&&&童年的秘密：童年决定孩子一生，努力就是在整合他自童年时代起就...
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当当读书客户端万本电子书免费读《火影忍者》蝎子的幽暗性格是他童年的生长环境造成的
《火影忍者》蝎子的幽暗性格是他童年的生长环境造成的
赤砂之蝎被誉为天才傀儡造型师，人称“赤砂之蝎”。风之国砂隐村顾问千代之孙，幼年时其父母在执行任务时被“木叶白牙&所杀，内心无比孤独，后来在千代的教导下习得傀儡术，曾经制作名为“父”与“母”的两具傀儡以抚慰自己内心的孤独。从小因为内心的孤独寂寞，而对傀儡有着超乎寻常的爱，是一个天才傀儡师，在自己青年的时期里就已经染指了人傀儡，把自己唯一的好友做成了傀儡。从而久之，内心真正变成了傀儡，以自己的傀儡之身出现在春野樱和千代婆婆面前。在秽土转生的时候，受到了勘九郎的话语感化，找到了自己内心深处真正的艺术，被唤醒了热爱傀儡的心，也找到了自己作为人类的一丝意义，明白了作为傀儡师的意义，把父母的两具傀儡托付给勘九郎，灵魂得以解脱。赤砂之蝎只是个小配角却因为自身实力吸粉无数？其自身实力在面对敌人时具有压倒性的优势。可以算是火影里最强的傀儡师、实力远超过又是老师又是奶奶的千代婆婆。可以一人解决三代风影。在和堪九郎打斗时那种将对方玩弄于鼓掌之中的自信真的让人惊叹。性格属于特别严谨的那种。而且应该对自己要求特别严格（比如不喜欢让别人等自己）、少年时的回忆可以让我们发现他是一个非常努力的人。他说话的方式也特别的低调、客观。比如下面这段话。教我傀儡术的人正是你呀，可惜游戏时间到此为止了，我也是这么想的，那么你们能轻易得手吗？我的千代奶奶哟。如果不算这上调侃式的自信的话我觉得这点有点像鼬。冷静客观、实力强大、自律严谨的反派还是很有震撼力的。当千代拿出白秘技·近松十人众后他拿出赤秘技·百机操演对抗，最后他被联手击败，被千代奶奶以“父”与“母”人偶刺穿“再生核”而死亡。临死前告诉千代婆婆及春野樱有关大蛇丸的情报，十天后的中午前往草忍者村的天地桥，和派去的间谍药师兜会合，而解决叛徒大蛇丸的计划也被改变。据千代婆婆所言，蝎本能够避开那致命一击，似乎他刻意暴露的自己的弱点，最后被她们击败。蝎的戒指后亦被与绝一起出现的阿飞回收。内容来自网络，如有侵权，请告知！
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简介: 这里有很多涨姿势的文章，还有很多睡前故事
作者最新文章童年家庭生活造就日后的性格和恋爱方式
中国民间早就有“三岁看大，七岁看老”的说法，这与西方近代的心理学的一些有关理论惊人的相似。让我们具体地看一看早期经历是如何影响人的一生，特别是人的择偶和婚姻关系的。
一、依恋期：（０－１８个月）
当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后，即面对着一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本的需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心里伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。
（1）儿童：对遗弃的恐惧
一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。
&成年：依恋型人格
如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。
（2）儿童：对拒绝的恐惧
另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦,
因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。
成年：孤独型人格
如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。
二、探索期（分离期）（18个月－3岁）
&当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。
&这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。
（1）儿童：对被控制的恐惧
&有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
成人：回避型人格
&距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。
回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
（2）儿童：对失去的恐惧
&矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。
成人：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。
三、自我的确认和能力的形成（3-7岁）
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。
&（一）自我的确认：
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。
（1）儿童：对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。
我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样．．．．．．。于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。
成年：古板的人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”
他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。
他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
（2）儿童：对被忽视的恐惧
另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”
（二）能力的确定：
孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。
（1）儿童：对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。
（2）儿童：对竞争的恐惧
有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。
他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。
苏仁(谦谦温润) (愚者移山)
http://www、douban、com/group/topic//?r=1
自卑心理案例分析
1、我困惑：领导面前我自卑
林老师每年都有参加学术会议的机会。在她印象中，校领导也很支持。一般先打报告征得同意，然后通过正规程序办手续，找领导审批就可以了。最近，原来的领导暂时调离，换了新领导。林老师像以前那样拿着报告去找领导批示，领导问她一句：“为什么要调课？”林老师竟然像做了错事一样，马上觉得腿软了，腰都直不起来了。她说：当自己在其他人面前胆怯地向领导解释时，心里非常难受。这一幕，事后还不断在她脑子里重现，心想：并非什么大事，自己为什么如此难受？再说领导问一下，也很正常，为什么会有自卑的感觉？林老师说：“好像我的自卑感无处不在，主要表现在人际关系上。只要和领导、同事在一起，我都会有一种要取悦他们，让他们高兴的欲望。我想让他们觉得我是一个好人，是一个学生和同事眼里的好老师，领导眼里的好下级。”其实，她也觉得奇怪，为什么在表达自己正当要求的时候，会常常抱有一种谦卑的、讨好的或取悦他人的心态呢？
林老师说起昨天的经历。她去做见习接线员，与另一位接线员搭档。其间，搭档问林老师：“你喝水了吗？”林老师说，喝过了，然后反过来问他，要不要给他倒一杯？搭档说：“好啊。”林老师就给他倒了一杯水，但林老师内心有想法了：原本是他问我，现在我却去满足他，人家反而乐得接受，我怎么会是这样的人呢？林老师觉得有点讨好别人了。实际上，你给我倒杯水，我给你倒杯水，这不是什么特别的事，挺正常。但如果别人给你倒水，你不会觉得人家谦卑，而你给别人倒水时，就会觉得自己谦卑或讨好别人了。这是否能理解成，在林老师的心目中，有一个特别明显的长幼尊卑的秩序：我的地位比你低，我就要谦卑地对你，如果你比我低，你就应该谦卑地对我。林老师坦言说，她是这样认为的。
为进一步了解林老师在人际交往时的感受，北京著名心理学家李子勋教授提出做一个测试：列出４个林老师可以选择置身其中的场景。第一个是领导召集会议，她就坐在会议席里；第二个是单位同事去卡拉ＯＫ唱歌，她在其中；第三个是领导单独找她谈问题；第四个是单位同事共同在外聚餐。这４个场景中，哪一个可能让她感到自己最自信或不紧张？依次排出顺序。林老师说：“最自信的是坐在开会的角落里，我可以不说话，因为我不是会议的中心；其次是大家吃饭时，我会争取和两三个关系比较好的同事坐在一起；第三是唱歌，因为那会儿大家毕竟比较放松，领导起码也没有架子；第四是和领导单独见面，这是最难的，最不知道自己该怎么办，该怎么表现自己，当然也最让自己感到沮丧或自卑。”
这一个测试，让心理专家意识到，林老师的困惑可能与她小时候在这种情绪中长大有关。一是她对权威的恐惧，但同时，她又特别有权威感，内心有一种权力的欲望，所以她希望比她差的人同样用对权威的恐惧来对待她。如果达不到，她就会愤怒，就会觉得不舒服。
我痛苦：父亲暴力下的反抗
果然林老师早年与父亲的关系，显示了一个关于权威对环境控制的极富色彩性的生存现状。我们知道，一个孩子从小对权威的认同与接纳，或者对权威的否定与反叛，都是从父子或父女关系里得到的。因为从传统角度讲，父亲是代表一种权威的角色，如果孩子小时候跟父亲关系处理得不好，他（她）就不知道怎么与有权威感的人相处，他（她）会畏惧权威；如果孩子小时候和父亲相处很融洽，长大后，他（她）对权威的处理就相对容易些。林老师说：“我小时候就怕他（父亲），怕到了极点。有一次父亲不在家，她在大屋里看电视，看的是《西厢记》。突然听到门响，感觉到是父亲回来了，当时的第一反应，是赶紧关掉电视，然后钻到房间去。等她钻到房间后，发现父亲停了几分钟，就从那边过来了。也记不得父亲当时怎么吼、怎么打了，印象最深的是，他把自己踩到地上，打得很厉害。林老师说，从她记事开始，父亲就是一个暴躁的人，而母亲总是沉默。暴躁的父亲，经常会因为一些小事动手打孩子，她说自己还算挨打少的，她经常目睹父亲打哥哥，打姐姐。虽然林老师内心充满对父亲的恐惧，却从来没有顺从过父亲。她说：“我从来都是反抗的，他通常说什么，我就会反着做，即便他打我、威胁我，我都会反着做，非常激烈地与他对着干。”这岂不是会挨打得更厉害吗？一般来说，父亲那么强大，挨打了都会屈服，林老师小时候越打越不屈服，还要去对抗，实际上她在潜意识里知道，父亲是爱她的，所以挨打，她能忍受。林老师说：“打到最后，他又会想办法讨我好，买好吃的，最终在饭桌上他会主动给我夹菜，主动跟我说话。”
专家分析，往往打人的家庭有两种情况，一种是过度亲密的家庭，大家纠结得很紧，觉得打是正当的情绪表达；另一种是过度冷漠的家庭，打是一种故意伤害。林老师的家庭属于第一种，由于家庭凝聚得太紧，父母和孩子之间没有一个边界划分，彼此就会有肢体冲突。肢体冲突从心理学来说，可能是代表一种亲密。这种边界不清，过度亲密引起的肢体冲突，对林老师的心理会有什么影响呢？专家认为影响很大。因为孩子和父亲的心态是不一样的，孩子在成长过程中，总要寻找自己的空间和自我认同。在这样的家庭里，有时候分不出彼此，你就是我，我就是你，你中有我，我中有你。这种关系到了社会上，会与人相处得好吗？答案是否定的。
因为每个人都需要边界，当林老师没有边界地与别人接触时，别人有时拒绝她，她就会感觉受挫，甚至感觉到愤怒。她觉得大家可能是不喜欢她，便感到自卑。其实不是，每个人都需要有一个自我空间。在人际关系上，林老师用很讨好的方法也行不通，因为有人会无意识地躲开，这是人的一种本能。比如人的社交距离是１．５米。
专家支招：换一个说法，换一种活法
专家给林老师做了一个检测。用“自卑”这个词，来测试她在人际关系中惶恐不安的内心体验。她意识到，自己为什么会感觉不舒服，为人处世为什么本来希望是平等的，却要去讨好别人、取悦别人，痛苦的根源不只是自卑，而是她从小就在与权威对抗的游戏里，慢慢建立了一种自尊，父亲越打她越反抗，就说明了她是自尊心非常强的人。林老师说，她各方面都很优秀，又在名校里任职，各方面都不错。但她内心里，自卑与自尊一直发生冲突，如果别人崇拜她，就会满足她的自尊心；如果别人不崇拜她，她就会感到很自卑。她在恐惧权威的同时也渴望权威，她一直在这种冲突的心态里生活。的确，自卑也是一种动力。很多青少年就是通过自卑来促进自己成长，这也是林老师的动力，她会继续以此发展自己。如果作一个整合，很多冲突的东西，其实并不矛盾，而是并存的。有自尊，同时也有自卑，有自信，同时还有不自信，这些都是自我的一部分。仔细感受这些内心存在的东西，它们都在帮助你，不管是你对权威的恐惧还是对自卑的伤心，都实实在在地帮助你成长。小时候，你只允许自己接受一部分，而排斥另外一部分，所以你就处在冲突当中。现在你已经成长了，成熟了，你知道只要它们给你带来向上的动力，它们都是好的。
林老师在访谈中提到对自己的评价，用了自卑、暴躁和挑剔三个词，在访谈将要结束时，专家建议，在今后的人际关系中，林老师可以多用一些积极的词汇来表达内心感受，这是相当重要的。比如将自卑、暴躁和挑剔三个词，换成自信、随和、追求完美，内心感受会如何？要学会换词，换中性的甚至更积极的词，人的心情就会改变。这就是语言的建构能力。
&受此启发的林老师，忽然茅塞顿开，她说：“换词的建议太好了，不只是让我学会用词的方法，还可以启迪我换一种活法，活得内心充实愉快、阳光灿烂。”
女博士自卑名字含“贱”字改名遭派出所拒绝、(文
我对此案例的解析：上面的这则自卑心理的案例是符合我对自卑心理解析中的童年的记忆会造成了一个人自卑的。我在对童年记忆可以造成一个人日后自卑时，是这么说的：人都有猴王心理,都有一种先天而有的自我为尊,自己是最重要的,是最强的自我意识、而猴王心理的特点是:当有人把你看成是最重要的,当有人特别重视,器重你,特别尊重你,尊敬你时,你会很满足,很兴奋、而当你得不到别人的尊敬,尊重,甚至是你受到了别人的轻视,小看,忽视甚至是排斥拒绝时,你会很生气,很痛苦、人都有猴王心理,这是人的自卑心理的建立的基础、而自卑心理形成的另一个条件是:他经常感觉到自己的猴王心理受到了伤害,并由此而感觉到自己不重要、
而至于说到一个人会经常感觉到自己的猴王心理受到了伤害,这就是不得不提到另一个重要的存在--记忆,尤其是对自卑心理而言特别重要的早期童年的记忆、而早期童年记忆之所以重要,其原因在于:在人刚一出生的那个几乎空白的大脑里,早期的童年的记忆是它所接收到的先来者,而以后到来的记忆则是会必然与先来记忆建立千丝万缕的链接关系的、这是我前面讲的条件反射的内容、后来记忆会与先来记忆建立链接,这意味着:人会在想到后来记忆时,马上就会想到先来记忆,从而使得能够引起先来记忆产生的场景重现在人眼前、即便先天记忆不会重现使场景重现,也会使得先天记忆活跃在人的潜意识里,并对人产生比记忆场景重现较弱的影响、
如果一个人在自己的早期童年经历过并沉淀下来的记忆有足够多的量是关于自己早期童年受到家人,长辈和老师的不公正待遇,如不受到家人的怜爱反而是嫌弃,排斥和拒绝,与兄弟姐妹受到父母相比明显不同的待遇,一屡次遭到老师的质疑,批评甚至是体罚,同伴的排斥和孤立;而自己在童年弱小时却又无力与之抗争,只能默默的接受、敌人,这一切都会让他感到猴王心理受伤害而带来的巨大痛苦,无奈和无助,并会让他感到自己是不重要的,是没有价值的、如果一个人的早期童年记忆都是这些,那么,后来记忆就会与这些先来记忆建立千丝万缕的链接、从而就会使得一个人的悲苦的先来记忆会从他早晨一睁开眼睛就一直活跃在他的潜意识里,向自己不断的发送自己不重要,自己毫无价值的信息,对他的猴王心理再次受到伤害、并且,这些活跃在他大脑潜意识里的早期记忆会时而跳到他清晰的视野里,使相关场景重现,让他再一次受到猴王心理的严重伤害、
童年的这些记忆就足以让一个人形成一定的性格从而使其在日后成为一个自卑的人。很显然，我们文中的主人公是符合我的解析的。
2、一则符合高夫曼现代印记学自卑心理案例
　就因为名字中有个“贱”字，即将在中医药大学毕业的博士生黄贱英自卑了20余年。现在，她决定给名字换个字儿，可因不符合相关规定而遭到派出所的拒绝，这让她万分苦恼。
今天上午，黄贱英在接受记者采访时表示，由于名字中含有一个“贱”字，让她一直抬不起头。今年，她即将博士毕业，为了不让名字影响到自己找工作，五一前，她递交了“
改名申请”希望能将“贱”字更换成“建”字。而学校户籍所在的和平街派出所，因她的改名申请不符合国家相关政策而予以拒绝。
黄贱英现在很苦恼，“贱”在汉字中卑微的含义让她感觉自卑。她说：“去年博士生课题开题时，开题组专家竟用‘黄什么’同学的称呼来称呼我，让我觉得很自卑。”
黄贱英说，这个名字已经让她的婚姻也蒙上了阴影。“我先生说了，妻子的名字和外在形象同样重要。因为我的名字问题，已经严重影响到了爱人在外面与人交往。”她说，“我们现在经常吵架，起因都是因为我的名字。我不想因为名字影响到夫妻感情。真希望派出所能够考虑到我的特殊情况，允许我改了这个字。”
说起这个名字，黄贱英很无奈，她说按照家乡的风俗，名字越“贱”，人越好养活。所以，父母特意给她取名“贱英”，希望她能够因此一帆风顺，但没有料到的是，随着年龄的增长，这个名字带给她的却是不便和尴尬。
我对此案例的解析：心理学家高夫曼提出的现代印记学说是这么说的：印记是人类心理的一个普通的远古遗迹。当一个人的体表出现了让他觉得是缺陷的印记或标记，或生活中发生了令他刻骨铭心的耻辱时，他会选择一切手段来消除这种印记和自己认为的耻辱。如果不能够消除，他们就只能生活在压抑和自卑之中。
心理学调查表明，在现实生活中，一些特殊群体和个人会或多或少地表现出某些特定的心理印记。比如，残疾人，矮个子男人，容貌丑陋的女人，毁容者，肥胖者，这些人心理有明显的耻辱印记。如果对这种印记耻辱耿耿于怀，就可能选择去整容，消除他们认为是耻辱的印记。
文中的该女士的印记不是身体上的，而是自己的名字。因为这个字让她觉得很苦恼，很尴尬。尤其是当博士生课题开题时，开题组专家竟用‘黄什么’同学的称呼来称呼她，这让她觉得很不自在，很自卑。而且椐她说：这个名字已经让她的婚姻也蒙上了阴影。“我先生说了，妻子的名字和外在形象同样重要。因为我的名字问题，已经严重影响到了爱人在外面与人交往。”她说，“我们现在经常吵架，起因都是因为我的名字。
因为这些被她所认为是耻辱的印记一直存在在她的身上，而且这些印记又会精彩地伤害到她的猴王心理，而当猴王心理受伤害时，是必然会引起一个人产生压抑自卑的情绪的，所以，她会因此而自卑压抑。又因为是这些印记给了她痛苦，所以，她就想要消除它们，以避免以后再受伤害。这也是很多人想整容的心理本质。
3、贫困女大学生的困惑：自卑让我几乎无法正常生活
四年前，我从一个偏僻的县城
考入这所大学，成为远近皆知的“状元”。由于受经济条件的限制，家里人一直都不支持我读高中，可没想到，我最终还能考上大学，他们咬着牙借钱供我上了大学。
我家住在离县城还有好几里地的农村，家里有一个哥哥一个姐姐，他们早已结婚生子，日子过得都紧巴巴的。有这样的经济状况，一踏进大学校门，我就意识到我和别人是不一样的。大学第一天，我特别紧张，因为我身上带的钱除了学费就只剩下借来的几百块钱，我甚至都不知道这些是否够我交齐书本费。
入学后，我做的第一件事就是寻找打工的机会。每周我来回坐两个小时的车去给一个初中女孩补习数学，每次赚15元，这样，我一周的生活费就有保证了。
其实，在大学里，最困扰我的还不是经济上的窘困，而是自卑与茫然。初到大学，我不会使电话，拨通号码后，不知道什么样的声音是表示接通，什么样的声音是占线。有的时候，听到宿舍的女友们在谈论哪个明星、哪个品牌时，我就感觉到自己的多余。
走在校园里，我常常低着头，感觉自己很像一只灰秃秃的鸭子。我把所有的时间都排满，做家教、学习，不让自己有太多思考的时间。大一、大二的时候，我惟一能感到自豪的就是我的成绩，每次考试我都名列前茅。
我的成绩虽然好，但我特别羡慕室友们的生活。她们可以在没课的时候去逛街，傍晚和男朋友看电影……而我的生活中却只有枯燥的课本和奔波的打工。我常常感觉到，我在大学里是这样的身不由己。
很快大三上学期的期末考试就到了。当时校园里流行一种说法：上了一回大学，要是没谈过恋爱、没补过考、没逃过课，就不算完整的大学生活。照这个标准，我充其量也只能算半个大学生。到了复习阶段，也不知道为什么，我脑子整天都乱哄哄的。也许是冬天来回跑得太累了，也许是自己的心情太烦了，反正脑子里总转悠着关于“半个大学生”的那几句话。就在考一门我学得还不错的专业课时，我竟然异常紧张，手抖得几乎无法答题，总想上厕所。可在去了两趟厕所后，我的状态依然没有缓解。结果考试时间还没结束，我就走出了考场。
后果当然可想而知，挂科！可挂科补考是要交钱的！我又得去筹这笔钱。现在，我特别后悔，自己却又解释不清楚为什么会犯这样的毛病。夜深人静的时候，我又会有更多的担心：现在我就这样，将来等到谈恋爱的时候会不会受影响？找工作会不会受影响？那我的一生岂不是完了？
那个寒假，我像以往的假期一样，等到快过年才回家。不是我不愿意回家，而是每次回去心理压力越来越大。特别是姐姐，她嫁的男人好吃懒做。见面我都得听她那一肚子苦水，而姐姐的结束语每次都是千篇一律的：“以后我和孩子可就靠你啦！”哥哥嫂子也总暗示我：“以后你侄子就靠你啦！”
大三下学期的时候，很多同学都在奋发考研。我成绩不错，当然也想试试，但一想到家境的窘困，我知道这一次我是不得不真的放弃了。
现在，我已经听不进课了。本来，上次挂科后我就下决心要好好学习，但一上课我就紧张，越想听清越听不清，越听不清我就越着急，常常一堂课下来，我急得满头大汗，但老师讲的东西却一个字都记不得……
我对此案例的解析：自卑心理的成因往往是在自己与别人的比较中发现了自己不如别人，自己是不重要的，是无价值的继而产生的猴王心理受伤害的反应--失落，不安，焦虑以及恐慌压抑的情绪。这种心理的特点就是一个人往往会在自己是最重要的人和自己是不重要的，是无价值的和无用的人这两种心态之间剧烈摆动，使自己心神不定。有时会使自己不可一世，有时又会表现出极度自卑压抑和恐惧痛苦。就是这样的。
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