我喜欢他 已经是一种无药可救游戏的地步了 我不知道我能…

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-07 20:56 标签： 无药可救游戏
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很喜欢她......无药可救的地步。
喜欢上一个女孩。&&&& 想求助大家帮我分析下，她到底是怎么看我的，我要怎么做才可以离她的心更近。&&&& 前两天她生日，我为她过的生日，白天我带她到海洋公园玩了下，晚上我一个人给她过了个生日（应该来说是一个蛮不错的生日），那时候她和我说了很多，她问我如果梦里出现一个人是不是就表示喜欢他了，我说可能吧，我问她那个人是谁？她说是A,我不相信，那她又说是B呢，我说我还是不相信，那就说是C,并且告诉我是真的，而且说的有板有眼的。我就说那你知道C多少大了吗？她说不知道，接着说可能29或30吧。那我就问她你们可能吗？她说不知道......她说她爱上了一个不该爱的人。&&&&& 那晚她哭了......&&&&& 第2天她写了日志，其中有一段——第一个祝我生日快乐的人是以前的那个他我想除了他和我爸爸妈妈应该没有人记得我的生日了吧早上一个人在寝室唱着“祝我生日快乐”，感觉挺悲的不过其实还有人记得的，一个很傻很傻很傻的人......他是个只求让我开心而不求回报的人，我不喜欢他，但也不讨厌，他精心为我准备的生日派对，真的挺美的，我以为我只会在电视上看到的画面，我真的有感动到，只是为了让我能够开心一点，他说很少看到我笑。其实我是个拒绝人蛮狠的那种，可是对他我越来越多的不忍心，这毕竟是他用心为我准备那么久的。对你我说了很多，关于我的过去和我的现在，你也说了很多事情，我不知道的那些事情，听着听着我就哭了.....&&&&& 可日志的最后还是有C的出现，在她的日志中C一共出现了2次，（这么多天以来她也只写过2篇日志）而他和C他们走的这么近，其实是因为我周围的朋友都放弃过她，孤立过她，让她没有朋友。她才开始和C他们一起玩的。不过我是从来都没放弃过她....（我也一直在改善她和她们的关系，这2天开始好多了)&&&& 昨晚她叫她室友要给我200块钱（她生日那天我带她去海洋公园玩了）说是门票钱，我当然没要....&&&& 今天晚上，有她的同学（喜欢她的，而且她那同学认为她也喜欢他）和她处理感情的问题。（注：她们都很怕她那同学的，她那同学不太理智，我送她们回去的，本来我想和那男的谈谈的，可她的女同学没同意）她也应该在担心我会找那男的。&&&& 不过晚上她又提到那200块钱的问题，说不给我的话她会很难受，并且说她不可能做我女朋友的，叫我考虑下她的感受。我说那天本来就是你生日，是理所当然的，如果实在过意不去就让她下次请我好了。&&&& 当我送她们到楼下的时候，她说就叫我回去吧，（期间在路上的时候也说过叫我回去的）我说送你上楼吧，万一他（她同学）在楼上怎么办？这时她同学就说了让J(她同学的男朋友）学习像我一样勤快，这时我看到她有在笑。&&&& 就这样我送她们到房间离开......&&&& 我回来后，我就又打电话给她，我们聊了下。她在电话里问我，她这样我是否会有危机感。而且说她要请我，我问她要请我什么，她不告诉我。&&&& PS：我每次打她电话都都会接的，如果她当时没接，她就会打过来问我什么事。（记得有次我和他在一起，有个喜欢她的男的打电话给她，连续2次都没接，那时候我在她身边）还有她很放不下她的前男友，他们分手已经快一年了，她在心情中也有2次写到过放下过去的。这些只是这几天发生的事情。以前还有很多事情发生的。
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自卑，是一种无药可救的病
人生来是自卑的吗？
为什么我的人际交往过程中总是更多的本能性地表现出我的自卑和矮小​？我记得在柴静的《看见》里面有一句话是说李阳的，“中国本来就是一个自卑情节很重的国家”。
&奈良美智图
哪怕一个很普通的同事，一个普通的路人，我总能第一眼看到他身上的优点，即使没有看见我也相信他肯定有，只是我暂时还没有发现，所以这样一来的话在取得相识的机会之后，我就会对他们特别地崇拜，恭敬到一个奴性的病态式视角，当然这样的人也有好处，于自己，永远的谦卑让你一辈子不得安生，永远马不停蹄，甚至到死都想着那一点活没有干完；于他人，让很多和我一样自卑的人得到一点点的骄傲的机会，让那些自信的人对我避之唯恐不及，让那些自大的人再一次沐浴夸耀的阳光。但是有一点，对家人和亲密的朋友，我表现出来的则是狂妄和虚夸的，为了不让父母担心我的未来我会打肿脸充胖子，选择说一些善意的谎言，比如我将来会有钱的，会考上复旦大学的，会找到一个优秀的对象的，为了消解自己的憋屈情绪，好像在他们面前释放我骨子里积压许久的情绪才代表真的我和我想成为的我，而不是人前的我。
外面的世界再艳阳高照，我却永远站在阴影里。我不知道我内心深处藏着一颗怎样自卑的心，也不知道是不是因为自己一直都是留守儿童缺乏爱而过早地成熟心里所残留下的病根，也不知道是不是因为自己长期的不够优秀，所以只能在那里自怨自艾打发时光，也不知道是不是在这个繁华的深圳没有安全感，也不知道是不是因为两段失败的恋情和糟糕的工作际遇，我想打破现在的自己，我想公平地与人交流，我想可以主宰自己的时间和精力，我想终止用我的伪善来讨好身边的人的行为，我也想和他们一样可以大声在公众场合吵架，因为现在的我活得不明不白，心不够畅快。
在这样一个90后主宰的个性化社会，我不知道我的存在是否是个​极个别的现象，也有很多人评价过我，不够活泼，没有90后朝气蓬勃的样子，没有穿成潮流的装扮，起初我还很不认同，后来想一想，也觉得未必不是真正的另一个我，一个可以一个人在办公桌前一坐坐一天的奇葩女，不知道你们有没有看见一个着一袭民国服饰，戴一头明清两代流行的短发的女大学生正在略过你的眼前，走向了人潮。
《金粉世家》冷清秋
该如何合事宜的存在，我陷入了沉思。​
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