一种父母维系家庭的工具，不是像一种物品一样受限制受管理，更不应该被铜臭所玷污。而是由心底自然而然地发出的爱，一种很淡很纯没有丝毫杂质的爱，超越了金钱与社会地位，来源于我们的肉体上本源的系带，更超越了这种物质层面的纽带，深入延伸为一种精神上的信赖、支持、帮助，是最纯正无暇的爱，人类最美好的情感。&/p&&p&深究下，可能是由于父亲母亲所处的那个年代物质匮乏，家庭生活艰难，爱往往是以一种简单粗糙的方式传递，容我大胆假设，或许在那种吃了上顿儿没下顿的年代，长期的贫穷落后消磨了人爱的本性，将一种怕穷怕苦的心理植入到人的根源中，解决温饱问题俨然成为了他们家庭生活的首要任务。还有，可能在妈妈小时候，婆婆的早逝没能在她心中根植一种母爱的情怀，也没能及时教会她去爱别人，如何去感受感恩别人的爱。同时，家庭的重担早已落在妈妈身上，从小就在心中种植了要为家庭负起重任的心理，所以才引发了后来她简单粗暴地要求我跟姐姐从小做家务，担负着家庭的责任。&/p&&p&对于爸爸也是，从小缺母爱的日子使他很渴望得到母爱，这对他后面对妈妈的蛮不讲理的行为处处容忍，说希望能为我们姐弟两保存一个完整的家庭。可是，爸爸也没学会很好地跟妈妈相处，从小没在跟母亲的互动下成长、他的爸爸即我爷爷也因家庭生存压力没能很好地引导爱护他们几兄弟、过早地承担起家庭的重担这三大原因使我爸爸从小就必须变得坚忍不拔、忍受着缺乏亲情的寂寞、不善于表达自己的情感，也包括他的爱。&/p&
（长文：建议用电脑看，谢谢大家）今晚，我真是心累了。我看着我的妈子，我真是很怜悯她，同时又感到好悲凉。我很想帮助她，我知道这是种心理疾病，但是我真的觉得自己的力量很不够。她每一次都为着生活些许的问题而吵闹，如：为什么你们不拖地，地板又脏了；为什么你们不擦窗；为什么你们不把自己的浴室搞干净，等等。诸如此类的小问题被她无数次放大变成了大问题，她就无法容忍了，就不停地开始谩骂，开始肆意地发泄着她的不满。我知道，她只是想别人听她的，把东西做好；我知道，她并不是故意地把问题放大，弄得大家都不开心；我知道，她从小缺乏爱的教育，不知道怎么去表达爱，于是她不能够很好地跟父亲相处，父亲也不知道怎么去面对她这种脾气，只能逆来顺受，这反而会加重她的控制欲，因为她心中的被爱的需求从来没被满足，她不知道怎么去满足自己，于是她一次又一次地加重对家人的控制，希望大家更加地重视她，听她的话，大家以她为中心。但是，这种处理不好，每次只会达到新的一个瓶颈后，家人的忍受限度被超出后就会引发大家的骂战，大家“大声”、“凶恶”、“失去理智”的强烈方式去想吵赢对方，然后使对方认同接受，但是这样是根本不能够做到对方的认同接受的，暂时偃旗息鼓的一方只是因为心累而妥协了。每一次我们三个都静下来，不想吵了，于是她就再骂一会儿，没人跟她对话就停止了。可是，这将导致恶性循环，每一次把解决问题留到下一次，而下一次又以同样的方式结束，结果是每次都会把问题留到下一次，直到忍受的阀门已经无法再提升了。妈妈的控制欲已经使得家里成员的支配个体能力受到侵犯，此时已经忍无可忍，于是就爆发了刚刚的“世界大战”（爸爸姐姐弟弟—我把矛头指向她，让她别如此地去骂去呼喊，希望她可以体谅下人家，希望一家人可以开心点，可是她的自我保护机制太强烈，内心一直封闭起来，不肯听任何人的话。我知道她渴求被爱，她非常需要爱，但是她不知道怎么去表达自己的爱，心中的爱已经变得有点畸形了，通过控制别人的行为到得—如：让爸爸每天多少点到店铺、老爸不许出去跟别人吃饭、每次出现问题都是我们三个中的一个的问题并不是她的问题等等）所以，她才会一直抱怨…
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你有没有试着爱妈妈呢？放下自己的所有主观看法，听听她的心里话。多抱抱她，和她一起干干家务。我在你的这篇文章中，没有看到一个词是写妈妈有多么好，写妈妈的词语是：“控制欲、占有欲、挑剔、唠叨、心理疾病、谩骂、发泄、激怒”写你对你妈妈的态度，我也没有看到一个孩子对母亲的爱的态度，你的词是：“气愤、顶嘴、郁闷”我的感觉就是你已经把自己的妈妈当作一个有各种问题的人了，你在这种意识下，也很难发现她好的一面。这种心里定位就会让你站在她的对立面，你们之间矛盾不断。只有你放下自己的主观看法，真正为她考虑，去爱她的时候。你才能解决这一系列的问题。具体怎么解决，希望更有经验的答主来回答，我只是从我的角度谈一下看法。不管妈妈如何，她终究是对我们有恩的。第一。怀胎守护恩。 第二。临产受苦恩。 第三。生子忘忧恩。 第四。咽苦吐甘恩。 第五。回干就湿恩。 第六。哺乳养育恩。 第七。洗濯不净恩。 第八。远行忆念恩。 第九。深加体恤恩。 第十。究竟怜愍恩。 妈妈在世上的日子还有多久呢……能让她开心一分，便是一分。
我妈也是奇葩，说来话长，生了我们姐弟三个，都是奶奶帮忙带大，后来姐姐四岁时就接走了，从此姐姐没好日子过，一旦有错，就又打又掐又咬，好像不是亲生的，教唆姐姐不要和亲人们来往，说爷爷奶奶叔叔姑姑我和哥哥都是乡里人，会把姐姐影响坏，问题她也是乡里人，好像她是大城市人。姐姐带走后就很少和我们来往，我从小一直到20岁就见过我妈不超过十次。她更是有严重的洁癖，以前在医院做护士，经常和病人，同事，院长吵架，原因是不正确对待自己的错，别人给个建议她都认为别人欺负她，有时候因为她工作失误或自身原因工资少一点就跑去和院长理论，七八年内换了好几家医院，后来不到四十岁被医院辞退就一直待业在家。我爸每天幸幸苦苦下班回家后，她就先不让进门，扔出来一把扫帚和一个湿毛巾让既扫又擦，完了再给盆水洗，有时候冬天外面下大雪，冻的我爸直发抖，但她还是让按照她的方式做，不然就会引起家庭大战，我爸为了不吵架，很顺从。家里那里能碰，那里不能碰，都被她规定的死死的，如果碰了她规定的不能碰的东西，就让把这东西洗个十八遍。我八岁时被爸爸带去一起过年，呆了一个星期，我在家不敢动，不敢大声说话，不敢和姐姐玩，从此再也不去了。后来和我爸吵架闹离婚，她跑来老家把气撒在爷爷奶奶身上，破口大骂奶奶，被我叔叔赶出去了，她就认为是爷爷奶奶教唆我叔叔赶她，并认为和爸爸吵架都是奶奶教唆的，记了很深的仇。我爷爷得了癌症后她得知了，有一天我叔叔不在家，家里只有我爷爷奶奶和我，她刚好那天来了，我爷爷躺床上起不来身，她站在地上破口大骂，所有难听的话都骂了，并把装衣服的箱子推倒在地上，把爷爷奶奶的寿衣扔地上踩在脚下面，气的爷爷奶奶当场快没气了，吓的我哭了好久，侮辱完爷爷奶奶后走了。从那次我心里再没有妈了。又隔了十年，爸爸出车祸受伤了，回老家休养，她一个人在市里经济上支持不下去，依靠爸爸习惯了，于是又跑来老家，说愿意照顾我上学，让我和她住一个房子，在爸爸的劝解下我就照做了，没想到每天给我做蛋炒饭吃，还不让我去奶奶的房子，听我和奶奶多说几句话就骂我，过了两周后我受不了她那苛刻的管教，决定不用她照顾。她又和奶奶吵架了，把奶奶骂的生病了，那一病就再也没起来，过了三个月去世了，去世前一个月她去广州我姐姐那里了，姐姐知道奶奶去世后，背着她来老家祭祀奶奶，我当时处于很伤心绝望的状态，告诉姐姐一切，姐姐回去后告知她来老家了，奶奶去世了，她又骂姐姐，姐姐就把她欺负了奶奶的一切都说出来，她第二天马上买了火车票千里迢迢来找我麻烦，一回来后每天骂我，奶奶用过的东西在婶婶家，她就跑去婶婶家要分奶奶用过的东西，和两个婶婶吵架，打架，我爸爸说让我对我妈态度好些，就不欺负我了，我就试了一下，我那时候上初三，再有三个月就考高中，每天忙里偷闲给她做饭，她根本不理我，看见我那里不顺眼，就喊着骂，但是我做的饭照样吃了，吃完后把碗筷扔桌子上等我洗。那段时间我差点跳井自杀了，或离家出走了，可我学习很好，又不想放弃，后来就想考完高中再说，结果我年前能上最好高中的分数，到考试时退步的很厉害，只有报名了最不好的一所高中，幸好考上了，觉得终于熬到头了，光明的日子要来临了，想着在高中认真学习考个好大学。可是上学没多久她跑来学校找我，那天是周末，我去找同学了，她在我宿舍，问我同学我平时爱不爱打扮，有没有和男孩子约会，全是让人很丢脸的问话，我同学都觉得她是怪物，下午我回去了，一进宿舍门，她就破口大骂我，骂我很妖精，乡里人进城了还要出去玩，不怕走丢吗？就这样毫无情面的骂我，当时真想跳楼！！！骂完后说她每隔两三个星期就会来，她要监督我，不能让我进城不知高低了，我快奔溃了，后来的日子根本无心学习，整天提心吊胆怕她来，每天都在想对付她的决策，怎么做才不会让她骂我，更不会让她来学校丢人……三年高中终于熬过来了，考了个很随便的大专，千叮咛万嘱咐姐姐和爸爸千万别告诉她我在的学校，她那时候又去广州了，我上学的所有费用都由姐姐和两个叔叔承担，因为爸爸受伤很严重，无经济来源了，哥哥当时也在上大学，妈妈从来没给我一分钱，有一次我试探打电话问她要，她说找我两个叔叔要去，姐姐给我钱都是背着她给的，她不让我和姐姐有任何来往。大专毕业后姐姐叫我去广州找工作，姐姐在广州买房子了，我去住了三天就把我赶了，骂我白住房子不干活，她每天早上五点起来打扫卫生，打扫到中午，叫我先别找工作帮她打扫卫生，我肯定不行，她就说不愿意就出去住，她不能白养活我，第三天大早上就把我东西扔门口，把我叫醒让我走，我就走了。后来有三年没有联系接触过，我回到上大专的城市了，姐姐受不了她的一切，她每天把家里沙发和凳子用塑料盖好不让人动，进去家里只有站着，要不坐地板上，姐姐劝她无数次，每次都是把姐姐气的快死了，决定卖掉房子让她回以前的城市租房生活去，刚好我们在同一个城市，她年龄大了，受不了寂寞，开始讨好我，用金钱来吸引我，我开始不理她，后来看她一个人可怜，偶尔去看她，但每次到门口就让我心烦意乱，老毛病永远不改，让我又扫又擦，我经常到门口把给她买的吃的给了就不进去，偶尔的来往让我更加讨厌她。每次叫我过去她那边时，我就在想，她日子好时从想不起我，如今她寂寞，就知道叫我，我越讨厌去她那里。隔了四年，姐姐心里过意不去，又在广东的一个小城市给她和爸爸买了个小房子，她一搬进去后又开始嚣张了，我只去过三次，每次去她说这是她的房子，让我不要当自己租的房子一样想动那里就动那里，还是照样把沙发，凳子用塑料盖上，厕所不舍得用，在楼下的楼盘上厕所，一切生活和常人完全不同，锅碗瓢盆一部分放洗手间的台面下，一部分放卧室衣柜里，冰箱里放衣服和杂物，去超市不管买什么东西都要个大纸箱子，满房子的纸箱，纸箱用来装菜和水果，一个那么好的房子由她一个人搞的不像样，她也不要爸爸一起住，走到哪里都和邻居吵架，世界上不知道还有没有这样的人。自私，不承认错误，不会和人相处，不思进取，脑子里好像装的是草，爱占便宜。
我也有这样的一个妈 只要和她接触 那简直负能量满满 她希望所有人宠她 听她的 宝贝她 不能反驳她 总也得不到满足 甚至我结婚的时候都像她自己在结婚一样 一百样不管不顾 不关心我选的婚纱 布置的酒店 只顾她自己开心 要亲家满足她自己的要求 我现在只能远离她 不来往 我努力了20多年 每当她发怒的时候都劝她开心一点 千万不要激动 不要说诅咒的话 可是她也就保持2～3天开心 然后又继续循环抱怨 说大家亏待她 其实家里条件不差的 就是不知道她为何如此不满意 有次家里空调坏了 开不出冷气 她就开始摔东西 就开始负能量爆炸了 我每次都去劝她 搞的自己都满满负能量了。。。
我妈妈有类似的情况，也说过类似的话，所以我在家里甚至不敢吃现成的饭，做饭都要帮着做，刷碗洗衣服都要抢着洗。我妈妈有轻度抑郁症，吃了一段时间药物现在好多了，也经常带她出去玩，但是偶尔有反复，就会觉得心很累。刚刚她还说她感冒了你们谁都不关心我，你们下次不管谁感冒我都不管。其实我跟我爸爸都是尽量的在照顾她的情绪，她想吃馄饨我们就现包，她喜欢睡觉，我们就做饭刷碗，但是她还是会觉得我们不关心她。我也搜索了很多相关的知识，像妈妈们这种情况，需要家人多给她以关注，让她感觉到家人的关心。尤其是让妈妈有一些固定的事情做，她就不会胡思乱想。希望这对我们都有共同的帮助吧。
本想回一两句表示同病相怜，但是今天中午就教育一事和妈妈争论了，对她再次失望，忍不住来这里把伤心倾吐:我跟你一样，并且，我还有一些喜欢挑拨是非的亲戚（我真没想到有这样奇葩的人！就是跟电视剧里面一样的那种，喜欢看或者是挑起别人家吵架，天呐！），真是防不胜防，结果就是，我妈跟家里面吵，被外面的人骗（她看不出别人在挑拨她和她家人），又回来骂我们。感觉家人是她仇人，不知道哪个跟她亲真是！她觉得每个人都对不起她，其实每个人都对她够意思了。我也怀疑这是个病，不知道这辈子还治不治得好。反正我的原则就是:己所不欲，勿施于人。但同时也坚守:人不犯我我不犯人。奶奶和二叔都叫我不要和她吵，和不讲道理的人是讲不清道理的。我也在克制，但有时我真的忍不住，至少会和她争论，然后急刹车。二叔离婚也有部分原因跟我妈这个大嫂有关，因为我妈在其间挑起了不少家庭矛盾。我前二婶又是外省人，虽年轻大方又心细，但文化生活习性语言的差异在那里，再来我妈这颗不定时炸弹，矛盾是再所难免，最难受的还是我奶奶她老人家，毕竟我二婶是一个有知识的好女孩，但是也是一个不甘心受委屈的女孩，我能体谅她。高中时我就受我妈的影响（各种方面的影响，真不是开玩笑，如果一五一十说出来每个人都会认同是她的影响，并且她还不自知，她是我生母，事成定局，再计较有什么意思呢，她也不觉得她错，哎），高考没考好，不怎么样的小本科，她还不让我复读，因为觉得复读很贵，我认真说我写欠条，以后一定还可以吗，她当然不会答应，凡事她说了算。（我们那边，当地复读不超过一万，并且上了本科就有递增的丰厚奖金。她不知道一个好大学的重要性，当然，我也没有勇气凭着高中学历就去闯社会，毕竟我职业规划里是需要大学文凭的，只好将就。我知道，父母供我上学我已经是幸运的了，我只能怪我自己不够有本事，只能督促自己快快独立）。现在大学了，我去了别的城市，没有天天提心吊胆，好受了些，但是我心疼我奶奶和弟弟。尽管我奶奶心宽体胖，但我还是怕我妈把奶奶气出病了，也怕我弟弟受妈妈的不良习惯（很多）影响了！只有努力努力再努力，在别的城市扎根了，我幻想着把奶奶弟弟接过去，每个月给父母寄点我挣的钱，我妈爱钱，估计她就知足了。我也乐得轻松，不吵架最好。（因为我妈根本不会带小孩，都是我奶带，并且我妈不养我奶奶的，就是这么任性！她只给小孩的生活费，有时故意拖着一两个月才给，老人心疼孙子，就自个儿掏腰包，其实奶奶也没什么积蓄呀！她不愿孩子受罪。奶奶为了我也忍了我妈妈很多事情。我心疼奶奶。）我妈这人就是这么奇怪，远一点留点想念，短信里面还亲一点，一个屋檐下她偏喜欢针锋相对，难道不是应该珍惜住在一起的时光吗。哭。我这辈子有三个知音，两个是我从小长到大十几年的朋友，另一个就是我奶奶了。除了他们仨，没有人我敢和她无话不谈。我都二十了，也过了叛逆期，我能清楚地判断哪些是我可以信任的，哪些是我不能全盘信任的，哪些是科学的，哪些是不科学的，所以再次看清我妈这个人的时候，我是伤心的。也是无奈的，很多次我试图过改变，但是，你懂得。楼上说的对，只有改变自己。
其实我以前也是稍微这么认为我母亲的，觉得一切的矛盾都是来自我妈，但后来我自己的观察，和从亲戚家的谈话中知道以前的事，我才知道我妈是多么的不容易，也因此她披着一层坚硬的外壳，似乎坚不可摧，以前是为了守护我，现在我却这样想我妈，我和妈妈以前经常为这种事情吵架，我把自己的观点说给她，但她不懂，她反驳我，在反驳不成就要哭泣和自我伤害，这时候我就屈从，就是每一次都是这样的死循环，我都心烦了，到后来，我知道一些事情后，我转变自己，我再不给我妈说她那里不对，我只会给她说，你做得好，他让我去做的事，我都去做了，他嫌弃我爸做的不好的时候，我宽慰她，然后帮她说我爸几句，然后再把事情弄好，她做家务的时候，去帮一把手，或者直接让她休息，也在聊天中慢慢了解她的内心，其实我一直以为我懂得她，只有和她聊起来，我才知道，在一些事情处理上，她想的更长远，更实际，而别人不知道，她只说不又不大能把意思传给别人听，而且也没有人听，别人觉得她文化水平低，不愿听他的，到事情发生后又怪她，所有人都觉得是她的问题，他们团结的指向我妈，而且经常在一起谈论，只谈我妈做的事情是多么不对，在他们的论述里，他们是无比的正确，我妈全是错的，他们就那样当着我的面背后指责我妈，这就是亲戚，他们颠倒黑白的能力无与伦比，也是他们逼得我母亲变成这样一个性子，他们占着爷爷的身份去读大学，在那个时候大学毕业是非常了不起，他们自语自己是贵族后代，说自己因为是地主小时侯受迫害，把我妈对他们的好全部忘记，到现在我们家家境不如他们，他们就随便一个人就对我们家说三道四，还好因为他们小时侯区别对待，我不喜欢他们，不相信他们的话，但还是被他们影响，看到我妈一些举动，就不知不觉把他们的评价拿出来，那些评价我妈以为我是那样认为她的，他难受和我吵架，以前我还怪她，现在我知道，一个人，要在怎样不易的环境下变成这样外表如此强悍的性子，别人看她如金刚，如怪物，但只有我知道，她的内心是多么柔软，所以，题主，请真正的进入她的内心，去看看原因，不要把责任推给一个人。也只有爱才能解开心扉，不要去说教，你都不喜欢别人说教你，为何要去说教你的母亲。如果说教有用，也不会有那么多教育悲剧发生了
感同身受我妈也是这样首先，先说明在我的童年记忆里对母亲的就没有多大的好感你们说的母爱什么的，我是真的一点都不能感受到一说到母亲联想到的就是打！骂！从小一点点小事做不好或者没由来的就是一顿打骂并一直引以为豪我不理解我很爱我爸爸从小到大都只有我爸爸陪着我去游乐园去旅游到处走走逛逛我很喜欢和我父亲独处的时光他会做好多我爱吃的菜我说过的每一个心愿默默记下来然后过一段时间或有合适的机会就替我实现相比之下我妈于我从来都只是利益关系从小我就从我妈身上拿到过任何的零花钱包括求她给我几块钱吃早餐或者交资料费她从来都拒绝相反她来向我索要钱我爸爸会给我零花钱给一千她一开口就找我要八百但是她的钱从来都是花在吃喝玩乐上KTV
常常一两点回家对她的狐朋狗友们无限的大方朋友要什么都满足我买一箱牛奶
自己喝几瓶别的全让她拿去喝了或者敷面膜说我自私所有的东西都藏着自己吃用她又何尝不是用恶毒的语言攻击我爸爸这边的家人诅咒我奶奶死看不起我奶奶用下流狠毒的话攻击已去世的爷爷对别的亲戚说话带刺不知道她哪来的自豪感一天到晚讲那些阴谋论说万一我大伯逼我奶奶写遗嘱我爸什么都得不到日你妈逼！我奶奶身体好着呢！常说我爸爸那边的人都是贱种有一次说话真的很难听在吃着饭我把桌上的菜全部扫掉
瓷碗砸下地抄起汤勺想要动手打她她被我唬住了我知道这样是不对的但是从小到大的积怨和出于对我奶奶的维护我控制不了不过这件事后她再也没有动手打过我从小她打我打到腿上裂开一道道口子流血她心情不好我就挨巴掌妈妈于我就像一个恶魔我外公外婆也说她脾气很烂每次添油加醋的和别人诉苦她做的破逼事一点不提我说过的反驳她的话就被添油加醋的无限放大所以在她朋友眼中我是个叛逆少女当然我于她的朋友们也从来没给过好脸色给她们看孤傲叛逆装聋扮哑估计就是她朋友们对我所有的印象我爸有过无数次想和她离婚我爸心里不舒服了就会和我说说心里话每天从她回家讲的一句话开始就在骂人有一些脏话真的不堪入耳在家里她说的任何话我都不会做出回应她骂得开心就好我真的不止一起幻想她去世了我会怎么样我会笑，生活会过得更好别说我大逆不道没有经历过我的生活谁都没资格指责我
我似乎可以理解你。。因为我妈也是这样，我妈在我爸临终前还说，因为你一个人拖累了全家，不知道一个临终的病人听到这句话到底是什么感觉呢，好吧，我爸现在走了，家里没润滑剂了，就现在发展到我有不同意见了，就挂我电话，就一句后果自负；从来不会再多说一句，也不会主动给我打电话，我娶了我老婆，我妈反对的，一开始没说什么，后来就说你不离婚你以后命不长什么的，卧槽，我是你儿子啊，你有必要这么诅咒我么，我爱她，难道我必须把婚离了吗？我爱她，她爱我吗？连坐下来说都不愿意说，一说就你就得听我的，说不到一句就发脾气，现实中我妈一个朋友都没有，每天孤孤单单，到处去找人麻烦，一会跟别人说我姐夫偷了她的钱买车，大发雷霆（结果是她把存折看错了，少算了个零，又不肯道歉，现在我姐跟她不来往了，亲母女耶），一会就骂我不听她的话，别人说着话，她突然想到什么就直接插嘴，话题可以是完全不搭边的。一会回家就说邻居哪个哪个有毛病，我也不知道怎么办了，我想过跟她一起去看心理医生，看看是否两个人都 要做调整，但是奈何小县城没有心理医生。o(︶︿︶)o 唉，现阶段，我觉得冷处理不理她是最好的办法。
我爸跟她离婚的时候对我说 你知道有家却害怕回家的豪爵么 我之前不知道 我现在理解了 以前我爸在的时候天天骂我爸 我爸有了开始骂我 后来我后爸来了天天骂我后爸 后爸走了天天开始骂我 然后我就养了条狗 这更加不的了了 早上6点起来就开始破口大骂 从一条狗的事情扯到你果然跟你那个狗日的爹一个样到老子上辈子造了孽
的确，能够来搜这个问题的孩子都是辛苦的，心情苦。看看楼主的家庭，再看看我自己，都是同一种感受，不知道如何去放置自己。我也不知道是从什么时候开始，母亲大人的脾气变得如此的糟糕，一点点小事都能破口大骂大半天，然后又能够根据这些个小事推论出一大堆其它的事情，我看着我母亲那张因为谩骂和吼叫而扭曲的面容，我实在是想不出有什么办法能够去让她心态放平和一点。在以往的日子里，我总是避免跟她的冲突，尽量去克制自己，但是母亲并没有因为这样而去消灭自己的怒火，从高中开始去校住读后，我在家的时间就基本上锁定在寒暑假，出社会找工作后就仅限于过年跟家人在一起。我的成长环境是非常的糟糕，父母的争吵伴随着我的成长，他们还年轻的时候扭打在一起，摔家具，年龄大了，父亲平和了一些，母亲倒是更上一层楼。我所面对的是一个我发现我现在都无法理解的母亲，她把自己遭遇的不公平埋怨到任何一个让她心情不爽的人的身上，她能够找到一点她觉得不舒服的事情来把你教训一顿，从来不认为自己有错，从来都认为自己有理。我母亲有一个奇怪的逻辑，比如因为我做了A这件事情导致了这次争吵，那么在这场争吵结束后，母亲会说如果A这件事情发生后你按照B的方法去做，那么我就不会去跟你计较这个事情，注意B这个行为是母亲觉得的我应该做的行为。但是，我怎么能够猜到母亲大人你的心思呢，别人怎么又能猜到你的心思来做B这个行为而让你不去争吵呢。我的母亲控制欲是越来越强大，自从我大学毕业开始，她就不断的要求我回我那个中部山区的小县城考公务员，不断的在电话里埋怨我不理解家人，不陪伴他们，丝毫都没有考虑过我这个还在外面四处奔波寻找工作的孩子。我有我的理想，由于不在身边，这件事情她没能够控制住我，但也是因为这个事情会经常在争吵的过程中被她当做我不听话的一个砝码，现在几乎是对任何认识的人说我再也不是小时候的那个我了，说我变得一点都没有小时候那么好了。母亲大人，真的是我变了吗？当我取了外地的老婆后，为了让我母亲远离奶奶，远离她的那些小姑子，远离她那经常要爆发的小战场，我把她接到我的身边，父亲在家还有工作没有跟随，母亲是离休。但是现在发现母亲的心情不会因为坏境改变而变得平和的，她会不断的去想她的事情，不断的在纠结各种琐碎的小事情，然后发泄到我们身上，就比如母亲自认为做的一手好茶饭在老婆看来都是无法入口的，我只好在中间当说客，告诉母亲尽量迁就一下老婆，口味不用那么重，结果导致的是母亲大人大发雷霆，说做饭还用我来教，吃的盐比我吃的饭都多的云云。然后各种不满一股脑发泄到我的头上，说我取了媳妇忘了娘，果然应验了奶奶说她的那句话：“没有女儿老了没人养之类的话。”（母亲跟奶奶一直都是冤家）这种话说出口，伤害程度那是显而易见的。我还是只能选择忍。现在是各种道理听不进，一幅我就这样你能把我怎么样的态度，再不就是寻死觅活等等，真心是觉得工作苦逼的要死，回到家还要面对母亲大人的谩骂，然后媳妇又不停的跟我抱怨母亲的不好要赶母亲回家之类。整个人的都快被逼疯了。难道就不能够好好的过一下生活吗？早上起来站在镜子前，看见我又多了好多白头发·········
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